不登校になった友人からの手紙

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

三毛猫

そもそも友人といっていいのかどうかわかりませんが聞いてください。

幼稚園から高校まで一緒だったA子がいます。
幼稚園では良く遊んでいましたが、小学校に入ってクラスが違くなることが多くほとんど遊んでいませんでした。
高校はバスや電車では通えず、歩くには遠い距離だったので自転車通学をすることにしました。
私とA子がそんなに仲が良くなかったのに、母親同士が仲が良かったため「一緒に行きなさい」と勝手に母親が決めてしまいました。
キライと言うわけでもなかったので、私は毎朝A子の家によって通学していました。
数か月経つと、A子が出てきません。
当時は携帯も持っていなかったので電話を掛けることもできませんでした。
遅刻ギリギリまで待ち学校に行き教室を覗いてみてもA子はいませんでした。
同じことが何回か続き、帰宅後にA子の家に電話をしてみました。
A子は「ごめんね、明日は行くから」と言ったので信じて翌朝、いつも通りにA子の家に行きました。でもA子は出てきませんでした。
数日してA子のお母さんから「もう来なくていいよ」と電話で言われました。
A子のお母さんは仕事をしているので朝は家にいません。
A子は不登校になりました。その後、登校することは無く留年し翌年に1年生からやり直していました。
A子と私はあれ以来、見かけることはあっても会うことは有りませんでした。

高校を卒業し、2年たった今年、A子から手紙が来ました。大まかに書くと、
「私(A子)は三毛猫(トピ主)が怖くて学校に行けなかった。でももう治ったからまた会いたい。連絡してほしい。」
こんな内容でした。
A子とは高校でもクラスが別だったので一緒に登校しただけでした。
登校中も自転車なのでそんなに多くの会話もできず、何が怖かったのか良くわかりません。
連絡したくないのですが、どう思いますか?

ユーザーID:4778081407

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  • 連絡しなくてもいいと思います

    不登校がまるでトピ主さんのせいであるかのような手紙を
    卒業後2年たってから寄こすような人には
    何か重い事情があると思います。
    その事情に巻き込まれると、友だちですら大変だと思いますし
    ましてやトピ主さんは友だちかどうかすらあやしい関係なので
    連絡する必要はまったくないと思います。

    今後連絡を取り合うようになったとしても
    その彼女がせっかく治ったというなんらかの症状が
    ひどくなるかもしれません。
    そうなるとトピ主さんにまたいわれのない責任が
    のしかかることになるのです。

    トピ主さんが怖くて…というのは、まったくの言いがかりであって
    卒業して2年たった今、友だちもそんなにできなくて
    いつも迎えに来てくれていたトピ主さんに自分を何とかして
    ほしくて連絡してきたのかもしれません。

    ユーザーID:0613710209

  • 連絡自体はすべき。

     A子は,まだ人と会うのが怖いのではないかな?
     なので,一時期とはいえ気にかけてくれたトピ主を,復活の切っ掛けとして頼りたかった。
     「怖かった」というのも,トピ主自身のことではなくて,トピ主が来ると嫌な学校に行かなければならない,ということを指しているのでは。

     無論,何ら親交のないA子に今更無理に会う義務がないのは当然だが,無下に無視するのはいかがかと。
     仮に会わないにしても,その理由を返信しておくべきではないかと思う。

    ユーザーID:4015740900

  • 連絡しなくて良いですよ

    しなくて良いですよ
    トピ主さんが怖かったというのも後付けの理由でしょう
    本人は本当に怖く感じた時があったのかもしれませんが
    その前に本人の中に問題が生じていたはずです

    怖がらせたのかと気にする必要はありません
    そして責任を感じて連絡を取る必要もありません

    彼女が自分の問題として捉えているならいいのですが
    トピ主さんが理由のように言い出した(考え出した)という事は
    依存の始まりです
    それに付き合う事はなりません
    中途半端に付き合ってもさらなる依存につながるだけです
    一生支える覚悟なら別ですが

