父のモラルハラスメント

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家族・友人・人間関係

イトウ

50代半ばの両親について相談させてください。
父の言動にモラルハラスメントではないかと思い当たる点があります。母に対しても、私(20代、女)に対してもです。

具体的には、気に入らないことがあると私たちの前で大きな溜め息をつく(なぜ怒っているかは説明せず、舌打ちをして独り言のように「態度がでかいんだよ」「使えねぇな」など言う)、物にあたる、大きな音をたててドアを閉める、無視する、などです。

このスイッチ(?)が入るきっかけは、私や母からすれば大きなことではありません。例えば、帰宅時間の連絡が遅れたこと、父の入浴時間まで洗濯物が洗面所に干しっぱなしになっていたこと、食事の支度が遅れたこと(母も仕事がフルタイム、父は家事はしないので全て母と私で分担しています)、など本当に小さく些細なことなんです。

機嫌のいい時は軽い躁状態にも見えます。冗談を言って一人で上機嫌でいるのですが、こちらがそのアップダウンについていけずに白けた態度でいると、そこでまたキレてしまいます。さっきまで冗談を言っていた人が突然割りそうな勢いでグラス置き、ばたんとすごい音を立ててドアを閉めます。ひどい時はそのまま1週間ほど口をきいてくれません。「おかえりなさい」「おやすみなさい」と言ってもそのまま無視されます。

予測不能で、私も母も常に父の機嫌を伺いビクビクしてしまいます。何度か母が話をしようと試みましたが、結局は全て母が悪いからこうなるのだ、と言いくるめられてしまうようです。心療内科の受診もしないと言い切っています。

精神的に虐げられる母を見ているのも、父の顔を見るのも、胃が痛くなります。どうしたらいいのか、色々なご意見をいただけると助かります。

ユーザーID:4638807106

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  • 逆ギレするしかないですね

    相手より更に不機嫌。

    話しかけてくる。機嫌を伺いにくる。と思うからこその傲慢な態度なんだから、それらを一切しないこと。
    父の用事をするときにはあからさまに嫌な風に…いちいちため息をついて、ったく、と舌打ちをしながら、音を立てて動いてみるんです。

    根比べ。

    家族の中でしか威張れない男の風上にもおけない弱虫(あなたの父のことを勝手に決めつけてすみません)なんだから。

    弱気にならないで立ち向かってね。

    ユーザーID:5051144601

  • うちの旦那も同じです 〜つづき〜

    それは判断力のない行動力のない自分の責任です
    子供がお母さんが起こしてくれないから遅刻した〜っていうのと同じかな?お父様のお母様はお父様の言動を知っていましたか?うちの旦那の亡くなったお母さんもよく「教育し直さないと…」といってました 残念ながらもう手遅れで 生涯直らないと思います 貴方もお母様もつらかったですね でもこれから2人で人生を楽しんでください 趣味のこととか…一緒に旅行したりとか…口だけ達者なお父様のこと〜考えないだけでも楽になりますよ 自分達だけのこと考えてください そしてお二人でお父様のこと 鼻で笑ってください
    ちなみにうちは 旦那に罵倒されて育った娘と旦那に溺愛されて育った息子は不思議と仲がいいです 今 の姉弟じゃめずらしいぐらい…お互いそれなりの反抗期はありましたが やっぱりお互いがお互いのことを大事に思ってたからだと思います
    今はテレビにむかって大声で文句いってる旦那のこと みんなで笑ってます あれは一種の病気ですね…

    ユーザーID:3890011001

  • 何て厚かましい

    スイッチが入る原因が分かっているのに、それを直していかないからそうなるのでしょう。原因は、「本当に小さく些細なこと」とのことですから、早く直すと良いでしょう。

    ユーザーID:5703275024

  • 年齢的な

    以前からのお父様とは違いますか?明らかに違うようなら、年齢的なものでしょうか?

    男性にも男の更年期があるらしいので。機嫌が良いときに情報として「男の更年期」があること

    を伝えてみてはどうでしょう。

    あとは、ねぎらいの言葉をかけ(家族は見捨てていないよと言うアプローチ)つかず離れずです。

    我が家の父の場合は定期的な精神的不調が有りました。母は解っていながらいちいち相手になっています。

    そして夫にも有ります。この時期は本人では気づかないようですが、別人のようになります。最近はやはりねぎらって、身体が心配と寄り添う形でアプローチ、漢方を飲ませています。

