あまりにケチで思いやりのない弟の嫁

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生活・身近な話題

はなみずき

弟の、けちで自分勝手な嫁のことで弟家族との今後についてアドバイスいただけたらと思い投稿いたしました。
今まで5年間仲良くしないといけない思って目をつぶってきましたが、プツンと切れてしまいました。沢山あるので以下箇条書きで何点か挙げます。
・弟の姪に誕生日プレゼントを母経由であげても毎回返事なし。
・私の実家には呼んでないのに、毎回手ぶらでご飯を食べに来る、その際に食事の手伝いは一切しない
・弟の家には一切呼ばない。(実家と弟の家は車で5分の距離)
・姪の入学祝いを渡したくて、弟に家に寄る旨伝えて、差し入れのお菓子も持参したが、お茶だけ出されて返された。(その際息子のおむつまで持ち帰りさせられた)
・お年玉は、姪には1歳からお札で渡しているが、毎回息子には100円均一のお菓子。
・父母の誕生日、父母の日は毎年スルー、姪のお祝いは指定してまで要求してくる
まだまだあるのですが字数の関係でこれくらいにしておきます。
母は兄弟仲良くしてほしいそうですが、弟だけ交際するもわけにもいかず。
母から弟へやんわり注意したそうですが、気まずくなるのがいやなのか伝えてないようです。
最近では義理の妹のことを考えると、もやもやどころが、腹が立ってきます。夏に第2子が生まれるそうですが、どうしようか悩んでいます。

ユーザーID:6019121929

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    義妹さんはケチでそうしていらっしゃるのか、お付き合いを億劫と思っていらっしゃるのかわからないですし、距離を置いたらいかがですか?
    お誕生日プレゼントはなし。仲がよくても甥や姪の誕生日プレゼントなしの家族はいます。行き来に関することはご実家と弟様家族の関係なのでスルーしましょう。お祝いは郵送しましょう。そしてオムツを持ち帰るのはマナーとして当然と感じましたが、これはきっと価値観の違いなのでしょうね。お年玉はお菓子にしましょう。
    物のやりとりだけが仲良しの指標ではないので、メールしたり、何かあったら助け合ったり、相手を尊重するのも大人の仲良しではありだと思います。言えない弟さんを攻め立てたら、仲良しじゃなくなってしまいます。

    ユーザーID:4425056300

  • 普通じゃない人に、普通対応だからです

    相手が100均なら、こっちもお年玉は100均。相手も文句は言えません。
    お祝いは近くても宅配で、誕生日は要りません。

    >私の実家には呼んでないのに、毎回手ぶらでご飯を食べに来る、その際に食事の手伝いは一切しない
    そこは弟さんの実家でもあるので帰るなとも言えません
    それを言うのは御両親の役目で、トピ主さんは嫌なら帰れば良いだけです。

    >弟の家には一切呼ばない。(実家と弟の家は車で5分の距離)
    御両親が呼ばれてない話ですよね?実際、呼ばれたいような息子夫婦なんでしょうか?
    呼んでくれたからって楽しい時間が過ごせるとは限らないんですよ

    >父母の誕生日、父母の日は毎年スルー、姪のお祝いは指定してまで要求してくる
    これは御両親に対してで、トピ主さんにじゃないですよね?
    そちらは御両親の付き合いなので、弟さんを甘やかしたいのも御両親の自由。

    トピ主さん、やたらと実家の文句が多いんですが
    すべて御両親が対応なさるべきことで、小姑がやることじゃありません
    嫁だけじゃなく、弟さん自身にかなりの問題があることに気づいて下さい。
    そう育てたのは御両親なのです

    ユーザーID:1747289928

  • あなたにプツンと切れました

    好きで勝手に贈り物をして見返りを求めたり(お礼やお茶以上の接待)、
    自分の価値観で評価したり(父、母の日や誕生日)、
    密度の濃い付き合い、
    母親の愚痴の伝書鳩になりますか。

    小うるさい小姑さんという印象です。
    義弟嫁さんはあなたとは付き合いたくないのでしょう。
    弟さんが好きで選んだ女性ですから、
    あなた好みには変えられませんねえ。

    ユーザーID:9193944056

  • したいと思った事だけをすればよろしいのでは?

