義妹を庇う婚約者

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • 気をつけてください!

    彼は、家族の中で疎外感を感じながら生きてきたのだと思います。
    家族を嫌いながらも愛されたいという要求が見え隠れする言動ですね。
    そんな彼は、結婚してあなたを一番に思ってくれるのか?実家を引きずって親や妹にあなたや将来産まれてくる子供をだしに良い顔したがる可能性大ですね。
    私なら、今感じる違和感はずっと続くと思いますので、あなたが彼に信頼をおけないのであれば結婚を白紙することをすすめます。

    私は母から女兄弟のいる男性とは結婚しないほうが良いと言われて育ちました。
    なぜなら、一般的に女性は実家との縁が深く、実家を当てにして生活している人が多いからです。義実家ともに遠方で年に数回でしたら良いですが近居になると色々と面倒を背負い込みまし、既婚だとしてもこのご時勢離婚して実家依存なんかもありがち…。

    母は3人兄弟の末っ子に、私は二人兄弟の長男に嫁ぎました。
    娘にも、一人っ子か男兄弟が良いとアドバイスすると思います。

    自分が仲良くすべき親兄弟と仲良くできてないのに、それをあなたに求める彼を私は信頼できません。
    少し、時間をおいて考えてみましょう。

    ユーザーID:6037680890

  • 気をつけてください!(追伸)

    母が若い頃のボーイフレンドに実家へ遊びに誘われて行った時、姉・ボーイフレンド・妹の3兄弟で妹はとてもフレンドリーでしたってくれたけど、姉はとても態度が悪く違和感を感じたそうです。その後、結婚前提に交際を申し込まれたそうですが、その違和感が忘れられずに断りました。
    彼は同じ社内の人と結婚たそうですが、姉にいびり倒されてお嫁さんは大変苦労したそうです。一見、優しそうに見えていた彼ですが、長いものにまかれるタイプだったようです。
    母も同じ会社だった為に、噂が入ってきて、まわりから付き合わなくてよかったねと言われたそう…。

    大人になって対応と書かれている人もいますが、あなたの直感も大切にしてください。
    100%あう人間はいません。
    でも、大人として大切な家族(兄)の婚約者に無礼な振る舞いをする妹を、見過ごすことはあなたの不幸のはじまり。
    彼自身の中で家族との向き合い方が消化不良中のようですので、あなたが安心する何かがなければ、今結婚を白紙にすることも視野にいれて見てください。

    ユーザーID:6037680890

  • なんでそうなるかなぁ

    たいした実害なかったじゃない、意地悪されたわけでもないのに大騒ぎし過ぎだね。
    彼のトピ主への気持ち冷めちゃうかもよ? そのくらいのレベルだよ。

    ユーザーID:2224346900

  • 不思議です

    義妹さんの気持ちになってみました。

    仲の良くないむしろ嫌いな兄の婚約者なんかに会うために何で自分が出向かなきゃなんないのか。親に来いと言われたからしょうがなく来たけど早く帰りたい。

    だったんじゃないでしょうか。

    私が義妹さんだったら、失礼ですが婚約者なんてどうでもいいです。誰でも同じですし。仲良くなろうと思わないから愛想良くする必要もないです。生半可にして今後も付き合いがあると面倒ですし・・・。

    多分婚約者さんは最低限の関わりで尚且つ「何もなく穏便に過ぎればいい」と思ってるんじゃないですかね。冠婚葬祭も最低限で。

    どうしてトピ主の婚約者さんがそこまでご家族に嫌われているのかそれが書かれていないのでわからないのですが。何かしちゃったんですかね。それとも小さい頃からだったんですかね。

    ただ言えるのは、何があろうが他人のトピ主が婚約者家族の悪口を言ってはいけないと言うことです。「ウチの馬鹿息子が」と愚痴るおばちゃんに「あああの馬鹿息子さんね」と言ったらキレられるのと同じ感覚じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0977522631

  • 夫や婚約者の身内の批判派はNGです!!

