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このちゃっかり義母ちゃまにはどうしたら良いんでしょう。。。

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家族・友人・人間関係

プルーン

レスを開いてくださって有難う御座います。

大それた事ではないのですが、義母は一人暮らしなので、1週間に一回はお食事に誘ってあげています。今日も夕飯のおもてなしをしました。義母は私の料理は何時も喜んで下さり、義母がいらっしゃってくださるからこそ、色々な新しい料理を自分で考案したり、有り難いと思っています。もちろん。。。時々ストライキも起こしますが、それはバケーションの気持ちでです。

基本的には可愛い義母と思っているのですが。。。唯一点。。。
お金を出したがらない義母ちゃま。カフェに行っても、レストランに行っても、一度も自分のほうから出そうとしない。

そこで、今日起きた事は、食後に一緒にスーパーに行きました。
レジで私の買い物とご自分の物を別になさらないで、結局レジの方が私の物と勘違いをなさり、合計が出てしまいました。
義母は其のとき、ご自分で仕切りを置く事が出来たはずですが、敢えてしなかった訳です。そして、レジの方がご自分の物を通しているとき、『これは私のものです」とも言えた筈なのですが。

私も咄嗟に「これはお母さんの物ですね」とも言えなくて、其の上、義母が「ああ〜〜」と一言。そこで、私が『お母さん良いですよ」と言ってしまった次第です。でも、私が逆の立場でしたら、相手がいいですよ。と言われたとしても、現金をそっと手渡す位はしますけど。。。

次回からは義母の後から私の買い物のレジにするのが懸命と思いますが、でも、義母は何故か1000円くらいだったら出してもらったら得?それとも当然と思うのか。今までも実は何度もありました。今回は久しぶりに一緒にお買い物をし一本やられてしまいました。少ない額だからかえって言い難くなるんです。

主人に話したら、「ああ。。母の嫌な癖だな。。」と一言。
このような場合、皆様だったらどのようにクールに言えますか?

ユーザーID:0998599848

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  • レス。

    千円程度のお買いものならば、親孝行だと思って、奢ってさしあげたら?
    それが、トピ主様の言葉を借りて言うところの、クールな行動だと思いますよ。
    倹約家の義母様ならば、老後、経済的な援助などで、息子夫婦を頼ってくることも
    無いでしょうから、長い目で見たら、トピ主様ご夫婦の為になると思いますよ。

    ユーザーID:3549330367

  • いつも何も言わないから

    主さん夫婦がいつも何も言わずに出しているから
    出してくれるのが当たり前になっているのではないですか?

    しかしリアイアした親世代に出させるより現役世代が出すべきとは思います。
    レストランなどでの食事の際は、快く出してあげたらいいんじゃないでしょうか。
    それが嫌なら、誘う頻度を減らすことです。

    一緒に買い物に行った時に出さされたと思っている件については、
    会計時にレジの方に「これはお会計別です」と言って出せばいいだけのことではないですか?
    後で義母に請求したり義母が「出す」と言うのを待つしか出来ないのなら、
    そういう風にするしかないでしょう。

    それと、逸れますがあくまでも目上の人である義母のことを「可愛い義母」と言うのはなんだか読んでいて嫌な感じがしました。
    変にカタカナ語を多用するあたりといい、
    (「バケーションの気持ち」って正直意味不明)
    あなたが言うところの「クールに」決めているものの
    相談内容が自分がはっきり出来ないが故のお金のことで、なんだか浅はかな方だなという印象です。

    ユーザーID:7202418880

  • あはは

    義母ちゃまとおデートするからいけないんですよー!

    お幾つの義母様なのかワカリマセンが、「誘い出してくれる=デート=ゼンブだしてくれるのよね」と、こんな図式が成立している。

    私の世代より以前の人は「誘ったら誘った側がお金を出す」というのが定番。
    義父さんがご健在だったときも、ご夫婦ででかけたらお財布を出すのは義父さんだったんじゃないですかね。

    我家も外食や夫婦揃っての買い物のときに、私が財布を出す事は無いです。
    日用品を買うときにカーゴにポイっと私の化粧品をいれると「オイコラ」とメっとされますが「スンスンスン〜」とチャッカリ夫に買ってもらってしまいます。(ゴメンナサイ)

