息子の見合い(断ること)について

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恋愛・結婚・離婚

しんよ

先日、40代、転勤族の息子が見合いをしたのですが、
(相手は30代前半、私の知人の娘さんです)
会った当日に、断りたい、との結果になりました。

私と妻は、もう一度会ってからでもと思ったのですが、

息子は、お相手が非正規派遣で現在無職、勤め先が製造業、また、容姿や、その他の価値観が自分とは合わない、とのことで…

お相手の方は、息子のことを、ひとまず、気に入ってくれていたようなのですが…

仲人の方には、こちらから断る旨を伝えたのですが、
もともと、こちらから会っていただくよう、お願いした見合いですが、
やはり、1回会っただけで、男のほうから断れるのは、相手の女性にとっては、ショックなのでしょうか?
何か、こちらからフォロー的な行動は、必要でしょうか。
それとも、30才を過ぎた娘さんなので、そこまで気にしなくてもよいのでしょうか。

お知恵を貸していただければ、幸いです。

ユーザーID:6296607934

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  • これはまた


    異なことを

    何の為の仲人ですか?

    逆にお付き合いする事になれば、仲人を通じて互いに連絡してもらう。それが世の中の常識です。 
    勝手に自分らだけで連絡取り合うことは先ずありません。
    勝手に進めば、仲人無視ということになります。

    ですから
    今回は断るわけですから
    やはり順序良く仲人を通じて断ってもらう。

    こちらから勝手に先方に連絡入れてはいけません。

    ユーザーID:3876331537

  • 本人は最初から見合いに乗り気じゃなかったの?

    >もともと、こちらから会っていただくよう、お願いした見合いですが

    とありますが、誰が、会っていただくよう、お願いしたしたの?

    親が、息子さんは嫌がってるのに、無理にセッティングしたならしょうがないですね。

    >こちらからフォロー的な行動は、必要でしょうか。

    とありますが、いくら30代とはいえ、そちらから頼んだなら、何らかの気遣いは必要なのではないですか。

    ユーザーID:4487057697

  • 見合いというのは

    結婚するためにするものです。
    結婚する気もないのにズルズル引き伸ばされるのは迷惑だと思います。
    結婚する気がないなら相手の時間を無駄にするより早めにお断りする方が親切です。

    ユーザーID:4657148235

  • そのように

    40代でありながら、会った当日に、なんの歩み寄りもなく、お見合いをズバッと断るような、そんな息子さんなら、もうお願いしてまでお見合いをセッティングする必要はない、というより、お相手のためにもやめてください。

    もちろん、見た目も価値観も大事です。
    どうしても生理的に我慢できないタイプというのはいます。

    でも、、、知り合いのお嬢さんであれば、仕事も写真も事前に見れたはずですよね。
    残りの価値観とやらは、一度でわかるものではないでしょう。
    全てがぴったり合う人もいなければ、少々違っても相性のいい人はいますから。


    つまり、息子さんは、お見合いしたくないのです。
    結婚なんてどうでもいいのです。
    フォローなんてやめてください、むこうさんが余計みじめになるだけです。
    もう息子の勝手にさせて、結局独り身でいることのほうが、むこうさんはよほど救われます。

    ユーザーID:1502733494

  • 望みがないのなら引き伸ばさずに断りましょう

    この方と結婚するつもりが全くないなら
    会ってみて、やはり違うと思ったと
    お断りを一刻でも早くしましょう。
    こちらから言い出したとはいえ、合わないものは合わないと
    紹介者でも理解できましょう。

