結婚は妥協っていうけど・・

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恋愛・結婚・離婚

りな

現在お見合いをしている30代女性です。
ここの書き込みなど見てるとよく恋愛感情もなく結婚なんて無理という意見をよく見ますが、その半面、結婚は妥協、理想を求めていてはいつまでたっても結婚できない、よってくる男が自分のレベルだから、などの意見もみます。
そこで質問なんですが
妥協した方は妥協なのだからそこに恋愛感情はありませんよね?
それで結婚して幸せですか?
今私は1人の人と交際をしていて条件もいいし外見も好きです。
価値観などもあうし結婚できたら普通に何の心配もなく暮らせると思います。
けど好きって感情がないのです。
ふれたいとかまた会いたいとも特に思いません。
おそらく物静かな人なので話をしていて爆笑したりする事がなくずっと淡々と
話してる感じなので時間を忘れるくらい楽しいっていうのがないっていうのが大きいかなと思います。
恋愛じゃなく結婚だからおもしろさはいらないとか思ってましたが、このまま結婚して楽しく暮らせるかとか考えると踏み切れません。
でもみんなこうして妥協しているのでしょうか?
恋愛と結婚は別といいますが恋愛感情ないと結婚できないって矛盾してるような・・
少し混乱してます。
理想が高いため妥協しなければならない、けど恋愛感情ない相手とは結婚しても苦痛という書き込みが矛盾してると思うのですが
わかりやすく教えてもらいたいです。

ユーザーID:4007351820

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  • 自分が妥協した時

    相手はより妥協をしています。

    ユーザーID:9372052811

  • 実際思うようにいかない。

    妥協で結婚しようと思っても
    無理です。私には。

    あせってましたが好きな人があらわれて
    やっと33才で結婚できました。

    恋愛と結婚は別といいますが
    感情優先の私にはできません。

    世の中打算で結婚できる人もいます。
    人それぞれです。

    自分で納得して幸せになってください。

    ユーザーID:3048675906

  • 0か100かではない

    70%好きで30%いやな部分があったら
    その30%には妥協するということです。

    100%を追い求めたら、結婚できません。
    逆に30%しか好きでないのに残りに妥協したら。
    0%は妥協ですらなく、打算ですね。

    トピ主さんは、相手に対して30%以下のようですね。

    ユーザーID:3680983575

  • 妥協って

    結婚においての妥協というのは受け入れるという事です
    嫌な部分を我慢する事ではありませんよ
    だから妥協したからと言って愛がないなんて事はありません
    大抵は愛があるから妥協もできるのです
    100%完璧な人なんていませんから
    完璧でない部分をどこまで受け入れることができるかです
    絶対に無理な部分を妥協して結婚する人は多くはないでしょう

    人は全てを言葉にしません
    妥協して結婚したから、と愚痴を言う人がいたとしても
    それが全てではないんですよ
    なんでその人と結婚したの?という質問に対して
    条件がよかったからと言ったとしても前提には好きだったからがあると思います、でもそれを口にする人は意外と少なかったりします
    だからそんな愚問する人がいるんです

    トピ主さんは一緒にいても楽しくない人との結婚を考えている
    他の部分は妥協できないのにそこは妥協できる部分なんですかね?

    私は一緒にいて楽しい事が大前提です
    それ以外の条件はある程度クリアできていれば受け入れられます
    自分も完璧ではないし相手だって全く同じ価値観であるはずがない
    一緒に楽しくいられれば価値観も近づける事はできますから

    ユーザーID:1897587907

  • 好きになる基準を妥協するってことじゃないですか?

    高学歴で高身長高収入。顔も良くて性格も良くて長男じゃなくて同居無くてじゃないと好きになれないとかではなく、
    収入低いけどいい人だから好きとか、長男だけど、結婚して支えてあげたいと思える人。

    などなど、妥協して結婚してる人って、好きになれない人と無理に結婚してるってわけではなく、
    本当はこうだったらもっといいなと思っていても、好きだから我慢して結婚するってことじゃないですか?

