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精神科に通院中、同僚の結婚式を断りたいです。

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キャリア・職場

ココ

20代後半女性です。数年前から職場のストレスでうつ病・摂食障害になってしまったのですが、同僚(男)の結婚式の断り方についてアドバイスをお願いします。現時点では口頭での誘いで、招待状はこれからです。

職場の人は私の病気のことは知りません。医師から休職するように言われているのですが、どうしても踏み切れず仕事を続けています。人に会うこと、話すこと、笑顔を作ること、全部しんどいです。でも、それを職場で見せるわけにはいかないので、プライベートでの人間関係を全て切ることで気持ちのバランスをとっています。友達はもちろん、両親とも連絡をとっていません。突然連絡が取れなくなった私を心配して両親がマンションを訪ねてきたのですが、泣いている親に説明することもできず追い返してしまいました。

もう勤務時間以外で人と関わるのはつらいです。病院の予約ですら「行かなければいけない」というプレッシャーで体調が悪くなるので、結婚式の約束は無理だと思っています。同僚と私は特別仲がいいわけではなく(むしろ、私が鬱になった原因の人と仲がよく、私にとっては本当にただの同僚です)、同じ課の人を全員誘っているので声をかけてくれました。

昨年から飲み会などは全て欠席しているので、今更結婚式を断っても「やっぱり付き合いが悪い」となるだけだと思うのですが、冠婚葬祭となるとやはり戸惑ってしまいます。普段よくしてくださっている先輩方に非常識だと思われたくないという思いもあります。友達の結婚式も全て欠席しているので、同僚の結婚式に行くという選択肢はないのですが、どのように断ったらいいでしょうか?同僚に病気のことを説明するのか、当たり障りのない断り方をして先輩にだけ誤解を与えないように事情を話すのか、それとも他にいい方法があるのか…。それでも出席した方がいいというご意見も含めて、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3024783862

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  • 親戚の結婚式の日と重なった

    これでまぁるく収まる。

    私はこの手の断り方をされたほうですが…

    ユーザーID:0659960104

  • 余計なことは言わずに

    「その日はあいにくどうしてもはずせない予定があるので
    出席はできない」とお断りします。
    「はずせない用って?」ともし聞かれたら
    「親戚の結婚式があるので…」と答えます。
    それ以上は突っ込まれないと思います。
    あんまり悩まないでくださいね。

    ただの同僚でしょ。全員呼ぶようがどうかしています。
    とりあえず全員に声かけただけなので、
    来てくれる人、来てくれない人いろいろいると思います。
    強制参加じゃないんだから、気にしないでくださいね。

    ユーザーID:6132925100

  • ここはきっぱりとお断りです

    ココさん、ご病気の方はいかがですか?
    私も娘が精神科受診をしているので、あなたのお辛い気持ちわかります。
    人と会うことが、笑顔を無理に作ることが最大のストレスになり体によくありません。

    ここは、親戚の方の法事など、同じ冠婚葬祭レベルでの欠席理由で結婚式は回避です。
    一番角が立たず、無難な断り理由かと思います。

    病気の事は、特に精神科はある種の偏見でもって見られがちです。
    ただお仕事を続けておられて本当に大丈夫ですか?
    事情が許せば、主治医の先生からのアドバイス通り、
    まずは心を休めるためにも、休職などお考えになられるのが大事だと思います。

    頑張りすぎないようになさって下さいね。

    ユーザーID:1382324507

  • 他人の式どころではないでしょう。

    飲み会なら、自由に席を立つこともできますが、
    披露宴ともなると、数時間は拘束され、緊張も伴う苦痛の時間です。

    このような席に参列が難しい病気はいくらでもあります。
    長時間の着席は難しいことを理由にしてはどうですか。

    ここまでの状態ならば、すっぱり休職して治療に専念すべきではありませんか。
    回復する可能性はありませんよ。
    原因は職場なら、原因を取り除かない事には先に進めません。
    周囲にもいずれ迷惑がかかるでしょう。

    なぜ、親に言わないの?
    実家で静養するのが一番。
    我慢して治る病気ではないですよ。

    ユーザーID:6095486510

  • それなら、、、

    きっと、その同僚もトピ主だけ、声をかけないわけにはいかないと思って、誘ってきたのでしょう。

    欠席でいいと思います。理由は実家の用事とか、親戚の法事とかでいいのでは?

    ご祝儀として、1万円事前に渡せば誰にも文句は言われないと思います。(出席したら、1万の出費では済まないですよね。)

    頑張って下さい!

