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子供が小さいうちは傍にいてあげたいってどういう意味ですか?

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妊娠・出産・育児

ぱららいず

生後六か月から子供を預けて働いています。
「そんな小さい内から可哀想」と言われる度に胸を痛めてきましたが、
息子ごめんね、やりたい事はお金がかかる事でも全部やらせてあげるからね、と自分に言い訳してこれまでやってきました。

ところでよく耳にする、「子供が小さいうちは傍にいてあげたい」なのですが、この発言の意味を捉えかねています。
未就学までは傍にいて、就学したら正社員に…という話をよく耳にします。
母親が傍にいなくて寂しい思いをするのは主に小学生の時だと思っているのですが(友達の家にはお母さんがいるのに、僕のうちにはいない等)、何故あえてその時期から働こうと思うのでしょうか?
お金が必要なら、小さい内から保育園に預けた方が子供も環境に慣れると思いますし、キャリア中断も免れることができます。
子供に寂しい思いをさせたくないなら中学生くらいになるまで傍にいてあげるべきだと思うのですが。。
(子供が小学校入ったらパートでも…というのは一番わかります。子供が帰ってくるころには家にいられますものね。
子供が一番かわいい時期を見ていたいというのも、あくまで自分のエゴであると言うのならわかります。)

というのも、最近入ってきた女の子が題名のような発言をするのです。
もし結婚して子供ができたら3歳くらいまで傍にいてあげたいらしく、その後可能であれば復職したいらしいのです。
もちろん可愛い後輩になりますので願いを叶えてあげたいのですが、題名の発言をする人の考えが理解できず、こちらで聞いてみた次第です。
(後輩の子にはパワハラみたいで聞けない。。)

私自信が理解できなければ、復職の為の根回しなんてできそうにないですよね。
言っている事の意味がおかわりになる方、同じ考えの方、彼女の発言の意味を教えて下さい。

ユーザーID:2511499849

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  • 同じく

    私も同じくらいから預けてるよ。
    小さいうちって、三歳までではないと思う。
    小学生もだと思う。
    だから、今は働いて小学生の子供が帰ってきたときにはそばにいてあげたいから、今からその準備のために保育園にあずけてます。

    ユーザーID:0962657801

  • 自立するのに必要な心の安全地帯

    という考え方がありますよね。
    児童心理学?発達心理学?
    なんだか忘れましたが、児童書にはよく書いてあります。

    うろ覚えですが、
    0歳の母親と一心同体の時期を過ぎ、
    1〜2歳の母親と一部一心同体の頃から、
    少し離れては母の所へ戻り、
    また離れては振り返って母の存在を確認し、
    不安になればすぐ母の所へ帰れる事を確認しながら
    3歳位でようやく母子分離が可能になるとか。

    要するに、一心同体の物を引き離すのですから
    赤ちゃんの心は不安で、ものすごく不安定になりやすい
    という話だったと思います。
    (大丈夫な子もいるとは思いますが・・・)

    とは言え最近は(上記が否定されているわけではないですが)
    上記が体の母子分離とすれば
    10歳の頃に心の母子分離を迎えるとの事で
    出来ればその頃も一緒に過ごすのが望ましい、
    というのが定説になってきていると河合隼雄さんが著書で書いておられました。

    ユーザーID:7794019514

  • 寂しい思いは赤ちゃんでもします

    私は上の子を保育園に預けましたし、
    密室育児より、遊びの環境の整った施設と優しい先生にお任せしたほうが幸せと思っています。

    でもそう思えるのは、わが子が人見知り、場所見知りしないタイプだったからです。

    この間幼稚園で未就園児の保育ボランティアをしてきたばかりですが、
    お母さんから離れて、必死で耐えている子がたくさんいましたよ。
    思い出したように泣いては、気を取り直し、また泣いて…。

    赤ちゃんだから何もわからないわけではありません。
    お母さんの行った方をじっと見つめて、自分も必死でそちらへ行こうとしていました。

    そばにいてあげたいという人は、身の回りの世話が必要な間は、
    自分でしてあげたいと思っているのではないですか。
    また、赤ちゃんがお母さんに甘えたい気持ちを満たしてあげたいと。

