退職の相談で夫が怒りました

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(トピ主1
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キャリア・職場

りー

33才主婦です。

我が家は結婚六年目、なかなか子どもが授からず、三年ほど不妊治療をしてます。タイミングから始まり今は体外受精をしてます。これまで採卵二回、肺移植三回して授からずまた採卵からしなくてはなりません。正直、かなりの費用がかかってます。
なので、私は仕事を辞める訳にはいかないというのは分かってます。ですが最近、子どもの頃から仲の良い友達が次々と不妊治療に成功して無事出産をしています。その子達が言うには、仕事を辞めてストレスがなくなったからかもしれないと。
私も費用のかかる事だし、ただ治療を続けるよりは一旦辞めて専念した方がいいのでは思うようになりました。
そこで夫に相談をしたのですが、あんたは自分の事しか考えてないと怒りだしました。確かに夫には夢があって今の仕事でビジネスのやり方を学び、将来は独立しようと考えています。その為の資金をだいぶ不妊治療費に充ててくれてます。
ですが、私が仕事を辞めるとますますその分を治療費に充てなければいけなくなります。そこからきた怒りだと思います。
これはやっぱり私のワガママでしょうか?皆様のご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:0962466032

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  • わがままとは思いません

    ただ仕事を辞めても授からない人は授かりませんよ。
    仕事レベルではないストレスがものすごくあっても妊娠する時は妊娠します。
    根拠のない友人の意見に振り回されない方がいいと思います。

    ユーザーID:1531080576

  • そんなのネットで多数決とっても旦那は変わらないよ

    もしかしてあなたはここで
    「あなたはわがままじゃない」
    「夫は器が小さい」
    などのレスをい「ほらみんなそう言ってる」と夫に見せる気?

    あのさぁ、本当はあなたが自分の考えと言葉で夫とちゃんと話し合うのが筋じゃないの?
    それをやらずに「夫に怒られました、わたしどうすればいいのかわかんない、みんな助けて」
    って33歳の人がやることじゃないよね。
    これからの人生もいちいち思い通りにならないことに出くわす度に
    「ドラえもんに泣きついて道具を恵んでもらうのび太」の様にネットに書き込むの?
    しかもこれから子供を考えてるんだよね。
    そんなんで子供授かってもちゃんと育てられるんかね?

    甚だ、疑問。

    ユーザーID:8752524301

  • 身勝手かどうか聞きたいのですか?

    文を読んだ率直な感想を述べますと、夫婦違う方向を見ている気がします。
    旦那さんはあまりお子様には興味がなく独立してビジネスの成功を目指して、トピ主さんは子供を授かりたいと強く望んでいる。
    私はトピ主さんはワガママだと思いません。ただ、旦那さんは独立資金から捻出してまでのお子さんは望んでらっしゃらないのでは。
    本当にお子さんを望んでいるなら旦那さんはトピ主さんに同調すると思います。

    ユーザーID:5711488423

  • 人生は平等ではないので

    人は平等なんですけど、人生の中身は平等ではありません。ひと昔前は結婚してこどもがいて安定した収入があってその収入もどんどんあがってっていうのがモデルケースでした。でも実際は結婚して望んでも必ずしもこどもは授かるとは限らないし、収入に関しては先の見えない時代になりました。

    トピ主さんは仕事もして、不妊治療もして精一杯されてるでしょう。でも少し考えてみてください。人生は往往にして努力してもどうにもならないことだってあります。トピ主さんはまだ若いけど、もしかしたらこどもが授からないかもしれない。健康でいられるかも寿命がどのくらいかもわからない。
    自分の望むとおりにはいかないかもしれないと頭においたら考えるべきなのは、人生において何を優先するかということ。

    私は仕事を辞めればこどもが授かるかもと考えるトピ主さんがわがままだとは思いません。不妊治療は女性の方に負担がかかりますし。
    ご主人とよく話し合ってください。ふたりの生活で何を一番優先させたいか。あれもこれもは望めないということを踏まえて。
    こどもなのかご主人の起業なのか。いずれにしても二人がよい関係で暮らすには何が大切かを。

    ユーザーID:2824009131

  • レスします

    旦那さんには将来独立の事を考えているがあるのなら 多くの資金は必要ですよね
    トピ主さんは赤ちゃん(妊娠)ばかり やっと貯まってもどんどん消える資金 その度に遠くなる独立それにイラついたのでは?

