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変わろうとしても自分は自分でしかなかった

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(トピ主5
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生活・身近な話題

みんと

トピをご覧いただきありがとうございます。

ただいま30代前半の女性です。
どんなに変わりたい、自分を変えたいと思っても、
最終的に、自分は自分でしかあり得ない
別人にはなれないのだからと思い至る
ループに落ち込みます。

大体五年周期ぐらいで
思春期からこの年齢まで自己改革と失敗を繰り返し
いい加減嫌になってきました。

恋人もおり仕事もあり
みたされているはずなのにそれでも
少しでも今より素敵にならなければ、
仕事もできるようにならなければと考えてしまいます。
欲深いです。
恋人にはいつも褒めてもらえます。
私の生き方や、考え方が尊敬できると。
しかし、それをヨイショであるととらえ
素直に受け入れられません。
彼は優しい人で、私のダメな部分をあえて
言葉にする人ではないからです。

私は、特に仕事関係のことになると
物事を白黒はっきりさせないと気が済まなくなり
ついついきついことをハッキリ言ってしまうのです。

社会人として未熟者です。
どうにかして、変わりたいと思いましたが
白黒はっきりさせたい性格は変わりませんでした。
同僚の男性から、刃物ようだと笑ばなしとして
言われてしまいました。

一年ばかり考えていろいろ試しました。
しかし刃物は扇にはなれませんでした。
そこで、今度は扇にならずに刃物を鞘から抜かない
方法を考えたいと思うようになりました。
それも難しく、時にはバッサリ切ってしまうことも。
論理武装しているため、切られた方はかなり痛いそうです。

皆様の中には、自分の性質をコントロール
できる方も多いと思います。
変われる方法をご存知であればその方法を、
ご教示ください。
また、ご意見等ございましたらコメントを
お願いいたします。
大人になりきれていないんだと感じています。

ユーザーID:1898971681

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  • ネゴシエーション研修でも受けたら?

    30代前半って一番自分の仕事や能力に思い上がる時期なので
    トピ主さんのように人間性が未熟な人は
    どうしても刃物のようなコミュニケーションを取りがちです。
    人間の器が小さいので、鷹揚に構えていられないんですよね。

    ネゴシエーション研修のようなものや
    コミュニケーション力を鍛える研修を受けたらどうですか?

    あなたの人間性が高まるのを待っていたら10年20年かかります。
    手っ取り早く、人と軋轢を生まないコミュニケーションのセオリーを
    学ぶのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0761132145

  • 相手の気持になって考えてみる

    トピ主さんのように、ばっさり切るとか、理論武装してやり込めるとかって、
    意外と簡単にできることなんですよ。
    トピ主さんとしては、私は仕事が出来るゆえに遠慮が出来ない。と思ってると思いますが、
    結局自分の主張を通す人は、自分の気持ちしか見えて無いのできつい言い方で切れるのです。

    切られる側の気持や、立場を考えないで突っ走るから出来るのです。
    ある意味トピ主さんは恵まれた環境で仕事をしてこれたので、それが出来たのです。
    刃物のようだと言われることも、実は嬉しいと思ったことでしょう。

    それが男性だから笑い話にしてくれてますが、女性相手ならそうはいかないでしょう。
    刃物のようなトピ主さんの刃をあえて受けてくれている相手に感謝しましょう。
    何も、鋭く切らなくても気持は伝えられますし、無駄に相手を傷つける必要もないのです。

