助けてください。(夫の暴言)

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恋愛・結婚・離婚

ツユコ

3歳と1歳の子供がいる主婦です。
1年程前から夫の暴言や暴力に怯えています。

すぐに「死ね!」「いい加減にしろ!」「お前が全部悪い!」などと言い、感情がコントロールできずに物を投げたり壊したりします。
一度攻撃的になると手がつけられないので、暴力をふるわれたことは無いものの子供達と私は怖くて泣きながら小さくなっているしかありません。

きっかけは同じことが多く、仕事が忙しく休みは少ないのですが、貴重な休みの日に家事や育児を手伝いたいと何かをし始め、もちろん主婦のように要領良くこなせるはずもなくイライラし、私の家事や育児のやり方にイライラし、子供達も懐かずイライラしてその結果…。といったかんじです。

仕事でストレスがたまっているようですし何もせずゆっくりしたらどうかなど他のことを提案するのですが、それでは自分の存在意義がないと言って怒ります。

もうどうしたら良いのかわかりません。どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

ユーザーID:1951957842

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  • 手を出さないだけで

    完全な暴力でしょう。離婚するしかないと思いますが。あなたはもちろん子供にとっても良いことは1つもないと思います。あなたの力でどうにかなると言う話ではないのではないかしら。離れること。

    ユーザーID:5072882287

  • 危険だ…(汗)

    早いうちに、専門機関に相談されて下さい。

    過去に、「物にあたる人は、いずれ人にもあたる」…と、女性相談センターの人に言われました。

    ユーザーID:3891682862

  • モラハラ

    モラハラ夫ですよ。私も耐えていましたが心身共に壊してしまい薬を飲んでます。
    今は逆に許せなくて殺意さえ芽生えます…

    話し合いができればして下さい。
    うちは話し合いさえ出来ずに怯えながらの生活ですがもう限界です。
    離婚の準備を始めます。私の人生旦那の暴言でボロボロにされました。
    貴女も耐えてはだめですよ… 絶対に…

    ユーザーID:5861594067

  • 詳細が判りませんが

    主さんは几帳面な性格ですか?
    お家はキレイに片付いていますか?

    兎に角ね、育児の大変さは判るつもりです。私は会社員であり母親です。
    ご主人に家事をさせないためにはお家を几帳面に片付けて、隙を作らず何でも溜め込まないことです。
    それは出来ていますよね、きっと。

    ですから、ご主人にやって貰ってキレる家事って何ですかね?
    少々下手な料理も「美味しい」とウソでも完食すれば…。

    育児ですかね…。
    ミルクやオムツ替えなんですかね。
    それより、お父さんは遊んでくれる方が楽しいと思いますが、それはなさらないんでしょうか。
    子どもなんて、既成のおもちゃよりも、新聞を丸めてボールにしたり、広告で無意味なヒラヒラを作ったり、そんな工作が楽しいし、
    それで遊ぶのもご主人に教えて差し上げてもいいと思うんですよね。
    公園で砂遊び、お城を作るのはお父さんの得意分野では?
    虫やカエルを捕まえる。それだって、そう。

    そうすることで、ご主人もご自分の存在意義とやらを確認なさるのではないでしょうか。
    それを提案しても尚無理ならば、専門家に相談ですよ。
    まずはご主人のなさる家事や育児を具体的に教えてくださいませ。

    ユーザーID:2976409606

  • ご主人を思いっきり褒める。

    たぶん、これで 機嫌は損ねないと思いますよ。

    ご主人は自分の存在意義を確認したいとおっしゃるんですよね?

    それなら、とにかく褒めて褒めまくるんです。

    「あなたが毎日働いてくれてるおかげで 私たちは食べていけるのよ。とってもとっても感謝してます。本当にありがとう。今日は休日だから ゆっくり休んでね。」と優しくにっこり。食事中も「あら、このトマト美味しいわね。あなたが働いてくれてるおかげで こんな美味しいものが食べられるのね。」てな具合に褒めるんです。

    メンドクサイですけど、怒鳴られるよりましです。

    お子さんにも「パパが働いてくれてるから、こんな美味しいものが食べられるのよ。パパにありがとうって言おうね。」とニコニコ。お母さんである主様が言えば、お子さんも「パパありがとう。」と言うでしょう。これで、ご主人は 存在意義を確実に見いだせるわけですから まあ、満足されると思いますよ。

