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子供が欲しくない夫、そして欲しい私の葛藤。

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恋愛・結婚・離婚

coffeebean

夫47歳、私42歳、結婚6年、共働き夫婦です。
夫には前妻との間に10歳の娘がいます。私と娘、そして前妻との関係は良好です。夫は責任感の強い優しい人です。

問題は子供を持つか持たないかです。何年も前に「子供は持たない」ということで話し合いました。
正直、その時点で私は少し不満でしたが、夫と一緒にいることの方が大切だったので、納得したつもりでした。
ですが私は、本当は夫との子供が欲しいのです。その気持ちを押さえつけてきたことに気づいてしまい、それ以来ここ半年程、自分の気持ちに嘘をついていることから辛くなり、夫にもつい八つ当たり気味になってしまいました。
1ヶ月程前に「このような辛い気持ちでは一緒にやっていけない。何とか子供をもつ方向で考え直してもらえないか」ということを話しました。
夫は真剣に私の話しを聞いてくれ、真剣に考えてくれていますが、やはり気持ちは変わっていないようです。

自分の年齢のこと、私とは子供を持たないつもりで将来設計してきたこと、すでにいる娘への責任というようなことが理由だとのことです。ただ、私の言い分も理解出来るし、子供は大好きなのでいたら可愛いだろうなあとは思うとも言っていて、日によってすこし気持ちが揺れているようにも見えます。

私の年齢を考えると、子作りにがんばってみても妊娠しない可能性は高いでしょう。でも「がんばってみよう。子供ができたらいいね」と言ってもらいたい。
愛している人から、そう言ってもらえないのが女性として辛いです。
何とか夫と一緒に幸せに暮らしていきたいのですが、どう心の整理を付けたらよいのか分からなくなってしまい、離婚して一人で暮らしていく方が辛くないかも、と思ってしまったりもします。
同じような経験がある方はいらっしゃいますか?どのように対応されましたか?

長文、読んでいただいてありがとうございます。

ユーザーID:8186064658

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  • 遅いんじゃないですか?

    不妊治療するんですか?トピを読んでいて、単に旦那さんに自分との子供が欲しいと言って欲しいだけのような感じがしました。 出来る可能性が限りなく近い子供への思いのために、大事な伴侶と離婚して1人で暮らしていくのが辛くない? そんな事になったらもっと辛くなりますよ。10歳の娘さんを大事にしてあげて下さい。今自分の目の前にいる旦那さんと娘さんを大事にして。
    厄年だからじゃないですか?3人で厄祓いの旅行に行かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:8204510932

  • 旦那さんの気持ちも理解しよう

    トピ主さんの願望も尊重しますけど、同じ男として旦那さんの気持ちもわかる気がします。既にいる娘さんへの責任もさることながら、仮に新しく生まれてきた子に対して責任を取る自信がないですよ。

    今の娘さんは成人するまで主に金銭的に責任を取ることは可能です。一方、トピ主さんと仮に生まれる子供に対しては、旦那さんは子供が成人するまで責任が取れません。頑張る気はあってもなんとか保証できるのは旦那さんが60歳になるまで、最速で生まれても子供が小学生を上がれるかどうかです。
    会社次第で65歳までは働けるかもしれませんが、会社によっては55歳から大幅な給与ダウンもあります。
    5歳差ではトピ主さんが全てを背負うのも無理があります。

    男性としては家族を支えるということは念頭にあることです。それができる保障がないとなると。やはり現実を見てしまいます。トピ主さんのように気持ちだけで走るということはなかなか出来ないですよ。

    ユーザーID:6325232624

  • 獅子文六さんの「娘と私」

    ご一読をお勧めします。

    「娘」は先妻の子で、「私」は作者が投影された人物(男性)です。
    「私」の二度目の奥さんがあなたのような立場です。
    彼女は「私」の強固な意志により、
    とうとう子を産むことが許されませんでした。
    彼女の死後も物語は続き、「私」はなんと新しく息子を得ます。
    それでも、私はこの物語で一番美しかったのは
    彼女の生き方だと思います。

