義妹を庇う婚約者

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • それはタブーですよ

    結婚生活では、相手の身内の批判・悪口を言うのはタブーです。
    たとえ相手が悪口を言っても、それは身内だから許されると思
    っていた方がいいでしょう。この場合同意の相槌を打つのも止
    めた方が賢明です。
    「血は水よりも濃し」です。他人からの身内批判を心から許せる
    人は希でしょうね。

    彼と結婚したいのなら、この年寄りの忠告を理解してください。

    ユーザーID:4658967382

  • 男性そう言うの嫌いだよね

    30歳2歳児を持つ私には2人の小姑がいます。
    どうしても性格が合わない小姑が一人いるんですが、すごいストレスですよ。
    ほっといてくれればイイものの、義両親は嬉しそうに「家族全員で」の
    機会を設けようとするし、
    その場で小姑は義両親に甘えて、配慮の無い発言・行動を繰り返すし
    自分の実家では甘え放題ですしね

    要するに、義理の関係の貴方と良い関係を築けるよう娘を「躾ける」ことができるかどうかが非常に重要です

    旦那さんから何かを言ってもらっても、そこで「気づける」「改める」ことができるかは、義理の両親の資質でしょうね
    可愛い娘の「文句」を、嫁が息子に「言わせてる」としか思わない人も大勢います

    貴方の場合、婚約者さんすら、その両親と妹さんとの甘えた関係が嫌だし関わりたくない状態なんですから、難しいですよね

    どうすることもできず、疎遠にするしかなかったような関係ですから・・・

    貴方は覚悟して結婚するか、妹のいない人、もしくは自分と気が合いそうな妹しかいない人を探し直すかです

    貴方がそれなりの親戚付きあいを想定していることは評価します
    さらに、義妹をスルーする力が必要なだけですよ

    ユーザーID:2732417934

  • トピ主さんよりは、義妹さんのほうが、現実を知っている

    義妹はサバサバした性格なのでしょうね。新婚さんなので、トピ主さんよりはちょっとだけ人生経験が豊富なのでしょう。

    たぶんね、その日の義父母は、普段の姿とは全く違ったのだと思います。つまり、良い人の仮面をかぶっている両親と、すっかり騙されてヘラヘラしている兄嫁を、義妹は冷めた目で眺めていたんだと思いますよ。「携帯番号!?あーお姉さん、それ危険だから!」って止めた可能性大です。

    息子だけは冷遇されていたそうですが、そんな息子の嫁が、いつまでも「お客様扱い」されるわけないでしょう?
    結婚したら、自宅に義両親を招いて手料理を振舞って家事チェックされて、盆正月にはエプロン持参で義実家で立ち働く立場ですよ?年末大掃除をして、徹夜でお節料理を作ってもお礼すら言われないっていう家庭だって、いまだに実在するんです。なにしろ「冷遇してきた息子」の嫁です。そんなに大切にされるとは思えないけどな。

    「兄嫁である私への挨拶がない」なんてお客様ぶっていられるのも、今のうち…(恐怖)

    ユーザーID:0735254619

  • サバサバした妹さんなんでしょうね

    2度目です。

    顔合わせの食事会でトピ主さんに無理に愛想よくしないことや、

    >義母が私の携帯電話の番号を聞いてきた時に、「うちの旦那の携帯番号、聞いてないじゃん!」と話に割って入ってきた

    ことから判断するに、彼の妹さんは基本人間関係に淡白な、ベタベタしたお付き合いが嫌いな方なんじゃないでしょうか。女性同士の井戸端会議なんか大嫌い、っていうような。

    そういう性格と考えると、携帯電話の件も違った解釈になってきます。
    お義母さんが妹さんの旦那さんと携帯電話で話をすることがないように、今の時代、姑も嫁の携帯電話に直接電話したりはしないのよ、とお義母さんに釘を刺しただけかもしれませんよ。

    妹さんも新婚さんですから、ご自身も婚家の義母さんからの干渉をうざったく思っているのかもしれません。

    まあ、トピ主さんは妹さんと反対で濃密な人間関係が好きな方みたいですから、お義母さんからどれだけ電話がかかってきても構わないかもしれませんけど。
    その女子中学生みたいなペタペタしたお付き合い方法を、妹さんと彼さんに押し付けないことです。

    ユーザーID:4289072812

  • ライバルなの??