    言ってもお金もかからないし 別に何か減るもんでもないですし、状況改善のためと思って言ってみてください。ご主人は 会社でも家でも 自分の存在意義が感じられず、辛いのかもしれません。

    ユーザーID:6356849330

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  • 理想と現実

     お子さん抱えて大変ですね。私にも、経験あります。
     思うに、ご主人の思っている理想と現実に誤差があり、その理想は、ご主人のキャパに合っていないんだと思います。
     頼りになるかっこいい夫になりたいが、実際は思い通りにならない。空回り君の典型です。多分、職場でもそうなんでしょう。
     真面目なご主人だと思います。自発的に家事に参加してくれる人はそういません。しかし、手伝っても、家族が怯える様じゃ、有難迷惑です。
     今のご自分の気持ちを、率直に話してみてはいかがですか?キレる可能性大ですが、何れ今のままだと精神を病む事になるります。
     私は、話しました。キレていましたが負けずに淡々と訴えました。「手伝ってくれるのは有難いが、イライラして怒鳴るなら、存在価値がない」と言うように・・
     後に冷静に考えるのか、本人なりに気を付けて、くだらない事で怒鳴らなくなりました。
     それから、適度に褒める事。彼専用のエプロンを購入し着せて、理想の夫風に恰好から変えました。
     しかし、自己愛が強い、モラハラの男性は、↑で改善するのは難しいので、よく観察し別の対策を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4800077171

  • 実家に戻りなさい。

    実家があるなら一度帰りなさいあなたも子供も生きた心地しないはず。暴力はなくても家族を脅かし、暴言吐いて手が付けられない状態は、一度ご主人を一人にする事です。
    妻や幼子達がどれだけ辛い思いをし怯えてるか教えないといけません。
    両親に相談出来るなら話して
    一人で身動き出来なければ、迎えに来てもらって、とにかく実家に一度戻りなさい。
    どんなに止められても泣きつかれても一旦離れてご主人の様子を見る。親の立場で言いますが娘や孫が毎日怯えて生活してるのかと思うと、何とも言えない気持ちになります、黙って我慢してるより、どうか助けを求めて下さい。あなたと子供の為にもです。親は娘と孫をいつでも守ってやる覚悟ってあるもんですよ。迷惑とか心配とか思わないで。

    ユーザーID:4370227769

  • ここで相談する域を超えている。

    もうここでアドバイスをもらって
    あれこれひとりで考えている場合じゃないと思います。
    お子さんを守るためにも
    頼りになる方や機関にご相談された方がいいと思います。

    ユーザーID:2913632342

  • 順番に検討しましょう

    まず、ご主人は仕事には行かれて生活費等はきちんといれていますか?
    トピ主さんは専業主婦でしょうか?それなら、お休みの日に苦手な家事育児をご主人にさせないように(イライラの主な原因はそこのようなので)まずはその方法を試してみましょう。

    それから、仕事でもストレスがたまっているようなので、(もし万が一暴れたりしてお子さんを傷つけないよう、お子さんはトピ主さんの実家などに避難させた上で)病院への通院をお勧めしてみてはいかがでしょうか。
    精神科などに偏見のあるようなご主人であれば説得は大変だと思いますので、家族受診ということでまずはトピ主さんだけ、夫の事を相談という形でも病院から専門家のアドバイスを聞くことができます。

    すぐにDVと結びつけるよりも、まずはご主人の精神的な疾患を疑った方が良さそうに思えましたが、トピ主さんから見ていかがですか?
    昔はしょっちゅうイライラしていなかったのに、おかしくなってしまったとか。それとも元々乱暴な感じの性格のご主人でしたか?
    元々が横暴な人であれば地域の女性相談窓口に相談しに行く事をお勧めします。

    ユーザーID:4686642721

  • こんにちは。

    1年もDVに耐えておられる様ですが、別居や離婚は視野に入っていないのでしょうか?