    古い本なのでとっくに絶版でしょうが、図書館にはあると思います。

    ユーザーID:8443518391

  • 結婚は契約ですよ。

    ぬしさんは契約違反です。夫婦といえど、他人。結婚という契約で結ばれています。それを数年たってから、やっぱり・・・ってのは、契約変更、もしくは、解約です。

    これで、夫婦こじれて、離婚になっても暮らしていけるですか?そうでなければ、いまさら困ったちゃんにならないでもらいたい。

    それに、42歳じゃ、障害リスク高すぎ、それこそ家族全員苦労をしょいこみますよ。子供は産んでも育てて、大人にしなければならない。仮に48歳に22歳足してみてくださいよ。ご主人年金生活者ですよ。大学費用まで出せますか?自分たちの老後費用貯金できていますか?老後の生活費を就職したばかりの息子に援助させてながら、すぐに介護がやってきそうな息子の所に年頃の女性は嫁にきませんよ。 息子の結婚まで、リスクを背負わせます。芸能人や特別なお金持ちでないかぎり、70ごろにかつかつですよ。

    なんで女性って、思いつきで男を惑わすのでしょうかね。私は女性ですけども。ぬしの両親、ご主人の両親の介護はおわっているのでしょうか?子育てまっさかりのころ、介護や病院付き添い、いろんな事がおしよせてきて、ぬしはパンクしますよ。できるの?

    ユーザーID:5092848724

  • お気持ちは分かりますが…

    最初からそういう取り決めだったのなら、しょうがないんではないですか?

    もちろん、結婚生活において考えが変わる事は当然ありますから、ご主人と納得のいくまで話し合うのは良いと思いますけど、それでもご主人の気が変わらないなら諦めるべきかと。

    離婚して1人になれば気持ちの整理がつくというのなら、それもまた良しだと思います。

    ユーザーID:2960363400

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  • 判らなくはないですが

    >>愛している人から、そう言ってもらえないのが女性として辛いです


    でもさ、始めから何も状況変わってませんよ。

    いまさら、それを云うのは契約違反 という気がします。
    会社員だとすれば、
    計画変更して47才で子供を持つのは、無責任な気もします。


    本当にこれを云うなら、離婚も辞さず ですが
    その辺お分かりでしょうか?
    しかも、大方の場合42才は妊娠しませんよ。


    つまり、無理難題を1人で云ってもやもやしている状態です。


    歳とともに、本当に、子供を持つ事がなくなっていく事に、
    1人であがいている様にも見えますね。

    気の毒ですが、それがあなたの選択でした。
    これをいうなら、6年前にすべきでしたね。

    致し方ないこともある、オトナとして受け入れるべきでしょう。

    ユーザーID:3858320449

  • 迎合すべきではなかったのに。。

    数年前にお二人で話された結論は「子供は持たない」。
    何故、「自分の子供が欲しい」と言わなかったのでしょうか?
    子供が欲しいか/欲しくないかは、相手に迎合すべき問題ではないのに。。

    ご主人は責められるべき立場ではないと思います。
    トピ主さんが自分の気持ちを正直に伝えなかったことに100%の落ち度があると思います。

    結婚前には、子供が欲しいか/欲しくないかの話されなかったのでしょうか?
    恐らく話されて、その時点で既にコンセンサスがとれたから結婚されたのではないでしょうか?
    (コンセンサスがとれていなければ、結婚はされていないと思うので)

    厳しいようですが、ご自身が蒔いた種のように思います。
    子供が欲しいと思っている方と結婚されたら、起きなかったことです。

    ユーザーID:2164165581

  • やっていけるの?

    > 私とは子供を持たないつもりで将来設計してきたこと

     これは主に経済的なことかと思うんですが、子供を持ってもやっていけるんですか?

     なんの試算もせずプランもなしで、とにかく子供がほしいと八つ当たりするのは嫌われるだけですよ。

     主義として子供を持たないと思っているわけではなく、色々な理由で無理だと考えているだけなら、それが可能なプランを示せば考え直してくれる可能性もあるのでは?

