育児方針の違う義母に子どもを預けたくない

嫁立場の人たちって、姑は孫の面倒見たがるものだと思い込みすぎてません？

私の同世代たちは孫が赤ちゃんの人が多いけど、嫁が働くから孫の面倒みたいなんて人は知りません。
時々一緒に遊ぶなら普通にＯＫだろうけど、定期的に預けるとなると責任が発生しますからね。
ましてやトピ主さんのように注文の多い嫁の子供なんて面倒見きれませんよ。

今の姑はリタイヤしたら自分の思い通りに生きたいもの。
孫預かってたら、ランチのお誘いも習い事もキャンセルしなきゃならない。

ただ(ここからが大事)、仮に気の重い孫預かりでも頼まれれば「大歓迎」という態度はとりますよ。
それが姑の生きる知恵ですからね。
それを鵜呑みにするお嫁さんが多すぎるのよね。

トピ主さんは義母さんに正直に断れば良いんじゃないですか。
案外喜ぶかもしれませんよ。

ユーザーID：8698051865

先に申しておきますが、角を立てない言い方はないと思います。
相手が望むことを、どんな言い方であれ断るのだから、角を立てないなんて無理です。

また、きっとご主人も本音では自分の母にも面倒を見させたいと思っていますね。

２人をとりあえず納得させる言い方としては、

1.保育園に預けることにしました。
→友達同士で遊んだり集団生活で社交性を身につけさせたいから〜

2.実母が、初めての孫で、面倒をみることをとても楽しみにしているので
実母に任せることにします。

私は当初から園に預けることにしていたのですが65歳の義母が「私が預かる」ときかなかったため、1の方法で説得し、園の見学にも義母を連れていきました。

主さんは園に預ける気はないようなので、ストレートに2の言い方しか思いつきません。
ただし、
「母が面倒見れない時はお願いしたいのですがいいですか」と、義母にも頼む可能性があることを示唆した方がいいです。

それと、平日の託児を断るので、その分週末時々連れていくなどのフォローはした方がいいと思います。

ユーザーID：9205996650

角を立たずに、にこだわるなら「保育所に預けましょう」。

実母は良いけど義母はNG、これは隠せる事じゃないし、間違いなく義母さんは気を悪くします。

＞託児所も考えていません。

じゃなくて託児所に預けましょう。　これしかないです。　保育料が高いからとかそういう問題じゃなくて、働くなら預けましょう、自分達の子供なんだから、親の力借りずに出来るだけ自分たちでやるのが当たり前じゃないですか？　　甘えてないで預けましょう。

ユーザーID：6644538634

他にも言及されている方がいますが私もトピ主は神経質だと思います。

私は7歳と4歳の子を育てていますが、おむつが少し濡れたくらいでいちいち替えませんでしたよ。そんな事してたら何枚あっても足りないし。あと下痢ですが、本当に義母が与えたお菓子が原因なのですか？その便を医者に調べて貰って原因がお菓子だという事を確認したのかしら？下痢なんて体調次第でいくらでもなるけどね。

あとベビーフードは栄養面・衛生面もきちんとしてますよ。「食は大切」なのは確かですが、だからといって市販品が駄目という訳ではないでしょ。私も基本は手作りでしたが頑張って作っても食べてくれない事もあるし、そうなるとガッカリするのでベビーフードは重宝しました。

ゴチャゴチャ言うくらいだったら誰かに預けず、自分の子供なんだから自分で面倒看たらどうですか？子供を作らない代わりに会社を作ったのにウッカリ間違えて妊娠しちゃったような無計画な人が、どの面さげて育児方針だの食は大切だの言えるものだとびっくりします。後先を考えない人に限って何故か偉そうな事言うんですよね。

方針の違いじゃなくてトピ主が我が儘で幼稚なだけ。

ユーザーID：5997479803

角が立たないのは義母の望みどおりにするしかないから。

トピ主さんの育児方針に従ってくれないのであれば
見てもらうことは出来ないでいいんじゃないですか？

実母さんが見てるのに…といわれても
母は私の方針に沿って見てくれるから…で。

まずはご主人の意識を変えたほうがいいと思います。
育児に関しての自分の理想を言って
義母のお世話がどれだけそこから外れてるかわかれば
義母が何か言ってきてもいなしてくれるかもしれません。

初めての子だから、自分の思ったとおりに育てたい！でいいと思います。
見てもらう必要があるわけじゃないのに
トピ主さんが折れる必要はありません。

共働きで手が足りなくてコチラから手伝いをお願いしてるのなら
向こうの意向も聞く必要があると思いますが
トピ主さんは要らないって言ってるんですから。

ユーザーID：5122350485

トピ主さんも社長をしていらっしゃるとのことですから、相手によっては角を立てずに断るということができないこともあるということは知っていらっしゃると思います。

この場合、角を立てずには断れません。
実母さんにも見ていただくのをやめ、シッターさんや保育施設を利用するということにすれば少しはましかも。
でも、下痢するまでお菓子を与えるとか、テレビを見せるとか、お世話しないでおしゃべりに夢中というあたりをよむと、まともに理屈の通じる相手ではなさそうです。