    トピ主さんは実は甘えています。相手が受け止められる人だからぶつかれる。そこに甘えているのです。

    相手が男性だから受け止めてくれてることに甘えて、私は刃物のように切れるのと自惚れてるというのが真実。
    環境が変ったらやっていけないでしょうね。

    ユーザーID:0556033586

  • あなたは有段者

    あなたはきっと優れた方なのだと思います。仕事でもプライベートでも。
    優れているが故に、他人の間違いや、つじつまの合わない理不尽な事などがよく見えているのだと思います。それは他人の未熟さであり、会社や仕事の誤りだと思います。あなたは間違っていないのでしょう。
    しかし優れたる者は武道で言えば有段者です。黒帯なのです。黒帯故に他人の未熟さがよく見えるのです。社会の間違いもよく捉えられるでしょう。だからと言って黒帯が未熟者を殴ったり投げ飛ばしたりはしてはなりません。彼らはまだ未熟なのですから。
    彼らは未熟と言ってもあなたより偉い人かもしれません。部長や役員、社長かもしれません。しかし人間は実は、いろいろな時代にいろいろな境遇で生まれ変わって来ます。今はあなたより年上の偉い役職かもしれませんが、あなたは1,000回目の生まれ変わり、相手は100回目かもしれません。相手はあなたの10分の1しか人生経験がありません。100歳と10歳みたいなもんです。
    だからあなたに当然わかることが、相手には全くわからないのです。
    この世はそういう様々な境遇の人たちが集まってできている修業の場なのです。

    ユーザーID:1457034031

  • 変わる方法ですか?

    人間そんなに変われるものではないです。

    変わることじゃなく変わろうとする事が大切ではないですか?

    答えになっていなくてごめんなさい

    ユーザーID:5623327810

  • 私は子供産んだら丸くなりました

    会社勤めしていた若い頃は、かなり気が強く、いつもイライラしていました。

    今考えると、あんな私と、夫はよく結婚してくれたな〜って思います(笑)

    でも、子供が生まれたら、自分のペースは守れないし、今までは自分中心でやっていけたが、初めて、自分より大切な存在に出会い、大変な時ももちろんありましたが、子供が可愛く、子供の為なら頑張れるし、優しくもなれました。

    また、子供関係の母親付き合いなど、会社勤めしていた時の人間関係と同じく面倒臭い事も多々ありますが、子供の為なら、上手く付き合っていこう、面倒だがここは周りに合わせとこ!みたいに、自分が!自分が!という事は少なくなりました。

    私の場合は、子供を持って、かなり丸くなりました。

    主さんも、結婚してもし子供に恵まれたなら、大きく変わる場合もあると思います。

    ユーザーID:6822589290

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  • そのまんまでいいんじゃないですか?

    集団は色々な人間がいるから前に進めると思ってます。
    和を尊ぶ人も大事ですが、和を乱してでも正しい方向へ集団を進めようとする人も必要です。

    私も言い方がキツい方ですし悩んだ事もありましたが、最近は出来ないものは出来ないと開き直っています。
    その代わり、キツい言い方をする人間には、必ず物事を成功させる事への責任が伴っていると考えています。

    人と人の付き合いで最低限守るべきルール(その人本人を否定する事を言わない、等)は守らなければいけないと思いますが、トピ主さんは大丈夫そうですし、キツいならキツいなりに責任を取れる人間になればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3007950934

  • 私の取引先の偉い人と話している気がしました

    フリーで仕事をしていますが、取引先の方に誘われて食事に行く機会があります。
    私を誘って下さるのは30代以上の女性ばかりです。

    そして話す内容は仕事よりも、愚痴めいた人生論を一方的に話されます。
    自分の存在意義、インナーチャイルドも好んで話される分野です。
    カタカナ語や難しい単語を多用されるので、本当は話の半分も私には理解出来ません。

    決して反論や議論にならない相手に話したいだけですから、私はただ肯きながら聞くのが仕事です。

    トピ主さんの表現方法も彼女達と似ています。
    扇だとか、鞘だとか、正直に言えば「普通に話せ」と思います。
    同僚の口にした刃物というのは「相手を言い負かさないと気が済まない、融通が利かない女」を婉曲した発言と感じました。
    トピも報告書を読んでいるみたいでした。

