社交的なのに距離を取る人の心理

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家族・友人・人間関係

kchan

先日、友人と会っていた時に、偶然、友人の友人とばったり会いました。(私とは面識のない人です)その人は嬉しそうに、ニコニコと親しげに友人に話しかけていました。幼稚園のママ友だそうです。

別れた後に友人に「感じのいい人だね」と言うと「うん、とってもいい人で気さくに話しかけてくるの。でもこちらからメールで何度かランチとかにお誘いしても、返事が全くないんだよね。好かれているのか、嫌われているのかよく分からない」と言っていました。

そういえば、私にも似たタイプの知り合いがいます。気さくに話しかけてくるし、プライベートな話も自分からするし、でもメールすると返事がありません。

たとえば、井戸端会議(死語?)にも加わらない毅然としたタイプの人なら分かるのですが、おしゃべり好きでどんどん話しかけてくるのに、こちらから近寄ると一線を引く人はどんな心理なんでしょうか?

批判しているのではなくて、今後上手に付き合っていくためにも知りたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:7475422093

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  • 外でだけうまくつきあいたい

    深いつきあいをすると嫌な面も出てくるかもしれないので、つきあいたくないのだと思います。
    転勤族かもしれません。
    仕事が忙しくて、これ以上つきあいを増やしたくないのかもしれません。
    でも、ある一定のおつきあいはしておきたいのでしょう。

    ユーザーID:2021965152

  • 私かも?

    人それぞれなので、違うかもしれませんけど、
    同調的ひきこもりタイプかもしれませんね。
    他人とは表面的には同調的に付き合うけど、
    深く付き合うのはストレスなので避けたいタイプです。
    私は気さくな人だと思われますが、
    お互いの家を訪問しあうような関係は避けたいです。
    嫌ってはいませんし、好きかもしれませんが、
    近すぎる関係がストレスなんです。
    でも、私はメールには返事しますよ。

    ユーザーID:6167621717

  • あたりさわりない

    そういうのを、
    「当たり障りない」というのではないでしょうか?

    ユーザーID:3743956727

  • 社交的だからこそ

    必要以上に付き合いをする事は避けます。
    そうじゃないと身が持ちません。

    逆の言い方をすると
    「適度に距離を保っているから社交的でいられる」んですね。

    なので、誘っていただくのはとても嬉しいけれど強要だけはしないで居てほしい。

    ユーザーID:1002712220

  • は〜い!わたしで〜す!

    社交的なのに距離をとる人、まさにわたしです。

    ひとことで言えば、「距離をある程度とってお付き合いしたい人」「距離をものすごくとってお付き合いしたい人」「距離なしのお付き合いをしたい人」と分けています。
    そして、本当に距離をとらず、何でも心の内を話せる人というのは、わずかです。
    わたしもよくランチやお茶などに誘われますが、行ったことはありません。
    行かない、イコールその人が嫌い、ではありません。

    ユーザーID:0455323577

  • 形にはまった事が苦手なんじゃないですか

    井戸端会議なんかは偶然集まってでしょ。
    ランチとかだと時間決めてとか場所決めてとか。
    形にはめられる事が嫌なんじゃないでしょうか。
    そういう人いますよ。嫌われてるならお話もしないでしょうし。

    ユーザーID:2879027829

  • グループに所属しない

    グループでもママ友グループね 知り合い(男)にそう言う方いるって教えてもらいました
    どのグループにも入らずに、でも挨拶と言葉だけは交わすのみ

    だから お茶とかランチとか誘われても行かないそうです
    そこまで深入りはしないと言う事だそうです 挨拶程度の間柄って事ですね
    ご近所付き合いと同じだと思いますよ

    理由は煩わしいのではとか言っていました?仲良くなるとAママがどうのBママが酷いとか言いあいになるからでしょうね
    程良く距離を取りトラブルを避けているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3501776828