    漢方は今のところ効いているようでいつもよりも精神的な回復が早い気がします。

    巻き込まれないのが一番ですよ。

    ユーザーID:6242045125

  • 確かにね。。。

    モラルハラスメントの被害を受けていますね。
    その証拠に、すでにお父様の言動や行動にビクビクしているんですものね。
    モラハラとなるか否かは受け止める側にもよると思います。

    私の父も主さんのお父様と似たようなところのある「俺様」です。
    ただ、このようなケースを読んでいていつも疑問に思うのは、「なぜ言いなりになるの?なぜビクビクするの?」ということです。
    私は父が理不尽なことで母を怒鳴りつけたりすると、それが許せなくて割って入って「あなたがおかしい!」と父に意見してきました。
    更に、大人になったらこちらのほうが強いです。
    なにせ相手は理不尽さが武器ですから、正論には勝てません。
    ここで「私の方がおかしいんじゃないか?」とひるんではいけませんよ?
    例えばグラスを割れそうなほどにテーブルに叩き付けたら、こちらも同じことをするんです。
    そこで父が「仕返しか?」と相手が切れれば「そうだよ!」と同じように切れるんです。

    まぁ、70歳を過ぎた今でも「俺様」でおかしな通念を持っていますけどね(笑)
    扱い慣れればなんてことないです。
    もっと自分に自信を持って立ち向かってください。

    ユーザーID:8678756997

  • 逃げちゃえ

     母に離婚を勧めて、自分は家を出るのが一番では? モラハラで怖がる生活を続けるぐらいなら、もう20代なんだから自活もできるでしょう?
     そこに縛られている理由がわかりません。
     それとも、父に依存しないと生きていけない感じですか?

    ユーザーID:5942067864

  • 内弁慶の弱虫オヤジじゃないのかな?

    なんか駄目なオヤジの典型だよね。

    「モラルハラスメント」なんて言葉は勿体無い。

    普通に「わがままオヤジ」で充分だよ。

    この手のオヤジは幼少時の躾がきちんと出来ていなかったんだ。

    勉強できない、運動苦手、モテナイの暗い青春を過ごして、

    会社でもパッとしないんだよ。

    どうだい?パパは一流企業の上級管理職かい?

    そんなもんだよ・・・残念・・・

    ユーザーID:9689497702

  • 一番いいのはびくつかないこと

    お父さんは変わりません
    もうそういう風に
    頭の中が固定されてしまっていて
    直すきもちもないから
    それならば
    こちらがそれにいちいち反応しないことです
    大きな音を立てようが
    急に怒り出そうが
    こちらがそれに反応しなければ
    医院です
    勝手にやってろと
    あなた方がびくつくと
    それがあちらの思う壺です
    モットエスカレートします
    ここであなたとお母さんが上手に出るように
    自分をコントロールできないと
    ほかの人と対した時にも
    いつも相手に対してびくつくように癖となってしまいます
    今が自分を変え時です
    おおきなこえで怒り出したら 知らない顔をして
    その場からいなくなってください
    隣の部屋でお母さんと楽しい会話でもしていてご覧なさいな
    後はあなた方が強気に出て
    大きな音でドアをおとうさんの前で絞めて見せるとか
    同じことをしてみることです

    ユーザーID:2716179277

  • モラハラです

    当方男性です。
    自分にはモラルハラスメントを行ってしまう素養があると自覚しております。(独身ですので幸いなことに被害者はいません)

    さて、トピ主さんのお父さんのケースですが、妻や娘が、

    > 私も母も常に父の機嫌を伺いビクビク

    している状態を作っているのですから、明らかなモラハラになります。

    > どうしたらいいのか、色々なご意見をいただけると助かります。

    残念ながら、モラハラ行動をする人物への(外的な)治療は有効な手立てがないようです。トピ文からは父親を心療内科に連れて行こうと考えていたようですが彼への治療手段はありません。

    彼は、自分の言動が「最も愛おしく守るべき対象を傷つけていること」を自覚して自己抑制する手法を身に着けなければなりません。

    心療内科で診断してもらい治療するのはトピ主さん母娘でしょう。
    その治療過程の一つとしてストレス要因となっている父親をドクターが呼び出す、という形で自覚を促すのが効果的ではないかと愚考いたします。

