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寺嫁になる義姉に一言言いたいのですが…

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家族・友人・人間関係

花藍

こんにちは、私の夫は三人兄弟で、今回相談したいのはお義兄さんの奥さん(私にとっては義姉)のことです。
義兄夫婦は来年、実家のお寺を継ぐために引っ越しして実家のすぐそばで生活を始めることになっているのですが、お嫁さんは寺嫁なのに「自分からは何もしない」「いつもipadや携帯をさわっている」と義母や夫のお姉さんからよく話を聞きます。
私も悪口のようで聞きたくないのですが、私から見てもあまりに何もしないので気になって。
また、義姉本人も自分が人見知りで人とのコミュニケーションをうまく取れないと認識はしているようですが、お嫁さんなんだし、そろそろそんな事言ってる場合ではないのではと思うのです。

私は義実家も義兄夫婦も大好きで仲良くさせてもらっているのですが、だからこそ義実家では、義姉の事を耳にすることもあり…とても複雑です。
「あなた(私のこと)が家を継ぐお嫁さんだったら楽しかったのにねえ」と義母などに
言われた時は正直どんな顔をしていいか分かりませんでしたし、私はお手伝いやおしゃべりなども好きなので…うまく話せない義姉と比べて明るく見られるのは仕方ないかなと感じます。

お寺なので、お盆や年末年始、とてもたくさんのお客様やお手伝いがあるのですが
基本何もしたくない、しないの姿勢は…本人は隠しているつもりでも
周りは気づいてしまいます。私ですら気づくから義両親は尚更扱い辛いと思います。
来年には近所とはいえ、ほぼ同居生活になる義姉に…私が聞いたそのままの言葉ではなく
少しアドバイスというか、義実家での暮らし方など話してみようか迷っていますが
こういう事ってやはり言われたらカチンときますか?
放っておいてどんどんアウェーになるのを見守っているのも辛く、何か出来ないかと思いますが
どう話を切り出せば、波風立たずに話が出来るでしょうか…。

ユーザーID:8249464030

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  • 貴女関係ない

    余計な事は言わない。貴女に関係ないからです。

    それとも貴女の夫が実家の寺を継ぐのですか?
    そう言う話が出ているのなら別ですが、そうでもない限り余計な口出しはしないが吉です。

    ユーザーID:1354125109

  • 何を言っても今は無理

    何を言ったって「それなら自分が継げばいい」ってことじゃない?
    しゃしゃり出ないでそっとしておいてほしいですね。

    ユーザーID:4291642664

  • それはあなたの出る幕じゃない

    どうしてあなたが出しゃばろうなんて気になっちゃうかな。
    そして歳上の義姉でしょう?  ましてや血のつながりもない関係。
    年下のあなたに言われたくもないでしょうし、それでかえって問題がこじれたら義母さんだって皆迷惑だと思いますよ。

    義母の「あなただったらよかったのに。」は、あなたが今 その立場にないから言えるのであって、あなたが義姉の立場になったら それはそれでまた別の不満があるに決まってます。

    どうぞ黙視して、頼まれたらお手伝いする。。くらいにして、今後どうするかは血の繋がった家族に任せておきなさい。

    ユーザーID:9704788675

  • これで問題解決

    余計なおせっかいです、対岸の火事状態のあなたから
    筋違いのアドバイスだなんて、、、傲慢ですね。
    お義妹さん、同居はしぶしぶなんでしょうね、
    寺嫁になんてなりたくないのでしょうね。

    あなたは明るいし、お手伝いも好きで、気働きもしっかり
    できそうですし、替わって差し上げればいかがですか?
    あなたの事を気に入っていると義実家のご両親も喜びますよ。
    そうすれば晴れて問題解決ですね!

    ユーザーID:4774772223

  • あなたは傍観者のままで

    どうして口出ししたいのでしょう?


    もっと儀両親に気に入られたいから?

