• ホーム
  • 話題
  • 苦手なママ友が…どうすればよいかアドバイスください

苦手なママ友が…どうすればよいかアドバイスください

レス38
(トピ主1
お気に入り181

生活・身近な話題

かな

今6ヶ月の子を育てています。児童館で出会ったママさん6人グループと仲良くしているのですがそのうちの一人のママ(Aとします)が苦手です。
他のママさん達はAのことを苦手だと思ってはなく私だけ思ってる状態です
同じグループの仲間に相談して噂になってトラブルになるのは嫌なので、別の児童館へいきそこで知り合ったBさんと仲良くしました
私がBさんを誘って近所のママさんサークルに属し、新しい仲間と楽しくしていたのですが、BさんとAさんがたまたま近所で知り合ったらしくなんとBさんがAさんをサークルに連れてきました。
私は愕然としたとともにショックでフリーズしてしまいました
私がBさんに声をかけて知り合わなければよかった…と毎日後悔の連続で育児をしながら泣いてしまっています
せっかくできた新しい仲間もAさんがいることで私はまた息苦しくなってしまい、近所の別のママさんサークルに属したのですがここでも途中からAさんが参加するようになってきました。つくづく嫌になり子供と一緒にいてもAのことでイライラしてしまいます
この場合どうすればよろしいのでしょうか、我慢するしかないでしょうか ご意見願います

ユーザーID:8311505526

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 近所だから

    近所だからいつもAさんが加わるんでしょう。
    子供が三人いますがサークルって入ったことないです。
    六か月だったら子供同士が遊ぶより親がずっと話している
    からあんまり必要性を感じなかったです。

    幼稚園に行くようになったらサークルもあんまり関係
    なくなるんでしょうけどね。
    いっその事サークルお休みしてはどうですか。

    ユーザーID:3521724861

  • これしかないでしょう!

    遠くにお引っ越しなさったら?
    他の人は仲良くできるのに、あなただけできないんでしょう?
    どこに行っても同じだとは思うけど
    引っ越してAのいないところで爽やかに過ごして下さい

    ユーザーID:8317747541

  • 縁があるんですね

    もう避けられないと観念したほうがいいですね。どんなふうに苦手なのか教えてくだされば、我慢する以外の意見もできるのですが。

    ユーザーID:5200039914

  • 何やってんだか…

    ママの友達作りのために育児してるんですか?

    必死になりどころが違うでしょ?本末転倒もいいとこですよ。

    Aさんは社交的で友達が多い、ただそれだけ!

    トピ主さんのことなんか気にしてませんよ。

    群れてなきゃ何にも出来ないんですか?

    悪いけど、めっんどくさ!

    ユーザーID:0447140379

  • なぜ群れる???

    我が家も5か月の子と2歳の子がいます。ママ友なんて、子どもができる前から親しい、気の合う方だけ、ほんの数人。公園や児童館で出会う、その場限りの方と、親子ともども気持ちよく過ごせれば、全然オッケーです。また会いましたね〜なんてことも嬉しくて。
    群れる必要が、分からない・・・・。

    ユーザーID:8360997179

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • そこから離れる

    イヤだと思う人とイライラしながら近くにいてもいいことなどありません。

    身内や仕事上のつきあいがある人なら、上手くやる方法を考えつきあっていくしかありませんが、ママ友なら離れられます。

    児童館とかママさんサークルは必須じゃありません。やめればいい。

    一人の人のことでそんなの馬鹿らしい、と思えるならそれもいい。たくさん人数のいるグループだとイヤさも薄まることもありますよ。

    ユーザーID:9434962977

  • 引っ越せば・・・

    もうそこまで何が何でも気に入らないのであれば、引っ越したらどうでしょうか?
    個人的な付き合いは疎遠でいいと思います。でも近所で生活する以上、ある程度の妥協をしながら気にしないように生活していくことは必要なのでは?多少はうまくやっていきましょうよ・・・。

    子どもにイライラをぶつけるようなことして、意味あるんですか?嫌いな人に振り回されて子どもを傷つけて、何をやってるんですか?