     それをトピ主さんがプランニング・計算して彼に示せばいいです。1つ1つ彼の「トピ主さんとは子供を持たない」とする理由を崩していくしかない。

    ユーザーID:5414161171

  • 貴女自身は、きちんと人生設計できているのでしょうか?

    もし来年、お子さんがお生まれになるとしたら、旦那さんは48歳、貴女は43歳です。そのお子さんが高校に進学する15歳になった時、旦那さんは63歳、貴女は58歳です。そして、そのお子さんが大学に進学する18歳になった時、旦那さんは66歳、貴女は61歳です。さらに、そのお子さんが大学に卒業する22歳になった時、旦那さんは70歳、貴女は65歳です。

    つまり、お二人が定年退職する頃に、そのお子さんに最もお金の掛かる時期が訪れるということです。その前にも、あと5〜10年後には、娘さんに最もお金の掛かる時期が訪れます。

    これから先、給料は上昇が期待できるどころか下降する恐れのほうが大きいように思いますし、年金も支給開始年齢の延長や受給額の低下が予想されます。

    たとえ、お子さん二人を育て上げられたとしても、お子さんが卒業した時点で、お二人には貯金が殆ど残っていないどころか借金を抱えていることも考えられます。

    貴女自身は、このことを十分にお考えになっているのでしょうか?

    ユーザーID:3216483091

  • 68歳

    今子どもを授かったとしても、成人する頃には旦那さんは68歳、主さんは63歳ですね。随分ご高齢になりますが、子どもの大学までの費用は出してあげられますか?お金があるなら妊娠希望もありだと思いますが、そうでないなら諦めた方がいいのでは?子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:2264133705

  • 申し訳ないけど、自業自得。

    子供は持たないと決めていたのに、「がんばってみよう。子供ができたらいいね」なんて言えるわけが無いでしょう。
    ご主人からすれば、トピ主さんの言い分の方が『裏切り』ですよ。

    子供が欲しい気持ちをぶつけずに押し隠した、トピ主さんの自業自得です。
    トピ主さんは可哀そうな自分に酔っているようですが、横から見ると、ご主人こそ可哀想ですよ。

    トピ主さんは今、閉経前の本能で動いているのでしょうが、ご主人が同じように考えるのはムリだって、わかりませんか?
    ご主人は男性です。
    しかも、トピ主さんのように本能に突き動かされていない分、理性的です。
    47才と42才。運よく授かっても、経済的・体力的に育てきれません。
    トピ主さんの本能のままに従っては、生まれる子供が可哀想です。

    もう42才。
    現実を見てください。
    トピ主さんの欲望ではなく、命の行方を。

    ユーザーID:3356098722

  • かなり重大な変化ですよね。

    ご主人の過去の婚歴は別として、結婚する際に子供を持たない選択を
    したから、今までの結婚生活があった…と思えないのでしょうか。

    正直に言えば、トピ主さんがとても身勝手に思えてしまいました。
    少なくともご主人はトピ主さんの気持ちを真摯に受け止めているのに
    「女性としての幸せ」を持ち出すのは卑怯だと思う。

