子育てに悩んでいます

レス17
(トピ主1
お気に入り39

妊娠・出産・育児

なつ

3歳と0歳の子供がいます。上の子に、すぐ怒ってしまいます。

主人は仕事が忙しく、1人で育児をしています。
忙しい中、上の子が何か意に添わないことをすると、すぐ注意、イライラしている時は、怒鳴ってしまいます。

叱っている時にも、こんなことで叱るなともう1人の自分が言っています。でも冷静になれません。

例えば、上の子が下の子を叩いたりすると、「どうしてそんなことするの」と怒ります。「下の子が邪魔してきたから」と上の子が言っても、「叩いたらあなたも悪い、叩かないの」と言ってしまいます。

「それは嫌だったね」と気持ちを受け止めてあげたり、「赤ちゃんだから分からないんだ、叩かないで、ママを呼んでね」とか、もっとうまく、怒らなくても落ち着いて言い聞かせればと頭では思います、でも感情が抑えられません。

何かこぼしても、イライラしている状態だと、怒ってしまいます。「わざとじゃないんだから、怒っちゃダメ」と思うのに。

3歳までが大切と義母に言われました。でも、少しも上手にやれず、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私は自分に自信がなく、色々といつもしんどいです。
子供が生まれた時、私のようにならないようにと思ったのに。

私と母の性格は似ています。このまま育てれば、子供も自分のようになるのではと思ってしまいます。

母は私によく「あなたのあれがダメ、これがダメ」とダメ出ししましたが、そういうことは言わないようにと「子供のことを認めてあげよう」と思っていましたが、はっきり「あなたはダメ」と言わないだけで、私のしている言動は同じだと思います。「言うこと聞かないね」は言ってしまいます。

子供が自分の思い通りになるわけがないのに、私は怒りすぎです。怒りたくないと思いつつ、怒ってしまいます。

どうしたら冷静になれるのでしょうか。

ユーザーID:5623499454

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頑張ろうとしないこと

    保育士歴14年のなすです。

    まず、「1人で頑張ろうとしないこと」が一番大切だと思います。頭の中ではよい言葉掛けや行動が分かっているのに、出来ない、イライラしてしまう、というのは トピ主さんの中で気持ちに余裕がない、自由時間がないから、だと思うんですね。頑張りやさんなのかもしれません。長女ですかね?

    貴方がしなくてはいけないことは、ご主人に「私1人で、子育てしてきて もう大変だよ。一緒に協力して」とお願いする事です。男性は特に言わなければ伝わらない事いっぱいあります。貴方が1人で育児をしているので、ご主人は「できるんだ」と思っているかもしれません。無理をしないこと。ご主人だって父親であるんですから、一緒に協力して子育てをすること。1人で頑張ろうとしないこと。
    ご実家や義両親に数時間預けられるのなら、あずけて美容院にいったりお友達とランチをしたり気晴らしできる時間を作れるならそれも良いと思います。週末の数時間でも、ご主人に子供をみてもらって遊びに行っても良いのです。ご主人は貴方の大変さ、少しは分かるんではないでしょうか?

    母親にも息抜きってすごく大事ですよ。

    ユーザーID:0903355819

  • 私もそうですが

    子どもが何か失敗したり悪い事をした時、つい「どうして〜したの!」と言ってしまいますよね。
    けれど、実際は理由を聞きたいわけじゃない。

    子どもは素直に聞かれたから答える。真面目な子ほど一生懸命に理由を思い出す…けれど結局は「どんな理由でもダメ」「言い訳しないのよ」と叱られる。

    なので、シンプルに始めから「〜したらダメだよ」「次からは〜するようにしてね」と言うようにすれば、同じ叱るにしても子どもの負担が少ないし、親もイライラしないかな? と思います。

    と、言いつつ今日も息子に「何で〜なの、まったく!」と言ってしまったです。難しいですね。

    ユーザーID:3796396831

  • 余裕がなくて疲れている

    のではないでしょうか?