    ちゃっかりしている人には「おかあさん、これ○○円でーす。(ニッコリ)」と明るく言っててを出しましょう。

    ユーザーID:7558694173

  • ご主人が言うのですから

    お姑さんの癖なのでしょうね。癖ならもうお歳だし直らないでしょうね。
    諦めて、なるべく一緒に買い物は行かないことです。

    主さんは、ひとり暮らしのお姑さんを気遣う優しい方ですね。
    その気持ちは持ち続けてくださいね。

    ユーザーID:2201823321

  • それはお婆さんの姿をしているけど小娘です。

    一生お嬢ちゃんな人なんだと思います。
    べつにケンカをしたいわけでもないし、疎遠にする気もないし、腹を立てているわけでもない。小額も気にならないようですし。
    それなら義母さんに違いはありませんが貴女が相手にしているその方は世間知らずのお嬢ちゃんなんですよ。そう思いましょう。

    ユーザーID:8901845609

  • 良い嫁

    良い嫁を演じすぎて、お義母様が甘えておられるような気がしますね。

    お義母様はちゃんとお礼を言いますか?

    私が貴女の立場で生活に余裕があるのなら、特に気にせず支払いますね。

    ただ、当たり前に思われるのは嫌なので、お礼を言わないなら、今後一切支払いません。

    レジの時にはお店の人に「別でお願いします」と言うでしょう。
    言いにくいなら、「私、あっちのレジに行きますね」と別のレジに逃げれば良いのでは?


    あまりご自分を良く見せよう等と思わないほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:3241965443

  • 割り切る

    そのスーパーのお会計は、旦那様のお給料から出ているのですか?
    だとしたら、ご主人が何も言わないなら、仕方ないでしょうね。

    今後は一緒に買い物やお食事に一緒に行かないようになされば
    良いかもしれないですね。

    ユーザーID:5199488406

  • 家のお義母さんと同じタイプです…苦笑

    私の母親は一緒に買い物したり、食事に行ったりするときはほとんど会計を持ってくれるタイプなので、お義母さんのちゃっかりさには当初はびっくりしましたが、最近は慣れてきましたね〜(笑)

    友達のお義母さんは、お小遣いをおねだりするそうなので、そこまでじゃないからまぁいっか!と楽天的に考えるようにしてます。

    育った環境ですかね〜?

    ユーザーID:6930002304

  • うちなら、請求しませんけどね

    「ちゃっかり」、上等じゃないですか。
    うちの義父母はいつも「いくら?」って言ってくれますが、
    「いいえ。いいんですよー。」で流してます。
    そりゃあ、ン万円とかになったら困りますけどさ。

    ユーザーID:7242215881

  • そんなに頻繁に会う事ない。

    一人暮らしで淋しいだろーと、気を使う必要ありません。
    一人気ままに、マイペースのんびりと生活していると思いますよ。

    そりゃ、声を掛けられて、お嫁さンがご馳走をふるまってくれるのだったら、喜んで行くでしょう。
    でも、だからといって、お土産持参でとか、一緒に買い物に行って自腹を切ってまでは、付き合いたくないのかもしれません。

    『家の分は、先に会計しますね。』と言って、レジで、あなたの買い物分を、さっさと別のカゴ入れてしまえばいい。
    まさか姑さん、『私のも一緒に会計して!』とは言わないでしょう。

    良いお嫁さんし過ぎると、続かないよ。経済的にもね。ご主人は、母親の悪い癖だ。と分かっているのですから、貴方の力では、今後も治らないでしょう。
    例えば、妊娠するとか、何かきっかけを作って、大幅に合う回数を減らした方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7934053811

  • お気持ちよくわかります。。。

    でも、諦めます。

    週に1回程度、金額も何100万、何1000万という訳ではありませんよね。

    私だったら諦めます。

    同居したらその数倍のお金と気遣いと時間が拘束されます。
    それを考えたら、今のまま諦めましょう。

    次からはお義母との買い物はご主人に行ってもらったら如何でしょうか?
    結果は変わるかもしれませんよ。

    ともかく嫁は大変ですね。
    お互いに(笑)

    ユーザーID:2413882352

  • 言葉遣いが気になります

     まず最初に義母は身内です。第三者に身内の話をする時は「下さる」「いらっしゃる」「なさる」などといった言葉遣いはしません。あなたは自分の母親の話をする時でも「私の母親が喜んで下さった」などと言うのですか。それと全く同じ事です。

     世の中には慇懃無礼という言葉があります。言葉や態度が丁寧すぎると却って嫌味になり無礼であるという意味です。トピ主さんの言葉遣いは義母さんを見下しているように思えますし、身内に対する言葉遣いとして非常に恥ずかしいですよ。

