義両親に内緒で新築が建ってしまいます

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家族・友人・人間関係

hanahana98

41歳の夫と、家を新築中です。
夫は、12年前まで実家のある県で就職をし、20代で1千万の収入がありました。
夫はもともと両親とはあまり会話がなく、仲が悪いわけではないもののお互いのこともあまり話しませんので、義両親は夫の当時の年収も知らなかったようです。
結婚後、夫は私の県で同じ職種の試験を受け、再就職をしました。

夫の家はそれほど裕福ではありませんが、借金を重ねながら、夫を大学院まで卒業させてくれました。

本心はともかく、私にも一人息子の夫が親元を離れることを文句一つ言うことありませんでした。
本当に良くしてくれるので月に1回は夫の実家に帰っています。

ただ、時々「テレビが壊れた」や「ケータイが壊れた」等ということでお金を出して欲しいと夫に言ってくるので、その都度払っています。

夫には姉がいるのですが、子どもが2人おり、1人は大学生でもう一人は就職しています。この姉からも、子どもの入学金だ、授業料だと借金を申し込まれ、言われるがままに貸していたのですが、とにかく連絡もないまま期日を過ぎても返済がないことが続き、また、借金を返済しないまま新車を購入したりと言うこともあり、私は苦手です。

今でも、お金に関してはそういう状態なためか、この度私達が新築することになったものの、夫は自分の両親にも姉にもそのことを言っていません。
地鎮祭も私の父のみが出席しました。

何度か「お義父さんたちに言わなくていいの?」と言っていますが、未だに知らせていません。
2週間後には上棟式も控えており、このまま順当にいけば10月には家が建ってしまいます。

引っ越したら言わないわけにもいかないと思いますが、コレって普通なことでしょうか??

ユーザーID:7246100448

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  • 普通じゃないけど

    家庭そのものが普通じゃないみたいなので、しょうがないのでは?

    特にお姉さんは結婚した弟に集って平気なんですから、この親にして…なのでしょう。
    言われるままにお金を出してきたのは、面倒だからでは?新築を言わないのも、あれこれ言われることへの防御なのかも。

    引っ越しも言わない方がいいのかもしれませんね。電話で連絡が取れたらそれでいいのでは?トピ主さんがあれこれ口出ししない方が平和なのは確かのようです。

    ユーザーID:6677038691

  • たかられるのも同居話も嫌

    ご主人にどうして言わないのか聞いてみるのが第一だと思いますが。
    今までのお金に関することを考えると、そんなにお金があるのなら自分たちに援助してとか、同居しようとか言われるのが嫌なのではないかと思います。
    建ってしまった家なら,同居出来るような部屋は用意していないと言えるからではないですか。
    息子が自分の親に何も言わないで家を建てるなんておかしいと常識的なトピ主は思うかもしれませんが,今までの関係からそうなってしまう親子もいるものです。
    あとで義両親に何か言われるかもしれませんが,ご主人に言うことを止められていたと言えばいいだけのことです。
    気持ちがスッキリしないのはわかりますが、仕方のないことではないでしょうか。

    ユーザーID:0256611931

  • 後でわかるとうるさいかも

    普通がどういうものかは家族関係、親子関係によると思います。

    ご主人がそうしているならそれでもいいと思います。

    うちは黙って引っ越しました。
    夫が言えばいいと思っていましたが
    夫も黙っていました。

    後で、私だけが責められました。

    私たちは義両親のそばから離れました。
    夫が自営業倒産したためです。
    義両親は言えないので、義弟嫁が言ってきました。
    「どうなろうと知ったこっちゃないが、言って行け」と。

    私たちの置かれた状況を何も知らないくせに・・と
    思いました。

    相手の思うとおり、言うとおりのことをする必要もないし、
    自分たちの思うことをすればいいと思います。
    あなた方の場合は今までできることを身内にしてこられたのだから。

    ユーザーID:7414225807

  • まずいよ、それ

    義両親にとって、結局は夫は可愛い息子、月一で顔を合わせているのに報告していないのなら、あなた一人が悪者になりますよ。早めに夫から報告させることをお勧めします。

    テレビ、携帯が壊れた程度でお金を無心するご両親には ? ですが、それは夫に任せるしかありません。今後は今までみたいに援助できない旨、伝えてもらいましょう。義姉については、何を言われても無視(新築の報告はした方が良いと思いますよ。貸したお金は戻ってこないでしょうが…)するしかないでしょうね。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:0212246224