    無理だとは思いますが、論理よりも気持ちで行動されると楽かもしれません。

    ユーザーID:6053973048

  • 本当は変える気なんてないでしょう。

    自分大好き人間ですね。

    >私は、特に仕事関係のことになると物事を白黒はっきりさせないと気が済まなくなりついついきついことをハッキリ言ってしまうのです。

    はっきりご自身を正当化されているじゃないですか。



    >同僚の男性から、刃物ようだと笑ばなしとして言われてしまいました。

    相手は本当に笑い飛ばしていますか?内心では厄介な同僚と思われていませんか。


    >それも難しく、時にはバッサリ切ってしまうことも。
    >論理武装しているため、切られた方はかなり痛いそうです。

    貴方はきっちり理論武装しているから、そりゃあ強気に出られるでしょう。相手には武装する暇を与えないのですから、有利も有利。


    そのままだといずれ貴方より優秀な人に痛い目を見させられますよ。

    ユーザーID:8074402653

  • トピ主です。

    皆様、アドバイスありがとうございます。

    30代前半は自分の実力に思い上がりがあり、
    そのようなコミュニケーションになる人がいる
    とのご意見がありましたが
    私の場合、若い頃からずっとこういう性格をしています。
    非常にめんどくさい嫌な性格です。

    ご指摘にもありましたが
    自分が嫌で治そうとしている反面、
    どこかで、自分を肯定したいんだと思います。
    矛盾した気持ちがあるようです。

    最近は部下の育成にあたり、厳しいことを言ってしまいました。
    お客様からの調査依頼に対し、調査もせずその場凌ぎで対応をしたこと
    結果、誤った回答をしたことを咎めました。
    彼女の今後を考えて、今までの考えを改めるように言いました。
    その部下は若い女性でしたが、最近は私の前では目が笑っていません。
    言い方が悪かったのかもしれないと反省しています。

    この件を持ち出したのも結局相手を思って厳しいことを言ったのだと
    自分を肯定したいんだと思います。

    厳しいことを言わなくても、相手に納得させるスキルがないため
    こんなことになってしまったのだと思います。

    何か変わる方法をご存知でしたらぜひお教えください。

    ユーザーID:1898971681

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 得な性格だと思う

    私からしてみればレスタイトルどおりの感想ですよ。
    言いたいことがズバッと言える、そうなれずに悩んでる人のほうが多い昨今あなたのトピ文読んでると自慢話にすら感じます。
    そのかわり、まわりを傷つけたり不快にさせることはあると思います、これからも。

    でもいいんじゃないでしょうか?人はそう簡単に変われません。いろんな人がいて世の中成り立ってるんです、あなたのようなキャラの人も必要なんですよ。

    ユーザーID:0480573601

  • 変わる気がないだけ

    レスには変わらなくてもいいみたいなことを書いてる人もいますが変わらないとダメでしょう。今のままでいいわけないです。それはあなた自身が一番わかってると思います。ただ単に変わる気もなく自分に酔ってるだけ。大切な人や彼を無くして初めてわかるんじゃないですか。変わる変われないとか、いやいや変わる気あれば変わります。相手の立場に立って考えれる人になって下さい。

    ユーザーID:9352569165

  • 切り方にもいろいろある。

    「あなたは間違ってます。」
    という言い方よりも、
    「こうしたらもっといいです。」
    と言ってあげれば相手も受け入れやすい。
    改善策まで示しちゃう。
    バッサリ切るのではなく、こうすれば切られないで済みますよ、という言い方。

    次は、人に切ってもらう方法。
    間違っていることを相手の同僚や上司にそれとなく言う。
    複数の人に言っておけば誰か伝えてくれるものです。
    みんとさんが情報源だとわかっていても、直接切ってませんから矢面には立ちません。

    選択肢を出す方法もあります。
    1.金はかかるが確実に結果が出る方法。
    2.時間がかかるが確実に結果が出る方法。
    3.お金も時間もかからないけど確実に結果が出る方法。
    てな具合です。
    誰がどう考えても3がベストなのですが、あえて無駄な選択肢を出すことで、
    「みんなで話し合って3にした。」
    という感じになり、切られた痛みは感じません。

    最後は切らないでほっとく方法。
    間違っていることにみんとさん以外も気付いてるはずです。
    他の誰かが切るまでじっと待つ。
    みんとさんにはこれが一番難しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:9080932118

  • 本当に問題なのはうぬぼれているところでしょ?

