私をこけにした友人が許せない

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

みう

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  • そういう

    バカ女は、切り捨てましょう。

    ユーザーID:8091867605

  • その後 どうなりましたか?

    トピ主さん みうさんは こんなこと・・・と言っていますが

    みうさんは ここに書くぐらい 怒れて 心が傷ついたのですね。

    少しでも心が楽になれるように 気持ちが ヤキモキしないように 離れた方がいいと思います。 また次も次も 同じことをされちゃうかも・・・です。

    まー なんて 意地悪い姉妹なんでしょうね

    大学生の娘を持つ親として その姉妹の親を見てみたい!

    どんな人が どうやったら 意地悪い子が育つんでしょうかね。

    愛情不足な子が・・・という人もいるんですが 私の知っている子は 明らかに愛情不足で育っていますが 素直に心綺麗のまま 大学生になtっています。

    みうさんは 自分がこういう嫌な思いを経験したから 友達にはそういう嫌な思いはさせないことでしょう。
    心の痛みがわかる女性になれた♪  意地悪姉妹から勉強したわぁ〜^^ ぐらいに思って 自分磨きに励みましょう♪ 

    意地悪姉妹は 磨くどころか どんどん薄汚れて 世間から嫌がられる人間になっていくでしょう。

    ユーザーID:1454027414

  • トピ主です5?

    フレネミー!
    2人の方から教えていただき、A子はまさにそれっぽいなと思いました。

    飲み会の後、こちらからは一切連絡していませんが、向こうから先日メールと電話の着信がありました…。でも放置している形です。
    昨日他の友人から「A子がみうと連絡とれないって心配してたよ」というメールがきました。心配て…。
    いやいやいや。してないでしょ。

    みなさんのおっしゃるように、このまま距離をおきたいと考えています。

    ユーザーID:2965084106

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 付き合う必要ないと思います

    批判的な意見は気にしなくていいかと思います。
    トピさんは今までの対応も踏まえて彼女に悪意を感じ、確信犯だったと判断したのですよね。トピさんの落ち着いた様子からそれは間違っていないように思えます。その姉妹の性格は治らないでしょうから、段々と距離をおいていいと思います。トピさんはそういう事をやっても大丈夫だ、と良い人認定をしているのですよね。バカにしているとも言えます。
    飲み会をするような若い?(アラフォーなもので)年齢から結婚して子育ての年齢になってもそのように友人を見下す人間は必ず周りに居ます。生きていく上でそういう性格の人間に近寄らない、近づけないといった処世術も必要だと思います。お付き合いの最初の時点で認識してうまく距離をおいたりするのです。

    私もいまだにちょっとお世話になったりすると情に流されて痛い目にあったりしますが、40過ぎて大怪我は避けられるようになりました。
    「合コンで嫌な思い」なんておばさまからしたら若々しくて懐かしい悩みですが(失礼!)、そんな失礼な男が来る合コンに行かなくてもトピさんならきっと良い出会いがありますよ。頑張って!

    ユーザーID:1229948793

  • 妹を噛ませ犬にしてA子はコンパを仕切る

    目玉商品を増やそうとしたんでしょうね。
    のらなくていいですよ、そんなヤツラつるむ必要なしです。
    この先もお付き合いを続けるとどんどん酷い立ち位置に落とされ続けます。
    距離を置いたほうがいいと思います。
    嘘つきがクセな人は遠ざけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5512752626

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  • 友人じゃないでしょう

    学生さんなのかな?なので今は友達だと思う気持ちと期待が残っているのでしょうね。

    でも可能な限り距離取った方がいいですよ。そして卒業と同時に切ったほうがいい。
    切った方がいい人っているんですよ。トピ主さんは優しすぎる。もっと意地悪されないとわからないかな?友人って合わせ鏡だと言いますが、これ、真実ですから。

    もっと気持ちよく付き合える友人がいるでしょう?彼女たちはA子姉妹のような言動をしますか?しないでしょう?