    そのケチで思い遣りの無い女を良いと思って弟は結婚したんです、
    弟の見る目がなかったんです傍観しましょうよ。
    親が言わないんですから放っておけば良いんです、
    要するにどんな嫁を貰って辛い思いをしていても息子は可愛いんですね。
    口を挟まない頭の良いお母さんだと思います、
    嫌だとお母さん自身思えばお母さんが言えば良い事ですよ。
    何でそう義妹の言いなりなの?
    実家に呼んでいない食事の用意をしていないなら出さなければ良い話し、
    良い顔して用意し出すから相手は図に乗る。
    自分の子供の汚し物は持って帰りますよね、置いていて良いと言われたって置いてはいけない。
    向こうが100均なら同じ様に渡したら良いのでは?
    親世代の祝い事はスルーでも良いと思いますけど姪への物は指定した物を渡さなかったら良いんじゃないの?
    まあ好き勝手に出来て羨ましい(みっともなくて真似はしたくないけど)義妹ですが、
    その要求に乗ってやって後からグチグチ言ってたら同じ穴のムジナですよ。
    嫌なら渡さなければ良い、何か弱みを握られているとか?
    親が言わないのなら言わない物や金は渡さない、これで良いのでは?

    ユーザーID:4873223795

  • 押し付け

    家にご飯を食べに来る、姪のお祝い指定は、あちらが悪いと思いますが、それ以外はありがたがっていないようなので、主さんがやめればいいことでは?

    ユーザーID:7859870981

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    一覧
  • 小姑ですね その1

    ・弟の姪に誕生日プレゼントを母経由であげても毎回返事なし。
    →何故 お母さん経由?気持ち伝わらない場合アリ。

    ・私の実家には呼んでないのに、毎回手ぶらでご飯を食べに来る、その際に食事の手伝いは一切しない
    →本当はお母さんが最初断ったのを そのまま受け止めてるとかないですか?

    ・弟の家には一切呼ばない。(実家と弟の家は車で5分の距離)
    →弟さんの考えもあるのでは?何も行き来が条件でもないです。私も今の家には義母は呼びませんでした。

    ・姪の入学祝いを渡したくて、弟に家に寄る旨伝えて、差し入れのお菓子も持参したが、お茶だけ出されて返された。(その際息子のおむつまで持ち帰りさせられた)
    →弟さんに言っただけで お嫁さんは「え?」と思ったのでしょう。
    そして 自分の子の おむつは持ち帰りましょう。友達の家で「うちで捨てて」と言われても持ち帰りましたよ?

    ・お年玉は、姪には1歳からお札で渡しているが、毎回息子には100円均一のお菓子。
    →その家の考え方でもあります。弟さんと取り決めしてないなら仕方ないと思います。

    ユーザーID:0256368667

  • うわぁ。嫌な小姑

    何でも弟妻が悪いのですね
    1.弟からの御礼もないのなら、あなたの親の育て方が悪いのですよ
      弟からお礼があるのなら、それで充分です
      夫婦揃ってお礼をしてもらうほどのプレゼントなのですか?

    2.あなたが口出しすることではありません
      嫌なら、あなたの親が断ればいいことです

    3.お祝いをあげることが目的だったはずですが、もてなしが足りない?  何しに行ったのですか

    4.お年玉のことで文句があれば弟へどうぞ
      嫌なら辞めてしまうこともできます

    5.これもあなたが口出しすることではありません

    こうやって世の中の姑と小姑は何がなんでも嫁が悪いといいたいのでしょうね

    ユーザーID:0472722563

  • 小姑ですね その2

    ・父母の誕生日、父母の日は毎年スルー、姪のお祝いは指定してまで要求してくる
    →毎年やり続けて何十年も、で今 大変な人も居るのでドライだな、と傍観。
    自分の子には欲しいのを貰いたいという考えなのでしょう。

    >夏に第2子が生まれるそうですが、どうしようか悩んでいます。
    →お祝いしたい気持ちがあるならする。今までの事もありしたくないならしない。

    しっかり小姑ですね。私でも警戒に値する義姉です。
    が トピ主さんの、モヤモヤは全て「自分の考えと違う」からきています。私も多分トピ主さんと同じようにモヤモヤとか怒りとかしちゃうタイプですが 何事にも人付き合いは「人それぞれ」と割り切るべきです。お年玉をお札でくれないのが嫌なら自分も100円均菓子にすれば良い、お札で渡したければ渡せば良い、それだけですよ。
    でも お母さん経由で渡すとか おむつ持ち帰りさせられた不満は賛同できません。

    弟さんと お祝い事の取り決めしたらどうですか?「お互いやらない」とか。そうでなければ今のまま 「私はこうする」と貫いていくべき。別世帯ですから。

    ユーザーID:0256368667

  • どうしようもない…

    多分ですが、もうどうしようもないですよね。
    弟さんのお嫁さんに、どんなに意見しようとも、もうその性格は直らないと思います。

    弟さんはどう思っているのでしょうか?