    今後、同じように八つ当たりし、ご主人を責めるなら
    いずれ、ご主人も一人で生きてゆく事に幸せを感じるかもしれません。

    トピ主さんの人生ですから、気持ちの移り変わりは理解します。
    けど、夫婦という単位で考えれば、やはり単なる無いものねだりだろうと思いました。

    ユーザーID:3356627261

  • 娘の気持ちなんて関係ない。

    私、現在51歳で、不妊治療を経て、30代後半の妻が妊娠中です。

    前妻との間に中学生の娘が一人いますが、結婚の事実すら告げていません。

    ご主人は娘さんに責任はあると思いますが、一番大切なのは、今いっしょに生活をしているあなたに違いありません。

    共働きなんだから、生活なんてなんとでもなります。

    ユーザーID:8109972103

  • 解決策はないのではないかな。

    スタート地点から間違っちゃってますからね。
    トピ主さんが最初に妥協しちゃいけなかったんですよね。

    って言うか、トピ主さんとの子供はいらないと言われた時点で、なぜご主人のトピ主さんに対する愛情を疑わなかったのか、とてもとても不思議。
    妻としては傍にいてほしいけれど、母親になるための女の機能は使うな、と言ってんのとイコールですよね。
    セックスのパートナーとしては傍にいてほしいけれど、妊娠はするな、と言われたのと同じですよ。初婚同士ならこの要望はアリですよ。でもね、ご主人は、自分は前妻との間に子供をもうけたくせに、トピ主さんは子供を持つなって、もうその時点でダメ。ご主人ばっかりいいとこ取りをしたんですよ。どこが「責任感の強い優しい人」なんでしょうか。トピ主さんがこう書いているのが理解出来ません。
    そういうご主人の本性を見抜けなかったトピ主さんにも、こうなってしまった責任はありますね。可哀想だけど、男性を見る目がなかったという点では自業自得。

    離婚に一票。いっしょにいても、前妻との子供を見るたび、どんどんトピ主さんの辛さが大きくなっていくだけですよ。

    ユーザーID:4605526025

  • 意味が分からない

    冷静に考えて頂ければ分かりますが、47歳と42歳ではかなり高齢な親の部類に入ります。子供の教育費などで「いくらお金があっても足りない」という頃にご主人は定年を迎えるのです。子供の教育費や結婚費用、そして自分達の老後の資金などを賄っていけるのですか?

    それらを計算しても充分すぎるほどの資産があればまだ分かりますが、ご主人に子供がいるという事は養育費を払っているのでは?お金もないのに子供子供と騒いでいる訳ではないですよね?そして前妻にもしもの事があれば10歳の子はあなた達夫婦が育てる事になりますが、それも全て考慮した上でのお考えですか?

    そもそも子供は持たないと約束したのに、今さら欲しいなどと騒がれてもご主人としては「話が違う」という事になりますよね。子供が欲しかったのなら同じように子供を望んでいる他の男性と結婚すればよかっただけの事。子供は望んでいない男性と結婚しておいて「頑張ってみようと言われないのが女性として辛い」って何を言ってるの?

    子供を望まない男性と結婚したのは自分なのに、その歳になって今さら子供が欲しいと騒ぐなんて意味不明。

    ユーザーID:7385272472

  • ズルい女

    トピ主さんの行動を1人で言うなら、「ズルい女」です。

    ご主人がバツイチでお嬢さんが居ること、これ以上は子供を持たないこと、それを了解した上で結婚されましたよね?
    少し不満があろうとも、「この人と一緒に居ることの方が大切だった」から、子供を持たないことに納得して結婚しましたよね?

    ご主人は「日によって少し気持ちが揺れている」ように見えるそうですが、それはトピ主の言い分に困惑しているからです。
    「トピ主とは子供を持たないつもりで将来設計してきた」とすら言っているご主人に対して、今さら、一度は納得した「子供をもたない」と反故にして妊娠を望んでいるトピ主さんはズルいです。

    「夫と一緒に幸せに暮らしていきたいが、どう心の整理を付けたらよいのか分からない」と言っておられますが、その真意は、「夫との間に子供を持って幸せに暮らすを叶えるにはどうしたらいいか?」です。
    それは叶えられませんから、トピ主さんの心がスッキリすることはありません。

    ズルい女に振り舞わせれるご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:8241661094

  • うーん、あなたの人生設計が甘かった

    バツイチで子供がいる男性と結婚する前に、子供を持つことについて話し合ったのでしょうか?普通、一度でも子供をもった男性は、経済的な負担や責任も考えて欲しいとは思いませんよ。自分の気持ちが急にかわったからって、相手の気持ちがかわるわけがありません。あとあなたも年齢的に今から子づくりがうまくいくかどうか、わかりません。今は共働きですが、子供を持つと、子供の面倒に追われ、1年は休職するし、1年後に乳飲み子を残して職場復帰できるのか、そのあたりも関係していきます。今、正社員で働く女性も出産後に復帰しているのは6割です。あとの4割は仕事をやめ専業主婦になります。そうなると男性の経済的負担が増え、大変な状況に。
    といわけで、結婚する前によく話し合わなかったのが失敗でした。

