信頼していたお嫁さんが

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家族・友人・人間関係

水無月

昨夜はショックで眠れませんでした。
私65歳夫58歳現在は二人暮らしです。
息子が二人いますどちらも結婚しています。

長男夫婦とは家をリフォーム後に同居の予定でしたので、消費税引き上げのこともあり今年中にリフォームをと思い昨日長男夫婦と打ち合わせの為に来てもらいました。
ところが長男が転職をしてお嫁さんの実家がある県へ引っ越すと言うのです。
頭が真っ白になり息子が何を言っているのか理解できませんでした。
今年の秋に引っ越すと言うのです。
お嫁さんは「私は同居したかったのですが」と残念そうに言っていましたがよりによってお嫁さんの実家がある県へ引っ越すなんて。

長男息子は、次男夫婦が居るから同居をしてもらえば良いと言います。
そんな今更何を言ってるのか。
次男のお嫁さんとはあまり上手くいっていません。
長男のお嫁さんとは同居するのでそちらばかり可愛がっていました。
大卒でセンスも良く、手土産も高級品が多く同居を楽しみにしていました。

次男のお嫁さんは高卒で、地味で大人しいのでつまらないのです。
手土産も身体に良いからとかで、トマトや蜂蜜です。
家に来た時は洗い物は全て次男のお嫁さんにさせていました。
長男のお嫁さんと私はお酒を飲みながら話が尽きないので。
次男息子は「何で俺の嫁をこき使う」と怒ってしまい今はめったに来ません。
まさかこんなことになるとは。
しかしこれから次男のお嫁さんを頼るしかありません。
私は同居してお嫁さんに家事をしてもらうのが夢なのです。
もう家事はしたくないのです。
次男夫婦にどのように言えば同居してもらえるでしょうか?
夫はリフォームは取り止めだ二人で暮らすしかないと言いますが私は嫌です。
長男のお嫁さんに騙されたと泣きつけば良いでしょうか?
本当に困っています。
良い案はないでしょうか

ユーザーID:9145721444

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  • 無理

    ご長男のお嫁さんとも、ご次男のお嫁さんとも同居は絶対できない
    ので、潔く諦めた方がいいと思います。

    そういうのを「自業自得」といいます。

    ユーザーID:2973175297

  • 嫁は貴女の家政婦じゃない

    貴女がもう料理をしたかろうが、したくなかろうが
    嫁は貴女のお手伝いじゃありません
    嫁の方だって「姑と同居してやるんだから、家事くらいやってもらわないと」と思っているでしょう。
    でもね「たとえ、家事を全てやってもらおうと、同居なんか
    絶対ゴメン」これが今時お嫁さんです
    ましてや、今まで自分を鼻であしらってきたような意地悪
    姑となんか、死んだってゴメンだと思います。
    あきらめて、ず〜〜〜っと、家事をしましょう
    それが主婦の勤めですよ、おかあさん!

    ユーザーID:7540146360

  • 酷い…姑さんですね!!

    リフォームは止めて2人で暮らして下さい。

    お嫁さんはお手伝いではありません。


    今更 次男さんのお嫁さんに頼るのは…ありえません!

    ユーザーID:5438373391

  • ふざけるな!

    あなたのあまりの身勝手さに腹が立ちます。

    そしていい気味です(笑)

    長男嫁も次男嫁もあなたの思い通りには出来ませんよ。


    心を入れ替えてご夫婦で楽しく老後を送って下さいな。

    ユーザーID:2740161828

  • 自業自得

    この言葉が浮かんできました。
    冷静なご主人はきちんと認識されてるじゃないですか。
    もしかしたら長男嫁も貴女の人柄見抜いていたと思いますよ。

    ユーザーID:0167796434

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    一覧
  • 転職するのは息子さんでしょ?なんで「お嫁さんが」なの?

    転職するのはあなたの息子さんです。言うなら「信頼していた息子が」でしょ?

    「同居してお嫁さんに家事をしてもらうのが夢」なんて嫁は知ったこっちゃないですよ。
    自分の夢のために人の人生を利用しようなんて、どういう人間なんでしょうか。

    しかもお嫁さん二人をあからさまに差別するなんて。
    身体に良い食べ物を持ってきてくれる優しいお嫁さんを馬鹿にするとは、見下げ果てた人ですね。

    この結果は、これまでのあなたの生き方の集大成だと感じます。
    受け入れ難いでしょうけれど、人の人生を変える権利はあなたにはありません。

    ユーザーID:4064798291

  • 何言ってるの?