    いい大人なんですから、うまくやりましょうよ。我慢もしましょうよ。今も我慢しているとは思いますが、それでもこれからも我慢です。何かされているわけではないんですよね?
    それでももう何が何でも嫌だというなら、引っ越しましょうよ。
    でも引っ越しても、1人くらい嫌な人ってどこにでも出てくることはあると思いますよ。

    ユーザーID:9872400659

  • 我慢して下さい

    そもそも
    ママさんサークルに属したいのであれば
    ある程度我慢しないといけないと思いますが?

    ユーザーID:0281833688

  • Aさん どれだけ顔広いの?

    凄い人脈というか… あちこちに顔出して あちこちにママ友作ってるんですね。


    私なら また別のサークルに行きますね。


    そんな ママ友ごときでイライラするの馬っ鹿みたいだから。 絶対 Aさんと付き合わなければいけない決まりなんてないし それだけ嫌いなら とことん逃げます。


    そんなに色々 サークルなければ 最初のグループの中の一人を誘ったりします。 何も団体じゃなきゃ嫌だなんて思ってます?

    Aさんがいなきゃいいんだから。

    ユーザーID:5389870581

  • 具体的に

    Aさんの何が嫌なのかは自分ではわかりますか?
    トピ文ではわからないから。
    嫉妬心が煽られてしまうの?子育てのポイントが違うの?
    なんだか社交的な人なんですね。あなたに嫌われているなど気づいていないみたいね、Aさん。

    わたしも苦手で嫌いな人がいたけど、同じ感じかもしれない。彼女の場合、乱暴な息子が一歳になる前から何をしても決して叱らず、語りかける育児をしていたので、あなたのところのAさんと違いみんなから避けられていましたね。だからかわたしが彼女を避けてよそいくんだけど、彼女親子も次第に居心地悪くなるのか、わたしのいくところに移ってくるんです。なんで来んねん?と心の中で叫びつつ、一応、挨拶。じゃあ次はあっちの児童館かなあとまわっているうちに、最終的に戻ったりして。
    もしかしたらAさん、いまは元々のグループとはあまり遊んでいないかもよ。
    わたしのようにAさん避けながらあなたもローテーションしたら?

    ユーザーID:4745162212

  • ん〜

    女6人寄れば、気が合う、合わない、
    何と無く虫が好かないなどありますよね。
    こればっかりは、思うようにいかないので
    近所のママなら、自分が許せる範囲を自分で決めたら
    いいと思います。
    相手は、変わらないから自己コントロールしないと・・
    泣くほど嫌なら1抜けすればいいのでは?
    子供にまでイラつくなんて重傷だと思う。

    ユーザーID:4347832328

  • 現代の子育て事情。

    その場限りで付き合わず、
    深入りしてトラブルに巻き込まれる事例が多いですよね。
    苦手な人とも無理やり付き合って、体調を崩すとか。
    あと、何かに属していなきゃ不安定とか。

    適度な距離感ってのがあるはずなんだけどなー。

    子どもを介してのお付き合いというのは、
    あくまで子供中心であることを念頭に置いておく方がいいですよ。
    母親が主役!ってな人もいます。

    子ども同士の気が合うのなら無理にでも付き合う価値はありますが、
    合わないのならば、次に行っていいと思います。

    子どもって、親のイライラを察知するのが早いですから。

    ユーザーID:3690155027

  • 狭い!!

    お子さん、まだ6ヶ月でしょ?
    もっと気にしないといけないことが、山ほどあると思うんだけど。
    イヤなら行かなければいいじゃない。
    私は毎日2歳の子供と2人で公園に遊びに行っているけど、
    それだけで幸せですよ!
    たまに気が合うお友達とランチに行く程度がちょうどいいです。

    ユーザーID:2256771534

  • もう一人でいたら?