    可哀想ですがしかたありません
    これは本人と家族の問題でしかありません
    心を鬼にして突き放してあげて下さい

    ユーザーID:9740206527

  • 気にしなくてよいと思います。

    ほうっておけばよいと思います。
    仮に連絡しても、しばらくすればまたA子さん側の勝手な理由で音信不通状態になるのではないでしょうか?
    わけもわからなず振り回されてはたまりません。

    ユーザーID:0580000424

  • あえて

    連絡しなくても良いのでは無いでしょうか。

    そもそもが「親の勝手な幻想」にトピ主様もA子さんも振り回されていたんだと想います。

    >母親同士が仲が良かったため「一緒に行きなさい」と勝手に母親が決めてしまいました

    これですよ。

    もしかしたらA子も別に一緒の登校を望んでいたわけじゃないのかもしれない。

    >A子とは高校でもクラスが別だったので一緒に登校しただけでした。
    >登校中も自転車なのでそんなに多くの会話もできず、何が怖かったのか良くわかりません。

    うん、たぶんね、トピ主様のことも「母親に言われて仕方なく一緒に登校してるんだろうな」と感じていたでしょうし会話も無ければ「内心は怒っているかも」と考えていたのかもね。

    トピ主様は悪く無いしさ、今は別々の道をあるいてるんだしさ・・・。
    「連絡くらいしてあげたら?」という綺麗ごとはこのオバサンは言いません。

    連絡を取る必要性ないでしょ?

    だいたいね
    >数日してA子のお母さんから「もう来なくていいよ」と電話で言われました。

    なんだこのママさん。

    もういいじゃない、ね。

    ユーザーID:3963937400

  • 特別に誰かが怖いのじゃなく…

    他人がすべて怖かったんじゃないでしょうか。
    心が病んでいたんでしょうね。

    一日のうちでいちばんはじめに接触するのがたまたまトピ主さんだったからそう表現しているのであって、それが誰であっても人と接触するのが怖かったから、外へ出られなかったということじゃないのかな。

    これからまた会いたいという相手に向かって
    そういう誤解させる言い方しかできないのは、
    そのお友達の対人経験のなさ、未熟さゆえでしょう。

    と、友人に好意的な解釈をしてみました。
    私なら、あたりさわりのない「治ってよかったね」ぐらいの手紙を返しておきます。
    積極的には会わないです。

    ユーザーID:2221553551

  • スルーでよい

    >「私(A子)は三毛猫(トピ主)が怖くて学校に行けなかった。でももう治ったからまた会いたい。連絡してほしい。」

    その手紙、ちょっとまだ病んでいると思う。
    むしろ悪化している気もする。

    怖かったのなら、別々に登校したいと言えばいいこと。
    はっきり言いにくいなら「用があるから先に行く」でもいいのです。
    それに朝はもう来なくていいと断られた後も学校に来なかったのでしょう?
    その手紙は「難癖つけられた」というのです。
    私はスルーでいいと思います。
    今までも関係なかったのだから、これからも関わらないで。

    母親同士の仲がいいなら、
    いちおう母親にはそういう手紙が来たことと、
    その他の事情(登校以外は関わりなかった)も説明しておいたほうがいいです。

    ユーザーID:6588787050

  • 連絡しない

    かかわるとなんだか面倒になりそうな感じがします。
    ずっと付き合いがなかったわけだし、連絡しなくて良いのでは?

    ユーザーID:3523357932

  • 似たような経験があります

    不登校になった昔の友人から、10年ぐらいたって電話がきました。彼女も「昔はまりんが怖かった」と言っていました。そんな風に思われているとは全く知らず。おしゃべりも楽しく面白い友人だと思っていたので、驚くとともに、なぜ今になってそのような連絡をしてきたのだろうかと不思議に思いました。

    おそらく元々の相性が悪かったのではないかと思っています。相手が怖いと思っていること自体理解できないような関係だったのだと。

    お相手の方も、社会人になったり、結婚出産されたりして、環境が好転したので、昔のことを克服したいのか、トピ主さんと今の自分を比べてみたいのか、そんな感じで連絡してこられたのではないでしょうか。

    いずれにしても、相性が悪いのだから、今更お会いしてもいい関係になれるとは思いません。

    ユーザーID:5919282942

  • 連絡しなくて良いと思います

    気になるのであれば、
    母親同士が仲よかったという事ですから、お母様に聞いてみては?

