義妹を庇う婚約者

レス126
(トピ主4
お気に入り284

家族・友人・人間関係

K

レス

レス数126

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やってはいけないこと

    結婚生活を続けていくうえで、やってはいけないことの中に
    相手の家族の悪口を言う
    があると思います。

    義妹さんの態度が気にいらなかったとしても、
    別にこれから仲良くしてくれって言われてるわけじゃないんですから
    その日限りのこと、目をつぶってもよかったのでは?

    あまり仲のよくない家族だとしても、自分でも家族に悪いところがあると
    わかっていても、他人から指摘されればおもしろくないし、
    かばいたくなるのが、人間というものではないでしょうか。

    さらに言うならば、義妹さんの態度を指摘したことで、
    婚約者のあなたに対する評価はさがったかもしれません。
    そこで、ぐっと我慢していれば、株があがったのに。

    ユーザーID:7633940038

  • やめとけば?

    そんなに彼を信頼できないなら、結婚生活なんて無理だよ。
    メンドクサイ。

    今までの経緯を聞いてたら、そんなもんかってトピックを読んだだけの
    読者でも思うよ。義妹はトピ主だけじゃなく、兄も嫌いなんだよ。
    (というか見下してるだけ?)
    そういう人間に対して、嫌悪感を抱くなんて無駄もいいとこ。
    しかも、何でわざわざ婚約者に噛み付くんだろうとも思う。

    別にトピ主さんが悪い訳ではありません。
    ただ、「スルー」すればいいだろ?って話なのです。
    それが無理なら、多分その彼との結婚も無理だと思います。

    ユーザーID:4749221366

  • 婚約者の言うこと聞いては

    一応家族なのでいらない事言わない。すでに結婚して何十年たっても言われたくない事あるから。口出さずに置いておいたら。自分達にかかわったら、考えて。関係ないからまだね…

    ユーザーID:9435869231

  • あなたがしつこい

    義妹と仲が悪い理由も
    親と疎遠な理由も言っている
    そして付き合いを共用しているわけでは無い
    だったら
    これからさらりとした付き合いをしていくということ
    そして 彼がこのくらいでという限界を
    あなた自身で理解して付き合っていけばいいことでしょ
    わざわざおつきあいをしたくないなど言わなくてもいいこと
    あなたのご両親や兄弟とおつきあいしたくない
    と彼が言ったらどうしますか
    言わないようにして
    その時をすごしていけばいいことなんです
    どんなことがあっても 兄弟ですもの
    あなたにそういうことをはっきりと言われたら
    かばうでしょ
    貴方野兄弟はあなたをかばってくれないのでしょうかね

    ユーザーID:8986787567

  • 伝える必要なかったのでは?

    結婚すれば義家族の関係で
    親戚として付き合いが始まります。

    義妹の態度や義親の甘やかし度に
    主さんの違和感は共感できますが,,,

    初対面で悪印象だとしても
    わざわざ伝えなくていいでしょう?
    今後の親戚付き合いのなかで印象の変化もあるのでしょうから,,,
    今から事を大きくする必要はない。

    彼が同意して一緒に義妹の悪口で盛り上がりたかったのですか?

    ユーザーID:9444192062

  • 血の繋がりは理屈じゃない

    どんなに嫌いな家族でも、家族以外の人から悪口を言われるのは腹が立つものです。

    例え自分が率先して悪口を言っていたとしてもね。

    今後は決して相手の家族の悪口を彼に言ってはいけません。

    結婚したら今度はKさんが家族になるのです。
    きっと守ってくれますよ。

    ユーザーID:9903136020

  • え?彼の言い方で良いのでは?

    トピ主さんがそう思うんだから仕方ないでしょ?他にどうしろと?

    >義妹に私と仲良くする気がないのは明らかで
    ご自身でそう分析されているのですから、それを受けて無理に付き合わなくて良いとした彼になんの矛盾も感じませんけどね。


    >何とかうまくやってくれって言ってるわけじゃないんだから、いいだろう
    無関係な第三者目線でも、彼の言う事はごもっともだと思いますよ。

    ユーザーID:7266214247

  • 流したら?

    婚約者さんも、他に言いようが無くないですか?
    一緒に義妹を悪く言えば良かった?

