姑の嫌がらせ?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

結婚2年目子供は居ません28歳兼業主婦です。

姑は私に嫌がらせをしているのか?私の気にし過ぎ?かのご相談です。
昨日夫の実家へ行きました。
夫両親と私達4人で姑の手作りで夕食を御馳走になりました。
お刺身と肉じゃがでしたが私のお刺身はありませんでした。
夫が「あれ?空の刺身がないよ」と姑に言ったところ姑は、
めんどくさそうに「えー無い?じゃあ、あんたの少しあげなさいよ」
舅は「お母さんは(姑のこと)ホントに…ハァ」とため息をついていました。
何だかもう行きたくなくなりました。
今までも色々ありました。
・今年のお正月に行ったとき義妹家族も来ていて食事の手伝いをするときに姑からエプロンを渡されました。
義妹には綺麗なエプロン、私には大きなシミの汚れが付いたエプロン、姑は義妹に○○ちゃんはこっちにしなさいと言って義妹に渡していました。
義妹にはサラダを作りなさい、お宅(私のこと)は揚げ物をしなさい。
・今年の春に行ったときも義妹も来ていました。切り花が沢山ありました持って帰ってね。と言われたので選んでいると。
姑が義妹に○○ちゃん先に選びなさい良いのが無くなるよ。…でした。
これぐらいは普通でしょうか?
皆様はどう思われますか?

ユーザーID:5076042979

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  • でしょうね

    はっきり言っちゃうと嫌われてると思います。
    義妹さんとの扱いが全然違うもの。

    こういう嫌がらせを繰り返してきたんだから姑も嫁に嫌われても文句言えませんね。

    我慢してるのも馬鹿馬鹿しいので旦那に今までの理不尽な扱いをすべて話して疎遠宣言でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6166573208

  • 明らかに嫌がらせです

    気にしすぎではありませんよ。
    旦那さんはこのことを知っているのですか?
    旦那さんに言って何も改善されなければ、疎遠決定です。
    もしお子さんが産まれても会わせなくていいです。

    ユーザーID:6101787448

  • そうじゃない?

    意地悪なんじゃないですかね。気のせいじゃないでしょう。

    嫁より自分の娘が可愛いのは当然だし。
    嫁だって姑は「他人」だと思ってるし。

    これくらい普通と言うラインは良く分らいけど、
    意地悪だなあって事くらいはわかります。
    でも、正直な所分りやすくて良いんじゃないですか?
    ここで意地悪だと決定しても、お姑さんはどうにもならないですしね。

    ユーザーID:0847488618

  • 簡単な事ですよ。

    根性悪い姑の
    「嫁いじめ」です。
    エスカレートする事はあっても
    治まることはありませんね(笑)

    ユーザーID:8238939877

  • はい、嫌がらせです

    >これぐらいは普通でしょうか?

    いえ、普通じゃありません。
    私は娘(1人)も 嫁(2人)にも一緒の時は平等です。
    何かをあげる時には3人にお任せします。


    私の姑さんは大皿盛りで、さぁ食べて、と言う人でした。
    意地悪された記憶がありません。


    貴女の夫が気がつく人で良かったですね。
    舅さんがため息をついたのは、女房(姑)の意地悪を見せ付けられたからです。
    この先始まる嫁・姑バトルを思ったのでしょう。

    私も姑で、天使のように優しい人じゃありませんが、息子たちのお嫁さんには
    いい意味で他人だって意識を常に持ち、出来る限り暖かくおもてなししている
    つもりです。