    他の方のレスは読んでないのですが。

    先入観でいい印象を持ってないのは妹だけなんですか?
    生活費を渡したのは親。
    新車を買ってあげたのも親。
    妹がどんなに一生懸命ねだっても親が渡さなければ自分で何とかしたでしょう。
    親が受け取りなさいと言えば、邪魔になるもんじゃなし受け取るのが普通じゃないですか?
    こういう妹にしたのは親ですよね

    でもトピ主さんは妹にだけ悪い印象を持ち、今後つき合いたくないとさえ思っている。
    そして御両親に対しては、悪く思われたくない、ギクシャクしたくないと…
    もしかして、妹のように可愛がられたいのですか?

    >「うちの旦那の携帯番号、聞いてないじゃん!」

    『携帯番号なんか聞いちゃダメだよ。うちの旦那には迷惑がられるかもしれないと思って遠慮したでしょ?』
    と、助け船のつもりかもしれなかったわけですけど。
    『妹怖い!母親が私を気に入ってるのが気に入らないのね』と受け取ったわけですね

    多分、トピ主さんの気持ちは妹さんに伝わってます
    元々疎遠な兄だし、自分を嫌ってる人の機嫌取る必要も感じないし、失礼承知で帰ったんじゃないですか。

    ユーザーID:0283188207

  • 婚約者に言ってやりたい!


     こんな未熟で、察してちゃんで、めんどくさくて、疑り深い女との結婚なんて止めちまえ。

    ユーザーID:1155721810

  • ???

    >>いざという時に彼が矢面に立って

    現状、相手に矢を放っているのはトピ主さんですよね。

    ユーザーID:1659652686

  • 察してちゃんと一緒にしてどうするの(笑)

    トピ主さんて何才くらいの方なんでしょう?
    たぶんかなりお若いんでしょうね。

    多くの方がレスされている「相手家族の悪口は絶対に言ってはいけない」部分についてを、
    「言わなきゃ分からないのに察してちゃん」の事例に当てはめるのはおかしいですよ。

    義妹さんもおとなげない対応だったかもしれませんが、
    たった一回会っただけで、しかも主さんが不利益を被ったわけでもないのにそこまで彼を責めるなら、どっちもどっちですね。

    ユーザーID:9902155962

  • 彼の立場での気持ちと

    あなたの立場での気持ちは全然違うのですよ。

    携帯番号のことをおっしゃっていますが、彼の親御さんからしたら、何かの時にすぐに連絡を取りたい相手は、娘の夫ではなく、娘。息子じゃなく、あなた、ということです。義妹さんは「今まで一番の愛情を受けている立場」に対して、あなたという新たな参入者に対して、自分から興味がそれてしまった親を見て、嫉妬しているのだと思います。

    ただ、兄弟で思うところがあっても、尻馬に乗って気持ちをぶつけたのは、レスの「我慢に我慢を重ねて」ということになるかもわからないのに早計です。もし、携帯番号のことが、母と娘の間で解決された時、そこに引っかかったあなたの言葉だけが彼に残ります。

    >私の実妹が同様の態度を彼に取ったら申し訳なく思うし
    もう一歩、その時に、仮にあなたが自分の家族に対して不満を持っていたとして、彼が、同じようにあなたの家族にたいして「付き合うのが辛い」と言ったらどうですか?
    今、あなたの家族はうまく行っているかもしれませんが、そのこと自体を「俺は輪に入って行く自信がない」と言われたら?

    自分の気持ちを優先し過ぎな気がしました。

    ユーザーID:9144524737

  • 止めた方がいいのでは?