    ユーザーID:6919057555

  • それこそ「褒め殺し」ですよね。タチが悪い。

    そういうの、
    私もとても苦手です。
    っていうか、
    そういう「褒め殺し」してくる人物と、
    これまでよく付き合ってこられましたね〜、と思うけど、
    なんていうか、
    そういう人には奇妙な威圧感と迫力があるんですよね。
    変な求心力があって。

    私は、
    歯の浮くような世辞、ゴマすり、太鼓持ちが本当に苦手なのですが、
    A子のような「褒め殺し」タイプはそれ以上にタチが悪いと思う。

    微妙にくすぐって笑いものにするんですよね。

    余談ですが、
    最近、センターを獲得された「指○」さんも、
    せっかく冠とったのに、彼女のキャラ設定がそうなだけに、
    なんだか笑いものにされているようで可哀想で、
    変な動悸がしましたもんね。

    とにかく、トピ主さんの感情は至極真っ当と思う。

    ユーザーID:6611644546

  • 自覚してるからこそ嫌ですね

    元から気にしていたのはいい気になっていたからではなく、似てないと思うからこそ、恥ずかしい、言われたくないという気持ちがわくのではありませんか?

    主さん意地悪なレスは気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:5371395596

  • それこそ フレネミー

    そういう人を「フレネミー」と呼ぶんですよ。

    Friend(フレンド 友達)+Enemy(エネミー 敵)。

    表向きは親友、しかし裏では悪い噂を流して、貴方に不利益をもたらす悪い人。

    面白がってるんですよ。

    笑いものにされ、利用されて・・・それも妹とダブルで強力です。

    長く付き合えば付きあう程、嫌なことが増えます。

    人生を狂わせられますよ。

    貴女の人生に必要の無い人とは縁を切りましょうね。早いうちに。

    友達は選びましょうね。ご自分を大切にね。

    ユーザーID:9410810298

  • まるで・・・

    視聴率の取れないドラマみたいですね。
    男がいる場では、女の敵は女。
    そういうことです。それでもまだお友達でいられますか?

    ユーザーID:1341242873

  • A子も妹も

    性格悪そうですね

    そのまま疎遠も良いですが

    私なら仕返しするかも

    ところで妹は美人さんみたいだけど

    その友人はまあまあの美人なのでしょうか?

    主さんが次回主催の合コンを開くというのはどうでしょうか?

    主さんにモデルやタレント並にかわいい友人いますか?

    もしいたら○○似の子を連れていくのです

    そしてA子に「あれ?最近ふと思ったけどタレントの○○に似てるよね」

    とA子をおだてます

    そして実際に○○に似た子がいたらいいけどいない場合超かわいい子

    その子に時間を遅めに言って合コンを開催

    ○○に似てる超美人な子が来ると男子をあおり

    A子ですよと言ったら仕返しできるかも(笑)

    そしてその後かわいい子登場

    男たちはその子をちやほや

    そして何気にコケにされたネタでA子の性悪ぶりを

    周囲の子に言っておき

    何気に話題にする事も忘れずに

    これは仕返しの一例です(笑)

    ユーザーID:8397109585

  • 同レベルに立たないほうがいいね。

    そのA子も男性陣も中身が大した人間じゃないよ。
    主さんがレベル合わせてまで付き合う程の価値は無い人間。時間の無駄になっちゃう。

    A子と共通の友達に根回しだけして、あとは縁切りしちゃいましょう。

    ユーザーID:9744591197

  • だったら


    このまま疎遠にするのに何をためらうのかがわからない。


    悪意を感じた人間と友人関係を続けようかと考えてしまうほど友達が他にいないとか?
    あるいは、そんな人しか友人にいないとか?