    自分勝手なこと言ってるんですか?お嫁さんに対して差別していたんだから次男さんと同居なんて無理ですよ。家事をして貰いたいならお手伝いを頼んだらどうですか?

    ユーザーID:8237862460

  • 何言ってんだか

    同様レスが多数でしょうが。

    本当に自分本位なトピ主様。ご主人の仰るとおり、夫婦仲良く自立して暮らしてください。お嫁さんは、あなたの話し相手でもありません。次男嫁は同居などこりごりでしょうね。

    私からも次男嫁の方に、全力で逃げてとアドバイスしてあげたいです。

    ユーザーID:3019304037

  • レスします

    自分の事しか考えていないトピ主さん。
    65年も行きて、何を学ばれたのか…
    自分が次男さんの嫁の立場だったらどうですか?
    姑と長男嫁が楽しく飲んでるのに、自分は1人で山盛りの洗い物…
    考えて見てください。

    同居は無理です。

    多分、長男さん夫婦さんも、同居が嫌で転職、転居されるのかもしれませんね。
    同居しないでいい選択がそれしかないから
    息子に転職させるまで気がつかないって…

    ユーザーID:7308368635

  • 喝!大喝!

    65歳のくせに「もう家事はやりたくない」ですと?それを嫁にさせようという魂胆だったんですね?まったく、なんでそう考えがずうずうしいんですか?(わたしはあなたより少々年下ですが、自分のことは自分でやれるまではする覚悟です。)

    そもそも、息子の嫁になんでもさせようという気持ちで、打算丸出しの親に魅力なんてありませんよ。ご主人のおっしゃるようにリフォームはやめて、これからもお二人仲良く生きていきましょう。それが本来の姿です。あなたのように、ずうずうしい考えでは、たとえ同居してもうまくいかないと思いますよ。(当方、ずうずうしい義理の両親と我慢の同居30年、いいかげんにしろ、という思いから。)

    ユーザーID:0312759734

  • 残念ですね

    トピ文から察するに、どちらと同居しても上手くいかないと思います。
    自分のことしか考えてないでしょう?

    ご主人の案に賛成です。

    ユーザーID:9049068652

  • 自分勝手

    そう思います。本気で言ってますか。
    私も60歳の姑ですが、次男の嫁を馬鹿に
    しているように思えます。
    嫁は大卒じゃないと失格なんですか。嫌
    な姑さんですね、次男が怒るの無理ない
    と思いますね。長男がだめだから仕方なく
    次男なんて・・・そう都合よく行かないで
    しょうね。自分のことしか考えない姑には
    なりたくないものですね。泣きついたり、
    みっともないことしないで2人で暮らすの
    が一番です。

    ユーザーID:7517922481

  • ネタみたい。

    本当にそんなことしてたんですか。
    因果応報です。
    運良く同居できても、いじめられるのが関の山。

    ユーザーID:8559546856

  • なんと図々しい

    あなたはお嫁さんを家政婦か何かだと思ってるんですか?
    しかも、次男嫁をぞんざいに扱っておいて、

    長男の嫁に騙されたと泣きつく?

    そんなんで次男嫁が納得するわけないでしょう!
    何が同居したお嫁さんに家事をしてもらうのが夢ですか!
    元気な内は自分の夫と自分の事位自分でしなさい!
    ここまで図々しい姑は初めて見ました

    ユーザーID:6446314137

  • 自分勝手ですね

    長男のお嫁さんはあなたに上手く合わせてただけです。

    長男の嫁も次男の嫁も、あなたと同居する気なんてサラサラないですよ。

    あなたの自分勝手さが手に取るように分かるからです。

    これからも家事は自分でして下さい。

    ユーザーID:6628029033

  • 長男の転職は、嫁が騙したんですか??

    お嫁さんの実家が無い県への引越しだったら良かったんですか?
    それでもトピ主さんとは同居できませんけど。

    それに人生の夢が「嫁に家事をしてもらう事」とは、しょうもない夢ですね。
    次男に泣きついたら、ざまあみろと言われるだけだと思います。
    俺の嫁だけこき使った罰だと。
    次男夫婦には何を言っても同居して貰えないと思います。
    結婚前から、子供の頃から、長男大事で次男をないがしろにしてきませんでしたか?