    どなたかも書いていらっしゃいますが、これはもう、鉄則と言ってもいいと思います。

    どんなに自分では悪口を言っていたとしても、赤の他人(大変失礼ですが、婚約者だろうが妻だろうが血縁は無いので)から言われるほど、腹が立つことはないです。

    私自身、それを本などで読んでから、夫には結婚前に、「相手の身内の悪口は絶対に言わない」と、お互いに約束したくらいです。

    どんなに目の前で婚約者や夫が身内の悪口を言おうとも、同調してはだめ!!です。

    ユーザーID:8003177891

  • そんなこと言ってる場合?

    親に差別されてきた彼はお気の毒ですが、悪いのは妹さんじゃなくて
    そうやって育てた親のほうでしょう。

    そういう、偏った感覚の人と義理の親子になるほうがよほど先が思いやられると
    思いませんか。

    数年会わないほど疎遠なんだから、食事会に来てくれただけでも有難いと思いましょう。
    どうせ結婚後も疎遠です。ほどほどにお付き合いしていけばいいのです。

    たった1回会っただけで、少々印象が悪かったからといって文句言ってたら
    あなた誰とも結婚できませんよ。

    ユーザーID:7039494115

  • レスします


    彼が無理に付き合わなくていいって言ってくれているなら、放っておけばいいのよ。

    今後も義家族を批難するのはダメよ。
    いくら仲が良くなかったとしても、
    いくら普段彼が悪く言っていたとしても、
    他人に言われたら面白くない事くらい分からないのかな?

    絶対やっちゃいけないこと、結婚前にやっちゃったね。

    ユーザーID:9902155962

  • 何があっても、自分から身内の悪口は言わない。

    結婚生活の鉄則です。

    相手が自分の身内の悪口を言っても、同調しない方がいいです。身内の悪口は言いたくない、と言えばいいのです。

    義妹とのつきあいなんて、何度かあるだけでしょう。

    うちの妻も親父の悪口を言うし、義母も義父(親父)の悪口を言うけど、まあまあ、とさとしています。

    悪口を言わないことです。お互い合う合わないは、周りから見ればわかりますから。

    ユーザーID:5635135326

  • 同じでした

    私の場合もトピ主さんと同じでした。

    義両親も義妹をかわいがり夫はないがしろにされていたようです。
    義家との食事会の際、義妹は夫や私が話しかけても「はぁ?」とか無言だったり
    それ以外でも、それはそれは失礼な態度をとられました。
    義両親はそんな態度の義妹をみても注意もしませんし、義妹の機嫌をとっている始末でした。

    当然、私もムッとし怒りがわいてきましたが、
    ふと、私は一時の食事会だけですが、夫はこれまでの人生、ずーっとこんな風に家族から扱われていたのだと気付きました。
    自分にとられた態度よりも、夫がかわいそうだと思うと同時に
    この家族の中で一人ずっと耐え過ごしてきた夫を私が大切に幸せにしてあげよう!と思ったので
    その時の食事会の義家族の態度について、一言も文句も愚痴も言わず
    夫にはいつもどおり明るく接しました。

    そのせいか義家族との付き合いは冠婚葬祭のみですが、夫は私の両親や兄弟を大切にしてくれ、大好きだと言ってくれます。

    トピ主の婚約者も申し訳ないと思っていると思います。
    でも、やっぱり家族の悪口は聞きたくないのも仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:7374210317

  • 味方にはなってくれるんじゃない?

    自分で言うのはいいけど人に言われると腹が立つ
    身内の悪口。

    後は、自分の婚約者は良い人であって欲しい。
    そんなとこでしょうか。

    主さんはアラサーくらいですか?
    もっと若いのかな?

    結婚なさるのならもう少し感情のコントロールを覚えましょう。
    嫌な思いをされたのはわかりますが、一回の食事会の事で
    あんまり彼を煩わせなさんな。

    何だか女の子の我儘みたいで微笑ましいような、鬱陶しいような…。

    ユーザーID:7830444357

  • 客観視した結果かな?