    自分は一緒に生活してきた上で嫌いという感情があるけど、
    主さんには最初から悪くは思わないで欲しい・・・くらいの感じでしょうし、
    うまくやってくれって言われてるわけでもありませんし、
    今まで長い間逢ってなかったものを
    結婚したからといって急に仲良くするわけではないでしょうし
    さらっと流したほうが良いと思いますけどね。

    ユーザーID:3648321217

  • もっと要領よく

    どんな身内であろうと他人から悪く言われるのは嫌なものです。
    主様は婚約者に同意するつもりで義妹のこと悪く言ったのかもしれませんが全くの逆効果です。
    相手がどんな身内のこと悪く言おうと、決して一緒になって悪く言ってはいけません。
    あなたのかぶが下がるだけです。
    むしろ婚約者がどう言っても彼の家族をかばう様にした方が良いです。
    彼と意見が分かれようと結局その方が彼には良い印象なんです。
    家族って不思議なものです。
    でも理屈で通らないそういうことってこれからもたくさん出てきます。
    相手をよく見て、要領よく振舞ってください。
    嘘も方便、それが結婚や家庭円満のコツです。

    ユーザーID:3236966906

  • 失礼

    婚約者の彼の実の妹さんの悪口を他人の主様から、言われたら、気分悪いに決まっているじゃないですか、彼の気持ちを考えて発言してください。

    ユーザーID:1261603851

  • 心得ておいてくださいね

    配偶者の肉親の悪口は絶対に禁句です。

    私には憎くて憎くて仕方のない母親がいますが、夫に悪口を言って欲しくないと思っていました。
    夫に愚痴ることもありませんでしたが、敷地内に別居していればイヤでも目に付くはず。

    でも、母のことを悪く言われたことはありませんでした。

    それにどれほど感謝したことか。 

    それが事実であっても、肉親以外の人(特に夫)には悪口を言って欲しくない。 それも、私が
    頼まなくても夫の判断で言わないで欲しい、とムシの良い願望がありました。

    夫はそれに応えてくれました。 心の底から感謝しました。 それは、改めて夫の人柄を肯定的に
    確認することができたということでもあり、二重の喜びでした。

    そのように、肉親の情とは微妙なものなのです。

    ご主人が妹さんを良く思っていないことをご存じなのですから、追い打ちをかけるようなことを
    言ってはいけません。
    あなたがわざわざ「うまくやっていけない」と言うまでもなく、今後そのような流れになっていく
    ことは自明の理。 反して上手くやっていければ、それも良し。

    わざわざ言うことによってご主人の肉親の情を呼び覚ましてしまったのです。

    ユーザーID:5987826743

  • 我が子も…、

    彼にとってはたとえ仲が悪い妹でも妹は妹なんです、肉親なんですよ、
    他人なら会わなくて済んでも妹とは会わなきゃならない時もありますから、かたを持つのはしかたないと思います、

    我が家も息子には高校時代は小遣いをあげてませんでしたよ、携帯代とか小遣いは自分でバイトしてました、それを冷遇とは思いません。

    高校の先生が言ってたのは、今の若い子は何になりたいとかこんな仕事をしたいとかの目標が無いそうです(自分もそうでしたが)、そういう子供達でも「お金」は好きだそうです(笑)、ですから自分でバイトをしてお金を稼ぐ喜び、稼いだお金は自分で考えて使う、そういう経験をさせた方が良いとの事でした、
    それで我が家ではそれを実行しました、
    今では我が子も立派な(親バカ?)社会人になり、ちゃんと働いてますよ、

    ユーザーID:3766436640

  • 「歩み寄る」って言葉ご存知ですか?

    人間ですから、相性の良し悪しはあるでしょう。
    でも初対面でのことですよね?
    照れくさかったのかな、とか緊張してたのかな、
    とかはなく一足飛びに「うまくやっていけない」
    と決めつけるのはいかがなものでしょうか。
    赤の他人同士が家族になるんです。
    お互いに少しづつ歩み寄って関係を深めていくものでしょ?
    それも嫌だっていうなら百歩譲って、な上での「しょうがない」発言。
    あなたが彼にそう言わせたのですよ。

    >>「私の気持ちをもっと汲んで欲しい」

    妹さんの気持ちは汲んでやれないんですか?

    自分がして欲しいと思うことは相手もして欲しいと思ってるんだよ。
    幼稚園で教わりませんでしたか?

