毎日が辛い

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恋愛・結婚・離婚

駄々っ子

30代前半、結婚2年目の専業主婦です(子どもはいません)
夫に対しての不満でイライラしています。
休みの日もずっと寝ていて、起きてきてもネットばかりです。
私が体調を崩して料理中に気分が悪くなっても、無理しないでというだけで手伝ってはくれません。
結婚に際しても、プロポーズもなく、指輪もなく、結婚式も夫側の出席者が義母のみだったので、こちらも両親のみしか呼べませんでした。
私に対しては何もしてくれないのに、後輩にはプレゼントを贈ったり、飲み会に連れていったりです。

少し前までは私も働いていたのですが、徹夜などのかなりの激務とストレスで生理が止まったり、持病の精神疾患を悪化させたりと、2回も休職することになってしまったので自主退職しました。
ただ、今になって思えば、もし在職中に夫がもう少し気遣って、休みの日にどこか気晴らしに出掛けたりしていてくれたら何か変わっていたかもしれません。
少なくとも、自宅と会社の往復のみにならず、「働く為に生きている」状態は免れたかもしれません。
昨夜、夫が私の精神状態を知ってか「もっとお互いに話をしないと」と言っていましたが、正直「今更…」という気もします。
現在、就職活動中で掛かりつけの心療内科の先生には「本当にもう働いて大丈夫?」と言われていますが、働かないと食べていけません。
元々は裕福な家で育った夫のゴリ押しで、高い新築に住んでしまいましたので夫の給料だけでは生活できません。
もう色々と疲れてしまって、離婚どころか生きていることが辛い状況です。
きっと病状が悪化しているのだとはわかっていて、現状を知ってもらうためにも夫に心療内科の受診を付き添ってもらいたいとも言いましたが、難色を示されました。
まとまりのない文章でもうしわけないのですが、どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:7453935684

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  • 何だか・・

    全てご主人の所為みたいに書かれていますね。付き合っている当時、主さんがデートに誘ったりすれば良かったのでは?と思いますが・・。自分は意思表示せず相手が気づいてお膳立てして欲しかった・・と。そういう気の利く男性なら主さんと付き合わないのでは?という風には考えられませんか?

    また現在主さんが無職でもそこで暮らせているのはご主人のお陰ではないのですか?今放り出されたら実家に舞い戻る事になりますよ。

    もう少し自分の状況、条件を客観的に見て、「果たして私は彼を責められる立場だろうか?」と考えてみる事ですね。

    ユーザーID:8107487734

  • 過去は変えられない。

    過去を変えることは、どんな人でも不可能です。でも、未来を変えることはあなたにもできます。何か始める時に、遅すぎることはありません。今更…なんてことはないのです。これからの未来の中であなたは今1番若いのです。

    今からでも遅くありません。旦那さんとトコトン話し合いましょう。生きているのが辛い時なんて、みーんなありますから。あなたが1人で特殊なわけではないのです。1人で抱え込まないでどんどん発散しましょう。

    ユーザーID:1605220179

  • 察してちゃんじゃわからない

    まだ、結婚2年でしょう?言わなきゃわかりませんよ。期待するなら話をしなきゃ。どうしてほしい、してほしかったか。そしてあなたは夫の考えている事がわかるのでしょうか?

    ユーザーID:4186331458

  • 甘えているように感じる

    >私に対しては何もしてくれないのに
    仕事を辞めて専業主婦になったトピ主を養ってくれているのではないの?

    >もし在職中に夫がもう少し気遣って、休みの日にどこか気晴らしに出掛けたりしていてくれたら
    自分は夫の休みに手伝いを求めるくせに。

    >離婚どころか生きていることが辛い状況です。
    無職で離婚はできませんよね。

    同情はできませんでした。
    ちょっと自分勝手に感じてます。

    ユーザーID:8377777855

  • 先ずは、何もかも放り出して実家に逃げて!!

    夫は裕福な家庭で育ったんでしょ?夫実家に住宅の資金を出してもらえませんか?ローンを組んだの?
    暮らしていけないけれど、病気で仕事もままならないなら、ご主人に相談して家を売却してもらうしかないのでは?兎に角今は色々な判断はあなたには無理でしょうからまずご実家に相談してご実家からご主人にお願いの形をとって病気療養をさせてもらったら?そしてきちんと病状を知ってもらうためにお医者様からご主人に病状のメモを書いてもらうか、電話をかけてもらえませんか?
    色々お疲れのときは逃げてしまってもいいのですよ。何もかも放り出してご実家に避難して見たら?距離を置いてみて客観的に見たら、案外簡単に結論が出せるかもしれませんよ。(色んな意味でね)

    ユーザーID:2406564461

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  • ご主人に心を開いてみては?