    私は頭がいいの、そんじょそこらの感傷的な女どもとはわけが違う、「名誉男性」なの、といううぬぼれがある限り、変わらないでしょうね。

    トピ主のその知性は、いわば二流の知性。「刃物のようにばっさり」というのは、他の方もおっしゃってますが、案外簡単にできることです。何故なら、相手の「見たら分かる問題」の部分だけ型通りに攻撃すればいいだけだから。

    社内で威張るばかりで、もっと大きな会社では通用しない、ましてや世界ではまったく通用しないおじさんたち、トピ主も嫌いですよね? でもトピ主も彼らとまったく同じなんですよ。古いおじさんたちは社内で威張れれば満足、トピ主も今低程度のレベルの世界で「私って切れ者♪」と思えれば満足。本当は満足しているから変わらないのです。

    トピ主よりはるかに頭が良く、かつ、ばっさり切らないでいつの間にか相手を丸め込んで思い通りにしてしまう知性の人たちの間でショックを受けるのがいいのでは。

    ただ、自分が小さな自惚れの世界に生きていると本当に知ってしまった時のショックで悪い方向に変わる可能性もあるので、30代でしたら、今まで通りの努力でよいかもしれません。

    ユーザーID:5107475606

  • 上手に話をする

    私も若かりし頃は人に喧嘩を売って歩いている人でした。

    あきさんのおっしゃるとおり、
    周りの人が甘えさせてくれていたんだと思います。

    いま30代後半になり、まだ丸くなったほうだと思います。
    喧嘩する元気がなくなったと言うのも理由の一つですが
    相手に受け入れられやすい発言を気をつけるようになりました。
    同じ意思を伝えたくても言い方一つで
    相手に受け入れられやすかったり
    相手を怒らせたり大きく違います。

    意思を伝えることが目的なのですから
    受け入れてもらえなかったら意味がありません。

    あと、皆それぞれの人生があり今があるのだから
    考え方も百人十色です。
    あなたの考えどおりにならないのは当たり前です。
    うまーく人生渡って行きましょう。

    ユーザーID:6093176895

  • 私も理論武装派でした

    大学生の時に、夜のアルバイトをしていた時、ママから
    「1+1=2 にならないのがこの業界」とアドバイスされました。
    そして30代前半に付き合った彼に別れの理由をきいたら
    「すばるって良くも悪くも正論」と。
    さすがに、この2つの経験で、身になりました。

    主さんも、身を持って経験しないと身にならないでしょうね。
    他人の話は参考にはなりますが、自分を変えられるのは自分の経験だけだと思います。

    ユーザーID:9457521366

  • 感情優先で頭を使っていない

    トピ主さんは理論的に物事を言ってるがきつくなっていると思ってると思いますが、
    たぶんそうではないと思います。

    どうしてできないんだ、どうして駄目なんだ、何やってるんだという感情が先行して怒ってるんだと思います。
    厳しいと冷たいは違います。

    トピ主さんが失敗した人に求めてることは、今回のミスを反省して次回からミスの無いように気をつけてくれることだと思います。
    言い方が悪かったと自覚があるということは、やはり言い方に問題がある。
    たぶんトピ主さんは相手の為に怒ってるのではなく、仕事が出来ない人に感情的になっているのでしょう。
    相手を突き放すように言ってるのでしょう。だから言われたほうに距離を置かれる。

    何かミスをしたときは、まずかった、失敗したと自分が一番わかっています。
    そこへ冷たく駄目出しされると、素直に聞いてもらえなかったりします。
    口で怒ると冷たくなるなら、これ書いておいてねと文書で問題点と改善点を書かせて、今度から気をつけて。でいいと思います。
    失敗の自覚があれば、あれこれ言わなくてもいいのです。

    うるさいおばさんとしか思われませんよ。

    ユーザーID:0556033586

  • う〜ん…

    ・些細な用件や新人相手でも「今、大丈夫?」「これお願いしてもいいですか?」と丁寧に話し、相手の目を見て表情を優しくする。

    ・会話中は相手の言葉を遮らず、最後まで耳を傾け、受話器を優しく置く。

    ・相手に矛盾点や疑問を投げ掛けるときに責める言い方にならないように、フォローの言葉を用意しておき、難しくない言葉を遣う。

    ・普段からプライベートの素の部分も小出しにして、親しみやすさを大切にする。

    トピ主さんとおそらく似たような上司がいるので、もし彼女に相談されたらどう答えるか書き出してみました。トピ主さんがすでに実践済みならごめんなさい。
    本当に直す気があるなら、人間観察を怠らずがんばってください。
    あと、けして「こんなことにまで気を回してたら仕事にならないわ」なんてに逃げたりしないで下さいね。社内の潤滑な人間関係も立派なお仕事ですもんね。

    ユーザーID:2515533692

  • ズバッと切るかどうかの問題でしょうか?