    ユーザーID:7898632312

  • パートナーの身内を悪く言うのはNG

    お相手がどんなに家族とうまく行ってなくても、それでもやっぱり身内なんです。
    あなたは相手の家族を悪く言ってはダメですよ。

    配偶者の家族の悪口を言わないのは、結婚生活でとても重要です。

    私も実家の家族には色々複雑な感情があり、自分は親兄弟の愚痴や悪口を夫に言ったりしますが、夫が私の家族をちょっとでも悪く言うと非常にいやな気分になります。
    「自分は身内だから自分の家族を悪く言ってもいいけど、配偶者には絶対に家族を悪く言わたくない」という勝手な言い分があります。
    得てしてそういうものだと思っておくと安全です。

    相手の家族に不満がある時は、工夫して上手に上手に伝えましょう。
    「私は仲良くしたかったんだけど、妹さんは目も合わさず私には話し掛けず、帰りも挨拶しないで帰っちゃって残念だったな....」という風にね。
    「本当は仲良くしたかったのかも」「緊張してたのかも」には「きっとそうだね」と返事。
    また次回会った時に失礼な態度があれば「今日も話してくれなかったわ。話せるかなと楽しみにしてたんだけど...」と、あくまでも悪口は言わず事実だけ地道に伝え続けるのが得策です。

    ユーザーID:9096428475

  • 期待

    彼は、主さんに期待しているのかもしれませんね。

    今まで、ご家族とうまくいっていなかったわけだけど、結婚後に何か変わるかもしれないなと淡い期待があるのかなと思いました。

    ただ、彼は、十分にご家族の事で、悩んでも来られたでしょうし、辛かったこともあったでしょう。
    まだ、結婚されていないうちから、主さんにも同じ感情を持ってほしくないのでしょうね。
    分かっていても、身内のことを悪く言われるのは、お互いに辛いことです。

    もし、彼が、主さんのご家族のことを悪く言われたら、気分を害すと思います。

    結婚後、何かあれば、彼が守ってくれないということとは、別に考えたらいいと思います。

    ユーザーID:5703734326

  • 悪口を言わない

    もう少し賢く振る舞いましょう。思っていることをそのまま伝えてもいいというわけではありません。
    彼が自分の身内の悪口を言うのはいいんです。身内ですから。でも、あなたは彼の身内の悪口を言ってはいけません。うまく付き合えそうにないと思ったら、距離を置いた付き合いをする。それだけでいいのでは?

    自信がないと伝える → しょうがないと彼が言う。

    もうこれでお終いにすればいいのに、私の気持ちを汲んでほしいと畳み掛けるから、モヤモヤするような結果になるんです。あなたは、彼の気持ちを汲んであげていますか? 彼だって、妹さんとうまくやっていきたいという気持ちがあるのかもしれませんよ。

    とにかく今後は、彼が自分の家族や親戚の悪口を言っても、優しく聞き流す程度にとどめてあげてください。

    ユーザーID:4938826923

  • 男性は、根が優しいのかも

    よく、明らかに毒親で、不公平な扱いだった夫さんを助けたくて、
    戦うお嫁さんがいるのに、母親を悪者にしたがらない男の人、
    過去に多くなかったですか?
    家庭の不公平やら、毒については、外から身内になった人によく見えてきます。
    ですが、中の人には、客観的、具体的に分からないですよね。

    家族になって、妻の良さを実感してもらって、不公平で、変な実情を理解してもらう、というのが昭和風だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:4335498869

  • 妹だからかばう。当たり前です。

    彼両親が妹に色々やってあげて、貴方に迷惑かけたの?挨拶してこない、声をかけてこない?貴方から挨拶は出来ない?彼が家族の愚痴を言ったら本音と取る、貴方がめでたいし婚約しただけで、相手家族の不満を一緒に言うなんて、この先不安なのは彼の方です。

    ユーザーID:2654353230

  • 相手の身内を、あなたが何か言うのはNG

    身内のことは、悪口でなく本当の事(相手のほめられない部分や行動等)でも、奥さんから聞かされるのは辛いのです。
    たとえご主人自ら悪口を言ったとしても、です。
    だから言ったらダメよ。
    私が結婚前にうけた、既婚者の先輩のアドバイスです。

    彼の妹さんはトピ主様に確かに礼を尽くした態度とは言い難いですが、積極的に意地悪や理不尽な攻撃をしてきたわけではないですよね。
    特に歓迎ムードでなく受け入れる姿勢も示さなかっただけで。

    そこを何度も彼に指摘するのは、文句攻撃されているかの様に感じて彼は辛いと思います。
    いい関係を築けていない身内でも、身内だからこその葛藤や無条件の愛情はあると思います。

    今後彼が妹さん方を悪く言っても、トピ主様は「そうだったの、辛かったね」と同調はして、積極的な悪口は言わないほうがいいです。
    もし義両親や義妹さんがトピ主様に理不尽な要求やイジメをして問題発生した時は、その事実を彼に相談していいのです。

    どうか上手く立ち回って下さい。
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:9542864523

  • そりゃあたりまえでしょう

    あなただって、ご自身の家族を悪く言われたらいやでしょ?