    お見合いだって、この人を好きと思えなければ、断っている人は沢山います。

    トピ主さんも、相手の事を好きと思う感情が全然沸かないなら、無理に結婚する意味がないのではないですか?
    結婚は自分の人生。誰に強要されるわけでもないなら、自分でしっかりと伴侶を決めましょう。

    外見は今後年齢とともに、変っていきますし、価値観もずっと同じかどうかわかりません。
    一緒にいて、楽しいと思えない。これ致命的じゃないですか?

    トピ主さんはまるで自分が選ぶ立場だと思っているようですが、
    相手だってトピ主さんと結婚することになんの楽しみも無いのではないですか?

    やけになって結婚するのはやめましょう。

    ユーザーID:1287156659

  • 犠牲にしたもの

    私は婚活で結婚した者です。
    自分の優先順位は1子供が欲しい事 2仕事 3居住地(自分が勤めている会社を替わりたくないので転勤族はNG)、経済力も高収入では無くて、妻にも働いてもらわなければならない程度の収入であるくらいの男性を選びました。
    今まで学校や会社で身近にいる人を好きになってきましたが恋は成就せず、婚活していて気付きました。
    婚活だと一日にメール数通、毎週日曜日のデートしたくらいしか合わないので、その程度の接する時間で相手の事が分かる事はない。ならば、自分が求めている子供と仕事に比重を置いて、好きである事はこだわらない。
    あっさり条件に合う人が見つかりました。今は子供と仕事の両方を手に入れて幸せです。

    ユーザーID:9684009332

  • ん?

    あなたはなぜその男性と付き合っているのですか?
    付き合い始めから好きではなかった?

    結婚と恋愛は違う。

    これは、条件の悪い男と大恋愛をしていて周りが見えなくなっている人にいう言葉では?

    あなたは条件で彼氏を作ったのですから、あなたにとっては恋愛と結婚は同じだと思いますよ。
    好きでもない男性と付き合えるのですから、あなたは好きでもない男性と結婚もできると思います。

    恋愛感情がないと結婚できないという人、結婚と恋愛は違うという人、どちらも正しいと思いますよ。

    結婚に何を求めるか、の価値観の違いですね。

    ユーザーID:6888958744

  • 無題

    結婚は生活そのものなので、無理をした生活は出来ません。恋愛感情の起伏は、生活の枷ではないでしょうか?高ぶり冷める感情より、平穏に暮らす生活を選ぶことは妥協ではなく、選択だと私は考えます。

    ユーザーID:0831683810

  • 結果的には妥協だね。

    結婚を決めるときに妥協するか。

    恋愛などで結婚した後に、こんなはずじゃなかったのにと妥協するか。

    入籍後は妥協、というか忍耐かもね。

    そういう意味では、結婚決めるときに妥協しておけば、入籍後そんなもんかと思えるのかも。

    ユーザーID:4547691736

  • noaさん

    それ名言。
    この世の真理を語っていると言って過言ではない。
    今年の小町賞にノミネートします。

    ユーザーID:0438935869

  • どこを妥協するかは人それぞれ

    トピ主さんにとっては、「妥協」とは、条件面だけ納得できて、恋愛感情は湧かない「いい人」と結婚することなんですね。

    世の中には、恋愛感情を優先させて、条件面を妥協する人もいると思いますよ。(愛さえあれば、だめんずでもいい!というタイプ)

    トピ主さんの場合は、お相手はとってもいい人だけど「異性」としての魅力を感じないというところでしょうか。
    一緒にいて、尊敬や思いやりの気持ちは湧いて来ますか? 
    相手に可愛げや人間的魅力などを感じることはありますか? 
    何より、自分に興味や愛情を示してくれる人ですか?

    結婚は、恋愛ではないですが、「この人とペアになるのだ」という、しっくり感(この人と一緒にいる私、悪くないなーと思える感じ)が必要です。
    そのためには、自分が満足しているかどうかが一番のポイントになってくると思います。

    ユーザーID:7415588041

  • 今はなくても、後からじわじわ湧いてくる

    結婚したいからお見合いしたんですよね?