    直感的に思ったこと2つ。

    一つ目は、婚約者が実家族の愚痴をトピ主さんの前で言いすぎたせいで、トピ主さんにいらぬ先入観を植え付けてしまったと反省しているのかな?と思いました。

    二つ目は、ブサイクと自分で自覚していても、「ブサイクですね」と改めて他人に言われるとムカつくように、自分の家族批判はさておき、トピ主さんの物言いに腹が立ったのでしょうね。

    婚約者さんのこの矛盾した反応は、ごく普通のことと思われますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:0946222355

  • うちも一緒

    トピ主さんの気持ちもわかりますけど
    仕方ないですよ。

    そういう家は娘は甘やかして当たり前なんです。
    そうしないと暴言を吐いたり機嫌が悪くなったりと家族が面倒な思いをするのです。
    だから溺愛しておくしかないんです。しょうがないじゃないですかそういう風に育てちゃったんですから。

    それを彼に言ったところで彼が妹を育てなおせるはずもないんです。
    彼が何か妹に言ったらどうなると思います?機嫌を損ね、あたり散らしきっとご両親は頭を抱えるのですよ。

    いくら嫌いだとはいえそういう面倒な場面を招かないように何年も耐えてきた彼を癒してあげてください。悪いのは彼じゃないんです。

    庇っているんじゃないんですよ?諦めているんです。新しい問題を作りたくないし古い問題も掘り返したくないだけなんです。

    さて、ここでトピ主さんの身の振り方ですけどその手のお嬢さんは大変わがままに育っています。結婚も無理でしょう。しても出戻る可能性が高いです。その場合将来誰が面倒を見るのか、両親がそれを見越して蓄えているのかが問題です。そこだけ話し合ってあなた自身はさわらぬ神にたたりなしと近づかないのが利口な対応ですよ。

    ユーザーID:3801201700

  • 彼の態度は当たり前

    家族の悪口は自分が言うのは良いけど、他人が言うのはダメ。
    当たり前の事でしょう。
    私は良くそこまで主さんが言えたなと感心しました。
    褒めてるんじゃないですよ?
    私は結婚して25年以上経ちますけど、それでも夫に義家族の事を悪くは言えません。

    義妹さんの態度は確かに失礼だったかも知れませんが、彼は付き合わなくていいとおっしゃってるんですから良いじゃないですか。
    何がそんなに気に入らないんですか。
    そんなに彼の妹を悪者にしたいのでしょうか。
    いっそ結婚を止めてあげてください、彼の為に。

    ユーザーID:7358402647

  • かばってないし

    この程度で、かばっているとは言わない。
    よほどその方が気になるな。そんな感情をぶつけられたら「面倒くさい」よ。

    あなたが敵視した人に対して、同等のレベルの対応を期待して、それにそぐわない事にイライラしているというのは、ひとえにあなたの世間の狭さを示しています。

    そんな息苦しさを婚約者に与えると、次第にご縁が無くなりますよ。
    ま、その方が幸せかも知れませんがね。

    ユーザーID:0573272144

  • トピ主1

    皆様、アドバイス頂き、ありがとうございます。おせっかいさん(7通目)まで拝見しました。

    頂いたアドバイスを一通り、数回、読み直させていただきました。
    反感を買うのを承知で書きますが、それでも言うべきではなかったとは未だに思えません。
    せっかくアドバイスを頂いたのに、申し訳ありません。

    たまに言わなくても分かると思っているのは甘えているだけ、言わなければ相手に伝わらないというご意見を拝見します。
    今回の件は、それに当たらないのかなぁ?と疑問に思っています。
    彼は割と鈍感なほうなので(文句ではない)、言わなければ私がそう思っていることに気がつかなかったでしょう。
    2-3年後に実はずっと思っていたと言われるよりいいと思うし、結婚前だから聞いてもらえるということもあり、伝えました。
    我慢して我慢して爆発するよりいいと思うのですが、やはり言わないほうが良かったでしょうか・・。