    結婚。トピ主さんには結婚生活、親戚づきあいできないんじゃないかな。

    「私の気持ちをもっと汲んでほしい」って具体的に何をして欲しかったんだろう?
    一緒になって悪口言って欲しかった?
    みなさん仰ってるようにうまくいってなくても兄妹、そこまで出来ないのでは?

    結婚して妹さんだけでなく彼のおうち関連で嫌なことがあればそれも全部伝えていくつもりですか?
    我慢して我慢して爆発するよりその方がいいって思いますか?

    トピ主さんのご家族は仲が良くて彼の気持ちは理解できない。
    理解できないことに口を出すって相手がどれだけ辛いか理解できませんか?
    逆に、自分が辛いことを何も理解してない相手に口出しされたら辛くないですか?

    結局100%トピ主さんの思うとおりにならなければ不満なのなら、今後の結婚生活も難しいのではないでしょうか。
    彼の気持ちを汲んであげられないトピ主さん、彼がお気の毒です。

    ユーザーID:0217897862

  • 自分が言うのと、人から言われるのは違う。

    特に親族に関しては自虐的な言い方をする時もありますが、いくら夫婦であろうとも、
    その関係を良く知りもしない(いわば他人)人に悪く言われるのは腹が立つものです。
    実際的にこういう事をされて嫌だった…と言うのは解りますが、とぴ主の言い分は結構な範囲で
    抽象的で、取りようで何とでもなる物だと思います。
    話に割って入る事もたまにはあるだろうし、結局の所、見ようによっては、とぴ主は義妹さんに
    嫉妬してるようにしか見えないですよ。彼にもそいうふうに移ったのでは?
    それに、幾ら腹が立っても、嫌がらせされても

    >彼女とは出来るだけ関わりたくないと思ってしまっています。

    これは言っちゃダメですよ。彼にも疎遠にしてほしいとかは禁句ですから。
    上辺だけでも適当にお付き合いしていかないと仕方ないんですよ。

    ユーザーID:6555390632

  • 辛口です

    結婚相手は自分が選んだ人でも、結婚相手の家族は自分では選べません。
    相手の親族すべてが自分に対して愛情を持ち、友好的に接してくれる訳では
    ありません。
    他人と籍を入れて家族になると言う事は、自分の思い通りにはならない事が
    色々起きて来るのは必至で、それら全部を含めてが結婚です。

    何もかもすべてが自分にとって文句のない相手なんて、そうそう居ませんよ。
    どうしても気に入らないなら、あなたにとって結婚はまだ早いのかもしれません。
    もう少し世間を知ってからお嫁に行くべきではないですか?

    ユーザーID:7711983935

  • どうせうまく行かないから

    トピ主さんも言っていることが子供っぽいです。
    結婚前は義家族とうまくやれそうと思っていても、
    結婚後はうまくいかないことの方が多いのです。

    だから初対面の直後に「うまくやっていけない」なんて言う必要ないのです。
    今トピ主が騒ぎ立てたところで、彼にもどうしようもないだろうし、
    彼の妹さんも変わらないと思います。


    >今後、何かで彼の家族と揉めた時、私の味方になってくれるかどうか不安です

    問題がそこなら、結婚は無理だと思います。
    だってあなたが彼を信頼していないもの。

    お2人共まだお若いのでしょうから、
    しばらくお付き合いを続けるのがいいでしょう。
    そのうち心が大人になれば、すべて落ち着くところに落ち着きます。

    ユーザーID:2835920951

  • 仲良し

    トピ主さんと婚約者さんとで、兄弟の距離感が違うんだと思いますよ。

    私の実家は皆仲良しで、家族で一緒に遊んだり会話したり、私はそれが普通の家だと思ってました。
    でも、夫と結婚して自分の家がいかに平和か知りました。

    夫の実家は、皆の会話が喧嘩口調で、夫の姉は常に仏頂面で夫ともほとんど喋りません。居心地最悪です。けど夫は、兄弟仲は別に悪くないと言っています。

    恐らく、トピ主さんの婚約者さんが言われている仲良くは、お互いに干渉せずって意味だと思います。

    ちなみに私は、こんな義理家族でとても楽です。自分の実家の付き合いに専念できますし。

    ユーザーID:7493314645

  • 恥を知った方がいい

    「俺は両親や妹とは仲が悪い」と彼が言った事で図に乗って妹さんの悪口を言ったのはダメでしたね。それでも「私は悪いとは思わない」ですか。こういう人がいるから離婚率が高くなる一方なんですね。