    ユーザーID:3125449058

  • 治りません

    モラルハラスメントは精神のDVとも言われます。
    実際に暴力を振るわなくても、周囲の人の体も心も蝕むものです。

    今は大分世間からも認知されてきましたが、人を傷つけずにはいられない人なのです。
    治りません。なぜなら、それはもうモラハラをする人の精神のゆがみなのです。
    逃げるしか方法はありません。
    今は、年金分割など色々と援助の方法もあります。
    まずは、日記形式で証拠を残し、お母様とご相談されて弁護士やNPOの相談窓口を通して、できるだけ速やかにご尊父さまから離れることをお勧めします。
    加害者には加害者としての自覚もありませんし、こうした人の脳内変換で全てにおいて自分は正しいことにされ、周囲の意見は捻じ曲げてとります。
    社会的に成功していて、外面が良いことも多いので理解が得られえないという事も多々あります。
    どうか、お母様とご本人様が精神的に追いつめられる前に離れましょう。
    私も被害者でした。子供に影響がある前に離婚しましたが、大正解でした。
    音声の録音、医師の診断書は全て役に立ちました。

    ユーザーID:1742160404

  • 複雑な気持ちでレスしますが…

    精神科のクリニックで働いています。
    「気に入らないことがあると私たちの前で大きな溜め息をつく(なぜ怒っているかは説明せず、舌打ちをして独り言のように「態度がでかいんだよ」「使えねぇな」など言う)」
    「物にあたる」
    「大きな音をたててドアを閉める」
    「無視する」
    「こちらが白けた態度でいると、そこでまたキレてしまう」
    これらの言動…、うちの院長(団塊の世代)にそっくりです。
    職員は常に院長の機嫌を伺ってビクビクしています。
    「おはようございます」「お先に失礼します」と挨拶をしても、返答があったことは一度もなく目も合わせません。
    ドアを激しく開けてノブが壁にめりこんだり、扇風機を蹴飛ばして首が折れ。
    ネットの速度が遅いとイライラし、マウスをたたきつけ…。
    お医者様として持ち上げられ、長年、独裁で君臨してきたので、もう治らないでしょうね。
    お金のためだと割り切って働いていますが、これが家族となると…
    つらいですね。
    性格って本人が意識しない限り、病院に行ったところで変わらないかも。
    攻撃性は薬で抑えられますが、あくまでも「病気」と診断された場合ですからね。

    ユーザーID:5391216860

  • モラハラじゃなくて

    それはれっきとしたご病気だと思います。
    治療以外に方法はないと思います。
    治療するか、家族が虐げられたまま耐えるか、家族が崩壊するか、
    三者択一です。

    ユーザーID:4501354489

  • いつからですか?

    お父様は昔から精神的に威圧してくるタイプでしたか?
    それとも、ここ1年くらいとかでしょうか?

    高次脳機能障害とか、脳梗塞とか高血圧とか、実は意外な病気が
    関係する場合もあります。
    昔からであれば、関係ありませんが、ごく最近であれば内科に
    かかる際、主治医の先生にお話しておくといいかもしれません。

    お父様と穏やかにお話する機会は全くないほど常にイライラと
    威圧してくるのでしょうか。

    もうちょっと補足が必要かもしれません。

    ユーザーID:4642950950

  • モラハラです

    モラハラかも?と思った時が 抜け出すチャンスです。
    長年モラハラを受けていると『私が悪いんじゃないか』と思いがちになります
    でも そんな事はありません
    お父様の言動を客観的に見て下さい
    家族への愛情を感じますか?
    人間として尊敬できますか?
    1日も早く お父様の支配から抜け出せる日が来るといいですね

    ユーザーID:9912601537

  • トピ主です。皆様ありがとうございます

    レスありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただいています。

    春巻き様

    >逆ギレする
    一時はそういう態度で接していたことがありました。確かに効果的なのかもしれません。ですが自分は同じような人間になりたくないと強く思っているところもあり、結局はこちらが自分の行動にまで不愉快に感じてしまいました。ご意見ありがとうございます。弱気にならず立ち向かう手段を模索しようと思います。

    くまもん様
    そうですよね。うちの父と祖父はとても似ており、祖父も父の幼少期には今の父と同じような横暴さだったようです。祖母は「あの2人は呆れるほど似て困った」とは言いますね。くまもん様もご苦労なさったのですね。うちは兄弟がいませんが幸い母とはとても仲が良いです。二人で人生を楽しむ道を選ぼうと思います。

    浮生様
    >厚かましい
    そうなんでしょうか。本文で挙げたのはほんの一例です。どんな些細な事でも原因になりうる、との意でした。原因を事前に読むことは出来ません。学生時代99点をとろうものなら「なぜこの1点がとれないんだ」と散々に罵倒する父でした。父の機嫌のために100点の娘でいることには、もう疲れてしまいました。

