婚活について

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恋愛・結婚・離婚

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36歳、未婚、女性です。
それなりのお付き合い歴はあるものの、結婚に至るまでのご縁がなくここまできました。今春より積極的に婚活をしています。
先日、1日にして婚活パーティと結婚情報サービスの説明会の予約をしました。説明会は無料ですが、キャンセルしないようにと注意を受けていました。パーティではどうせ出会えないだろうという目論見で、そのような予定にしたわけです。
ところが、パーティで理想の方と出会い、カップル成立してしまったのです。ただ、一般的なパーティなので、身分証明等は行われていません。
その後、情報サービスの説明会に参加し、入会を悩んでいたところ、担当者より「いろんな人をみてから最終的に一人に決めたらいい。」と説得?されました。
不器用で、恋愛を同時に進行させるなどという考えのない私には衝撃的な考え方でした。
しかし、歳も歳なので、説明会で言われた言葉も一理あると悩んでいます。
幅広いお考えをいただきたく、投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0264982856

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  • 担当者さんのおっしゃる通り

    >恋愛を同時に進行させるなどという考えのない私には衝撃的な考え方でした。

    恋愛だったらNGだけど、「婚活」でしょ?
    短期間相手を見定めていかなければならないので、同時進行は当たり前ですよ。
    「婚活」はむしろ、そういう「作業」です。恋愛とは全く別物。

    一度、相手に求める条件・将来のビジョン等を紙に書き出して整理した方がいいと思いますよ。

    よい出会いがあるように、応援してます。

    ユーザーID:0694620847

  • カップル成立

    カップル成立イコールお付き合いではありません。
    その男性も限られた人数のなかからとりあえずトピ主さんを選んだだけですよ。
    実際カップルになってもお付き合いせずに、それっきりなんて人も多いのです。

    そのサービス会社の人も何も誰かと複数同時進行でお付き合いをしろと言っているわけではありません。
    男性の紹介はあくまでただの紹介です。
    その紹介された複数の男性、女性のなかからお付き合いをしても良いと思う異性に告白をして初めてお付き合いが始まります。

    日頃男性との出会いがないなら、交友を広めても良いのではないでしょうか。

    ただし、できれば一生出会いたくない人もいるでしょうから、そこは見定めてください。

    ユーザーID:8115583107

  • わかります。

    同い年で気持ちも良くわかるのでお返事しています。
    長く付き合い結婚すると信じていた彼と別れてからどうしても出会いに積極的になれず3年が過ぎた頃、やっといいなと思う人と出会いお付き合いすることになりました。
    しかし遠距離でなかなか会えない上、年齢的にも早く結婚したいと思っていた自分に対し相手はそうでもなさそうだし、悩んでいた時に決まって周りに言われたことは
    「その人と付き合いながら他の人も見るべき」でした。どうせ遠くて会えないのだからその間に近くで良い人が見つかるかも知れない、と。
    時間を無駄にしたくないならもちろんその考えもありだなと思いましたが、そんなに器用じゃない上どうしても後ろめたい気になるし、馬鹿正直なのか恋愛下手なのかやっぱり私にはできず、不安を抱えながらもその人だけとお付き合いを続けました。
    結果、付き合って1年で縁あって結婚しました。私が思うに結局は自分がどうしたいかだと思います。私はたまたまこういう結果になりましたが、もし別れていたら他も見ておけば良かったと後悔していたかも知れません。でも未来は誰にもわかりません。ご自身の気持ちを大切にご縁を育てて下さい!

    ユーザーID:5711555261

  • カップル成立と言っても・・・

    お見合いパーティーで全く見知らぬ人とカップル成立して、それは、なにか付き合ったこととかになるのでしょうか?
    ただ、知り合った、とりあえず見かけが気に入り、性格はこれからみてみよう。というぐらいの話で。おつきあいのスタートラインにも立っていないように思いますが。。。

    ユーザーID:6785278807

  • 婚活は色々です

    担当者の言う事のも、上手な婚活かもしれませんし、一人に絞るのもいいやり方かもしれません。
    担当者は「いろんな人をみてから最終的に一人に〜」は、パーティだけではなく、入会して欲しいからです。