    連絡の有無に関しては触れずに
    「なぜ、不登校になったのか知ってる?」と。

    確かに自転車通学であれば、登校途中はほぼ会話も無いでしょうし
    同じクラスでも無いのであれば、
    後はもう、Aさんが勝手にトピ主様を怖いと思ったという事です

    今更、自分の気持ちの整理の為にそんな手紙を貰ってもねぇ・・

    ただ、そういう心の弱い人って、また何をもって責任転嫁してくるかわからないので
    手紙だけは返しておいた方がいいんじゃないかなとは思います

    内容は・・私だったらですけど
    「どうして私を怖いと思ったのかわからない。
     怖いと思われるほどの付き合いも、していなかったと思うし。
     私は特に変わっていないので、また嫌な思いをさせても申し訳ないから
     会うのはやめたいと思います」

    って感じですかね

    ユーザーID:5477436377

  • 相談しても決まらないかも

    同年代の知人の心の不安定さに付き合うかどうか、という問いかけかなと思うのですが、主様は連絡したくなくても、ここで、皆が一様に連絡すべし、と言ったらするのですか?

    関わるなら、関わるなりに引き受けてなければならないものが増えると思うけど、それは、どの人と関わっても同じだから、かかわりたいのかどうなのか、自分で決めたらいいと思うよ。

    ユーザーID:5700419330

  • みんなで会えば?

    手紙の内容がなんか気持ち悪いですね?

    今そのお友達は何をしている方なのでしょうか?

    あうなら
    同級生何人かであったらどうですか?

    2人はやめた方がいいかな。

    ユーザーID:7241199041

  • しなくていいよ

    不登校の言い訳をトピ主さんのせいにしたかっただけですよね。
    だってクラスは別なんだもん、学校の教室内では会わないのだから。登下校も別に行けば良いだけ。
    言いがかりですよ。今更仲良くしようと言われても困惑するだけだし、又同じ様に「トピ主さんのせいで」と言われたらたまらないでしょ。

    私も高校時代の同級生に似たような人がいました。卒業後「あの時うまくいかなかったのは○○のせい」と人のせいばかり。私から言わせたらあなたに協調性が無いのと遅刻ばかり・3年間も同じクラスで少人数なのに「あの人の名前何?」なんて言うあなたこそ問題ありでしょと。結局何も変わらないままなので、お付き合い自体無くなりました。

    ユーザーID:4601797567

  • なかったことに

    手紙を読まなかったことにしたらいかがですか?
    読まなかったのだから、連絡もできません。

    不登校の理由を知らないのにわざわざ「トピ主さんが怖かったから」なんて書いてくるんです。
    相手はその出来事をまだ消化していませんよ。
    そんな状態で会っても、二人共不愉快な思いをするだけです。

    親御さんに知られて何か言われても、折れなくて良いと思います。
    遅刻ギリギリまで待ったりして気を遣ったけど怖いと思われて不登校の原因にされるなんて、どれだけ傷つき悲しいでしょうか?

    トピ主さんの今の生活が楽しいものなら、そちらを優先して過ごしたほうがいいです。

    ユーザーID:2933431644

  • あわなくていいとおもいます

    三毛猫さんがこわくていけなかったのに今更会いたい理由がわからないし
    もう接点もないなら放置でいいとおもいます。

    無視はちょっと、というのであれば今後も体にきをつけて、くらいの差しさわりないはがきとかで後は連絡しないでいいとおもいます。

    ユーザーID:7788299061

  • とりあえず

    私がトピ主様の立場なら、とりあえず無視して様子を見ます。

    母親を通してまた接触があるかも知れませんが、現在は全く
    共通点がないですし、迷惑?と一蹴してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2568893288