    ズバッとハッキリ言っても、人から嫌われない人もいますね。
    むしろ、小気味いいと好かれる人も。

    その違いは何処にあるのでしょうか?

    それはたぶん、ズバッと人を切るように、
    自分も切ることが出来るかどうかだと思っています。

    理論武装は、自分が切られないために、準備するものですよね。
    自分を切ることも出来る(厭わない)人には、
    理論武装という発想はありません。
    それよりも、真理に忠実でありたいという気持ちの方が強いから。
    自分も切られて結構という、突き抜けた気持ちがあると、
    厳しくしても、不思議と人には憎まれないと思います。

    もっと素敵になりたい、もっと褒められたい―という気持ちが、
    自分だけは切られたくないという守りになり、
    それが、白黒をはっきりするためという、あなたの厳しさの理由を、
    いかがわしいものにさせているのでは?

    そんな気がしました。

    自分を良く見せようという気持ちを、
    もう少し抑えてみては?

    そうすれば、余裕が出てきて、
    ギスギスした印象が無くなると思います。
    ユーモアが入れられれば、成功ですね。

    ユーザーID:9482986079

  • まだまだお若い

    >白黒はっきりさせたい性格は変わりませんでした。同僚の男性から、刃物ようだと笑ばなしとして言われてしまいました。

    50代。小さな会社をやっています。お勤めの時、あなたのような女性がいました。若いから出来ることだと思います。

    本当に相手を納得させようと思ったら、白黒はっきりさせるより効果的な方法があります。それは相手が断れないように「恩を売る」ことです。

    相手が望んでいることを見極め、出来る限り実現してあげる。その上でこちらの要求を突き付ける。たいていの人は喜んでこちらの要求に従ってくれます。

    あなたのように理論武装で直球勝負だと相手はしてやられた感じしか持ちません。執念深い相手なら背中からバッサリやられますよ。そこまで行けば「出来る女」になれると思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:1223639473

  • そのままでいい

    わかってます、でもわたしはこうなんです、変わりたいと思っています、でもわたしはこうなんです!と主張されても
    そこまでわかってるなら大丈夫なんじゃない?としか言いようがないような(笑)

    トピ主さんは、そういう若さ/情熱/潔癖さが受け入れられやすい環境を上手に選んで生きているように見えるので、そのままでいいと思いますよ。言い方は悪いですが、井の中の蛙は井の中だから通用していると自覚している限りはそれでいいと思います。
    とりあえず、白黒はっきりさせるためにストレートに言う必要はないのでマイルドな言い回しを使うとか、相手を全面降伏させようとしないで、適当なところで勘弁してやってくださいよ。相手は敵ではなくて仲間なのですから、止めを刺したら仲間が減ってしまって困ります。

    白黒はっきりさせたい気持ちはそのままで、相手の思う白黒を「その通りだ」という前提で聞いてみると面白いと思いますよ。

    ユーザーID:6832979264

  • あとで「ごめん」と言ってみては?

    白黒はっきりさせたいというのは、時として誰もが思うことだと思うのです。

    それは私に関していえば、自分が間違ってないと主張したいときなのですが。

    ですが仕事で部下を育てていくということは、あなたが正しいか間違っているかが問題ではないと思うのです。
    あなたがいくら正しくても、部下がうまく育たなければ意味がない。

    おそらく頭のいい方だと思いますので、あらゆることは考えつくされていることでしょう。
    分かってはいても、自分を変えるのは本当に大変難しいことだと思います。

    けれど、あとで「ごめん、きつく言い過ぎたね」「言い方きつかったね」と言ってみたことはありますか?