    ユーザーID:7435097460

  • トピ主2

    食事会中、義妹が怖いと思ったのは、義母が私の携帯電話の番号を聞いてきた時に、「うちの旦那の携帯番号、聞いてないじゃん!」と話に割って入ってきたことです。
    その勢いにちょっと引きました。
    食事会中に義理のご両親が私に対し気を遣ってくださり、特に義母が非常に友好的な態度をとっってくださったのが気に障ったのかもしれません。
    今までご両親の愛情を一身に受けてきたためかもしれません(あくまで私の主観です)。
    上記についてはさすがに婚約者に言いませんでした。女性なら通じると思いますが、男性には考え過ぎだと言われるのがオチだと思ったからです。

    ユーザーID:7435097460

  • トピ主3

    皆様はどのくらい義兄弟とお付き合いされているんでしょうか?
    食事会の際に義父が「またこうやって皆で食事会をしたい」とおっしゃったことが今回の元になっています。
    正直、今回の義妹の態度で、彼女とは出来るだけ関わりたくないと思ってしまっています。結婚したら、正月さえも義妹がいない日に義実家に帰りたいとさえも・・。
    でもこんなことをしたら、義理のご両親のご不興を買いそうで怖いです。
    いくら彼が義妹とうまくやってくれなくていいと言ったって、食事会を毎回、欠席ではご両親が不信に思うでしょうし、下手をするとご両親に会いたくないからと思われかねません。
    また義妹を非常に可愛がっていらっしゃるので、義妹と仲良くしないと何か言われてしまうかもと不安です。
    義妹は放っておけばよいと思っているのですが、それによりご両親との仲がギクシャクしてしまうのではないかと・・。

    ユーザーID:7435097460

  • トピ主4

    彼の言う「無理して付き合うことはない」イコール全く接触しなくていい、私も義妹に対して同様な態度をとってもいいじゃないことは分かります。
    だから尚更、「悪く思わないで欲しい」が結局、うまくやってほしいと言っているように私には聞こえてしまうのです。

    私の家族は仲がいいので、彼のご両親や義妹に対する心の距離や愛憎が分かりません。
    今まで彼がご両親や義妹のことを悪く言っても、同意も否定もせず、黙って聞いていました。
    ただ先入観で、いい印象を持っていなかったことは否定出来ません。
    だから余計に、他でもない彼が「悪く思わないで欲しい」と言うのに理解に苦しみます。
    いざという時に彼が矢面に立って、言うべきことを言ってくれるのか確信が持てません。
    こういうことで夫婦は離婚するんじゃ・・と不安で仕方ありません。

    引き続き、アドバイス頂けたら幸いです。

    ユーザーID:7435097460

  • 身内を庇わない相手ならよかったの?

    あなたに全面的に同意すれば満足でした?

    彼は、イヤイヤかもしれないけれど来てくれた妹の気持ちを汲んでの発言だと思いますよ。そもそも妹さんは、家族に頼まれたからとはいえ来ない選択だってできたと思います。何年も話していない兄とその婚約者との食事会で何を話せばいいかわからなかっただけでは?

    仲良くなることを共用されているわけでもないのに、これ以上彼に何を求めるのですか?

    ユーザーID:4707700535

  • 意識しすぎ。

    別に今後仲良くしようと思ってる義妹じゃないんだから、
    たまに会う席でそっけなくされたって別にいいじゃないですか。

    旦那さんだって「付き合わなくていい」って言ってくれてるのに、
    なんでわざわざ義妹の話題を出して、旦那さんの意識に妹を蘇らせるかな?