    お嫁さんを大切にすれば、お嫁さんは息子を大切にしてくれます。

    この一言に尽きるのですよ。

    頭と性格が合わせて悪い女が年寄ると、こんな意地悪をするのでしょうね。

    幸いご主人も舅さんも義母さんの意地悪に気がついたのですから
    さりげなく距離を取るようにすれば良いのではありませんか。

    ユーザーID:9587842436

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  • 間違いなく

    嫌がらせでしょうね。

    4人しかいないのに、あなたの分のお刺身を忘れるなんて、あり得ないでしょう?
    認知症でないのなら。

    義父も、そこでなぜ義母をたしなめられないのかしらね。
    夫も、なぜもっとかばってくれないんでしょうね。

    そんなに分かりやすい嫌がらせをされるなら、私なら、もう行きませんよ。
    意地悪な人と付き合う時間が勿体ないわ。

    ユーザーID:9105016223

  • 実子だけが可愛いタイプ

    自分の息子や娘が相手の実家で同じ目に遭ったら怒るのが姑さんのタイプです。
    うちの祖母が血が繋がっているのが恥ずかしいような手前味噌女でした。
    おそらく悪意なく言ってるんですが、気遣いや、謙虚さ・・・一番足りないのが教養なんです。
    これは今から身に付けることが出来ません。
    御主人や義妹さんは、母は子供が可愛いだけ、そう思って育ってます。でも育ちが悪いんです。
    私の場合母方の祖母だったのですが、母も恥ずかしい思いをしたことが何度かあるみたいです。
    父は祖母の育ちが悪いと切り捨ててました。

    御主人には話した方が良いです
    言っても直らないだろうから、今まで通り対応するけど、介護して欲しいとか同居して欲しいとか言われても気持ちは動かないかも
    ということだけ言っておけばいいと思います。

    ユーザーID:3414819761

  • 恥ずかしい姑と小姑

    有り得ません。
    母は実娘の私より義姉に気を使います。
    車で2時間の娘と近居の兄夫婦、何かと世話になることが多いから当然ですね。
    普通は他人である嫁は、それなりの対応が必要です。
    残念ながら、姑小姑共にトピ主さんと仲良くしたくないようです。
    接触回数を減らす。
    何も期待しない。
    言われた事だけする。
    夫や義父は気付いているので、トピ主さんの気が楽な様にして良いです。

    ユーザーID:9328308538

  • 大丈夫

    嫌がらせっていうよりも、頭の悪い姑だと思います。

    お姑さんは、嫁に好かれなくても家族とうまくやっていけると思っているおバカさんなんでしょうね。

    トピ主様、今のうちに旦那様と気持ちを共有させといて、今後お姑さんと何かあった時は、夫婦で対応してくださいね。

    ユーザーID:4677838461

  • 嫌がらせです。

    多分舅も匙を投げているようですね。トビ文を読む限り貴女の夫が母親に注意しあなたを庇わなければいけない立場ですがどうしていますか?また賢い小姑なら将来の事を考え母親に従うふりして貴女をたてるか母親に注意すると思いますがそうしないのですね。困った義実家ですね。無理していい嫁を演じない方がいいと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:5205892380

  • 私だったら胃腸にきそうです。

    申し上げにくいのですが、私にはプチ嫌がらせされているようにしか見えません。

    今の時代、実の娘がかわいいのは当然ですが、それでも世間一般的にはお嫁さんに気を使うようです。
    エプロンの件はまだしも、お刺身はちょっと露骨ですね。
    食べ物に関することは何故か一生忘れないと思いますよ。
    ・・でも正直言ってこのくらいは他愛のない序の口程度なのかも・・・。

    将来色々、面倒をかけることになるのは結局お嫁さんなのにね。
    まだ健康でお若いお姑さんなのでしょうか。
    今は別居で我慢も出来るでしょうけど、
    この先万が一、同居なんてことになった時、振り回されないよう覚悟が必要かと思われます。
    ある程度の年齢なったら人の忠告、意見を聞き入れない方が多いので。

    ユーザーID:6615196431

  • そういえば・・

    今は姑まだ立場が強いですからねぇ、将来寂しくなると思うんですけどねぇ・・
    私は食べ物などは差別されませんでしたが直接話かけられることはほとんどありませんでした、「お宅」「そちら」「あなた」などを必要に応じてたまに・・・
    気のせいと自分に言い聞かせて25年過ぎましたが今では舅も亡くなり年二回義理で会う程度の最低限のお付き合いしかしたくなくなりました。
    肌で感じるものって案外正しいと思う今日この頃です。

    ユーザーID:0905667782

  • ちょっと嫌な感じですね。

    うっかりでとか、わが娘可愛さではなく
    なんとなく「わざと」な感じがしますね。
    ありがちな軽い嫁いびりなのかもしれませんね。

    お花の件なんかは、まぁ気にしないでいいレベルと思いますが
    お刺身の件は、わざとらしすぎて厭らしいですね。

    ご主人もこういうことは知っているのですよね。

    疎遠にしたりすると姑の嫌がらせに拍車がかかりそう
    (義妹も仲間に引き込みそう)な気がしますが、それでもよければ
    ご主人に胸の内を話して
    行く頻度を減らしてはいかがでしょうか?

