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新婚です…こんな折半なんてあり得ないですよね

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(トピ主12
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生活・身近な話題

せんひめ

元大企業務め、部長補佐をしていました。
数年前に地方に転勤した同僚と暫く遠距離恋愛をし、結婚するために私は会社を辞めました。
夫の職場は地方都市ですがなかなか女性の正社員募集がなく、さらには新婚という肩書きも邪魔をしてか
ようやく働けたのは中小の契約社員。
それでも、激務の主人を支えるためには残業のほとんどないこの職場は都合が良かったのです。

新しい仕事を始めて、同時に結婚式の準備などバタバタしていましたが式も滞りなく済み、
やっと落ち着いて話が出来るようになった矢先、主人とお金の管理の事で揉めてしまいました。
主人は現在、年収800万円ほどで私は恐らく250万円ほどになると思いますが、主人がマンションの家賃と光熱費を自分が出し、
生活費は妻である私に出して欲しいと言うのです。
どちらも15万円づつ出すような計算で、残りはそれぞれのお金として自分で管理しようと言われました。

私は、結婚したら家計は預かるものだと思って着いて来たので納得がいきません。
そのため仕事をやめた私は年収が大幅に落ちました。
それでも、結婚すれば世帯年収は1000万円を越えますし、主人は仕事ばかりでお金をあまり使わないのである程度は
豊かに暮らせるかなと思っていたのです。
私はこれから主人と一心同体でやっていく覚悟でいたからこそ、慣れ親しんだ環境から出て来たのに、
それなのにこの人は私も手にいれた上に給料も全て自分にと考えているのです。

いずれ転勤族から外れるのでそれを機に家を買い永住したいそうです。
その際のローンは主人持ちですが、それは主人の資産です。
消えていくだけの生活費と一緒に考えてほしくありません。

しかし、250万円なら十分に暮らせるはずだし大きな出費はもちろん出すという主人。
どう説得したら良いでしょうか。

ユーザーID:1152340127

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  • 15万生活費として出して

    ご主人はどれくらい家事に対して協力してくれるんでしょうね。
    15万は言われた通りに出して、家事の引き受け賃として
    10万ほどご主人から手当(小遣い)としてもらうのはどうですか?

    家も購入の際、共同名義とかってできませんか?

    ユーザーID:4881889475

  • 私の稼ぎは贅沢予算

    いずれ子供でもできたら働けなくなるわけだし、
    契約社員なら契約が切れるかもしれない。
    基本の生活費は旦那さまで、
    とぴ主さんの稼ぎは、海外旅行や車を買うなどの贅沢予算で
    いいのではないでしょうか。
    もちろん、溜まっていればラッキーで、
    将来家を買うのにも足せるでしょう。

    お金に煩さい旦那さまなら、
    毎月収支を報告しなきゃいけなさそうですね。。
    ちなみに我が家は、纏まった単位で貯金額が増えた時だけ
    通帳をみせているくらいで、あとは私が管理しています。

    ユーザーID:4520683774

  • お互い問題では

    男性です。

    「結婚したら家計は妻が預かるもの」と言う考えが大前提なのも、あり得ないです。

    妻が家計を預かる等と言う法律は今も昔もありませんし、昨今では家計の完全折半や、女性が男性を上回る収入を得るのも珍しくない今、何故に家計に関する話し合いもなく一方的な思いを相手にぶつけ合うのでしょう。

    さて、「一心同体でやっていく覚悟でいたからこそ、慣れ親しんだ環境から出て来た」と言えばよいのでは?

    離婚時の財産分与がややこしくなりますが、ローンの名義はご主人、不動産の名義は共同名義にされる方法もあるのでは?ただし妻も保証人になる必要があったりするようですが。

    ユーザーID:5877475409

  • 説得は無理かも

    うーん。夫がそのタイプですね。
    家計を絶対に妻に渡したくないんですよね。

    うちは生活費折半という訳じゃないんで、楽だし、あっそう。で任せてしまいました。

    こう言ってはなんですが、夫は自分に自信がない人なんです。
    お金持ってないと不安なんです。
    抱えていたいんです。
    と、私は感じました。
    主さまのご主人の「お金をあまり使わない」って言いかえるとケチじゃありませんか?
    うちの夫と同じタイプに思えるんですよねー。
    豊かな暮らしは無理ですよ(笑)
    全て貯金です。