    しっかり2人で話し合い、独立ならどのぐらいの資金が必要なのか?とか
    改めて子供の事も話合いしないとね

    でも他の人がこうしたから授かったとかはその人だけの事であり それを鵜のみにして同じ事をしたから授かるのか?ってのは思いません 人と同じ事しなくてもいいのでは?
    ただ転職して時間を短くしてってのはありだと思いますけど

    ユーザーID:0603685460

  • 仕事辞めたらすぐできた

     あなた達ご夫婦の、不妊の原因は何なのでしょうか?それによっては、退職して、ストレスがなくなるとできる可能性があります。
     我が家の長男のお嫁さんは、IT系の過酷な仕事での、共働きでした。帰宅時間も遅く、責任も重く、体調を崩しがちで、夫婦で相談をして退職しました。それから3ヶ月後妊娠しました。それまでも避妊していたわけではなかったのですが、ストレスが無くなったからでしょう。
     どういう理由で不妊なのかによると思いますが。

    ユーザーID:0344098952

  • ワガママではありませんけれども

    ちょっと視野が狭くなっているかもしれませんね。
    自分のことばっかり、というより、目の前のことしか考えていないように思えます。

    旦那様も子供が欲しいからこそ仕事のためのお金を治療に回しているのですよね。
    ただ、今この瞬間何もかも犠牲にしてまでとは思っていないのでしょう。
    それは熱意の問題ではなく、実際お仕事を早く軌道に乗せないと、念願の子供ができてトピ主さんが働きたくても働けない状態になった時に支えられなければ本末転倒だ、という危機感からではないでしょうか?
    旦那様のお仕事の成功・失敗は、あなたや将来のお子さんにも直接関わってくるのですよ。

    治療の進まない原因が仕事のストレスと限ったわけでもないのに(可能性の一つでしかない)、お友達の家とトピ主さんの家との経済事情の違いを考慮することなく安易に退職などという話を持ち出したことに、旦那様は怒っているのだと思います。
    一体あなたはそんな大事なことを誰と相談しているのだ?と。

    ユーザーID:2806185363

  • 難しい・・・

    気持ちは分からなくもないですが、不妊治療って夫婦ともに同じ考えでないと無理だと思います。

    わがままではないけど、お互いきちんとこれからのことを話し合ってから決めてください。

    ユーザーID:8137455169

  • もう止めたら?

    もう止めたら?不妊治も、結婚生活も。そもそも、夫にとっては、子供より夢なのよ。その温度差は、埋まらないでしょう?「自分の事しか考えていない」なんて、「子供は夫婦二人のもの」って思ってないから、出てくる台詞ですよ。「自分はそうでもないのに、嫁が欲しがっているから、協力してる」って気持ちがアリアリ。不妊治療を諦めるか、結婚辞めるか、どちらかですよ

    ユーザーID:4054971679

  • 気持ちはわかるけど

    子供がそこまでしてほしいのは夫婦の総意ですか?
    子供と旦那様とどちらが大事なのかと。
    もし子供ができなかったら旦那様と二人の生活があるわけで、このままなら離婚へまっしぐらになりますよ。
    旦那様は夢を我慢してお金を使うだけ、あなたは「私ストレスフリーがいいの〜」と仕事辞めて家でごろごろ。

    まず今のあなたと旦那様の年収は?
    仕事の大変さは?
    簡単な事務仕事で定時に帰るような仕事してたんだとしたら、旦那様の怒りもより納得。残業も大変なほどあって、家事もやっとやっとのストレス満載の仕事というならあなたの気持ちもわかります。

    あなたには貯金はないの?不妊治療のために1円でも貯めようと、稼ごうとしてきたのかな。

    ユーザーID:8093670576

  • 逆の場合は?