    ただし、次回の紹介はないかもしれませんけど
    それでもいいじゃないですか。

    お相手の為にも一刻も早く望みなしを伝えてくださいね。

    ユーザーID:1493832816

  • 知人の娘さんであればもう1回ぐらいは

    仲人をはさまない縁談、相談所のようにちょっと会っただけでポンポンお断りできるドライなお見合いではない場合、断る際に人間関係がぎくしゃくすることが多いそうです。

    いくら価値観が合わないとはいえ、トピ主さんの交友関係のことを考えれば息子さんに頑張ってもらってでもお試しで2〜3回会ってから判断した方が良いのかもしれません。

    たった1回で断られてショックかどうかはお相手によるかと思います。見合いを既に何回もされた方なら「あ、今回はご縁が無かったパターンだな」と切替ができますが・・・

    あと、初対面の印象って次回以降変わることもあると思いますよ。

    転勤族の男性ともなると仕事を続けたいフルタイムの正社員女性からは断られてしまうでしょうし、40代でもはやよりどりみどりで自由に選べない現実を考えれば、もう少し今回のお相手について吟味してから答えを出しても良いのではないか、という気がしないでもないです。

    ユーザーID:6770603829

  • 仲人にまかせる

    その為の仲人です。

    でも、断る理由が、

    >お相手が非正規派遣で現在無職、勤め先が製造業、また、容姿や、その他の価値観が自分とは合わない、とのことで…

    その他の価値観はともかく、勤務状態や容姿は会う前に、分かっていた事ではないのですか?それとも、仲人が居る見合いなのに、(簡単でも)紹介書や写真を交換しなかったのでしょうか?

    ユーザーID:6142449264

  • ちょっと酷いですよ

    >30才を過ぎた娘さんなので、そこまで気にしなくてもよいのでしょうか
        ↑
    これってどういう意味ですか?20代の女性ならば気を遣う必要があるけど、30を
    過ぎた女性なんか何度も見合いで断られたり、恋愛で振られたりしているはずだから
    気にすることはない ということですか?相手の女性に対してとても無礼だと思います。
    将来トピ主さんの息子さんも、『どうせもう40過ぎの男だから・・・』と同じこと
    をされたら嫌でしょう?

    ユーザーID:0940582354

  • いやいや

    30を過ぎた娘さんだからぞんざいに扱っていいとかいう発想、おかしいでしょ!そのワンフレーズ、かなり失礼ですよ。
    変なの。

    ユーザーID:9292050713

  • フィーリングの違い

    主に仲人の役を務めさせていただいています。

    お見合いでは、写真と書面だけでお断り、会ってからお断りというのは
    ごくごく普通のことですので、それは問題ではありません。

    ただ断り方に配慮をすることはあってもいいと思います。
    知人のお嬢さんということであれば尚更です。

    私は仲人の立場ですので、今回のお断りの理由を拝見すると全て写真や
    自己紹介書面などで事前に分かっていたことばかりと感じるかもしれません。
    会ってから断る理由としてはちょっと弱いですね。

    『今一つフィーリングが合わなかった』

    シンプルかつ実際に会わなければ分からない理由を添えられるのが賢明
    でしょう。フィーリングが理由ならどちらかを貶めることにはなりませんから。

    女性からのお断りでは「私には勿体ないような方」という相手を立てながら
    の断り方も昔から使われますが、今回のケースでは使われない方がいいと
    思います。

    参考まで。

    ユーザーID:4314312291

  • 30代女を下に見てますね

    もう仲人さんに断りを入れたんでしょ?だったらそれで終わりになるのがお見合いなんです。
    その女性のことは二度と考えなくていいです。

    そもそも息子さんにはその女性の写真と経歴などを見せたのですか?
    職業や容姿が嫌なら会う前に断っていいんですよ、お見合いなんだから。
    なんで会わせたんですか?