    主さまも任せたらいいんじゃないでしょうか。
    ごねると、お金目当てで結婚したのか?!なんて邪推されかねませんよ。
    だって彼らは自分に自信がないんですもん。

    もしものことを考えれば、不利な条件を飲みたくないのは分かりますが、ここで「あなたにすべて任せるわ」と大きく構えられないと、本当にもしものことになりかねません。
    実際二人の生活費に15万もかからないでしょう。
    出来るだけ切り詰めて、こっそりへそくり貯めることで折り合いつけられませんか?
    もちろんご主人にはお金がギリギリと言って☆

    ユーザーID:7051789278

  • 結婚前には決めておくべきでしたね

    私は、結婚前からの約束で、家計も貯金もすべて預かっています。
    今子供が小学生ですが、妊娠してからは専業主婦ですが。

    色々な考えの方がいるとは思うけど、私なら、離婚を考えるくらいの価値観の違いですね。

    家計の事は、結婚前に話し合い決めていました。
    というか、金融業で、職場結婚だから、相手の給料はだいたいわかっていたし、私のがしっかりしている、と夫も思っていたみたいだから、話し合いとかでもなく、当然私が仕切ります、みたいな感じで決まっていました。

    結婚前に旦那さんと話していたら、そんな考えには着いていけないから婚約解消!って言えたし、そうしたら旦那さんも、もう少し歩み寄りがあったと思うけど。

    その旦那さんの感じだと、説得する気も失せますね。

    別れるなら早い方がいいかも…。

    どうしても嫌なら、それなら離婚します!って、半脅しでいくしかないかな。
    もちろん本気で別れる気がないなら、無理ですけど。

    ユーザーID:1129652466

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  • 説得の前に

    まずはご結婚おめでとうございます。
    今後、妊娠や出産もあるかと思います。
    主様の収入がなくなった時にどうされるのか、ご主人に聞いてみては?
    まさか「独身時代の蓄えから、負担してほしい」とは言わないと思いますが。
    家を買った時には、共有名義も有りかと。
    お互いに納得できるまで話し合いをされた方が良いですよ。
    最初が肝心ですからね。

    ユーザーID:1596634353

  • 消えていくだけの生活費かぁ…

    家賃光熱費抜きの生活費が15万円って、どんな生活をする予定なのでしょうか?
    そんなに出したくないなら、出さない生活をすればいいだけ。
    生活費なんてご自身の裁量でどうとでもなると思いますよ。
    消えていくだけの生活費を払うのが嫌かもしれませんが、ご主人が負担する光熱費も、家を買うまでの家賃も消えてくだけですよね。
    目に見える形で残るものは何もありません。
    が、それらを払う事でお金では買えないものが手に入れられるんじゃないでしょうか。
    今はまだないご主人からトピ主さんへの金銭的な信頼とかね。

    ユーザーID:9957308376

  • 絶望感

    こんな男を説得するなんて出来そうもありません。
    相手の立場を全く理解出来ない男、
    自分について来てくれた主さんの立場を
    理解出来ないのは一種の病気かと思います。
    この病気は自分の事しか考えれない病気です。
    これからの長い長い人生、病気の彼と
    暮らせますか。

    ユーザーID:2316783375

  • ガンガン切り詰める。

    40代既婚男性です。

    説得方法はちょっと思いつきません。
    すみません。

    が、別にそんなにいきり立つ話でもないと思います。
    共働き家庭なら、応分の分担をするものです。
    夫の稼ぎを全部預って、どうするつもりですか?
    自分の稼ぎは自分のもの、夫の稼ぎは夫婦のもの?
    ちょっとムシの良い要求に聞こえます。

    800万と250万なら、3対1位の分担で考慮すべきです。
    主様が15万を出すのは、多すぎでしょう。
    夫が15万出すなら、主様は5万で問題なし。
    5万で、食費その他をまかなえば良し。
    夫も文句は言わないでしょう。
    それ以上の暮らしを望まれたら、もっと出せと言いましょう。