    ユーザーID:4638807106

  • 続きます

    まあ様
    >男の更年期
    なるほど、年齢的なものというのは考えませんでした。そうですね、昔は今のような歪んだ感情というのはなかった気がします。厳しい人ではありましたが強く叱り、なぜいけないのか冷静に説明をしてくれていました。ここ10年ほどでしょうか。少し調べてみたいと思います。

    反抗期様
    >なぜビクビクするの?
    おっしゃる通りかと思います。それはおかしい!と意見することもあったのですが、うちの父は雄弁というか口達者というか、とことん言いくるめようとします。過去のトラウマもありそのうち私も我慢すればいいと言い訳して立ち向かうことを諦めるようになっていました。それも一因なのかもしれません。

    あまみ様
    >離婚を勧めて家を出る
    やはりそれが一番でしょうか。今回こちらにご相談したのは、ちょうど母が「離婚」という言葉を口にし始めたこともあってのことでした。

    >父への依存
    父への依存はありません。私は15歳で家を出ており、10年ほど海外で勉強をしていました。帰国し実家に戻ったところでのゴタゴタ、というところです。縛られている、というよりもう一度家族をどうにかしたかった、という思いが強いです。

    ユーザーID:4638807106

  • 続きます2

    アレハンドロ様
    >躾が出来ていない、勉強できない、運動苦手、モテナイ青春、会社でパッとしないもの
    そういう方が多いのですか?うちの父は逆です。民間ではないので「一流企業の上級管理職」ではありませんが、大手取締役の息子に生まれ厳しく育てられ、私立大法学部の出身で元野球男児、音楽の夢を追いかけた青春時代を経て、20年近く地方都市で支局長を勤め、現在は本部で管理職に就いています。部下に慕われる上司です。アレハンドロ様の挙げる「駄目なオヤジの典型」としては変り種なのでしょうかね。

    おば様
    >びくつかないこと
    具体的なアドバイスありがとうございます。そうですね、「頭の中が固定されてしまって」いる、まさにその通りだと思います。母にも話をしてしっかり自分をコントロールするよう心がけようと思います。

    空飛ぶ豚様
    >治療は有効な手立てがない
    治療は有効ではないのですね。カウンセリングでも受けてくれれば何か変わるかもしれない、と漠然と思っておりました。受診すべきは私と母だというご意見、父の事で頭がいっぱいで思いつきませんでした。早速検討します。男性目線での貴重なアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:4638807106

  • お母さんはどうしたいのか

    私の父も似たような症状がありました。

    私の場合は、父は母を愛していると公言しており、母も関係の改善を望んでいました。 母からのお願いもあって、私からバッチリ説教しました。

    それが、愛している人に取る態度なのか。 母を大切にするというのは口ばかりで、つまらないことで怒って、それでは家庭生活が続かない。 不機嫌になったからと、ドアをばたんと閉めるのは、DVにあたる。 こんな勢いでドアを閉められたら、された方が嫌なのは分からないのか。 そもそも物を大切にと教えた人が、自分が例外とはひどい。

    くどくと言ったら、少しは直ってきました。 私もドアをばたんと閉めるのは嫌でしたが、教育の為と割り切りました。

    機嫌の良いときには、世間話としてモラハラやDVの例を話して、被害者が甘やかすのもいけないので、私だったら証拠を集めて通報すると言っておきました。

    私の場合は、父は、私のことも母のことも愛していることを知っていたので、叱りました。 愛がないと思ったら、離婚を勧めたかもしれません。 お母様の意思もあるので、まずお母様と話をすることですね。

    ユーザーID:9247552089

  • 続きます3

    たかりん様:
    >精神のゆがみ
    そうですね、本当に「歪んで」いると感じます。最近になって母が離婚を真剣に検討しているようで、年金分割等ちょうど勉強している最中です。「社会的に成功していて外面が良い」ーうちの父もそうです。妙に雄弁で説得力があり、むしろ母は口下手で説明不足なことが多く、母に不利に話が進んでしまわないか心配です。たかりん様もお辛い経験をされたのですね。お子様はお元気でしょうか。音声の録音、診断書、参考にさせていただきます。ありがとうございます。

    ten様:
    >院長にそっくり
    やはりこの世代に多いのでしょうね。そうなんです。家族なのでどうも割り切れず、見切ることも出来ず(そこはやはり家族、尊敬する所もあり出来ることなら仲良くやりたいです)もやもやして相談させていただきました。

    らら様:
    >三者択一
    そうですよね。他の方からのアドバイスで治療も有効ではないのではというご指摘を受けました。耐えるか崩壊するか、なのでしょうね。しっかりと決断をしたいと思います。