    ユーザーID:8519274855

  • それはいやな気持ちを

    芸能人に似ているのは嬉しいって言う面もありますが、セクシー系はイヤに決まっています。ふしだらとかそういうイメージで、未婚女性にとってはマイナスですよね。遊びの相手ってノリに思われて。私なら最初にA子に言われた時点で断固抗議しておいたと思います。
    「私の婚活にマイナスになるような事を言わないで頂戴。」って。
    ズバッと言わないとわからないまたはわからないふりをするんですよ。そういう性悪女は。
    私は学生時代はセクシー系でしたが、勤める時にキッパリやめました。これからは清楚で爽やか路線じゃないと婚活に影響するって。
    きっとトピ主さんが男の人受け(A子の方が美人でも男の人受けって別ですからね。)すると思ってけん制の意味もあったのじゃないですか。

    ユーザーID:3558373649

  • ふたたびトピ主です

    あたたかいご意見ありがとうございます。
    「似ていない自覚があればスルーできたんじゃ?」「いい気になってるのが悪い」というレスを読み、世の中にはいろんな方がいるとあらためて感じました。
    おうふさんのレスにあるように「似てないって!」とあえて否定するのもはばかられるほど、似てないのです。
    A子にもっと必死に否定して、二度と口外するなといっておけばよかったんですかね。
    私としては「ごめん言いすぎた笑」で、私を落として笑いをとろうとしたことが許せなかったのです。
    別に「そんなことない似てる!」ってがんばってほしかったんじゃなく、賛同者がいないんだから引き下がってほしかったのです。

    別に○○に似ていれば勝ちで似ていなければ負けというわけではありませんし「○○に似ていない」と認定されたことで気分を害しているわけではありませんのでご承知おきを…。

    ユーザーID:2965084106

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 逃げて、みうさん

    それ、友達でなくフレネミーですよ。

    友達のふりをした敵。

    『A子にはそうみえるのかな?』
    と思ったでしょう。
    つまり、悪気があったのではないと。

    それどころか、
    コンパであなたを陥れるための罠の種をその時点から蒔いていたということですよ。

    このまま付き合っていたらこのようなことたくさんされますよ。

    敵は巧妙で狡猾です。
    たくさん傷つけられ、混乱し人間不信になる前に

    みうさん、逃げて。

    ユーザーID:2991987739

  • もともと似ていないと自覚していればスルーできた話です

    恥かかされた、ということですね。
    でも元から似ているという発言を本当に気にしていなければスルーできた話です。
    あなたもある意味いい気になっていたから気分が悪いのです。
    今回のことは残念でしたがスルーできる力を養った方がいいですよ。

    ユーザーID:2492669955

  • ライバル視してるのかな・・・

    「言いすぎた 笑」という反応、これは確信犯です。だいたい、みうさんを結果として「こけ」にする前に、合コンでタレントに似ている子が来ると言って「だし」にもしていたということですよね。私にも以前、どー見ても個性的すぎておネエっぽい男性をくっつけようとしてきた人がいましたが、そういう人ってライバル視していて腹黒い。簡単に言うと「敵対心を持ったトモダチ」という意味です。不愉快に思いつつ我慢して付き合っていると、結婚を機にトラブルがある場合も(悲)ただ、疎遠になるにしても「あの時、嫌な思いした」と後で言うのではなく、早めに言ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4901888246

  • 連絡せずに疎遠で

    >傷ついた気持ちは伝えようかと思います。

    多分言っても後で妹と笑いのネタにすると思いますよ
    そのまま連絡が来ても無視して疎遠が一番良いと思います

    ユーザーID:3851178919

  • レスありがとうございます。

    A子と縁を切っちゃえ、といってほしくて投稿したんだと、あらためて思いました。やはり日頃から彼女のことをよく思っていなかったことが大きいのだと思います。○○に似てるよね、をA子がどんなつもりでいったのかはA子にしかわかりません。でもA子姉妹の間で「似てるよ〜笑」「どこが?!笑」的な会話があってからの、あの妹の反応なんだろうと推測しています。一般的には似ていると思わない人の方が多いってわかっていたはずです。学校でも別の友達にいっていたみたいだし…

