30歳子持ち 離婚することになりました。

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恋愛・結婚・離婚

あっちゃん

初めてトピを立てます。
私は30歳で4歳の子供がいます。
夫とは子供が生まれてからうまくいかなくなり、
お互いに良くなるように努力しつづけていましたが、
傷つけ合うばかりの関係になってしまい、
このままでは子どもまで苦しめてしまうと思い
離婚することになりました。

自分と子どもの年齢的にも、再婚は難しいと思いますので、
これからは一人で子どもを守っていきたいと思いますが、
小さな子どもを抱えて頼れる実家もなく、
現在はパート勤めでこの先がとても不安です。

これから正社員を目指すにしても、未就学児を抱えた資格のない私が、
子どもの生活や学費を賄っていけるような職種につけるのか…。

まるで夜の峠を灯りを持たずに登るような気持ちです。

どうか、子持ちで離婚したのち一人で頑張っていらっしゃる方の経験談をお聞かせください。

ユーザーID:2393513841

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  • 知人の話

    私の話でなくて、申し訳ありません。しかも、離婚家庭ではありませんが。

    知人は、25歳で夫に先立たれました。2人の子を抱えたシングルマザーです。若かったため、保険金もかけておらず、本当に一文無しだったそうです。また、子育てを念頭においたため、シングルになってからはずっとアルバイトのみで、母子手当てをもらって親子3人で暮らし、教育費は奨学金だったか授業料免除だったか、そういう公立のサービスを受けて学校に行かせていました。夕食は必ず親子3人で食べるそうです。

    私が知り合ったのは、時給千円のアルバイト先です。お子さんは高校生と中学生でした。夢は一戸建て購入だといって笑っていました。東京で一人暮らししながら学校に行きたいという子供たちのために、ずっと貯金をしている、とも言っていました。

    私はこの話を聞いて、「母は強し」の典型だな、と思っています。本当に離婚したほうが良いと思うなら、「生活のために我慢する妻」でなくて「母」になれば良いのではないでしょうか。生意気な口をきいてすみません。私も離婚ぐらいは考えたことがあるので、投稿しました。

    ユーザーID:9461268288

  • 経済状態は子育てに重要

    離婚を決められたことそれは夫婦のことですから申し上げることはありませんが、離婚届を提出する前に子供のことについては十分話し合ってください。

    シンママの現実をお調べになってはと思います。
    正社員の位置を持たないシンママの収入をご存知ですか?
    資格がなくシングルで幼い子を扶養している女性がパートすら就くことが難しいです。
    もちろんとても努力して安定した職業に就く方もいらっしゃいます。
    子供のために歯を食いしばってがんばってらっしゃいます。
    でも貧困層のシンママも大勢です。

    ご主人からの養育費は望めますか?
    子供が成人するまできちんと払ってくれそうですか?

    収入に不安のある母親が親権を持つ場合には父親からの養育費が大前提だと思います。

    ユーザーID:8652793775

  • 資格取得

    経験者です。

    違いは、実家に頼れたこと、あとは、慢性的な養育費の滞納で困ったこと(これは、主さんはどうですか。養育費はもらう権利がありますが。専門家に相談してくださいね。)。

    さて、1番の不安は仕事ですよね。パートの時間を調整して、お子さんが保育園・幼稚園などに行く間はパート、そのあとは資格取得のために時間を使うのはどうでしょうか。お子さんを見ながらですから、時間の確保も難しいですが、資格は強いです。ただ、難関突破の資格を言うのではありません。医療事務、行政書士、など、これがあれば就職に強い(つまり、企業が欲しがる)資格で1年くらいで取れるもの。介護や保育も今は人不足と聞きますが、どうでしょう。他にも社会労務士、など、通信教育(自分だけでは限界があるのでぜひ予備校利用を!)で取れるそうです。お子さんが小学校に上がる頃までにキャリアをつかむようなつもりで。

    その間の国の援助や旦那さんからの養育費、プライドや体裁は捨てて、実質だけを大事に意地でも受けて下さい。

    行動前に不安に思うほど、悪い世界ではないですよ。家の息子も今年11歳。頑張る私を尊敬するそうです(笑)。

    ユーザーID:8292365635

  • 続きです

    ただ、出来る範囲内での養育費の支払い意思はありますので、公正証書を作って取り決めはするつもりです。(夫も同意しています。)
    多分、一万円ほどが限界かと思いますが、金額というより夫へ親としてのつながりを保ち続けてあげたいという思いが強いです。