    小学生は、さみしくても理屈が通じますから、
    それこそ「あなたのためにお金が必要だから」で説得できるのではないですか。

    ユーザーID:0361232973

  • 間違っていない

    どちらの考えも間違いではないと思います

    ただいざ子供が小学校へ入った時仕事をやめられるのかと考えたら
    簡単に辞められない気もします

    間違いは人の家庭のやり方に
    「かわいそう」
    とか言う人ですね

    後輩は若いです
    あなたのやりたいようにしたらいいと
    思っておくことでしょう

    ユーザーID:9649699188

  • レスします

    「そんな小さい内から可哀想」 と決め付ける人。

    >母親が傍にいなくて寂しい思いをするのは主に小学生の時
    >子供に寂しい思いをさせたくないなら中学生くらいになるまで傍にいてあげるべき
    と決め付けるあなた。

    どちらも同じですよ。自分と違う考えを認められないんですね。
    仲のいい友人だって考え方や価値観はそれぞれでしょうに。

    「後輩の考えが理解できず」って・・・後輩の言葉通りでしょ。

    私は子どもが小さいうちは自分で見たいので専業主婦です。
    でも保育園に預けてバリバリ働いてる友人もいますよ。仕事が好きな彼女、ガンバレーって思います。
    各自が幸せならそれでいいと思いますけど。

    ユーザーID:2557557629

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  • 子供のいる人の思考と思えない

    >母親が傍にいなくて寂しい思いをするのは主に小学生
    >お金が必要なら、小さい内から保育園に預けた方が子供も環境に慣れる

    これって「赤ちゃんの頃は淋しいとかそういう気持ちが理解できていないから、
    そういう頃から預けてしまえば子供も慣れて、小学生になっても可哀想な思いをしないで済む」
    って事ですか?

    もし、そういう事を本気で考えて、後輩の言っている事が全く理解できないので
    あれば、一度、「愛着障害」という言葉について調べてみてください。
    本も出ています。

    産まれてから数年の間に、母親がどれだけ密接に子供と接していたかというのは
    子供に深い影響を与えます。

    人が、一生のうちで、一番母親を必要とするのもその時期だと思います。

    そんなの、本を読んで覚えなくても、本能で分かっているから、小さいうちは
    傍にいて手をかけてあげたいと思う人が大勢いるのではないでしょうか。

    >やりたい事はお金がかかる事でも全部やらせてあげるからね

    赤ちゃんが話せたら
    「ママ、そんな事は僕(私)が一番望む事じゃないよ」って言うんじゃないかな。

    ユーザーID:6078588487

  • 愛着形成

    母子間に愛着が形成されないと
    後々、子供が生き辛さを感じるそうですよ
    それを愛着障害とか愛着形成不全と呼ぶそうです

    今までさんざん議論されてますが
    働く母親の中にも
    自分の子供との係わりが充分だと自信満々の人と
    子供にさびしい思いをさせている自覚がある人といますが
    前者のお子さんの方がしんどそうに見えます
    完璧に洗脳されてて
    働く母親を誇りに思い、育児スキルを身につけないまま代々過ごす母娘もいますよね

    トピ主さんも前者かなぁ・・・
    自己を否定されてると感じ過剰に防衛に走ってるようですけど
    常に両目は開けておいた方がいいですよ
    もちろん問題なく育つお子さんも沢山いますけど
    油断は大敵です

    ユーザーID:8501381741

  • そのまんまです

    >子どもが小学校に入ったらパートでも〜帰ってくるころには家
    >中学生くらいになるまで
    私の場合はこのケースまんまです。

    >3歳くらいまでは家にいて〜
    保育園終了後の方が、仕事との両立は大変です。
    うちの近所の学童はやっと18時まで伸びましたけど、1年生は親のお迎えが必須。
    (通勤時間1時間が普通なのに!)