    どうしたらいいですか?と言ってますが・・・

    夫が私の精神状態を知ってか「もっとお互いに話をしないと」と言っていましたが、正直「今更…」という気もします。
    ↑↑↑ トピ主がそう気持ちだったら ここでいろいろな意見が出ても 受け入れられなくて 皆さんの意見が全て無駄になるでしょうね。せっかくご主人から開いてくれた道を閉ざそうとしているでしょう。
    なぜ結婚したんですか?人間、気持ちを言葉にしないと 通じ合わない生き物なんですよ。とことん泣いて怒っても一番傍にいるご主人と対話し続けてください。感情をむき出しにいしてもいいじゃないですか。夫婦なんですから。自分が悩んで苦しいことを もっともっとご主人に話してください。伝えてください。
    トピ主から「○○に連れて行ってくれる?」とか「一緒に遊びに行こうよ」と言ったことはありますか?もっと寄り添ってみてください。今時期 場所によってですが、ユリのお花が綺麗ですよね。紫陽花もそろそろな時期ですよね。ご主人も貴方の状況を徐々に理解し一緒に病院へ行ってくれると思いますよ。生きるのが辛いぐらい自分を追い込んでしまてるんですね。かわいそうに。

    ユーザーID:8565730579

  • 旦那の実家は?

    >元々は裕福な家で育った夫のゴリ押しで、高い新築に住んでしまいました

    夫の実家から援助は受けられないのでしょうか?

    金銭面だけでも解決すると、トピ主の精神面もかなり楽になるのでは?

    ユーザーID:1342806901

  • 離れてみれば?

    うーん。
    結婚のときの諸々のことや仕事絡みから持病の精神疾患悪化?新居のこと、そんなこと全部不満に思っていたなら、伝えないと。

    後になってから「こう思ってたのに。気付いてくれなかった。」とかご主人のせいにするのはどうかなぁ〜と思います。

    ご主人が「もっと話そう」と歩み寄ってくれていることに「今更」という突き放すような態度もね・・・なら、主さんは一体どうしたいんでしょ?

    「働かないといけないのも高い新居のせい」なら、引っ越すようにすればいいじゃない?

    結局、お互いに話もろくに出来ない夫婦になってるのが問題だと感じます。

    「言わなくてもわかってよ」は、大抵の男性には通用しません。

    ユーザーID:3536237801

  • トピ主です1

    トピ主です。
    レス、ありがとうございます。
    個別にはお返事ができませんが、全て読ませていただいています。

    最初の投稿では文字制限があったり、少し思うように書けなかったので補足です。

    夫とは結婚前に15年付き合っていました。
    学生時代に病気にかかり、何年か遅れて社会人になりましたが
    憧れの職業に就け、頑張ってキャリアアップもしてきました。

    夫は昔から出不精ではあったので、私からも何度もデートのお誘いはしていました。
    でも、出掛けても楽しそうではなくて、早く帰りたそうでした。
    その上、出掛けるなら3時間程度と言われてしまいました。
    何とか夫も楽しめる場所をいつも考えていました。

    結婚式、結婚指輪については、思うようにいかなかったこと自体が不満ではありません。
    結婚指輪もいらないとは言っていたのですが、日頃から誕生日やクリスマスにもプレゼントとかをもらえないので
    この機会ならと期待してしまっていたところはあります。
    (私はサプライズで用意していました)

    続きます

    ユーザーID:7453935684

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    結婚前から上記のような不満は少なからず持ってはいたのですが、一緒に住んだらマシになるかもと思っていました。
    でも、実際は全く逆でした。
    結婚後、デートと呼べる外出も5回程度。
    結婚前は結婚資金確保のため、結婚後は生活を守るため、ただがむしゃらに働きました。
    精神病の薬を飲みながら、さらに長時間労働でヘルニアになり、生理が止まっても。
    夫との給料はあまり変わりはないのですが、平日の家事や料理はほとんどしてくれません。
    先に夫が帰っていても、一人の時間を楽しみたいとネットをしていて、私が帰ってから家事を2人でしていました。
    逆に私がまれに早く帰れた時は、日頃食事も用意できないので徹夜明けでも作っていました。
    夫は無理に作らなくても、レトルトやコンビニでいいというのですが、
    夫のコレステ値が高いので、なるべく手作りの料理をと、
    日曜は3時間かけて6〜7品ほど作り置き用の食事の準備もしていました。

    続きます

    ユーザーID:7453935684

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です3

    言葉にしないとわかってもらえないとは頭ではわかっているのです。
    でも、普段から休日でも一緒に何かするのは2時間程度、
    それ以外は同じソファで座っていても、夫は寝ているかスマホをしているかです。
    その上、我が家は1LDKで、一人の時間が欲しいからと夜も「早く寝てくれない?」と言われてしまいます。