    お子さんが出来た時は当然専業させてもらいましょう。
    ここの確認もお忘れ無く。

    ユーザーID:2017585032

  • 私はそれでいいと思います

    ご結婚、おめでとうございます。私は、別にトピ主様のどこが不満なのかわかりません。私は、専業主婦なので、主人のお給料を全て受け取り、やり繰りをしていますが、結婚してからの預貯金は、主人名義の預貯金通帳にしています。私名義の預貯金通帳は、私が独身時代に貯めていたお金と、嫁ぐ時に両親から困った時に使いなさいねと、頂いてきた持参金だけです。普通はやり繰りをまかされても、預貯金は主人名義ですると思うから、ご主人が預貯金をするのも一緒だと思います。結婚をして夫婦なのだから、家を購入してもご主人名義でいいと思います。相続税とかを心配しているのですか。私も一戸建てを購入して住んでいますが、主人名義です。不動産の相続税は、路線価の評価で出されるので、都内にビルを持つとかで無い限り、ほとんどの市民には非課税になると思いますよ。それでもと、トピ主様が気になるのなら、自宅購入時にご主人に共有名義にしてねと言えば、してもらえると思いますよ。どうして、トピ主様が、ご主人の預貯金を気にしているのか、私にはわかりません。夫婦なのだから、ご主人名義の預貯金が多くても、必要な時にはご主人に出費してもらえばいいと思うけど。

    ユーザーID:0561628803

  • 同じようなトピが他にもありましたが。

    将来、離婚するおつもりですか?
    収入をだれが管理しても世帯収入には違いがないのではありませんか?
    全額妻が管理しなければいけない決まりはないですし。
    わたしがトピ主さんだとしたら夫が管理しても構わないです。
    住宅ローンもご主人が払ってくれるんでしょ。
    名義が夫になっていても婚姻期間が長くなったら妻にも権利ができますよ。
    トピ主さんは何が不満なのかしら。
    自分の収入以上にお小遣いが使いたいの?
    貯金が目的なら夫婦ならどちらの名義で貯めても共有財産ですよ。
    離婚の時には折半できます。
    夫婦二人の生活費なら月15万もたぶんかからないし、仮にかかったとしても最低70万は自由になるお金が残ります。
    十分じゃないですか。
    トピ文を読んだ感じだと豊かに暮らしたい気持ちが出過ぎて全部まかせたら貯金が出来ないのではと思われてるのじゃないかと感じます。
    贅沢したくて結婚したなら当てが外れたかもしれませんが老後の資金を貯めてくれそうだしわたしがご主人でもトピ主さんに任せたいとは思わないかと。

    ユーザーID:1090113117

  • 難しいです

    全く同じ状況だった私は、夫と別居するに至りました。

    地方都市でなければ仕事はあるのに、夫に居住地を合わせて仕事も選べず
    定収入に甘んじ、揚句の果てに家事を全てすることに納得できなかったから。
    そして、夫は家計完全折半なんて言う・・・

    別居は別居でまたしっくり来ないんですけどね。

    ホント、どうしたらいいんでしょうね。

    ユーザーID:5970380620

  • トピ主さんの希望は?

    どうなることがトピ主さんの希望なんでしょうか?

    ご主人は、転勤のたびにトピ主さんが仕事を辞め再就職しなければならないことについてはなんと?
    お子さんができても家計の分担は変わらず?
    生活費・光熱費・家賃以外、貯金は?保険は?

    結婚前に話し合ってなかったのが痛かったですね。
    もし結婚前にこのことがわかっていたらトピ主さんはどうしていました?
    別居婚にしました?ご主人はサポートよりもバリバリ働くことを望んでいたかも?

    引き続き話し合いが必要かなと思います。
    ご主人の考えが書かれていないので不正確かもしれませんが、転勤に付き合わせているのにちょっとヒドいなと感じます。

    ユーザーID:5063322868

  • 全て折半ですね

    なるほど
    だったら主さんは、全て折半を言い出せば?
    家事は勿論折半です
    マンションも半分主さん名義ですよね

    ああ、将来子供が出来たら子供の教育費・世話も折半ですね
    夜中授乳の時にも勿論起きてもらい、母乳だと無理だからオムツ替えはいつも旦那さんの役目ですかね

    金銭面を全て折半と言うのなら、家事を折半するのは当然ですよ
    肩代わりに1回5千円くらい請求にしたらどう?
    勿論、事前に依頼で前金じゃないと受け付けないと言う事で!