    >後輩の子
    「もし」で話しているからではないでしょうか。
    それから復職するにしても若いうちの方が採用される可能性が高いのも、影響しています。
    ブランク十数年より、3年なら採用されやすいですし、理想論でしょう。

    私、40過ぎてのパート先探しはかなり難航しております。上の子は中学生、下の小学生の
    子どもも熱を出さなくなったし、早退の可能性もほぼ皆無なんですが、年齢ではじかれます。
    今年はすでに6社落ちています。こういう私のような輩をみていると、ブランク数年に
    こだわるのかもしれません。

    ユーザーID:5789134075

  • エゴでしょう

    子供が一番かわいい時期を見ていたいというエゴ以外の何物でもないでしょう。
    あるいは、いまどき3歳児神話を信じてる!?…とか。
    若い世代ほど保守的になっているので、乳幼児を抱えながら髪振り乱して(?)働きたくないのかもしれませんね。

    それにしても、理解不能の後輩ちゃんのために復職の根回しなんて、トピ主さん優し過ぎます。
    子供が3歳になってホントに戻ってくるとは限らないですよ。

    ちなみに、私はトピ主さんの意見に賛成です。もちろん子供たちは0歳から保育園です。

    ユーザーID:3423805120

  • 世界が広がっていく

    当然ですが一年一年、年を追うごとに世界が広がっていくのです。
    そして我慢することも覚えて行きます。
    寂しい思いをすると同時に、なぜ寂しい思いをするのかの理解もしていきます。
    小学生の世界の中には友人も先生も、TVもゲームも本も、隣のおばちゃんも、駄菓子屋のおばちゃんも、庭や公園や裏山も小さいなりに重ねてきた年月分の世界がありますが、赤ちゃんの世界の中にはお母さんしかいません。
    イイトコ、お父さんの存在が少し?2.3歳の子供の世界もそりゃあ狭いものです。

    その狭い中で多くを占めているものがいつも欠けているというのは人生設計に影響がある場合が多いと考えられるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2026758562

  • 物が言えないからこそ

    私も子どもが8か月のときに復職しましたし、3年まで育休を取れると言われても断りますが、
    「小さいうち」の意図はわかる気がします。

    我が子が物が言えない、目を離せない時期だからこそ、自分が最善のことをしてやれると
    いう母親としての自負じゃないでしょうか。
    保育園では子ども6人に先生1人程度です。1対1と比べたらどうしたって目の届かないことは
    ありますからね。

    出産経験のないお嬢さんの言うことはよくわかりませんが、私が子供の傍にいることを選ぶと
    したらそういう理由です。

    後輩さんの復職への応援については、私なら彼女の意図は全く気にしません。
    3年ブランクがあっても一緒に働きたい人材かどうか、だけで判断すると思います。

    ユーザーID:2389780720

  • あなたみたいな母親にはなりたくないから…

    小学生は「寂しい」と言葉で表現できますが、0歳1歳の子はそれを表現できないだけのこと。

    表現できないのをいいことに親が都合よく解釈しているだけ。

    0歳でも母親が一番そばにいて欲しいに決まってます。



    そうじゃないとしたら、誰でもいいのなら、

    じゃあ「親」ってなんなんですか?

    お金さえ稼げば誰が世話しても一緒だと?



    そもそも、

    生活が苦しいのではなく「やりがい・キャリア」を優先する母親。

    寂しさをお金で穴埋めをしようとする母親。

    小さいうちはよくわかってないから預けやすいと思ってる母親。


    そんな母親にはなりたくないと思ってるんでしょうね、後輩さんは。

    ユーザーID:2317410970

  • 分かります。

    子供が母親を欲する時が 3歳くらいまでって事じゃないですか?うちの子も今1歳半ですが、まだまだ私じゃないとダメな時が多いです。

    後は、親の自己満足っていうのもあると思います。私の場合は3歳までみっちり子育てしておけば、その後の子供への愛情度が違う様な気がします。手塩にかけて育てた子っていう感じですかね。

