義妹を庇う婚約者

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • 家族を嫌えというのはかわいそう

    トピ主さんが義家族を嫌いなのはよくわかります。
    私も失礼だとも思います。

    それでも、婚約者さんに「同じように思え」というのは酷な話だと思います。
    どんなに自分の口から「あんな家族・・・」と言おうとも、他の人にそう言われて良い気分がする人はなかなかいないのが現実だとも思います。
    虐待を受ける小さな子が、必死で親をかばう姿がよく見られますが、それも現実です。
    どんな極悪非道な家族であれ、やはり家族なのです。

    無理やり「うまくやってほしい」と言わないのは、婚約者さんも大人であり、「家族を良く思いたいけれどやはり思えない」というのが分かっているからでしょう。

    これ以上責めなくても良いのではないですか?

    トピ主さんが不安に思って結婚を取りやめるなら、それはトピ主さんの判断ですのでそれもまたよしでしょう。

    ユーザーID:0749343369

  • 仲良く

    しなきゃいけないんですか?

    彼の生活の中心に両親・妹は無いのだから(嫌い)当たり障りの無い付き合いだけでいいじゃないですか。

    彼が実家にベッタリとかなら話はわかるけどね。

    彼自身が自分の家族のことを考えたり思案したりする事を望んでいないんだと想いますよ。

    彼の家族と接点を持つときに、トピ主様が前に出る必要は全くないんだよ。
    トピ主様は結婚したら彼と家族になるけれど、彼の両親・妹と人生共にするんじゃないんだよ。

    トピックス内の彼の発言を拝見しても、特段「庇っている」という風ではないとおもいますけどね。
    客観的な感想を言っているだけのように感じました。

    ユーザーID:9471862747

  • ラッキーだったかも

    結婚前に彼の本性がわかったんですから。

    ギクシャクした家族関係を、結婚をきっかけにリセットして、理想の家族として再編成しようとする他力本願な人って居るんですけど、婚約者さんがそのタイプ。彼が本当にほしいのは親に十分愛されて、妹にも慕われる自分像です。

    結婚というのは、新しい家族を作るということですから、古巣にしか興味のない人にする資格はありません。

    白紙に戻すことをお勧めします。

    ユーザーID:3602518040

  • 求めすぎだよ


    主さんは違うのかもしれないけど、身内の悪口って、自分で言うのはなんでもないけど、人から言われるとイヤなもんだよ。
    彼だって、妹さんの態度を肯定してるわけじゃないんだよね?
    なのに、畳みかけるように主さんから否定されたら、仲良くなくても庇うよ。
    それが家族でしょ。

    婚約したって相手の家族は他人だし、相手にとってはまだ大事な家族。
    彼が「好きじゃない」と言ってたなら、むしろ主さんが、妹さんを庇うくらいの度量を見せるのが普通。

    私は、主さんのすごい思考に引きます。
    彼の言い分は至極真っ当。
    もっと私をもっと私を、なんて言ってる人は、確かに守ってもらえません。
    自分で十分守れるからね。

    ユーザーID:9380089331

  • 大人になりましょう

    たとえ感じが悪かったとしても、別に貴女に実害はなかったのですから、彼に余計なことを言った貴女が子供です。

    義妹との年齢差は分かりませんが、もっと大人になって彼を支える強さを身に着けましょう。

    どんな家族であっても他人の貴女が口を挟んではいけませんよ。今後は気をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5590754305

  • 義妹さんと結婚するの?

    なぜそんなにこだわって婚約者さんを責めるのか理解できません。
    婚約者さんとそのご両親、義妹さんがうまくいっていない事をご存知だったのなら尚更です。

    このワタクシに対して失礼な態度は許さない!という怒りなのでしょうね。そしてそれに完全に同意してくれる婚約者さんじゃなければ許さない。

    たとえ非があったとしてもあまりにも一方的に身内を非難されれば誰だって守りの態勢に入るものですよ、これは結婚前に良く学んだ方が良いです。

    しかも婚約者さん、庇ったとか大袈裟に騒ぐほどの言動をしたとも思えない。

    結局スルー出来ないトピ主さんもうまくやるつもりはないんでしょう。まだ結婚もしていないのに、将来の義妹さんに嫉妬していますもん。おもしろくないんでしょ?かわいがられている同世代の女性の存在が。