     それから「。。。」という用法は日本語には存在しません。「。」は句点といって文章の終わりに使うものです。また「バケーションの気持ちです」とは何?日本語の使い方や文章の書き方も知らないのに英語を使ってもみっともないだけです。

     また、レスというのはある話題に対する反応や返信の事で、「レスを開いて下さって」という言い方はしません。それを言うなら「トピ(トピック)です。そして「義母ちゃま」という言い方も何とかなりませんか。気持ち悪いのですが受け狙いのつもりでしょうか。

     教養や知性というものが一切ない嫁で義母さんが気の毒です。

    ユーザーID:2169306774

  • そのくらい出してあげて

    今まで通り、嫌な顔をしないで出してあげてください。
    これからも仲良くしたいならね。

    その義母さん、あなたが持っているお財布の中身を「わたしの息子が
    稼いだお金」と思って見ているんですよ。
    だから少しくらい払ってもらって当然だと。

    久しぶりに数千円くらいの出費、いいんじゃないですか。
    仕送りしているなら別だけど。

    ちなみにわたしは義母さんと同じ姑です。
    私の場合は買い物でも食事でも一円たりともお嫁さんたちに出させたことは
    ありません。

    姑が図々しい人でさんざん嫌な思いをした反動で、お嫁さんたちにしてあげすぎるかもしれません。

    義母さんはちょこっと甘えているのかもしれませんよ。
    甘えさせてあげてください。

    ユーザーID:1759700686

  • ハッキリ言う。

    察してちゃんの人が陥りやすい例ですね。自分でハッキリ言わないと何時もこの手の不満ストレスを抱えるハメになりますよ。無難な言い方が出来るケースだと思いますので一度頑張って言ってみて下さい。

    ユーザーID:6402388318

  • 私も甘え下手

    わかります。
    義母さん、何か代わりに出してくれる費用はないのですか?

    我が家は主人実家の隣にあり夕食は私が作って持参し義父母宅で皆で食べますが材料費はすべて我が家持ちです。
    かなりモヤモヤしていた時期もあったのですが、義母がゆうちょで保険に入り満期になってまとまった額を娘口座に入れてくれたのでまあいいかと納得しています。

    実は離れて暮らす義弟の子ども二人にも同じようにしているので、向こうは何もしないのに二人分もらいこちらは料理掃除、庭の手入れ、病院への送迎等色々やって一人分、、、と計算してしまってまたモヤっと。

    まあ3世代で暮らす経験を一人っ子の娘にさせてもらってる勉強料と思っておきます。

    でもパン焼き機でパン焼いてあげていたけどそれに掛かる材料費も結局我が家持ちで義母が「美味しい上にパン代タダになった」と内心喜んでいたらしいのにはちょっと腹立たしく思いあげるのはやめてしまいました。

    主さま、時々「お給料日前なので今日は甘えていですかあ〜」とかやってみては?

    ユーザーID:5622516471

  • お金にルーズな人って嫌ですよね

    それ以外の関係はいいのですね?
    そうですね〜お買い物はお母様と行った時には
    かごをふたつ用意すればいいのではないでしょうか?
    それかお母様が一緒の時には自分は買物をしない(笑)

    外でのお食事は仕方が無いかなぁ?
    私ならなるべく誘いませんが・・・
    それか今日はお義母様のおごりですよね?と
    前もって冗談っぽく言っておくってのは?

    お義母様は貯金や収入など経済的にはどうなんでしょう
    プルーン様に経済的余裕がおありなら
    ご主人様のお母様なんですから
    太っ腹になるのもいいのかもしれません
    性格はいいんですよねお義母様?
    それが条件ですが

    ユーザーID:5129689738

  • なんだかんだ言っても実の兄妹

    いくらそれまでの関係がどうであれ、血の繋がった身内の事を批難されたら面白くないですよ。
    自分が言うのはいいけど、他人に言われたくない(そういう意味では嫁も他人)、そういうものです。
    余計な事を言いましたね。
    無理に付き合わなくていいって言われたのならそれでいいじゃない。
    今後はこの程度の事なら、わざわざ彼にネチネチと訴えない方がいいですよ。
    血の繋がりとはそれだけ濃いということです。

    ユーザーID:5327471627

  • 私だったら

    会計後「お義母さんの分は○○円ですね」と金額を提示します。
    それかレジで目を光らせきっちり会計を分けてもらうかな(笑)

    ただちゃっかり以外はいいお姑さんのようだし、額が小さいなら割り切ったほうがいいかもとも思います。
    うちの姑はお金は出しますが基本やってやったの人なので、モヤモヤすることも多いです。
    物は考えようかもしれません。