    ただ、だからと言ってトピ主様を否定するつもりはないです。仕事をして収入を得る事も子供の為なんですから、立派なお母さんだと思います。

    ユーザーID:8035494923

  • 3歳

    1歳3ヶ月の息子を持つ専業主婦です。
    私の場合、(最低でも)3歳まで傍にいてあげたい。になりますね。
    家庭に余裕があれば、小さいうちは傍にいてあげたいって思います。私が幼い時、帰ったら祖母しかいなくて
    他の子の家ではお母さんがお菓子を作って待ってたりと羨ましかったものですから…。

    3歳までの時期って、色々な事が出来るようになったり、他の子より発育が早かったり遅かったり気がかりな時期だと思ってます。
    ママ〜っ!って時期でもありますしね。3歳過ぎた頃の子って、恥ずかしがる事を覚えてるから素直に甘えてくれない時が多々あると思います。
    私はそういった意味で、(最低でも)3歳までは傍に居てあげたいなぁって思います。
    働いてもパート!って思ってますね。

    別に、保育園に早くから入れる人の事を非難しているわけじゃないです。その人にはその人の事情があり考え方があります。
    ただ、私は出来る限り小さいうちは傍にいてあげる、出来る限り子供が居る時間帯は家に居てあげたい。っていう意地ですかね?そんなのがあります。

    ユーザーID:0622306283

  • いわゆる3歳児神話

    3歳までに決まるってのでその間つきっきりで面倒みてあげようとか?

    でもね、実は

    >子供が小さいうちは傍にいてあげたい

    じゃなくて

    子供がかわいい盛りにはそばにいたい、じゃないのかな?と思います。


    別に非難をしているつもりはないのですが、生後六カ月から子供預けて、子供の「初めて」がほとんど保育園かと思うと、産んだのは私〜と思っちゃうんですよね。
    はじめてはいはい、つかまり立ち、歩いた、その瞬間ってもう一番子育てで感動するところじゃないかと…


    なので私はそばにいてやりたいじゃなくて自分がそばにいたいのです。

    ユーザーID:9494103870

  • すぐわかりますよ

    6か月ですか。
    人見知りしない子なのでしょうけど、10か月くらいになるとするかもしれませんよ。1歳くらいになると「ママでないとダメ」な子も多いです。

    保育園に預ける時、もうちょっと大きい子なら、「ママ〜!行かないでぇ〜!」と泣く子もいるでしょ。だから、「小さい間は傍に・・」という発想も生まれます。泣いてすがる子をおいて会社にいくのって結構辛いと思うし、子供も可哀そうに思うのです。

    ユーザーID:5926451141

  • どちらも分かります。

    どの考えも分かります。

    3歳までが大事、というようなことをよく聞くので、記憶に残らなくてもどこかに影響があるのかな…なんて。
    (保育園だと愛情は注げないのか、という意味でないですよ。)

    でも、根拠不明の話より子供の将来のために現実的に仕事を大事にしたい、
    小さくて何も分からない内より記憶にはっきり残る時期に一緒にいたい、
    どれもありだと思います。

    ちなみに私自身は、
    小さい頃はものすごく変化が大きいのでできるだけ離れたくない、
    そして主人との兼ね合いで小学校以降もパート程度にと思っています。

    ただ、遊んで欲しそうな時にも家事などで構えず一人遊びをしている我が子を見ると、
    保育園ならお友達や先生がいていっぱい遊べるんだろうな…とか、
    今私が傍にいる代償に将来やりたいことを充分にバックアップできないかもしれない…、
    など、私のエゴかもと不安な気持ちになるのも事実です。

    うまく言えないですが、皆迷いながらも進んでますし、
    共感できなくてもそういう考え方もある、程度に思ってあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:2391825151

  • その意味は・・

    1幼児期の成長は著しくどんどん変わっていく。初めてお座りした、立った、歩いたなどの成長を自分が一番に見て子供の成長を喜びたい
    2、3才までの成長はその後の人生にもずっと影響をするとても大切な時期。大勢の子を見る保育士さんの側で成長するより、母親がしっかりみて沢山の愛情を注いで大きくなって欲しい、という願い。
    3、小学生になれば、学校にいる時間も長くなり、祖父母などの協力も得ながら、学校の間だけでも仕事をしたりその後フルタイムを目指す事もできなくもない。できるだけ子供と一緒に居たい