    夫が治療に専念したいから仕事を辞めたいといわれて
    すぐ同意するのでしょうか。

    自分はよくて相手がダメだというのなら、わがままでしょ?
    真剣に考えてみてください。

    ユーザーID:1533315990

  • 確かにご自分のことしか見えていないかも。

    トピ主さん、仕事を辞めることを考える前に、少しの間、治療をお休みされてはいかがですか?

    ご主人と仲違いしていては、妊娠出産どころではないと思います。
    少し、お二人の将来を見つめ直す時間を取ってみてもよいのではないでしょうか。

    起業したいのに、お子さんを持つことの不安。
    ご主人も、夢と家庭の間で悩んでいることでしょう。
    仕事が上手くいかなかったら、子供を育てることもできない…。
    もしかしたらご主人は、お子さんを持つことへの情熱も冷めかけているのかもしれません。

    そういうこと、ちゃんと話していますか?
    仕事を辞める話よりも、まずは今後どうしようか?の方が先ではありませんか?

    ストレスがなくなると妊娠しやすいという話はよく聞きますよね。
    治療を止めたら自然妊娠した!なんて話もよく聞きます。
    半年くらいお休みされて、ご夫婦それぞれ、心身ともにリフレッシュされるのもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1394513316

  • お互いの夢が違う

    ご主人にとっては将来独立するのが夢で、貴方は子供を持つのが夢ならば、
    方向性が違うので、別れるしかないのでは?
    働きながら妊娠・出産をする人は沢山いますが、あなたは仕事を辞めたい=ご主人だけに負担がかかるのですよね?

    お金が沢山必要だとわかっていながら、全部ご主人に押し付ける気でいるから、怒っているのでしょ?
    仕事をやめて、妊娠に専念って何?そんなことしても出来る可能性は低いでしょうに。

    自分の夢ばかり押し付けて、ご主人の夢を応援できないなら結婚自体が破綻するかもしれませんね。

    ユーザーID:9631048530

  • そこまでして子供が欲しいのはトピ主さんだけ?

    お互いがどのくらい子供が欲しいのか・いつまで不妊治療を続けるのか・いくらまで不妊治療にかけるのか・・・。
    このあたりは話し合ったことがありますか?

    我が家も結局子供を授からなかった夫婦ですが、お互いの思いは一致していました。

    お二人の収入がどのように使われているのかにもよります。
    トピ主さんの収入はすべて、不妊治療の為に使われ、その上ご主人の収入をも使っているとなると・・・。

    もし、ご主人が不妊治療をしてまで子供が欲しくないのであれば、トピ主さんの夢をかなえるために、ご主人は自分の夢を犠牲にしていることになります。
    だとすれば、トピ主さんのわがままと言うことになります。

    ユーザーID:8709277721

  • 他人の意見にいちいち惑わされない

    >その子達が言うには、仕事を辞めてストレスがなくなったからかも

    それを聞いて自分も辞める方法を試したくなった、という訳ですね。

    結果の出ない長い長い不妊治療でワラにもすがりたいお気持ちなのは
    お察ししますが、生活が困窮するような事態にしたら、今度は夫の方の
    ストレスが激増して、精子の数や運動率が激減しますよ。

    いちいち周りに惑わされない「大らかな心」が本当のストレスのない状態
    です。いくら仕事を休もうが環境を変えようが、自分という柱がキチン
    と建ってない人は形だけ変えても意味がありません。

    人事を尽くして天命を待つ。

    我が家は数年ほど不妊治療をしてましたが仕事は続けてました。排卵日の
    1〜2日前から精子が待ち構えているような早めのタイミング法を実践して
    いたら妊娠できましたよ。

    今は3歳半の双子が家中を元気に走り回ってます。

    ユーザーID:8306292123

  • 将来像を示す。

    夫の立場の者です。
    ご主人、先が見えないのが嫌なんじゃないでしょうか?
    仮に、仕事を辞めて無事に出産できたとします。
    生まれて1年は仕事復帰が難しいでしょう。
    治療がすぐうまくいったとしても出産までに10カ月かかりますから、復帰までのブランクは2年。
    りーさん35才で今と同じ待遇の職が見つかりますか?
    見つからなかった場合、ご主人の夢は遠のきます。

    授からなかった場合。
    たくさんお金を失い、りーさんの再就職もままならない、となればご主人の夢は更に遠のきます。

    ですから授かった場合、いつから働き始めるのか、
    授からない場合、どのタイミングで治療を諦めるのか、将来像を示してはいかがですか?