    たった1回会っただけで、悪口言うような人、私は友達にもなれません。
    (心の中でどう思うかは自由ですが)

    ユーザーID:7243643676

  • 他人から言われたら嫌なこと

    自分で言うのはいいけど人から言われたら嫌なことって誰にでもありますよね?
    婚約者さんにとってみたら、そうはいってもやっぱり家族のことを悪く言われるのは気持ちよくないのかも。

    それから「うまくやってくれ」と言われてもいないのに「うまくできない(相手のせいで)」と言う必要はありました?
    トピ主さんも悩まれたとのことですが、特に何も言わなくてよかったのでは?

    なんだか牽制されたようで、やっぱりいい気分はしなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7518401914

  • なんとなく

    トピ主は彼を100%自分側に引き入れないと納得できないタイプの人かと思いました。
    たまにいるんですよ、たいした粗相したわけでもないのに目の敵のように相手を罵知ってパートナーにも距離をとることを強要する人。
    でも彼を引き離そうとすればするほど逆効果です、どんなに家族関係がうまくいってなくても身内にケチつけられたら誰しもおもしろくありません。
    結婚するつもりならもう少し勉強しましょう。

    ユーザーID:2224346900

  • 自分で言う分にはいいけど、人には言われたくない

    それが身内の悪口です。
    彼の言っていることは全てが本心で、普通の人だと思いますよ。
    トピ主さんは私の弟と似てます。
    弟の奥さんは、親から押さえつけられてきたとか不満ばかり聞いてきたので
    結婚の挨拶なのに、彼女を守る気満々で相手の家に乗り込んでいきました。
    彼女は愚痴も言いましたし、御両親が押さえつけ気味なのは本当だろうと思いますが
    説明せずとも、身内の情はあるんです。絶対にいい思い出だってある。
    それを考慮せず、悪口だけを真に受けて動く弟に、幼さを感じて私たち家族は心配しました。
    さすがに付き合って行くうちに、弟自身が気づいて行ってようですが
    トピ主さんも真に受けすぎず、彼が言う家族の悪口は半分くらいに割り引いて聞いてあげて下さい。
    トピ主さんだって家族の愚痴を言ったら100%嫌い!ってわけじゃないでしょう?

    でもね、それを言える相手は少なくて、おそらくトピ主さんだけなんですよ。
    そんな関係を築けていることは大切なことだとも思うのです。
    彼が実の妹をかばいたくなるなんて、とても普通の感情を持ち合わせていたこと、喜んであげてはどうですか?

    ユーザーID:4383818732

  • めんどくさー

    トピ主さん、かなり面倒な方ですね。

    婚約者の彼は妹を庇っているのではなく、単に妹と関わりたくないのでしょう。

    >「私の気持ちをもっと汲んで欲しい」
    トピ主さんの気持ちを汲んでどうして欲しいのですか?
    その婚約者さんのような環境で育った人からすれば、トピ主さんの言い分は新たな加害者の言い分でしょうね。

    幸せな家庭で可愛がられて育った人にはわからない葛藤があるのだと思います。
    彼の言うように、「何とかうまくやってくれって言ってるわけじゃないんだから、いいだろう」が最大限の思いやりの表れだと思います。

    ユーザーID:2380442711

  • ちょっと忘れてみては

    K さんの気持ちは、伝わってきます。
    結婚するなら、お互いの家族も仲良く出来るのが理想ですから。

    でも、自分の主観だけに、結婚前の状態で、見方が狭くなっているのも事実です。やや、自分中心に、知らないうちになっている点があると思いますよ。

    失礼な態度に、不快になるのも当然です。でも、一人ひとり違うんですよね。
    彼と似てないところがあるのは、自然だし、無理に好きになれるわけでもないのですから。
    彼に妹を叱って欲しいとか、思うのは、強すぎる感情だと思いましょうよ。
    自分の家族とも当然、違うわけですから、彼にあたらないでほしいです。

    もっと、彼のことを知る、理解するほうへ、二人が一緒に生活していくわけですから、外野のことはおいておきましょう。
     
    お幸せにね。

    ユーザーID:2402652253

  • まあねえ

    彼自身、自分の家族に色々思う所があっても、家族ですからね。

    「Kがそう思うんならしょうがない」っていうのは、たった一回会っただけで義妹さんがそういう人だとトピ主が思い込んだから。
    確かに人が人をどう思おうが勝手なわけで、まさに「しょうがない」以外言いようがないと思います。