    ま、主さんはずれ旦那だったって事ですね

    ユーザーID:1576968961

  • 250万ではきついと思う。

    専業主婦です。光熱費、家のローン、教育費などは主人がだし、
    食費や、私と子供(一人)の諸費(被服費や医療費、美容院代など)だけ生活費としてもらっています。
    それでも毎月25万くらいですよ。年300万ですね。

    生活費の幅って広いです。細かいことまで決めた方がいいです。
    例えば貴女の保険代、携帯電話代、NHKなどの通信費。
    家電の買い替えや修理代。二人で遊びに行く時のお金。

    共働きになると、食費や被服費も結構かかるし、250万ではきついと思います。
    本当に食費だけ出せばよいくらいに話合った方がいいと思います。
    それでもきっと細かい出費があることに気付くと思います。

    うちは自営で、家計を私に渡すのを嫌がる(自分が稼いだお金だと)ので、
    主人の方が無駄遣いしていますが、もう諦めました。

    自分は友人たちと趣味の旅行に10万くらいポンと使うのに、私が子供と泊りがけで遊びに行きたいと言ってもお金をだしません。ですので、日頃の生活費から捻出します。家電の買い替えも同じなので、25万全部使わずに貯金しています。そういう感じですので、自腹を抑えるように頑張って下さい。

    ユーザーID:1793204321

  • 家事の分を算定する

    生活費、夫婦2人で15万も必要でしょうか。
    また、ご主人が金遣いの荒い人ならご不満でしょうが、「夫は使わないので私が豊かに暮らす」って
    夫に依存しすぎじゃないでしょうか。
    もしトピ主さんがあればあるだけ使ってしまうタイプの方なら、将来の家のために貯金したい
    というご主人は賢明な方のように思えます。

    それはともかく、収入(家賃・生活)の比率と家事の比率を逆にすればよいと思いますよ。
    ご主人が1割しか家事をしないのなら、全体の9割はご主人が出すべきでしょう。

    ユーザーID:5216442017

  • えぇぇ

    旦那さんけちですねえ。(新婚なのにごめんなさい)
    収入差が目に見えているのに、お互い15万ずつ出す!?
    残りはそれぞれで管理!??年収は知っているのに、別のサイフにするとしても月額が同じ金額なんておかしいです。わたしなら嫌ですね。

    トピ主さんが明らかに残高少なくなるのわかりますよね。
    『十分暮らせる』なんて体験したこともないのに何を言うのか。

    わたしも同じくらいの年収ですが、月に15万も出て行っていては何もできませんよ。
    何も残りませんし。
    ありえません。

    独身時代と同じように暮らせないのはあたりまえですよね。結婚をどう考えていたのかな。
    でも、トピ主さんも『豊かに暮らせる』と思っていたフシがあるみたいなので、そういうちゃっかりした部分は相手に自然に伝わりますよね。

    専業主婦の道はなかったのかしら?
    収入の差が大きいのに、同額出すのはおかしい、と私は言ってみるかな・・・。
    それにもしお子さんができたとき、別々のサイフのままでは子供のためのお金も貯めれませんよね。今後旦那さんが子供のお金をすべて出してくれるなら話は別ですけど・・。

    ユーザーID:5461297926

  • 家事の負担割合は

    御結婚おめでとうございます。

    年収250万の人と800万の人の負担が同じなら
    家事の負担割合も同じじゃないと…

    でも御主人は激務のようだから家事の負担はトピ主さんの方が多くなりますよね。
    だから不公平に感じると思います。
    また今後お子さんが出来た時にはトピ主さんが休業するようになると
    どうなるんでしょう。
    その辺を一度話し合ってみたらどうでしょうか。

    ただ年収250万で食費や日用品だけなら確かに十分暮らせるとは思います。自分の貯金や小遣いも出ると思います。家を買うための貯金は名義は御主人でも、二人で管理するようにしたら如何ですか?
    御主人の方が金銭感覚がしっかりしているような感じがするので
    任せておいたらキチンと貯めてくれるかもしれないですよ。

    ユーザーID:4679696673

  • なし!

    そんな条件なら離婚!!とつっぱねてください。
    で、転職しましょう。

    だって、妊娠出産したらどうなるの?
    育休とれたにしたって、その後もあなたの稼ぎで生活費をまかなうの?
    子供が熱だして保育園から呼び出されたりしたら
    給料なんて大幅減でしょう。

    ちょっと思いやりがない男性ですよ。

    ユーザーID:1957865100

  • 夫婦別産と婚姻費用

    日本は、夫婦別産ですから、
    法律的に言えば、それぞれの給料は、それぞれのものです。
    婚姻費用として、拠出された分、そこからの貯金が、共有、
    自身の管理してる給与の残りから、貯金したのは、特有財産です。

    この夫婦別産の考えが強く、できるだけ、自分、個人の資産を
    持ちたいと考えてるのでしょう。
    夫婦は資産、収入その他一切の事情を考慮して、
    婚姻から生ずる費用を分担する義務があります。
    法的には、主さんも、働くなら、生活費出す義務はあります。
    あとは、夫婦の資産、収入その他一切の事情というところで、
    その負担割合いの調節ですね。

