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不妊治療中の友人に対する応対の違いで悩んでします

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

コーヒー

40代女性です。

学生時代からとても仲の良い友人・A子、B子(どちらも同級生)がいます。
私も含め、皆 既婚者です。

A子は結婚してから4年ほど経っています。
結婚が30代後半だったので、なるべく早く赤ちゃんが欲しいと
結婚後すぐから検査」・治療をしていますが、まだ授かっていません。

B子と私は、それぞれひとりっ子の母です。
お互いに体の関係で子どもはひとりです。
B子は不妊治療はしていませんでしたが、妊娠・出産にはそれなりに大変な思いをしています。

この3人で1〜2ヶ月に一度の頻度で食事をするのですが
この時のA子に対する対応に食い違いがあり困っています。

B子・・・会うたび必ず「その後どう?治療は大変でしょ?」とA子に話をふります。
というのも「こういう話は気の置けない仲間じゃないと話せないし、A子もストレスがたまっているだろう。
A子は気を遣ってこの手の話題は自分から話せないだろうから、こちらから話をふらないとね」
という考え。

私・・・とてもデリケートな話なので、気の置けない友人とはいっても
毎回話をふって聞き出すのもどうなのかと思う。
A子から話をふってきたときには親身になって話を聞くが
こちらからあれこれ詮索するのは止めた方がいいのでは?、という考え。

当人のA子は、ある時は「まあぼちぼちね〜」と話を濁したり、
ある時はわ〜っと泣きながら話し出したり、という感じです。

食事の際かならず話をふるB子に「そっとしておけばいいのに」と 、B子に対してモヤモヤします。

皆さまはどう思われますか?
やはり古い友人だからこそ、話のきっかけをあえて作った方が良いのでしょうか?

ユーザーID:2845979632

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  • 本当の気持ちは

    本人しかわからないよ。

    ユーザーID:0052607926

  • キャラの違いですよね

    治療中のA子さんは不安定なところもあるみたいですから、トピ主さんとB子さんの二人がそれぞれのキャラにあった対応をしていることが一番良いのでは?と思います。
    私はトピ主さんと同じタイプなので、気持ちはわかりますけど。

    ユーザーID:0003511200

  • 本人に聞いた方が…

    3人揃っている時に、トピ主さんとB子さん二人の思いを話して、ご本人の気持ちを聞いてはいかがですか?
    仲の良い付き合いならば、はっきり聞いてみてもいいと思います。

    結局は、A子さんの性格しだい。
    言葉を濁したり、泣いてしまうような人ならば、聞いて欲しくないかもしれないですね。でも、いつまでもB子さんと意見が違うとどこかで歯車が狂うこともありますから、本人に聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:8400305059

  • 毎回はしんどい

    私もトピ主さんと同じ考え方です。

    話をにごしたり、時には感情的にならずにははなせないような話題なわけですから、楽しくはないだろうし、どちらかといえばしんどい話題だと思います。
    毎回上手くいかないことをチェックされるのは、私ならしんどいです。

    自由に、言いたいことを言える相手であるのは大事でしょう。
    でも、ダイレクトに聞くのは最初の一回だけでいいと思いますねー。悩み事だって友達に言いたいことと言いたくない事がありますからね。

    彼女が頑張って子供を望んでいるという姿勢がわかれば、けして不妊治療やそういう努力や子供がない人生を否定しないよう、いつでも弱音を吐けるムードだけ作っていればいいのじゃないかな。
    そこで話してストレス解消できるなら、自分から話すと思います。

    ユーザーID:3005507673

  • わざわざ聞かなくても良い

    私はトピ主さんと同じ考え方です。

    聞いて欲しい時もあれば、そっとしておいて欲しい時もあるでしょうに、毎回決まり事の様に尋ねられるのはイヤだと思いますよ。

    >A子は気を遣ってこの手の話題は自分から話せないだろうから、こちらから話をふらないとね

    そんなことはないでしょ…。
    こちらから積極的に尋ねなくても、聞いて欲しい時には自ら話して来ますよ。

    例えば、
    1.話したくない時に聞かれて嫌だった
    2.話したかったけど、上手く切り出せなくて言えなかった

    この二つの場合、2の方がマシではないですか?