  • 無視してよろしい。

    返事を出す必要はありません。
    もし、又来るようだったら、会いたくないとはっきり書いたらいいのです。

    ユーザーID:6135285059

  • そうですねぇ。

    仲の良い友達だったのであれば連絡を取って、どういう事か詳細を聞き、過去のわだかまりや誤解等の話をした方が良いとは思いますが、主さんがそれほど仲良くしていた記憶が無ければ、時間を割いてわざわざ会う必要もない気がします。

    だた、放置するのも可愛そうなので、

    「元気になられたようで、安心した。未熟だった私は、若さ故にあなたに何か、不用意な発言をしたのかも知れない。

    あなたが説明してくれれば、その場で謝ったり、誤解を解いたりできただろうが、残念ながらその機会も与えられないまま、距離が出来てしまった。

    当時私は、訳もわからないまま、毎朝あなたに振り回され、ただただ困惑していた。

    もう過去の話なので、謝って貰うつもりも無いし、恨む気持ちはもう無い。お互い様ということにして、あなたも、もう忘れて欲しい。

    申し訳ないが、今、勉強(仕事)が忙しく、正直心身共に疲れ切っているので、そっとしておいて貰えないだろうか。」

    そんな内容の手紙を送ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4666022677

  • 連絡しない

    私だったら連絡しません。

    今になって「不登校になったのはアナタのせいです」みたいな
    手紙を送ってきて「会いたい」と言われても困ります。

    たぶんA子さんは精神面に問題を抱えているのかな?と推測しますが、
    私は過去そういう人に付きまとわれて怖い思いをしたことがあるので
    絶対にこちらからは接触しません。
    偏見ではなく自己防衛です。

    ユーザーID:0811410710

  • そっとしておく

    会わなくていいと思います。何かするなら、一度だけ手紙で「元気になって良かった。でももう過去の事はお互いに忘れ、
    前を向いて別々の人生を歩いていきましょう」というような内容のものを送ってあげれば十分だと思います。
    それも面倒なら何もしなくて良いでしょう。

    A子さんにとってトピ主さんという存在は良くも悪くも特別だったのでしょう。当時は情けない自分と比較して勝手な思い込みで
    トピ主さんを嫌悪していたのかも知れません。でも、迎えにきてくれて心を配ってくれていたことに、ようやく気づいたのかも。
    様々なしがらみを断ち切るためにも会って当時の事を清算したかったのでしょうが、トピ主さんにはそれを黙って聞いたり謝る
    義務は全くありません。

    会ってしまうと今後もA子さんはトピ主さんの人生に関わろうとしてくるかも知れませんし、何かA子さんにトラブルが起こった時は
    トピ主さんに関係無い出来事であっても、また過去のトピ主さんのせいにして恨んでしまう可能性もありますよね。

    トピ主さんのためにも、A子さんが過去に囚われないで生きていくためにも、もう話さず会わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5146957746

  • うーん…

    トピ主さんとしてはもうA子さんは過去の人で、今更会っても何にもならない
    という感じですよね。
    きっとA子さんは違うのでしょう。
    現在ようやく立ち直れた。今ならトピ主さんとうまく関係を築けるかもしれない、
    やり直したい、または気持ちに区切りをつけたい、そんな感じなのかも。

    自分は意識しなくても相手を傷つけてることはよくあること。
    トピ主さんが何でもないと思ってた事でもA子さんが怖かったこと…
    というのが当時あったのかもしれません。
    または、彼女の問題だったのにトピ主さんのせいにしてしまったということかもしれませんし。
    これという事件がなかったのなら、相手の気持ちに気がつかないのも仕方がない。

    でもなんにせよそれを今更どうこう言われても…ですよね。
    もう20歳なんだし、しかも不登校が自分のせいだったなんて言われたあとでは
    会いたくないのは当然です。
    連絡をしなければ、会いたくないってことなんだと理解するのでは?
    きっとあったとしてもトピ主さんはA子さんにいい印象は持てないでしょう。
    なら中途半端に連絡するよりはスル―する、でもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1545508944

  • 連絡しなくて

    よいのでは? 小学校からクラスが違ったことが多く、
    遊ぶこともほとんどなかったということですし。

     たぶん、そのご友人。きっとお友達が少なく、
    あちらのお母さまにトピ主さまのお母さまが頼まれて、
    一緒に行く段取りになったのではないかと思います。

     連絡を入れず、様子を見られてはいかがですか?