    あと、ちょっと本題とは逸れますが
    盆暮れの帰省の際は、やる気はなくてもエプロンを持参した方がいいですよ。

    ユーザーID:3478654587

  • あからさまだとは思います

    しかし、そんなセコイ姑に悩んでるなんて損!
    まだ2年目だから仕方ありませんが、姑さんの図太さを
    少しずつ見習うといいかもしれませんね(苦笑)

    少々の嫌がらせを、跳ね返せるようになりましょう!
    今後は、キレイなエプロン持参で行き、汚れたエプロン出されたら、
    「持参しましたから(笑顔)」
    義妹さんに先にと言われたら
    「○○さん、お先にどうぞ、私は残り物で我慢しますから〜(笑顔)」
    「全部良い花なんですけど、お義母さんがそう言うから、お先にどうぞ〜」(やや嫌味かも)

    そういう、あからさまな人には、傷ついたり怯んだりするより、
    毅然と対峙したほうがいいですよ。
    とぴ主さんが堂々としていれば、今度は向こうが怯んできます。

    トピ主さんは気が弱そうなので、難しいとは思いますが、
    いきなりでなく、少しずつその姑さんに、免疫をつけて、対抗できるようになって下さい。

    ユーザーID:9057311895

  • 普通じゃない

    エプロンや揚げ物させられるのはまぁいいとして、お刺身がないのは間違いなく嫌がらせです。
    だって何人いるか分かってるんだから、お刺身が何皿いるか分かるでしょ。私の妹も同じようなことを繰り返され、それだけが理由じゃないけど離婚しました。
    私だったらもう夫の実家に行きたくないし、行くとしても一緒に食事はしません。

    ユーザーID:3713383500

  • 嫌がらせじゃなく…

    完全に嫌われてます。

    普通でもなく酷いですね。

    ワザと自分の娘と貴女への差を見せ付けて『嫌いなのよ』アピールしてますよ。

    ご主人はこの一件話ましたか?

    20数年前ですが 夫の実家へ 親子三人で行きました(娘1歳)

    丁度 昼になり 蕎麦でも取ろうという事になり 大勢だったので(実家は長男家族と同居)一律『天ぷら蕎麦』にしました。 そして私の前に出て来たのは『かけ蕎麦』でした。 全員 エビ天がのってるのに…
    夫が察して『俺のあげる』と言ったけど『いらない!』と言い放ちかけ蕎麦食べましたよ。

    のちに この夫とは離婚しました。


    あのね、 離婚の原因て 夫婦生活の中にゴロゴロしてる。 貴女のエプロン、花、これらがキッカケになる事も有り得るんです。


    そのうち もっと打撃的な事があると思います。

    ご主人がそれにどう対応するか… うちは 『お袋も悪気はないんだから』でした。 悪気以外 何があるの!?


    貴女のご主人の出方次第じゃないですかね。 貴女を守るか 母親をかばうか。 ことごとく嫌がらせされ 夫は母親をかばう。
    先の事 考える時期かもしれないですね。

    ユーザーID:1908753831

  • 普通じゃないでしょ。

    もう行かなくていいんじゃない?
    来てほしくなさそうだから。
    私なら、行かない。

    ユーザーID:5361037240

  • その文面だけ見れば

    姑さんは、トピ主さんがお嫌いなんだとしか思えません。

    こういうトピって、100%姑が「悪」のように持って行こうとしているけど、そこに至る迄の過程には触れていないし、ワンサイドな意見、ということは否めません。

    トピ主さんの言動が姑さんの逆鱗に触れた事があるのかもしれないし、何か非常識な事をしてしまっているかもしれない。

    故、義妹さんのほうが可愛いし、これ見よがしに贔屓もしたくなる。

    そんなところでしょうか。

    自分だけを被害者に仕立て上げないでください。
    物事にはどうしたって理由がありますしね。

    ユーザーID:9944325839

  • 行かなければいい。

    あきらかに嫌がらせですよね。
    子供っぽい姑さんです。
    そんなところ行かなければいいんですよ。
    (体調が悪いとか、相手にバレバレの口実でいいんです。相手にこちらが拒否の気持ちを持っているとわかってもらう方がいいと思います)
    これからは、相手から何か言ってきた時に、その時にあなたが出来る範囲の事だけしておけば良いのでは?
    過剰にすると相手に見返りをどうしても持ってしまいますし。
    姑さんのような人にはいくら誠意を尽くしても変わりません。
    良いお嫁さんだと思われたい・・なんて気持ちは捨てた方が良いです。
    淡々としていかれたら良いのでは?
    疎遠になるくらいの方が気がラクですよ。