    カップルが成立した時点で、それはそれで婚活成功です。

    ユーザーID:7797868107

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 今はパーティの理想の方1本で

    情報サービスのほうは恋愛の同時進行が当たり前のようなので、それでいいのですが、パーティのほうはそうではないと思います。

    パーティで出会った理想の方とお付き合いされるのであれば、それはそれ1本でいかなければいけないと思います。

    パーティの理想の方と情報サービスの同時進行はダメだと思います。

    ユーザーID:6999347908

  • 恋愛を同時進行させるのではなくて

    >担当者より「いろんな人をみてから最終的に一人に決めたらいい。」と説得?されました。
    >不器用で、恋愛を同時に進行させるなどという考えのない私には衝撃的な考え方でした。

    担当者が言いたかったのは、恋愛を同時進行(二股)して、結婚相手を一人に絞ればいいということではなくて、
    「お付き合いする人を決めるまで」いろんな人に会ってみては?ということですよ。

    「会って話をする」だけなら、それは「恋愛してる」ことにはなりません。
    たとえ恋愛や結婚を前提としたパートナーを探す目的で会っているとしてもね。
    お互いに「お付き合いする」という合意が特定の誰かと確認できていないうちは、いろんな人と会ってみてもいいんです。

    パーティでカップル成立=婚約というわけでも、もちろんありません。
    カップル成立=デート権の獲得です。デートしてみて交際しないことに決めるということもありえます(お互いに)。

    交際が始まった=婚約というわけでも、もちろんありません。付き合ううちに、結婚しないことになることもありえます。

    ユーザーID:5416462109

  • その説明でOKだと思いますよ。

    たくさんの人を見て決めた方がいいと思いますよ。
    恋愛は1人としか出来なくても、その前段階ではいろいろな人と会ってみたら良いと思います。

    ユーザーID:4351830638

  • そのパーティで会った方とうまくいく確率は1パーセントもない

    身分証明を出していないことから、年収、学歴、会社、条件について嘘が入っている、
    既婚者、恋人がいる可能性が高い。
    よく考えてください。
    理想の方というほど良い方が独身で彼女もなく売れ残っている可能性は限りなく低いです。
    もし、本当に独身で結婚相手を探していたとしたら、彼の理想も高く相手をえり好みしていて、主さんなんて本気で相手にしないのでは?
    競争率は高いですよ。
    彼が同じ歳くらいならば、20代の女性も十分狙えますから。
    毎回パーティに出てカップルになっては、すぐ別れている男性かもしれませんよ。

    お見合では、同時進行が普通です。
    恋愛を同時に進行させているのではなく、同時に会ってもお互いに様子見ですね。
    だから婚約まで体の関係を持ちません。
    が、遊びの男も多いので気をつけてください。

    会うだけならば何人と会っていても良いと思います。

    婚活しても相手が見つからないというトピは多いでしょう?
    なかなか良い相手が見つからないのが普通です。

    会うだけならば条件の良い方とも会えるけど、なかなか続きませんよ。
    沢山の人に会わなければ、続いて結婚までいく男性になかなか会えません。

    ユーザーID:0876720997

  • 恥ずかしながら

    私は複数の婚活サービスに登録していたので
    同時進行がありました。
    好きな人がまだいなかったからです。
    恋愛の同時進行という感じではなかったですね。
    ただ知り合いに会っているという感覚でしたから。

    この人だ!と分かってからは
    ほかの人はすぐにお断りしました。


    主さんは理想の方に出会ったとはいえ
    まだ迷いがあるのならいいのではないでしょうか?
    確かにパーティだと相手の素性はわかりにくい。


    「いろんな人をみてから最終的に一人に決めたらいい。」
    私も同感です。
    でも結婚情報サービスの料金システムはよく理解してから入会したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7365058435

  • 意味が違います。

    恋愛を同時進行…ではなく
    お茶を飲んだり、食事をしたりしながら相手を見極める期間を
    設けなさいという事です。その段階であれば複数の男性と同時進行していても
    モラルとしては最低限守っていられるという事でしょう。

    そのパーティでカップルになったのなら、取りあえずその人を
    優先した方が良いでしょう。
    その説明会の人間は自分の所のシステムを使って欲しいから
    ある程度の営業トークをしているに過ぎません。
    仮に、カップルになった相手に同時進行で他の男を探している事が
    露見したら、あっさりと引くでしょう。