    今の現時点で、パートはフルタイムで続けていくことは可能ですし、今までも送り迎えから普段の育児まですべて私が一人でやってきたので、時間帯的にも金銭的にも、なんとか今は(ぎりぎりですが)やっていけますが、
    これから一生食べていくとなると、かなり不安があるというのが現在の気持ちです。

    一人親家庭に対する援助や公的支援は役所に行って詳しく聞いてみました。
    私の場合収入が一番中途半端なようで、金銭的な援助はほとんど受けられないようですが、
    それは私が一人でもやっていける証だと前向きに考えてみます。

    少し難関と言われている資格でもやってみることに意義がある気がしてきました!
    少しでも子供に不自由をさせないよう、心を強く頑張っていきたいと思います。

    離婚に対してご意見くださった方も、経験談をお話してくださった方も、本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:1154765038

  • 離婚はしない方がいい

    シングルマザーです。シングルマザー歴19年の40歳です。
    子どもは二十歳の大学生(私大)。

    我が家の場合は、いわゆるできちゃった婚で、
    妊娠してからDV、ギャンブル依存の悪化、
    仕事が続かず私の両親をあてにするという
    三拍子揃った夫になってしまいました。

    どう考えても子どもに良くない環境であり、
    子供の将来に影響してしまう状態でした。

    若かった事、高校が商業科だったこと、
    実家を1年だけ頼れたことでどうにかやってこれました。
    23歳の頃から正社員で働けています。
    収入もサラリーマンの平均年収と言われる額を頂けています。
    現在は子どもが成人したこともあり、
    勤め先に許可を得てダブルワークもしています。

    正直、今になって思うのは私は運が良かったのだと思っています。
    副業先にシングルマザー(お子さん二人)の同じ歳の方が居ますが、
    昼はパート、夜もアルバイトの生活をされています。
    私も彼女も13時間、仕事をしている日があります。

    離婚はいつでもできます。
    緊急性がないのであれば、しっかり計画を立ててから離婚してください。

    ユーザーID:0379984115

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 経済的に難しいから

    30代なら看護学校にチャレンジするのはどうですか。
    社会人枠で受験できるようです。
    今後の生活を考えると確実に就職できる方法を考えるのがいいと思います。

    看護学校を出て、働けるようになってから離婚したらどうでしょう。
    ご主人と相談してみたら。

    ユーザーID:3127135950

  • 計画的に

    最近の方は本当に我慢をせずに、自分のことしか考えずに簡単に離婚しているように思えます。芸能人の影響かもしれませんが、芸能人はそれなりの収入もあり生活して行けるだけの計画があるからです。

    何の資格も仕事も持たない女性が何の計画もなしに離婚するのはよくないと思います。だから家庭で我慢して旦那さんに食べさせてもらってきたんでしょう?

    本当に子どものことは話し合ったんですか?子供の将来について考えていますか?子供が就職するとき、将来結婚するとき相手の親御さんになんと言われるか…そこまで考えてますか?

    私たちはそんな安易な考えで離婚した母子家庭に手当を出すために税金を払っているんではないんです!覚悟があるなら、母子手当をもらなわないでも生活できる計画を立ててからにしてください。

    上の方が書いておられるような、死別の場合は別として、自分のわがままで離婚する母子家庭に手当は必要ないと思っています。

    それくらい覚悟はできていますか?そんなこともできないなら、だまって旦那に食べさせてもらいなさい!

    ユーザーID:2567466208

  • 私もシングルです。

    私もシングルマザーで、子供は6歳です。
    ただ実家に頼れています。
    私は、小学校くらいから結婚してもいつどうなるかわからないと思っていて、自分はずっと働けるように資格取得しようと考えており、今その資格をとれ、就職にも困らず正社員で働いています。
    周りも結構シングルマザーいますが、正社員で働いていますよ。
    仕事探すのが大変だと思いますが、頑張って!母は強しです。
    子供はママ大好きで、小さいのにママが頑張ってること知ってます。
    子供のために頑張りましょう。

    ユーザーID:6566640107

  • もう一度話し合えませんかね

    頼れる実家もない、資格もなにもない、子供は未就学。

    離婚となった場合、かなり難しい状況だって予測できましたよね?

    一方的なDVを受けているとか、不倫とかギャンブルとかではないんでしょ?
    性格の不一致みたいなものですよね?
    子どもを作った以上、うまくいかなくなったくらいで離婚なんて駄目ですよ。

    なんとか軌道修正して、せめて就学まで持たせられませんか。

    それか夫側に子供を託すことは無理でしょうか?

