嘘をつく人、合わせる人

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家族・友人・人間関係

子供

ご近所の奥さん(AさんBさん)の事です。
今週の月曜日の出来事ですが、すごくもやもやするので聞いてください。

ゴミ出しの際に出会ったご近所のAさんBさん私の3人で立ち話をしていました。
昨日(日曜)は町内の行事で夕方まで仕事をしていました。
そこでAさん「昨日は疲れたから○○にご飯食べに行ったのよ〜」と。
Bさんも私もそれぞれうちはこうした、ああした、と他愛のない話を続けていました。

そのうち裏の奥さんが「昨日はお疲れ様〜」とゴミを出しにやってきました。
するとAさん「私はあれからご飯作ってバタバタと大変だったのよ」と。

え?
さっき外食したって言ってたのに・・・・私は目が点。

ところがBさん。「そうなんだ。ちゃんと料理するなんてすごいね」と。
さらに裏の奥さんんも「さすがAさん!」とAさんを褒め始めました。

私は、Aさんの嘘にも、嘘をスルーできるもう一人の奥さんの発言にも???
「さっき○○行ってご飯食べたって言ってたじゃん」と喉まで出かかっていた言葉を引っ込めました。


これは何なんだ?
Aさんは普段から信用できないところがあるのでまだしも、Bさんはしっかりした人だと思っていたので、少しショックでした。
ショックだなんて大げさでしょうか?


2人の思考が分かりません。分かる方教えて下さい。

ユーザーID:4345024923

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  • 過去にAさんの矛盾を指摘したことで

    面倒くさいことになったことがあるのでは?
    それ以来、Bさんも裏の奥さんもあえてAさんの嘘に逆らわないようにしているのではないかと思います。

    >Aさんは普段から信用できないところがある
    とトピ主さんも感付いておられるようですし、一度Bさんにでも率直に聞いてみては?

    しかしその前に確認なのですけれど、その話は本当に同じ食事についてのことだったのでしょうか?
    「疲れたから○○で外食した」のと、「お疲れ様なことの後に頑張って作った食事」が違う機会(昼食と夕食など)だったということはないのでしょうか。
    話の流れが書かれていないのでトピだけを読むこちらはそこまで疑ってしまうだけなので・・・
    トピ主さんが実際にその場で聞いた話の流れから同じ食事のことで間違いないということでしたらすみません。

    ユーザーID:0756898602

  • 裏の奥さん

    その裏の奥さんには外食した事を知られたくなかったんじゃないでしょうか
    何かと人の家庭にとやかく言う人っていますから
    もしかしたら裏の奥さんはそういう人だったのでは?
    それをAさんもBさんも知っていたから話を合わせたとか

    外食をしたっと言うと何所でとか詮索する人もいますし
    面倒な会話になるのを避ける為だったのかなぁと思いました

    ユーザーID:8649087866

  • 大げさです

    大した事ではないと思います。
    ご近所付き合い上手くやってるなぁ〜っと感じるくらいかと。

    そのくらいの矛盾や嘘ぐらい、いいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは真面目すぎると思いますが、真面目なのはいいことです。

    他愛ない会話でショックを受けずに聞き流せる大人力がちょっと足りないかな・・。

    ユーザーID:3255074969

  • 嘘でも本当でも

    Bさんにとっては、そんな些細なこと、きっとどうでもいいんですよ。
    会話の流れで、つい嘘言ったのか、それが本当のことなのか
    昨日ではなく、一昨日のことなのかはAさんだけにしかわかりません。
    でも、そんなことでBさんやトピ主さんに迷惑かかってないでしょう?
    基本は、BさんはAさんの言うことを信用してないと思いますよ。
    ただ、大人の対応をしただけ。
    そういう言動が人の信頼度に関わる率は、高いと思います。
    それはAさん自身の問題です。
    ショックは、大げさかな〜。
    Aさんに対しての感情は、これからトピ主さんが決めればよろしい。
    全く同じ言動をする友人(もう知人)がいましたが、こういう
    その場の雰囲気で発言を変える人なんだと認知して適当に
    付き合っています。

    ユーザーID:4783968322

  • 会社にもいました、そんな女子。

    女子の多い職場なので、自分の身を守るため、自分をよく見せるためにたまに聞いてた会話と違うことを話すコがいます。
    社内にワタシと仲のいい5人グループいて、グループといってもあってないようなものなので、他のグループの人がいれば他愛のない会話をしてました。
    喫煙所でそんなに仲のいい方ではないコとワタシと仲のいいグループの人と話していた内容を後からグループの飲み会で聞いていたが、仲のよくない、そのコがたまたまワタシと世間話をしていて結構違う内容で話をしてました。
    アレって思ったけど、そうだったんだって思いました。直接聞こえてきたらツッコミを入れますが、間接的なことが多かったのでグループの人には、こういう風に言ってたのにどっちがホントなのかな…程度で終わります。
    なのでそんな飲みに行くほどは仲が良くない。