    長男の嫁と同居したら家事一切してもらうつもりでも、多分お嫁さんそこまで家事しませんよ。
    なぜなら、あなたと一緒に次男嫁に家事させて、自分もお酒飲みながら話ばかりしてた人だからです。
    同居して、毎夕食後の洗い物、長男嫁が喜んでしてくれたと思います?
    そういう意味では、やはり長男嫁に騙されたかもしれませんね。
    あなたと一緒に食事して次男嫁をこき使うのはいいけれど、同居して自分がこき使われるのはご面だと。

    ところでリフォームを中止したのだから、リフォーム代が数百万浮いたんじゃないですか?
    そのお金でお手伝いさん雇って家事をしてもらったら良いと思います。

    ユーザーID:6191859752

  • レスします

    同居予定の長男嫁だけ可愛がり、地味な次男嫁は洗い物をさせこき使う。
    長男との同居はかなわないので、仕方ないから次男と同居したい・・勝手すぎ。

    頼めば同居してくれると本気で思ってるんですか?
    良い案なんてあるわけないでしょうが。

    「同居してお嫁さんに家事をしてもらうのが夢」・・笑うしかないね。
    ご主人の言うとおり、二人で暮らしましょう。

    ユーザーID:5900357774

  • なんと言っていいのやら・・・・

    残念でしたね。ですが、身から出たさび、自分が蒔いた種と言ったところでしょうか。

    あからさまに差をつける姑に今さら何をどう思えばいいのでしょうね。
    仕方ないですよ。ずーーーーっと、家事をするしかないです。

    私が次男嫁なら、
    今まで嫌な思いをさせられたが、耐えてきてよかった。嫌われたなら、これ幸い。近づかなくていい。

    長男嫁なら、
    あからさまに兄弟の嫁に差をつけるなんて、年の取り方間違ってる。やはり何としても同居をしないですむ方法を・・・。自分の親の方が大事だし、両親も夫を大事にしてくれる。

    ってことでしょうか?

    あのですね、水無月さん。私も嫁なので一言。
    家の姑は、兄弟3人の嫁に「差」はつけません。みんなに同じようにしています。同居してますが、悪口風のことも一切言いません。出来そこないの息子に一生懸命尽くしてくれて感謝よ。と、言います。

    人に対しての姿勢が違うのだと思います。
    心を開いてやさしくしたから長安嫁はあなたにやさしい。
    いじめてきたから次男嫁は遠のいた。

    簡単なことです。

    ユーザーID:5761838851

  • 今更ですか?(苦笑)無理でしょ

    今まで散々嫌がらせみたいな態度で接してきた次男嫁が同居するわけ無いじゃないですか

    ご主人が賢明ですねよく状況を分かってます

    >「何で俺の嫁をこき使う」と怒ってしまい今はめったに来ません

    ここまではっきり言いきり、疎遠気味にされてるのでしょう?

    次男さんもトピ主の意地の悪い性格を見てるのですから、大事な妻を鬼姑の居る所に寄越す訳ないでしょ

    今までの非礼をわびるのは当たり前ですが、同居は無理です

    リフォーム費用すべてトピ主もちで、生活費一切貰わない、家は次男の名義に変える

    家事は別々、口出しは一切しない

    このくらいの条件でも難しいと思った方が良いです

    夢の「お嫁さんに家事をやってもらう」はトピ主の浅慮により

    永遠に無理になってる事を理解しましょうね

    ユーザーID:2388722657

  • 無理です

    家事くらい自分でやりましょ。
    今までさんざん次男嫁をいじめておいて何を言ってるの?

    お嫁さんは
    あなたのくだらない夢を叶えるためにいるのではありません。

    長男嫁もそれがわかっていたから逃げるんでしょうね。

    両方のお嫁さんとの同居は無理です。
    寂しい老後をお迎え下さいね。

    あぁ、腹が立つ!

    ユーザーID:9330366366

  • トマトや蜂蜜って身体にいいよね

    トピ主さんも長男のお嫁さんも冷たい。
    同居を断ったからじゃない。

    自分たちだけお酒のんで、次男のお嫁さんだけ働かせたなんてひどい。
    普通、お嫁さん同士気を使わないのかな。

    次男が不満を覚えて当然。トマトや蜂蜜、身体にいいんだけどありがたいとも思ってないのね。

    書いていて、恥ずかしくないですか?

    今まで通り2りで暮らして下さい。

    今更次男のお嫁さんと仲良くしないでくださいね。

    ところで、同居の話はどこまで真剣だったんでしょう?トピ主さんだけ同居する気だった?