    ご主人は職場のストレスをご家庭で最悪の状態で発散されて、トピ主様の意見には耳を貸さず、更に休日にストレスを溜める。悪循環ですね。

    休日の家事や育児のお手伝いは、きっと上手くこなせて、『俺は何でもこなせて凄いんだぞ。もっと誉めろ。俺を敬え。』という計画が上手くいかずに、だだっ子の様な感じですね。

    そこで私なりのアドバイスは、休日に近くの公園に行き、お子様と一緒に遊具で遊んでもらい、大げさに感謝する。
    お買い物にも連れて行き、お子様のお洋服等を選んでもらい、センスを誉める等はどうでしょうか?
    お子様が喜ぶ姿を見れば、多少はストレスが発散されるのではないでしょうか?
    余り役に立たないアドバイス、失礼致しました。

    ユーザーID:7803786453

  • うちも同じ

    ご主人の暴言の程度がわかりませんが、うちの夫も我が儘でキレやすい人です。
    子どもが乳幼児期が一番酷かった。
    子どもが小さいので自分のペースで暮らせないことや、子どもになにかやってあげても上手くいかないと一人でイライラするようでした。
    イライラすることが多い人だったので、子ども達も父親の顔色を見ていました。

    まずは、ご主人が機嫌悪くなったら離れましょう。
    もし、トピ主さんに僅かでも非がある場合は、その事に対して謝ります。
    あとは、自分の機嫌は自分で取ってもらいます。

    また、落ち着いた時に、ご主人を非難するのではなく「あなたに○○と言われると私は悲しい、辛い」とあなたの気持ちを伝えてみては?

    単に我が儘で気性が激しいが心根は優しい人なら、あなたの気持ちを知れば自分の感情をコントロールしようと努めてくれると思います。

    うちはそうでした。

    また、子ども達が大きくなると父親と程好く距離を取るようになり、夫自身も年々穏やかになりキレる事が激減しました。

    機嫌をとらないこと。
    トピ主さんは「普通」を努めることかと思います。

    ユーザーID:2982340088

  • それって・・・・

    ご主人、うつ病かもしれませんよ。
    ご主人とは常に緊張した状態ですか?全く穏やかに話を
    することはできない毎日ですか?

    ご主人が暴れたときの様子、携帯で録音できませんか?
    してみてください。そして役所の精神保健福祉に関する
    窓口に相談してみてください。どう対応したら良いか、どうやって
    病院へ連れて行ったらいいか等、具体的に相談してください。

    このまま放っておいて良い事はありません。
    すぐに行動に移してください。

    ユーザーID:4515449176

  • 失格かな

    面倒くさい我がまま〜。
    休みの日は、ずっと公園でも何でもいいので出掛けるってのはどうでしょうか?
    子供たちと遊ぶ(育児参加)のだけ協力してもらうようにする。


    しかし、一年前からいきなりそんな暴言を吐くようになるなんてちょっとおかしいですよ。

    浮気してる人のパターンの暴言じゃないですか?

    休日に家事育児手伝いたいってのも自分にやましいとこ(罪悪感)あるからからの行動なのでは?
    でも、手伝ってやってるうちにバカらしくなってキレる。
    結果「お前たちのせいだ」とかわけ分からん理屈をこねだす。

    まぁ、気になったのでおせっかいなレスします。

    本当にただの仕事からのストレスかも知れませんが、それにしても「死ね」などという発言をする父親・旦那は異常。

    一度、録音などしておいた方がいいのでは?とも思います。

    ユーザーID:9761412733

  • 出掛けては

    お子さんが小さいようですけど、車はありますか? なければお出掛けも大変なので近場になりますけど、公園に行っては? 車であれば遠くの大きな公園まで行って、家族で気分転換しては。

    ユーザーID:1910968734

  • 誰を?

    トピ主さんが助かりたいのですか?

    その前に、助けなきゃいかない人達がいるんじゃないかなぁ?
    お子さん達のこと。

    目の前で大の男が暴言吐きながら物を投げたり壊したり。
    小さい体でどんなにか恐ろしいでしょう

    夫のストレスがどうとか、イライラがどうとか存在意義とか、そんなもん大人なんだし放っといて。
    先に子ども助けようよ。
    トピ主さんじゃなきゃ助けてあげられないんですよ?