    一体何の為のママ友なのか…。

    育児でお疲れで、精神的にも何かの支えが必要なのはわかります。
    でも、生きていく上では、苦手な人と遭遇する事はままある事。
    あなただけが苛められるとか、ひどい状況に追い込まれるならば
    確かに助けは必要だけれど、
    トピの内容だと、あなただけが苦手に思っているのでしょう?
    うまくやり過ごす方法を身につける事も大切ではないですか?

    しばらく児童館などにいくのはお止めになったら?
    ご実家だとかご親戚とか、
    気ままに愚痴を吐き出せる相手の所へ行って甘えてきたらいい。
    あなたやお子様、そしてご家族が暮らすのは
    そこだけではないのだから。

    何だかママ友付き合いのための子育てになってしまっているように感じます。
    逆でしょ、逆。

    ユーザーID:4674520962

  • サークルってそんなに必要ですか?

    私は40代の二人の子持ちですが、育児サークルなどには一度も所属したことがないです。子供と近所の公園に行って、そこで誰かとお話をすることはありましたが・・・。
    今の若いお母さんたちは育児サークルとかに囚われすぎではないでしょうか?必死で「ママ友を作らなければ」と、焦っているようにも見えます。そこで無理してママ友を作っても、それはそれで後から苦しいですよ。
    気の合う人なんて、これからいくらでも出てきます。
    一度、集団から抜けてみてもいいのではありませんか?

    ユーザーID:2330119309

  • くだらなすぎる

    小学生?
    キライとか、好きとか。
    強制じゃないんだし育児サークルなんていかなきゃいいじゃん。

    ユーザーID:2065361070

  • 難しいですね

    Aさんがどんな方かわからないので難しいですが、サークル辞めるわけにはいかないのですか?
    どこかのサークルに所属しないとダメ?
    辞めてサークル内で気の合った方とだけお付き合いを続けていくとか?

    私は苦手な人がいるからと辞めるわけにもいかない所でどーにもならず…
    しかも苦手ママさんと距離を置いて接しようとすればするほど
    何かと関わる事が多くなり、どうしてこんなにこの人といなくてはいけないのか、
    どうしたらいいか悩みました。

    仕方なく自分の考え方を変えて
    「このママは今私が乗り越えなきゃいけない試練だ」と思う事にしました。
    いい方法とは思いません。我慢我慢ですからしんどかったです。

    でも不思議と、そう思って接する事から逃げずに過ごしていたら
    しばらくしてパタリと全く関わらなくなったんですよ…
    あんなにどこ行っても顔合わせてたような人と。
    そして周りのママも私と同じような思いでいたと知りました。

    それと子どもが大きくなって親子一緒にいない時間が増えたからかもしれません。

    ストレスが一番少ない方法が見つかって、楽しく子育て出来るといいんですが…

    ユーザーID:7441514707

  • 少し情報を

    小一の娘の母親です。
    幼稚園の頃、乳児の頃よりは、ママ友付き合い、幼稚園入園から始めたパートもあり、皆無じゃないけど減りました。

    先に書かれた人もいうように、6ヶ月なら、まだお子様自身がお友達と係わる時期ではないので、サークル所属に固執しなくても良いのでは?と思います。
    私は、娘に治療中の病気が有った為、外へ向き出したのが、1歳過ぎてからでした。
    保健センターや、保育園の遊ぼう会で、同性で近い月齢のお子さんを持つお母さん達に出会いました。
    幸い、育児の価値観が似ている、お母さん達で、娘の幼稚園入園まで、細く長くお付き合いさせて頂きました。

    子育て支援センターは、少し離れていたので、センター主催のサークルで、別のママ友が出来ました。
    こちらは、娘より一歳上の娘さんで、それもまた良かったのかも知れません。

    同学年や、学区や性別が一緒なのかな?
    それによっても、対処法が変わってきます。

    保育園の遊ぼう会や、子育て支援センターは、親子だけでいけば、先生に育児の相談も出来たり、ママとのおしゃべりも入らず、講座に集中出来ます。

    笑顔の挨拶は欠かさずに。

    ユーザーID:8374518070

  • Aのどこが嫌なの?