    トピ主さんのほうで、考え方を変えるしかないと思います。

    はっきり、弟さん家族とは縁を切ると宣言されるか、
    適当に疎遠にしていくかして、離れるしかないのではないかと思います。

    相手を変えるのが無理ならば、こちら側がイライラしなくてすむように
    対処していくしかないのでは?

    ユーザーID:9868867192

  • 何で悩むのかなぁ

    義妹がそういう人だと理解したうえで姪の誕生日祝いやお年玉をあげているのは貴女本人です。嫌ならしなけりゃいいことです。お母さんに「兄弟仲良くしろと言われているので」と言い訳されていますが、特別プレゼントのやり取りしなくとも、会ったときに「こんにちは」と挨拶出来ればそれで十分ではないでしょうか。尚義妹が貴女のご両親の誕生日等に何もしないからと言って貴女が口を挟むことではありません。それはご両親と弟夫婦の問題ですので別に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3504583414

  • それなりの対応を

    私もこういう人嫌いなので、お気持ちわかります。

    読んでいると、ものすごくひどいお嫁さんというほどではないんですよね。
    気が利かない上にずうずうしいだけ。

    でも・・・こちらとしては傷つきますよね。

    こういう人には、同レベルの気遣いを求めても無駄。

    自分の心を守るためにも、それなりの対応をしましょう。
    ・誕生日プレゼントは、本人に直接会わないときはあげない。御礼がなかったら姪本人に「御礼をいわないのは失礼よ」と躾ける。
    ・お年玉は相手と同金額へ変更
    ・入学祝・出産祝は常識最低金額で。手土産必要なし

    とにかく相手に期待しない事。
    もやもやするなら、してあげない事です。

    ご実家の父母さんと義妹さんとの関係はイライラするでしょうが、
    ほおっておきましょう。
    お母さまが愚痴ってきたら、「私は口だせないから、いやなら付き合い減らしたほうがいいわよ」と言うだけ。
    見ててイライラするなら、実家で義妹さんと会わないように。

    だって相手は異次元の人。
    普通の付き合いはできませんよ。

    ユーザーID:0231247128

  • じゃあ期待しないほうが早い

    相手の資質うんぬんより、自分の期待が前面に出てる感じです。

    腹を立てたくないなら、最初から期待は捨てて下さい。

    義妹さんの態度が変わって欲しいなら、角立つの承知で、正直に伝えたらいかが?

    5年間のお付き合いがあるのだから、義妹さんがどんな人かも分っているのでしょ?

    愚痴を溜めてたら相手が変わってくれるなら、誰も苦労しません。

    言うか引くかは、トピ主さんの自由です。

    ユーザーID:7992998844

  • 疎遠か同等にします

    弟嫁もそうですが、それを許している主さんの弟にも問題があります。
    弟夫婦+子供も含め疎遠にし、今後一切相手と同じようにしか付き合いません。

    100円均一のお菓子だったら、同じようにする。
    お祝いの指定はもお断りします。

    非常識な相手に何を言って無駄です。

    同じようにして文句を言われたら、「あら同じようにしているのよ」と返します。
    「それがあなた方の常識だと思っていたわ」これで終わりです。

    姉妹は平等のはずです。

    ただし、ご実家(ご両親宅)で何をしてあげようと、主様が意見する立場ではないと思います。

    なので我が家だけの対応をします。
    そうすれば不公平感もなく、腹を立てることもありません。

    ユーザーID:1663304750

  • 疎遠になるのもやむなし

    なぜ、いつもいつも「嫁」ばかりが槍玉に挙げられるのかが不思議です。

    1つ目の「弟の姪に誕生日プレゼント」は、きっとトピ主さんの姪、弟さんの「娘」ですよね。
    娘がプレゼントをいただいたのに、お礼も言わない父親ってどうなの??