    ユーザーID:1184859785

  • お断りしてもいいのでは

    親しい同僚や先輩方なら、あなたの異変に気が付いていると思います。
    お辛いですね。

    私も調子が悪くて、でも仕事を辞める決断が長い間できず苦しみましたが、
    何とか持ちこたえてきたら辞める決意ができました。
    今は辞めて嘘のように元気です。

    同僚の方には、「出席してお祝いしたい気持ちはあるのだけど、最近ずっと体調がすぐれないので、式も出られるかどうかわからない。ドタキャンになるような事になったら申し訳ない。だから、結婚式は欠席させてほしいけど、お祝いを送らせて」
    と話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9744425898

  • 本気で

    休職された方がいいと思います。
    悪化する事はあっても、今の状態では回復は無理だと思います。

    治療には、ご家族の協力(放っておいてくれることも協力です)も不可欠です。
    話すのも大変そうなので、直接、主治医に連絡して、状況を聞いてきてもらえばいいだけです。
    「主治医に聞いて。」と、電話番号だけ伝えれば、勝手に連絡してくれますよ。
    心配されるのも辛いと思うので、FAXかメールで伝えてもいいと思います。

    さて、お断りの件ですが、断っても失礼ではないです。
    断る理由は、親戚の法事がある。 
    家族の具合が悪くて毎週末実家に帰って色々しなくてはいけない状況。 
    などで問題ないと思います。

    でも、あなたの為には、早く上司に事情を相談された方がよいと思います。
    目先の事にとらわれず、まだまだ若いし、長い人生です。
    自分の未来の為に、回復を信じて、治療に専念する決断をされる事をお勧めします。

    ユーザーID:6193982485

  • 親族の結婚式

    親戚の結婚式と重なっていることにして断りましょう。
    日程をまだ知らされていないのであれば、おおよその月だけでも聞いて
    (今から招待ということは9月か10月でしょうか?)
    「同じ頃にいとこの結婚式があり、日程が重なっていなければ
    出席させていただきます」とだけ言っておけばいいです。
    実際日にちの打診をされた段階で
    「ちょうど親族の結婚式と重なっていて」
    と言って断ればいいですよ。

    精神的にも大変なときにこのように立ち回らないと
    いけないこと自体、負担になるとは思います。
    しかし病気について説明するよりはやりやすい気がします。

    ユーザーID:6314762309

  • お日柄でぶつけてみる

    行きたくない同僚の結婚式のお誘いほど、困るものはありません。
    まだ招待状をいただいていない今がチャンスです。
    結婚式は双方の出席者数を合わせますよね?
    招待状が届いてからやっぱり出られない。というわけにはいきません。

    「私は出られない可能性が高いので、とても残念だけど(これ大事)、はじめから数に入れないでください」というのです。

    理由は親戚の結婚式。お祝い事をぶつけます。
    泊りがけ必須な地方だとなおよし。

    「確認したら、いとこ(はとこ・姪・甥でも)もその日に結婚式を挙げるんです」
    「本人に絶対に出てねと言われていて、そちらを優先したくて」
    「お日柄のいい日はかぶりますね。泊りがけになるから私は行けないので、残念だけど出席できません」
    と、言います。
    (日付未確定ならもう少し言い方を工夫して)

    当日は、遠い親戚が住んでいる地方(無ければでっち上げて)に、実際に一人旅に出て、ご当地土産を買って部署で配ればOK。
    誰も親戚の結婚式がどうだったかなど、主様に尋ねません。
    もし「何を着たの?」などと聞かれたら、「親戚だから着物」と答えます。

    ユーザーID:8022969799

  • お日柄でぶつける。2

    字数制限がありましたので…。
    うつ病は大変ですね。
    プライベートをすべて切り捨てて、全神経を仕事に向けて乗り切っているとのこと。
    鬱病になり、仕事を辞めてしまうと暮らしが成り立たなくなる場合もあり、主様の選択もやむを得ないと思います。
    でもいつまでも誰にも言わないというのも…。
    主治医に相談して、
    1.ご両親に打ち明ける。
    2.会社の上司に打ち明ける。
    など、徐々に踏み出していかれてはどうかと、第三者ながら思います。

    同僚の結婚式については、先に書いたようにうまく断ることにして、ご病気のことは出さないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8022969799

  • 頑張って出て下さい。

     私も鬱経験者です。トピ主様のお気持ちも凄い分かります。私もその状態の時がありました。(現在も通院中ですが)お気持ちが分かる立場で言います。「薬を飲んででも頑張って行って下さい」職場の人間関係を壊したくないなら行くしかないと思います。辛いことを言っているのは重々承知です。