    こんなつまらない事で気持ちをくんでほしいとかあほくさいです。結婚できるんですかね、トピ主さんのその性格で。もう少し大人になってからの方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2516628637

  • 口に出してはいけなかった

    確かに義妹さんの態度は気持ちの良いものではないですね。
    ただ・・・
    彼の返答は常識的で、一方的に妹さんの肩を持っているようには感じませんでした。

    彼の言うように、仲良くやってくれと言っている訳じゃない・・・との事。
    そんなにカリカリしなくてもいいんじゃないでしょうか。

    それと、あなたがいくら義妹さんにいい印象を受けなくても、身内である
    彼にそれをダイレクトに伝えるのは、大人の女性として配慮がないと思いますよ。
    思ってても、黙っているのが聡明な女性です。
    黙っていても彼はちゃんと感じてくれています。
    もしあなたが何も言わなかったら彼はきっとこう言ったんじゃないでしょうか。
    「妹が失礼な態度で嫌な思いをさせてごめん」
    そういう彼なのではないかと感じました。
    それをわざわざ口に出すから、仲良くしたかったのかも・・と言うしか
    ないではありませんか。

    あなたが騒ぐのは、義妹さんと同レベルです。

    今からそんな事では先が思いやられますよ。
    我慢出来ないなら、今から別々の人を探したほうがお互いの為かもです。

    ユーザーID:7711983935

  • 先行き不安ですね。

    何かある度に、義妹と自分を比べて彼に突っ掛かって行きそうな勢いのトピ主さん。
    両親や妹との関係が上手く行っていないとは言え、たった一度食事を一緒にしただけで否定的な事を言われたら、そりゃ身内の方を持ちたくなるでしょう。
    何はあっても血の繋がりは濃いですから。
    まだ、入籍もしない内に腹の内見せたのは間違いだったと思います。
    彼にとって、トピ主さんが自分の妹と(親とも?)仲良くするつもりがない事は、「仕方がない」で済ませられる事なのでしょう?
    「仕方ない」で済ませれるって、存外に凄いことだと思いますけどね。
    私も母と兄とは不仲で、夫が母や兄と仲良く出来なくても構わない。
    仲良くしようとしたら、むしろ、迷惑でしかない。
    もし、夫と母や兄が対立しても、夫の味方はしませんよ。「勝手にやってチョーダイ」と知らんぷりです。
    だからか、夫も母や兄に関わろうとしませんけどね。
    せっかく彼に「仕方ない」と言って貰えたのですから、対抗心は捨てて、揉めない距離でお付き合いされたらよろしいのでは?

    ユーザーID:2447488406

  • 宣言しておいたらどうでしょう

    「わかりました。ではあなたの妹とはお付き合いは一切しません。あなたも私の兄弟との付き合いは不要です」
    と宣言しちゃえばいいんじゃないですか?
    冠婚葬祭意外では顔を合わせないと割り切れば、どうでもいいんじゃないですか。
    あと、身内を悪く言われて嬉しい人はいませんから。
    自分は付き合わないを貫くけど、悪口を彼に言うのは止めた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7034251199

  • なんで義妹呼ばわり?

    「義妹、義妹」って、まだ彼とは結婚していないんだから義妹じゃなくて彼の妹でしょう。義妹と呼べるのは彼と結婚してからですよ。彼の親の事はきちんと「彼のご両親」と言えているのに、何故彼の妹だけ義妹呼ばわりなんですか?