    ユーザーID:1652453582

  • 何も言わない

    義母の年齢にもよるかな。私の義母は70代一人暮らしなのでこちらが負担することになんの抵抗も感じません。
    義母の蓄えがなくなったらどうせこちらの懐から出費するのだし、たかが数千円分の食料品ごときでそのような文句や愚痴は出てきません。
    そのシチュエーションならこちらから「一緒にお願いします」とレジの人に言って義母の分も支払いますよ。

    これが60代までの元気な人なら反応違うかもしれません。

    ユーザーID:8614495796

  • なんだかなぁ…

    ふざけた口調でちょっとした事だけど〜
    と装いながらネチネチといやらしい。

    赤の他人ならともかく、
    夫の母親にたかが1000円を気持ち良く出せないなら、一緒に買い物に行かなければいいでしょ。

    良い嫁ぶった裏で、夫にねちっこく厭味を言ってるんだね。

    ユーザーID:5327471627

  • 別にクールには言わなくても

    絶対に『いいですよ』なんて言わないでおけばいいのでは?

    言えないなら、『えっ?』とか『あっ、、』とか。

    だって毎回、実際モヤモヤしてるんですよね?

    いいですよなんて何で言ってしまうかなー
    『とっさに』出たなら、もう自分の責任。
    とっさに、義母を見ながらえっ!と言うようにしては?
    別にクールに言わなくても二度と出しますとは言わない事。

    ユーザーID:8242917309

  • お姑さんは何歳?

    年金暮らしですか?国民年金だけだと暮らしは大変でしょうね。
    とは言うものの、もし私がトピ主さんなら、その額なら私が出します。

    亡くなった私の姑は「私が払うから」と良く意思表示をする人でした。なので私も「これは私が払います」と言ってました。私たち嫁姑はそういう関係でした。

    ですから、あなたの姑さんはありがとうやお願いの一言もない意思表示をしない人だから、今後はわざわざ一緒のレジを使わず別のレジにするか、あなたが千円程度なら払うって言うか、意思表示をするといいですね。

    こういう人って、いますよ。ずるい意図的な確信犯か、言葉が足りない人かでしょう。後者だとありがとうをあまり言えない人が、私の経験上多いですが、姑さんはどうですか?

    ユーザーID:2650210061

  • サラッと

    言っちゃえ〜。
    「おかーさん、これ、お母さんの買い物ですよね??」
    「ちゃんと支払ってくださいね〜」

    義母に直接いえないなら、レジの人に。
    「私のは、ここまでなんです」

    レジで揉めたくないのなら、買い物が終わった後レシート片手に
    「お母さん、○○円、よろしくお願いします」といって手を出す。

    トピ主さんが自分で「お母さん、良いですよ」言っちゃってるもん。それで、義母さんを悪く言ってもしょうがないでしょうよ。


    まずはカフェやレストランでの食事時に「今日は私が払いますね。次はお母さんお願いしますよぉ〜〜」と釘を刺すところからはじめてみようっ。頑張ってねー。

    ユーザーID:0333652252

  • 対策


    スーパー編
    同じレジには並ばないようにする。
    万が一、同じ列の場合で、主さんが先に入るようにする。
    義母ちゃまが先の場合、レジの人に「これは、別です」と伝える。でも、義母ちゃまが逃げてしまったら、OUTですね。

    レストラン編
    持ち合わせがないと謝る。
    会計時に、トイレに逃げる。

    そんなことしか思い浮かびませんが、出来ますか?

    ユーザーID:5355263176

  • 癖ではなく単なるタカリ症ですね

    単身でもプライドがあれば、自分の分くらいは支払いますよ。
    奢ってくださいとお願いしているのではないですからね。

    生活に余裕がないのならば「このお店は私には無理です」と
    最初に言えば、経済事情に合った店に変更すればよろしいだけのことで
    最初から支払う気持ちがないというのは人として如何なものでしょう?