    実家とかシェルターとか、頼れそうなとこを頼りましょうよ

    いつも思うけど、子どもそっちのけで夫の心配をする人の気が知れません。

    ユーザーID:2472531839

  • 疎外。

    お子さんが生まれる前は暴力暴言は無かったんですよね?

    >それでは自分の存在意義がない
    これが本質だと思います。

    母子は生まれた瞬間から子と家族になれる。
    絆は強いし子を世話した分
    笑顔や愛情が返ってくるという「報酬」があるのですが
    父親はそうではありません。

    旦那様だって「妻子のために」一生懸命働いているのに
    子供が生まれたら暖かい家庭の一員になれると思っていたのに
    母子で家族が完結してしまっていて
    帰ってきてもどこにも居場所が無い。

    そんな孤独感と苛立ちがあるのかと。

    旦那様が帰ってきたら、子供が何をしていても妻として夫を迎える。
    子供の前でも褒めて、安心して暮らせるのは父親のお陰と言い聞かせ
    下手でも育児に参加してもらい、家族の輪に入れる。


    感情はコントロールすべきものですよ。
    物を投げてはいけません。
    確かに旦那様は未熟です。
    トピ主さんは身の危険が迫ったら何をおいても逃げてください。

    でも暴力!悪!離婚!
    とする前に、「家族になる努力」をしてみてもいいように思うのです。

    ユーザーID:3570756608

  • 暴言って言葉と気持ちが同じとはかぎらないですよね

    最近何かがあるとすぐDVだとか名前をつけて切りたがりますけど、
    長い人生、
    イライラしちゃうことも
    自分でもどうしようもないこともありますよね。

    家でちゃんとしたお父さんをやりたいのじゃないでしょうか。
    疲れていてうまくできないけど。
    他のことをしてよ、っていうのじゃなくて
    一緒にやりましょうってならないかな。

    その時には奥さまは子供に教えるようなおおらかな気持ちで
    ご主人にひとつひとつ手順を上手に教えて
    できたらほめる。
    きっと奥さまは家事の手際がいいのでしょう。
    勝手にいじられるのは嫌かもしれませんが
    初心者のうちは仕方がないと思って向き合ってみませんか。

    人は何かのきっかけでよくも悪くも変わるものです。
    あんまり短絡的に答えを急がずじっくり付き合ってみてほしいです。

    ユーザーID:7103114470

  • 1年前に何があったのですか?

    第2子出産を機にトピ主さんが豹変したとか?
    それで、ご主人もつられて暴言が出るようになったとか?

    じゃないにしても、そこまで変化があったのなら、何か心当たりあるでしょう。
    お子さんに夢中で気が付きませんでしたか?

    ユーザーID:4303124006

  • ありがとうございます。

    誰にも相談できず初めて投稿したのですが、皆様が時間を割いてアドバイスをしてくださっているのを拝見し、感謝の気持ちでいっぱいです。

    あおぞら様
    確かに手を出されていないためによくある夫婦喧嘩なのではないかと相談できずにいました。離れることも含めて考えてみます。

    枝豆様
    どこへ相談したら良いのかわからず悩んでばかりいましたが、窓口を調べて相談に行って来ます。

    フラワー様
    話し合いは難しいです。やんわりとでも何かを言おうとするとすぐにキレられて全く話し合いができません。フラワー様もお身体お大事になさってください。

    真夜中の猫様
    私は几帳面な方だと思います。それがかえってプレッシャーを与えているのではないかと気をつけています。
    イライラの原因で多いものは料理と育児全般です。料理は手際は悪いもののいつも美味しいので美味しいと言うのですが、自分が納得していないようです。
    育児はオムツ替えも遊びもしてくれようとするのですが、懐いてくれずすぐに大声で怒鳴っています。工作など夫にとって新鮮だと思いますので、機会があれば試してみます。

    ユーザーID:1951957842

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます。続き

    kana様
    子供にはパパのおかげで…など言うようにしておりましたが、本人を目の前では言っていませんでした。やはり直接言われないとわかりませんよね。言える時が来たら言ってみたいと思います。