    穿った見方かもしれませんが、あなたがそうやって今から嫁気取り・妻気取り・義姉気取りでいるから彼の妹も「何なの?この人」と思ったんじゃないですか?あなたこそ偉そうに義妹呼ばわりして、仲良くする気なんてないじゃないですか。彼の妹の事なんて言えませんよ。

    彼の妹の態度を失礼だと糾弾しておいでですが、結婚前から相手の妹を義妹呼ばわりするあなたこそ失礼では?自分の立場をどう考えているんですか?あなたは彼の身内とはまだ何の関係もない他人ですよ?その他人がどの口で義妹などと呼べるのかしら。

    彼の妹の態度も問題ありだと思いますが、結婚前から対抗心むき出しのあなたもどうかと思いますよ。彼にとっては血を分けた妹なんだから多少は庇うのも当たり前。「私が1番じゃないなんて」「私の味方じゃないのね!」こんな風にしか考えられないお嬢ちゃんは当分結婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:1224368006

  • それは、仕方ないですよぉ〜

    自分自身が悪く言うのは構わないけど、
    他の人から悪く言われるのは、ちょっと・・・っていう感情あると思いますよ

    それに、パートナーの家族を悪く言っても
    一緒に悪口で盛り上がるって・・普通に考えて無いですよね?
    言わぬが華です

    うちの主人の話ですが、男ばかりの3兄弟なんですけどね
    次男とはどうも相性が悪い様なんですよ
    私自身も、次男に関してはあまり良いイメージはありません

    主人が何かのきっかけで、次男をガンガン否定する発言を始めた事がありまして
    で、調子に乗って私も同調してたら
    あれ?なんか、庇い出した??

    そんなもんなんですよ

    これきっと、トピ主様が義妹さんの事を庇う発言をしていたら
    逆に彼が義妹さんの事を否定したりしたんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:9892579448

  • はぁ・・・

    何でこう自分中心の人ばかりなんだろうか・・・

    トピ主さん、おいくつか知りませんが自分の家族の事を否定的に言われて
    「いいよいいよ、嫌な奴らだから疎遠にしよう♪」って
    心から言えるんですか?

    義理家族の事を「ムカつく!」と思っても胸の内に収めておくものだと思いますけど。
    常識的に考えるなら。

    私結婚16年目の子持ちですけどもし主人から
    「ひの江。の姉さんとはそりが合わないから疎遠でよろしく」なんて言われたら
    離婚も視野に入れます。
    仮に姉妹の仲が悪くても、です。
    初対面で義理家族に不満を感じるのは多いと思いますよ。
    実際、小町でもよく見かけますよね。
    でも結婚したからには相手に伝えるのは最終手段で
    それまでは自分でうまく消化しないとだめなんじゃないの?

    旦那さんが庇うような発言をした時に
    「絶対勘違いじゃない!私と仲良くしたくないのよ」的な
    発言を何度もしませんでしたか?
    しつこく言われたら「じゃあ仕方ない」って発言も止むなしだと
    思いますけどね。

    どちらにしろ思いやりがないのはトピ主さんだな〜。

    ユーザーID:4504656214

  • 若いなぁ

    身内のことだもの、本当は良くいってもらいたいでしょう
    いくら本人が仲良くないといっても、それこそが、血でしょう。
    もっと深いところにある感情をわかったほうがいいかな
    本人だって自覚はしていないかも
    あなたが間に入ってあげたらいいのに

    ユーザーID:7642753769

  • それで、どうしたいの?

    >彼は「別に無理して付き合うことはない」と言ってくれました

    これが彼の気持ちでしょう?
    「嫌な思いさせてごめん」等の言葉を期待なさったのでしょうが、トピ主さんの彼は違った。それだけのことです。
    無理して付き合うことはないのだから、ごちゃごちゃ文句を言ったり、うじうじと悩まないほうが良いと思います。
    ただ、今後も、味方として仲裁することは無さそうですが。

    それと、いくら仲が悪い親子や兄弟姉妹とはいえ、家族であることを忘れないように。トピ主さんは他人であることを自身で理解し、彼の妹さんや両親の悪口は控えましょう。しかも、初めて会っただけの義妹さんの悪口を、その実兄である彼に言うなんて、良識に欠けています。

    >もし私の実妹が同様の態度を彼に取ったら申し訳なく思うし、「しょうがない」等、絶対に言いません。

    それはトピ主さんの気持ちでしょう?
    溺愛されている妹と、冷遇されて育った兄。その環境も、トピ主さんと異なるでしょう?そもそも、兄と妹という関係でもない。
    そんなに相違点があったら、感じることも異なってくるかと思いますし、「私だったら・・・」という気持ちの押し付けは鬱陶しいものです。

    ユーザーID:4360811990

  • 今後、何かで彼の家族と揉めた時????