     結婚する同僚だけに事情を話しても結局は口コミでトピ主様の事が口コミで広がってしまうのが心配です。

     私は鬱になり会社を辞めさせられました。トピ主様がどんな人間関係を築かれているのかはわかりませんが、私の場合、最後に残ったのは家族と友達でした。会社の人達とは一切連絡をとっていません。正直寂しいですよ。仲が良かった人達とは連絡を取りたいと思っていたから。でも、向こうから避けてきました。確かに逆の立場だと困りますよね。改めて「たまたま職場が同じで知り合いになった人」と「自分が友達として選んだ人」との差が。もちろん、友達でも私の状況を知って去っていた人は居ますけど。話しが横にそれてすみません。

    ユーザーID:6562446386

  • それはお辛いですね・

    私も以前同系統の病気にかかったことがあるので、その心境がよく分かるような気がします。
    ただ、私の場合は、すぐに体調を崩してしまう、休職など、事情を知っている人だったので、ほとんど誘われることはありませんでした。
    逆に、周りが知っていること、妙に気を使われたり、心の病・・みたいな
    垣根ができてつらい思いをしたこともあります。まだ、このような病気に対して、敷居が高いのでしょうか。
    最近では、本当によくある病気ですし、健康な人がいつなってもおかしくない病気なのにね!
    ところで、結婚式出席についてですが、あまり自分の病気をはっきり言わない様が良いような気がします。心配してくれる方もいらっしゃるとも思うけれど、もしかしたらご自身がイヤな思いをすることもあるので慎重に!
    やんわりと、「ほんとに常に体調が悪くて困ってるの。だから会社の行事にも参加しないで仕事だけでいっぱいいっぱいなの。病院に行ってるんだけれど、原因が分からないの」と。あくまでもお祝いしたい気持ちのアピールをお忘れなく。やっかみと思われてもまたややこしいのでね。プレゼントやご祝儀を包んだらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4617638334

  • 断りましょう

    結婚式、お断りして問題ないですよ。

    理由は正直に言うこともないでしょう。
    「親族の結婚式と重なってしまった」
    これが一番当たり障りないと思います。

    無理せずご自身を大切にして下さいね。

    ユーザーID:2091265695

  • 行かなくても良い

    どうせ土日でしょう。遠方の親戚の法事、遠方の親戚の集まり、親友の式、があるから、って言えば良い。
    事前に一万円くらい包んで、申し訳ないけどって言えば、とりあえず大丈夫。
    バカ正直に話す必要もない。
    仕事に支障が出るなら話さなきゃいけないけど・・・
    式のときだけなら、ごまかして良いよ。

    ユーザーID:4452352289

  • 非常識な人になりましょう

    口実は皆さん書いている通り、
    「親戚の結婚式と重なった」で欠席しましょう。

    それであなたを非常識扱いする人がいたら、
    その人の方が非常識です。
    関わりを最小限にしましょう。

    >普段よくしてくださっている先輩方に非常識だと思われたくないという思いもあります。

    非常識だと思われても別に困らないよ。
    むしろ楽になるよ。

    一度非常識だと思われておけば、
    今後なにかやらしたときや笑顔が出ないときでも、
    「あの人は非常識な人だからしょうがない」
    でスルーして貰えるようになるから。

    ユーザーID:1235194770

  • たぶん他にも

    課のひと全員誘っているなら他にも断る人がいると考えました。

    親戚関係の法事や友人の結婚式などを言えば、それ以上突っ込まれることはないと思いますよ。

    ユーザーID:0111239885

  • 本当の事情は話さず欠席でよい

    お祝いを1万くらい包んで、「諸般の事情で出られない」とあいさつに行きましょう。あと、関係性によっては、当日、電報を出すといいでしょう。

    ちなみに、私の場合は、出られない事情とやらを聞かれてしまったので、法事を口実にしました。

    「祖母達の年齢的に、みんなが揃う最後の機会になるから、遠方の従兄も参加する。そういう事情があるので欠席できない」と言いました。

    結婚式だと、式の内容とか聞かれたりするから、口実に使わない方がいいです。法事だと、細かいところはわざわざ聞きませんから。

    お祝いを包んで、その週末は家にこもり、デパートで買えるその地方の銘菓をお土産と言って配ったことから、周りにはばれなかったと思います。

    ユーザーID:1481408049

  • お断りして大丈夫だと思います!