    A子さんが消極的なタイプだとしても、治療のことに限定した質問をせずに「最近どう?何か変わったことあった?」と、自分以外の二人に向けて世間話的な質問するとか、やり様がありますよね。

    私はB子の様なズケズケタイプは苦手です。

    ユーザーID:2832318663

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  • そっとしておきましょう

    トピ主さんのいう通りA子さんから話をしてきた時だけ聞いてあげましょう。

    <「まあぼちぼちね〜」と話を濁したり
    ですが、私もそうですがこれって話たくないって言うことですよ。

    B子さんは良かれと思って聞いているかと思いますが、それがかえってストレスになりますし、同じ不妊の人から聞かれるのなら良いですけど子供を持っている人から聞かれるのはかなり辛いと思います。止めるよう言った方がいいですよ。じゃないと友人関係も疎遠になるかと思います。

    ユーザーID:9702191095

  • A子さんの 発する空気を 読む

    不妊治療について 友人に しゃべりたいか、しゃべりたくないか、、、

    正解などありませんし 自分の考えの 押し付けも いけません。

    まず、不妊治療の話題に ほんの少しだけ ふれてみて、A子さんが 口を開きたそうにするか しないか、、、顔や目の表情や 口ぶり、声のトーンなどから トピ主さんたちが
    その場で 毎回判断してあげるしか ありません。

    ちなみに わたしなら、心から信頼できる友人であれば 話して楽になりたいし、少しでも信頼していない部分がある友人であるなら、口を濁します。

    治療がうまく進んでる時は 話したいし、そうじゃないときは 話したくないとも 思うかも。

    ユーザーID:5112212696

  • B子が無神経

    Bさんはか〜な〜り無神経だと思います。
    Bさん本人に悪気は無いのでしょうが、Aさんは快く思っていないことでしょう。

    気の置けない仲間に対して自ら話し出せない話題は、そもそも触れて欲しくない・話したくない話なのです。
    もし、Aさんに「話したい、誰かに聞いてもらいたい」という気持ちがあるなら、気の置けない仲間に対して、自分から語り始めると思います。

    気の置けない仲間から「どう?」って聞かれたら、話さなくてはと義務を感じるし、Aさんにとっては負担だと思います。

    話す機会(=時々会う)を作るのは必要ですが、「話のきっかけ」は作る必要はありません。
    Aさんにとって、Bさんの見当違いの親切は詮索で迷惑以外の何物でもありません。

    ユーザーID:2493998117

  • 私なら 聞かない

    正確には 聞きたくない です

    聞いた途端 泣かれても・・・なぁーーーー

    話題がソレしかないなら 会うのも ウンザリだわ

    ユーザーID:2136590048

  • 治療中の者です

    他の人はどうかわかりませんが少なくとも私は触れて欲しくないです
    気を使って子供の話題を避けて欲しいとか思いませんが治療の事を
    経験者でもない人に詮索されたくないです
    経験者でないとあの辛さや大変さは絶対にわかりません
    だからどうこう聞かれるのは好奇心からだと思うからです
    もちろんそれだけではないのでしょうが
    そういう部分は少なからずあると思ってしまいます
    私にはB子さんにはそういう気持ちがあると感じました
    相手を思っているような発言だけど心の中は応援している自分、話を聞いてあげている自分に酔っているように感じました

    辛い気持ちを吐き出すかどうかは本人が決める事です
    それを吐き出した方がいいからと他人が余計な事をするべきじゃありません
    本人が吐き出したいなら話を振られずとも自らそうするでしょう
    A子さんが話を濁す事があるって事は触れてほしくないと思っている証拠です
    私ならB子さんとはしばらく距離をおくでしょうね
    トピ主さんのような方だったら自分から話をすると思います

    でもトピ主さんがB子さんにそのように思っているのなら
    A子さんの為にもそれは伝えるべきなんじゃないですか?

    ユーザーID:1393915932

  • 私はトピ主さん寄り

    B子さんってずけずけ言いますね。

    私だったらいたたまれないからA子さんに電話で聞きます。
    本当は嫌がってるなら、もうやめてほしいとB子さんに直接言ってもらう。
    トピ主さんが言ってもそんなことないとか言いそうなので。

    B子さんの対応でいいというなら合わせる。
    と言っても、トピ主さんがずけずけ聞きましょうとは思いません。
    自分から聞きたくなかったら今まで通りのスタンスで。

    それにしても、長い友達付き合いですよね。
    本当に嫌だったらA子さんが言うべきなんだと思います。
    トピ主さんはA子さんの保護者じゃないんだから、電話などで聞いたらもう後はA子さんに任せたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2406591983

  • B子さんの対応は無し

    どれだけ付き合いが長かろうと、かけがえのない親友だろうと、デリケートな問題にズカズカ踏み込むのは良くないです。

    主さんのようにA子さんの方から相談されたら、親身に話を聞いてあげるのが良いと思います。

    B子さんの言い分は自己満足でしかないです。

    不妊の問題って、母親や姉妹でもそこまで踏み込めない話ですよ?