    惨いことを言うようですが、現実問題生活は厳しいものとなると思いますので。

    ユーザーID:0706917402

  • 準備がたりない

    養育費 離婚して数年たつと未払いが多いです
    強制力のある公正役場に養育費の事提出しましょうね
    出さなければ泣き寝いりですよ!
    養育費一括もお願いしてもいいと思います

    不仲の両親の子供は可哀想かもしれませんが
    困窮した母子家庭の子供も大変だと思います
    ご主人と話して 資格をとるまで 
    就職が決まるまでとかあと半年 1年とか
    結婚生活維持できませんか?

    実家に帰られるなら 家賃もなく 
    子供の病気のときに
    近くで面倒見てもらえたり いいですが 
    自分ひとりでアパート借りるなら
    自分の身を守ってよく考えてください

    パートだったら 朝から晩までの生活で 
    心身ともにすり減らしますよ
    準備しましょう

    ユーザーID:7458569416

  • 考え直してみたら?

    もう離婚を決めてしまったのかも知れませんが、出来るならお子さんの為にもう一度やり直すことを考えて欲しいと思います。

    ご主人とは、性格の不一致以外に何か決定的な離婚理由があるのでしょうか?
    例えば、暴力や金銭問題、浮気など…。

    もしも、子供が生まれたことによる夫婦関係の変化だけが問題なら、今後改善されていく可能性が高いと思います。

    小さな子供を抱えて頼る実家もないパート勤めのトピ主さんには、離婚をすることで今よりももっと辛い人生を歩まなければならないことを覚悟して欲しいです。
    経済的にも大変ですが、精神的に1人で子供を育てるという事は想像以上に辛いと思います。
    子供が成長すれば、いづれ父親が必要な時期もやってきます。

    今の辛さだけで、子供から父親を奪っても良いのですか?
    もう一度よく考えてから、答えを出しても遅くないと個人的に思います。

    ユーザーID:7003231245

  • なぜ子供を引き取るのか

    子供を育てあげる自信のない人がどうして子供を引き取るのか不思議です。

    ユーザーID:1025145239

  • もう少し離婚を待つ事は出来ませんか?

    私は今から6年前に離婚し、当時小学1年生の娘を連れて実家へ戻りました。
    子供が小さいうちは体調を崩す事もよくあるし、そのたびに仕事を休まなくてはなりません。
    実家を頼れるのなら良いのですが、そうではないのですよね?

    資格を取るにしても、働いて家事をして子育てしながら勉強なんて、ほぼ無理だと思います。そんなに甘くありません。簡単に取れる資格なら就職の時、大して有利にはならないだろうし。

    ご主人の暴力等、危険な場合は仕方ありませんが、ある程度仕事の目処が立つまで離婚を延期する事は出来ませんか?
    実家が遠いため頼れないのなら、近くに引っ越すとか…

    それと大事な事はご主人と養育費や財産分与の話しをきちんとしておく事です。
    公正証書を取っておくのもいいですが、費用が高いので裁判所へ調停を申し立てるといいと思います。調停員が間に入って話し合いを進めてくれます(費用は2000円程度でした)。そこで決めた事は裁判の判決と同じなので、もし養育費が滞った場合はご主人の給料を差し押さえる事も出来ます。

    どうせするのなら綿密に計画を練って離婚しましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2226185110

  • 明るくね

    大変でしょう。
    でも30歳、まだまだ若い。
    再婚だって出来るかも。
    不安でしょうが明るく明るく、
    そんなあなたに惹かれる方もいるかも。

    私は3息子を連れて再婚しましたよ。
    とても幸せ。
    離婚は今の幸せに会う前の下準備だったのだと思います。
    縁とか運命とかどうなるか分かりません。

    ただ、お金の面ではきっちりご主人と話しを付けて下さいね。毎月の養育費の他にも大きな出費がある際は援助して貰えるようにきちんと話し合って下さい。

    ユーザーID:1597754229

  • 離婚の原因は、本当に我慢できない事だったのですか?