    りん様
    まさにおっしゃるとおりの夫だと思います。今は怖くて話すことはできませんが、皆様のアドバイスをもう一度よく読んで相談センターに行ったりして、話せる状態になったら伝えたいと思います。エプロンは喜びそうな気がしますので、うまくいきそうな兆候が表れた際には用意してみます。

    やえこ様
    母は狭い家に弟家族と暮らして苦労しているので相談できずにいます。つい心配かけたくないと考えてしまいますが、余計に心配させることになってしまう可能性もあるのでまずは少し相談してみます。

    ナナ様
    人への暴力がなかったため専門機関への相談はしていませんでした。子供が病気を患っておりすぐには窓口へ行くことはできませんが、まずは電話をかけてみます。

    ユーザーID:1951957842

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 再レスします

    主さん、今も穏やかではないですね。
    心中、お察しします。

    トピックを拝読して、文章の前半が知人の特徴とよく似ておりました。
    私たち周りは最初は暴力だと思っていました。
    具体的には書けませんが、すみません。
    知人の奥様が警察を呼んで、躁鬱病だと判ったんです。
    ご家族はDVだと思ったそうです。

    ご主人は会社で追い詰められて、家庭で自分を追い詰めているんだとか?
    ココロの飽和の量が溢れたんでしょうかね…。
    いづれにしろ、精神科医に受診をして頂いた方がご主人もご家族も楽になれるのではないかと思うのです。
    DVって、付き合っている時からその傾向があると思うのです。
    ストーカー体質のような粘着質だとか、俺様主義とか。

    けして主さん1人で解決しようと思わないでくださいね。
    主さんのご実家やご主人のご実家と両方に相談なさってください。
    親兄弟と助け合ってね。
    お友達には言わないこと。面倒な面白半分のウワサにしかならないから。
    1人で頑張らないでね。

    ユーザーID:2976409606

  • 携帯電話で録音

    離婚の時に役立ちます。

    ユーザーID:7271024179

  • 気が合わないと…。

    最近わかったのですが、家庭は2人で築くもので、お互いに不信感があり、何でも気軽に話せる関係でないと、年老いてまで一緒に暮らすのは辛いでしょう…。
    お金に不自由しても自分の解放感をとるか、生活のことを考えて我慢するかどっちかでしょうね。

    性格は直りませんよ。

    ユーザーID:3613774604

  • 私の夫も暴力・暴言が止まりません!

    私は、結婚して14年になるのですが、結婚してすぐ暴言・暴力が始まり、
    「夫は何かがおかしい」と思い、子供は諦めました。
    その後、夫は発達障害(ADHD,アスペルガー障害)と診断されました。
    今も、キレやすい夫と試行錯誤しながら生活していますが、私の心はぼろぼろです。
    何とか、努力はしていますが。でも、一番、暴力を振るわれると立ち直るまで時間がかかります。辛い毎日です。

    ユーザーID:6521274044

  • 旦那さんのストレスを聞いてあげて下さい

    はじめまして。
    大変な事になる前に、何とかしないといけませんね。

    会社でも同じように死ね!いい加減にしろ!お前が全部悪い!
    って言われてるような気がします。
    もしそうなら、旦那さんもある意味被害者です。
    頑張っているが、報われない。頑張る方向が的外れで会社には散々怒鳴られる・・・。
    その上休みの日に育児手伝おうとして煙たがられるんじゃ、居場所がないですね。

    私の提案としては、まず、旦那さんを育児に参加させる前に、
    会社でのストレスの理由を聞いてあげる事です。
    それについて、ただ聞いてあげる事。
    アレコレ指摘はしない方がいいです。
    ただ聞いてあげて、旦那さんの辛い立場を理解してあげて下さい。

    根は単純な気もしますので、まずは聞いてあげて、
    「そうだよね、大変だね」と表面的にでも同意して、
    ちゃんと口に出して、日頃の感謝を伝えて下さい。
    今は、心から感謝と思えなくてもいいんです。
    例え口先だけでも、旦那さんはそれが聞きたいのです。

    全てを好転させるのは、結局相手への理解と愛情です。
    あとは・・・人間、空腹だとイライラします。
    食事は、なるべく旦那さんの好物を作ってあげて下さい。