    ユーザーID:5454165770

  • 本人に聞くのは?

    聞きたがりの友人は置いといて、直接本人に聞いてみたらどうですか。
    自分はこう思ってるけど、あのように毎回聞かれることは不快ではないか?
    もし言い出せないなら、私からそれとなく言おうか、とか・・・。
    大事なのは本人の気持ちなので。

    私も不妊治療続行中ですし、流産もしました。
    周囲に隠してませんが、正直不妊治療の辛さがわかるのは、
    実際に治療を体験した人だけだと思います。
    しかも人工授精か体外受精かでも、心身の負担は格段に違います。
    だからわかったように「アレを食べたらいい」「冷えはよくない」とか
    アドバイスされると申し訳ないけど鬱陶しいです。
    (大抵の良いと言われてることはすでにやっているから)

    もしお友達が話したいと思ってるなら、
    変なアドバイスなしで傾聴して差し上げてくださいね。

    こんな風に細やかに気遣ってくれるお友達がいて、彼女は幸せだと思います。

    ユーザーID:1376560664

  • いいんじゃないですか。

    A子さんが聞かれること自体にプレッシャーを感じてしまう人なら
    やめさせた方がいいですが

    >当人のA子は、ある時は「まあぼちぼちね〜」と話を濁したり、
    >ある時はわ〜っと泣きながら話し出したり、という感じです。

    ・・・ってところを見ると、
    B子さんの投げかけを上手に利用しているようだから
    ほっといていいんじゃないですか?

    B子さんは、話を濁された時にしつこく食い下がったりはしないでしょう?
    「その後どう?」は別に詮索したいわけじゃなくて「吐き出したかったら遠慮なく吐き出していいよ」って意味なんでしょう。
    B子さんなりの配慮だと思いますよ。

    ユーザーID:9281160501

  • 40代にもなって情けない

    逆にB子からすれば、貴女のこと「何をいい子ぶりっ子している

    のよ」と思われているかも知れませんよ。

    私もそう思います。

    晩婚=不妊はつきものです。全ては自己責任でよ。

    そんなことA子もわかっていると思います。

    ユーザーID:6897827073

  • A子さんに聞いてみては?

    こういう件は、A子さんが心地良く感じるのが正解、だと思います。

    トピ主さんの視点からなので、話をはぐらかしたり泣き出したりで
    B子さんの考えが不正解かのような書き方になっていますが、
    A子さんはB子さんがおっしゃるように、気にかけてくれたり、
    思い切り泣ける場を貴重に思ってるかもしれない。
    大事な友人なら、三人の集まりの場でのその話題をどう感じてるか、
    聞いてみたらいいと思います。

    私もわりとトピ主さんに近くて、相手が話題を出さない限りは自分からは聞かない方なんですが、
    あるトラブルを抱えていた時に、グイグイと質問してきて深い部分まで吐露させてくれた友人のおかげで
    スッキリしたという経験もあります。関係が浅いなら遠慮が常識だと思いますが、
    長い付き合いだからこその踏み込み方もあるな…とその時思いました。

    ユーザーID:5719877293

  • いやいや

    「親しき仲にも礼儀あり」でしょ。

    多分、B子さんは治療の経験がないので、聞きかじった知識だけで「聞いてあげなくちゃ」みたいな使命感に燃えているような気がします。

    こういうのって、トピ主さまが仰るようにとてもデリケートな問題なので、自分も治療中は両親、義両親、友人にすら言ってませんでした。

    結果、妊娠は諦めましたが、A子さんは今まさに治療の真っ最中。相当精神的にも肉体的にも辛いと思いますよ。そこは、A子さんから言ってきたタイミングで話しを聞いてあげたらいいと思うし、B子さんは少々配慮に欠けると思います。

    もし私にB子さんみたいな友人がいたら、こんな事聞かれ続けたら、そのうち会わなくなりますね。だって、治療って先が見えないんですもん。治療したからといって絶対子どもが出来る訳ではないですから。