    相手を尊重できない人間は結婚すべきではありません、黙って仲の良い両親の世話でもしてたら?

    ユーザーID:3256578140

  • トピ主さんのレス4まで読みました。

    義父さんが「また皆で食事会をしたい」と言ったので、頻繁に義妹さんと会わなくてはならないのか…と不安なんですね。

    義妹さんの言動の意図は分かりませんが、義妹さんがトピ主さんを邪魔にしているように受け取ったのでしょうか?
    今後もそれが続いて、義両親さんもそれを咎めないとなると、自分ばかり辛い思いをするのでは?と思ってしまいますよね。

    トピ主さんのおっしゃる通り、食事会を毎回欠席したり、欠席の理由が「義妹が嫌いだから行きたくない」では、義両親とも仲良くは出来ないでしょう。

    義両親さんと仲良くしたければ、義両親が大事にしている義妹さんとも、仲良くしなければ無理ですよ。
    ご自分の気持ちはぐっと抑えて、頑張ってくださいね。


    婚約者の方が「妹を悪く思わないで欲しい」と言ったのは、妹さんと上手くやれないと、トピ主さんは義両親さんとも仲良く出来ないだろう、と分かっているからかもしれませんね。

    ユーザーID:1290019991

  • その結婚生活は苦痛そう

    私の夫は絶対私の味方で
    私を不愉快にさせる人、私を攻撃する人=夫の敵認定です。

    結婚する前からそうで、夫家族・友人に対してもそれは変わりません。
    夫の「私を守る」オーラがすごいので、皆さん私に失礼な態度など
    おくびにも出しません。

    それが分かっているので私はおおらかな気持ちで義家族とも
    接することができます。

    因みに夫も家族に馴染まず育っています。
    夫以外の家族は纏まっている様です。

    その婚約者さんは良くない鬱屈を抱えたままなのかなと
    感じます。
    そういう人は結婚するべき相手じゃないような気がします。

    条件が良いから選んだ相手と割り切るなら
    それもアリかなと思いますが、
    愛してる相手だと辛いんじゃないかな。

    ユーザーID:4366089876

  • 察してチャンの解釈がね・・・

    言わなきゃ伝わらないんだから、察してチャンにならず言うべきというのは、「相手にこう行動して欲しい事」についてですよ。
    彼の家族に悪い感情を持った事を、わざわざ言う必要がありますか?

    あなたはご家族と仲が良いそうですが、もし彼があなたのご両親なり兄弟なりに対して悪口や文句を言ったとしたら、あなたは不愉快に思うでしょう?
    「うちの家族はそんな態度は取らないから有り得ない」とかじゃなくて、もしもそういう事があったらと、想像力を働かせて下さい。
    彼が彼の家族の悪口を言っていたとしても、あなたから悪く言われるのは、やっぱりいい気持ではないのですよ。

    あと、義妹の「うちの旦那の携帯番号、聞いてないじゃん!」と割り込んで来た事についてですが。
    彼のお母様に携帯番号を教えてしまったら、あなたは、メールや電話攻勢で大変な事になった可能性が高いと思う。
    なので、必ずしも悪意の割り込みとは思えないです、私には。彼もそう感じたのでは?

    ユーザーID:0370179937

  • ウェディングハイってやつかな

    「私」に対して失礼な態度だとか、「私」と仲良くする気がないとか、自分のことばっかりですね。
    結婚したら「私」が義実家含め主役になると思ってます?

