子供の過失、弁償するかどうか

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家族・友人・人間関係

かお

先日、子供が同級生の家の車に物をぶつけました。
傷がつくような物体ではないのですが、投げたようで音は大きく、家の中でも気づいたとのこと。だから、傷がついたかも、しれません。

最近、車に傷が多く神経質になっていた矢先で、コラーっと、夫婦二人で出て行ったら、うちの子だった、といういきさつです。
関係は、それほど懇意にはしていないけれど、子供同志はグループで遊ぶときもあるし、付き合いは長い方です。

その子は、うちの前でボール遊びや自転車乗り回したりもあります(うちの子は加わっていない)が、うちの車に被害はないです。
私が二階にいて、振り向いたらそのお宅の子がいて、ビックリしたこともあります。
そのお宅は、自宅前で毎日ボール遊ぶやフリスビーをしているので、当然車にぶつかったり、あるはずです。

だからなのか、傷はどれなのかわからないし、弁償はいい、と言われました。
でも、旦那さんが、親によく言っとけ、って言ってたらしく、それをそのまま私に言うということは、本心は弁償して欲しいのでしょうか?

話をしている間、ずーっと顔がひきつっていたのも気になります。

どう思いますか?

ユーザーID:9924343714

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  • 菓子折りを持参で謝罪に行く

    とりあえず、菓子折りを持参して、先方のご主人がいる時に、お詫びしたら?

    それだけで印象が全然違うと思いますよ。

    後は、お子様にはきつく言い聞かせて同じ事がないようにしましょう。

    ユーザーID:4661558849

  • 自分の子に良く言って聞かせ、二度とさせない

    普段、相手のお子さんがあなたの家の車に物をぶつけているはずなどという推測は、今回のことと全く関係ありません。
    相手の方が望んでいるのは、ご近所でいざこざを起こすのは嫌だということ。そして、このようなことが二度と起こらないようにお子さんを躾けてくれということでしょう。

    もう一度言いますが、相手のお子さんがあなたの車に物をぶつけているはずという推測は、被害が無い以上、何の意味もありません。
    トピ主さんは、あなたのお子さんが相手の車に物をぶつけた現場を抑えられた事実を受け止め、二度とこのようなトラブルを起こさないようにお子さんを躾ける義務がありますよ。

    ユーザーID:7876109702

  • 弁償はおいといて

    トピ主さんはsy罪に行ったんですか?
    文面からは行ったような様子がうかがえないんですけど。

    ユーザーID:6295077669

  • 弁償すべき

    本来なら、子供の事故や過失は親の責任です。どの傷か分からないとしても、弁償すべきでしょう。ディーラーに見積もりを出してもらって、その金額を払ってください。

    相手の方は、近所ということで、あからさまに「弁償してください。」とは言えないだけだと思います。

    今回、弁償しないでことを済ますと、今後、お宅の車にどんな傷をつけられたとしても弁償を求めることができなくなります。
    それでいいのなら、5000円くらいの菓子折を持ってご主人と一緒に謝りに行ってください。また、自分の子供だけでも道路で遊ばせることは禁止にしましょう。

    保険に入っていると、保険で直すことが可能です。損害保険などを調べてみてください。

    ユーザーID:5721756915

  • 「二度とやるな」

    だと思います。

    弁償はいい。とのことですから、それは本当にいいのだろう。
    いらないから、
    「二度とぶつけるな、やるな、近くでそんなもので遊ばせるな」 という親(あなた)
    への警告だと思います。

    たとえば私でも、同じようなこと思うかもしれません。
    弁償などで、たとえばお金やお菓子を持ってこられても、許せるものじゃないし
    できれば二度と係わり合いたくない。顔も見たくありません。

    だから、二度と近くによるな!顔もみせるな! というのが本音かと思われます。

    トピ主さんのすることは、お子さんに
    「今後ぜったいに、あのお家の近くでボール遊びなどしてはいけません。
    車に傷をつけるなんて、とてもいけないこと。二度とやるんじゃないよ!」 です。

    ユーザーID:0036035067

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  • 深読みはしなくてもいいと思う

    トピを立てたり気にしたりするなら、まず最初に見に行くべきじゃないのかな?
    全く知らない家の車だったとしても一緒です。

    トピの文面から今一つ何が言いたいのか読み取れないのですが、
    弁償しなくていいと言う事なら、言葉通りでいいと思いますよ。
    相手の真意など分かるはずも無いし、お子さんの歳が分かりませんが、
    お子さんに、謝ったり気にしたりと言った行動が無かったんじゃ有りませんか?