    ユーザーID:9341870823

  • 後出しジャンケン

     それをしてしまうと、相手の信頼度は下がりますよね。

     事前に決めていたのですし。

     結婚前の話し合いの時点で言うべきだと思います。

     トピ主さんが子供を希望した場合、結婚までいかなかったかもしれませんし。

     今になって、「やっぱり欲しくなった」と言われても、旦那様はやはり困るでしょう。

     旦那様を説得できなくて、それでも子供が欲しければ、早目にパートナーを変えるしかないと思います。

      

    ユーザーID:1290869963

  • 欲しいなら別れるしかないと思います。

    トピ主さんの気持ちが理解できなくもないですが、
    旦那さんの気持ちの方が共感できます。
    別居の子供が居る方は数多くの方がこの選択をしていると思います。

    言いたくないですが、トピ主さんは42歳。
    正直言ってもし妊娠したとして障がいのあるお子さんの確率も多いわけですが、
    その点はいかがですか?
    それでも尚、子どもが欲しいのであれば、
    その気持ちに偽り無しとし、
    子どもを持つ事を前提に離婚し、結婚すべきです。
    それもスピーディーに。

    このままの状態は精神衛生上も宜しくないですね。
    お互い一生のわだかまりになるかもしれません。
    人生は一度です。
    第二の人生に進むなら今ではないでしょうか?

    私は逆で、
    私が子があり、夫は初婚です。
    子をすごくかわいがってくれる夫ですが、
    夫は自分の子はいらない、と言ってくれます。
    私はどちらでもいい感じです。
    でも仮に私が子供が欲しい、なんて事を口にしたら間違いなく彼は困惑すると思います。
    でも年齢の事もあるし、このまま3人だと思います。
    それでも十分幸せです。

    ユーザーID:8424392171

  • 約束は大切

    何も話し合わなかったのならともかく、話し合いの上子供を持たないことに決定したのですよね?それを反故にするというのは、あなたのわがままでしょ?

    離婚したいのなら、したらいいのでは?別にご主人はあなたがいなくてもさほど困ることもなさそうですし。
    それにしても、遅すぎますよ。42歳で今更妊娠できる可能性なんて、2%くらいでしょ。
    さっさと離婚して1からやり直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2877844166

  • よく考えて話し合う

    トピ主さんの年齢ですと自然妊娠も難しいかもしれませんし、今すぐ妊娠しても出産は約1年後。
    あなたもご主人も親としては高齢になりますが、体力や経済力は大丈夫でしょうか?現実的に考えないといけません。
    ご主人いつまで働けますか?トピ主さんも働きながら家事育児できますか?生まれた子供が20歳になるまでちゃんと育てられますか?
    生まれてくる子供は健康とは限りません。それでも育てていける自信がないと無理でしょう。

    あとはご夫婦でよく話し合うしかないと思います。子供は可愛いだけでは育てていけません。

    ユーザーID:7600130261

  • どう対応すべきかって?

    まずはその被害者根性を捨てることと理不尽な夫への八つ当たりを止めることでしょうね。
    他の話はそれを止めてからじゃね?

    ユーザーID:9987967739

  • お辛いですね。

    >「がんばってみよう。子供ができたらいいね」と言ってもらいたい。
    >女性として辛い

    この気持ちはそのまま伝えていますか?
    「何がなんでも子供がほしい」というよりは
    自分は夫にとって最愛の人なんだろうか?っていう自信の揺らぎとか不安感が
    悩みの深層なのかなと感じました。
    なので、子供云々ではなく、上記の正直な気持ちを中心にお話されてみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんはきっと優しすぎるから、そして惚れ負けしてるから、彼に合わせてしまうんでしょうね。
    きっと今日まで「子持ち男性との結婚」に対する覚悟や我慢がたくさんあったと思います。
    でも彼は、新しい家庭を築く覚悟、トピ主さんを幸せにするっていう決心がどこまであったのでしょう。
    娘への責任と言うのならそもそも再婚なんてすべきでなかった。
    今の生活は、なんだか彼の方に都合のいい暮らしに見えるのです。