    主役という言い方はおかしいかと思いますが、彼の家族の主役はずっと義妹だったのでしょ。
    そんな義妹がトピ主さんに気遣い出来ると思ってます?それくらいはトピ主さんも覚悟しとかなきゃ。
    むしろ、そんな家庭で育った彼を思いやる気持ちを持つべきですよ。
    今回の妹さんの態度みて、「そっか彼が苦労してたのはこういうことか」と思うことはあっても、「私に対する態度なってないよね」にはならないと思います。
    彼自身どうにもできなくて悩んできたのに、今度はトピ主に対する家族の態度をコントロールするなんて不可能でしょ。
    彼の傷口に塩塗るようなものです。かわいそうに。

    義妹の態度くらいなら彼の耳に入れないのが思いやり。
    腹が立っても義実家の悪口は言わない。これは夫婦間の鉄則。
    義実家の付き合いなんてストレスフルで当たり前、でも付き合わないわけにはいかないんだから腹くくってやり過ごすんだよ。いちいち取り上げて、夫婦間に余計ないいさかいを起こす方が損ですよ。

    ユーザーID:0367688570

  • 結婚を先延ばしにして

    婚約まで白紙にしなくてもいいです。
    ただ、具体的に結婚の話をすすめずに、今回のような食事会や彼の家族と徹底的に親交を深めて下さい。
    彼の妹さんも出来るだけ巻き込んで。
    不愉快なことがあるかもしれませんが、あればあるほど彼に事実を理解させることが出来るようになるでしょうし、トピ主さんも彼一家との付き合い方が見えてくるのでは?

    結論を出すのは早い、でも今のうちに見ておいた方がよいのは確かですね。

    自分は家族の悪口を言っても、ひとからは言われたくない…その心理はわかるけど、他人(妻)へ常識的な態度を取れない妹なら、話は別です。

    ユーザーID:0687169545

  • 義妹、そんなに付き合いにくいのかな?

    何年も話すらしていない兄とその婚約者との顔合わせの食事会。
    兄とすら会話に困るのに、その婚約者と何を話せばいいのか思いつきません。
    思いつくような無難な質問はお母様が既にされていたのではないでしょうか?

    義妹さんがどういう方なのかはわかりません。
    無愛想で付き合いにくい方かも知れません。

    でも、彼は妹さんの事嫌いではないのでしょう。
    あなたとの結婚を機に仲良くしたいという思いも少なからずあって、「しょうがない」発言につながったんでしょうね。

    ところで、義妹さんとあなたは同世代なのでしょうか?
    世代が違うと、そもそも会話も進みにくい気がするのですが。

    ユーザーID:4707700535

  • 結婚はやめといたほうがいい

    >いざという時に彼が矢面に立って、言うべきことを言ってくれるのか確信が持てません。
    こういうことで夫婦は離婚するんじゃ・・と不安で仕方ありません。

    あなたの不安は当たっています。「女性の勘は鋭い」らしいですから。
    間違いなく離婚に至りますから、初めからこの結婚はしないほうがいいです。

    「彼が矢面に立って、言うべきことを言ってくれるのか」もなにも、
    あなたはこの程度のことで彼に不信感を持ち、グチグチ文句を言うのですから、
    いざという時は絶対に彼の味方にはならないでしょう。あくまで自分の身を守るためだけに行動するはずです。

    彼には「身内の文句を言え」と下劣な要求はするが、自分は一切歩み寄らず、尽くすつもりもない。
    皆さんのアドバイスもまったく聞き入れる気がない。
    こういう結婚は初めから破綻が目に見えていますから、彼のためにも結婚しないでください。

    ユーザーID:0264204900

  • 自分の考えがすべてじゃない

    追加レスも読みました。

    妹さんの態度や言ったことが気に入らなかったのはわかります。妹さんは確かに子供っぽいと思います。
    でもトピ主さんの解釈もまた、妹の気持ちを決めつけてかかっていると思います。
    人の気持ちはわかりません。色んな解釈が成り立つはずです。