    婚約者の妹は貴女の義妹では有りません。

    ≫義妹のことを話題にするとすぐに不機嫌になるほどなのに、義妹を庇う彼が理解できません。≪

    妹は肉親だからですよ。
    貴女にヤイヤイ言われたくないから不機嫌になるのですよ。
    赤ちゃん時代からの付き合いです、彼は妹の性格などを把握しているのですよ、妹を思わない兄のほうがどうかしていますよ。

    妹に溺愛、彼は冷遇された(高校生で小遣いを自分で稼げと言われる)???
    此れは貴女が怒る事ではないですよ。
    息子に自立心を躾ける立派な親ですよ。

    『冷遇された』は誇張表現でしょう。
    親に対しては愚痴と感謝の気持ちが入り乱れる心境があるのが普通です。
    他人の貴女には解らない事です。
    文字どおりに取る貴女の思慮の浅さに問題が有ります。

    ≫今後、何かで彼の家族と揉めた時! 妹に金銭的溺愛!≪
    既に財産問題を頭に入れているようなトピックですね。

    ユーザーID:6361232395

  • ごめんなさい妹さんへの・・・

    ごめんなさい妹さんへの気持ちがわかります。
    その前に、婚約者の方とご両親、妹さんとの血
    縁関係はあるのでしょうか?

    話しの内容から血縁がない。または、薄いと感
    じました。

    自分は、実母が、急逝。父を通じての血のつな
    がりがありません。父もすでになく。最近は会
    う機会も減りましたが、小さな頃から妹とは遊
    び、「お兄ちゃん、お兄ちゃん」と云う具合に
    つき舞われ困りました。

    それだけ可愛いのだったと感じます。自分の苦
    労とは別に、兄弟としての気持ちが残っている
    と感じました。

    >彼の家族と揉めた時、私の味方になってくれ
    >るかどうか不安です

    は、大丈夫。

    妻とは、血のつながりがなくても、ともに苦
    労して分かち合うものがあれば、血より濃いも
    のがあるはずです。
    幸せにしてもらになさい。

    ユーザーID:4862176528

  • 失敗しましたね

    夫や彼氏の身内の批判は、避けた方がよろしいかと思います。
    仲良く出来ないと思ったとして、何故それを口に出さねばならないのでしょう?彼に肯定してもらいたかった?
    一緒に批判してもらいたかった?
    無理ですよ。身内の悪口を言われて良い気分になる人なんか、あまりいませんよ。寧ろ、軽々しく人を批判するアナタに対して、あまり良い印象を持たないんじゃないでしょうか。
    例えばアナタが自分の父親や母親について『…こういうところが嫌い』と愚痴を言ったとして、彼が『俺もそう思っていた。だからキミの親とは、付き合いたくない』などと同調したら、どう思いますか?
    アナタの好きになった彼の妹さんです。もう少し思い遣りを持って賢く付き合えませんか?アナタのためですよ。

    ユーザーID:0850778564

  • その結婚はちょっと

    結婚する前から彼の家族と揉めることを想定している貴女は彼と結婚してはいけないように思います。トピ文を読んで貴女に大いに違和感を持ちました。夫が一番嫌うことは配偶者に家族の悪口を言われることです。貴女はたった一度会っただけの義妹に対し結婚前からこのタブーを平気で犯していますが大丈夫ですか?彼が自分の家族である妹を庇うことは当然だと理解できませんか?結婚にこぎ着けたかったら彼の家族の事は言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:8000383938

  • 同じでした!