    何でも謝ればそれでいいというわけではないですし、あなたの主張が間違っているわけではないのでしょうが、自分でも反省してここに相談されるくらいなら、一度言ってみてはどうかなと思います。

    ユーザーID:2711340218

  • トピ主です。

    mocchi様まで読ませていただきました。
    皆様、様々なアドバイスありがとうございます。

    切りつけられていることを許してくれる人がいるから
    私はこうしていられるのだというご意見、
    確かにその通りだと思いました。
    何だかんだと議論しても、周りが許してくれている
    現在の環境に感謝しつつ、変わりたいと思います。

    感情的になっているというご意見もあり
    そういう風に見えているかもしれないと思いました。

    人を動かす という書籍がありますが
    あの本の通りに人がどう感じるのかを考えつつ
    言動に気を配りたいと思います。

    人を動かす はもっと若い頃にも読んだことがありますが
    若い頃は、他人を騙している表面的な行動が多い気がして
    あまり参考にならないと思ったこともあります。
    でも厳しいことを言って嫌々動いてもらうより
    気持ちよく仕事をしてもらうように気を配ったほうがいいですね。

    恩を売った方がいいというアドバイスもいただいていますが
    相手が喜んで協力したくなる人間関係を作るといういみで
    人を動かす に通じるなと感じました。

    引き続き、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1898971681

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 性格は変わらない(変えられない)

    こんにちは、41歳既婚者です。

    20代前半までならいざ知らずその年齢以降から性質や性格を変えようと思っても変わらないのではないでしょうか。しかしながらベースの性格は代えようがなくてもその上から被るマスクは新たに作りそれをかぶることで人からの評価は変えられると思います。

    主様は理論的論理的思考が出来てらっしゃると思いますが、それは恐らく社会に出てから必要に応じて身につけられたマスク(性格・性質)だと思います。同じ要領で温和な性格というマスクを作られてみてはいかがでしょうか。

    マスク(性格)を定着させる時間は3〜5年はかかると思いますし、日々24時間365日意識し続けている必要性もあると思います。そして肝心なのは温和な性格がどうしてもほしい!どうしても性格を変えたい!と3〜5年思い続けられるほどに強い気持ちが必須です。

    自分を変えようとするには強靭な意志と時間が必要です。
    ちなみに私は6年かけて自分を変えました(表面上の性格をです)
    命がけで変える気持ちがなければ時間の浪費になると思いますが、性格を変えられるといいですね。陰ながら応援しております。

    ユーザーID:6703956777

  • まず自分が小心者であることを認める

    私にも、自分のできることを他人にもできるように強く求めてしまう時期がありました。言っていることに間違いが無いか十分に吟味し、相手のためを思って言っていると信じてそうしてました。
    その結果、たくさんの人が私の元から離れて行きました。そのとき初めて、頼もしい味方・仲間を得る機会を自ら不意にしたこと、正論だけでは無力であることに気付きました。また、自分は本当はその人のためでなく、自分の立場を守りたくてそういう言動を取っていた小心者に過ぎないことも悟りました。
    それから私は態度を改めました。未熟であることを咎めるのではなく、その未熟をどうしたら解決できるか、ともに考えるスタンスに徹しました。私の方法論は私に最適化されたものであって、他の人には全く無効であるという前提に立って考えるようにしました。そういうスタンスを続けた結果、やがて多くの人から感謝されるようになりました。永遠に信頼し合えるような人間関係も築くことができました。
    トピ主さんが求める人間像に近づくためには、己の弱さを受け入れ、武装した心を開き、相手に寄り添う姿勢が必要だと思います。

    ユーザーID:9514330741

  • トピ主です

    琥珀さんまで読ませていただきました。
    アドバイスありがとうございます。
    皆様のコメントを、確かにそうだなあと
    思いながら読んでいます。

    琥珀さんのコメントの中にありましたが
    私の場合も確かに、自分の発言の正当性を主張する際に
    言い方がきつくなっているように思います。

    相手のためだと信じて話しているのに
    人が離れて行くということは確かにありました。
    自分の方法論は他人には通用しない、
    その通りだなと思います。
    それをわかっているのに、変わらない自分
    思いが足りないんだろうなと思います。