    ・・・とそういう事なんじゃないですかね?私自身も保育士なので、自分の子供のことは自分が責任を持ちたいと3歳までは専業で居ました。
    鼻が出たり、おむつの交換がすぐじゃなかったり、手や口周りが汚れてもすぐに対処できないことも 幼児クラスではありますが、母親ならすぐにできますしね。

    でもフルタイムでお仕事をしながら頑張っているお母さんは凄いと思いますよ。「やりたい事にはお金がかかる」というのは疑問ですが。。幼児期に一番大切なことは両親からの愛情と笑顔なので、いくら沢山のおもちゃを買い与えても

    ユーザーID:2689557278

  • 子供の性格にもよりますが

    おっしゃる通り、小さかろうが、大きかろうが、寂しいと感じれば
    寂しいし、親がいなくて自由だと思う子もいるし、また小さいうちから
    母親が働いているのがあたり前だと思う子もいると思います。

    小学校高学年、中学生の思春期になると逆に目を離せないというか
    部活も試合やなんやらで平日も遅いし休みも朝早くから送迎に駆り出されす。

    幼少期の方が楽でしたよ。土日は親の裁量でのんびりできましたから。
    このくらいになると、経済的に働く母親が多いですね。高校生
    大学と見据えると、心配なのでしょう。
    しかし、パートくらいしか仕事は無いようです。


    トピヌシは考え方そのものが疑問なのですね。
    私は、子育ての考え方はそれぞれで、経済的に働かなければ
    ならない人もいる中で、どうしてわざわざ口に出すのかが不思議です。

    ユーザーID:9178967692

  • 解説は出来ませんが…感じること

    私は子供もいないし、育児の専門家でもないし、理屈の通る説明や解説は何も出来ません。

    ですが、どう感じるか…と言えば、小さな赤ちゃんが母親の元で育てられているのを見ると「幸せだな〜」と感じますが、小さいうちから預けられてる子を見ると、やはり「可哀相に…」と感じてしまいます。

    ただし、やむを得ない事情により仕方なく預けられる子は可哀想と思いません。
    ということは、どういうことなのか…と自分の心を分析してみました。

    そして分かったことがあります。
    やむを得ない事情も無いのに小さいうちから預けられてしまう子は『親の愛情が薄い子』に見えてしまうのだと分かりました。

    『親がこの子に深い愛を感じていないから、こんなに小さいうちから平気で預けられるんだ』と感じてしまうのです。
    もちろん勝手な思い込みに過ぎません。

    >やりたい事はお金がかかる事でも全部やらせてあげるからね、と自分に言い訳してこれまでやってきました。

    う〜ん。。。
    私が赤ちゃんに戻れるとしたなら、お金で何でもさせてもらえることよりも、毎日母の愛と温もりに包まれて大きくなりたいです。

    ユーザーID:4565081583

  • 自分の子をみていて、分かりませんか?

    今、お子さんは何歳なのでしょうか。
    見ていたら分かりませんか?

    我が家にはイヤイヤ期の男の子がいます。
    イヤイヤ期に入る少し前から、ママべったりが始まりました。
    抱っこ、抱っこです。
    私の周りにも、最近、抱っこって言うようになってきたというお母さんも多いです。

    今は抱っこが必要なときです。
    どれだけ愛情をあげたか、気持ちを受け止めてあげたか、甘えさせてあげたか、
    それで人間の基礎ができ、その後の人格が形成されるのだと思います。
    私は預けてない上での今の母子の関係なのだと思いますが、我が子は起きてるときの半分以上は私に甘えるのが必要です。
    預けていたら、またそれはその形の甘え方、甘えさせ方があるのだと思います。
    従って、私は預けるか預けないかの賛否は問題にはしていません。

    ただ、現在進行で小さな子を育てている母親とは思えないトピで…驚きました。

    小学生は寂しがりやになりますが、3歳までの甘えとは似て非なるものです。

    ユーザーID:2863768927

  • そのまま

    そのまま、その方の希望でしょう。
    三歳くらい迄は一緒に居たいのでしょう。
    貴方はあなたの育児をしていけば良し

    家庭環境 育児方針 仕事
    みな違います。

    こんな事いちいち疑問に思っていたら、この先の色んな事に向かっていけませんよ。

    そんな事を言われて気分が悪いのも解りますが、ド〜ン!と構えていきましょ〜。

    ユーザーID:4798240518

  • 「三歳児神話」知らないの?

