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子供を可愛いと思えなくなってしまっています

レス19
(トピ主1
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妊娠・出産・育児

美穂

0歳9ヶ月の男の子がいます。

これまでは全く手のかからない育てやすい子でしたが
ハイハイし目が離せなくなった辺りから、気持ち的に余裕が無くなってきました。

夫は今月末、社内研修の準備で常にイライラしており、一旦そういうモードに入ると
ちょっと神経に触る事が発生すると、ブチギレて怒鳴ったり壁を叩いて大きな音を出すので
子供を近寄せないように注意していたのですが、目を離した隙にPC作業中の夫に
子供が近寄ると「ジャマだ!」とドツき、しりもちをついてしまいました。

子育てするには家が狭く(1LDK)、もうずっと前から引越しを考えて
私が子供を連れて何件も家を見ていますが、夫は引っ越さないとという認識はありつつ
忙しい、面倒臭いという感じで話が進みません。

姑もかなり強引な方で、結婚直後から自分が全て先回りして私たちの事を計画し、断ると
「あんた達の為にやってやったのに!」ブチギレられたりと私が精神を病んだ事があります。
私が嫌がっているのを本人もわかっているのに、関わりたくないのに、息子でなく私に連絡をしてきます。

夫は家事が出来ないので、共働きの時から全部私が家事をしてきました。
周りは旦那さんがかなり協力的な方が多く、精神的にも余裕があり、姑からもちゃんと守ってくれたりで
ないものねだりで比較してもしょうがないけど、夫のサポートは妻の役目という気持ちで家庭を支えてきましたが
自分の持ってるもの全てがバカらしくなってしまいました。

精神的に余裕がなく、育児が辛くなってきています。
離乳食、母乳、オムツ、お風呂、寝かしつけ、やる事はやってますが
笑顔で接する事が出来ません。
後追いで近寄ってくるとイライラします。
正直、子供をあまり可愛いと思えなくなっていて、良くない状態です。

助言をお願いします。

ユーザーID:2348646972

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  • 大変ですね。トピ主さんお疲れでしょう。

    赤ちゃんの第一時手がかかる時期と、旦那さんの忙しい時期が重なってしまったのですね。
    よく頑張ってると思います。
    トピ主さんは、実家は遠い、もしくは頼れない、ですか?
    多少遠方でも、受け入れ体制があるのなら、赤ちゃんと二人、実家に帰ってはどうですか?
    まずは、旦那さんが集中して仕事できる環境にしてあげましょう。
    旦那さんの仕事が一段落しないうちは、家探しや引っ越しは無理ではないでしょうか。
    旦那さんが納得したら、「俺の判断で実家に帰した」と、旦那さんから義実家へ連絡させましょう。

    キレやすい血筋は、刺激しないのが良策です。

    時期を見ながら、一つずつ解決していきましょう。

    ユーザーID:7377892030

  • 生まれた時の感激忘れないで、

    トメさんに嫌がらないで、まごは世話すればするほど、可愛くなるから、少し面倒みてもらえば。助かりますよ〜

    ユーザーID:8862407318

  • お疲れさまです。

    家事に育児に夫への配慮、義母の口出し、かなりストレスのご様子。
    旦那様は家事が一切できないとおっしゃっていましたが、負担が辛い
    ですよね。子供に笑顔お向けられない。辛いですよね。
    ここで息抜きを一度されてはいかがですか?
    ご実家に帰られるか、親戚宅に泊まりに行く等して、少しだけ羽をのばされてみては?
    育児はこれからです。まだまだ先の長い道です。今無理をして何になりましょう。辛いのはあなただけではないはず。
    頑張って生まれてきてくれた子供の為にも,少し立ち止まられてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7015547415

  • 夫婦揃って駄目親です。

    大人のイライラや不満を、一番弱い立場の赤ちゃんにぶつけて何やってるんですか! 生まれて一年経っていないお子様にとっては、ハイハイもパソコンに触るのも、ご主人の仕事や貴女の家事と同じ位に大切な事だと思います。大体、一部屋しかないのに赤ちゃんにウロウロするなって、ご主人がネットカフェにでもこもって仕事したらいいのでは? お姑さんとの事も、貴女が毅然と付き合っていくしかないのです。ご主人が守るって、相手は怪獣かなんかですか? ひとまず、研修とやらが終わるまで、貴女はお子様とご実家でもホテルでも、避難していたらいかがでしょう? 終わったら引越し、ご主人が渋るなら、お子様が、完全に言葉で意志疎通が出来るようになるまで別居だね。腹立つな〜! 子供が子供を産んだら駄目だよ。