    家計を(サイフ)を女性が握るなんて、決まりはないから、
    これは、夫婦の価値観しだいで、男性が管理して、
    女性が食費、雑費など日常生活費だけ、
    もらってるようなところもあります。
    家計を預かれず、納得出来ない、あなたと、
    家計を預けることに、納得出来ない、旦那は、価値観が違うので、
    説得は困難ですね。
    日本人は、金のこと話さないような人が多いけど、
    海外では、こういうことは、結婚前に話して、
    夫婦財産契約とかも、一般化されてます。

    ユーザーID:3411502447

  • 旦那さん、ちょっと都合いいですね

    本来は結婚前にお互い話し合っておくべきだったとは思いますが
    それを今言っても仕方ないですもんね。

    私は折半自体はアリ派なんですが(実際うちは折半です)
    トピ主さんみたいな状況だったら、ちょっと嫌だな〜と思います。

    働いて、お金入れて、家事もこっち主体?
    もう前職辞めちゃったじゃん!先に言ってよ!って
    思っちゃいますよね。

    最初から負担割合を聞いてたら、前職辞めないで済んだのに。
    折半希望なら、ご主人にも家事は相応分負担してもらっては?

    あと、旦那さんが「各自の管理」に拘るなら
    トピ主さんも「旦那さんを支える事」より
    「自分の資産を少しでも増やす事」を考えた方が
    良いのではないですかね。仕事増やしてみるとか。

    我が家は、まさに夫→家賃光熱費、私→生活費でやっています。
    ギスギスはしてないですけど
    自分である程度稼がなければ、という危機感は常にあるので
    こちらも仕事優先で生活してます。家事はもう、適当で。

    ユーザーID:5624739951

  • 一度、生活費の内訳を確認

    生活費の内訳を確認しましょう。実際にかかるのではなく、概算でどのくらいか、自分がやりくりするなら幾らかかるか。
    お互いの考えを出して、すりあわせしましょう。

    ユーザーID:1752415078

  • 生活費折半なら家事も折半だね、よかった

    って言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0243586853

  • 何が不満か書き出してみよう

    年収250万は手取りですか? グロスなら生活費を15万負担したらそれほど残らないのでご主人のみ自由なお金があることが不満ですか?

    うちは子供も独立した年代の夫婦ですが大きなお金は主人、生活費は私。私は中小企業の正社員です。なぜダメなんでしょうか。男に人は目に見えないお金は必要ですよ。まして無駄遣いしなさそうなご主人のようですから 何が不満なのか書き出してみたら如何でしょうか。お互い譲れるところが見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3636676783

  • 私の場合

    女性はいずれ妊娠出産で収入がない時期があるので、夫の給料だけで暮らすことができるように初めから夫だけの収入で生活しました。

    その代わり私(妻)の収入はすべて貯金(妻名義のまま)し、通帳は夫に託しました。

    夫は独身時代のように自由に使えるお金がほしいだけだから初めは夫のおこづかいは多めにしました。

    独身時代の貯金は各自のものだけど、結婚してからの貯金は二人のものです。

    でも、最近結婚はするけどお金は自分だけのものと考える男性って多いですね。

    社会の仕組みでいまだ現実には女性は経済的不利な状況にあるの上、身体的にもすべて平等ではないから助け合うための結婚なのに全く理解できていないお子ちゃまな男性が多いと思います。

    ま、そんな正論話しても理解できない男性多いのでうまくやらなきゃね。

    ユーザーID:4951267755

  • いい勘してますね

    >「・・・家を買い永住したいそうです。
    その際のローンは主人持ちですが、それは主人の資産です。
    消えていくだけの生活費と一緒に考えてほしくありません。」

     まさにその通りです。
     裁判を起こし、「家計の出費は折半でした!」と主張しても、内訳で判断され、実際家のローンを払っている方(名義ももちろん払っている人の名義です。)で判断され、生活費を払っている方は退去命令が下りました。

     主様、いい勘していますね。
     折半自体納得行かないと思いますが、もし折半で強行された場合、
    家のローン・・各7.5万ずつ(名義も共同名義。税金も折半になりますが。)
    生活費・・各7.5万ずつ
    という具合にした方が、まだましだと思います。