    うちの夫も、義妹にひどく甘いです。
    元々は性格が合わず(生真面目な夫と、元ヤンの義妹)、仲の良い兄妹とは言えなかったようですが…。

    義妹が私の挨拶に返事もしなかったり、嫌みを言ったりしているのに、一緒にいた夫は一切気づきませんでした。
    後で夫にそのことを言うと「あいつは、誰に対してもああだから…」と庇うのです。

    その後、法事などで顔を合わせる度に分かって来たのですが、義妹は他の親戚に対しても挨拶はしない、目も合わせない、という失礼な人でした。
    なので、今では「あの態度は、私に対してだけではなかったのね」と納得しています。


    私も妹しかいないので、私が夫の立場だったら絶対に妹に注意する!と思いました。
    でも、異性のきょうだいって何かが違うのでしょうね。

    義母の嫌みに対しては、私を庇って義母に怒ってくれた夫でしたが、義妹の嫌みに対しては「お前は愛想が無いから、わざとでなくても誤解されやすいんだから…」とやんわりたしなめる程度。
    当時はイライラしました。

    今は結婚して十数年、義妹とは完全に疎遠なので、問題ないです。
    むしろ「義両親にちゃんと物を言えるか」の方が、大事かと思いますよ。

    ユーザーID:1290019991

  • 他人の言葉

    散々夫の悪口を言う人に、うっかり同調して「そうよね、ひどいよね」と
    言ったら 「いいところもある」と言われたと友達が怒っていました。

    そんなもんなんですよ。

    自分が言うのはいいけれど、他人である貴女が言うと
    腹が立つのです。

    普通じゃない家庭環境で育った人と結婚するってに事は
    それなりの苦労がありますよ。

    ユーザーID:0337889770

  • 鵜呑みは禁物です

    身内は可愛い、それだけですね。
    結婚前から配偶者の身内の態度を批評してはいけません。

    高校時代に小遣い稼ぎですが、地域性や偏差値の違いは大きいですが「自力で何とかしろ」は普通でした。
    私の周囲では遊興費に使う、金銭は大半の子はバイトして調達してました。
    バイト禁止でも内緒で稼いでましたからね。
    トピ主の婚約者は進学校だからバイトが無理。それでも自分で稼げと言われたなら、親との交渉が上手くない高校生だったと思いました。

    「殴られて育った」の追加レスがあれば、話は全く別になり「毒親に支配される男性」になります。
    その場合はトピ主は、彼が親から逃げる手助けをしないといけません。
    義妹との関係は後回しです。

    ユーザーID:7666929032

  • うーん

    トピ主さんがちょろっと義妹さんと接したのより
    婚約者が妹に対して抱いてるずっと蔑ろにされ続けた気持ちのほうが大きいでしょうね。
    そりゃあもう、比べ物にならないくらい。

    でも私あの人嫌!って言っちゃうんですね。

    普通の兄妹だったらまだいいんですよ。
    でも婚約者が複雑な思いを抱いてるのを知ってるのに
    話題に出したり、自分の気持ちを汲めとか言っちゃうんだ…。

    私だったらなるべく触れないでおこうと思うし
    無礼な妹ってわかってるんだから
    あなたが妹を嫌いなのがわかる気がするって感じで
    口に出さずとも彼を労わると思うんですけどね…。

    もっと嫌な思いをしてる人に
    私の気持ちを汲めかあ…。
    家族だからこそ、本当は仲良くしたかったとか
    他の人には言われたくないとかあると思うんだけどな。

    ユーザーID:9789033408

  • いやいや・・・

    結婚するなら彼の家族の悪口を彼に言わない。
    これ鉄則。

    彼の両親が義妹に援助してようがして無かろうが
    あなたには全く関係のないこと。
    彼が両親や妹に対して不満を持つならまだしも
    妻に自分の家族のことを悪く言われたら
    いい気はしないでしょうよ・・・・

    ユーザーID:4507719703

  • 甘いです

    どんなに不満を持っていても血のつながった家族です。
    あえてこういう言い方をしますが、
    他人に悪口、批判を受けたら庇いたくなるのがフツーです。

    トピ主さんもいくらご両親やご兄弟がひどい態度を取って
    それを他人から「あれはないよね〜」と言われたら
    きっとかばいたくなると思います。

    それがそんなにしょっちゅう会わない人なら
    「ホント、失礼なことして申し訳ない。仲良くしなくていいから」
    と言えますが、結婚しようとしているトピ主さんだからこそ
    その場限りの調子合わせができないのでしょう。

    結婚したら、どんな理由でも相手の身内の批判は
    しない方がいいです。
    それを嬉しく思って一緒になって心の底から批判する人って
    そうそう存在しないと思います。

    ユーザーID:0606319837

  • そんなことで

    彼を責めるのもどうかしていますよ。

    彼にどうしてほしいのですか?