    トピ主さんは自身の人生の主役です。誰かの脇役ではないのです。
    離婚は一つの選択肢としてありうるかもしれません。
    10年後のご自身をよく想像してみてください。
    幸せお祈りしています。

    ユーザーID:9372258233

  • 何があったのでしょう

    ご主人さえいればいい。という選択を結婚の時にしたのですね。
    本当は子供が欲しいのに、その思いは押さえ込んだと…。
    で、押さえ込めなくなった何かがあったのですか?
    心は変化しますから、それ自体が悪いことではないですよ。
    でもね、何があったにせよ、

    >「がんばってみよう。子供ができたらいいね」と言ってもらいたい。
    愛している人から、そう言ってもらえないのが女性として辛いです。

    子供は、愛する人の心を計る道具ではありません。

    ユーザーID:3996347362

  • トピ主です

    ご意見をくださった皆様、ありがとうございます。時間をさいて書き込んでいただき、感謝しております。
    説明不足でしたが、子供は持たないというのは、結婚前の約束ではありません。結婚した際は「子供ができたらいいね」と話していました。
    ただ、私の両親の病気や死があり、やっと色々落ち着いた頃に、夫が「やはり年齢のことを考えると、子供はつくらないでやっていくほうが良いと思う」と言い出しました。結婚して1年ちょっとくらいでした。
    その時点で、私は彼の意見を受け入れました(自分の責任なのは分かっています)。流れで考えが変わっていくことはお互いあることだと思っています。
    経済的なことですが、色々考慮しても可能です。ただ、年齢は誰にも変えられないことですね。ご指摘があるように、子供が可哀想というのはあると思います。
    まわりに40代になってからの高齢出産が多いので、私の感覚が麻痺しているのかもしれません。
    今回、色々な角度からのご意見をいただき、思いつめていた頭の中が静かになってきました。
    どのような決断・結果になっても、やはり夫とやっていこうと思えるようになってきました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8186064658

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同じ状況でした

    トピ主様のお気持ちよくわかります。
    私も共働きです。
    当時私は36歳で初婚。
    主人は当時45歳で子供は中学生の娘と小学生の息子、ともに塾に通っており、私も自分の子供が欲しかったのですが、経済的な事、2人の子供の今後必要な学費等を考えると、経済的に厳しい状況でした。
    主人は子供が大好きで「子供は何人いてもいい♪」と言っておりましたが、主人とも話し合った結果、泣く泣く諦めました。
    私は本当に涙が止まりませんでしたが、今の子供たちを大切しようと心に決め、今日まで頑張ってきました。
    時々「自分の子供が欲しかった」と思う事もありますが、口に出す事はありません。
    現在私は45歳になります。
    当時中学生だった娘は結婚し、年内に子供が誕生する予定で、私は結婚10年に満たないにもかかわらず、おばあちゃんになる予定です。
    息子は大学生になりました。
    トピ主様の「自分の子供が欲しい」気持ちもわかりますが、10歳の娘さんとの関係も良好な事ですし、今の家庭を大事にして下さい。
    そしてこれからもご主人、娘さんからたくさんの幸せをもらって下さい。
    トピ主様も幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:2134893548

  • うちは二人目でしたけど

    2人目を主人が欲しくない、私が欲しいと言う希望でした。
    説得するのに5年かかりました。
    と言うか、最後は半分脅しに近かった…いや、脅したと思います。
    とは言っても、夫が上の子を可愛がっていたし、2人目も心の中では欲しいと思っている事を見越しての話ですが。
    脅した理由は、年齢が34歳になったのと子供が5歳になったから…。
    35歳になるといろんなリスクが少しずつ高くなるし、上の子と年の差が開くばかりで限界だと思ったので強気に出ました。
    結果は、夫が折れる形で2人目は現在9カ月です。
    夫は2人目の子を大事にして可愛がってます。