    ユーザーID:9145330725

  • 物凄く判り易い(誰にも明らかな)お姑さんで良かったですね

    お刺身だろうがお箸だろうが、自分の分だけ無かったら2度と行かなければ良いです。私は夫にそういう日の帰り道に「2度と私はお食事はしないから。あなただけが行けば良い」と言いました。義妹というのは姑さんの実の娘ですよね?実の娘とは、どうしたって平等には出来ないと思います。でも陰で見えないところ、聞こえないところで何かされたって構わないけれど、目の前で明らかな差別発言されちゃやってられないですよ。「もう2度と夫の実家には行かない」で良いのでは?向こうも(姑さんも)気を遣わなくて良いですし。
    もし、もう1度行ってどう出るか?実験してみたかったら、あなたは右手を包帯で巻いて、肩から三角布で吊って、怪我したフリをして「お客さん」状態で行って御覧なさい。左手だけでできる事しかしなくて良いですよ、勿論。エプロンも着けられない(リボン結べない)状態で行ってみたら、誰にも本当のお姑さんが判るでしょう。万に一つの場合、心配してくれて、座ったままにしてくれて、左手でも食べやすい料理を出してくれ、最後は「お大事にね」と送り出してくれます。

    ユーザーID:0789824552

  • 残念ながら・・・

    ショックでしょうが、お姑さんは貴女のことがお気に召さないのでしょうね。非常に大人げない対応をされていますね。ご自分の感情を隠そうともしないし、むしろ貴女ご自身にみせしめているようです。
    これぐらいが普通か?と問われれば私は異常だと思います。それもどの意地悪も取り立てて騒ぎ立てればあなたがおかしいと言われかねない程の、些細ではあるけれど相手にとってはちくっととげを刺されたような気持ちになるのに十分な攻撃力をもつ。非常に巧妙なやりくちです。
    脅かすわけではありませんが、お姑さんのような女性は今後も変わりませんよ。子供ができれば義妹の子供と比べられたりするのでは?
    ご主人は長男ですか?今後は長男としての親戚付き合い、義両親の介護など色々目白押しですよ。
    そしてどんなに優しいご主人でも義理実家から妻を守りきれる方はそうそういませんので、実際は耐えるのみです。
    私は貴女よりも年長者で、義実家との色々を経験しているだけに貴女の今後を思うと目を背けたくなるほどです。
    子供が居ないうちに・・・と言いたくなります。

    ユーザーID:3339184370

  • わかりやすい…。

    幼稚な嫌がらせですね……。

    行かないでもいいくらいやられてますね…。

    私なら行かないなぁ……!

    ユーザーID:7594049761

  • 目に見える意地悪ですね。

    お子様が居ないなら大人だけでは気まずいですよね。

    お父様もご主人も解るような意地悪をする人は根っからの性悪の所があると思います。

    私も姑ですが疎遠で良いと思います。
    わざわざ居心地の悪い所に行く必要を感じません。

    仲良くしようなんて思わない事です。
    同居を提案されても絶対にしない事ですね。

    意地悪の人は年取っても性格が変わる事はありませんから。

    こんな姑がいるなんて、ビックリですし、悲しい。
    嫁に意地悪して何が嬉しいんでしょうね。
    今の世の中 嫁の方が強いのに。

    また実家に行く事があるようなら、そして主様のおかずが無かったらご主人のを半分貰いましょう。
    少しでは無く、半分です。
    堂々と貰いましょう。

    ユーザーID:1101253850

  • 嫁にだけ食べ物出さないって

    定番なんですかね。

    私も昔やられました。

    その時の私は純粋?でただ単に姑が忘れただけだと思っていたのですが。

    トピ主さんのも確実に嫌がらせでしょ。

    ご主人が姑のしていることが嫌がらせだと認識すれば、舅さんに断ってもらって行かなくてもいいんじゃない?