  • 普通も何も・・・

    家を作る事と、義親姉妹がお金の無心してくる事とは別でしょう。

    借金に関しては線引きは必要です。
    親の立場としては、家を作る事まで秘密にされては(いくら干渉しない親とは言え)どうでしょう。

    義両親は借金までして子供に最高の教育された立派な方達です。
    それがあったから今の裕福な生活ですよね。

    私ならそこまで無下には出来ないです。
    今言わなければ時期を逸したら、気まずくなりませんか。

    いくら別所帯だからと言っても・・・
    義両親に立派になった息子(ご主人)を見せてあげればいかがですか。

    まして月1で帰っているのですから、言えないのが不思議ですが、
    貴女がお姉さん達に苦手意識があるのをご主人が、察してくれている可能性もありです。

    私なら普通に言い、義両親の喜ぶ顔を見たいですから。

    ユーザーID:7451094894

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  • レスします

    新築の戸建てを建設中であることを親に言わないのが普通かどうかと聞かれると
    「あまりあることではない」でしょう。
    あくまでも私個人の意見ですが。

    でも、ご主人とそのご両親、お姉さんの関係は「普通」ではないと思います。
    特にお姉さんとの関係は。
    ですから「普通」の対応じゃなくてもいいのではないですか。

    義親はご主人の親です。
    ご主人が思うとおりの対応でいいではないですか。

    ユーザーID:8750858462

  • 一般的には

    普通ではないかと思います。

     ですが、親御さんはともかく、義姉様がネックではないですか?
    ”借金”の名のもとに返済する気もなさそうですし。
    ご主人様には思うことがたくさんあるのではないでしょうか?

     ここは義両親様への対応は実子であるご主人様に
    任せておきましょう。

    ユーザーID:6593626075

  • 貴方は、実父に知らせています。

    何故、知らせているのですか?それを考えたら、夫のやっている事は普通ですか?貴方も夫婦でありながら、知らせない?これも不思議です。只、夫実家姉など借金の申し込みなどしてますが、貸してしまうあたり全ての人が、だらしないです。ようするに、どっちもどっちかな。

    ユーザーID:5623399175

  • 結婚後に奥さまの実家のある県に転職された理由は何ですか!?

    トピからだけの推測ですが、トピ主さん実家はお父様ひとりですか!?
    で、新築の家にはそのお父様と同居される予定とかありませんか!?

    もしそういう予定ならひとり息子であるご主人はご自分の両親には話しにくいでしょうが・・


    それと、あまり裕福ではないご両親が借金を重ねてまで大学院まで出してくれ高収入を得ているのに、ご両親に仕送り等はしていないのですか!?
    ケータイやテレビが壊れた時のみ買ってあげているだけですか!?


    その上で妻実家側に家を建てて永住するのに何も話しもしてないのはなんだかなと思います。

    ユーザーID:2251092463

  • またたかられるのが

    嫌なんではないですか?
    御主人の方針に従っていいと思います。

    ユーザーID:9916223198

  • うーん

    何が普通とか、何が異常とか、そういうのを測れることではないと思いますよ。
    それぞれの事情というものがあるでしょうから。

    うちはマンションですが、購入してからそれぞれの親に報告しました。
    親から援助を受けたわけでも保証人になってもらったわけでもないし
    言えば口を挟んでくることは間違いないと思ったので。
    兄弟には言ってもいません。言う必要もないと思います。
    (多分親が言うでしょう)

    ご主人は実家家族に家を建てることを言いたくないのでは?
    義両親はそこまでないにしても、義姉さんがいろいろ言ってきそうですしね。
    ご主人に言わない理由を聞いてみては?

    ユーザーID:1930290036

  • 自分達の生活を守る

    普通とか普通じゃないの問題ではなく人には色々事情がありますトピ主さん夫婦の生活を考えてください。

    ご主人が黙ってるのは今後最悪の事態が予想されるのでは?新築に妬む人は妬むんですよ。

    住所も知らせる必要ないし携帯さえ教えてるなら大丈夫ですよ。トピ主さんとトピ主さんのお父様さえ黙っていればいいんですよ。

    ご主人が言わないならトピ主さんが別に無理に言わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:6801079567

  • 豊かだと思うから貸してと言われる。

    家を建てる事、義両親にも話し 援助をお願いしたら良いと思います。

    義両親も無ければ断るでしょうし、あれば援助してくれます。

    義姉にも家を建てるので金銭が必要になった(本当の事です)
    申し訳ないが今までの貸金返して貰えないかとお願いしてみる。
    返して貰えるのは今しかないと思います。

    本当の事を堂々と言って、ローンも組まないといけない事も言いましょう。

    良い義両親だと思いますから、老後 本当に金銭が必要な時は援助してあげたら如何ですか。
    今までの義両親の頼み事は少額の物です。
    欲しいものをプレゼントするで やってやったの域では無いと思いますよ。