    分析してみる自分の気持を分析してみる。
    Aのどこが鼻につくのか?
    Aはなぜ憑いてくるのか?Aはどこでそれを知るのか?
    これを教えてください。

    ユーザーID:9657875130

  • サークルは仕方ないかな

    それなりの人数が集まるサークルなんかは自分と合ない人がいるのは当たり前だと思ってその場だけうまくやれないものでしょうか?子供のために行ってるのですし、たくさんいる中の一人であれば他の人としゃべってれば良くないですか?トピ主さん、自分が学生の時に学校の友達とは全員気が合いましたか?嫌いな子がいたって、学校には行ってましたでしょ?それと一緒だと考えられませんか?
    そういうのが嫌ならサークルは辞めて、好きな人だけを自宅に招待して仲良くすればいいかも。近所の公園だとまた会っちゃうでしょうから。

    ユーザーID:0876231196

  • グループで

    付き合わなければならないの?
    サークルって必要?

    私はママ友を作らずに過ごした人間なので「嫌ならサークルに属さなければいいのに」と思ってしまいますね。

    まあでも、子供が幼稚園に上がってからは「苦手な人がいる」という理由で行事不参加はありえませんし、PTA等で顔を合わせなければならない事もありますからねぇ。

    我慢というか・・・・・慣れるしかないんじゃないかしら。

    ところで、何故Aさんが苦手なんですか?

    ユーザーID:2937418030

  • 少し離れてみてはどうでしょうか。

    母親サークルやグループに固執するのをやめてみたらいかがでしょうか。

    6ヶ月の赤ちゃんだと自分の意志での赤ちゃん同士の交流はないでしょうから、この集まりはお母さんたちの情報交換と交流の場なのでしょう。

    同じくらいの月齢の赤ちゃんたちと接することは、赤ちゃんにもよい刺激になると思いますが、それよりもトピ主さんたち両親や他の家族と日々接したり、外に出掛けて色々なものを見たりすることで十分な刺激になっているかと思います。

    まだ6ヶ月なのですし。

    お母さん友達と会うのなら、気の合うお母さんと個人的に会うのがいいのではないでしょうか。

    この先幼稚園や保育園に通うようになれば、子供のために付き合うお母さんたちの中に合わない人もいるでしょう。
    そういう束縛が必要ないいま、母親グループの付き合いの中で思い悩むのはもったいない気がします。

    ユーザーID:2357003659

  • ママ友作りに必死で引きます…

    6か月後の赤ちゃんが児童館に行くって、
    子供の為というより自分の為ですよね?
    息抜きも必要でしょうけど、
    しばらくお休みしたら?

    1歳前後でヨチヨチ歩きするようになると
    児童館やサークルに来る人も増えると思います。

    私はママ友作りに必死な人って正直苦手…。
    その時その時で子供に合った親子と
    その場だけのお付き合いで充分。
    その延長線上に親しくなれる方が出来たりするんじゃないの?
    何もわからないその場で知り合った人と
    仲良くしようとするから嫌な思いをするんですよ。

    ユーザーID:4523997823

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます
    めんどくさいという意見がありますが、私もめんどくさいってことがわかっていますし、こんなことで悩んでる自分が嫌になるし情けないです
    そもそもなぜ群がるのか?という意見ですが、私は初めての育児で不安で子供とふたりっきりになるのがストレスでとにかく話し相手がほしいという感じです
    元々は群がるのは好きではなく単独が多いです
    Aさんがいなかったら最初のグループに属しているだけだったと思います
    Aさんがいるからグループを転々としている感じです
    なぜAさんが苦手かというとうまく表現できないのですが、私が話すとまったく興味ない態度をとったり、私と二人きりだとそっけないのです
    あと私と仲良くなっていく人がAさんにとられる?という感じでしょうか
    めんどくさい悩みというのは十分承知してます

    ユーザーID:8311505526

  • 気にするところが違う!