    人によって見栄を張りたいんでしょ、と思っとけばいいのかな。
    話はスルーはするけど、目の前で違ってたらツッコム。

    ユーザーID:6853131588

  • どうでもいいことなら。

    私も心の中で「え?なに今の矛盾しててない?」と思うことでも、特別支障がないものに関してはスルーです。

    もしかしたら、最初は見栄で外食なんて言ってしまっただけで、つい口が滑って本当は家でご飯を食べたことを言ってしまったとか(もしくは逆)。

    その後来た人に外食したことを話すと何か疚しいことがあったとか。

    事情や考えがあったにせよ、彼女があのあと外食しようと自炊しようと自分には関係のないことですから放っておきます。

    いちいち他人同士の会話で矛盾を指摘していたらキリがないし、どっちでもいいことで相手を追い込んだりはしたくないです。

    ユーザーID:6935031834

  • あるある

    ありますね〜それ。Aさんは負けず嫌いでは?間違いを指摘されると素直に反省することなく、その人の悪口などを言い触らす。みんなそのこと分かってるから、たとえAさんが「太陽は西から上る」と言っても「そうよね〜Aさんって頭いい」って持ち上げる。褒め言葉が多いのはその傾向が強いグループ。

    ユーザーID:9864659860

  • わかりません

    申し訳ないけど、嘘をつく人もそれに合わせる人もさっぱり意味がわかりません。
    前日のことはすべて忘れてしまう病気では、ないでしょうか?
    うつらないように気をつけてください・・・ああ、怖い、怖い。

    ユーザーID:8217488376

  • どーでもいいと思っているのです。

    私もトピ主さんと同じように思うタイプです。
    私は一時期心の病にかかっていて、その時に嘘をついたり、話を盛ったり、考え方がコロコロ変わる人にイライラすることを相談しました。
    「私はがまんならないのに、回りの他の人はその人のことを悪く言わないで付き合えるんです、何故でしょう?」と聞いたことがあります。
    先生は「どーでもいいと思っていて、気にしないんですよ。なみみんさんは人の言葉を真面目にとりすぎるんですよ。」と言われました。
    今は私も自分に関係のないことは、気にしないようにしています。

    ユーザーID:9358225005

  • 針千本、飲ませたいのかな?

    嘘はいけませんね。

    しかし、Aさんは外食したあと、ご家族や明日の為のお料理をしたのかもですね。

    BさんはAさんのごはんに興味はなかったのでしょう。
    その場だけ、さら〜っと流せたらよいだけで。

    Aさんのこと、普段からそもそも信用できないのでしょう?

    その程度の嘘なら
    突っ込んだりせず、うまくスルーするほうが確かにお利口なのかもですよ。

    ユーザーID:0239187263

  • たぶん

    AさんもBさんも、ただノリで喋っていいる。

    第3者から見ると、
    息を吸うように嘘をついてるように見えるけど、本人たちに自覚がない。

    まともに相手すると疲れるのでさらっと流しましょう。

    ユーザーID:5845622421

  • もしかしたら・・

    Aさんは昨日の仕事終わりに裏の奥さんから食事かお茶にでも誘われたりしたのでは?
    で、夕飯つくらないと・・・と嘘をついた手前外食したとはいいにくかったとか?
    Bさんはそのことを事前に知らされていたとか?

    まぁ、トピ主さんはもともとAさんのことを信用できないところがあるとお思いなのだから気にせず、後日Bさんに「話おかしくない?」とそれとなく確認してみては?

    ユーザーID:6084481938

  • あるよ

    疲れたから外食。
    だけど、家族の中に帰って来てない人がいる。

    家で食事するって分かっていれば、持ち帰りするけれど、「いらない」って言ってたのに「やっぱり食べる」
    えぇ、慌てて作りますよ。

    何の為に外食したんだか(泣)ってなるけれど、そこまでご近所の方に説明するのも面倒くさい。

    だから「外食した」日に「バタバタご飯を作った」

    うちではしょっちゅうです(泣)