    主様はご主人と実家近くに住んでいる。
    メリットは十分受けて居ます。
    それ位の事をしても罰は当たりません。

    義親と息子の関係なんて密着し過ぎるとマザコンだと言われ、息子の思うがままにしていれば関心ないと言われ、姑として複雑です。

    義両親も腹に一物あっても許してくれていると思います。

    ユーザーID:2759154239

  • まあ、事情があるからね

    ホントなら、自分の親には、家を建てる事くらい言った方がいいとは思うけど、機会あるごとにお金をせびっている様子からすると、言わない方がいいのだろうと、私も思います。
    家を建てるくらいお金があるなら、、って、要求がエスカレートしそうな感じがします。親はそれでもテレビや携帯くらいのお金みたいですから、まあ、いいとして、姉がね、、、。親に言ったら姉にも話は絶対伝わりますから、しょうがなく黙っているのかもしれません。

    それにすでに41歳のご主人でしょ?もう今更、自分のする事に親の許可も相談もいらないはずです。たぶん今後、介護の事とか話すべき事はあると思うのですが、それも結局その時にならないとわからない事ですから、今から話さなくてもいいでしょうね。もめる事がわかっているんでしょう。

    あなたは、何も言わない方がいいです。ご主人とご主人の親の問題ですから、、、。
    お金が絡んだ、親せき付き合いほど、醜く、辛いものはないと思います。
    無事に上手くいきますように、、、

    ユーザーID:4151347612

  • 普通じゃないけど

    旦那様のご両親、ご兄弟の様子から、新築したなんて言ったら、もっとお金を借りられる(貰える?)と思われるかもしれませんね。

    旦那様はそれを危惧していらっしゃるんじゃないでしょうか。
    ご自分の家庭(トピ主様)を守るために。

    新築、金銭に関することを旦那様がご実家に言わないのであれば、トピ主様も旦那様に従ってはいかがですか。
    変に義実家に言っても、こじれるだけかと・・・。

    ユーザーID:2790530049

  • 旦那さんの気持ち理解できるかも…

    新築なんて言ったら旦那さんの両親や姉から『そんなお金あるんだったら援助してくれ』とか言われることが分かってるからじゃないですか?
    旦那さんはお金の無心され、きちんと返済もないのに新車を買うなんて非礼続きの身内と疎遠になりたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2513435675

  • いってもいいけど

    義理のご両親転がり込んで来る可能性ありますけどいいんでしょうか?

    旦那さんがせっかく考えて下さっているのにあなたが足引っ張っていいんですか?

    ユーザーID:5005908708

  • 40才過ぎても親に報告するのですか

    報告をしなければならないと思う貴方が解りません。
    私は60才になりますが、大学を卒業してから、親に相談したり、特別何かを報告したことはありません。
    就職、結婚、独立開業、新居の購入など全て自分たちで決め、何かのついでに報告しただけです。
    新居に関しては住所変更のついでに報告しました。
    親に資金を出してもらうなら別ですが、この程度の亊をわざわざ報告する人は少ないと思います。

    ユーザーID:0948758704

  • 普通ではないけれど

    でも実の子供であるご主人がそうしたいのだから今はご主人の気持ちを優先してはどうですか。
    トピ主さんは知らせたほうがいいと助言しているのだし、そこから先はご主人の問題だと思いますよ。
    ただもしトラブルになってもトピ主さんが辛い思いをしないよう配慮だけはお願いしたほうがいいですね。

    ユーザーID:2108886869

  • いいのでは

    ご主人が言わないのならそのままで
    いいのではありませんか。

    すでに建てることが進んでいますが
    もし建てる前に話したら

    たかり体質の義親や義姉が
    なんだかんだと文句を付けていたかもしれません。

    建ってしまえばこっちのもん?
    ローン返済があるから
    もうお金は融通できないよ、と
    逃げやすいですし。

    現金で買うともローンを組むとも
    書いてませんけど

    そんなこと言わなければわかりませんから。

    義姉に貸したお金がちゃんと返してくれてれば
    もうちょっと早く建てられたのに、くらい
    言ってやってもいいんではありませんか(笑)

    ユーザーID:5530424957

  • 夫に任せる

    集り屋に「新築」報告したらもっと集られる、同居話も出る、だから言わないだけ。親兄弟のことは、一緒に暮らしてきた本人がよくわかっているから、そのまま任せたほうがいい。住所も知らせないほうがいいかも。

    ユーザーID:3592870679

  • 良くしてくれる義両親がお金の催促?

    なんか矛盾してますね。

    家電が壊れたぐらいでお金出してなんていう義親がいい人なわけがない。

    どういう意味で良くしてくれてるんですか?

    しかも義姉まで便乗して借金踏み倒すなんて親子そろって確信犯でしょ。

    ご主人はそういう家族と本当は疎遠にしたいんじゃないんですか?