     

    ユーザーID:9481151035

  • 連絡しなくていい

    「行かない」と言ってこず、毎回待たされた挙句不登校をとぴ主さんのせいにするなんて意味がわかりません。精神的に病んでるのかもしれないけど、それは彼女と家族の問題。関わったら厄介なことになりそう。なんで「怖くて」一緒に登校できなかった友人とまた関わりたいって思ったのでしょうね?「怖い」なら待たせないで別々に登校すればいい話。とぴ主さんが不登校の原因でないのは明らかです、無視しとけばいい。

    ユーザーID:2343735005

  • 何が怖かったのか

    それはその友人?にしか分かりません。
    一緒に通学することはトピ主さんの意志とは反していたのでしょうが、自転車通学だからと言って殆ど喋る事もない通学時間は、その方にとっても苦痛だったカモしれませんね。
    そして、通学=トピ主さん=怖い、と脳内変換されてしまったのかもしれません。
    いずれにせよ、本人にしか分からないでしょう。

    それにトピ主さんはトピ文頭で『そもそも友人といっていいのかどうかわかりません』と綴っておられます。トピ主さんの中で、その方は友人ではなく知人になってしまっているのだと思います。
    友人と思っているであろう手紙の差出人と、友人?と思っているトピ主さんでは温度差もあるでしょう。
    冷たい様ですが、連絡したくないと思うのであればそれで良いと思います。

    ユーザーID:4408008712

  • ほおっておく

    >「私(A子)は三毛猫(トピ主)が怖くて学校に行けなかった。でももう治ったからまた会いたい。連絡してほしい。」
    そんな怖がらせた相手に会ってまた怖がらせるのは恐縮でしょう。
    こちらからご遠慮してあげてください。
    母親から言っても断固断るべきです。

    おそらく彼女は、引きこもり生活から脱したいが、悲しいかな引きこもっていたため友達がいない。
    唯一友達らしきものはトピ主くらいしか思い当らなかったので、とりあえず手紙を書いて、依存しようとたくらんでいると思います。
    ここで甘い顔を見せると、ずっと引きこもりの介護生活が始まりますよ。

    友情どころか同情もない相手にお付き合いするのは、相手にも失礼ですし、トピ主の人生にも関わります。
    手紙なんて来なかった。読む前に無くしてしまったと、言い、会ってはいけないと思います。

    ユーザーID:0260925555

  • 中学時代A子の立場でした

    私も迎えに来られるのが恐怖でした。
    迎えに来られる事で、自分が学校に行けない事実と向き合い、毎朝罪悪感に苛まれるのが恐怖でした。
    当時は迎えに来る子を恨めしく思ったりもしましたが、むしろ私が不登校だったせいで、一方的に迷惑を被ったのは彼女の方ですから、「あの時は済まない事をした」と反省こそすれ、恨むなんてあり得ません。

    A子さんは、不登校からは抜け出せたものの、精神状態は2年前とあまり変わっていない気がします。
    なので、私も彼女とは会わない方がいいと思います。


    母親同士交流があるなら、お母さんに手紙が来た事を相談してみて下さい。
    A子さんの現状など、お母さんの方が知ってるでしょうし、当時お迎えをする事になった経緯(A子さんの母親とトピ主さんのお母さんのどちかが言い出した事なのか)についても、今後の対応の為、きちんと聞いておいた方がいいです。