    不器用な人は不器用なりに真摯にならないとダメです。
    それは肝に銘じておきましょうね。

    ユーザーID:6318567717

  • 自分が不器用だと思うなら

    情報サービスの説得?はただのセールストークですが、
    間違ったことは言っていないと思います。
    婚活は同時進行でなんの問題もない。

    問題かなと思うのは
    トピ主が自分は不器用だと思っているところと、
    婚活は恋愛ではないと分かっていないところ。
    だったら無理しないで自分のペースで行きましょう。

    情報サービスなんていつでも入会できるでしょうから、
    「しばらく考えてみます」と返事は保留する。

    そしてせっかく出会った理想の相手としばらく連絡を取り合ってみたらいいです。

    ユーザーID:2356458106

  • 独身仲間ですよ

    こんにちは。同じ36歳、独身です。なんとなく付き合っている彼氏はいるものの、結婚の未来が見えない状況です。彼氏は田舎在住の社員、私は都心在住のアルバイトで、お互い仕事を持っています。田舎、というのは、車の免許を持ち、一人一台 車を購入しないと生活ができない田舎で近くのコンビニまで車で40分とかいう本当の正真正銘の『田舎』です。田舎は仕事の幅も少なく、狭い人間関係も濃厚らしく、私は仕事的にも、生活的にも田舎に住める自信がないので、結婚相手は電車通勤できる都心の人で、とは思っています。でも、出会いがありません。トピさんが行っている婚活PARTYでは、主に、体目当て系のナンパ(『結婚前提で真面目に付き合って』のと言われるが、最終的に結婚しないパターン)が多いので、もう怖くて二度と行きません。理想の人とマッチングしたらしいですが、本人の身分確認は取れていますか?『自称〜(医者、国立大卒、年収1000万)〜』など平気でうそをつく男性が多いし、言いたい放題なので、気をつけたほうがいいかと。逆に、女性ならば、年齢をサバ読んだり、看護師や栄養士など、職業を偽りparty参加する女性もいるみたいです。

    ユーザーID:0154363633

  • 続編ですが

    さっきの続編ですが。
    なので、PARTYは基本的には、入会金やお見合い金などを撤収して、それで生計を立てている会社なので、出会いにかんしてはあまりあてになりません。むしろ、どぶに捨てる貯金がどっぷり余っているようなら、色々婚活しても、面白いと思いますけど。数年後には、お金も使いはたして貯金も無い、結婚もしていない、などにならないように祈りますが、そうなる可能性もありますよ。色々な男性を見ることにより、他の男性に目移りしやすく、逆に男性側も相談所に勧められ色々な女性と交際しているので、お互い最終的に一人の異性に絞るのが難しくなります。なので、特定の異性と本格的に交際できないで結婚に至らないケースが沢山あります。その間、ホテルに誘われて、関係を持ってしまえば、女性は完全にヤリ損ですね。相談所や婚活系のPARTYはあまり、結婚という実りというか、見返りのない場所のような気がします。いずれにしても、本人次第ですから、男遊びを楽しむだけでしたら、適材適所だと思います。

    ユーザーID:0154363633

  • 目移りはろくなことない

    情報サービスの人の説得は、営業ゆえのものです。

    ただ「いろんな人をみてから最終的に一人に決めたらいい。」
    との意見も、婚活では一般的なことですから間違ってはいません。

    ちなみに誤解があるようですが、
    「いろんな人を見て」とは
    「恋愛の同時進行」のことではありませんので念のため(それじゃただの二股交際)。
    「面談の同時進行」(お茶するとか、正式交際のずっと前、見極めの段階)
    と言った方がいいかもしれません。

    でも、既に「理想の相手」と出逢っているのでしょう?
    なら、まずはその彼とちゃんと向き合ってみて、
    進展具合をみてから登録、の方がいいと思います(期限を決めるのもあり)。

    有名な教授の「ジャムの法則」の一部受け売りですが
    もしこのまま婚活市場に入り選択肢が増えると、
    判断力が鈍って選びきれなくなり、せっかく出逢った彼の良さも見失い、
    どちらも逃がして後悔してしまう恐れがあります。
    その後の婚活は、へたに理想が高くなった分、険しい道になります。