  • わたしのことです

    自己分析すると、人間は好きで立ち話しが好きで、挨拶も自分からどんどんしますし、誰とも分け隔てなく接しています。そしてさみしがり屋の面倒臭がり屋で、仕切りたがり屋で、自分が中心にいたいタイプです。誘うのは好きですが、誘われるのは相手が主導になるから嫌なんです。すみません。ただのわがままですよね。ちなみに末っ子です。(末っ子の皆さんすみません)

    でもこんなことではいけないとも思っているので、大人になろうと努力もしています。
    わたしと同じ性格の友達には、お互い約束などせず、突然誘いあってお互い都合がつけば会おう!と、上手くやっています。

    ユーザーID:4887486783

  • 私もそんなタイプです

    それはですね、それ以上の関係にはなりたくないというか
    相手と特に親しく付き合う気はないということではないでしょうか。

    私もバッタリ会ったりしたら割と気さくに話すほうだと思いますが
    過去の経験から、それ以上のお付き合いは
    ごく一部の人を除いてはしたくないというのが本音です。

    過去の経験というのは、やはり子供の関係の方たち(ママ友)が多いですね。
    同じ住宅地だからか、アポ無し訪問は当たり前の人が多い。
    自分はそういうタイプではなく、一人が好きなので
    かなり負担に感じていました。
    私が行かない(行きたいと思わない)から来るだけにもなりがちでした。

    じゃあ何で会うと親しげに話すの?と思われるかもしれませんが
    よほど苦手な方以外の方に愛想悪くはできないですよ。
    同じ所に住んで、子供の付き合いがあったりするのですから。

    ユーザーID:1168436839

  • メールが苦手なのでは?

    メールがなかったら、どのようにコミュニケーション取っていたのかな?
    万人がメールが好きで得意とは限らない。距離とか何とかいう前に、会った時の表情や、雰囲気で親しくなったなら、それで良いのでは?一方的に発信しておいて、返事がないから、どう付き合ったら良いかわからないなら、その方とは付き合わないことです。

    ユーザーID:1300266834

  • 社交的だからこそ、選ぶのです

    私と似ています。

    社交的でおしゃべりで、明るい人だと思われているでしょう。
    だからこそ、親しくしたい人はちゃんと選びます。
    気持ちよく楽しく付き合いたいから。

    ばったり会った時なら、ニコニコ親しげに話しても(社交的なのでこういうことは得意だし、苦にならない)それ以上のつきあいは必要ないな、と思う場合は距離を置きますよ。意識して。

    私の場合はメールの返信をしないことはないけれど、何日か過ぎてからしますね。
    忙しいということを匂わせながら。

    社交的な人ってやたら友達や仲間を増やしているのではないと思いますよ。
    明るい性格ゆえ、自然と廻りに人がたくさん集まって来けど、その中から、ちゃんと自分で深く付き合う人を選んでいるのです。

    ユーザーID:8542287281

  • 単に

    深入りしたくない・されたくないだけだと思いますよ。
    そう言う人として割り切ってお付き合いすればいいだけです。ママ友達であれば、なおのことそうやって一線を引く人はいると思います。

    ユーザーID:8067989969

  • 基本的には賢い人だと思います

    いわゆる「人付き合いは腹6分」
    (ある有名人の方の受け売りです。7分でもいいと思います(笑))
    を実践しているのだと思います。
    (ただメールに返事をしないのは不思議ですが)

    私はもう立派な中年の世代ですが、もっと早くに気付いておけばよかった、と思う事の一つが上の言葉です。
    若い時というのは、とかく群れたがり、あるいは人から孤立するのを恐れるあまりに必要以上に他人と関わったりして
    結果、その距離の取り方を誤って気まずくなったり、ひどい時はトラブルになったりします。

    それを回避し、無難に過ごすには「仲良くしても親しくしない」これを実行するしかない、というのが実感です。
    電話もメールも本当に連絡の必要性が出た時以外はしない、でも挨拶は豊富な笑顔と明るい声でする(これで付き合いの悪さをカバーする)、
    しかし実際に人と会う、というのは余程厳選して慎重に行う、という事です。

    人と関わらなければ金銭に関するモヤモヤも、何かしらに関する貸し借りやお礼の問題も発生しないのですからね。
    たぶん、そういうスタンスなのだと思います。

    ユーザーID:7163837857

  • あまりメールを使わない生活なのでは?