    ユーザーID:5357211721

  • 家族を養う気がない男性・・・

    最近、こういう男性、多いですね・・・。

    まぁ、男性の方にも言い分はあるのでしょうが、基本、私は家族を養えないのなら(養う気がないのなら)結婚は相手の女性の為にもしないであげて欲しい・・・かな。

    人生って、生活って、杓子定規にはいかないものだもの。

    僕は○○費を出す、だから君は△△費を出してね、後はお互い自分のお金、という事で・・・というのではなくて、お互いがお互いを尊敬しあい、敬い、大切に思いあってれば、収入を合わせて(一本化)して、生活スタイルに合ったお金の使い方をすればいいと思う。

    失礼ですが、トピさんのご主人のような考えの方って、家族を守るって意識が低いような気がします。

    自分>>>家族、のような。

    大黒柱って言葉はもう死語なのでしょうか・・・

    説得は難しいような気がします・・・

    ユーザーID:4277237238

  • 使い道で折半すると、年数が経ってからモメる。

    今は、夫=家賃+光熱費、妻=生活費となっていますが。そのうち、子供が出来たり学費や冠婚葬祭、全て「生活費」にされてしまい、年数が経つ程に、妻に不満が溜るようになります。

    我が家もダブルインカムですが、このようにしています。
    1)まずその家庭あたりの1ヶ月分の総支出額を算出する。(例:30万円)
    2)年収割合によって、出資割合を決定する。
      (例:800万:250万=16:5なので約23万:7万ずつ出資)
    3)二人の共同口座(どちらかの名義になります)にそれを入れ、公共料金
      や生活費はすべてその口座から引き落としとする。=自動的に家計簿になる。
    4)家族が増えたら、総支出額を見直して算出する。年収変化時は出資割合を見直す。
    5)共同口座は二人がパソコンで見られるようにオープンに。
    6)ちなみに家事の割合は出資割合と反比例させる。(夫:妻=5:16)
    7)育児だけは共同作業と考え、出資割合に反映させないと取り決める。

    貯金は各自でしています。また、大きな買い物(10万円以上)をする際にはお互いに自己申告する約束です。でも浪費家の場合は貯金がゼロなんて事もあるし、よく考えてね。

    ユーザーID:9073667741

  • 使い道で折半すると、年数が経ってからモメる2

    もしご主人が同額ずつ出資するのにこだわるのなら、家事折半も同等に出来るのか聞いてみてください。もし激務で出来ない、と言うのなら、出資割合に反比例して家事をする事を提案してみたらどうでしょう。そして、数ヶ月それでやってみて、お互いに不満がないかどうか話合い、軌道修正するのは可能だと思います。夫と妻と、両方にメリットがあるように話し合わないと。

    あと、年収が下がった事や慣れ親しんだ地元から離れた事に対する不満は、出資割合に反映させて欲しいと、交渉材料に出来るかも。先ほど23万:7万と書きましたが、25万:5万にしてもらうとか。あるいは、いずれ建てるマイホームの名義の一部を妻にしてもらうとか。色々あると思います。

    選んでしまった人生は、仕方ない。それもあなたの責任ですから。過去は振り返らずに、未来に向かって交渉しましょう。

    ユーザーID:9073667741

  • 説得は無理なんじゃない?

    自分で稼いだお金は自分で管理したい、高級取りだからこそ、お小遣い制なんてまっぴらごめんだ、っていう考えなんでしょう。

    そういう人を説得するなんて無理だと思いますよ。

    まず、結婚前に家計をどちらがにぎるのか、そういう話をしなかったのが落ち度でしょう。

    それにトピ主さんも無事に契約社員で就職できて250万くらい稼げるのだし、自分の自由になるお小遣いはあるわけでしょう?好きなもの買って友人付き合いなんかも楽しんで、割り切ってやってけばいいんじゃない?

    それに「私も手にいれた上に給料も・・・」っていう言い方、ずいぶんだなと思います。高飛車だなと。

    年収800万も稼ぐ人のお嫁さんにしてもらえたんです。家賃・光熱費はあちらが払う、トピ主さんは二人分の食費、自分の携帯代、保険くらいを払う感じかな。それでもいいじゃない。その代り、記念日やお誕生日には何か買ってもらったり。転勤族から外れたら家も買うって言ってるんでしょ?それは主人の資産、だなんて言わないでいい家に住める、マイホームを持てることを楽しみにすればいいのに。

    なんか、幸せを見失ってる気がしますよ。

    ユーザーID:6479790731

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