    >理想が高いため妥協しなければならない、
    >けど恋愛感情ない相手とは結婚しても苦痛という書き込みが矛盾してると思う

    いやいや、
    お見合いだから「恋愛感情」の部分を妥協するんですよ。
    「恋愛感情」を妥協したくなければ、お見合いじゃなくて恋愛感情を持てる相手と結婚すればいいだけのこと。
    (しかし、その場合はその他の部分を妥協しなければならないでしょう)

    >条件もいいし外見も好きです。
    >価値観などもあうし結婚できたら普通に何の心配もなく暮らせると思います。

    それだけあれば十分じゃないですか?
    それだけあれば、結婚生活していく中でじわじわ沸いてきますよ、
    「恋愛感情」に代わる「尊敬」や「好意」や「安心感」が。

    ユーザーID:3745094696

  • 私の場合

    恋愛感情ほとんどなく結婚しました。なので幸せか?と聞かれたら、別に幸せでも不幸せでもない。と答えます。ただ顔が、まぁまぁ男前なので産まれてきた子供は最高に可愛いので結婚がと言うより子の親になれたことは幸せと思います。
    旦那に惚れてないので、離婚や浮気に執着せずいれます。なので気が楽です。
    私は、トピ主さんがそのかたと結婚されるのがいいと思いますよ!
    結婚は冒険です。冒険を少しでも楽しくするのは自分次第です。私は、楽しむために少しは気を使ってますよ…。

    ユーザーID:0585889564

  • 恋愛で結婚した50代

    恋愛で結婚した50代主婦です。
    夫がお金を良く使うので、ほんと困ります。
    子供が小さいころから、けんかばかり。
    恋愛感情は消えました。
    もうこの年になると、離婚する元気もなしい
    子供のことも考えます。
    楽しみは趣味で見つけました。
    私がとぴさんならいまの方と結婚します。
    穏やかな生活ができると思います。

    ユーザーID:1718610961

  • 答えはひとつじゃない。自分が決める

    結婚について、いろんな意見が出て当然です。
    だって「結婚」に求める要素の一つ一つは、だいたい誰でも似たりよったりかもしれませんが、それぞれにつける比重というか優先順位は人によって違うでしょうから。違ってて当たり前なんですけどね。

    だから、自分にとって何が譲れなくて、○○を手に入れるためなら△△はどの程度譲歩出来るのか?っていう、自分なりの基準を持たないまま、人の話を聞いてたら、そりゃあ混乱しますよね。

    トピ主さんは、自分から相手に触れたいとかまた会いたいとか思えないと、結婚出来ないと感じている。それなら、それでいいんです。
    でも相手に触れられても嫌じゃない、会いたいと言ってくれてうれしいと感じる、というだけで結婚出来る人もいるんです。
    そういう人は、多分妥協したという自覚はないんじゃないかな。
    自分から好きになった人という条件の優先順位がトピ主さんより低いだけで。

    私も婚活して結婚しましたが、人柄とか知性とかは絶対妥協出来なかったので、そこは理想以上の人と結婚しましたよ。他は自分の中での最低ラインをクリアしてればよかったです。それは妥協なんですかね?

    ユーザーID:7103976823

  • 探す範囲が限られている以上、妥協は必要

    トピ主さんの希望を全て満たす人は、この世の中のどこかにはいると思います。

    でも、限られた時間と費用でトピ主さんがその人を探し出して出会えるか、
    また探し出せたとして、その人がトピ主さんを選んでくれるかと言う関門があります。
    (理想が高い人=自分の市場価値を把握できていない人はここで跳ね返されることが多い)

    そうなると、あくまで理想の人を追求し、最悪結婚できなくても仕方がないと考えるのか、
    それは嫌なので、妥協してでも結婚したいと考えるかはその人次第。

    有り体に言えば、妥協する範囲を広げるほど出会いの確率が増すわけです。
    妥協と出会いのバランスをどこに求めるかは、人によって異なります。

    ただ、あくまで「確率」なので、例えば1/1000であれば、
    1000人会ったら必ず1人は見つかるというものではないし、
    最初の1人が大当たりであるケースも考えられます。

    従って、実際には確率と言うよりも、その人が持っている資質と、
    運が決め手なのではないでしょうか?

