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相手に、家庭環境のことを言っていません

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恋愛・結婚・離婚

じょし

婚活で知り合って、何度もお会いしている男性がいます。
これまでの感触だとお互い気に入ってそうです。会う度に、毎回次に会う約束をします。
私はお付き合いしたいと思っています。

しかし、私は、まだその人に言っていないことがあります。私の家庭環境についてです。
私の両親は、離婚をしていませんが別居をしています。
言うタイミングがなく、また言い出しにくいこともあり、これまで来てしまいました。
婚活で会った人で、家庭の状況について言った人・言わなかった人、両方ですが、
言っても言わなくても、それぞれ1回で終ったり、それぞれお誘いがあったり、というかんじでした。
(言ってお付き合いに至った人もいます。)

でも、今度のお相手は、とても温かい家庭で育ったかんじがあり、
また私の印象が悪くなるのもこわくて、家庭のことを言う勇気がありません。

このような状況なのですが、私の家庭のことは、どのタイミングで言うべきでしょうか?
お付き合いする前に言った方がいいかと思っていますが、
情けないのですが、話の流れがないと唐突になってしまい言い出しにくいです。
いずれ言わなければならないことですが、
お付き合いすることになった後で言うことになったら、かなり「後出し」になってしまいますか?

また、普通、このようなことを言って、相手はどのような印象を持つでしょうか。

よろしくお願いします。

ユーザーID:3714641986

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  • 単純に

    私の感触で言うなら、相手親の離婚は特に気にしない。
    人と人の恋愛話は他人がどうこう出来る事とは限らないので。

    ただし、気にするとすれば離婚後の身の振り方。
    もっとはっきり言うと、私と貴女の結婚生活に影響があるかないかだけははっきりしたい。

    扶養する事になる、すぐに、もしくは早めに同居する事になる等々。
    制約がかかるという事は無い事に比べればどうしたってデメリットです。

    とはいえ、貴女からの回答が「まだ何も解らない」とかなら聞かないほうがマシ。
    想像が膨らんで悪い方に考えてしまう。
    それよりは貴女の方で親同士に子供に迷惑が掛からないように離婚してと説得して、ある程度はっきりした後に「こういう事は協力してもらうかも」と条件提示をしてくれた方が、こちらも動きやすい。

    それくらいなら良いよと言うにも課題が見えないとなんともいえない。

    ユーザーID:6371676547

  • ぜひ言って

    どうぞ自信を持って早く言って下さい!育った家庭環境がどうであろうが、ご自身がしっかり育っていれば問題ないのでは?家柄が〜とか、片親だから〜とか、そんな小さなことをごちゃごちゃ言うような男性なら、時間の無駄!あなたのありのままを受け入れてくれる器の大きな男性は必ずいますよ。迷うことなく即話してください!ちなみに私は父がいません、私自身も離婚歴ありです。『片親だと躾がきちんとされてない』『離婚?他の男と一緒に暮らしてたなんて気持ち悪い』と言われた経験あります。今は本当に器の大きな男性と結婚して幸せです。今の世の中、片親なんて気にしない人のほうが多いと思いますよ。

    ユーザーID:4656900115

  • そうですね

    聞かれない限りは、結婚の話しが出るまでは、言わなくても良いと思います。まずは、お二人の相性が合うかどうかが、先だと思いますし、結婚は、また、その先の話しですから。
    特別、親しくない人に、実は、両親が…って、話しませんよね?
    聞かれて黙ってるのは、良くないですけど、最初から、深刻な話しする必要は、ないと思います。

    人間関係って、時間掛けて構築してくものですから、婚活だからって、最初に全部話す必要はないと思います。
    事によっては、先に、言わなくてはいけない事もあるでしょうけど、ご自身の事ではなく、ご両親の事ですから、結婚が決まってない相手に、話す必要は、ないと思います。

    友人は、旦那さんの両親が離婚されていて、親戚付き合い、ラクで良かったと、喜んでました。ですから、いずれ話しても、なんの支障もないと思います。

    上手くいくといいですね!

    ユーザーID:8755046499

  • ありがとうございます

    さささん
    早々のレスありがとうございます。
    説明不足ですみません。他のみなさんのためにも補足します。

    私の親はちょっと特殊かと思いますが、
    もう長い間別居状態にありますが、今後も白黒つけず離婚はしません。
    父と母の仲は、険悪というかんじでもなく、頻繁に連絡を取り合ったり、年に数回家族で会うこともあります。
    ですが、一緒に住まないのです。
    この状態がどうしてなのか、私にはよく分かっていません。
    相手に説明するためにも、分かっていないといけないことですが。

    それで、さささんがご指摘する将来のことですが、
    特に相手に負担がかかるということはないと思います。
    ただ、この微妙な状況にちょっと当惑させてしまうことはあるのかもしれません。

    いっそはっきり離婚していた方が、
    私の相手にとって、まだ状況としてはいいのかなという気もしています。
    でも、うちはこんな家庭なのです。
    普通に育ってきた人に比べたら恥ずかしいです。

    ユーザーID:3714641986

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう少しお二人の関係を深めてから

    他人事に思えないので、レスします。
    私は30代半ばの女ですが、両親が熟年離婚を前提に、去年別居していまいました。結婚を約束した彼には、ちゃんと伝えましたし、彼の家族にも伝わっています。彼は、気にしないと言いましたし、彼の家族も気にしないと言ってくれました。
    私たちは4年半ほど付き合っていますので、トピ主さんとは少し状況が違いますが、やはり言うべきだと思います。後出しはよくない気がします。
    でも、まだ正式にお付き合いしているわけでもないですし、まして結婚が決まっているわけでもないので、タイトルにあるように、もう少し2人の関係を進展させ、絆を深めてから伝えたらいいと思います。