    是非はともかく、この言葉を聞いたことがないのであれば、母親失格です。
    人の考え方はそれぞれなので、あなたのやり方も、子供が小学生から働き始める母親のやり方も各家庭の事情や考え方であり、どれが正解とは言えません。

    「子供が寂しい」よりも、日本のシステムが今のようである以上、親は子供の保育園時にはしっかり働けて、子供が小学生になると帰宅が早くなるし、長期の夏冬休みはずっと家にいるため親も家にいることが望ましい。中高校生くらいになると子供は親と一緒にいるのが鬱陶しくなり、かなり自立もしてくれるので親も安心して外に働きに行ける、というのが現状です。

    でもそれは日本だけかも。私の住んでいる国では女性の就業率が90%近く、小中高の学生は帰宅が遅いか公立でも寮が大半で子供たちは寂しいとはあまり思っていません。そしてやっぱり子供が3歳位までは保育所に預けるなんて考えられず、母子密着です。

    日本の保育園は良心的で安心して預けられるところが多いので主の考え方でもいいかもしれませんが、他の国や一昔前ではやはり母親が一番子供のことを考えて育ててくれる人、ということなのかもしれません。

    ユーザーID:4212432440

  • 「お世話」と「育児」は違うから

    まず、0歳から2歳くらいの時って、一人じゃなーんにも出来ないんですよね。
    ご飯も、トイレも、お散歩も・・誰かがやってあげないと子供は生きていけません。

    保育園に預けてしまえば、保育士さんは「仕事」として、他の子達と、まとめて面倒見てくれますよね。
    でも、母親が傍にいれば離乳食はきちんと自分で作って自分で食べさせてあげたり、一緒に公園に行って子供と二人で遊んだり、「ママ、ママ」と
    後追いする子をしっかり抱きしめてあげたり・・
    本当、3歳までにしか出来ない事ってたくさんあるんですよね。

    そして3歳くらいになれば、自立心が出てきて、他のお友達に興味が出てきたり、自分で出来る事も増えてきて乳児の頃に比べればママからは少し
    離れていきます。

    要は「ママがすべて」の時期に傍にいたいと言う事だと思います。
    本当、1〜2歳の頃って、ママがちょっと他の部屋に行っただけで「ママーママー!」と探しに来ますからね。

    ママを1番必要としてくれる時期に、ずっと傍にいられた私はとても幸せでしたよ。

    ユーザーID:8884699552

  • ずれますが

    後輩の意図は分かりませんが、だからこそ聞くべきなのでは?!
    ついでにトピ主自身が理解できなくてもいいんです。
    部下全員の人生観に共感できる上司なんているはずない。それでも本人の希望を聞き取って、組織として可能な事・不可能な事を仕分けるのが上司や人事の仕事だと思います。

    まぁ、「もし結婚して…」の話なので、今から真剣に悩む必要もないと思います。

    ユーザーID:6389864873

  • あなたのトピを見て、

    自分が今までやってきたことを正当化して
    それに賛同してもらいたいだけの印象を受けました。

    >子供が一番かわいい時期を見ていたいというのも、
    >あくまで自分のエゴである
    これ、どういう意味なんでしょうか?理解に苦しみます。

    子どもの情緒面が大きく発達する時期って、
    幼稚園や保育園を卒園するぐらいまでだと私は考えています。
    子どもなりに色々とあるだろうから、
    少しでも気持ちの安定をはかってやりたいとの思いから、
    >子供が小さいうちは傍にいてあげたい
    と思って専業主婦をしています。