    私も、自分に余裕がない時はつい娘に怒りすぎてしまい、後になってすぐ後悔する。その繰り返しです。
    こんなに小さくてかわいいのに…。

    3歳ならば、満3歳から入れる幼稚園を探して入園させてみてはいかがでしょうか。きっと、ずっと一人で二人の子をみてるから疲れてイライラするのです。
    日中だけでも距離があけば精神的に余裕ができて優しくなれて、お互いのためにいいと思いますよ。
    育児がんばってくださいね。 経験者より☆

    ユーザーID:1904242649

  • 素直になる

    2人の子育てイライラしますよね〜。私なんて2歳が1人だけなのにすぐにイライラして怒ってしまいます(汗
    怒りすぎたな・・・と思ったときはすぐに
    「怒ってごめんね、仲直りしよ?」と言って娘とハグして仲直りするようにしています。
    娘も「うん」とうなずいてハグしてくれます。
    謝るくらいなら最初から怒るな!っていわれるかもしれませんが、素直に謝って仲直りすることで、イライラする気持ちを押さえられるようになった気がします。

    心の中に「怒りすぎたかな・・・」と溜めたままだと、さらにストレスになって、同じことを繰り返していたと思います。

    イライラ・ストレスは、怒る以外でも、気持ちを素直に表すことで発散できるのだと思います。

    ユーザーID:0377121280

  • 思うに

    あなたの育て方は、かつてのあなたが育てられた方法と同じだとすれば、あなたの子供が、あなたと同じように育っていくことになりますが、果たしてそれが問題なのでしょうか?

    あなたは、きちんと子育てしようとして真面目に取り組んでおられるように思います。そんなあなたのような大人に育っていくのであれば、問題ないのではないかと思えます。

    そもそも、人は、自分の思い通りにならないことが起きると、それに対して怒りの感情が起きてくるのは、当たり前のことではないでしょうか。当たり前の感情が起きるから、子供をちゃんと叱れるというものです。

    そういう感情が起きなければ、子供を甘やかしてしまい、やっかいな大人になってしまいます。そのうちに子供も学習して、あなたに怒られないように上手に振る舞うことが出来るでしょう。

    一番の問題は、自分で自分を見失ってしまい、自分の言動が暴走していくことです。今のあなたは、それをきちんと自覚出来ているから、素晴らしいと思うのであります。

    私は、今のあなたのままでいいような気がしてなりません。

    ユーザーID:9566623538

  • ちゃんと愛情は伝わるので

    例えば、夜寝る時だけは、3歳のお子さんを優先して、抱っこして寝て、色々とお話するとか絵本を読むとかしてあげるのは如何ですか?

    家は一人っ子ですが、小さい時は叱りたくなくて、息子から逃げてしまった事も有る私です。

    でも、知り合いが『大丈夫。山ちゃんの愛情はちゃんと伝わってるから』と言われホッとしました。

    昼間は相変わらずでしたが、息子は小学校高学年まで、週何日か一緒に寝てましたよ。

    今じゃ他県で頑張って働いていて、私が寂しいくらいです。

    (余りに心配なら児童相談所で話を聞いて貰うのも○です。変な見栄がないので、自分に素直になれますよ!)

    ユーザーID:9407015747

  • 居なくなるかも

    事故や事件、不治の病気が多い昨今。

    上のお子様は明日死ぬかも。
    今日で会えるのが最後。


    ‥と思えば優しくなれますよ。

    私は毎日、今日が会えるのが最後だと思って「今日も一日ありがとう」と子供に毎日優しくしてます。

    ユーザーID:0040768406

  • 母は寛容で忍耐強くね

    わかるわかる。
    つい・・・ね。
    みんなおなじ。

    三歳までが大事。あれ嘘ですよ。
    100歳までが大事なのです(笑)

    まずはママが楽しい暮らしを探しましょう。
    おやつは自分の好きなもの選び・・・
    子どもがお昼寝したら、その間に家事をしようと思わない。
    一緒に寝ましょう。
    一緒に起きてまたひと頑張りしましょ。

    「どうしてそんなことするの!」言っちゃいます。
    あなた音感がいいんだわ歌上手でしょ。
    私音痴でワンテンポ遅れます。
    「やってくれましたね!」というフレーズに変えました。
    「私の大事なお兄ちゃん、そんなこと止めてくださーい♪」と
    お尻ぶってくすぐって抱きしめて笑います。
    ある日信じられない悪戯して
    靴を片方なくし泥んこの靴下でケンケンして帰ってきました。
    もちろんケンケンは母の顔が見えてからですけれどね。
    あっけに取られて言葉も出なかったら
    「ね、ママやってくれましたねは?やってくれましたねっていって!」
    本人が一番反省していましたね。