    でもA子は悪くないって意見も聞いてみると、私大人げないのかなってちょっと思ったりも。

    少し距離をおいてみて、彼女が自分にとって必要な友人だと思えば、傷ついた気持ちは伝えようかと思います。

    ユーザーID:2965084106

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 昔あったなあ

    主さん、きっと、お若いのですよね。

    なので、主さんの心境や葛藤、私も昔そうだったなあと思いだします。

    私にも、似たような友人(というか同級生)がいて、悩んだ時期があります。

    その人と縁が切れたのは、私が東京の学校に行くと電話で伝えた時です。
    直後「忙しいから切るね」と言われて、それっきりになりました。

    それまで、自分が優位にいられる材料を探したり、ライバル視して比較しながらいたのだと思います。

    東京=都会、という発想で、自分は田舎で主婦で、どこか気後れする気持ちになったのではと思います。

    それまで、頻繁に電話や遊びの誘いがあったのに、年賀状すら来なくなりました。

    ご自分から縁を切りたい気持ち、分かります。
    でも、相手から去っていくのを待つほうが(忍耐が必要ですが)、自然に淘汰されたような気持ちになると思います。

    おそらく、自分から切ってしまうと、悪者にされてしまったり、主さんも自分から切った罪悪感に耐えられずまた付き合おうとして、結局は同じ状況に陥ってしまうのではないかと思ったので。

    参考になれば。

    ユーザーID:5633315666

  • 怖い〜

    なんですか?そのA子って子。
    わざとだったら怖いですね。。。
    そんな友人いらないです。

    でも集まった男共もレベル低いですね。

    こんなのしか集められないなら利用価値もないし、疎遠でしょう。
    その前に共通の友人に「こんなことされたんだよ〜」と笑い話の振りして暴露しときましょう。

    ユーザーID:5271107845

  • 縁を切る前に

    次回の合コンでこのコケにされた事実を暴露しましょう!

    「すごい性悪なの〜」
    「たいして可愛くもないのにカワイイキャラが変だし」

    妹にも「その表情だとなんだかブサイクに見えるよ〜」

    とバンバン言ってから縁を切りましょう。

    そういう飲み会でいろいろ小細工をする性悪女を二人知っていますが,
    どちらもパッとせず,「出会いがない!」「男運が!」と未だに言ってます。
    (30代です)

    A子さんが辿るのはそういう運命です。

    楽しく見守りましょう。

    ユーザーID:9624573847

  • A子のせいなの?

    だとしたら、A子さんはこの日のための仕込みとして、日ごろからトピ主に、

    「みうって○○(セクシー系のきれいなタレント)に似てるよね!?」

    といい続けてきたことになりますが・・・そんなわけないのでは?

    この話で悪いのはもっぱら、

    >最終的に「え、この子?どこが○○?」と鼻で笑われとても傷つきました。

    この人だと思います。

    >A子も「ごめ〜ん言いすぎた笑」ひどくないですか。

    ひどくないです。
    それともその場でA子さんが血相変えて

     「そんなことない、似てる!」

    って主張を始めたら、トピ主は満足できたんですか?
    余計傷口が広がるだけかと思いますが。

    でもまあ、トピ主が気に入らないなら絶縁でよいですよ。100%トピ主の権利の範囲内です。
    私がその絶縁にいたる経緯を聞いたら、トピ主よりA子さんに同情するかな、ってだけ。

    ユーザーID:7377217953

  • 私も同じことされました

    同じことされた経験があります。
    私の場合は友人10人程度の集まりでしたが、男比率が多くそれほど親しくない人もいたので
    ほぼ合コンのような雰囲気で。
    そこにいた仲のいい女友達が、私のことを「ね、柴咲コウに似てるでしょ?!」と一堂に
    問いかけ、空気が凍りました(笑)
    私自身いかに自惚れたとしてもそんなこと肯定できず、否定したとしても「あたりまえじゃ!」と
    余計に火に油な気がして、なんてハードルの高いことを言ってくれたのかと焦りと恥とで
    なんにも言えず小さくなって、ほんとにいたたまれなかった。