    ちなみに我が家は妻の退職後に治療を始めました。
    担当の先生は、治療のやめ時(諦め時)を助言頂けるという方で、ぼんやりですが先が見えました。
    2年かかってやっと妊娠できましたが、金銭的負担はとても大きかったです。

    仕事を辞めて、その先どうするのか。
    よく考えて、具体的に提案してみましょう。
    「仕事辞めたから上手くいく」そんな単純なものじゃないと私は思います。

    ユーザーID:9532027043

  • 難しい問題ですね・・・

    私自身、不妊治療まではしませんでしたが、正社員で片道2時間強の通勤、残業、ストレスを強く感じる職場で働いているうちは授かりませんでした。
    でも、仕事をやめた途端にポロッと自然妊娠しました。
    環境が変わるとできやすいって本当なんだなって実感したクチです。

    なので、私は「どうしても子供を」と思うのならそれも一つの賭けじゃないかなと思ってしまいます。

    ですが、ご主人にも強い夢があり、それとの天秤になっているご様子・・・。
    治療に専念する期限を決めて、ダメなら再度仕事を探すという方法はいかがですか?

    ユーザーID:9222935974

  • 30才、結婚4年目(不妊歴も同様)の主婦です

    こんにちは。
    私も不妊に悩む1人です。
    私の場合は不妊治療をやめてしまったんですが...
    やめた理由は、金銭的なものです。
    旦那様の稼ぎだけで、生活が成り立ち、治療も出来、それなりに貯蓄もできる...といった状況であれば辞めてもいいかもしれませんが...
    仕事のストレスは皆さん個々に抱えているものと思いますが、主様はどの程度のストレスなんでしょうか?
    例えばの話しですが、人間関係が一番のストレスなのであれば、退職するより転職してみるとか。
    不妊治療はお金がかかりますし、退職は妥当な選択ではないかも。

    ユーザーID:4409342733

  • 我侭ではないけど

    我侭とは思いません
    でも御夫婦での子供への考えが一致していないんじゃないですか?
    収入が減っても治療に専念して子供を授かりたいと思うトピ主さんに
    対して御主人はそこまでして欲しいとは思っていないんだと思います
    自分の将来を犠牲にしてまで子供を欲しいとは思っていないんじゃ
    ないでしょうか

    >あんたは自分の事しか考えてない
    これは頂けない言葉ですね
    自分の事ではなく子供の事を考えているのに
    自分の事を考えているなら辛い治療なんてできませんよ
    あまり不妊治療に理解がない御主人なのではありませんか?

    でも仕事を辞める辞めないはどちらが正しいとも言えません
    もし治療に専念する為に仕事を辞めたら
    再度仕事を探すのは厳しいですからね
    すぐお子さんが出来たのなら辞めて育児をできますが
    先の見えない不妊治療です、確実な保証はありません
    仕事を辞めたのに何年も妊娠できなかったらというところまで
    考えておられますか?
    助成金があっても体外受精は高額です
    それこそ夫婦で後何回で見切りをつけると決める事も必要だと思います
    意見が一致しない以上先の事をもっと話し合わないといけないのではありませんか?

    ユーザーID:5485075935

  • ご主人の言うとおりだと思います

    そもそもご主人はそこまでして本当に子供が欲しいのでしょうか?
    トピ主さんの思いに答えたいが為に協力している部分はありませんか?