    ユーザーID:5632341748

  • ん〜???

    なんかよくわかりません、、、読んでて私も混乱してきました。

    私も妥協、、、したかな?
    彼が好きで好きで恋愛感情しかなくて、彼は30過ぎてバイトで年収低くてルックスもイマイチで頑固で実家住まいだけどそこは妥協しました。。
    だって好きなんだもん。。。

    っていう妥協もあるよね?

    結果、いまでもひーひー言いながら共働きで借家住まいで子供も一人だけだけど、でもいまだに夫に恋愛感情を持ってますが、、これも妥協なのか?

    私ね、理想高くて40まで独身だったですけどね。
    妥協で結婚したんかなあ〜。

    ユーザーID:0923058364

  • 妥協しない

    「結婚は妥協じゃないから今まで独身だった」と言ってくれた彼と
    結婚して半年、本当に毎日幸せです。
    私も婚活疲れした時に、条件でとりあえず結婚・・・なんて考えた事
    ありましたが、今はそんな事しなくて良かったと心から思います。
    長い今後の人生を共に歩むのですから、やっぱり愛する人と結婚する
    事をお勧め致します。
    結婚したら大なり小なり問題は必ず起こります。
    そんな時、妥協して結婚したからこうなる・・・と後悔するか、
    はたまた愛する人と結婚したのだから頑張って乗り越えようと思うのか
    気持ちが違ってきそうな気がするのです。
    自分の経験上結婚とは運と縁だと思うので、いつどうなるかはっきり
    した事はわかりませんが、きっと出会うべき時に出会えるんだと思います。

    でも、今後お付き合いしている内に好きになるかもしれませんし
    早急に答えを出さなくて良いのなら、取り合えずお付き合い継続して
    みるのもありではないでしょうか。

    ユーザーID:2673755823

  • 今の条件がなくなったら…

    条件だけで結婚を考えておられるようですが、
    もしも旦那が病気やけがで稼ぎが減っても、一緒に頑張っていく覚悟はありますか?

    外見も好きと言っていますが、
    もしも事故で醜い姿になっても、そばに居て支え続けられますか?

    今の時点でそう思える相手じゃなければ、何かあった時に脆い家庭だと思います。

    ユーザーID:4030475133

  • 一緒に居て

    あまりにつまらない人とはいる価値ないでしょ。
    今より不幸になるくらいなら、結婚はしない方がいい。

    ユーザーID:0818128513

  • 妥協する人は妥協している

    妥協できなかった人は独身を貫いている。

    ええと、稀に妥協なんかしてませんという人がいますが、婚活ではかなりめずらしいでしょう。
    恋愛結婚なら普通ですがね。

    結局、妥協して結婚するか、妥協しないで独身でいるかという二択に陥る人が多いのが現状だと思います。
    さて主さんはどっちを取ります?

    ユーザーID:8457062878

  • 人によるんじゃないかなぁ

    恋愛体質なひとと、そうじゃないひとがいると思うんですよね。

    私は後者で、夫には「恋愛感情」はそんなになかったけど、「人間的に好き」
    で「一緒に居てそこそこ楽しくて、楽で、疲れない」そして「考え方の方向性
    が似ている」「食の好みがほとんど一致」
    単純に「フィーリングが合う」って感じたことで、あっさり(結婚を)決断
    できて、何の不安もなかったです。

    義父母もいいひと達だったし、実親も彼をすごく気に入ってたし。(今も)

    毎日幸せに暮らしてますよ。
    かなり恵まれてる方だと思いますし、今では実家に帰省して実母と長く居る
    より夫と居る方が安心で気楽。(まだ3年しかたってないのに)
    一生一緒にいるひとだ、と思えます。