    義妹の悪口大会に一緒に巻き込みたいの?
    実の妹のことでなくっても、女が他人の悪口言ってるのに進んで同意したり
    ニコニコ相槌打ってくれる男性って少ないよ。
    たいていは「そんなことないんじゃないかなあ」とKYな発言して、
    愚痴のつもりで悪口言ってる女性の怒りを買うんだよね。

    つまりは、トピ主さんが義妹のことを意識しすぎってこと。
    いかに気に入らなくても、旦那さんだって嫌いなはずと思っても、
    一緒になって非難してくれないからって旦那さんに文句言っちゃだめ。

    他人の悪口ばかり言ってる女は醜いよ。

    ユーザーID:4826766284

  • 白黒はっきりさせないほうがいいこともたくさんあります

    全て今から何もかも決めて、その通りにしようとしたら結婚はうまくいきません。「うまくやっていく」って何でしょう?トピ主様のご両親と親戚の関係をモデルに考えていませんか?家族の数だけ「うまくやっていく」関係は違います。冠婚葬祭でしか会わないのも「うまくやっていく」関係です。双方が望むならばそれでいいでしょう。
    トピ主様は職場の愚痴を言うことはありませんか?同僚と言い合っていても、それを1度隣で効いていた他人から会社を悪く言われると嫌な気持ちになりませんか?それと同じことをしているのです。彼から姉妹のような関係を望まれたら理由を告げて難しいと相談してみるのもありだと思います。でもそういうわけでもない。ならば心の中で仲良くするのあh無理だなぁって思い、相手の出方を観察しながらできるだけ関わらなければいいだけです。
    そして義妹さんの話題はなるべく避けましょう。悪く言われ続ければどうしようもできない彼を追い詰めるだけです。家族の今更どうしようもないことを言われる立場、辛いと想像できませんか?傷つけたいですか?

    ユーザーID:0377320069

  • 過去に何かあったのかも?

    兄妹であまりにも差があるのは、もしかして婚約者さんが、妹さんに対して何かしてはいけないことをしたとか?
    何もないのにその待遇はおかしいです。
    でも、話しかければ答えてくれたのなら、それ以上は求めすぎかも。
    何か嫌なことを聞いてませんか?

    ユーザーID:5457776767

  • 私なら絶対に言いません

    ですか・・・。
    では婚約者さんが『ボクなら今の段階でKの身内を貶すことは絶対言わないのにな』と言っても何とも感じませんか?

    私も夫の妹に好印象は持っていませんでした。
    話しかけても反応はイマイチだし、話しも続かない上にポイントがずれているし。そして義理の両親は末っ子長女とその子ども達にベタ甘で・・・。
    夫は実の妹でありながら正直嫌っていたし、義妹も長兄である夫を嫌っていたと言うより怖がっていたので、ほとんど接点もなく日々が過ぎ。
    現在は普通に話もするし、用事があればメールもします。
    でも好きかと問われれば・・・夫を通しての身内なのでそんな感情はありません。そして夫が不慮の事故で急逝したこれから先は次第に疎遠になるでしょう。

    第一印象は大事です。婚約者さんの妹さんの態度は決して良いとは言えません。でもそれだけで決めつけてはいけません。
    イヤでも婚約者さんの実妹さんです。実害がない以上は変に避けたり、相手に身内の事を悪く言うものではないと思います。

    ユーザーID:2037906415

  • ん?

    トピ主が何を望んでいるのかよくわかりません。

    彼にも貴女と一緒になって義妹(になる人)の悪口でも言えと?

    そりゃちょっとおかしいでしょ。

    ユーザーID:5999313327

  • ものの言い方、というものがある

    彼の孤独を考えて下さい。

    冷遇され続けてた、と言ってたのにあなたを連れて家族顔合せをし、妹をかばう。それはなぜでしょうか。
    世間体もあるかもですが、彼にはまだ納得出来ない気持ちが残っているんですよ。妹もご両親も嫌いだと口で言ってはいても、本音は可愛がって、愛して欲しかった、と思ってるんです。
    婚約して、立派になった自分を見せて、できたら褒めて貰いたい、認めて欲しい、そういう気持ちがあったんです。

    だからあなたの言葉を受け入れられないんです。自分で認めたくないんですよ、何をやっても自分は気に入られない、家族から無視され続けるんだということを。

    あなたは多分、ご家族と仲がいいんでしょうね。だから、理解できないんでしょうが、彼の孤独と寄り添っていく覚悟を持たないといけないですよ。妹さんとうまくやっていく自信がないという言い方をしちゃダメです。あんなふうにあなたも家族から冷遇されてたの? 大変だったね。新しい家族を作って幸せになろう! という言い方をしないと。

    不安ならこの結婚はやめたほうがいいです。非難ではないです。抜け出せない不幸ってどんなものか、わかりますか? 付き合えますか?