    そういう家庭環境も含めて、トピ主さんを受け入れてくれる男性だといいですね。

    ユーザーID:2683304720

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  • 結婚前提なら言うべき

    今時、離婚程度で、悪いイメージを持つ人なんていないかと。
    だって、今も3人に1人は離婚してる時代なんでしょう?
    親が離婚(別居)してるからと、育ちが悪いとは思いませんよ。
    だから、言うのは何時でも良いと思いますが、言った方が・・・。
    結婚前提ならですよ。付き合う前程度なら、どちらでも。

    生い立ち(職歴や経歴等々)を結婚してから相手が知るのは変だと思うというか
    私の兄弟の奥さんの事で、結婚してから知る事が多くて
    私も親も困惑してるんです。兄弟さえも。
    それは親が離婚とかでは無く、もっと重大な事ですが。

    ユーザーID:0812190011

  • 私なら…

    相手から聞かれた時に答えます。

    相手が自分の家族のことを知りたい,と思った時の方が

    既に自分に興味を示してくれてて(自分勝手ですが(汗))

    相手の心の準備(聞く態勢)が整っているので

    自分の家族環境をある程度は理解を示してくれるような

    気がするからです。

    突然,こちらから切り出すと,相手の心の準備ができていないときなので,

    ちょっとしたことも受け入れがたくなるのではないかと思うからです。

    ユーザーID:6368645332

  • 経験者です、つい先月告白しました。

    婚活で知り合った方に、正式な交際のお申込みを頂いたときに、言いました。
    それまでのデート中に、結婚観の話や私の家族についての質問があれば、言うつもりでした。

    お話されるときは、将来の付き合い方も話された方がお相手は安心されるのではないでしようか。

    離婚されていないのでしたら、顔合わせ等結婚式どうするつもりかは、家族で考えをまとめられていた方が、いざという時、慌てなくてすみますね。

    さて、お相手の感じ方ですが年齢やご家族の考えもあることなので難しいですね。
    今時、離婚家庭の知り合い位誰でもいますし、別居という生き方も人ぞれぞれとは思いますが。

    これは私が人からもらったアドバイスですが、
    マイナスの状況を話すときにその経験で得た自分のプラス面も話すとよいそうです。

    ユーザーID:3773414927

  • 婚活で出会った相手なのなら言うべきかと。

    日常のごく自然な出会いから始まった交際なら、今すぐ言わねばならない
    ということも無いでしょうが
    婚活とはあくまで「結婚相手」を探す場であり、ただの恋愛相手を探すところ
    ではないですよね。

    なので、結婚を考える上で知っておきたいであろう情報については、お互い
    自分だけでなく親兄弟のことも含め、早い段階で誠実に伝え合うのが
    マナーかと思います。
    結婚すれば双方の家族も親戚同士になるわけですから、本人同士が好きなら
    それで良いということではないので。
    (そういうしがらみの発生が嫌な人は、同棲して籍を入れなければ良い)

    彼は彼で、固有の価値観で結婚相手を選ぶ権利がありますので
    仮に「両親が揃った家に育った女性がいい」という考えの持ち主だったとしても
    それを他人に非難されるいわれはないですし、
    同じように主さんも「そんな小さい男はゴメンだわ」と言ってこちらから
    振るのも自由です。

    唐突な切り出しでも良いじゃないですか。
    私だったら「言いにくい事なのに勇気を出して誠実に話してくれたんだな。
    それだけ交際を真剣に考えてくれてるんだな」と嬉しく思いますよ。

    ユーザーID:5995475573

  • 補足

    補足了解しました。

    であれば、他の方が仰るように、重めの話しはそれなりに結婚話が出来そうになってきてからでいいでしょう。
    あくまで現時点では予測の範疇でしか会話できないですし。

    日常会話で軽い雰囲気で「家の親仲悪くて、○○君の所は仲良くていいね」位の匂わせ方はありかもね。

    後は、おそらくもっと先の話しになるでしょうが、父親が先立つケースの事も考えて追いた方が良い。
    父親に一財産無く、母親だけになった場合、扶養する義務が生じる可能性は出てくるので。

    ユーザーID:6371676547

  • 実家を引きずるタイプか判るよ

    んー、そんな事で貴方に悪印象を持つなら、こっちから願い下げで良いと思いますよ。
    貴方の危惧が現実 なるようならたぶん彼の家族は温かいというより排外的結束の強い家族じゃないかしら。
    実家がどうであれ我々は新しい家族を作るのだ、ってのではなく、我が家族のあり様こそ正しい。結婚したら義父母 に逆らうな、旦那は何時だって義父母の味方、っていう例のパターン?

    ユーザーID:0858985711

  • うん・・・

    気にしすぎじゃないですかね。
    今時離婚してる人達なんて沢山いるし。
    私なら「あ、そうなんだ・・」としか思いませんね。
    そのことで彼に負担がかかる事もないようなら(負担があるのなら影響大ですが・・)
    普通に「実はうちの親が・・」って話したらいいんじゃないですかね。
    結婚を意識してるのなら尚更。

    正直に話して、そんな事でダメになるような相手なら、それこそ早く解って良かった!って話ですよ。

    ユーザーID:8472466482

  • トピ主です

    みなさんのいろいろなご意見を読んで、勇気が出て来ました。
    私と同じような境遇の方のご意見も、とても参考になりました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3714641986

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