    アドバイスのつもりでしょうが受け取る側からは親戚一同から責められると思うでしょう。

    自分が褒められているからといって上から目線出の考えは止めましょう。

    儀兄、儀両親が話すことでお寺に関係ないあなたたち夫婦の出る幕ではありません。

    ユーザーID:7424302632

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  • 何も言わない

    義姉さんの性格だと思うので、何も言わないのが賢明です。

    トピ主さんもご自身の性格や言動について人からアドバイスなんか言われて「ああ、私が悪かった。これから直そう」なんてすんなり受け入れられますか?

    これからお勤めしていき、檀家さんとのお付き合いのなかで、義姉さんがご自身で学んで変わっていくしかないともいます。

    ユーザーID:2044604931

  • 相談されればアドバイスするのはOK

    トピ主さんは義姉のことを思って、優しさでアドバイスしているつもりでも相手からすると
    ダメだしされた、意地悪されたと思う可能性は高いです。
    「何か困った事があったときや、手助けが必要になれば遠慮なく声をかけて下さい。」ぐらいで何もしないのが良いと思いますよ。
    トピ主さんがちょこっとアドバイスして変わるぐらいなら、もっと要領よくやってますって!と思うのですが、意地悪な言い方ですみません。
    私自身、人付き合いが苦手で要領悪いので、言われなくても本人が一番気にしている(何とかしたいけど、どうにも出来ない)ことだったりするので。

    ユーザーID:3478899842

  • 大きなお世話

    主様が偉さ追うに指導することは何もないでしょう、主様は寺の嫁になったことないでしょう、あくまでも、外野の人間です。自分だってやったことがないことをエラそうに説教する気ですか、主様が義実家と仲が良いのは、お寺も継がない、同居もしない外部の人間だからです。自分ならできるみたいな思い上がりはしないほうがいいです。

    ユーザーID:1381292914

  • あなたの役目ではない

    波風の立たない話し方なんてないと思います。
    年下のお寺を継ぐ責任のない者のアドバイスを、感謝して聞ける器がある人は、そもそもそんな態度ではないでしょう。
    波風を立てる覚悟がないのならば、やめた方が無難です。

    義理姉さんを教育するのは、義両親なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4111635099

  • 止めときましょう

    はっきり言いますと余計なお世話です。
    あなたは相当可愛がられてる自信があるのですね。
    あなたの義父母も口では義姉のことを頼りなく言ってるようですが、
    あなたとも仲良くしたいからそんな風に言うのかな。

    ですが、義父母は寺持ちの長男と結婚してくれて義姉には感謝していると思いますよ。
    当事者でしかわからないことがあります。

    義理姉さんも出来ないふりして予防線をはってるのかもしれません。
    次男嫁のあなたが口出しして巻き込まれることはありません。
    すぐに義姉から義父母、義兄に伝わります。
    今まで通り次男のかわいいお嫁さんでいてください。

    ユーザーID:2996639248

  • 黙ってるのがよいでしょう。

    結局、その本人の義姉が同居して苦労しなければわからない
    のではないでしょうか?
    かなり気がきかないタイプの人なんですよね。
    本来は目上の義母さんが指導すべき問題だと思います。
    なのでトピ主さんは黙っているのが賢いと思います。
    私の親戚もお寺なんで行事のお手伝いやお寺がやるべきこと
    たくさんあるのもわかるのでそもそも義姉さんがお寺に向かない性格
    と心配されるのはわかりますが義姉タイプの人は気遣いや礼儀の教育が
    されてないから身をもって学ぶのが一番。

    逆に年下の変わらない立場の者が何か言っても機嫌を損ねるだけでしょう。
    拗ねて「じゃあトピ主さん夫婦にお寺を継いでもらったらいかがでしょう?」
    なんてことになって実家にでも帰られてしまったらトピ主さんが
    嫌じゃないですか?