とにかく夫から断ってもらいましょう。
比較的角が立たないと思います。多分「嫁が言わせている」と思われるでしょうが、それは仕方ありません。

義母さんに頼めないことを夫にはきちんと理解してもらいましょう。
「下痢をするまでお菓子を与える人に子供は預けられない」ではだめなのでしょうか？
もし、それで理解できないようでも、そこはしっかりとわかっていただくなくてはいけません。
自分の母親を喜ばせるために我が子の健康を差し出すような父親でいいの？
駄目でしょう。

それに義母との間に角が立っても夫が味方なら困ることはありませんよ。

ユーザーID：0194050411

相手から「預かれないわ」と言いたくなるように仕向けるのは？

トピにあるように、育児法をびっしり箇条書きに書いてやれば？
そうだなー、70項目くらいは余裕で書けるんじゃないですか？
美智子さまのナルちゃん憲法を参考にしてみました、とでも言って。

でも、離乳食なんて親が準備するものでは？
あなたが朝に作って、今日はこれを与えて下さいとお願いするものですよ。
食にこだわりがあるなら尚更そうすると思いますが、人任せなのが不思議。

ユーザーID：4482549563

１歳の子を保育園に預けてフルタイムで働いています。

なんか、トピ主さんの注文が多すぎとかわがままとかいうレスが多いのにびっくりしますが・・・。皆さんって、１歳にもならない子が下痢するまでお菓子を食べさせられるのって平気なんですか？預けているから仕方ないって割り切れるのが理解できないです。

記述見る限り、私でも預けたくないですね。おむつやお下がりはあきらめるとしても、義母さんのお菓子と食事のやりかたは嫌です。声かけ、テレビ、抱っこ、世話話は、ちゃんとした保育園に預ければ、そのレベルの心配はなくなると思うのですが。

一定期間、保育園に預けて、義母が忘れたころに実母に預けるようにしたらどうでしょう。

ユーザーID：2688550922

学生時代の友人は夫婦で会社を立ち上げ、昨年結婚１０数年目にして赤ちゃんに恵まれました。広い自宅をオフィスにしていますが、お子さんはずっと託児所に預けていますよ。両家のご実家は一切、手を出していません。（距離的には同じくらいの場所にお住まいです）詳しい事情はわかりませんが、どちらかの母親が「私がお世話するわ」と通ってきたりしたら相手が面白くないのかも。

トピ主さんの「実母だけで間に合います」という表現も気になりますね。お母様も、たまに会うのと定期的に面倒を見るのとでは勝手が違うでしょう。そのうち精神的・体力的にも疲れてくることだって考えられます。保育士さんと違って過剰に愛情をかけてくれるのも、一長一短かと思います。トピ主さんにとっては実母なら何かと都合が良いでしょうが、ご主人からすると母親離れできてない奥さんに思えてしまうかも。それなら、いっそ赤の他人の保育士さんにみてもらう方が良いのでは？経済的に問題があるのですか？でなければ頑固に「託児所は考えてない」「義母は嫌」と突っぱねていないで、そこを考え直すのが平和な解決策だと思います。義母が嫌だということ自体は理解できなくもないので。

ユーザーID：1275349783

もちろん私の育児も完璧じゃないよ。

だけど姑さんのは許容範囲内だと思う。
お菓子だけは、注意してもいいけど。

私もテレビは全くつけず、クラシックを流すタイプですが
テレビを全くつけないよりテレビも適度に与え、幅広い経験も、いいのでは。

自分の価値観は絶対！って気持ちを、少し捨てましょう。

ユーザーID：1825791120

保育園が激戦で育休も長く取れない事情はわかりますが、
お金かかるけど託児所探しましょう。
実家、義実家は病気のときで、外せない仕事のある日だけにしたら？
託児所に預けていたほうが３歳で保育園に入れるときも保育者不在という理由で有利になります。

ユーザーID：8601229822

「実母には預けるけど、義母はダメ」では
不公平で角立ちまくりです。

角を立てたくないなら、託児が必要なくても、
「言い訳」として「託児先」を探したらいいです。

義母には「専門の人に預けたから」といい、
実母とは仕事でない日に好きなだけ会せればいい。

現実問題として、仕事をするなら預け先は複数用意するものです。
頼りが実母だけでは、いつか仕事に支障が出ます。
サラリーマンなら「休みます」で誰かがフォローしてくれますが、
自営であなたに代わる人がいないなら、それも望めない。
託児先は複数用意しましょ。

ユーザーID：3823678543

あなた、わがままですね。

せっかく義母が子供のお世話をしてくれると言ってくれてるのに。

感謝の気持ちもないのですか？

あなたが仕事に復帰するから、実母も義母も協力してくれるなんてすごく良い親ですよ。

とても恵まれています。

言いたい事はご主人にうまく伝えてもらって、もっと感謝をなさったらどうでしょうか？

ユーザーID：2779205758

やはり育児のプロにまかせるように
シッターさんを手配しては??