    それに家を建てればずっと内緒ってわけにもいかないでしょうから、いずれバレる覚悟がご主人にはあるのでしょう。

    内緒のまま建ててしまいたかったのは親に干渉されたくなかっただけだと思います。

    まあ、義両親にバレればトピ主さんも同罪みたいなものですがご主人に任せておくしかないのでは?

    ユーザーID:3865472167

  • 普通ではないですが・・・

    旦那様が言わない以上、トピ主さんは何も言わなくて良いんですよ。
    旦那様はお姉さんに多額のお金をたかられる事に、疲れてしまったのでしょうね。

    両親に言えば、お姉さんにも伝わりますから。
    もしかすると両親に払うお金も辛いのかもしれませんね。

    引っ越ししてもトピ主さん自ら言わなくていいんですよ。
    旦那さんの事は旦那さんにお任せしましょうよ。もし勝手な言動により、自宅を荒らされたり、今以上の金銭の要求が増えたらどうします?

    旦那様はよけいに苦しむと思いませんか?

    ユーザーID:4039945438

  • どちらにせよ

    猛烈な勢いで怒って口出ししてくるのは間違いないでしょう。
    そんな金があるならこちらに回してくれ、家を建てるならばどこそこに建ててお金も出して自分らと同居しろとか言いかねないです。計画段階ならストップするかもしれません。
    建てた後なら自分らに内緒で建てるなんて!と怒りまくると思いますが後の祭り。だけどそれを期に疎遠に出来る可能性もあります。部屋がないのに新居に押しかけて居座る最悪パターンもありますが。
    旦那さんは修羅場上等で疎遠を狙っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5746922034

  • 普通じゃないけど

    それがトピ主の旦那さんの選択なんでしょう。
    自分の家族が嫌いなんですよ。
    「そんな金があるならこっちによこせ」って言ってくるのが分かるから
    黙ってる可能性が高いのではないですか?
    ヘタをしたらあちらから同居したいとか言われかねないですよ。

    想像の斜め上の困った親族っているんです。
    こればっかりは旦那さん当人がどうしたいかを尊重してください。
    何故、実家から離れた土地で再就職したのかよく考えてください。

    ユーザーID:9529050660

  • ここは任せた方がいい

    家を建てられる位お金があるならと色々言われるかもしれない、とご主人さまがお考えの末の行動なのではないでしょうか。もしかしたらトピ主さんの知らないところで色々言われているのかもしれません。

    ここは任せた方がいいです。

    私の夫も、家を買って建てている途中まで親に話していなかったようです。私もてっきり話していると思いびっくりしましたが「話してなかったっけ?」とはぐらかしていました。
    義両親はお金には困っていませんが、色々面倒な人で、夫も色々苦労してきたようです。

    で、何か言われたら「え?聞いてないんですか??」とびっくり仰天してみましょう。

    ユーザーID:8057896403

  • 普通かどうかで動かない方が良い

     それは普通じゃないと回答したら、トピ主さんはどうする心算ですか?
     ご主人が何らかの意図を以って黙っているのに、それを飛び越して報告したいですか。

     自分の両親にすら家を建てると話せないご主人の胸のうちを、トピ主さんは考えた事がありますか?
     自分の親や姉は普通じゃないと自覚し、普通とは違う対応をして自衛しなきゃならないご主人は、とっても辛いと思いますよ。

     トピ主さんがご主人へ聞くなら「親へ言わなくて良いのか?」と責め立てる内容ではなく、「親へ言えない理由って何?私が気を付ける点は何?」とご主人の気持ちに寄り添う内容ではないでしょうか。

     私もトピ主さんと同じく親へは全て報告しましたが、これは平凡ながらも幸せな事なのです。全ての親子関係が自分たちと同じく順調とは思わない事です。
     自分が育ってきた環境と違うから普通じゃないと撥ね付けるのではなく、そういう状況だってあるんだなと認識してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:9275356636

  • 選択

    「普通」にしろ「普通ではない」にしろ、どちらにしてもご本人達が自己責任で考え選択しているのでしょう。

    ユーザーID:8763533118

  • レスします。

    普通だとは思いませんけど、今まで散々金の無心をされてきて、ご主人は警戒しているんでしょう?
    ご主人にも考えがあるんでしょうし、放っておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9226541474

  • 干渉されてるだけですよ

    お金を出してくれるなら、言ったほうがいいですけど。
    いまだと、義両親用の部屋も作れと言われるだけではないですか?

    同居をあてにされるかまではわかりませんが、
    自分達が遊びに行った時に泊まれる部屋は作るだろうといろいろと口を出してきますよ。

    最後はバレるでしょうけれど、今はまだ言わなくてもいいのでは?

    ユーザーID:9132172988

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