    子供を持つと言う事は、人生における事柄の中で重大な事だと思います。
    それを自分の気持ちに嘘をついて妥協した時点で、問題はあったのだと思います。
    夫は45歳ですが、私は35(もうすぐ36)歳で正社員として働いており、夫に何があったとしても二人の子供は自分で育て上げるんだ!と言う強い気持ちで生みました。
    夫も自分にもし何かあったとしても、私なら二人の子供を育てられる!と言う安心は持っているようです。

    女もそうですが、男も安心できる環境でなければ巣作りは難しいのでは?

    ユーザーID:8228880382

  • でも、現実的には無理だよね

    旦那さま47歳だと、仮にすぐに妊娠しても出産時には48歳ですよね。

    高齢で子供を授かるために経済的にも準備(貯蓄)をしてきた夫婦ならともかく、そうではないのですよね?

    だったら、「現実的には、難しい」と言わざるを得ないですね。

    共働きなら大丈夫という声もありますが、それは主さんが子供を預けて仕事を続けられる場合です。でもね、もしも障がいのあるお子さんだったら、主さんが働き続けるのは、難しいですよ。

    実際に我が子が欲しいというよりは、「君との子どもがいたら、うれしい」って言って欲しいだけかな?

    でも、男性は現実的に物を考えます。

    主さん夫妻の置かれた状況は、無責任に「子供がいたらいいね」と言える状況ではないのです。

    それに、旦那さんがそんなセリフを言ってくれたら、主さんの「子供欲しい熱」は収まるどころか、さらに強くなるでしょ。

    今更言われても・・・って、困惑されても仕方ないですよ。

    どうしてもどうしても、「我が子」が欲しい。 という願望が強いなら、相当リスキーですが、離婚してほかの男性とチャレンジする以外の道はないと思います。

    ユーザーID:6259129841

  • 大丈夫ですか?

    ちょっと、キツいレスが続いてるようなんで、お心が傷んでるのではとお察しします。

    ただ、やはり皆さんが間違っているとは思いません。
    ご主人はトピ主さんと再婚を決められる際の話し合いで、きちんと本音でぶつかっておられますよね。
    一方、トピ主さんは、不満を隠してしまった。
    ご自分で書かれていらっしゃるように、「ご主人と一緒にいる」ことを選ばれたからですよね。
    上で、どなたかが、「娘なんて関係ない」みたいなことをおっしゃってますが、私はそれは違うと思います。
    今、この世で彼が守るべきものは、トピ主さんももちろんですが、娘さんもです。
    自分の血を分けた子供ですから。
    実際に娘さんが希望してるか否かは関係なく、ご主人がなるべく娘さんの心を揺らすことはしたくないというのは当然だと思います。
    だからこそ、トピ主さんと結婚する前に、トピ主さんの「母になるという幸せを自分の都合で奪えない」という考えから、「子供は作らない」と表明されたわけですよね。
    この件で、あまりにもぶつかってしまうと、あまり良い方向に向かわない気がします。
    どうか落ち着いて、ご主人との結婚当時の決意を思い出してください。

    ユーザーID:9217581273

  • 姉は離婚しました

    もっとも、欲しがらなかったのは姉で、欲しがったのは元姉夫。
    姉には前夫との子の娘がいます。もし再婚後に子供が産まれたら実子と継子の愛情に無意識でも必ず格差が出るので子供を持たないことを条件に結婚しました。
    しかしながら、元姉夫は数年後子供を欲しがり、私や両親まで巻き込んで騒ぎとなりましたが、姉は頑として譲らず。結局離婚しました。
    姉はバツ2となり、姉元夫は再婚後3児の父となっています。
    子供については夫婦で意見がそろわないとダメでしょう。
    離婚の選択もアリなのでは?その際は慰謝料が必要になるかもしれませんが・・・。姉の場合、ある時期から話し合いを拒否し自ら離婚を申し出たので、円満離婚のために100万位支払ったそうです。

    ユーザーID:1474379296

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