    援助を受けずに一人の力でやっていこうと考えておられるのは立派なことだと思います。

    未来を担うお子様を出産されたことは素晴らしいと思いますが、そもそも離婚は、身勝手極まりない行為であると言えますので、国のお金をあてに考えている親には、苦々しい思いで一杯なのです。

    この度、主様はよくよく考えてのことかと思いますが、離婚後生活がたち行かなくなるならば、仕事と思って夫婦生活をより良いものにするため、夫をたてて我慢することも必要だったのでは?と思うのです。
    それとも、結婚しているほうが経済的に不利益だったのでしょうか。

    …女性が男性並みに働いてお子様を一人前に育て上げることは、並大抵の努力ではないと思います。
    その道を選ばれたのですから、最後まで責任を持って頑張ってください。

    ご実家に頼れないならば、元?ご主人様に頭を下げて相談してみては?
    お子様の幸せを第一に考えてあげられると良いですね。

    ユーザーID:5189770388

  • なんだかなぁ

    >お互いに良くなるように努力しつづけていましたが、
    傷つけ合うばかりの関係になってしまい、
    このままでは子どもまで苦しめてしまうと思い離婚することになりました。

    努力したのではなく、親が自分達の感情を譲歩できないだけに思えます。

    相談を投げてたった1日でもうさっさと結論出しちゃってるし、今更どうしようも有りませんが、離婚に至る努力とやらもこんな感じで進んで行ったのでしょうね・・・

    ユーザーID:3760421841

  • 本当に 待ってください

    とぴ主の続きレス見ました

    養育費1万でも 子供と父の親子の縁を保ちたい!とは
    DV暴力で逃げたいのではなく 夫婦関係が問題で
    父親としてはいい人そうですね。

    大きい養育費も見込まず 頼る実家もなくて
    正社員でもない。

    あなたに病気になったら子供どうなるか?
    子供が病気であなたが働けない時もあるかもしれない
    何かあって数ヶ月休んでも会社に戻れる正社員と
    違うんですよ
    夫だって再婚したら 養育費払っても縁切れますよ

    今すぐの離婚する必要はないと思います
    離婚は、いつでもできまよ

    友人で 夫の浮気で離婚しましたが
    子供がパパに会いたいと泣くし後悔してた。
    シングルで頑張るとあれだけ言ってたけどね
    不安で疲れて子供も不安定で可哀想です

    せめて職業訓練受けて一生働ける仕事考えるとか
    装備してほしいです
    今は フルタイムパートでそれなりに稼げて
    なんとかると思ってるでしょうが
    10年後 20年後考えたほうがいいですよ

    ユーザーID:6500823208

  • うーん

    えーと うちも正直不仲なんです
    喧嘩もあり傷つけあい 一生のパートナーとして思ったら
    離婚してやり直したいです 

    でも離婚の切羽詰った理由もなく 私もパート
    子供が損する事考えたら 馬鹿馬鹿しく今は離婚はしませんね
    友人達も 倦怠期か同じような悩みもってるけど我慢してますよ

    とりあえず同居人だと思えませんか?期待するから傷つくの。
    嫌な職場の同僚のように割り切って考えませんか?
    愛を求めて 相手に期待してるから辛いんだよね
    本当は まだ好きじゃない?
    40才の私からしたら トピ主さん 30才で若いから 
    傷つけあいから離婚なんてまだ純粋なんだと思います

    でも これから先 子供が傷つくのわかってる?
    連れ子再婚しても 男女の愛は燃え上がってる数年
    あとは同じですよ もっと義理家族は複雑になるしね
    離婚に燃えてるけど もう少し考えませんか?

    ユーザーID:7197674236

  • お子さんが小さいと

    まだ親の責任も良く分かってない。子どもがいて離婚するって、きちんとやっていける見通しがある時、もしくは、離婚する以外に選択肢がない場合です。(暴力など)

    正直、トピ文からだと、夫婦が未熟すぎな事が原因だと感じます。結婚の責任や子育ての責任をきちんと理解していれば、離婚なんて出来ない。

    ユーザーID:6567118695

  • なんだか・・・

    申し訳ないけど、すごく短絡的な印象です、この先の人生設計もきちんと出来ていないまま勢いで離婚を決めたとしか思えません。

    正直、何事にも自信の無い今の状況で貴女が離婚後、働きながら、時には父親の役目をしながら、子供さんの気持ちのケアが出来るとは到底思えません、その上難関資格?現実は厳しいですよ?

    他の方も指摘されていますが相談を投げかけたのならば、もう少し沢山の意見を参考にすべきでは無いのですか?

    貴女がこの先病気になったり怪我をしたりしたらどうするのですか?
    突っ走るだけでは結果的に今よりもずっと子供さんを苦しめることになりますよ?

    ユーザーID:8268508514

  • なんだかなぁ

    そりゃ離婚家庭が増えるわ!

    って言う典型的な例だと思う、見切り発車的な考えで将来設計らしきものは殆ど0に近い状況でしょ?