    あの、気が合わない方がいるというのは仕方ないし分かります。でもだからってわざわざ色んなとこに顔出して友達作りに必死なあなたも分からない。まだ6ヵ月の赤ちゃんがいる状態でそんなにママ友って必要かな?家でゆっくりしとけばいいのに。何かあなたの方が面倒くさい人だなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:7046597528

  • 狭い町ですか?

    Aさんを避けて、子育てするのが難しい状況なんでしょうかね。
    かなりの行動派なのでしょうか?Aさんは。
    それとも、あなたを追いかけてきているのか?(まさかね)

    ママ友は所詮、子育てのための友達です。
    もちろん、意気投合して、そこから本当の友達に発展する場合もありますが。
    私も何人かママ友がいましたが、子どもが成人してからも近しくお付き合いしているのは、ほんの数人です。

    ママ友→友達ではなく、
    「子育て」という共通の仕事をする
    同僚と割り切ってみては?

    そして、子育てとは関係ない友達を作るといいですよ。
    ネットでもいいですから。
    そこでガス抜きして下さい。

    ちょっと疑問に思ったのですが、
    最初の児童館に戻ったら、まだAさんはいるのでしょうか?

    ユーザーID:5865402598

  • そんな

    ショックでフリーズとか
    泣きながら育児とか
    子どもといてもそれでイライラとか
    なにやってるの。

    あのね、これから母の世界はどんどん広がってフリーズどころじゃないことも多々あります。

    お子様が可哀想。
    その関わり断てばいいだけのこと。

    大袈裟。

    ユーザーID:0420656631

  • 腹をくくる

    わかります。苦手な人っているんですよね。

    グループを変えても3か所ともAさんが入り込んでくるってことは
    もう、避けては通れない人なんでしょう。
    ここは腹をくくってAさんと付き合えるように努力するしかないです。

    Aさんのどこが苦手なのかハッキリさせて、対応を考えましょう。
    苦手な人間は、あなたが苦手だと思うから苦手なんです。
    上手に手のひらでころがせるように精進しましょう。

    ユーザーID:2033581024

  • 泣くほど…

    お気の毒ですが、あなた自身がそのまである特定の人に
    逆の意味で固執してしまっていることに問題があるような気がします。

    みなさんのレスを読んでご自分の価値観が今「狭い」と感じませんかね?
    群れていれば社会と繋がっていられるという安心感が得られるのかもしれませんが、
    今のあなたにとっては「寄りかかる場所」になっているのではないでしょうか。

    いろんなところに顔を出している人は「精神的に自立している人」と「群れて依存できる場所を探している人」
    両方のタイプの人がいますね。

    きついこと言いますが、子育てもひとりで颯爽としていられない人はこれから先もとても辛いと思います。
    幼稚園・小学校のママさん達と知り合う中、ウマの合わない人なんていくらでもいます。
    そんな人とも子供のために無難に穏便にお付き合いするスキルが必要です。
    距離を置いていれば、それは難しいことではありませんよ。

    育児は何よりも「子供ありき」が大前提。
    ママ友は「子供をはさんだ関係」、学生時代の友達のような一線を越えた関係はトラブルの元です。

    ユーザーID:6701160436

  • 無視すれば?

    >私が話すとまったく興味ない態度をとったり、
    >私と二人きりだとそっけないのです

    Aさんのことが苦手なだけなら、Aさんのことは無視して、
    他のママと仲良くすればいいのに。(シカトじゃなくて、放っておくって意味ね)
    トピ主さんがいちいち気にするから、イライラするんですよ。
    せっかくいろんなママと出会う機会があるのに、
    Aさんのせいで機会を無駄にしては、もったいない!

    ユーザーID:2256771534

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