    男から断ったらショックか、とかフォローを入れるべきか、とか30過ぎの女だから気にしなくていいかとか
    ずいぶんその女性をバカにしてますね。

    息子の気持ちも相手の女性の気持ちも考えない超自分勝手なご夫婦ですね。
    もしかしたら息子さんも自己中な性格で、結婚向きでなかったりして。

    ユーザーID:2977100046

  • お断りしましょう。

    お断りすることに なんの不都合もありません。

    お見合いなんてそんなものです。
    お断りされることも前提で、お互いに知らない者どうしが会うんですから。


    好きでもないのに無理して2回目に会うなんて、かえって不誠実です。
    割り切って 次のお見合いをしましょう。

    ただし、ご紹介してくださった方には 

    「当方の息子にはもったいないぐらいのいいお嬢さんのようでしたので、申し訳ございませんがご縁がなかったということで…。」

    と、言えば、だいたいの方は察してくださるでしょう。

    一応形式的に 『相手を立てるかたち』 でお断りしてるのですから。


    御礼もちゃんとなさってくださいね。

    ユーザーID:8160846764

  • 別にそこまで気にしなくても良いと思いますが。

     お相手は30代前半だから初めてのお見合いじゃないと思うし、良いんじゃないですか?普通にお断りしても。

    ただ 私が仲人ならもう紹介はしたくないです。身の程を知れと思います。
    40代の転勤族の息子さんに合う人(相思相愛になれそうな人)はそうそういないでしょう。

    例えば 非正規が嫌で お相手が正社員で転勤先について来てほしいならお相手はお仕事を辞めなければなりませんが そこらへんは「所詮女の仕事」と安易に考えているのかしら?

    息子さんは「自分はまだまだいける」と勘違いしていると思うのでそこらへんを正さないと一生独身かもね。

    現実的にお子さんがほしいなら息子さん自身タイムリミットじゃないの?(定年退職しても中学生や高校生がいたら学費が大変でしょう?それとも資産家?)
    そこらへんはどう考えているんでしょうか?
     
    本当に結婚願望があるのかな?

    ユーザーID:7126148154

  • 事前の話と違っていたのならば…

    お断りになる理由ですが、最後の価値観の違い以外は
    お見合いでしたら、全て事前にわかっていることですよね。

    にも関わらずそれが理由とは、写真を含むいわゆる『自己紹介書』とは
    あまりにも違っていたのですね。
    でしたら、お話とは違っていて戸惑いました、と軽く抗議を
    申し立てることすらできると思います。
    実際にはそこまではしないと思いますが、お断りするには充分な理由でしょう。
    特に悩まれることはないと思います。

    仲人さんまでたてたお見合いです。
    仲人さんには正直にお話ししてよいのでは?

    ユーザーID:4486223593

  • フォローは必要ない

    30過ぎた娘さんかどうかは関係ないですけど。

    20代だろうがなんだろうが、「お見合い」なんだから、どちらから
    話を持ちかけたにしろ、気に入らないと思ったらお断りで仕方ない
    です。

    ただ>非正規派遣で現在無職、勤め先が製造業、はお見合い前から
    わかってることでは?
    それなら最初から会わなきゃいいのに…。

    お相手は多少ショックを受けてるかもしれないし、そんなもんだと
    割り切っているかもしれない。
    それはわかりませんが、本人にフォローまでは必要ありません。

    ユーザーID:8971204257

  • 私なら・・・

     私なら、可能性が低いことのために、いつまでも引っ張られるのはいやです。30代ならなおさら、次の機会を早く作りたいです。
    よって、余計な気遣いは不要だと思います。

    ユーザーID:3474043042

  • 会う前にわかっていたことが多い

    だからそれを理由にするのは、間違いですね。トピ主さん一家は不誠実だと思います。

    >30才を過ぎた娘さんなので
    この発想がまた…息子さんなんて、40代ですよね?会ってくれてありがたいと思うのが当たり前な年齢ですが、そこを忘れて上から物を考える癖は直した方がいいですよ。

    また転勤がありそうだけど見通しがしばらく立たないとか、せめて理由は自分の方にある断り方をしては?

    ユーザーID:0067471210

  • 贅沢言えるご身分ですか

    失礼ながら、転勤族で既に40代。その年齢まで独身だったのは何故ですか?
    「転勤族だから」は言い訳にはなりません。その条件下で結婚なさっている方は沢山いらっしゃいます。

    >お相手が非正規派遣で現在無職、勤め先が製造業

    転勤族なら、派遣でいいのでは?正規雇用(正社員)だと、転勤にもそうそうついていけませんし、意外と本音は

    >容姿や、その他の価値観が自分とは合わない

    こちらにあるのでは?
    容姿が好みじゃない。その年代の独身男性には多いですが、息子さまは客観的にみて標準、あるいは標準以上の見栄えですか?ご自分の事を棚にあげて相手の容姿の好みを選り好みできる立場かどうか、今一度息子さまとご相談なさったら如何でしょう。

    うかうかしていると、お見合いの話し自体来なくなってあっという間に50代ですよ。

    ユーザーID:5931511649

  • 仲人さんがイケてない

    ですよね?
    その仲人さんってどなたですか?(お知り合いの方?)