    トピ主さんの実家であり、弟さんの実家でもありますよね。
    嫁と娘だけ勝手に来る訳じゃないでしょ。手ぶらで来るのは弟さんも同罪では?
    弟の家に一切呼ばないのも、弟本人が呼ばないじゃないの?

    嫁がお茶を用意したのだから、弟がお菓子の包みを開けて出せばいいでしょ。
    甥(トピ主さんの息子)にお年玉をあげず、100均のお菓子をあげるのは弟でしょ。
    自分の両親の誕生日や父の日、母の日をスルーしてるのは弟本人でしょ。なぜ嫁にやらせようとする?

    お母様からの注意を伝えないのも弟の責任。
    身内贔屓も分かりますけど、上記は全て弟さん本人の不出来ですよ。それは無視して嫁ばかりを責めるのはいかがなものか。。。疎遠にした方がいいです。

    ユーザーID:0016792769

  • わー…

    弟の姪って誰ですか?
    弟の娘で、トピ主さんの姪って意味ですか?

    まず姪への誕生日プレゼントのお礼…
    これは弟からお礼はありましたか?
    弟からあったなら、まぁ、大目にみるかな。
    それでも会ったときに一言欲しいですけど。
    弟からのお礼もないなら、以後プレゼントは必要なし。

    実家での食事…
    トピ主さんが同居なら図々しいと思うけど、同居でないなら、弟の実家でもあるのだからトピ主さんは口出しするべからず。

    弟宅への訪問
    弟夫婦が呼びたくないのだから仕方ない。

    姪への入学祝い
    お茶の他に何を出して欲しかったのですか?
    もしかして食事まで出せと?
    だとしたらトピ主さんが図々しい。
    あと、自分の子供のオムツを持ち帰るのはマナー。置いていかないで下さい。

    お年玉
    姪へも100円のお菓子にすればいい

    父母の日
    トピ主さんには関係ない。
    姪へのお祝いは言われた通りにしなければいい。

    第二子の出産祝い
    嫌ならあげなければいい。
    安い洋服一枚、おしりふきでもあげればいい。

    どの例にしても、一概に弟夫婦のみが非常識とは言えないです。
    トピ主さんにも非常識な部分が垣間見えますよ。

    ユーザーID:7186923213

  • おいおい

    ケチな弟の嫁って、

    それらは全て義妹が単独でやっていることでしょうか?

    弟は何をしているのでしょうか?

    ユーザーID:4480106926

  • 義姉が同じ感じです

    お祝い贈っても、返事1つ15年間ありません。
    言い出したら、きりがないことばかり。
    弟とだけ付き合えばいいんじゃない。
    考えてみたら、義理の兄弟は他人だもん。
    期待しないに限る。
    少しでも期待するから腹立つんです。
    私なんか義姉と5年ほど、声も聞いてません。
    結局、そういう礼儀作法1つなってない奴なんだよ。
    相手は変わりません。
    主さんが、見方、考え方、変えたほうが早いよ。

    ユーザーID:0314079324

  • えっ

    こんなところに私と同じ悩みを持つ人がいるなんて、、、
    中にはあなたのことを批判する方いますが、
    あなたは普通のお嫁さんとして、普通の対応しているだけです。
    うるさい小姑なんかじゃありません。
    そんな方、もう放置ですよ。うちの義姉も同じかんじ。
    出産祝いの催促してきたくせに、甥の名前さえ教えてくれませんでした。
    言っても無駄。
    ただ、子供には入学祝いのときなどに、1000円くらいのプレゼントあげたらいいんじゃないかな?
    今後は現金のお祝いなし。
    子供生まれても西松やのベビー服だけで十分。
    これで十分義理は果たしたでしょう。

    ユーザーID:2887497629

  • あの

    めい おい の誕生日プレゼントは必要ありません。お年玉は、もらった、金額の範囲内で、お祝い金も、自分達がもらった金額まで もしくは、物なら 安い消耗品で、相手側と同じにする。