    手紙に返事を出すか否かについても、その上で決めましょう。


    最後に。今後A子さんが何か言ってきたとしても、彼女の抱える問題は彼女自身にしか解決出来ないので、トピ主さんが気に病む必要はありませ。

    ユーザーID:9625037062

  • いやぁ〜

    >「私(A子)は三毛猫(トピ主)が怖くて学校に行けなかった。でももう治ったからまた会いたい。連絡してほしい。」

    ナシですね。
    連絡しなくていいと思います。
    まるで不登校であった理由があなたにあるとでも言いたげな手紙。
    ってか、言ってますね(笑)
    2年も経った今、一方的にそんな事言われても不快なだけですね。
    言いたい事があるならその時言えよ!って感じです。
    しかも(もう治ったからまた会いたい)って・・
    そんな都合の良い話はありません(笑)
    「そっちはそうでもこっちにはその気はありません。おまけに一方的に(あなたのせいだ)的な事まで言われて不快です」って話です。
    ですが、彼女はまだ病んでそうなので(全然治ってなさそう)
    その辺はっきり言ってまた恨まれたらたまったもんじゃないので・・
    何もせずにスルーが一番でしょうかね。

    ユーザーID:8821628625

  • 今も母親同士が親しいのなら

    連絡しなくていい筋のものですが、家も近所で母親同士も親しいなら
    お母様にきちんと話しておく必要があると思います。
    トラブルになったとき味方になってもらえます。
    お母様に手紙を見せて
    「私は自分の何が怖かったか分からないから、会ったらまた傷つけてしまうかもしれない。
    もう下手に関わらない方がお互いにとって良いと思う。私もこれまでの経緯を考えると
    連絡したいと思えない」
    と話して、さりげなくお母様からA子の母親に連絡はしないことを伝えてもらうと
    良いと思います。フォローはA子母がしてくれるでしょう。

    お母様が機微を介さない方なら
    「こういう手紙がきたけど返事はしないからね。あの子苦手だし今更でしょ。
    文句を言うなら、お母さんたちが勝手に一緒に学校へ行けって決めたからなんだから」
    ぐらいは言って、自分のスタンスをはっきりさせておくと良いと思います。

    トピ主さんにとって、A子が友人ではないなら気に病む必要はないです。
    不必要に関わると、すべてトピ主が悪いという泥沼に引きずり込まれるでしょう。
    どうか気をつけて。

    ユーザーID:3023998798

  • 連絡しなくて良いと思います。

    トピ主さんは連絡したくないのでしょう?それなら、連絡しなくて良いと思います。彼女は、手紙をきっかけにトピ主さんとの交流を望んでいるけれど、今のトピ主さんは望んでいない。過去に特別、気が合っていたというわけでもない。彼女に気を遣ってまた交流を始めたところで、あなたには負担になるでしょうし、心の弱い彼女は彼女で違和感を感じ、また不安定になるでしょう。トピ主さんが乗り気でないなら、積極的に関わることはお勧めしません。
    何故、今になって連絡してきたのか、大体想像もつきます。小中高と親しい友人もできず、今も孤独で寂しいのでしょう。心の不調も治ったわけではないと思います。本当に治っていれば、たいして仲の良くない過去の友人に執着しませんしね。おそらく、今も周りと上手くいっていないのではないでしょうか。トピ主さんとの交流をきっかけに、社会と繋がりたいのかもしれません。気の合わない相手と無理に付き合っても、気を使うだけで振り回される可能性が高いです。手紙は忘れたふりして返さない方が良いかと思います。どんな返事をしても、プラスの返事でない限り、彼女にとっては意味がないでしょうから。

    ユーザーID:2165051076

  • 連絡しなくてもいいと思うけど

    そっとしておけばいいと思いますが一つ気になる点が

    >登校中も自転車なのでそんなに多くの会話もできず、何が怖かったのか良くわかりません

    仲のいい子同士だと、横に並んで走りながら話しますが
    トピ主さんはただ走っているだけですよね?たぶん先に行っていると見ました
    その背中を見たらどう思うかな?自転車でどんどん行ってしまうトピ主さん
    一言も発しない状態、トピ主さんだったらどう思うかな?
    怖いってより、怒っているのかな?嫌々一緒にいるのかしら?と思ったのでは?
    思い当たりませんかね?
    喧嘩していたがもう怒ってないのに黙って背中向けられると何か冷たさを感じる、何かシカトされた感じがするそう言う感じしませんかね?
    彼女はそんな感じを抱いたのでは?

    心が弱っている子だから余計だと思います

    何言ってあげても何もならないと思うからそっとしておくしかないかなとおもいますけどね

    ユーザーID:7759826301

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