    本当だったら合いそうな二人を会わせますし、
    合わなさそうだったら、そもそも話も持ってきませんよ。

    >お相手が非正規派遣で現在無職、勤め先が製造業、また、容姿や、その他の価値観が自分とは合わない

    ↑写真や釣書きはあったんですよね?こういう情報って実際会う前にわかるはずですけど。

    ま、1回会っただけで断るのは相手にとってはショックでしょうが
    断るなら早ければ早い方がいいです。

    お見合いなんですから、片方がNGだったらNG。何度会ってもNGだし、
    男からとか、女からとか関係ないです。

    次回からは勿論、信頼できる仲人さんの元、写真や釣書きをよく吟味した上で、
    お見合いしましょう。

    今回の件は仲人さんがテキトー過ぎるだけで、親御さんが特にフォローすることはないと思いますよ。

    ユーザーID:2215053502

  • 見合いはどなたの希望ですか

    見合いですから、最初に、写真や身上書など承知の上で会ったのですよね。
    ならば、お相手がどのような女性かわかっていたはず。
    一度会っただけで断るのはずいぶんと傲慢ですね。

    お膳立ては親御さんですか。
    結婚しろと急き立てていたのではないでしょうか。
    親がうるさいので仕方なく会うだけ会ったというのではないですか。

    分別あるいい大人なのだから、断るならきちんと自分で会って自分の言葉で言うべきですよ。
    自分で希望する条件があるのなら自分で相談所にでも登録すればいいんです。
    もう、息子の結婚など放っておけばいいのに。

    30代の女性は社会的には充分貴重な存在です。

    ユーザーID:7134020984

  • 引き延ばすのは失礼

    20歳代の女性ならともかくも、30歳代ですから、気が無いなら、引き延ばすのは女性にとって時間が無駄、失礼です。特に男性からの申し入れでお出会いしている場合、二回目もと伝えると、気が有ると勘違いされます。

    価値観が合わないのでと、やり取りして間に入られた方に素直にお断りされたら宜しい。何も断る理由が無くても断りたいときは、勿体無くて、身の丈に合いませんからと言うのです。

    絶対に女性本人に直接連絡はダメですよ。必ず揉めないように、また、間に入られた方のメンツが立つように、その間の方に報告・連絡・相談が鉄則です。

    こちらで相談と言うことはお出会い後、間に入られた方にどうだったか報告されてませんよね。帰宅が遅かったなら、翌日の午前中か遅くとも翌日内に、息子さん本人か、トピ主夫婦が報告しないと礼儀知らずと思われますよ。もし、迷っているなら、迷っているので時間を2〜3日下さいと翌日内迄に連絡が必要です。

    見合いの基本ですよ。

    良縁に恵まれますよう祈ってます。

    ユーザーID:8552106705

  • 仲人さんにお礼すればよい

    仲人さんにはそれなりのお礼すれば、彼女にフォローは仲人さんにお任せしましょう。
    断ることに決めているのに、もう一度会うのは、お互いにとって無駄です。
    お見合では断るのも断られるのも普通なので気にしないほうがいいです。
    知人の娘さんなら、知人の方には個人的に謝っておいた方がいいかもしれませんが。

    息子さんも40代、もう放っておいた方がいいです。

    しかし、転勤族で40代ならば、現在無職の女性でなければ30代の女性が40代男と結婚してくれるとは思えません。
    30代前半女性ならば、無職でもまだ40代男よりは結婚できる率が高いので、息子さんが高望みしすぎだと思いますが、妥協して結婚させても不幸な家庭を作るだけなので放っておきましょう。