    あまりメールを使わない生活なのかも。
    意識してそうしていると言うよりは、メールに気付いたときにはだいぶ時間が経ってるので返信するのも木が引けるとか、そう言うところなんじゃないでしょうか。

    こんな所で勝手に他人様の心理を聞いたり、語ったりするなんて人の心理の方が気になっちゃう今日この頃です。
    あ、もちろん、トピ主批判じゃないですよ(笑)

    ユーザーID:6879737140

  • 広く浅く。

    私の母の時代は、
    いわゆる「家庭」が主体で、
    個人に携帯ツールもないし、
    せいぜい電話でしたよね。
    主婦が車を運転する家も少ない。

    専業主婦でもランチもしないし、
    やはり「家庭」が主体なんですよ。

    で、井戸端はするけど、
    そのときだけの盛り上がりです。
    家に一旦戻ると「家庭人」となるのは当たり前です。

    「メールの返事がかえってこない」って、
    緊急の用事でもないのに、
    家庭の主婦に必要あります?

    家に帰ったら、
    忙しくしましょうよ。
    友達友達って・・。

    また「社交的なのに距離をとる」って、
    社会人として当たり前。
    井戸端にも関わらない毅然とした人はまた別の話で、
    たいていの常識人は、
    他人とは広く浅く曖昧に付き合うものです。

    そういうママ友つながりの結束が、
    いじめを呼ぶものです。
    あなたへの批判じゃないので念のため。

    ユーザーID:7327820670

  • 「当たり障りのない範囲」の違い?

    私の周りにはそんな"わけのわからない"人はいないので想像ですが、そんな気がします。

    そういう人にとっては、
    >気さくに話しかけ
    >プライベートな話も自分からする
    のは、誰に対してもするのかも。
    それが彼らにとっての「当たり障りのないつきあいでする最低限のこと」で「ごく普通」なのではないでしょうか。
    そもそも普段の会話で特に踏み込んでいる意識がない、とか。だから会っていない時にいちいち一線を引き直しているわけではない・・・。

    しかし、メールに何の返事もないのはただ単に失礼なだけでは?
    それは八方美人で人当たりがいいだけで、性格の良い人ではないと思います。
    きちんとした人なら素っ気なくても礼儀正しく返しますよ。
    トピ主さんやお友達が、すっかり仲良くなったと勘違いして用もないのに返答に困るような微妙なメールをバンバン送っているなら別ですが。
    (そうではないと思いますが)

    ユーザーID:6451309682

  • 立ち話は好きだけどなんじゃないですか?

    立ち話や公園のベンチでちょっとおしゃべりは大好きで、しゃべりたくてしゃべりたくて相手からの情報もほしくて仕方ないけど、ランチとかおうちにお呼ばれとか・・そういうお金や労力がかかりそうなお付き合いや、面倒そうな親しいお付き合いは、いや〜〜っそこまでのお付き合いの価値がない〜てことなんではないかな?でもそれをはっきり言っちゃうと皆に嫌われて不利益がでるから、態度だけでグレーゾーンで示しているてことなのではないかな?

    でも、返事が全くないのはいやだよね。なんだか「私は薄いお付き合いが好きなの〜空気読んで気づいて〜〜私にお断りの返事を期待しないで〜私を悪者にしないで〜」って無言で言われているみたいで。

    ユーザーID:8580877538

  • 単に

    メールが苦手か、嫌いなんじゃない?