    我慢して我慢して爆発は、よくないに決まってるでしょう。
    でもそもそも、自分にとって不幸な解釈することしかできないから、我慢するハメになると思いませんか。
    悪いけど、トピ主さんにはご自分の解釈だけがすべてだという頭の固さを感じます。

    それから、色んなトピで、言わなければ相手に伝わらないと言われてる人は、自己主張ができないタイプの人だからです。トピ主さんはむしろ逆だと思いますよ。
    わかりもしない人の気持ちを悪く解釈し、それに固執。
    その考えをもとに相手に余計な一言を言ってしまって失敗。むしろそれを心配したほうがいい。
    既に彼に余計な一言を言って反感を買い、心穏やかでいられなくなってるじゃないですか。

    ユーザーID:6263726334

  • どうして欲しいのですか?

    義妹さんの態度が失礼なのは分かりました。
    では、彼はどうしたら良いのでしょう。

    妹さんに注意をする?
    ただ黙ってトピ主さんの愚痴を聞く?
    妹さんに接触しなくて良いと言って欲しい?

    >たまに言わなくても分かると思っているのは甘えているだけ、言わなければ相手に伝>わらないというご意見を拝見します。
    >今回の件は、それに当たらないのかなぁ?と疑問に思っています。

    それに当たるのならば、トピ主さんの気持ちは彼に伝わったのだから、もう充分ではないでしょうか?
    ただ、ものには言い方というものがありまして、トピ主さんもものの言い方も、大変失礼ですよ。
    「身内の悪口は言われても気分がよいものではない」という、皆様の意見もよく理解された上で、言い方には気をつけられた方が良いと思います。

    妹さんは、我がままというか幼い方なのでしょう。いつまでも娘気分で親の側にいるというか。そういう方を、一人前の大人として見るから、もやもやするんです。
    お子様な性格だと一線引いて見れば、たいした事はしていないですよ。

    ユーザーID:2957225911

  • トピ主さんが求めすぎ

    >いざという時に彼が矢面に立って、言うべきことを言ってくれるのか

    今はいざという時とは思えません。
    トピ主さんにわざと意地悪をしたとかいじめたとかなら分かりますけど。
    正直、妹さんは大人げないけどそんなに大騒ぎするほどの事?っていう感じです。

    トピ主さん、彼に対する思いやりがちょっと足りないんじゃないでしょうか。
    彼は仲良くしろって言ってないですよね。
    「無理に付き合わなくていい」は十分あなたの味方だと思います。
    彼が「本当は仲良くしたかったのかも」「緊張していたのかも」って言うなら「そうかもしれないね。」って言ってあげればいいのに。
    彼はそう思いたいんですよね。きっと。
    だったらそういう目で義妹さんに接してみようって1回くらい考えないのかな?

    レス拝見しましたが何がそんなに不安なんでしょう。
    離婚の事まで考えるなんて。
    普段から彼との信頼関係、ちゃんと築けてますか?
    義妹さんの事以外にも不安になるような出来事があったんでしょうか。

    ユーザーID:7225286704

  • 彼にとっては

    トピ主さんに対する彼の妹さんの態度が、
    自分に対する態度とそんなに変わらなかったんじゃないですか?
    肉親から大事に思われない人間って、心のバランスを取るために、
    酷い態度をとられても、「そんな事は無い」っていい面を少しでも見つけようとします。

    レスを読んでも、彼のどこにそんなに責められる点があるのか分かりません。
    彼の不思議な家族関係を目の当たりにして戸惑っている感じはします。

    彼のご両親には良く思われたい、と考えているようですが、
    いくらトピ主さんに対しての感じが良かったといっても、彼を蔑ろにしていた人達なのに、
    自分に対して好印象だと、それは別に不思議に思わなくていいんだな、勝手だな、と思います。
    トピ主さんは、おそらく大切に育てられた御嬢さんで、自分の子供を大切にしない親の存在なんて想像もつかないのでしょう。
    妹さんの態度を「良し」としてきたのは、彼の両親なんだ、という事をもっと良く考えた方が良いと思います。
    個人的には、感じの悪い妹さんより危険な感じがします。