    ユーザーID:9884165142

  • 早く断りましょう

    結果がはっきりしているので長引かせてもしょうがありません。
    早くお断りをしたほうが良いと思います。

    見合いですので、どちらかが気に入らなければなしですよ。

    ユーザーID:0009756491

  • 次へのステップになるようなお断りの返事を…

    ご縁がなかったとのこと、仕方がありません。

    相手の方にも、期待を持たせるようなことはせず、あまり間を置かずにお断りの返事をしたほうがよいと思います。

    ただ、息子さんのあげられた「断る理由」をそのまま伝えたのでは、お相手に対して失礼すぎます。

    ここは無難に、息子さんの「転勤族」である点を理由にしましょう。

    「こちらから提案したお見合いなのに申し訳ないが、近々また転勤もありそうで、落ち着いたお付き合いが出来そうにないので、今回のお話はお断りさせていただきたいです。」

    と、シンプルに、でもはっきりと、伝えてみては?

    次は良いご縁がありますように。

    ユーザーID:1968664978

  • 会っただけって...

    無礼極まりないですね。
    二人だけで一度ぐらいは会ってからお断りするのが、お見合いのマナーかと思っているので。

    40歳になっても、お嫁さんがいないわけですよね。
    女性だろうと男性だろうと、その理由では人を傷つけるって教育できなかったご両親も何だかなぁって感じです。

    ユーザーID:1212474086

  • お見合いですから

    どちらかが「断りたい」と思うのなら、
    仲人の方にその旨を伝えるしかありませんよね。

    義理でもう一度会う方が、相手に失礼ですよ。

    男性だろうが女性だとうが、断られるのはショックだと思いますが、
    それがお見合いですし、それをフォローするのが仲人です。

    ユーザーID:2746775292

  • 断りかた

    1回会ってダメだと思ったら早めに断ったほうがいいと思います。相手の女性の時間を無駄に食いつぶすべきでありません。その場合でも、相手のどこが気に入らないなど理由はいわず、いい人でしたがどうもフィーリングが合わななかったようです、等と婉曲に言うほうがいいです。本当の理由を言っても馴れた仲人さんなら、相手の女性には角が立たないよう伝えてくれると思いますが。ですが選り好みの激しい親子という印象はもたれるでしょうね。今後の紹介はもうないと思ってください。

    >30才を過ぎた娘さんなので、そこまで気にしなくてもよいのでしょうか。

    30代前半の女性ならまだ同世代との結婚も可能だし、子供も望める年齢です。むしろあなたの息子40代、年収が少々よくても結婚して数年したらもう50で病気もぼちぼち出てくる年齢。条件だけ比べたら、息子さんのほうが分が悪い。失礼ですが40代の今まで結婚相手も見つからなかった男性なら容姿も年相応なんでしょう。息子さんの年齢や条件で、あれこれ相手に条件をつけていたら結婚は難しいですよ。

    ユーザーID:2226474022

  • 断りましょう

    断るつもりなのに、二回、三回会わせるつもりですか?
    相手の娘さんも息子さんも時間の無駄、気の毒です。
    縁がなかったんだと、この話はお断りすれば良いと思います。

    ユーザーID:2790403528

  • なんだか失礼な親子ですね

    お見合いの結果は仲人さんにそのまま伝えるしかないです。
    あちらも心得ているでしょうから、うまくやってくれます。
    そして断ったらもう関係のない女性ですから、ほっといてあげてください。

    でももう誰にもお見合いなんて頼まないほうがいいです。
    相手の仕事なんて会う前にわかっているのに、
    会った後でそれを理由に断るなんて失礼極まりない。

    挙句の果てに
    >それとも、30才を過ぎた娘さんなので、そこまで気にしなくてもよいのでしょうか。

    呆れた・・・・・・・・・
    子が子なら、親も親だという見事な例。

    ユーザーID:6033690256

  • 親の顔を立てただけ

    息子さんは両親の顔を立てて見合いをしただけだと思います。こうなる事も分からなかったんですか?

    ユーザーID:6849244794

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