    ずっと私の方からプロポーズしたからと我慢していました。
    確かに夫は真面目に働いてくれているし、浮気もしない、何より精神疾患があることをわかって結婚してくれました。
    そこは本当に感謝しています。
    義母からは働きに行かせてもらえることを有り難いと思わなきゃともいわれました。
    どうしても終電での帰宅などで家事が疎かになるので、そこは感謝していました。
    でも、せっかく結婚したのに歩み寄ってくれない夫に失望している自分もいます。
    デートも家事も、何度もお願いしなければいけないことなのでしょうか。
    自分には決してしてもらえない、同期や後輩たちとの飲み会を
    楽しそうに段取りしている夫に不満を持つことがいけないことなのでしょうか。

    続きます

    ユーザーID:7453935684

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です4

    結婚前も含め、もう何度も何度も上記のような不満は伝えてきました。
    その度に、ゴメンと言われ、直すとも言われ、結局変わらず。
    家事に疲れ、思うように仕事が出来ず、休職から現在まで突然泣き出したりしても、結局は変わりませんでした。
    今は養ってもらっている身なので家事と就職活動だけはちゃんとしていますが夫のいない場所で毎日泣いています。
    普段は飲まないお酒も飲んだりして、部屋にウイスキーのビンがあっても夫は何も言ってはくれません。
    ちょっと鬱陶しい妻になっていますが。

    今夜、みなさんのアドバイスの通り、夫に全て思っていることを話しました。
    もう一緒に暮らせない。
    一人で抱え込むなとか言うけど、普段から一人でいたいって放ったらかしじゃないか。
    私の職業は専門職でどうしても長時間労働が多い求人しかない。
    このまま家事と両立できる求人を探しても見つからない。
    そもそも、もうこれまでのようには我慢はできないし、我慢したらまた同じことを繰り返すだけ。
    実家には申し訳ないが、実家に帰り、少し休養した後に以前と同じように働きたい。

    続きます

    ユーザーID:7453935684

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です5

    仕事で食生活が不規則になり、運動不足も重なって体重が増えてしまい、
    セックスレスになったのは私にも原因がある。
    精神病の薬を飲み続ければさらに体重は増えるけれど、別れてしまえばもうセックスレスの悩みもなくなるので治療に専念できる。
    離婚するかは任せるけれど、この家は夫一人の給料では住めないので悪いけれど出て行ってほしい。
    夫はまたゴメン、直すから一緒に住みたいといい、今日は夜も遅いので一旦話は保留に終わりになりました。
    でも、正直もう何十回と同じ話をしていた私にとって、またこの話をすることは苦痛以外の何物でもなく、
    夫が変わるとは信じられないのです。

    夫の実家については、自営でしたが倒産の後、義父が他界していますので援助はいただけません。
    稀にこちらが義母に援助しています。

    次が最後です

    ユーザーID:7453935684

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です6

    夫のことは今でも愛していますが、結婚後徐々にどこかで歯車が狂い、夫への信頼も仕事も失いました。
    実家へは病状悪化で退職した旨のみ話していますが
    かつて自殺未遂で病院に運ばれたり、1週間寝たきりで食事もとれないことがあり
    心配を掛けた親が就職と結婚を心から喜んでいてくれたので
    今後、実家に戻ることになった場合はまた心配を掛けることになると申し訳なく思います。

    今は夜中に目が覚めたり、前の職場の人から遊びのメールが来たりするのですが、誰にも会いたくない、外に出たくない。
    病院に行かなければいけない状況だとは思うのですが、診察されると病状悪化で就労可能の診断書が取り消され
    就職できなくなってしまいます。
    現状で働けるのかと問われると正直不安ですが、今の家に残るにしろ、実家に帰るにしろ、
    食い扶持は稼がなければなりません。
    正直、本当に生きていることが辛いです。

    ユーザーID:7453935684

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分で自分の首を締めあげてしまう人のようですね

    あれもこれもと自分で設定したハードルを
    クリア出来ないことでさらにストレスを抱え込む。
    そんな印象を受けました。
    自覚ないかもしれませんが、息苦しくて大変そう・・。
    もっともっと、力抜けませんか?
    きっと性格なんでしょうね。

    ユーザーID:9716497406

  • うーん

    やはり距離をおくべきだと思う。

    (最初にトピ文読んだ時から思ってましたが)ちょっとご主人に対して依存・執着しすぎに感じます。

    ご主人と一緒に居ても愛されてる自信が持てず、逆にストレスになってますよね・・・。

    ユーザーID:3536237801

  • トピ主です

    レスをいただき、ありがとうございます。
    お礼が遅くなり申し訳ございません。

    あれから夫も少し変わり、ほんの少しですが状況は回復傾向になりました。

    >自分で自分の首を…もっともっと、力抜けませんか?
    よく言われます。
    毎日考えることが、「してはいけない」と「しなければならない」ことのどちらかで
    やりたいこととかもなく、本当に何の為に生きているのかわかりません。