義母さんにはご主人から「お断り」の連絡いれて
もらいましょう。

義母さんには沢山お孫さんいるけど、実母にはこの子しか
いないので時々は実母にみてもらう。

でいいのでは??〔シッターさんは口実で結局見つかるまで
実母に頼む事にした　にすればいい事です。でも、実母さんが
体調不良でトピ主さんが繁忙期なら探した方がいいですよ〕

ユーザーID：9528034775

　創業社長さんね。人に任せてマネジメントに専念しないと・・・
　人も育たないし・・・・・・じゃなくて本題にレスします。
　実母はよくて義母はダメなんて、理由があっても、あからさまに
差別をしたら、あとあと角が立ちますよね。義母に面倒を見させな
いなら実母にも面倒見させないといけません。
　両家のバランスをもってつきあうことが必要です。バランス崩す
ときは、夫の両親は夫が、自分の両親は自分で距離感がコントロー
ルすることが必要です。
　自分と実母で、びっしっと育児のスケジュールを組んで、夫さん
から義実家へ「もうスケジュール組んじゃって・・」とでも説明す
れば引き下がってもらえる可能性があります。
　でも、客観的にみて保育所・保育園に預けることで問題は解決す
るように思うのです。

ユーザーID：7836360896

｢お義母さんとは育児方針が合わないから、子供を預けたくありません。｣

って言えば？

あれが嫌、これが嫌、こうしてああしてって、散々文句言って注文ばっかつけてるくせに、自分が悪者になりたくなくて、あくまでも｢いい嫁｣ぶろうとする根性が気に入らない。

トピ主のような人は、本当に困った状態になっても、誰にも助けてもらえなくなるよ。
｢おおかみ少年｣みたいに。

ユーザーID：4318453660

既に実母に依頼してしまったので、今回はすみません。
と伝えるか
プロにお願いする事にしました。
と言うしかないでしょうね。

出来れば義母に伝わる前に夫婦でよく話し合うべきでした。
旦那さんには事情を説明して、申し訳ないけど安心して働けないから義母には預けられないと説明し、義母に伝えてもらうしかないでしょう。

私はトピ主さんの気持ちはわかります。
また子どもに関して一番妥協すべきではないと思います。
妥協するならやはり大人側ですね。

それにしてもやはり働く事で、我が子に関してここまで皆さん妥協されているんですね。
子どもに皺寄せが行くのがわかっていても働かなければならないのなら仕方がありませんが。
親の方針通りには育てられない社会の仕組みも疑問ですね。
裕福ではないけれど、専業の道を歩んで正解だったなとレスを読んでつくづく思いました。

ユーザーID：8951768779

孫がたくさんいる故、自分が良く分かっているという自負があるのでしょう。
認知症の祖母が、周囲が止めるので余計にプライドなのか、乳児の面倒をみたがる（しかも一人で）という話を聞きました。
夫は長男とのことですが、他に男兄弟の孫は居るのでしょうか？もしいないのなら（現在の姑の孫が、娘の子どもだけなら）、内孫贔屓もあるのかもしれませんね。

トピ主休みの日に、勤務と偽って頼んでおき、当日しれっと今日は休みになったので、と、トピ主さんも同席して孫を見せる（決してキャンセルはしない）。勤務日がイレギュラーになったとか誤摩化して、トピ主か夫休みの日に同席して孫を見せに行く。

多忙なのにそんな時間はない！と思われるかもしれませんが、実母だけが孫の面倒をみるというのは、おおよそ姑には許せないと思います。不愉快とかずるいということだけでなく、申し訳がない、という気持ちも…そんなことはないと他人がいくらいっても、本人が長年培ってきた価値観から生じる感情を、変えることは難しいと思うので。

子どもに悪影響を与えられるくらいなら、自分が犠牲になって子どもを守り、かつ姑や夫との仲も円満に保つ事が出来るのでは。

ユーザーID：6236121393

他の人も言っているけどプロに任せればよろし。
心の何処かで「預けてあげてるんだぞ」という驕りがあるでしょ。
そんな汚い心で人に頼るなら最初っから金で解決すればいいじゃん。