    ユーザーID:5179152034

  • 貴方は面白い人ですね

    貴方がおいくつか分かりませんが、
    貴方はまだ結婚出来る精神年齢に達していないと云うことです。
    10代でしたら仕方ないかと思います。
    20代なら子供だなと感じます。
    30代だとしたらもう救えないですね。
    結婚生活して行く中で幾つかの注意点がありますが、その代表が相手の家族の悪口です。
    彼が、彼の家族の悪口をいっている時、間違ってもそれに相づちを打たないことです。
    配偶者から自分の家族の悪口を言われて受け入れられる人は多くありません。

    ユーザーID:9023641214

  • 舞い上がり過ぎ

    彼の妹さんからしたら、あなたが兄の婚約者だからって必ずしも特別な気遣いに値するわけじゃないでしょうに。
    ましてや妹さんについては事前に彼から話を聞いていたんですよね。
    そんな育ち方をした女性に配慮を望むほうが無理な話だとは思いませんか。
    少し冷静に考えてみてください。

    こんな言い方はお気に触るかもしれませんが、結婚とか婚約者という言葉に舞い上がり過ぎて、彼に妙な期待をし過ぎだと思います。
    誰もがそれを祝福してくれるなんていう思考は思い上がりだし、
    婚約者だからって彼が手放しにあなたの肩を持ってくれるなんて思うのは傲慢です。
    今後のお二人の生活のためにも、過度な期待や自己正当化はプラスにならないと思ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:2506260944

  • どこが庇っているのか・・・

    主さんの思考回路が全く理解できませんね。

    夫婦って補完し合う関係が理想だと思ってます。
    彼が自分の家族とうまく付き合えないなら、自分が少しでも!とか思わないですか?
    特に彼自身が嫌っていて、ほぼ行き来が無い状況なのですから、口先だけででも
    「なんだかんだ言っても実の親御/妹さん何だし仲良くしなよー」
    って言ってれば全て円満に収まるのでは?

    血の繋がった家族との関係はそう簡単には切れません。
    表面上だけでも、円満な関係を築いておくのが大人の智恵だと思いますよ。

    ユーザーID:0923265403

  • 身内の悪口はタブーですよ

    ふだん自分が悪口言っていても、他人が同じ事を言ったら、腹が立つ人が多いです。 彼氏が「別に無理して付き合うことはない」と言っているのだから、あえて悪口を言うのは、通常はタブーです。 

    しかも彼の場合、妹と差別されて育ったので、本当はもっと愛されたかったとか、みんなと仲良くしたいという気持ちも、やっぱりあるのです。 結婚をきっかけに、仲良くやれたらという幻想もあったと思います。

    だけど、仲良くなれないなら「しょうがない」ですよね。 ここで、カチンときますか? 「しようがないよね」で終わりじゃないですか? トピ様の気持ちも汲んで欲しいとありますが、トピ様は彼の気持ちを全然汲んであげてないので、相手ばかりに要求するのは、ひどいと思います。

    ただ義理のご両親が甘やかした義妹さんは、ワガママで、つきあうのは大変かもしれません。 そういうふうにした義理の両親にも腹が立つ場面がこれからも出てきたりすると思います。 そういうときに冷静に対応できて、夫の味方になってあげれないと、しんどいと思いますよ。

    ユーザーID:4772039202

  • 気の効く小姑ですよ。

    『義母が私の携帯電話の番号を聞いてきた時に、「うちの旦那の携帯番号、聞いてないじゃん!」と話に割って入ってきたことです』

    これは姑が嫁の携帯にしつこく連絡して嫌われる事を避ける為の娘の母への忠告ですよ。

    ユーザーID:1385424374

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