    >ちょっとご主人に対して依存・執着しすぎに感じます。
    そうかもしれません。
    お互い子どものころに家庭問題があって、でもそれも友達にも言えずにいて
    私の場合は病気のことを含めて、全てを知っているのはお互いのみなので
    依存し合っていると思います。

    完治していたはずの喘息が再発し、また通院する病院が増えました。
    体調不良でハロワの就職セミナーも度々欠席せざるを得なかったのですが、
    親・ハロワの方・お医者さんからの「とにかく休め」の声が凄くて
    今はちょっと休憩中で落ち着いてきました。
    焦り・不安も大きいですが、目先のことではなく、
    年単位でどうすべきか少し考えようと思います。

    ユーザーID:7453935684

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お気持ちわかります。

    主さんの気持ち、すごくわかりますよ。

    私もうつ病と統合失調症を持ちながら、4年前に結婚し、家庭と仕事の両立ができず、また仕事の責任とストレスが増え、全てから逃げたい一心で毎日自殺することばかり考えるようになりました。そこで仕事をやめて2か月ほど家庭に入りました。

    家庭に入ったものの、主人は仕事が忙しくほとんど自宅にいなかったため、さびしくて、存在意義もなく、ますますおかしくなってしまいました。

    もしかして、仕事ができていないストレスを主人への不満として転換しているのではないでしょうか?頑張りすぎて期待しすぎて自滅しているように思えます。

    もっと気楽に神経質にならない方がいいと思いますよ。その主人への不満も、病気からくる被害妄想が原因かと思います。頼りないかもしれませんが、精神の病をもった人の伴侶も大変なんですよ。腫物に触るようで。

    まず社会復帰して、生活のペースを取り戻すのがいいと思います。

    私の場合は働いていないと、ドンドン気持ちがふさぎ、悪い方向に行ってしまうことに気が付いたため。

    続きます。

    ユーザーID:1319256066

  • 続きです。

    以前は1000万以上の年収を稼ぐ仕事をしていましたが、精神状態を崩した状態では無理なので、まず派遣社員のアシスタント職から社会復帰しました。

    プライドを捨てて、とりあえず生活を立て直すことを選びました。

    派遣先企業から3か月で運よく社員にしてもらうことができ、依然の専門(マーケティング・広報)の仕事に着きましたが、年収は派遣からの採用のため、半減の500万円です。それでも、社会復帰のためにありがたく働いています。

    今の会社に入ってから2年経ちますが、精神病もだいぶ良くなりました。給料が安い分、仕事のストレスも激減したからです。今は家庭と仕事をうまく両立でき、すべて順調です。

    主人は新聞記者をしており、多忙なため、平日は午前2時過ぎ、週末も出社。結婚式もなし、結婚指輪もなし、心療内科への同行願いも却下、主様の旦那さまに負けず、不満を持ってもいい相手ですが、私は満足しています。

    なぜならば、病気の私を見捨てなかったからです。いい旦那様ではないですか?
    やけにならず、彼との関係を見直しましょう。たぶん病気のせいで、自暴自棄になっているのだと思います。

    ユーザーID:1319256066

  • 病んでますね。。

    トピ主さんのレス、、
    「自分のことを分かって欲しい〜!私の症状はこうでこうで、悪いのは旦那!旦那のせいでこうなった!」
    で埋め尽くされていて、それが全てなんですねぇ。。

    そこまで旦那さんが悪いのなら、
    離婚する他ないですよ。

    今のトピ主さんに、言って、耳に入りそうなアドバイスは、
    「実家に帰って休養して下さい」

    それだけです。

    ユーザーID:7025805413

  • トピ主です

    ゆき子さん、あらら。。さん、レスが遅くなり申し訳ございません。
    トピ主のマークが消えているかもしれませんが。

    色々考えましたが、家にいても治る気配もない上、
    お金が減っていくだけなので数社エントリーしました。
    退職前からおこった物忘れがまだ治らないので不安はありますが。

    夫は以前よりは私に興味を持ってくれるようにはなりました。
    ただ、今は当然私が専業主婦なので全て家事をしていますが
    また働きに出た時に家事を分担してくれるかが不安です。
    料理も喜んでくれますが、それほど必要ではないみたいで
    協力して家事をするぐらいなら、料理も出来合い、部屋が汚れている方がいいみたいです。

    女性は結婚すると仕事の他に、家のことも気になるとは思うのですが
    男性はあまり気にならないのでしょうか?
    どこかで、独身の時のままの感覚で仕事ができる夫を妬ましく思います。

    ユーザーID:1128740153

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