    トピ主さんが子供が欲しいように、ご主人だって人生をかけて独立したいという夢があるだから
    それを真っ向から否定するような安易な提案をしたら誰だって自分のことしか考えてないと思うのは当たり前です。
    トピ主さんも辛いとは思いますが、子供は本来授かりもののはず。
    夫婦の仲を壊してまで求めるものではないと思いますよ。

    それにもし子供が出来たらどちらにしろトピ主さんの経済的負担は今より少なくなる可能性も大きいですよね。
    ご主人はそういった可能性も含めて一家の大黒柱として稼ぐ必要があると考えているんじゃないでしょうか。
    仕事を辞めて子供が出来なかったときはどうするのかまで考えていますか?

    今の時代よほど恵まれた職種でなければ女が一度職を離れたら以前同様に復帰するのはとても難しいと思います。
    まして子供を抱えて新たに再就職ともなればどれだけハードルが高くなるか…
    今のトピ主さんは子供欲しさにもっと大切なことが見えてないような気がします。

    ユーザーID:4139849743

  • 怒るっていうか

    呆れてるんじゃないの?

    何の根拠も無い人の“成功談”を鵜呑みにして仕事を辞めて資金を
    食いつぶす。(不妊治療は夫婦の為だとしてもね)
    それで、妊娠できなかったらどう責任を取るの?

    トピ主さんの辛い気持ちは分からなくもないけど
    やっぱり、“自分の事”しか考えてないと思いますね。

    それに、子供に対する温度差も旦那さんとトピ主さんで大分あるのでは?
    ご主人もある程度まで協力はしても、どこかで線引きはしてるのだと
    思います。それが、今回の事で越えたのでしょう。

    個人的にはご主人の怒り?は正当なものに感じます。
    ですが、そこを押して我を通したいなら、トピ主さんも線引きしよう。
    例えば、1年治療に専念するが、それで出来なければ子供は諦め
    復職し、ご主人の夢を支える…とかね。
    終わりの無い無間地獄はご主人もトピ主さんも疲弊させるだけだと思いますから。

    ユーザーID:9741296329

  • 子どもと仕事のどちらが大切かに温度差がある

    トピ主さんと旦那さんで、子どもが欲しい気持ちに差があるのがそもそもの原因では?

    もし、トピ主さんが仕事を辞めて不妊治療に専念したとして、
    子どもができれば良いですが、子どもが出来なかった場合にどうなるか、
    考えた事がありますか?

    トピ主さんだけの一方的な希望で無理やり仕事を辞めた挙げ句、
    子どもができなかったら恐らく離婚に発展しますよ。

    また
    > なので、私は仕事を辞める訳にはいかないというのは分かってます。

    この状況で一旦仕事を辞めたとして、再就職の見通しはどうですか?
    いつでも職に就けるような能力か資格がありますか?

    そうでなければ、最悪「子どもはできない、妻は無職」という
    状況になってしまうかも知れません。
    (就職したくてもできないという他に、トピ主さんがもう働きたくないと考えてしまう事も含む)

    そうなると、なまじ子どものために無理して退職した結果、
    全てを失ってしまう危険があります。

    それであれば、旦那さんは、トピ主さんが働きながら不妊治療をする
    今の形態でやるだけやってできなければ諦めようと思っているのでしょう。

    ユーザーID:5082121857

  • 自分の事?

    子供の事は、二人の事でしょ?
    それを、トピ主さんの「自分の事」と考えているという事は、トピ主の夫は子供いらないのでは?

    退職の相談の前に、子供を欲しがってるのか聞いてみては?

    ユーザーID:8575589582

  • とことん話し合いましょう

    トピ主さんが仕事を辞めて不妊治療に専念することを「自分のことだけ考えている」と突き放せるということは、つまり、ご主人は自分の子供が欲しくない、っていうことですよね。だってご主人の子供でもあるんですから。欲しかったら出産・育児の年齢的タイミングと考え合わせてライフプランを調整しなければいけない、ということはわかるでしょうから。