    かなりの確率で子供さんは今よりも不自由な状況になると思うし、主にはそれを補う余裕は無いと思う。

    ユーザーID:6850679127

  • 生保

    資格をもっていても、資格にもよりますが、それに伴う実務経験がないとなかなか就職には結びつかないと思います。

    もし主さんが明るい性格で、引っ込み思案タイプではなく
    接客業などの経験があって自分が営業向きだと思うのであれば
    生保営業ならば働く環境としてはシンママに優しいと思います。

    同じような境遇の方も多いので
    子供が熱を出して休む場合でも他の仕事よりはあたたかいし
    スタートも、特に何の資格もなく営業経験がなくても始められます。

    ただし噂通り生保はノルマの世界ですから、
    入社して数か月の養成期間の後は、ノルマが出来ないと全く収入になりません。
    しかし、やればやった分だけ収入になります。

    いとこが生保営業をしていますが、やはり子供が幼い頃に離婚して2人の子供を育てています。
    もう生保を始めて何年か忘れましたが、彼女は向いていたらしくかなりの年収があるようです。
    ただ、ただ向いていただけではなく相当努力しただろうと思いますが・・

    ちなみに私はいとこと結構頻繁に連絡をとっていますが、彼女から保険をすすめられたことはないです。

    ユーザーID:7797290153

  • あっちゃんさんへ、

    離婚は既に決められたんですよね。それをどーのこーの言ってるレスがたくさんついていますが気にしないでいきましょう。

    私は小学校低学年の子供2人を抱えて離婚しました。仕事を掛け持ちながら家のローンを払い元旦那からの養育費はなく生活しています。
    再婚とか今から否定しなくてもこういうものは縁があれば縁があったで後ろめたさを感じる事もありませんよ。しっかり子供を守って一生懸命生きる母なんですから今後いい事があったら感謝すればいいんです。
    私の離婚後の生活は一生懸命だったので大変だったという印象はないです。今子供達は高校生ですがとてもまっすぐで両親思いです。父親との連絡も毎週とっています。離婚しても相手の事をいがみ合って子供に片方の悪口を言ったりせずいつまでもお互い父親、母親への尊重を持って行きて行ける子供を育てるには相手を立てて行く事は必要だと思います。子供に取っての母親は貴方1人だし、父親も一人だからです。

    離婚後資格を取得し、今ではローン返済をし、来年からは不動産を少しずつ増やし老後の資金を蓄えたいと思っています。肩の力を抜いて頑張らなくても、そのままの「あっちゃん」でいいんです。

    ユーザーID:7051747391

  • 私も4歳児のシングルマザーです

    子供の年齢は同じですが、トピ主さんより4つ年上です。
    でも離婚したのは30歳だったので、トピ主さん似てるかもしれませんね。

    離婚は思いとどまらなきゃ、みたいなレスがありますが
    愛あっての結婚だったからこそ、今の関係が辛いのだと思います。
    夫=稼ぎ手という、ある意味距離のある関係であれば
    経済力もないし子供もいるし、離婚はしない方が賢いや、
    という結論になるのかもしれません。男性側が浮気とかしていても
    離婚は体裁が悪いからしない、というタイプだったら尚更。

    私は離婚した当初は派遣社員で、子供もまだ小さかったので風邪や熱で
    しょっちゅう欠勤・早退していたので、収入は不安定そのものでした。
    経済的にも体力的にも精神的にもしんどい時は、元夫を恨んだり
    やっぱり離婚なんてしなければ良かったと思ったり。

    でも今は正社員になり、結婚していた頃よりも色々な見方ができるようになったし
    元夫とも、時々メールや電話でやりとりがあるのですが、以前より
    思いやりをもって接することができるようになったと思います。

    大丈夫。大丈夫だよ。

    ユーザーID:5154565557

  • 私は、二人育てました。

    離婚は悪いことのように思われる方もいらっしゃいますが、
    違った道を行っているなあと思ったら修正する勇気も時には必要です。

    ただ、子供さんには多大な迷惑がかかりますので
    せめて金銭面だけでももう少し配慮が必要です。

    私は、離婚しようと思ってから1年くらいかけて色々準備して
    40過ぎても正社員の職は得ました。

    誰も頼る人がいなかったので、二人の子供の生死が自分の肩にかかっていました。
    正直、不安で 重たくて 皆に隠れて布団の中で泣いたこともあります。

    トピ主さんもこれから大変だろうけれど、それでも
    世の中辛いことばかりじゃない。 楽しいこと、うれしいことは
    ちゃんとめぐってきますので 肩の力を抜いて 前を向いていこう!