    ただ、お手伝い時に「お義姉さん、これ、一緒にやりましょう」とか
    さりげなくお姉さんが嫌でも動かなければいけない状況を作ったり
    「お義姉さん、次にどうしたらいいですかね?」ってわざとお義姉さんが
    自分で考える状況を作り出して義姉さんに自覚を促すのは良いと思います。

    ユーザーID:3284423871

  • どうしても言いたいのなら

    アドバイスですか…トピ主さんが小姑の立場ならまだ口を挟むのも
    分かる気がしますが(自分の実家の事だから)
    義実家の事について義兄の奥様に義妹のトピ主さんからのアドバイスって
    なんだかおかしな気がします。
    義実家の暮らし方…ってどんなことでしょうか?
    「実家ではこうしたらいいですよ」なんて言う立場にあるのでしょうか。
    どうしても困ったら義親なりご主人である義兄が口を出すでしょう。
    トピ主さんが口出すことなのか疑問です。

    黙って見てられないって事ならアドバイスとかいうんじゃなく、
    「お寺の奥様になるのは大変ですよね。私に出来る事があれば何でも言って下さいね」
    という感じで義姉さんに声をかけてあげたらどうですか?
    ハッキリ言ってお寺の奥様でしたら「何もしたくない」なんていったって
    何もしないわけにはいかないでしょう。
    本人が嫌でも動かなきゃいけない立場だと思います。
    今まではまだ本格的に継いだわけじゃなかったようだし他人事に感じてても
    これから仕方がなくでも手伝いし始めるかもしれません。
    寺嫁のあり方を教えるのは義親だけで十分では?

    ユーザーID:6841660911

  • 義姉さんをたてる

    私も同じ、お寺の弟嫁です。
    似たような環境から嫁いだので私はお寺にすぐ馴染みました。
    その後、一人っ子でサラリーマン家庭から兄嫁が嫁いできたのですが
    法事の切り盛りや檀家さんたちとのやりとりに戸惑っていたようでした。
    「あなただったら…」と私も言われましたが、言われてハッと気づいたのです。
    でしゃばりすぎていたと。

    あなたの立場で義姉さんへすべきアドバイスは一切ありません。
    お寺嫁世界には、もともとそういったアドバイスをする立場にある先輩たちが
    ウヨウヨいるではありませんか。

    もし、お義姉さんの事を想って何かしたいのでしたら
    ひたすらたててあげてください。

    ボヤっとつったっていたら、お手伝いに誘ってみる。
    携帯をいじっていたら、台所の井戸端会議に誘ってみる。
    目立つ手伝い事はお義姉さんに譲る、まかせる。
    みんなの前で褒める。

    今はトピ主さんの方が光っているので、敢えて光りを消して
    お義姉さんが目立つようにするのが一番だと想います。

    私はそうして、お義姉さんともずっと仲良しです。
    お義姉さんは、今ではしっかり者のお寺嫁です。
    私は気楽なおちゃらけ弟嫁というキャラになりました。

    ユーザーID:8267676928

  • あなたがやったらいい

    義姉も思う事でしょう。
    じゃあお前がやってみろ!!!ってね。

    ユーザーID:0113166826

  • 傍観が一番賢明

    アフェーが辛かったらアフェーにならないよう工夫するでしょう
    アフェーでも率先して取り仕切るより良いと本人が判断したものと捉えた方が良いと思います
    そのくらいだから引き受けられるのかも

    さて
    親切と口を出して
    どう転んでも責任を取るつもりですか?
    むしろどう転ぼうと責任は取らないつもりですよね?

    なら蚊帳の外で知らぬ存ぜぬが一番です

    ユーザーID:0099641596

  • 義姉が寺嫁が無理とわかれば、出ていきます

    僧侶は特殊な職業です。
    配偶者に向き不向きがあります。義姉に結婚前に確認をしなかったのですか?
    義姉の実家は寺では?
    どうしても、自分には勤まらない時には、出ていきます。
    当事者間で解決する問題です。いざとなれば、トピ主夫婦があとを継ぐ覚悟がない限り、口を挟んではいけません。