    ユーザーID:1416370120

  • トピ主です

    レスをいただき、ありがとうございます。おむつの持ち帰りなど、こちらにも非常識な点がありました。ただ、義理の妹は私のうちでおむつ替えをした時は持ち帰っていません。堂々とゴミ箱に捨てていました。お菓子の件は、生菓子を人数分持参したのでそれを出してもらえるものだと思ってました。食事まで期待していません。実家での食事の件は、私が帰省で居合わせた時は私が手伝っています。私がいない時は母が全部しており、「夜中までかかって後始末してしんどかった」とたまに私に言うので、私が勝手に腹を立てていました。母は普段働いていて、妹は専業主婦なのです。でも確かにこれは母と弟家族の問題ですね、私が介入することではないです。嫌われているのかとずっと考えていましたが、会っても立ち入ったことは聞かないようにしていましたし、こちらから何かお誘いしたこともないです。弟の家に行くのは今回初めてで、三日前に行きたい旨伝えました。でも嫌われている可能性は否定できないです。それに、ここに愚痴をのせている時点で嫌な小姑なんだと自覚できました。

    ユーザーID:6019121929

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同等の物を

    これからは、自分からは行動を起こさない。

    送られた物の同等の値段の物を渡す。

    お祝い金も同等の金額。

    もう少しと思うなら、100均のお菓子を1つ貰えば、2つ返すとか、

    お年玉100円なら、200円やるとか、

    お祝い指定があれば、それに近い物を100均で買ってあげる。

    あとは、関係は距離をおく。

    腹を立てても人を変える事は出来ないですよ。

    ユーザーID:9709042041

  • 見返りを考えなければいい

    姪っ子にお土産やお祝いを渡したいのなら自分の気持ちの限りで渡せばいいです。
    姪っ子に渡したのだから自分の子に何かとか考えるからイライラするのです。

    トピ主の行動や考え方が悪いとは思いませんし弟の嫁かもしくは弟自体が礼を知らない人だという事はわかります。
    そういう人とは付き合いたいとも思いません。

    で、そういう人達に合わせてイライラしても何も得ませんよ。
    もっと上手に付き合いましょうよ

    ちなみに私は独身で姪っ子甥っ子が3人いるので出費のみです。
    盆や正月に帰省した時に実家で会うだけなのでこちらは何も求めてません。ただ姪っ子や甥っ子が喜んでくれればよしです。

    ユーザーID:3850219771

  • 小姑・・・

    何故弟の嫁という?
    あなたの義妹ですよね?その言い方からして小姑根性が見えてきます。
    何故弟のお嫁さんばかり非難するのですか?
    あなたの弟も納得してその行動になっているのですから
    弟も弟嫁も同じですよ。
    弟嫁に言わずに弟にいえば言いじゃない!

    ユーザーID:2046537094

  • 義妹といっしょ

    私も同じイライラを感じていました。

    主人の弟のお嫁さん(私よりも年上ですが)が、そんな感じです。
    セコイです。義弟の感覚は分かりませんが、一緒にいると麻痺してくるのか、義妹のセコさを気にしている感じはありません。

    私達家族は離れているし、付き合いも頻繁には無いので、ストレスも多くはないですが、正月に会うと、お目出度い気分も吹っ飛ぶくらいイライラしました。

    でも最近は、「話の種」と位置付けて、義妹の行いを腹で笑いながら見聞きしています。
    義妹家族が帰った後や、私の実家に帰省した時は、ここぞとばかりに彼女の事を、面白おかしく話題にしています。

    主人の実家でも、義妹について良く思っていないので、過去の事にまでさかのぼって、話題がつきません。自分の居ない所でこんなに馬鹿されているとは、笑い者にされているとは、義妹も思っていないでしょう。

    それに、不謹慎ですが、義父母が他界したら、義妹家族とも縁が切れるでしょう。私達は縁が切れて、得はあっても損はまったくもっては無いので、縁を切るための理由付の為にも、義妹の行為をそのまま放置しています。

    ユーザーID:1550306061

  • 大変ですね

    兄弟の付き合いは
    節目だけにしてはと思います
    誕生日は御両親がすれば十分だと思いますよ
    お互い何か最初からあったのでしょうね
    先は長いし近居のようなので顔は合わせるでしょうから
    弟さんと話し合ったらいいと思いますよ

     

    ユーザーID:8096300813

  • わかるなあ

    いますよねえ、そんなドケチな人って。わたしはわかりすよ。トピ主さんは別に口出ししていないのですよね?小姑根性とまでは思いませんよ。同じ既婚女として、なにあの非常識な人?!って呆れているんですよね。今の時代、お年玉がお菓子って変ですよ。そんなことを言うと誰がお年玉は札だと決めたの?と言われるんでしょうね。めんどくさいですね。というより、弟の嫁も、全部当て付けでしょうね。貴女が嫌いで仕方ないのでしょう。貴女はもしかして恵まれているのではないですか。きっと弟の嫁は不幸な女なんですよ。
    そんな女の思う壺にならないように頑張って下さいね。