    買い物の際はそれぞれ別会計でとレジの方に事前に伝えましょう。
    ちゃっかりおタカリさんが「えっ」という表情をしても
    「お義母様の分はご自分でよろしく」とあっさりと軽く伝えましょう。

    金額ではなく、何よりも怖いのは習慣性です。
    主様がするのが当然という態度になってくるとそれは危険ですよ。

    私は義母ではないですが、ある家族の財布にさせられてきました。
    私ひとりで相手の一家の食事代を毎度毎度払わされて「ご馳走様」と
    言われて大して親しくもないのに負担だけでとても迷惑していました。

    打ち切りを伝えたところ、何の勘違いか逆切れしていました。
    何れお返しをするつもりと嘘をついてまでずるく生きる術を身につけていると
    お金が貯まるようで彼らはビル所有者です。

    ユーザーID:3678570627

  • いいお嫁さん

    トピ主,エライです。
    私なら会計後にきちんと請求しています。
    どのようにって、ストレートに言います。
    「お義母さん、お買い物の代金、○○円です。お願いします」でいいと思いますよ。
    お食事関しては基本的には出してあげてもいいと思っていらっしゃるのなら言わなければいいですが,出してもらいたいと思うのであれば「今日はお義母さまにもお金を出していただきますからね」と、オーダーの前にお伝えしてみたら?
    (これをしたら一番高いものをオーダーしていたお姑さんが一番安いものを頼むようになったという人を知っています。)

    ずっといいお嫁さんでいるのは大変ですよ。
    ここにトピをたてたってことは、ちょっとしたモヤモヤがあるということですよね。
    積み重なると将来不満が吹き出るかもしれないので,今が改め時だと思います。

    ユーザーID:1306431904

  • 息子の稼いだ金だから・・・

    そういう義母って多いですよ。

    嫁の持っている財布の中のお金は、『息子の稼いだ物=母親である自分の物』と思っているみたいです。

    ウチの義親は2人暮らしですが、私達が帰省する時は、温泉旅行に連れていったり、小料理屋さんに連れて行ったりしますが、一度として金を払おうとした事はありません。たまに私達の所に遊びに来たりしますが、その時も同じです。

    私は、始めから諦めているし、(他の事でも)下手に義親に金など出してもらうと、恩着せがましくされそうなので、何もいいません。

    ユーザーID:8556567453

  • それは嫌ですね・・

    わざと、分かっていてやっているのがタチ悪いですね。
    お気の毒です。
    というか、食事に誘うのも少しずつ減らしたらどうですか?
    なんとなく文章から、海外在住の方のような気がしたのですが、そうでしょうか?
    少し一線を引いているところを見せないと、どんどんエスカレートします。(経験あり)
    トピ主さんが食事を提供することが当然、奢られて当然、買い物のお金も出してくれて当然・・というように・・。
    優しさがアダとなるというか、うまーく、自然に漬けこんでくるのが上手な人っているんです。
    お金のことって、された方は忘れませんからね。
    積もり積もれば、大きなストレスになります。
    ぜひ真剣のお考えください。

    ユーザーID:8431422847

  • トピ主です。

    レス有難う御座います。

    実は私は産まれも育ちも外国で5年前から日本に住んでおります。8年間日本語は学びましたがまだまだ勉強不足です。
    唯義母は其の点は私を気遣ってくれての事か、日本語は上手だよと贔屓にみてくれていたようですね。語学の道のりは長いです。。。

    Ichicoさんのお言葉: >ちゃっかりしている人には「おかあさん、これ○○円でーす。(ニッコリ)」と明るく言っててを出しましょう。>>
    義母とお買い物に行く日には、この台詞を練習してお出かけすることにします。イザという時にスラーと言えるために。(笑)

    からあげさんが仰るとおりに、義母はお嬢様のような方です。

    同居嫁さん、上手に息抜きをしながら、これからも義母とのお付き合いを大切にします。。誰だって年を取るのだし、いつ一人になるかも知れない。一人になった時の寂しさは、なって初めて判るようなものでしょうから、やはり、義の間柄でも親ですから、孝行してもし過ぎは無いでしょうね。さあ、明日も皆さんにとっても楽しい一日になりますように。

    皆様レスを有難う御座いました。

    ユーザーID:0998599848

  • あんまり頑張り過ぎないほうがいい

    トピ主さんが本当に心から義母様が好きで毎週食事に誘ってあげてるのならいいですけど。。。時々ストライキとか言うのはやっぱり無理してるからじゃないんですか?

    やりすぎると相手も、色々してもらうことが当然になってしまうこともあると思います。

    買い物の件も良いですよって言っちゃうあたり、いい嫁でいたいことを象徴してると思います。

    ご主人から毎週誘うように言われてるんですか?

    頼まれてるわけじゃないなら(頼まれてても毎週は多い)そんなに頑張らなくてもいいと思いますけど。

    義母様の事を気にかけてあげている気持ちは偉いと思いますが、ほどほどにしないと小さいストレスがたまって爆発しますよ。

    ユーザーID:4917769109

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