    スルーしてね

    ユーザーID:2397036191

  • あるある

    私の身の回りで考えれば
    Aさんにとって裏の奥さんはメンドクサイ人なんだと思います。

    ユーザーID:1373500722

  • 大人の対応

    裏の奥さんについて捕捉します。
    A、B、私は子供が同級生で、近所の中でも良く顔を合わせる仲です。
    裏の奥さんはもう少し年代が上で、町内行事で頼りになる上品な世話焼きタイプという感じの方です。
    私たちは裏の奥さんに好印象を抱いています。

    もしかしたらAさんは裏の奥さんに家庭的だとアピールしたかったのかなと思いました。

    気にせずスルー出来る方も多いのですね。

    また、Bさんが大人の対応してるというなら納得できます。
    私たち3人の中で一番年上ですし社交性のある方なので。
    Bさんと二人になる機会があれば本音を聞いてみます。

    しかし、そこで褒めるなんて…
    嘘をついている人が調子に乗りませんか?

    自分に関係のない事なので嘘だろうと本当の事だろうとどうでも良いのかもしれませんが、嘘に対して、嘘だとしても褒めるなんて。
    私は心から良いと思う事に褒めたいな。
    その場で何も言えずにいた私は心が狭いのでしょうか。
    場に合わせて言動する事が大人なのでしょうか?

    ユーザーID:4345024923

  • ちょっとショッキングかも・・(笑)

    私も、軽くショックを受けますよ。

    Aさんが、舌の根も乾かないうちに嘘をつき、
    そのうえ全部見ていたBさんも、とぼけて返事をする。
    私は寸劇でも見てるのか??と、置かれた状況に戸惑いますね。

    3人中、2人が寸劇してるんですよ。まだAさんが嘘ついてるだけなら納得しますけど・・・
    その嘘に肯定する返事までするBさん、そうとう保守的なんだと思います。

    ユーザーID:6865310232

  • 自分とは関係ないのです。

    仮にA子さんが、いい気になったとしてもほっておけばいいのです。
    A子さんのような方は、自分が嘘をついているという意識はありません。そういう人なので注意しても何も変わらないし、逆ギレされる可能性もありますから。

    トピ主さんが、嫌なら距離を置くことです。

    ただし、A子さんに自分のことであらぬ噂をたてられた時は、きちんと言いましょう。

    ユーザーID:9358225005

  • 二度目です追加レス読みました

    褒めたというより社交辞令ではないでしょうか。

    矛盾に気付いているため返す言葉に迷い、つい社交辞令でもちあげることを言ってしまった。ただそれだけ。

    トピ主さんは誰かがその場で「へぇ〜そうなんだ!でも、さっきの話と矛盾している。」と指摘すれば満足だったのですか。そうすればAさんがみんなの前で弁解させられ、恥をかくことになります。
    なので、私ならあえてスルーです。

    スルーという対応も正解ではないのかもしれませんね。何が大人の対応か知りませんが。

    やはら、その場にいたBさんと裏の奥さんにも話をこっそりしてみるのが一番だと思います。

    ユーザーID:6935031834

  • 何となくトピ主さんの違和感わかるような・・・

    レス読みました。

    社交辞令・・・そうかもしれませんが、だとしてもAさんの嘘に合わせた言葉が何のよどみもなくスルッと出てくる、そのあまりの完璧さ・一部の隙もない様子を不気味だと感じたのでしょうか。
    一瞬でも迷った様子が見えた後なら多分、大人の対応をしたのだなとすぐにわかって、ここにトピを立てることもなかったと思います。

    が・・・まあ、トピ主さんにはその一瞬がたまたま見えなかっただけかもしれません。
    やはりBさんに直接お聞きになるのが一番だと思います。

    ところで。
    嘘に嘘の褒め言葉なんて・・・というのは私も同感です。
    私も正直に褒めたいところだけ褒めたい。
    でも、「話を合わせる」というのは多分、その嘘を「否定しない」だけでは不完全なのです。ある程度それに沿った会話をして初めて「疑ってもいませんよ」と示したことになるのだと思います。
    だって、本当だと思っていれば普通そういう流れになるでしょう?
    普通と同じように適当な褒め言葉をプラスするところまでが「合わせること」と認識していれば、自然とBさんのような対応になるのかもしれません。

    ユーザーID:0756898602

  • こだわり過ぎ

    嘘 嘘ってトピック主さん こだわり過ぎ 真面目過ぎだと思います
    嘘は確かによくない事だけど
    その程度の事は聞き流して下さいよ

    矛盾を追求する事で人間関係をギクシャクさせるのは大人じゃないですよ
    こんな小さな会話の矛盾にこだわってるトピック主さんの方が私はどうなのかなっと思います

    ユーザーID:5152666935

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