    小学生になれば、
    周りのお母さん方もパートやら正社員で働きだす方が
    グンと増えるようですので、
    >友達の家にはお母さんがいるのに、僕のうちにはいない
    という状況ばかりではないと思いますよ。

    うちの子ども達は年長ですが、
    「お母さん、あなた達が小学生になったら働きに出るわ。」
    というと
    「いいよ〜。」で終わりでした。ある程度理解できているようです。

    ユーザーID:9289802204

  • 難しくかんがえなくても…

    単なる感情論ではないでしょうか?
    深い意味や隠された意味など無く、言葉のとおり『ママ命』の3歳くらいまでは傍にいてあげたいのでしょう。

    トピ主さんにはその感情がないのでしょうから
    理解するのは難しいかと。

    復職の根回しは彼女が自分でやるべきだと思います。
    もしトピ主さんが彼女の上司で、部下の希望を”理解できないから”と議題に挙げることすらしないというのなら確かにパワハラですね。
    大企業なら根回し云々より社内規定でキッチリ決まっているはずですし…
    根回しすることで復職が可能になる環境なら彼女には頑張ってもらいたいです。

    ユーザーID:9799703272

  • なぜトピ主さんが意味が分からないのかが分からない。

    3歳頃までは、自分の事を自分で出来るようにはなれません。食事・排せつ・着替え・言葉での最低限の意思疎通。それらが出来るようになってから、外の世界に子供は飛び出していくのが本来の姿です。動物の子育てを見ても、子供が一人立ちできるようになるまで、親が必死で育てるでしょう。そういう意味です。

    しかし・・・・・・、
    意味を人に聞かないと分からないトピ主さんに危惧を覚えました。
    育児の経験がないなら仕方のない質問かもな、と思えますが、既にお子さんがいらしてその意味が分からないとは、驚きました。
    「そんな小さいうちから可哀想」と言われる度に胸を痛めてきたとありますが、つまりそれは、ただ言われる事に不快だっただけで、本当にお子さんに「ごめんね」とは思っていなかったんですよね?だって意味が分からないのですから。

    金銭的な事情・取れる育児休業の長さによって、仕方なくお子さんを小さい時から保育園に預けざるを得ない方がたくさんいらっしゃるのは分かります。
    しかし、トピ主さんには同意できません。
    仕事に振り回されて、本来あるべき自然な姿が分からなくなっているのではないですか。

    ユーザーID:9300729734

  • あなたのような人が

    あなたのように0歳から預けるような人ってそういう理論を唱えますよね。

    小学生からの方が寂しいのに、とか、小さい頃から慣らして、とか欲しいもの何でも叶えてあげたいとか、かわいい時見てたいのが親のエゴとか。

    そういう事じゃないんですよ。

    まず、前提に子供は保育士ではなく自分が育てるのが本来です。
    自分の子供をずっと自分で見ていたいというのもエゴとかじゃなく、ママの本音ですよね?
    (エゴとか言う時点でトピ様は違うのかなと思いますが)

    でもさすがにずっと専業主婦はきびしい…という方が、未就学までは自分で育てたい、家計を切り詰めてでも、って結論を出して、やむをえず小学校くらいから働くのではないですか?

    私は独身時代の仕事が好きで、あなたのように産後すぐ復帰する予定でしたが、子供がかわいくて、とりあえず退職してしまいました。

    また時期を見て、新たな仕事見つけたいと思いますが、いつになるかわかりません。

    ユーザーID:2117882774

  • あのね

    あのね、大体、3歳くらいになると、
    「この子、死なないで生きていけるかな」
    と、確証がもてます。
    それまでは、毎日、
    「いつ死なれても、いつ怪我してもおかしくない」
    て、毎日です。
    もし、できることなら、そんな大変な毎日を、人の責任にしないで、自分が関わりたいと思うのは、
    お母さんとして普通じゃないですか?
    3歳以下のお子さんを預かっていただく、保育士さんに私は頭が上がりません。
    保育士さんにどれだけ大変なことを任せているか、理解してますか?

    ユーザーID:2616654805

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