    トピタイトルそのものについては、人のものを壊したり傷つけたりすれば、
    相手がどうこう言う以前に弁償するのが基本です。

    ユーザーID:2328900982

  • うわー

    最近の親御さんはこんなことで迷うんですか??

    家の中でも気づくような大きい音だったら、傷でなくてもボディーがへこんだりしている可能性はあるでしょう。トピ主さんの子供がつけた(かもしれない)傷を特定できないので弁償を請求しない、というのは至極まっとうな論理ですが、それでも、車に物をぶつけられたという強い不快感は残ります。それくらいはトピ主さんにもわかりますよね。

    あちらの子供が自分の親の車に傷をつける回数のほうが多いのかも知れないし、無断でトピ主さんの家に上がりこんでくるのはおかしいですが、それとこれとは別。車に関しての弁償は良い、とあちらが言ってくれているのですから、菓子折でも持って子供と一緒に謝りに行くのが筋だと思います。ご近所で、おつきあいも長いのでしょ。

    ユーザーID:3252884517

  • わたしだったら

    弁償覚悟で菓子折り持って謝りにいくな。

    子供にはきつくいって聞かせます。ただの遊びが弁償につながること。弁償して修理してる間先様はその車に乗れなくて不便な思いをさせること。

    とにかく誠意を持って謝りに行きましょう。

    ユーザーID:6298667583

  • トピ主です

    みなさん、いろいろとご意見をいただき、ありがとうございました。

    子供の話しでは全く状況が読めず、直接謝罪に伺いました。
    うちの子は、その場で謝っています。
    私は、奥さんから事情を聞き、ことの重大さを知り、改めて謝罪しました。
    弁償させて欲しい旨を伝えると、いい、と言われた流れです。

    うちの車は被害ないです。誤解をうんでしまい、すみません。いずれにせよ、過去のことは関係ないですね。

    弁償はいい、と言われているのに、あまりに食い下がるのもどうなのだろう、と思い、相談しました。

    でもやはり、後味が悪いので、もう一度話をしてみようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9924343714

  • 悩まず

    父親と子供と菓子折りを持って謝りに行く。こういうときこそ、父親の出番です。

    ユーザーID:9496760596

  • 理解不能

    まずは、お子さんいくつですか?
    道路で子供を野放しにしていることがまずダメ。そしていつもはおたくの子供はうちに対してそれなりのコトをしてるでしょ、だから今回、たまたまうちの子が、おたくの車にぶつけたんだから、お互い様じゃない。この親、普段の子供を知らないくせになんなのよっていいたそうですよね。違いますか?

    どんなことがあったにせよ、自分の子供が相手の車にぶつかったのだから、菓子折りなどもって謝罪はまぬがれないでしょう。

    なんでも、お互い様にでもしてきましたか?今まで。

    ユーザーID:5432995284

  • レスします

    相手のお子さんが遊ぶ道具を明記されるのに、こちらの持っていたモノを明記されないのはなぜでしょう?
    傷にならなくとも、凹むようなものなのではないですか?家から飛び出てくるぐらいの音がしたんですよね?


    相手のお子さんの普段のことは、この際おいておいてください。
    自分のお子さんがしたことが焦点です。

    車は確認に行きましたか?お子さんには確認しましたか?
    何にせよ、こちらから謝りに行かないと。

    ユーザーID:2466706406

  • はあ?

    普通、自分の車を自分の子供が傷つけたなら仕方ないと諦めます。
    しかし赤の他人である、あなたの子供が傷つけたなら腹立ちますよね?
    分かりますか?
    何だか関係無い私のほうが頭にきました。私だったら弁償請求しますけど、その方は優しい方で良かったですね。

    ユーザーID:3613817961

  • 相手の家やお子さんがどうであれ

    やった事に対する謝罪はちゃんとしましょう。

    >その子は、うちの前でボール遊びや自転車乗り回したりもあります(うちの子は加わっていない)が、うちの車に被害はないです。
    >私が二階にいて、振り向いたらそのお宅の子がいて、ビックリしたこともあります。
    >そのお宅は、自宅前で毎日ボール遊ぶやフリスビーをしているので、当然車にぶつかったり、あるはずです。

    で?それが何か?