    家族って厄介ですよ。
    普段は嫌いって言っていても、やっぱり愛情はあるのが普通だと思う。それを本人は意識できてないだけで。
    それを考えてあなたが上手に立ち回ればいいのでは。
    幸い彼は無理して付き合うことはないと言ってるんですから、彼の家族と揉めるシチュエーションにならないように心がけるといいと思います。

    いつ如何なる時も絶対自分の味方、、、それはちょっと相手に望み過ぎなのかもしれません。

    ユーザーID:6263726334

  • 血は水より濃しと

    昔から言いますから、人に言われるとやっぱりカチンとくるものじゃないでしょうか。
    前々から話を聞いていたので、トピ主さんは婚約者が同意して一緒になって憤慨するとでも思っていたのでしょうから余計にあれとモヤモヤなさったことでしょう。
    でもそれは大人の対応ではありません。
    私の夫は実家依存の妹とそれをいやがりつつも容認する義弟を嫌っていますが、私は決して悪口は申しません。夫が彼らの悪口を言った時はまず聞いてその後に「でも、うちの家の事じゃなくて良かったじゃない。私は実家依存では無いし、あなたもしっかり大黒柱として頼りがいがあるし。」と話をかえておさめます。
    夫は機嫌も良くなりますし、下手にもめごとの種を蒔かずにすみます。
    トピ主さんはまだまだお若いのでしょう。義妹さんが20代後半との事、トピ主さんの方が年齢は下でしょうか?そうですとネタミもあるかもしれません。
    私は既に28才にもなっていますからそこらは流して血縁の悪口は言わないが身についています。
    でもお若くても結婚する以上そういう所は大人になった方が良いと思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:1516507476

  • トピ主が言わせたのでは?

    >「本当は仲良くしたかったのかも」とか「緊張していたのかも」とか

    これって、「妹はトピ主を嫌いでそういう態度をとったわけではないと思う」、「トピ主に問題があったわけではないと思う」、「だから機嫌直して」と言いたかったのではないですか?
    彼の言いたかったこととトピ主の受取りかたがすれ違っていませんか?

    すれ違ったあげくトピ主が「そうは思えない」のような発言をしたから、彼が「妹がどう思ってるかなんて俺にわかるわけない」「Kがそう思うならKの考えを変えることはできないからしかたない」ということではないかな?

    私には彼が妹を庇っているようには感じられません。
    トピ主が彼を追い込んで彼が投げやりになった、という印象です。

    ユーザーID:2878877626

  • あなたも彼の気持ちを汲んでいない

    家族が嫌いって辛いものですよ。
    冷遇されていたら尚の事。
    親や兄妹が嫌い。でも人としてそれでいいのかと悩むものです。
    家族を愛せない自分が悪いのではないかと思うものなのです。
    心底嫌いになって、あなたに併せて悪口を言えたらどんなにいいでしょう。

    会食の時にあなたが「大人しい妹さんだね」、
    なんていう感想を言っていたら、彼は妹さんの悪口を言ったことでしょう。
    家族との折り合いの悪い人は何かと面倒です。

    彼はそういった心の傷がある人です。
    家族と揉めた時にあなたの味方になるかは分かりませんが、
    傷を開く事をしないこと。
    彼が彼自身で傷を癒すのを見守れないならば、
    お別れした方がいいです。

    ユーザーID:3857290113

  • 身内の悪口は言わないこと。

    いくら彼が「これまで妹は溺愛、俺は冷遇されてきた」とか言っていたとしても
    また、妹さんが主さんのことを歓迎ムードじゃなかったとしても
    彼に対して妹さんのことを悪く言うようなことは避けるべきでした。

    どんな鬼のような姑・小姑であっても、
    身内を悪く言われるのは夫にとっていい気分ではありません。
    自分だってそうですよね?
    仮に自分が妹や親のことをよく思っていなくても、
    彼氏にそれを言われるのはいい気分はしないはずです。

    それに妹さんは結婚していて独立なさっているのですから、
    結婚後主さんご夫婦とそう密に付き合うわけではないと思います。
    せいぜい盆暮れの付き合い程度でしょう。

    結婚して、相手の身内が全員友好ムードで歓迎してくれるとは限りません。
    いろんな人がいるわけなので、中には上手く付き合えない人もいますよ。

    年に数回のことなのですから、割り切って
    大人の女性として当たり障り無く付き合っていけばいいと思います。

    彼女に対して「嫌な人」と先入観を持たず、主さんの方から友好ムードで接していけばいいと思います。

    ユーザーID:1077466048

レス求!トピ一覧