    ワンテンポおく技お伝えしましたよ。
    母は寛容で忍耐強いのです。

    ユーザーID:5325208518

  • お疲れなんですよ。

    私も何年か前はトピ主さんと同じでしたから、大変さや辛さがよーくわかります。頑張ってますね。
    きっと疲れていていっぱいいっぱいなんですよ。
    上のお子さんは保育園は行ってらっしゃいますか?
    お子さん達が保育園に行くようになれば、かなり楽になりますよ。
    あと少しなんですけどね。やっぱり子供と離れている時間も必要なんです。
    お母さんの気持ちに余裕があれば、子供と落ち着いて関われますから。
    トピ主さんは、頭の奥ではどう接するべきかきちんと分かってらっしゃっる、本当は優しいお母さんです。疲れていれば、誰だってイライラしてしまいます。
    たまには一時保育などを利用したりして、息抜きする時間を作ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:9056754678

  • 勇気を持ってカウンセリングへ

    実母さんとの関係が今の状況を作った一端だと思うのであれば
    主さんはカウンセリングに行って気持ちと向き合うのがいいかもしれませんね。

    相談できる人いますか?愚痴を言える人いますか?
    主さんが息抜きできる場所を作れると変わるかもしれませんよ。

    そして3歳までが大切なのではなくまだまだもっと大切な時期は続きますので
    主さんも気を張りすぎず怒った後はギュッと抱きしめてあげてくださいね。

    ユーザーID:7835403392

  • 大変ですね。

    私も子供が小さい頃、そんな感じでした。
    夫は朝早く出勤して日付が変わってくる頃帰ってくるような生活、
    私は地元を離れており、出産の3週間前まで働いていたため、近所付き合いもほとんどなく、まったく孤立した状況でした。
    働いていた生活とあまりにもかけ離れており、閉塞感に悩まされました。
    私の親はすべてのことに命令調で子供の言い分などお構いなしな人でした。
    それが嫌だったのに気づくと私も同じことをしている。
    このままだと子供が私みたいになってしまう…と危惧していた時に一番参考になったのはしまじろうのビデオ・笑
    子どものためのものなのにこんな風に子供の気持ちを受け止めるんだ〜、とかすごく参考になりました。
    それから小さな時は家の中で過ごすことが多かったのが、少し大きくなってきて公園へよく行き始めると他のお母さんがお子さんに接している様子を見ながら学びました。
    おしゃべりもしたりしてガス抜きになりましたし。

    子供に対して腹が立つのは事前に注意もしてるのにそれを聞かないで結果、予想通りになるからだそうです。
    いっそのこと予測を辞めれば腹も立ちにくいと言うことでしたが…。

    ユーザーID:8472545841

  • わかります

    私も3歳、0歳の子がいます。
    自分がいっぱいいっぱいだと3歳の子にきつく叱ってしまうことがあります‥。

    対策はもうされてるのかもしれませんが、とにかく上の子を預ける!
    幼稚園・保育園が無理なら高くても無認可とか。
    少しでも離れていると、私は余裕が持てて優しくなれます。

    あとは下の子が寝てるときやおとなしくしているとき、
    上の子にはテレビを見せるなどして自分も休みます。
    甘いもの食べたりゲームやネットしたり‥

    無理せず自分を甘やかしてあげれば、子どもにも優しくなれると思います。

    ユーザーID:0347903213

  • わたしも。

    4才の長男、2ヶ月の次男がいます。
    妊娠中は入院ばかりで長男には寂しい思いをさせたのだから優しくしてあげようと思っていたのに、私も怒ってばかりです。
    同じく主人が毎日深夜帰宅なんで、すべて一人でやってます。
    次男が泣いてばかりで、長男をせかしてばかり。
    食事、着替え、入浴全て早く早くが口癖な私。

    ダメだなぁと毎日反省です。
    主人が休みの日は保育園の帰り、二人でアイス食べに行ったり、ベッタリの時間はをつくります。
    申し訳ないけど今の私にはこれが精一杯(涙)!