    息子さんもそうだったんですよね?
    じゃあトピ主さんも同じじゃないですか。

    この情報、まさか
    「相手が非常識一家のようだから弁償も謝罪もしなくて良い」
    ってレスを貰いたくて出してるわけではありませんよね?

    ユーザーID:0023865117

  • 火災保険を調べて

    住宅の火災保険に個人賠償責任保険が担保されていませんか?または、PTAを対象とした団体保険や傷害保険には加入していませんか?
    お子さんの過失により生じた他人への賠償責任について保険金が支払われる場合があります。
    やんちゃなお子さんの責任をとるのは親ですから、日ごろからの躾ともしもの時の責任準備をしておくといいと思いました。

    ユーザーID:2790069872

  • だから、弁償はいらない。

    けど、二度としないよう子供にキツく言い聞かせましょう。
    勿論、トピ主さんの家の前でも、遊ばせないようにする。
    お互いがお互いの家の為、律する。
    多少、厳しすぎる嫌いはありますが、仕方が無いと思います。

    ユーザーID:6740900747

  • やり取りによる

    まず、相手のお子さんがした事とは別問題として捉えましょう。
    それはそれで注意すべき事であって、今回のことが帳消しになるものではありません。

    「弁償は必要ない」と言った時のやり取りはどうでしたか?
    あなたが食い下がっても頑なにお断りしたのであれば、他の方が仰っている様に高価な菓子折りか金一封でも持って改めてお子さんと一緒に伺いましょう。
    「弁償は結構です」と一言言われ、「そうですか」と鵜呑みにしただけであれば、貴方が非常識です。

    ユーザーID:6346469791

  • 事の重大さを知った後での相談だったんですか?

    それなのに「お互い様」という推測を立てるって意味が分かりません。

    弁償は断られているのですから、
    菓子折りなりを持参して謝りましょう。

    そうした親の背中を子供は見ているものです。

    ユーザーID:0466542105

  • お子さん何歳?

    3歳以下の子をひとりで外に出すなんてありえないので(自宅の庭でも)
    ある程度年齢は行ってるんですよね?
    年中とか年長とか。

    それでものを投げるのが拙いんだと思います。
    親によく言っとけ!というのは、二度とやらせるなって意味です。

    その癖が治らないのなら、目を離さないで下さい。
    周りは迷惑だと思います。

    ユーザーID:7370722203

  • 菓子折りくらいもっていかないと。

    いくら「いいです」といわれたって、モヤモヤするものです。きちんと詫びることは誠意見せないと相手に伝わりません。

    菓子折りもって「子供に良く言い聞かせておきました。しばらくは子供はご訪問控えさせてもらいます。申し訳ございませんでした、ご主人にもお伝えください。」ってね。

    ユーザーID:0679871132

  • この言葉の意味

    >弁償はいい、と言われているのに

    もううちには関わってくれるな、という意味です。
    弁償は求めない、そのかわり今後の付き合いも考えさせてもらう。
    そういうことです。

    ユーザーID:3055002419

  • 常識的に弁償する

    どの傷かわからなくても,相手の話を聞いてドア1枚とかを直せば済むことと思います。

    相手の方にとって「傷が直ってうれしい」と思えるようにするだけだと思います。

    どんなに傷が付いていたって,お子さんが傷を付けたことには間違いがないのですから。

    ユーザーID:9170105377

  • 少なくとも

    そりゃあ本音では払ってほしいに決まってるでしょう。
    当たり前じゃないですか。そんなの小学生でもわかりますよ。



    子供が犯した物事の責任は親に発生するのですから親が菓子折りもって出向いてきっちり謝罪した後お金の話をするべきでは?
    相手が「いいです」と言ったから「はいそうですか」で終わらせるのはあまりに大人としての常識が無さすぎます。




    相手の顔が引きつっていたのはトピ主さんが頭を下げるだけの謝罪しかしないと思われてるからなのではないでしょうか

    ユーザーID:4755692223

  • 弁償って

    >後味が悪いので、もう一度話をしてみようと思います。

    弁償するって、具体的に何をするつもりなんですか?

    単に、
    「こちらが悪いという状態なのは気分が悪いので、罪を償ったという形にしたい」
    という自己保身だけなんじゃないの?

    具体的に弁償の方法を考えてみてくださいよ。
    「全塗装するから30万円払え」って言われたら払うんですか?
    要求する方だって、後ろめたさを感じますよ。
    「とにかく妥当な金額を請求してください」なんてお願いしたら、相手を困らせるだけだよ。

    ユーザーID:1036036980

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