    ただ、トピ主と違うところはその友人に全く悪気がなかったことなんです。
    普段から二人きりのときにも何かにつけて褒めてくれて、私相手だけじゃなく周囲の誰にも
    どんな事にも良い所ばかり発見していつもにこにこしている邪気のない子だったんです。
    その一度以外でそこまでの「言い過ぎ」はなかったので、あとでちゃんと話して許しました。

    トピ主は、もともとその子が嫌いなだけです。無理しないで疎遠にしていいと思いますよ。
    私だって相手がそういうつもりだったら許さなかった。

    ユーザーID:2154590105

  • よくわかりますよ

    似たような人を知っているので良くわかりますよ。そのねっとりとした嫌がらせ。

    でも私は、コンパをするような若いお嬢さんではなく百戦錬磨のおばさんなのできっちりお返しさせていただきました。少し時間がたってから偶然お会いした時に、面と向かって「どちらさまでしたっけ?」と。

    縁を切るのはもちろん。そんな腹黒い人と関わるのは一生の損です。そして私のようにお返しなどしないこと。若いお嬢さんなのですから忘れちゃうのが一番です。

    ユーザーID:0748472366

  • サラっと言ってやれば?

    「やだ〜、A子ってば『ザ・女』って感じでこわ〜い。そんな事しなくったってA子が一番人気だって♪」

    とでも言ってやりなさいな。笑顔で。

    ユーザーID:6191663646

  • 確信犯

    縁を切りましょう。
    貴方をこけにして自分の価値を上げたい
    女の典型です。

    ユーザーID:3965120238

  • トピ主です

    A子は日頃から私のことを自分の引き立て役的にみているフシがありました。
    わかってくださる方がたくさんいてくれて救われます。「ごめん言いすぎた笑」のくだりは本当に悪意というか意地悪の塊…
    しかも私は3枚目路線とかいじられキャラではないので、その場の空気は微妙なものになり、私のせいではないのにいたたまれなくなりました。A子はさほどではないですが、彼女には美人の妹がおり、そのコンパにも一緒に来ていました。私が○○似という話題になると妹は顔を私から背けて声を出さずに笑っていました(鏡に映って丸見えでした)妹も性悪です。A子とそれ以来連絡を断っているので…このまま疎遠になっていくパターンかなあと。

    ユーザーID:2965084106

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • う〜〜ん

    コケにしたってほどの事ですかね?

    合コンの時だけそういったのなら解るけど、彼女は普段からあなたにそう言ってたようだし。彼女は本当に似てるって思ってたんじゃないのかな?
    ○○に似てる〜ってアバウトな表現だから人それぞれだったりしますよ。
    (どこが?)って思う時もあるし、(なんとなく同じ路線にいるのは解る・・)って人もいるし、(雰囲気だけね。空気感がね)って事もありますから、彼女にはそう思えてたんじゃ?

    確かに合コンでそんな扱い受けたのは災難でしたが・・
    悪いのはその男たちじゃないですかね?
    彼女は「ごめん〜言い過ぎた}って流すしかなかったかと・・
    だって「ううん、絶対似てる。○○なところがそっくりでしょ」なんて力説された方が余計嫌じゃないですか。
    そうやって言ってその場を流すしかできなかったんじゃないかな?

    普段からなんとなく見下された感じがするとかなら、モヤモヤするのも解りますが、普段仲の良い友達なら、流せる範囲ですかね。
    私なら一言「恥かくから、○○に似てるとかもう言わないで。合コンで傷ついたよ」ってはっきり言って、彼女が謝ってくれたら流しますね。

    ユーザーID:5718255157

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