    独立する夢も結構ですが、仕事は究極的に、(男女を問わず)自活し家族を幸せにするためのお金を得る手段でしかありません。仕事の方が赤ちゃんより大切なのでしょうね。

    生まれてくる赤ちゃんの顔を見るたび「こいつのせいで俺は独立できなかった」と八つ当たりされてはトピ主さまも赤ちゃんも不幸になりますから、トピ主さんが仕事を一旦辞めるのならタイムリミットを設ける、ご主人が何年後までに独立できるよう他の部分で節約する等、いろんなシナリオを立ててしっかり見通しを話し合ってください。

    それでもわかってくれないご主人だったら、それだけの人なんですよ。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:8938833053

  • くれていますではなく共同作業

    ご主人はお子さんは欲しいのでしょうか?
    もしご夫婦ともに不妊治療に前向きなら
    充ててくれているではなく、充てているです。

    不妊治療って夫婦の共同作業ではないですか?
    だとするなら、主さんが今は治療に専念したいと思っているのだから
    譲ってくれても良いと思います。

    独立は、40歳になっても出来ますが、子作りは早い方が良いと思います。
    よく35歳過ぎると自然妊娠しにくくなると小町でも話題になっていますが、それならあと2年です。

    のちのちご主人が事業に成功し、跡取りを望んだ時にはもう子供はできないという事だってあり得ます。
    我儘だとは思いません。
    よく医師を交えてお話ししてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3043864825

  • 考えが浅はかです

     不妊治療にお金はかかります。授かっても産んだ後もっとお金がかかります。
    今は女性も一生働く時代、辞めたら授かる保証もないのに、辞めるなんて私からすれば無謀です。
    もし授からなくても、仕事があれば夫婦で楽しく暮らせます。
    授かる授からないは仕事の有無の問題ではないように思います。

    もしご主人が、不妊治療に専念したいから、俺は会社を辞めたい(お前が稼いでくれ)と言ったら、将来の不安が無いですか?
    女性も同じですよ。
    授かった後、辞めてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:1624333371

  • 本当ですか?

    >仕事を辞めてストレスがなくなったからかもしれない

    それって何か根拠があるのですか?あんまり関係ないような気がしますけど。。
    そんなにストレスフルな仕事をなさっているのですか?
    仕事を辞めたら旦那様との関係で余計にストレスがかかりそうですね。

    ユーザーID:7021854735

  • 退職したらますますストレスがかかりそう

    妊娠・・本当難しいですよね。
    「退職したらストレスがなくなって妊娠した」
    たしかにそういうお話は聞いたことがありますが
    実際にはどうなんだろう・・

    夫さんが賛成で、金銭的にも全面協力!!という体制なら退職も
    いいでしょうけど、金銭的にもきついならお仕事は続けておられた方が
    いいように思います。

    ※金銭的に夫に負担をかけて申し訳なく思いそう
    ※働いていたら数回治療にチャレンジで来ていたのが
    退職したせいで1回しかできなくなってしまった、
    ※暇な時間ができたせいで妊娠のことばかり考えるようになった
    ※結局授からなかった場合、一度退職してしまうとなかなか復帰できない。
    ※夫は不機嫌・・
    ※それを見てますます焦って、ストレスがかかるどころか夫婦関係も危うくなりそう・・

    負のスパイラルに陥りそうな・・

    妊娠ってこうしたから必ず成果が出るものでもないんですよね・・
    結局は「授かりもの」
    妊娠妊娠!!と目の色変えるよりも、普段通りの生活をしているのが
    一番だと思います・・

    ユーザーID:2839450030

  • 夫婦の価値観の違い

    一度ちゃんと話し合った方が良いと思います。

    本当にご主人はお子さんを望んでいるのかどうか。
    本音を聞いた方が良いですよ。

    それと、私がよく聞くのは「不妊治療を止めたら子供ができた」という方です。
    仕事を辞めるという話よりも多いです。
    不妊治療もストレスが大きいみたいですよ。

    ユーザーID:4488121874

  • 逆の立場で考えよう

    夫が不妊治療に専念したいから仕事を辞める、って言い出したら、あなたはどう思いますか?
    夫にばかり賛成票がつきあなたに批判票ばかり集まったら、あなた、納得しますか?

    ユーザーID:1633183068

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