    ユーザーID:4638807106

  • これじゃ、どうすることも出来ない

    自分が正しい、相手が悪いと思っている限りは、その場は好転しないでしょうね。

    なぜなら、相手もまた自分が正しいと思っているからです。正しい人が2人いるから対立するのです。普通に考えれば、あなたも、父も間違っているのでしょうね。

    ユーザーID:5703275024

  • 続きます4

    yumi様
    >いつから
    ここまでの威圧は昔はありませんでしたが、ここ10年は悪化する一方です。定期的に脳ドックなど健康診断を受けていますので病気の心配はあまりしていませんでした。穏やかなことは月に数日といったところです。あとは躁状態かキレている状態か、どちらかです。穏やかな日には昔の父のようにとても優しいのですが、その落差が激しいです。

    ねこ様
    >客観的に
    ありがとうございます。とても難しい質問です。表現の仕方を間違えているだけで、私たち家族を愛してはいるんだと思います。そう思いたいです。人間として尊敬しているか。昔は「父は世界一素晴らしい人だ」と本当に思っていました。今は正直そうは思えません。家族ですから感謝の気持ちも仲良くやっていきたい気持ちもありますが、私だったら愛している人をそんな扱いはしない、と強く思います。

    ももか様
    >母の意思
    父は母を愛してはいると思います。ですがそれを表現することが苦手なんだと思います。母もはじめは関係を改善しようと頑張っておりましたが、最近はどうも疲れきってしまった様子で、「もういいかな」と言っています。母とゆっくり話をしてみます。

    ユーザーID:4638807106

  • 続きます5

    浮生様
    >正しい人が2人いるから対立する
    仰るとおりです。ただ私は、私が正しいとも、父を悪いとも思っておりません。むしろ私は幼い頃から父は絶対に間違わない、絶対に正しい、そう思っていました。父は絶対的な存在でした。ここへきて家族関係がこじれつつあるのは両親も私も共通して理解しています。私はあくまで家族全体で、家族としての間違いを一緒に正す道を模索したかったのです。私個人に間違いがあるのであれば、もちろん直したいと思います。客観的にお聞きいただいて、浮生様のおっしゃる私個人、父個人の「間違い」は、具体的にどのあたりにあるように見えるか、ご助言いただけると助かります。

    ユーザーID:4638807106

  • 孤独にさせる

    人間にとって一番辛いのは孤独だそうです。
    存在がないかのように無視をします。徹底的に。
    最初は自分の存在を認めようと暴力的になったり、力を誇示しようとします。
    それは弱さの裏返し。
    自分は母親より上であると誇示することが自己表現になっているのでしょう。

    それは間違っています。
    ですから、何をしても無視。使えないと言われても無視。
    全て思い通りにしてあげるからダメなんです。

    わたしの父も暴力的なモラハラを行いましたが、老いると不安になって悪化しました。
    ついカッとなって父を殴ってしまい、力で制圧してしまってからは余計に暴言を吐くようになりました。力では敵わないから。

    徹底的に無視をしました。
    声も聞こえないかのように。
    そのうち、気遣いの言葉でなんとか会話しようとするようになりました。

    万が一物に当たったり、母に暴力を振るうとわたしが徹底的に暴力でねじ伏せたこともありましたが効果は薄かったように思います。

    孤立させましょう。
    一番ききますから。

    ユーザーID:1824012558

  • お母さん次第でしょう

    モラハラ旦那から脱出したものです

    細かいことは抜きにして、「耐える」「逃げる」これしかないんです

    モラハラ治療はかなり難しい様子ですよ

    うちは娘と息子にも、モラハラがひどくなり、逃げました

    あの手のタイプは、他にお目当ての女性でもできて、今の家族より、服従させれそうなら、そちらに乗り換えもしますが、一般的に考えて、話し合いでの解決は諦めてください

    大変なリスクを追いますし、あとからトラウマや、鬱などに悩まされることもありますから、かなりお母様が覚悟を決めてでない限りムリです

    私は、息子と娘を遠方の短大に逃がしてから…と思っていましたが、息子が高2のときに家を無断で出て、息子とは週末だけ暮らすことになりました 息子も遠方の短大にいき、やっと今春、就職し、今は年金を分与してもらうための弁護士費用をためています

    モラハラと闘うのは心身共に厳しいですが、死ぬまで我慢するより、急がば回れの精神で別居して4年ですが、お金が貯まるまで、まだ2年はかかりそう

    でも、人の尊厳を踏みにじる人といるより、死んでも別れを選びました

    ユーザーID:4581425010

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