    ユーザーID:3198043285

  • 可哀想…。

    1歳3ヶ月の子供がいます。

    ちゃんと話し合っては?
    取り合ってくれないのなら、実家に帰ってしまっては?
    トピ主さんも辛いと思いますが、一番の被害者はお子様ですよ。私は、そんな父親と一緒にいるのは害でしかないと思います。

    うちも、子供が旦那のスペースに入る事を激しく嫌がってました。
    その時は、「もう旦那には頼らん!私が何をしてでもこの子を育てきる!」と思ったので実家に帰りました。
    結果、旦那が謝ってくれ、それからは良好です。

    歩きまわるようになると今よりもっと大変だと思います。
    その時、旦那さんからお子さんを守り切れますか?0歳児の子にドツく旦那さんです、手を上げない保障はないと思いますよ。
    子供は手が伸ばせる範囲の物には全て手を出します。なので、子供は悪くないんですよ。子供が触れる所に置いてる親が悪いんです。

    私には、トピ主さんのイライラが旦那さんでなく何故お子様に向かってしまうのかが理解出来ません…。ですが、子供はお母さんの味方だと思いますよ。旦那さんに1回くらい、強く言ってみては如何ですか?

    ユーザーID:1881979048

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  • 旦那さんと話し合うしかない。

    「邪魔だっ」と言われて、しりもちついた息子さん。
    母親の貴方は旦那さんに抗議したの?
    息子さんは何も悪くないし、目を離したママが悪いわけじゃない
    そんな事で余裕がなくなり、子供に当たる父親を野放しにしていいの?
    話し合って改善しないと、二歳児なんて更にイライラさせる行動が
    増えます。父親として成長させないと・・・。

    褒めておだてて家事ができるように仕向けても、駄目そうですから
    いっそのこと当てにするのをやめたら楽ですよ。
    勝手に期待して、裏切られてイライラすることもない。

    子供が可愛く思えないのは、旦那さんへぶつけられないイライラを
    子供にぶつけているだけではないでしょうか?
    私も同じような時期がありました。子供にとっては最低な母親ですよね
    そうは思っても止められない。
    私は主人に嫌な事は止めてもらうようになってから
    (最初は衝突するのが怖くて言えなかったのですが、
    相手が叫んだら叫びかえす位気が強くなりました)、イライラを子供に
    ぶつけることはなくなりました。
    成長して、主人より子ども自身にイライラさせられますが・・。

    ユーザーID:7422480483

  • 旦那虐待じゃないの

    どつくってありえないんですけど。子ども連れて実家に帰られた方がいいんじゃないですか?
    トピ主さんでは旦那にも姑にも言い返したり、逆らったりできないでしょうから逃げるしかないですよ。
    トピ主旦那&姑みたいな人は、毅然とした態度が取れる人には高圧的なことしませんからね。

    ユーザーID:3810740335

  • 子供さんもきっとつらいですよ

    ご主人はご結婚されるまでずっとご両親に子供扱いでお世話してもらっていた方かも知れないですね。

    このまま同じ状態でピリピリするような精神状態で子育てはしんどいと思いますし、子供さんは既にこのような状態を感じ取ってらっしゃると思いますので、ますます育児が難しくなるかもしれないですよ。

    ご実家など少し離れた場所に子供さんと行かれてはどうですか?夫婦としての関係もすでにおかしくなっているのではないかと思いますので、信頼できる方にご相談されたり、お仕事ができるようでしたら子供さんをあずけてお仕事をして、ご主人とお話し合いができないような関係になってしまいそうでしたら、別居や離婚も視野に入れたほうが、子供さんにとっては良いのではないかと思います。

    そのうちDVのようなことにもなると思いますしね、自分だけがおとなしく何事も我慢してやり過ごすのは無理ですよ。
    子供さんが幸せで、トピ主さんが笑顔で過ごせるように、どこかで決断しないといけない状態なのかもしれないですね。

    ユーザーID:8960073482

  • 今が大事なときらしい

    半年〜1歳半までの母親(一番身近な特定の養育者)との関係が、人の性格の大本に成るとかいう話です。

    つまりそこで過度な放任など経験すると、大人になってご主人や彼を育てたお母様のような性格のゆがみ、人間関係を結ぶ能力に困難が出ることがある、との本を読んだことがあります。