    以上から、情報サービスへの登録は「すこし延期」がいいと思います。

    ユーザーID:0848256138

  • 同時進行は効率が良いです

    婚活パーティでカップルになれたとしても、付き合えるか分からないし、
    結婚までゴールするかも分かりません。付き合うだけなら、2人の問題ですが結婚までとなると、親や兄弟との相性も関わってきます。

    出会って、2〜3回会った位にこの人と結婚したいかしたくないかは、大体分かってくると思います。(自分がそうでした)けれど、何回も会いたいと思う相手に出会うこと自体が難しいのですよね。
    1人でも多くの人と出会った方が、自分がどんな人と結婚したいのか明確になると思います。この場合の恋愛の同時進行とは、昼間に合ってランチしたり、お茶する程度でしょうね。間違っても、体の関係まではいかないです。

    ユーザーID:6906151822

  • ありがとうございます

    貴重なご意見をありがとうございます!
    二股をかけるという意味ではなく、お付き合いするという合意ができるまでは自由にしてもよいのではないかってご意見が多いようですね。
    今は、恋愛を楽しむというより、一生を共に歩めるパートナーを探すための婚活なので、慎重にとは思っています。が、あまり時間をかけすぎるのもお相手の方に失礼にあたるのではないかと思います。
    固い頭を少し柔軟にして整理しながら考えてみようと思いました。

    ユーザーID:6101892770

  • つきあえそうですか?

    パーティーでカップルになったからって、おつきあいまで行かない人も多いと聞きます。

    その彼と、つきあえそうかどうかを考えてみたらどうですか。
    デートに誘ってくれている、マメに連絡をくれる、デートで手抜きされていないなど、つきあえそうな感じだったら、その方優先でいいと思います。

    でも、メールはくれるけど、デートの誘いはないとか、
    デートが最初から家指定だったりとかだったら、、
    他も見た方がいいかなぁと思ってしまいますね。

    その彼との方向を決める期間を設けて、(1ヶ月とか3ヶ月とか)、そこで手応えがなければ、入会してもいいと思いますよ。

    すみません、つきあっていないテイで書いています。。

    ユーザーID:1997393259

  • 元婚活会社にいた者です。

    少し前まで婚活の会社に勤めていたものです。

    >恋愛を同時に進行させるなどという考えのない私には衝撃的な考え方でした。

    確かに、同時進行は一般的には二股みたいなイメージがあるので嫌われる考えですが婚活されているお客様にはよくあることです。
    しかし、こちらはあくまで選択の一つです。結婚を効率よく進めるやり方のひとつであり、自分の考えに会わないのであれば同時進行を無理にしなくて良いと思います。婚活会社時代、お客様によってこのことについては本当にその人に合わせてのやり方にゆだねておりました。

    ただ。何より、カップルになった男性がどういう方であるかが肝です。
    素敵に見える男性でも、正直その男性が同時進行している方かもしれませんので。
    婚活会社にいるとき、気づいたのですが同人進行率が高いのは明らかに男性でしたし。
    誠実そうに見えた男性でも同時進行だがなんらかをしている男性をたくさん見てきました。
    もし、極端に次のデートの間が開いているのであれば相手の男性が同時進行している可能性があります。
    そうであれば、mさんに同時進行をお勧めします。時間がもったいないですし。

    ユーザーID:7131221176

  • ありがとうございます

    追加でレスをいただいていたのに、気づくのが遅くてすみませんでした。
    そうですか。いろんなご意見がありますね。
    なんだかずっと気持ちが焦っていて、考えても答えは出ないのです。
    婚活中の女性ってこんなものなのでしょうか?
    活動していく中で決めていくっていうのが現実的かもしれないって思うようになりました。

    ユーザーID:0264982856

  • うらやましい!!

    それでいいと思います!
    お見合いパーティでカップルになったなんてうらやましい!!
    私も是非行ってみたいと思いました!
    人生一度限りなのですから、いろいろたくさん出会って一番合う人と一緒になって幸せになって頂きたいです!!
    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:8130228313

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