    ユーザーID:5798732794

  • 私も気になります

    >義母が私の携帯電話の番号を聞いてきた時に、「うちの旦那の携帯番号、聞いてないじゃん!」と話に割って入ってきたことです。

    この場にいたら、普通に疑問で聞くと思います。
    娘の旦那の携帯番号は知らないのに、息子の婚約者の携帯番号をなぜ知りたいのでしょうか?
    あなたは、義母の行為を友好的と捉えたようですが
    婚約者というあなたに息子を通さずにどんな連絡がしたいのでしょう?

    寧ろ、義母の方が一見人当たりがよさそうなだけに怖いです。
    だって、あなたの婚約者と義妹さんへの育児の違いを実践されてきた方ですよ。

    案外、義妹さんの方があとあと付き合いやすいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3143969551

  • 家族なんだし…


    >だから余計に、他でもない彼が「悪く思わないで欲しい」と言うのに理解に苦しみます。

    いくら普段親しくしていないからと言って、他人であるトピ主様に悪く言われるのは嫌なのでは?

    私は普段兄と仲良くないですが、それでも彼氏にお前の兄とはうまくやれそうにないって言われたらムッとしてしまいます…
    たった一回会っただけで何が分かったのって思っちゃいます。

    ユーザーID:5323584775

  • 少し落ち着きましょう

    4つ目のレスまで拝読してもう1度書いています。「義妹が苦手」ならばそれはそれでいいのです。言わなくてもいいのです。聞かれたらこういうところが気になって、苦手なんだと言えばいいのです。わざわざ宣戦布告のように宣言すると悪口になってしまいます。
    そして1度の出会いだけで金輪際会たくない、は義妹さんと同じくらい幼い思考だと感じます。確かに大人として頂けない行動を義妹さんはしていますが、直接何か意地悪をされたりしていませんよね。何回か会ってみて、どうしても難しいならばそこで自分は距離をおきたい、と相談してみたらいかがでしょうか?
    そしてご両親との距離もあれやこれや提案せず、彼のいい距離でのお付き合いでいいと思います。いいお嫁さんになって好かれる必要はありません。彼の思ういい距離があまりに近いと感じたら相談しましょう。今まで妥協をしてくれない彼なら心配ですが、どうでしたか?今回以外のことも思い出してみてください。

    ユーザーID:0377320069

  • 旦那の携帯番号聞いてないじゃんと同じレベル

    トピ主のレス4読みました。

    トピ主さん、あなたは夫となる人を支えるにはお粗末すぎますね。

    彼が両親から冷遇されたことを話したのは、
    トピ主さんを信頼してのことです。
    子供だったら当たり前のように与えられるべき愛情を貰えなかった事を
    打ち明けるのは、恥ずかしく、出来るだけ話したくないものです。
    でも、話した。
    妻になる人だと思ったから。

    トピ主さんがしたのは、彼の傷をえぐるようなものです。
    やっとの思いで打ち明けたことを、
    トピ主さんは初めて会っただけで
    「あの義妹の態度はどーよ??」と軽々しく言ったのです。

    彼の心の傷よりも、自分が受けた非礼のほうが大事な訳です。あなたは。

    トピ主レス1に「言わなければ分かると思っているのは甘えているだけ」
    とありましたね。
    いわゆる察してチャンってやつですね?

    今回の場合は、トピ主が察してチャンになるかどうかではなく、
    あなたが彼の気持ちを察しなければいけなかったのです。
    彼は既に、誠実にも両親からの冷遇を打ち明けているのですから。

    トピ文から伝わってくるのは、
    「こんなひどいことされた!!!」という強い主張で、
    義妹と同じ匂いです。

    ユーザーID:6786057792

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