    散々長男のお嫁さんだけ大事にしたのはトピ主さんの勝手な選択です。

    誰とも同居しないほうが、っていうかできないと思います。
    だってただの家政婦さん扱いだもんね。

    ユーザーID:7687164824

  • 良い案あります

    あなたが夢を諦めればいいだけです。

    旦那さんの言う通り、同居はしないで、夫婦二人で暮らす。
    次男夫婦(特にお嫁さん)にしてきたことは、もう取り返しはつかないです。どうせ謝罪する気も改める気もないわけだし。そっとしといてあげて。
    長男夫婦は希望の転職なんだろうし新しい門出を祝ってあげたらいい。

    ほら全部うまく行く。

    だいたい自分の努力ではどうにもならないことを夢だ何だと言われても、周りは迷惑なだけですよ。

    ユーザーID:8384227910

  • 何故同居にこだわるのでしょうか・・・

    トピ様は、ご主人様のご両親と同居されていたのでしょうか?
    他人の中に入ることの大変さを考えると、お嫁さんに同居を求める事自体、
    あり得ないと思うのですが…。

    子供夫婦、特に他人の娘さんである嫁さんに頼るなんて、その考えは直しましょう。
    親はなるだけ子供たちに迷惑を掛けないように、もたれないように生きていかないと、
    若夫婦はしんどいですよ。
    またお嫁さんにもご両親様がおられるでしょうし、貴女側ばかりの都合で物を言ってはいけません。
    ご主人様の言葉が真理・・・お二人での暮らしになんの文句があるのでしょうか?

    長男嫁さんも、次男嫁さんも貴女のご都合主義に付きあわせてはいけません。
    それぞれの夫婦が仲よく暮らせるように願うのが親です。

    自分の面倒ぐらいみられないでどうするのですか?
    どうかトビ様ご主人様と、仲睦まじく暮らす方向でこれからは生きていきましょう。

    ユーザーID:4285531573

  • 嫁は家政婦じゃない

    これにつきます。

    でも主さんのような考えの方って、他人の意見に聞く耳持たないタイプが多いんですよねー。

    ユーザーID:2674703712

  • 最低!

    あなた自分の事ばっかりで、自分が大事で見返りを求めてお嫁さんに接するなんて最低です。
    私の義母がそんな人でなくて本当に良かった。
    次男のお嫁さんにしてみても同居なんて絶対に嫌だと思います。
    たぶん長男のお嫁さんも、あなたの態度を見ていて危険を感じていたと思います。
    だいたい、家事が嫌だから嫁にやらせるって理解できません!
    家政婦じゃないんだから・・・
    もう、手遅れですね。同居も介護もあきらめてください。

    ユーザーID:7366895124

  • そうそう・・・

    泣きついちゃえ!!!!

    きっと誰も相手にしないだろうけどね。。。

    今までのツケです(笑)

    ユーザーID:6171001386

  • 当面二人暮らし

    旦那さんが退職したら、家事を分担して貰えば良いのでは?

    次男夫婦には詫びてもてなし続ける。
    数年後に気持ちが変わるかも。

    ユーザーID:7439858286

  • 虫がいいというか・・・

    ご自分の書かれたトピを読み返してみて下さい。

    どんだけ根性の曲がった姑なんでしょうか!

    ご自分が二男の嫁だったとして、あなたのような考えの姑と仲良く暮らしていきたいと思えますか?
    無理でしょう。
    一緒に暮らせば(まず無理でしょうが)絶対に復讐されますよ。

    だってあなたは弱る一方で、お嫁さんはまだまだ元気なんですから。
    今までしてきたエコひいき(意地悪)の仕返しをされたくないのなら、二男夫婦との同居なんて諦めなさい。

    ユーザーID:2143618119

  • 勘違いしてます

    とりあえず、長男のお嫁さんに非はありません。
    悪いのは長男です。
    そして、次男のお嫁さんはお気の毒です。
    いい案はないので、あきらめましょう。

    ユーザーID:5013179919

  • ひどい人ですねー

    今さら図々しい!
    今までそんな態度を平気でしてきて、次は次男嫁さんと同居してもらおうなんて、都合良すぎる。
    家事を嫁にしてもらうのが夢?
    なんて自己チューな!!

    あなたみたいな姑、誰と暮らしても無理だわ。

    ユーザーID:7927373437

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