    極端な人だと、携帯のメール機能は使わないと決めて、着信音すら消してたりするし。

    直接か、電話でお誘いすれば来るかもよ。

    ユーザーID:9460159174

  • たぶん、ちょうど

    らんさんのトピ
    一人が好きなのによく誘われます
    を読んでくださったらいいな
    と思いました。

    わたしもらんさんのタイプなのです。

    ユーザーID:7085107218

  • うーん

    その場に合わせているだけでは?私がそうなんです。その時は本当に楽しんでいるんです。でも温度差があるのか、またすぐ会いたいと思わないんです。一人で過ごす方が好きなんです。相手が嫌いとかではないんです。なので友達はいません、作るつもりもないです。

    ユーザーID:1466998344

  • 社交的な人ほど、人の好き嫌いが激しい

    友達が多くて、明るく卒なく接待できて、誰にでも平等に話しかける人って、きっと経験豊かでしっかりした人なのでしょう。

    そういう人って、決して「誰でも好き」なわけじゃないんですよね。子ども時代とか陰ではけっこう苦労していたりします。人間関係で苦労してきたからこそ、処世術として人との会話が上手なのだろうと思います。

    だから、人の性格を見抜く目は鋭いし、苦労してきただけに過去に心の傷があって、意外と「嫌いなタイプの人」もいるのでしょう。それを表に出さない処世術を身に着けているだけで。

    メールの返信が無いのは、嫌われてはいかなくても、好かれてはいないのだと思います。それでも返信くらいはすべきだと思いますが。きっと嫌いな相手ならば、さっさと返信を済ませちゃおうとするだろうし、好きな相手にはもちろんすぐ返信するでしょう。「嫌いじゃないけど、空気が合わない相手」には、どうやって返信しようか面倒くさいなと思っているうちに忘れてしまう、、、という感じでは?

    私の周りにも一見「気さくでいい人」がたくさんいますが、そういう人ほど他人を見る目は厳しいと感じます。

    ユーザーID:1083161390

  • 一人の時間も重要、交際は浅くでいいタイプ

    ちょっと自分も似てるとこあるかな?と思いました。

    趣味のサークルなどやっていて初対面の人と話すのは平気だし、友人に誘われて知らない人と旅行とかも平気で行っちゃいます。

    私から見たら私より社交的に見える人Aに「私にはそんなことできない!」と驚かれることもあります。比較してみると、

    A
    他人を「相手してくれる人、くれない人」のように区別していて、身内意識が強い。身内に対しては甘えたり強気に出たり、深い付き合いを求めるが、それ以外の人に対しては消極的。基本的に人間が好き。一対一の付き合いが好き。


    友人を特別扱いしたり愛着を持つ感覚が薄い。(ないことはないけど)
    自分に害があれば拒否するが、浅い付き合いならとりあえず誰でもカモン。
    一人や家族でやりたいこともたくさんあるので、友人関係を深めることには興味少ない。重い相談とかされても困るし、自分は一人でも行動するからただの日常生活で連れは必要ない。(趣味は一人じゃできないから仲間は大事)