    ユーザーID:5858866141

  • おやめなさい

    人に言われて治るようなものなら、あなたが言わなくても
    義親等から言われて治ってます。

    あなたが言っても、反発されるか、気持ちを追い詰めるかで
    ろくなことはありません。

    お寺は、商店とは違い、それほど人に頭を下げる必要はあり
    ません。調子が良すぎると却って問題です。
    坊さん本人が法事のときに少し気の利いた法話でもできれば
    十分です。
    奥さんの愛想がよくないと、客が離れるなんてことにはなり
    ませんから、そんなに心配しないで見守ってあげましょう。

    ユーザーID:2633719374

  • でしゃばりです

     あなた、部外者です
    家を出た子供の嫁でしょう?
    しかも、義「姉」に妹分のあなたが
    アドバイス???
     貴女に、義姉の代わりができるんですか?
    何もできないあなたが、口だけ挟むなんて
    余計なことです
     たとえ、義姉がそれで立場が悪くなろうと
    自分で解決することです
    失敗しながら学ぶことです
    あなたの口先だけのアドバイスなんか、毒にしかなりません

    ユーザーID:7282528258

  • 偉そうに

    義母にちょっと”あなただったら〜”と言われたからって義姉に意見しようだなんてずいぶん偉そうですね。

    あくまであとを継ぐのは長男なんでしょ。あなたに何ができるの?

    いつも携帯いじってようが、能動的に動かなろうが、なんとかこなしていかなければいけないのが義姉。それを影で悪口言う義母とあなたの性格の悪いこと。

    とにかくあなたの出る幕ではないのでだまっててください。

    ユーザーID:0054086853

  • 外野は黙っていたほうが

    お寺のお嫁さんって大変ですよね。農家の嫁と同じぐらい。
    嫁が来てよかったですね。これで跡取りが生まれてきてくれたらもう言うことなしですね。
    お寺の嫁としての指導は、夫である義兄に任せるべきでしょうね、少なくとも弟嫁のあなたが意見するのは最悪。

    ユーザーID:2414102374

  • 貴女に?

    貴女と義姉はお姑さんからすれば立場が違うのです。姑のことばを鵜呑みにしている貴女が少し哀れにみえます。義姉は長男(後継ぎ)の嫁貴女は姑からみれば利害関係の無い単なる嫁であってハッキリ区別されて若しくは差をつけられていることがわかりませんか。従って貴女が義姉にアドバイスのつもりで何か言うことは義兄夫婦にとってとても失礼なことです。聡明な女性なら姑にも義姉にも何も言わずにニコニコしています。あなたは姑から少し低く思われていませんか?姑は自分が言えば義姉との間に取り返しのつかないわだかまりを生じさせる恐れがあるので貴女を煽てて言わせようとしているように感じますがねえ。慎重に。一度口から出た言葉は取り消せません。姑さんはそれをよく理解していらっしゃるようですね。

    ユーザーID:3966591564

  • やめた方が良い

    義姉は、あなたにとっての義理兄の嫁ですよね?
    はっきりいって、義理両親に良い顔しすぎのお節介な義弟嫁と言われて
    あげく「あなた方夫妻で跡を継げば?」で終わると思います。

    彼女はお寺さんに嫁ぐ覚悟もないまま結婚したのでしょうし、義理兄も特に深く
    考えて結婚したわけでもないのでしょう。

    ご主人のお姉さんがいうならともかく、同じ立場の嫁から言われたら
    面白くないと思います。波風どころか大嵐になりますよ。

    放っておけば離婚すると思います。

    ユーザーID:8118507758

  • 寺の娘です

    こんにちは。寺で生まれ育ち、今は夫に婿養子になってもらい寺を継いでます。
    はっきり言います。檀家を敵に回してはいけません!!
    檀家から総スカンをくらえば、リコールです。
    何も持たずに追い出されます。本当です。
    お寺という形態を甘くみてはいけません。
    24時間365日接客業!プライバシーなんて無いと同じ。
    義姉さん覚悟が足りません。

    ユーザーID:4579299068

  • 何もしないのが一番

    トピ主が何を言っても素直に受け入れるとも思えないし、ヘタをすれば
    いびりと取られても文句言えない状況になります。

    トピ主も同じ土俵にいるわけですから、上から目線で指導したって相手
    に受け入れられるとは思えない。
    何言ったってカチンとこないわけがないじゃないですか。
    クビ突っ込むの止めておきましょう。

    ユーザーID:5127353945

  • 義兄嫁は「寺の事は何もしない。」と意思表示してるのでは?