    自分の目に狂いはなかったな〜って、恋愛結婚で苦労して離婚危機の友人・
    知人の話を聞きながら感じてます。

    でも恋愛体質なひとはこういうの無理なのかも?
    結婚生活において問題がおきたら「好きで結婚した相手じゃなかった」なんて
    思っちゃいそうだし。
    トピ主さんには恋愛感情ない相手との結婚は無理、なのかもしれないですね。

    ユーザーID:4194755879

  • 価値観って育てるのが難しいよね

    妥協っていうのは理想があっての話ですが、そもそも理想のイメージをしっかり持っている人がどれだけいるかな?
    就活生が自分のしたいことを見つけられなくて苦しむ・・・こんな話はよく聞きます。同様に、結婚に関しても自分の理想を描けていなければ相手も見つかる訳がないのです。

    収入、外見・・・これらが組み合わさり、生身の人間として存在し得るバランス。意外とバリエーション豊富です。それを、定量化出来るスペックが高いものだけ組み合わせて「全部入り」を探そうとするのだから見つかる訳がない。

    テレビを付ければ「人気のパッケージ商品」は並んでいる。
    これらだって良く見てみれば、低学歴だったり我儘だったりで「全部入り」とは程遠かったりする。
    ファンならそれでも良いと思うでしょう。それは商品の良いところだけ宣伝して刷り込みされているからです。でも同じような人なんて殆どいない。探すだけ無駄。

    就活生は働かざるを得ないので何らかの理由を自分なりに付けて会社を選びます。
    これを妥協というのであれば結婚も妥協でしょう。
    しかし就職してから自分の価値観が育つ人が多いように、結婚の理想も最初からは存在しないのです。

    ユーザーID:6686256421

  • 違います!!好きになった人より…

    その「妥協」の意味は、「好きになった人より、好きになられた人と結婚したほうが幸せ」、もしくは「2番目に好きな人と結婚したほうが幸せ」という意味です。
    「好きじゃない人と結婚」はあり得ない。
    好きじゃない人と毎日同じベッドで寝られるの?ムリでしょ。

    「恋愛と結婚は別」の意味は、すごく好きな人でも将来のことも考えず、定職にも就かないなら結婚できない、という意味です。元々好きでもない人はその選択肢に入っていません。

    勘違い!!

    もし今好きじゃないなら好きになるまで待てばいい。相手に「今まだ結婚するほど好きになってない。でも好きになりたい。」と正直に話せばいい。「あなたのこと好きで好きでたまらないくらい好きになりたい」って言えばいいんです。それで努力してくれない相手なら諦めましょうよ。ご縁がなかった、ということで。
    そんなこと言う女性はとっても魅力あります、きっと。

    私が思うに、相手があなたのこと好きじゃない、追っかけてこない、だからあなたも好きになれない、ということだと思います。

    ユーザーID:4719048508

  • 私なりの回答

    お望みの回答かわかりませんが、私は30代で婚活して結婚しました。
    恋愛経験もそれなりに積んでいたので、好きな人と結婚するのが当たり前だったし、婚活でも恋愛感覚を重視してました。
    第一、好きでもない人と身体的な接触なんて、手つなぐだけでも無理です。・・・
    そのかわり「時間」は犠牲にしましたが、最後にはお互いに好きと思える人と出会って恋愛過程を経てから結婚しました。
    妥協点がまったくないわけでも理想100%でもないですが、好きで選んだ相手だから妥協したという感覚はないです。

    妥協の意味はおもに年収や職業など目に見える形のことだと思います。
    好きでもないのに無理に結婚しろ、という人はめったにいません。
    なぜか婚活やお見合いだからそうせねばならないと思ってる人が多いようですが、好きでもなく結婚してる人ってそんなにいないですよ。
    熱烈な恋愛でなくてもいいけれど、一緒にいて笑うこともなく、楽しくもないのに結婚する意味あるんでしょうか。
    ご自分の直感や、心で感じたことを大事にされてくださいね。

    ユーザーID:3725790841

  • 極端です

    トピ主の理解は極端です。
    妥協だから恋愛感情がまったく無いってことはないと思う。

    愛情50%だけど、性格、相性、収入、実家環境など良い点をプラスすると100%になる。
    愛情100%だけど、性格俺様、趣味が合わない、収入低い、実家環境悪い、など欠点を引いて行くと50%くらいしか残らない。
    結婚相手として、愛情50%の彼と愛情100%の彼どっちが良いか?