    B子さんには、トピ主さまから一言言ってもいいと思います。いくら友達とはいえ、そうずけずけと聞くもんじゃないですよ。失礼です。

    ユーザーID:2702679484

  • 私なら

    主さまと同様、そっとしておいてくれた方が嬉しいですね。

    聞いてほしかったら自分から言うし!毎回聞かれると好奇心で聞かれているのでは?!と辛くなると思いますけど。。。
    でもね。お友達のお子さんの話は別に大丈夫です。
    反対に気を使って、子供の話題を避けておられるってのを気づいた時の方が傷つきますね。
    Bさんは独りよがりだと思います。これは治療をしたことがない人には判りません。はっきり言ってお子さんがおられる人に毎回言いたい話題ではないです。
    それよりも昔の話をしたり元気になる話をして気分転換させてくれる方がいいと思いますよ。
    不妊は体の事もありますが、精神的な事で左右されたりもします。
    思いつめるとできません。
    違う話題で、楽しく過ごさせてあげて欲しいです。

    私も2年間、不妊治療をしました。もうあきらめて気分転換に主人と旅行に行ったら
    妊娠しました。
    必死になりすぎるとホルモンバランスがくるってできづらくなります。
    そして、これをアドバイスされても、本人にはどうすることもできません。
    だって意識して忘れられないもん

    そっと忘れさせてあげてください

    ユーザーID:8001359850

  • 人それぞれなので難しいです

    不妊経験者です。
    私は「その後どう?」と聞かれるのは凄く苦痛でした。
    友人に「その後も不妊治療続けてるの?」「どうなの?」といちいち聞きたがる人がいたんですが、暗い話題にしたくないので「あー全然ダメだった〜」と明るく言ってましたが、心の中では号泣ですよ。
    妊娠したらちゃんと言うんだから、わざわざ聞いて欲しくなかったんですよね。

    でも敢えて聞いて欲しい人も中にはいると思います。

    A子さんはどうなんでしょうかね…。
    実際その様子を見てみないとわかりません。

    でもトピ主さんは「そっとしておけばいいのに」という考えなんでしょう?
    だったらその通りにすればいいと思いますよ。
    B子さんのように、A子さんの本心がわからないのにヘタに話題を振るよりマシです。
    A子さんも自分から話したいのだったら話すでしょう。

    ユーザーID:1288866896

  • 聞かれたくないけれど

    現在、不妊治療中です。
    私も同様の集まりがありますが、本当にその友達次第ですね。
    治療をしていることすら隠していたいですし、今までも何となくはぐらかしてきましたが、私だけ晩婚だったせいもあり、なんとなくその話題は避けられないんですよね。
    そこに直球で聞いてくる友人がいると、何となく嘘をついているようだし、また日頃溜まったストレスもあり、話し始めると妙なアドレナリンが出て、1から10まで話してしまいます。
    聞いてくれるのはありがたいなとその時は思うんですが、帰宅して毎度後悔です。
    情けないです。
    あと、どんなこともそうだと思いますが、自分が実際に経験していないことに対して他人はそうそう理解してくれません。
    誤解も招いて傷つく事もしばしばです。
    またしても情けない。
    できればそっとしておいてください!

    ユーザーID:2682734208

  • B子に言うべき

    少なくとも、トピ主さんの考えをA子に会う前に伝えるべきです。
    メールや電話でだってできるでしょ?
    しかも毎回って…すでに予想されるのならば注意くらいはしておかないと、トピ主さんもB子と同類ですよ。

    ユーザーID:4412283965

  • そういう言い方って

    私もトピ主さんの考えに近いです。妊娠待ちの状態の人にとって、プレッシャーが一番良くないから。毎回聞かれると、心理的な負担が大きいです。

    ちょっと横ですが、
    「晩婚=不妊」とのレスをした方がいます。
    おそらく昨今の報道の影響を受けているのだと思います。

    卵子が老化するのは事実ですが、実際のところ、卵子の老化は個体差が大きく、思春期からの栄養、健康状態、生活習慣等に左右されます。

    若くて結婚しても、長年不妊症で悩む方もいるので、正しい理解を持って、悩んでいる方に接してあげられる社会になって欲しいです。

    ユーザーID:9795338315

  • トピ主さん派

    ご友人の考え方も一理あると思うけど、
    聞かれたくないときも話したくないときもあると思います。

    でも、トピ主さんたちに会う時点で覚悟はできているのかも
    しれませんけど。話したければ自分から言うのでは。。。

    話したいときはいつでも言ってね。のほうが友達としてはうれしいです。

    ユーザーID:9089592430

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