    私にも 似たような症状の経験があるので お辛い気持ちがとてもよく分かります。私も主さんと同じように考え 出席をしたところ 帰ってきてからの体調が悪くなり気持ちも沈んでしまって とても苦しかったです。
    主さんは辛い中で歯をくいしばって お仕事をされている!もうそれだけで十分すぎるほどです。どうか無理をされませんように。

    今の段階なら親戚の結婚式と重なった等の理由でお断りしても問題ないのではないでしょうか?結婚式ってけっこう日が重なりますし。お気持ちだけでもお祝いをしたいというのであれば 負担のない程度のお祝いを贈ったり、祝電を打てばよいと思います。

    今は ご自身の身体や心が落ち着くことを第一に考えてあげて下さいね。
    部屋にアロマの香りを入れてみたり リラックスできる音楽を流してみたりもしもご自分の心が楽しいと思えることがあれば試してみてくださいね。
    私は気分が落ちたときに雑誌や旅行のパンフレットから 心がときめくものを切り取って コルクボードや厚紙に貼ってコラージュを作っています。不思議と気持ちが晴れてくるなあと思っていたら、コラージュ療法なるものもあるそうです 
     

    ユーザーID:7005383607

  • 休職してはどうでしょうか

    私も、職場の人間関係で不眠が続き、うつと診断されました。
    先生から休職したほうがいいといわれて、今、休職中です。

    ココさんはずっと頑張ってこられたと思いますが、
    休職して療養されてはどうでしょうか。
    原因が職場にあるのならば、なおさらですし、
    ご家族や他のプライベートの関係を全て絶ってバランスをとっている
    と書いてあったので、とても心配です。

    1人で抱え込むとしんどいです。
    特にご両親はどんなことがあっても、ココさんの支え・味方になってくれますよ。

    ユーザーID:2720025576

  • 同感〜

    朝顔さんの意見に賛成!!
    親戚の結婚式の日と重なった。
    うん!まぁるく収まるよ。大丈夫。
    それ、聞いて無理強いする人、ほぼいないっしょ。
    お体、お大事にね。無理・無茶・無駄な事は避けるんだよ〜。

    ユーザーID:0488297064

  • 絶対に断って!

    やばいです。出たらアウトです。
    ズバリ、行きたくないから行きませーん!の悪人モードが一番!

    実は私もあなたと同じ状況です。声かけられること自体がうっとうしいんですよね。

    他人に会わない生活を送る中で、自分が実は苦しんでた数多くの理由を発見しています。

    私は自分の職業に深い嫌悪感を持っていて、その職業を楽しんでやってる同僚を見る苦しみ、私自身が楽しんでやってると思われてる苦しみ…解決というか仕事に戻るときの自分のアシスト法を探る毎日です。

    休むことになり、周りはびっくりしてると思います。しかし、休むことで、実は私が苦しんでいた他の人には理解しがたい中身が伝われば、戻っていくときのプラスになるかなと思っています。

    話はそれましたが、結婚式より先に休職してください。

    ユーザーID:2260048881

  • ご自分を大事になさってください!

    レスに書かれている理由の中で気に入ったものを選んでお断りしてください。
    わたしはメンタルで不調の時、友人の結婚式を欠席、無理に出た式では席にいることができず、ロビ−で休んでいました。無理してもいいことありません!
    それよりも休職なさってください!ご自分を大切になさってください!
    くれぐれもお大事にね。

    ユーザーID:9362980622

  • 休職し欠席する

    職場のストレスでの鬱ならば、休職したほうがいいと思いますよ。
    投薬治療はなさっていると思いますが、ストレスの元から離れないと長引くと思います。
    そして結婚式もお断りするのがいいと思います。病気で休職中なのだから、周囲も結婚式の欠席に理解を示してくれると思います。

    私としては、通勤しているのに同僚の結婚式には出ないのは、おそらく周りの顰蹙を買うと思います。

    ユーザーID:8159222353

  • お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

    みなさんからこんなにもたくさんのお言葉をいただけたことに感謝します。この一年は誰とも関わることがなかったので、こんな私にもお声をかけてくださる方がいるんだと思い、とてもうれしく思いました。本当にありがとうございまいた。

    結論としては親戚の法事と言って断ろうと思っています。親戚は皆結婚してしまっているので…。休職については、日々の精神状態で気持ちがころころ変わってしまい、決めかねています。年明けに、この一年ですべてを終わらせようと決意しました。すると、何もかもがどうでもよくなり、気持ちも軽くなりました。病院にもきちんと通院できるようになりました。しかしこの数日薬が効かず、不安で仕方ありません。数か月前の私に戻ったような感覚です。私が休職すると、よくしてくださってる先輩が忙しくなってしまうので、どうにかそうならずにすむ方法を考えていきたいです。

    私の両親に相談していれば、結婚式に行かないのは非常識だと言うでしょう。それがこわくて、ここで相談させていただきました。みなさんのおかげで、結婚式を断る勇気が持てました。

    私の体調までも心配してくださりありがとうございました。

    ユーザーID:0229706696

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