ユーザーID：9423699574

あずけること自体やめて、あなたの納得いく育児をするべき。
実母にも義母にも預けないであなたが育児をするべき。
義母に預けたないのは「文句があっても思い切り言えない」けど、実母なら「わがままが通る」から。
預けるならその間のことは全面的にお任せするという前提があるべきでしょ。きちんと自分の方針を相手にレクチャーしてる?
頭の固くなった年上女性社員に仕事の手順教えるのと同じで、一つ、一つ覚えてもらわなくちゃいけないからね。九月までに。
それがイヤなのにあれこれ言うのはおかしいし、4時間預けるのだってやめたほうがいい。一日働くようになったら気になって仕事が絶対おろそかになって職場も迷惑。
実母にも義母にもおことわりしなさいな。
私がきちんとすべて完璧に子育てしますから、お手を煩わせることはなくなりましたって。
だって不満多すぎだもの。

ユーザーID：1753021170

食事だけ、おやつも含めて主さんが作り、これを食べさせてってお願いすればいいんじゃないかなぁ？他人の子供育てるのは大変なんですよ。テレビだって悪い影響ばかりじゃないですよ。音楽のCDもうちの子好きだからよかったらかけてと頼めばいいことだし。実母と義母さんで半々面倒みてもらえれば最高ですね。子供にとっては。たくさんの人にたっぷりかわいがられた方が子供は幸せです。孫をかわいがる愛情の深さみたいなものは保育士にはできないと思います。

ユーザーID：9331861128

お義母様とは、何らかの妥協点を見出すことは、不可能でしょうか？
また、実母様は、主さんの教育方針とお義母様のやり方に関して、何か仰ってますか？

どうしても嫌なのであれば、お仕事の時はお子さんを保育所に預け、
他の時間は主さんご自身でお子さんのお世話をするのが一番ではないかと思います。
保育所に預けられないのであれば、実母様に主さんの教育方針をしっかり伝え、実母様に見てもらうしかないと思います。

ただ、最近の紙おむつや離乳食は、昔に比べて品質が向上していると思うので、
余り神経質にならなくてもいいのではないかと思うのですが...

ユーザーID：2848571211

下痢するまでお菓子、、、は
ＮＧですよね。

でも、それ以外を実現するには、ひとこと
「自分で育てろよ」ですよ。

ユーザーID：0783120860

トピ主様、完璧主義かな？

そういう方は、実母義母ともに預けるのおやめになった方がいいですよ。

もし、トピ主様の要求をすべて叶えるとなると少なからず50代以上である実母義母世代には完全に荷が重いです。

子供を預けるっていうのは、少なからず妥協をすることです。
妥協したくないのであれば、ご自分でやるかお金を出して外注するしかありません。

私は、いろんなタイプの人からお世話されることは子供にとっていいことだと思いますけど。

ユーザーID：5146641370

はっきり断わるしかないですね。
でも、それ以前に「預ける」ということは、
自分でない人が、赤ちゃんの面倒を見るということです。
全てを自分がしてた通りにしてもらうことは無理だと理解しておいた方がいいと思います。

ユーザーID：4377097855

お疲れ様です。お仕事をされるんですね。
認可・無認可を問わず
保育園には預けないのですか？
プロに頼めば預けずにすむと思います。

ユーザーID：1725884897

義母がみたいと言ってきたら、お礼を言った上で復帰が決まる前からお願いしていたので実母にお願いすると答える。
夫には実母の都合が悪い時には義母にお願いすると答える。

ユーザーID：9508714986

大学生と高校生の息子が二人います。
彼らは保育園育ちで私はずっとフルタイム正社員です。

あのね、人に子供を預けるって、
いろんな意味で割り切ることが出来ない人は無理です。
諦めるに似てるかな。
例え実母だろうと義母だろうと保育園だろうと、
自分の思い通りに全てしてくれる人なんて
いないと思ったほうがいいですよ。

全て思い通りにしたいなら、自分の手で育てることです。

ユーザーID：8160286973

お気持ちはよく解るのですが・・・
誰かに子供を預けて働く以上、妥協の覚悟が必要かと思います。

心配点を読む限りでは、義母さんが特別おかしい・・とも感じませんし
ある程度目を瞑るしかないのでは？と思います。

私なら、姑に預ける場合、どうしてもこれだけはお願いします。と
言いたいのは、口移しでモノを食べさせないで欲しい（虫歯菌）くらい
の事で、後はもういちいち気にしていたら働けないな〜と思います。
極端ですが、虐待さえされなければ良し！くらいの気持ちでいないと
人に子供を預ける事は難しいです。

例えばプロの保育者に預けても、全く異存なしって事にはならないかと。
ある程度の割り切りがないと、とても職場復帰は難しくなります。

ユーザーID：8129761937