    貴女に申し訳ない申し訳ないと謝ってほしいのですか。

    私ならそんなくだらないことで困らせる貴女のような人とはお付合い

    したくないです。

    ユーザーID:6960133326

  • 妹>>>貴女

    結局、妹が可愛いのです。貴女は所詮は他人です。

    >今後、何かで彼の家族と揉めた時、私の味方になってくれるかどうか不安です。

    味方になりません。この一件で分かったでしょう?
    結婚したら果てしないトラブルが待っています。

    妹の失礼な態度を彼が詫びない限り、結婚は考え直した方がいいかと思います。

    ユーザーID:4052842519

  • こんなの「庇う」とはいわない

    仲良くさせようとしているわけじゃないんだから、
    何を不満に思うことがあるのですか。

    「しょうがない」って言ってくれるって優しい男性ですね。
    初対面の義妹の態度に文句言ったのはあなたでしょう。
    それを怒らず、諦めてくれるって、
    なんて優しいんでしょう。

    最初から義理の妹を敵対視する方が
    問題です。

    ユーザーID:3349315866

  • いやいや

    婚約者の妹さん(まだ結婚していないので、義妹ではないですよ)の行動はとてもとても失礼だと思います。

    でも兄の結婚、その顔合わせに嫌々でも付き合ってくれた。それだけで良しとしませんか?
    妹は金銭的に溺愛、冷遇された兄。それが一番つらかったのはトピ主さんの婚約者です。

    >私の気持ちをもっと汲んで欲しい
    とトピ主さんがおっさるのであれば、食事会で恥をかかされたトピ主さんの婚約者の気持ちを汲んであげて下さい。あなたが選んだ人をあなたが支えずにどうするのですか?

    妹が恥ずかしい態度を取り、そんな育て方をした両親を見せなければいけなかった婚約者が可哀想です。
    文面から察するに、庇ったのではなく「嫌いな妹だけれど、身内をけなす事も出来ず、トピ主さんに責められ、逃げたい」と思ったから「しょうがない」という言葉が出たのでは?

    妹さんの非礼を詫びるのは婚約者の役目ではあるけれど、トピ主さんがそう責めてしまっては謝れなくなりますよ。

    ユーザーID:2957225911

  • 適当な距離もって

    例え仲が良くなくても血の繋がった妹なのですよ、彼にとっては。
    「(あんな人、と悪いような言い方で)妹さんとうまくやっていく自信がない」と人に言われて平然としている兄・・・、そっちの方がよっぽどおかしいです。
    本当のこと言われて腹立つってこと誰にでもありますよね。
    言われてちょっと不機嫌になったのも当然でしょう。
    それでもこんな妹で申し訳ないと思っているかもしれませんよ。

    トピさん、そんなことでモヤモヤしてどうするんですか?
    義妹さんとはまだ一回しか会ってないんですよね。
    たまたま夫婦喧嘩して不機嫌だったとか?
    数回会わないとわからないですよ。

    まだどっちつかずな不安だけで彼と喧嘩したくないですよね。
    揉めた時、味方になってくれるかどうかは、これからのトピさんの態度次第。
    義妹さんと同居するわけじゃないのですから、会った時は適当に笑顔で接して、もし何か嫌なことされたら彼に知らせる。
    (あくまでも悪口っぽく言わない)
    この先、トピさんの方から拒否しない方がなにかと得です。
    特に男性は親兄弟を悪く言われることを嫌いますから。

    ユーザーID:6072515731

  • 確かに

    嫌な感じの義妹ですね。
    しかも既婚で、その態度。
    でも彼には家族ですよね?
    仲良くなくても家族を悪く言われると嫌なものらしいです。
    夫も義兄や義妹と仲良くなくても悪く言われると
    ムっとしますよ。
    まだ1度しか会っていないし、別に将来仲良くしなくても
    儀礼的に付き合えばいいのでは?

    ユーザーID:0983484360

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