    ユーザーID:6236178660

  • 居場所

    拝見したのでレスをば
    旦那さんは居場所……と言うか役割と言うか、確固たる存在意義みたいなのが(自身も言っている通り)欲しいんだと思います。
    それでも、自衛なのかもしれませんが旦那さんにしばらくゆっくりすれば?と言える優しさには感服しますね
    例えば……極論なんですが、旦那さんに「暴言も物にあたるのもストレスがあるのも分かるけどそれのせいでこっちはストレスがたまる」みたいなことを言って……あ、すみません。多分それじゃあ逆上されてしまいますね……
    うーん、休むことも一つだと何とか思わせられればいいんですけどね。
    やはり夫婦のお話は難しくて若輩の私では有用なアドバイスなどできそうにありません。
    ですが、行き過ぎてしまったり耐えられなくなったらすぐにしかるべき場所にご相談することを提案します。
    暴言は立派な精神的DVです。
    貴方が幸せに暮らせることを願っています。
    それでは失礼しました。

    ユーザーID:5218632888

  • 世間知らずなレスしてる人

    男が「死ね」って言いながら物を壊している
    女子供は泣きながら震えている

    これ読んでさ、「アンタに問題は?」とか、「褒めてあげて」とか言ってる人ってどんだけ平和ボケてんの?お花畑で暮らしてる?
    それから「なんでもすぐDVとか言うけど」ってレスの人、あのね、これをDVっていうのよ!すこしは勉強しなさいな。

    結婚生活って、お互い我慢しながら、譲り合いながら、ちょっと不自由しながらでも協力しあって楽しく過ごすもの
    恐怖に怯えながら泣いて暮らす人生なんかありえないよ

    暴力をふるわれたことがないって書いてるけど、手はだされてないってことね?
    これ、十分暴力だから、間違わないで。
    どうしたらいいかなんて言ってないで、警察、弁護士会、役所あらゆるところに問い合せなさい

    ユーザーID:5186892576

  • DVだって

    馬鹿じゃないの、「死ね」って言って暴れてるんでしょ、普通じゃないよ。主が気を使えば直る事ですか? どう考えても、旦那に問題があるでしょう。 養ってもらってるからって、旦那の顔色を伺い機嫌をそこねないように、ビクビク暮らさないといけないんですか?それが普通の夫婦なんですか? 

    でも1年前からという事はもともとDV男ではないかもしれませんね。
    もともとDV男なら、結婚した後、妊娠した後、仕事を辞めた後、などに豹変するので。

    もしかしたら、病気かもしれませんね。病気で性格が変わってしまう事もあるんで。鬱とか。男性ホルモンの異常とかね。←普段我慢をしてストレスをためるタイプの人がなるんですが。もともとの性格はどうだったんですか?

    ユーザーID:1857486261

  • お辛い情況ですね・・・

    DVは第一子の出産に限らず、妻の出産を機に始まることがあります。

    >すぐに「死ね!」「いい加減にしろ!」「お前が全部悪い!」などと言い、感情がコントロールできずに物を投げたり壊したりします。

    これだけでも十分なDVなのですよ。
    このまま行けば近い将来、貴女や子どもさんにも直接的な暴力が及びます。

    先ずは地元自治体の女性センターに相談をして下さい。

    そしてご実家が頼れるなら、早々に避難して下さい。
    併せて経済的に自立するべく努力をなさって下さい。

    子どもの為に我慢して婚姻関係を続けるのは、却って子どもの為になりません。

    もう一度言います。
    ここで相談するよりも地元の女性センターにリアルな相談を。

    そしてネットや本でDVに就いての正しい知識を身に付けて下さい。
    正しい知識はトピ主をDVや二次被害から守ってくれます。

    トピ主自身も解っているとは思いますが、夫との話合いは無駄です。
    何を言っても貴女が責められるだけです。

    DVに因って判断力を失う前に行動することが大事です。

    すぐに物理的に夫と離れられない場合は、夫との間に境界線を引いて精神的な距離を保つ様にして下さい。

    ユーザーID:6672028448

  • そんな男から早く逃げて

    一緒に暮らす必要ある?子供も怯えて泣いてるんでしょう そういう状態が続くと子供達にも悪影響が出ると思う! 子供達の事守ってあげて

    ユーザーID:2718175005

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