    みんな同じ悩みを抱えて育児していますよ。
    お互い頑張りましょ!

    ユーザーID:0740979216

  • 今私が思うこと

    トピ主さん、いかがお過ごしですか?
    うちにも同じように3歳離れた息子がいます。
    今年から大学生と高校生です。

    昔は私もよく怒鳴って、怒って、
    それはそれは鬼ばばぁでしたよ(笑
    ただただストレスをぶつけていただけの時もありました。
    仕方がないです、母親だって人間ですから。

    今、もうふたりが手を離れて、
    冷静に見ることができるようになり、
    もうちょっと優しくしてあげたかったな、とか
    今だからこそ思えるようになりました。
    子育て真っ最中のママさんたちはそんな余裕ないと思いますよ。
    だから子育てってママ本人も育つ過程なんだと思います。

    私はず〜っと仕事しているので、
    休みの日は実家に二人を預けてました。
    それが出来ない時は、思いっきりだらける時間というのを作って、
    子供たちの部屋で布団しきつめてゴロゴロしながら
    DVD見たり本読んであげたりして、お昼は宅配ピザとかで済ます。
    お昼寝したら買い物行って、晩御飯にもう一度スイッチを入れる。
    みたいなことして息抜きしてましたよ!

    ユーザーID:0516179423

  • 私もです

     私も主様と同じタイプです
    沢山の育児書、育児雑誌を読み漁りましたが読んだところで変わりませんでした。意識が低いせいなんでしょうけど・・・

     私がやって一番良かったのが幼児教室に預ける事でした。
    預ける時間は週1日3時間で生徒数は5〜6人、先生は2人『ミニ幼稚園』といった感じです(2、3歳児です)
    お遊戯したり絵を描いたりゲームをするのですが『お友達と仲良くするルール』を子供たちに丁寧に教えてくれたり、お箸の持ち方、ハサミの使い方まで指導して頂けました。
    子供のお迎えに行くと先生から保護者の一人一人に、子供の特徴や性格、苦手な事やその克服の仕方等、事細かに教えて頂けました。

    先生に「すぐに叱ってしまう」ことで相談した時に
    「具体的にどうしたら良いか教えてあげてください」
    と言われて一応実践してます。
    「だめ」ではなく「こうしたら良い」と、していい事を教える方法です。
    子供が小さいと言葉の選び方とか難しいのですが、だいたい同じ事で叱っていたので効果があると叱る回数がグーンと減りました。

    ぜひ、お試しください

    ユーザーID:2020520793

  • 大丈夫!

    小学生の母です。
    読んでいて、とても一生懸命育児をされていると思いました。
    私も子供が主さんと同じ年くらいの頃、主人は毎日遅くまで仕事していましたので、独りで子育てしていました。
    孤独でした。
    私も子供に大声でしかりつけてはいけない!と思ったり、いつも部屋をきれいにしていないと危ない!健康なものを食べさせなくては!など、あれをしなくては
    これをしなくては!○○してはいけない!と、しなくては、としてはいけない!
    の毎日でした。
    でも、今思うと、お母さんてただ子供と一日ぼーっといてあげれば良かったんだ!と思えます。
    でも相変わらず、子供が小学生になっても、何かのことでイライラしている時、口調がきつくなっている自分がいます!
    なんでそんなに宿題やるのに時間かかるの!とか(笑)。
    でも、いいんです。暴力(言葉も身体も)はいけないですが、母親も人間です。
    完璧じゃないです。
    大丈夫です、みんなにこにこそうに見えて、家の中では叱ったりしてます。
    きちんとご自分を分析していらっしゃるし、大丈夫!食べさせて、着替えさせてうーるーさーいー!と多少おおきな声で言ったって!

    ユーザーID:2337990799

  • 本当にありがとうございました。

    皆様、心あたたかいお返事くださり、本当に感謝しています。

    どの方のお言葉も身にしみました。

    皆様の言葉を胸に、これからも子育てしていきます。

    また何かありましたら、よろしくお願いします。

    ユーザーID:5623499454

レス求!トピ一覧