    まだご主人が認めるには嫌がらせの内容が弱いかもしれないので慎重に。

    ユーザーID:7541803479

  • 普通に・・

    普通に嫌がらせでしょうねぇ。
    食事もないなんて、それは『来るな』と言っているような物です。
    よくご主人も今まで黙っていましたねぇ。

    トピ主さん、ご主人に都度言った方が良くないですか?
    少なくと義父様はご存知で、多分、トピ主さんが来る前から『嫁の食事なんて出したくない』と言っていたのでしょう。
    もしかしたら『なんで嫁まで一緒に来るんだ』と言っていたかもしれません。

    まぁどちらにしても、義母様はトピ主さんには自宅に来て欲しくないようなので、今後は行かなくてもいいんじゃないですか?
    その方がトピ主さんも嫌な思いもしないし、義母も意地悪する必要ないので上手く収まりますよ。

    ユーザーID:1031956696

  • 行かなくて良い。

    明らかに差を付けてイヤミ満開ですね。
    普段、夫とうまく行ってるならそれでヨシとして、もう二度と義実家には行かなくて良いと思うよ。

    ユーザーID:5805133150

  • 嫌がらせですよ〜

    私もいろいろ姑から嫌がらせされてきました。
    食事も私だけ差別されてきました。
    違うのは、マザコン夫に言っても一切「悪気ないから」でスルーされてきたことです。
    なのでトピ主さんの夫さんはわかっていらっしゃるので、まだ救いがあると思いますよ。
    私は10年近く嫌がらせに耐えて我慢してきました。

    隠居さんのレス

    >お嫁さんを大切にすれば、お嫁さんは息子を大切にしてくれます。

    ってドンピシャリです。

    私に嫌がらせばかりする姑の息子は大切にできません。
    姑からされたこととと同じことを姑の息子である私の夫に返しています。
    食事に関してはおかずを半分にする、とか、腐ったものを出す、とか。
    そして夫が病気になったら、私の親族に毎日何回も何回も夫の携帯に電話かけてもらって怒鳴り散らすとかしてやろうと思っています。
    やられたことはまだまだあるので楽しみです。

    ちなみに嫌がらせ三昧してくる夫の親の介護は絶対にしません。夫親と夫が一番困っているときに
    家をでるつもりです。

    ユーザーID:1626202903

  • ぜ〜ったい、普通じゃありませんよ!

     空さんの気持ち、すご〜く解りますよ。私も、似たようなことがあって、本当に、必要最低限、母の日、お誕生日は夫に、一任しましたもん。
     私の場合は、姑が旅行に言った際、私だけにお土産を買ってこなかった・・等 色々ありすぎて、去年の末、主人の実家に行くことがあり、姑の顔を思い出しただけで、過呼吸になり、主人もこれは駄目だと思ったみたいで、もう、姑のことは主人に一任しました。
     主人も、結婚前までは、
    「うちのオカンは嫁いびりをするタイプじゃない」
    なんて、言ってましたが、今は
    「?????」「まぁ、普通じゃねえな・・・」
     空さんの舅・旦那様が解っていて、抗議してくれるなら良かったじゃないですか。こういう姑は勝手に自滅しますよ。
     なんで、お姑さんって嫁いびりするんだろ?このトピで、お姑様の立場の方のレスもあるので、読んで行きます。

    ユーザーID:3145192819

  • もう行かなくていいんじゃないの?

    舅も気づいてるんでしょ、じゃなきゃため息なんてつかないでしょ。

    もう行かなくてもいいですよ。
    夫には「私は嫌われてるからやめとくね、帰ってきたからいつも体調悪くなっちゃうんだ」って、夫だけ送り出せば?

    夫は悪気がないとか言いそうだけど…
    悪気がなければ、私が体調悪くなっても構わないのか?って言えばいいでしょ。
    私も好きにさせてもらうから、文句ないよね?って。

    ユーザーID:9093400963

  • 典型的古典的な嫌がらせですね

    よく聞きます、こういうこと。

    嫌がらせ以外の何者でもないですよ。ご主人様が気付いて姑に言うだけかなりマシですが。

    何から何まで、その姑さんはお嫁さんを大事にしないくせに、いざとなったら介護は嫁が、とか同居は長男の嫁が、とか言ってきそう。

    今から疎遠にしないと、いつまでも疲れてストレスになりますよ。義実家のことは、ご主人様に任せましょう。
    何で不愉快になりに他人の家に行くのかわかりません。

    ユーザーID:7247007472

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