    こういうのが、愛情は低いけど条件の良い彼を選ぶ(妥協した)ってことじゃないかな。
    いくらかの愛情はあって、それ以外も考慮するっていうのが結婚。愛情だけでいけるのが恋愛。だから結婚と恋愛は別。

    いくら妥協と言っても愛情が1ミリも無い相手と結婚はきつい。

    ユーザーID:4781982143

  • 何を妥協するか

    何を妥協するかは人によって違いますよね。

    あなたは条件はいいけど、好きという気持ち・恋愛感情を妥協しようとしている。
    でもなんとなく納得いかない、ということはあなたにとっては恋愛感情は譲れない、妥協できないものなのではないですか?
    恋愛結婚の人は、もちろんお互い好きあって結婚するわけですから、もしかしたら理想の条件(年収とか家族とか)の相手ではないかもしれない、でも好きだから、その点は妥協して、も二人で乗り越えていこうという覚悟をして結婚。
    お見合いの場合、はじめに条件ありきですよね。なのである程度条件はあっていることが多い。で恋愛感情がもてるかどうか・・・
    お見合いだって、出会いな訳ですから、これから恋愛感情が産まれることもありますよね。それこそ結婚してから恋愛がはじまるなんて感じかもしれません。
    お見合いとはいえ、恋愛感情を大切にする方なら、ある程度のフィーリングは大切つなのではないでしょうか。
    皆多かれ少なかれ妥協はしていると思いますが、妥協出来るものと出来ないものがあって、妥協できる部分を妥協しているということではないでしょうか。誰でも妥協できないものもあるでしょうから。

    ユーザーID:0736110382

  • 妥協でしょ!!

    条件以外は全く何とも思わないより嫌いに近い人と結婚して15年たっています。今も好きという感情は全くありませんが、子供ができたから生活をしている感じです。今は相手以外のことはすべて姑のことも含めてとても満足した幸せな生活をしています。このご時世、子供がいて、働かなくて、毎日自由時間が持てるのは幸せと思っています。私の行動には全く文句も言いません。気づくタイプではないので、言えば何でも手伝ってくれます。趣味にも協力してくれます。彼のように親の言うままの人や、恋愛経験がなく自己中心的な人が結婚できるのは無理だと思います。私がいることにより社会地位を保ているのも事実です。私のようなきちんとした家と家の条件でお見合いをした関係だと、結婚後がバランスがとれてうまくいくのではないかと思います。愛か金か永遠のテーマですね。妥協しても私のように楽しい生活を送る人もいますよ。恋愛で好きで結婚してお金がないことにより小言を言い合う毎日より、ゆとりを持って健康第一で教育費も自由に使える今の生活が楽しいと私は思います。健康にもお金がかかりますからね。

    ユーザーID:6362961639

  • 「条件」とは恋愛できません

    たぶんあなたは相手のことを「条件」の塊としか見てないんでしょう。
    収入、外見、、、彼は顔のついたATMですか?
    相手の人間性をみなければ恋愛なんかできないでしょう。学生の頃恋愛したときは相手の年収とか家庭環境なんて気にしなかったでしょう?恋愛したいなら相手を人間としてみなければはじまりませんよ。

    ユーザーID:9515788469

  • 妥協というならば!

    私は恋愛して結婚しましたし、 彼を好きでした(今も)でも1つ妥協をしたといえば過去の恋愛と同じような、ドキドキする感じはなくて(笑)なんかずーっと 一緒に居たような。良いのかなんなのか身内みたいな居心地。 物足りないっちゃものたりないけど、この人ならばこんな感じで気の遠くなるような長い人生 心地よくいられるのだろうな〜 と思い結婚しました。結婚3年 子供二人に恵まれ 彼を夫にできたことに毎日感謝しています、 妥協して良かったな!☆

    ユーザーID:6529284196

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