    で、トピヌシさんには、そのままシンプルにその場を離れるしかないではないでしょうか。子どもが仕事の邪魔になるからといって、実家に帰るしかないのかなと。

    ユーザーID:3465644188

  • 私なら

    今、8ヶ月の娘が居ます。
    私なら、大人の夫の世話をおざなりにし赤ちゃんの世話をします。
    赤ちゃんは無条件にママが好きです。
    まだ話さないけど、目や表情でママに愛情を伝えてくれます。
    自分を愛してくれてる赤ちゃんと関わっている方が断然幸福感を感じていられます。
    家事できない旦那さんは、大人です。
    トピ主さんが何もしなくても、居なくても死にません。
    軽く手を抜いてみてはどうでしょう?
    お辛そうなトピ主さんの心がなんとか救われますように願っています。
    がんばって。

    ユーザーID:2658539209

  • 家族(夫)と呼べない人と過ごすと色々と病む。

    子供が嫌いになってきたんじゃなく、取り巻く環境が嫌なんだと。

    どうか、切り離してお考え下さい。

    反面教師が近くにいるではありませんか!

    仕事と家庭を分けられない、残念な人が。

    ユーザーID:6009308836

  • 焦らず、比べず、落ち着いて…

    うちもちょうどトピ主さんのお子さんと同じくらいの男の子がいますが、
    出産時のトラブルで重度の障害を負ってしまい、寝たきりとなってしまいました。
    トピ主さんが出産の喜びに満ちている時に、私は死にたいくらいの絶望を味わっていました。
    私にとっては、我が子が笑ってくれるなんて、後追いをしてくるなんて、夢の様な話です。
    でもその事がきっかけで旦那や家族との絆も深まり、
    今まで考えもしなかった事や気付かなかった事に気づき、
    今までなんてくだらない事で悩んでたんだろうって思ったし、世の中を見る目も変わりました。
    今は色んな事を気付かせてくれた寝たきりの我が子がかわいくて仕方ないし、
    毎日とても幸せを感じています。

    もう一度出産した時の感動、幸せを思いだしてみてください。
    旦那さんも姑もトピ主さんも、今目の前にある幸せがわかっていないのが残念です。
    当たり前じゃないんだけどな…。
    あなたみたいになってしまうよりは幸せだわ、と思ってくれても構いません。
    無理せず、頼れる人や場所があればどんどん頼り、
    どうか目の前にいるお子さんを大切になさってくださいね。

    ユーザーID:8722577399

  • 外にでてみたらいかが?

    旦那様も自分のことに精いっぱいで余裕が無いようですね…。

    美穂さんも一人きりでの育児で大変だと思います。

    今、各市区町村で子育て支援センターという事業をやっていると思いますので、利用されてみてはいかがですか?

    まだ、保育園や幼稚園に入園していない乳幼児とその保護者の方が利用できます。
    そこでは他のお母さん方と情報交換ができたり、保育士さんや看護師さん、ボランティアさんが子育ての悩みを聞いてくれたり、育児にかかわる講座なども行っており、ほぼ無料で利用できます。

    毎日、日替わりであちこちらの子育て支援センターを利用されている方もいるようですよ。

    まずは、役所の子育て支援課などでおたずね下さい。

    そして家事も上手に手抜きして下さい。

    美穂さんの育児のストレスが解消されて、心に少しでも余裕ができれば、旦那さんの態度も気にならなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2397030841

  • あのね、

    怖い事言いますが、赤ちゃんって全部覚えてますよ。

    うちの子1歳で、私を怒鳴っていた夫に殴りかかっていきました。
    姑に出会えばダッシュで私の所に逃げてきます。

    赤ちゃんは愛情をくれる人をよく知ってます。

    トピ主様のお子さんも、愛情を持って育てれば、いつかトピ主様の一番の味方になってくれると思いますよ。

    ユーザーID:2161166520

  • あえて、虐待だと大騒ぎする

    うーん。第一子が産まれる時期って、ちょうどパパも仕事が忙しい時期に重なったりしがちで、私も、私の周りも、「上の子の時はぜんぜん手伝って貰えなかった」と愚痴を言う人が多いです。

    子どもは動きが激しくなるし、お姑さんからの干渉もツライところですよね。

    1つの作戦として、あえて「虐待かもしれない」と大騒ぎしてみたらいかがですか?
    まずは定期的に児童相談所に通います。もちろん虐待と訴えるのではなく、子育てのイライラを中心に相談に乗って貰う形で、ついでに旦那さんが突きとばしたりするという話もチラリと。そしてあえて、旦那さんより先にお姑さんに「児童相談所に通っているんです。パパが突き飛ばしたりもしたので、いろいろ心配で」とバラします。
    お姑さんから旦那さんの耳に入るように仕向けて、旦那さんから聞かれたら「…なんかもう、あなたとの生活に疲れた」とボソっとつぶやく。