    ただちゃんとしたお誘いメールならちゃんと断って、無視まではしませんけどね…。ママ友だと、私より割り切ってるのかな。

    ユーザーID:1522356377

  • 浅く、広く、その場だけ

    その場では浮きたくないから、誰にでも愛想よくするし、社交だと思っている。
    でも、一歩進んで個人的に親しくなりたいと思っていないんですよね。

    相手と密に接触し、関係が深くなってくると、相手の嫌な面が色々見えて
    きて嫌になったり、逆に嫌われたり。

    要するに嫌われたくないし、嫌いにもなりたくないんです。

    その場だけ楽しく社交して、あとは私的にかかわらないであげてください。

    ユーザーID:9268414806

  • そうですね・・・

    貴女と個人的にメールするほどの仲では無いと思っているか、普通の知り合いなのにメールして来るなんて鬱陶しいと思っているかどちらかだと思いますよ。

    ユーザーID:9184515847

  • そういう付き合い方

    ママ友だけど友達とは思ってないのでしょうね。本当に深い話をしてくれてると思ってるかもしれませんが、そういうタイプは本当に知られたくない事は話してないです。こちらはここまで話したらもう友達だと感じたとしても、相手はもっと先か全く別の部分を話さなければ只のよく話す知り合い枠なんだと思います。そういう人は一人で過ごすのも平気で本当に友人と呼べる人も多くはないかもしれませんね。今まで通りのやり取りでいいのでは?ランチやお茶をしなくても嫌いでも好きでもなく付き合う人でしょう。

    ユーザーID:0054198915

  • それはそれ、これはこれでは?

    線引きをしているだけだと思いますが。

    社交的でも深いおつきあいは望んでいないだけです
    メールを送って返事がないのはどうかと思いますが、逆に普通はそういうことがあったら
    ああ、この人は一歩入り込んだおつきあいまではしたくないんだなと気づきませんか?

    社会に出てから、特に子供が絡むおつきあいは学生時代の友人関係とは違います。
    本音と建て前があるのは仕方がないことだし、なんでもベッタリすればいいってもんでもありません。
    それに言わないだけで、実は親を介護している(同居じゃなくても)事情があって出られない、本人に持病がある…
    よほど親しくなければ言わないと思いますよ。

    トピ主さんが何歳か分かりませんが、もう少し大人には事情があるということを理解したほうがいいんじゃないでしょうか。
    私も会えば社交的を自覚していますが、個人的には必要以上にお付き合いをしたいとは思っていません。
    幸い、何度か断れば相手も察してくれるし、それで先方の態度が変わることもないので助かっています(笑)
    子供の学校で、スーパーで、たまたま会った時は楽しく会話する、それで充分ではないですか?

    ユーザーID:7173142683

  • まさにそのタイプ

    私はトピ主さまより年代が上ですが、まさにそのタイプです。若いころはそうでもなかったのですが、年を取るとともにその傾向が強くなってきました。

    その方のことは分かりませんが、私の場合はこうです。
    社交的なのではなくて、小心者なゆえに、愛想良くしないと、と自分にプレッシャーをかけてしまうのです。
    なのでにこやかに挨拶や立ち話をしますが、でも本人は結構気を遣っていて疲れるんです
    そのために、改めてランチのお誘いとかいただくと、考えただけで疲れてしまいとても億劫になってしまうのです。
    私の場合は、5回に4回は「ごめんなさい、他の予定が、、、」と断らせていただいています。でもすべて断ると失礼なので1回は行きます。
    そしてどっと疲れます。
    でも他人から見ればニコニコと良くしゃべるので「ランチ大好き」と思われていると思います。
    初心者が招く悪循環ですね、、、。

    ユーザーID:8748508825

  • そこまでの付き合い

    偶然にバッタリ会って,話すのは好きだけど
    ランチしたりメールするほどの深さまでは
    付き合いたくないってことです。
    いますよ、私にも数人。
    でも、そういうスタンスが、その人のポリシーなのかも
    しれません。
    案外、頑張って感じよく明るくしているけど
    緊張しいの人なのかなと私は分析しています。
    それ以上に深い付き合いだと、その人、疲れるんじゃないかな?

    ユーザーID:5416276532

  • 金銭的な問題?

    想像ですけど、金銭的なことかと。

    外で会った時に、にこやかに話すのは無料ですけど
    ランチに行けばお金がかかりますし、
    メールのやり取りもお金がかかる料金設定もありますよね。

    ユーザーID:8514231837

  • 忘れてるとかは?

    社交的な人だから、沢山の人からのメールが来ていて、返事しきれないとか、後で返事しようと思ったまま忘れてるとかは?
    もしかしたら、主さんが、友達の数に入ってないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1691406235

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