    私は義兄の妻であって、寺の嫁ではない。
    という堅い意思があるのかも。
    鈍い嫁を装って。

    口は出さない方が良いと思います。
    「やりたければあなたがやれば?」と言われて終わるような。

    これは、義兄と義兄嫁の関係、義兄嫁と義両親の関係で、あなたが出て行って良いことはひとつも起こりません。
    言われて心を入れ替えるということも無いと思います。
    あなたが嫌われるだけです。

    イライラするかもしれませんが、口をだすのは義兄の仕事、義両親の仕事です。
    部外者のあなたは、黙って見てるか見ないかしかないと思います。

    ユーザーID:7629265747

  • 昔から言うよね

    お寺の住職のお嫁さんは、お寺の娘にしかできない。

    一般の家庭から嫁いで来たお嫁さんには無理だと思いますが
    それを主さんが言ったら、波風どころか嵐になりますよ。

    義姉さん自身の努力で慣れてもらうしかないでしょうね。

    ユーザーID:1002078035

  • カチンとくるとかが問題ではなく

    そういうのには義妹が口を出すとロクなことにならない気がします。
    波風立たずに話をする方法なんてあるとは思えません。

    何もしない方が良いと思いますね。

    ユーザーID:0078908020

  • トピ主様夫婦が継ぐのはだめなのですか?

    お寺のお嫁さんってすごく大変そうなイメージです。接客を仕事としている私ですが、全く自分には無理です。
    向き不向きってあります。ご主人様は僧侶の資格はお持ちじゃないのでしょうか?トピ主様の方が頑張れるなら、お寺のためにはそっちの方がいいと思いました。ご主人様に提案してみてもいいと思います。

    ユーザーID:4849165252

  • トピ主さんが

    トピ主さんが、義姉さんが義母さんや檀家さんたちと上手く話しが出来るように手伝ってあげたら良いのではないでしょうか。
    アドバイスするというよりも、例えばお盆などのお手伝いの時に
    さりげなくお義姉さんに話を振るとか。
    もっとお茶を沸かした方が良いかしらね?とか○○を用意した方がいいかしらねとお姉さんにどんどん話しかけて、何をしたら良いかヒントを上げてください。
    あと檀家さんの事もいろいろ教えてあげてください。
    内向的な人は話しかけてもらうのを待ってると思う。
    自分から話しかけられないから携帯を触ってるんじゃないかな。
    まして自分を良く思っていない人たちに自分から話しかけるのって難しい。
    悪く思われてる事はお姉さんにも伝わってると思うんです。

    義母さんも寺嫁ですよね。仏様に御縁が有る方なのに
    嫁同士を比べて陰口たたくなんてちょっと嫌な感じ〜って思いました。
    もっと義母さんの方から心を開いてあげれば良いのに。

    私も内向的な方なのに商人の嫁になってしまって苦労してます。
    義母はうまく助けてくれましたよ。

    ユーザーID:7274544126

  • あなたは誰にアドバイスをするつもりで?

    夫の、兄の、その妻の相談ですか…。
    あなたは、同居もしない、後も継がない、ただの一主婦でしょうに。

    気の毒な義兄の奥様。
    姑と「義理」の小姑の目が光っている場所に飛び込んでくるなんて。
    でも、このくらいしたたかなほうがいいかもしれませんねえ。
    案外、立ち回りは上手いかも。
    そのうち、あなたはもうお邪魔虫と義母さんから言われたりして…。

    義理の家の事情に口を挟む権利などないと思いますけど。

    ユーザーID:8755430546

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