    ユーザーID:5693072017

  • 甘い

    トピを読んだ印象がタイトルです。

    短絡的、安易だなと思います。

    「母は強し!」などと励ましのレスを書かれている方もいらっしゃいますが、
    自己陶酔にしか思えません。

    子ども側の立場にたって、現実を見てください。

    お母さん、あなたのいないところで(小学校などで)、
    「なんでお父さんいないの?」「なんで苗字変わったの?」などと
    お子さんがいじめられたりしてもあなたにはきっと伝えないでしょう。
    平気ですか?
    一生、恋愛せずお子さんのために人生をかけられますか?
    将来、離婚理由を聞かれたときにきちんと納得させられますか?
    覚悟が必要です。

    そんな私は母子家庭で育ちました。
    家庭を築き自分が子どもを産んだ後から両親の離婚がどうしても許せなく
    なり、実母と実父を捨てました。

    ユーザーID:7382224920

  • お子さんに罪はないので

    お子さんに罪はないのでしっかい責任果たしてください。
    最近、シングルママの平均年収データなど見ると驚きます。
    なぜこれだけリスク管理のできない大人が多いのかと。
    私も同じく一人で子育てしていますが、毎日チューター雇い、ナニー雇う給料は得ています。子供に十分な教育(うちは年間学費が日本人の1世帯平均給料の私立に行っています)、生活環境提供できる自信がなければとてもシングルママになれません。自分中心でなく子供中心に考えて、これから生きて行って下さい。

    ユーザーID:1453868351

  • ごめんなさい

    正直、シングルマザーが貧困だという理由がわかるようなトピです。

    せめてお子さんをきちんと食べさせていけるだけの経済力などをつけてから離婚しましょうよ。
    DV(肉体的・精神的・経済的含む)とかではないですよね?
    お子さんの虐待とかありますか?
    ないなら、もう少しふんばってみませんか?

    あなたとご主人は別れてしまえば他人ですが、お子さんが間にいれば家族になれます。
    家族として、父親として最低な人でしょうか?
    ご主人も離婚を望まれていますか?

    離婚するにしても、せめてあなたが正規雇用など経済的に安定するまで延期する方がいいかと思います。

    ユーザーID:1545741714

  • トピ主です

    しばらく見ないうちにたくさんのレスがついていました。。。

    優しいご意見をくださった方も、厳しいご意見をくださった方も、ありがとうございます。

    レスをしたつもりで入っていなかったものがあったようで、ご質問に答えられずごめんなさい。

    離婚をしたいと言っているのは私ではなく夫です。
    それを子供が産まれて以来、ずっとなだめ、再度うまくやっていけるように努力しつづけていました。

    離婚したいという理由が、子供が産まれてからも夫の収入が低く、月に10万円ほどです。
    できれば転職してくれないかとお願いをしても、「どうせ俺のことを馬鹿にしているんだろ」
    と言われ、そうじゃない、いやそうに決まっているの繰り返しで、
    なかなか話し合いが出来ない状態でした。

    自分にも悪いところはあると思いますし、子供に対しては夫のそういったところを見抜けなかった私が全面的に責任があると思っています。

    でも、本当にわかりませんでした。
    夫は結婚後に精神を病んでしまったようで、出産前は本当に普通の良い人でした。

    続きます

    ユーザーID:2393513841

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    それでもパートを増やし、私の収入を合算させて今は月に手取りで30と少し収入があります。
    なんとか生活ができているが、これからのことを考えると、やはり男性の収入を安定させて欲しいと頼んだところ、泣きながら出て行ってしまい、一年ほど帰ってきませんでした。

    その間はファミリーサポートなどを利用しながら仕事量を増やし、なんとかやっていました。
    (というより、それまでより支出が減り楽になりました。)

    帰ってきていちからやり直したいといわれ、なんとか頑張ってもらえたら。。。
    と一縷の希望を持って受け入れましたが、やはり収入も以前と変わりませんし、ほかの話し合いも
    都合が悪くなると、
    「もう、でていくよ!」
    と、脅しをかける状態が続いており、
    また、家出していたときに生活ができなかったようで、借金も持って帰ってきました。

    私は世帯収入を増やすことと、家事、育児も一人で担っており、更に夫が作った借金の返済もし、これ以上不安定な生活を続けることに希望を見いだせなくなってしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:2393513841

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