    このくらいやれば、さすがに旦那さんも行動を起こしてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6991444363

  • 貴方だけじゃないよみんな同じ

    私も同じ月齢の娘がいます。
    うちのダンナも仕事が忙しく家事&育児はしません。
    娘は病気と障害があり家庭でリハビリや注意事項が多いので大変です。そして私が少しでも離れるとギャン泣き。まだハイハイしないので後追いは出来ませんが…。 私も娘にイライラするし自分が息するのもやっとな時があります。
    でも娘は私だけを信じ頼りに生きていると思うとイライラもマシになります。また娘と二人でウィンドウショッピングして娘が寝た時にカフェに入って楽しみます。
    ダンナが仕事で忙しい時はホテルに泊まるようお願いしています。
    きっと どこの家も同じだと思います。
    貴方だけじゃないよ。育児 大変ですよね。みんな同じ経験してますよ。だから お互い 頑張りましょう。

    ユーザーID:2823527612

  • うちも夫は激務ですが。

    私にも夫へのストレスが育児ストレスに繋がった経験があるので
    主さんのお気持ちは良くわかります。

    子どもはとても可愛いのだけど、夫のことが腹が立つがゆえに
    余計育児が大変に感じてしまうんですよね。なぜか。
    その上周りのママ友のイクメン夫と比較してしまったりして。

    うちの主人も6時に出勤して23時頃に接待から帰宅、
    土日は大抵ゴルフで居ません。

    だけど、夫のことはもう気にしない、育児に関して期待しないと決めたら
    本当に気にならなくなりました。

    私だって、今、仕事と育児をしていて、この上夫に俺の仕事を手伝えとか言われたらイライラすると思います。
    主さんは今育休か専業のご様子。
    確かに育児は妻だけでなく夫婦の仕事ですが、
    今はメイン担当が妻なのですから、ここはもう夫の協力は期待することをやめて
    自分ひとりで楽しむつもりでやってみましょ。

    もう少しすると後追いも落ち着いてきて、言葉が出るようになればコミュニケーションも取れるようになり
    本当に可愛いですよ。
    こんな可愛い子と沢山触れ合えない夫は可哀相ねぇと思いましょう。

    ユーザーID:1324236166

  • ご主人にちゃんと言おう!

    貴方がイライラするのは、赤ちゃんではないんです。ご主人に、なんです。なのに、ご主人がイライラするのは赤ちゃんのせい、赤ちゃんが良い子だったらご主人もイライラしないのに。。と無意識のうちに心の中で勘違いをしてしまってる。
    もっとご主人が父親と自覚して、きちんと子育てを一緒に協力していけば、貴方のイライラは減るはずですし、失礼ながらご主人は父親としてまだまだ学ばなければいけないことが沢山ありそうです。
    まずは、貴方の声をきちんとご主人に届ける事。「この子は貴方の子でもある。父親としてもっと子育てに協力してほしい。一緒にこの子を育てて欲しい」と話し合ってみましょう。専業主婦であったら、家事は貴方のパートかもしれません、けれど子供のしつけや子育ては両親2人に同じように責任があります。
    乳幼児にぶちきれるなんて父親としての自覚がないとしか言いようがありません。ご主人はオムツは何度交換したことありますか?離乳食何度あげたことありますか?
    そして、これらの子育てを母親がほぼ100%してしまうと父親は未熟なまま子供は成長し、子供との関係を上手く保てずに過ぎていってしまいます。

    ユーザーID:6791600132

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    子供にイライラしてるのでなく、夫に対する怒りですね。
    弱い方に怒りをぶつけ、可哀想な事をしました。
    気づかせて下さり、ありがとうございます。

    これまでずっと夫に合わせてきました。
    夫は挫折、いじめを経験した事がなく、一人っ子で親からも溺愛され
    「周りが自分に合わせて当然」という性格です。

    そこに子供が手がかかるようになり、キャパオーバーになったのだと思います。

    なすさんの
    >家事は貴方のパートかもしれません、けれど子供のしつけや子育ては
     両親2人に同じように責任があります。

    という言葉にハッとしました。
    家事、育児を完璧にこなさなければならないと思っていました。

    夫にも、この言葉を伝えました。
    家事や子供の世話に関しては私が多く担っているけど、子供の責任は
    あなたと私の責任だよ、と。
    すると夫もハッとして「そうだね」と言っていました。

    夫に合わせて生きる方が楽でした。
    手間はかかるけど、穏便に済ませられたので。
    でも少しづつ変わるタイミングなのかもしれません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2348646972

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