    以前お話しした、若い女性の部下の件ですが
    お客様に誠実に対応するようにということは、
    その時初めて、指摘したことではなく、
    度々やんわり注意してきたことだったのに、
    まだ、理解できていなかったのか、
    というショックがすごく大きかったです。
    感情的にはならないように事実のみを咎めましたが
    かえって相手にとっては痛かったかもしれません。

    何だか、難しいです。
    いろんな可能性を考えてしまって、話せなくなってしまいそうです。

    ユーザーID:1898971681

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたが

    あなたが変わる必要性があると、私は思いません。

    理論的であることも、白黒つけることも悪いことだとは思いません。

    それに、相手の気持ちを考える、相手の考え方を理解するというスキルをプラスしてください。
    仕事に必要なスキルです。

    ユーザーID:6883960197

  • 部下指導でお悩みですか?

    >若い女性の部下の件ですが、お客様に誠実に対応するようにということは、その時初めて、指摘したことではなく、度々やんわり注意してきたことだったのに、まだ、理解できていなかったのか、というショックがすごく大きかったです。

    最後のレスを拝見し、もしかしたら、部下指導でお悩みなのかなと思いました。白黒はっきりさせたい性質とのことですが、相手にどうしろと具体的なところまで話していませんか。

    やんわり注意するというより、結論は言わず、相手に考えさせる話し方をされればいいのではないかと思います。

    相手はあなたの言うことを聞いているだけで、自分の頭で考えていないから、あなたの言ったことが理解出来ていないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1223639473

  • トピ主です。

    おっちゃんさんまで読ませていただきました。
    お礼が遅くなり申し訳ございません。
    アドバイスありがとうございます。

    相手の気持ちを察するスキルは必須というご意見、
    その通りだと思います。
    気持ちを察し、相手が受け入れやすい言い方を考える必要があるということですね。

    また、部下の指導の際には相手に考えさせるようにするという
    アドバイスも参考になります。
    ありがとうございます。
    私は相手に考えさせる様に指導するのに苦手意識ができています。

    前にお話した女性部下の例ですと、
    最初のうちはこまめに面倒を見ることができたため
    基本だけ教えて自分で考えさせ、結果を報告してもらっていました。
    しかし、仕事に慣れてきた部下は、
    スキルが高い先輩社員の真似をしたのでしょうか、
    自分にスキルが無いのにも関わらず準備不足のまま
    その場しのぎでお客様対応をしてしまいました。
    本人と話した時、今回はたまたま運が悪かったと思っている
    様子が感じられたため、私は具体的にどう行動すべきか
    具体例を挙げて指導する方針に変えてしまいました。

    私は仕事に自分の正義感やポリシーを持ち込み過ぎかもしれません。

    ユーザーID:1898971681

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    あれから数日、言い方に気をつけるようにしました。
    イライラしても、ぐっと我慢をして相手が受け入れやすいように返答を
    心がけました。

    今まで書かなかったことですが、
    私は、男性の同僚にからかわれやすいのです。
    真面目なのが面白いのでしょうか、よくからかわれます。
    このからかいに対して、ついついキツイ返答をしてしまいます。

    彼に相談したところ、
    からかっても平気だと思って気楽に声をかけている、
    キツイ返答をするので、余計にからかいやすい
    とのことでした。

    せっかく普段の対応で、穏やかな返答を心がけているのに、
    からかいのせいでキツイ返答になっては困ります。

    反応を変えれば、あまりからかわれなくなりますか?

    ユーザーID:1898971681

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  • これは二つの意味があるのでは

    >今まで書かなかったことですが、私は、男性の同僚にからかわれやすいのです。真面目なのが面白いのでしょうか、よくからかわれます。このからかいに対して、ついついキツイ返答をしてしまいます。

    これには二つの意味があると思います。一つは真面目な人をついからかいたくなる男性の気持ち。もう一つは理論武装して相手をやり篭めるトピ主さんに対する反発(反撃?)の気持ち。

    うちの妻も生真面目です。家事育児は本当によくやっているのですが、ついついからかいたくなります。

    トピ主さんは、気持ちに余裕のある大人の女性になれば、すべて丸く収まる気がします。

    ユーザーID:1223639473

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