    ユーザーID:0237999805

  • トピ主が一生懸命なのは分かりますが。(2回目)

    一生懸命になる相手がそんな程度の人間なんですから無理はしないって事ですよ。
    相手にする事はある程度自己満足でないと長くはやってはいけません、自己満足も限度がありますからスッパリ辞める勇気も必要ですが。
    そう言うレベルの人間と7年近くも付き合って分かっているのですから合わせないのがダメなんですよ、
    要求を聞くなんてもっての外じゃないですか?
    私は兄夫婦を似た様な問題で縁を切りましたよ、甥も可愛がりましたが兄と縁を切って会う事もないです。
    私の場合親を大事にしないって事で切れ縁を切った訳ですが、(甥の発言が発端)
    腹を立てると言うのなら母親を守る為弟と縁を切れますか?
    切るのは極端でしょうけど口を出すと言う事は程良い所迄と言う訳には行きませんから。
    これからはお母さんとどうしたら良いか話されてはどうですか?しんどくても親としてしたいのなら仕方のない事ですししんどいのなら断るとか。
    トピ主が実家にいたら弟をこき使う後片付けまでさせる、上げ膳据え膳で楽だからちゃっかりしている人間は舐めるんです。
    お母さんは何故言わないんですか?何もしない人間は親が年取っても理解しませんよ。

    ユーザーID:4873223795

  • レス読みましたが

    「妹は専業主婦です」って、あなたの妹じゃなくて義理の妹でしょ?義妹なら義妹ときちんと書いて下さい。

    実家での食事の事ですが、私も夫の実家では何もしません。ちなみにトピ主さんの所と同様うちの義母は働いていて私は専業主婦ですが、夫から「うちの実家に来ても何もしなくていいから」と言われているので一切手伝いません。お客様として座っているだけです。

    でもトピ主さんが手伝うのは当然ですよね、実の娘なんですから。うちの夫にも妹(既婚)がいて帰省すると必ず手伝っているそうですが、実子なら当然と私は思っています。私は他所から来た娘なので手伝う理由はありませんし、今後も手伝うつもりはありません。本当は面倒だし行きたくないのに行ってあげてるんだから感謝して欲しいくらいです。

    それから「嫌われている可能性は否定できない」のに何故弟の家に行きたいなどと思うのでしょう?そういう事をするから嫌われるのだとは考えないのですか?また父母の誕生日や父母の日って、あなたの親の事?そういうのはあなたや弟が考える事でしょ?なんで嫁がやるものみたいに思ってるのか謎。トピ主みたいな小姑なら私も関わりたくないわ。

    ユーザーID:9081757861

  • 嫌じゃないですよ

    1つ目のレス拝読しました。トピ主様を嫌な小姑だなんて感じませんでした。親戚付き合いの価値観が違う義妹さんにストレスを溜めていらっしゃるようなので、感想と、私だったらこうすると思ったことを書きました。
    同じことを期待し続けたらきっともっと疲れちゃいます。同じ土俵に上がるのは嫌かもしれませんが、相手が望む距離にあわせていると思えばいいと思います。
    そして次回からオムツはしっかり持ち帰って頂きましょう。これで同じです。応援しています。

    ユーザーID:4425056300

  • コミュニケーション

    お年玉は弟さんと意思疎通しては?
    子どもも大きくなってくると「私はいくら!」「僕はいくら!」と貰った金額を言い合いますので、姪甥同額(年齢で)になるように話を合わせておくのがいいですよ。

    こう言っちゃなんですが、義妹さんも義妹さんだけど弟も弟ですよね。
    姪へのプレゼントのお礼は弟がすればいいのにね。

    私も姪甥へお祝いなど送りますが、ほとんど弟から「受け取ったよ。ありがとう」と電話が来ます。
    姪甥や義妹からは会った時に言われます。

    まず弟さんがしっかりしなくちゃ。
    弟一家を束ねるのは弟ですよ。
    そうそう。実家での食事も弟が手伝えばいいんじゃない?
    誰の実家?弟の!

    ユーザーID:4475968170

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