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結婚式にて小さい事でのもやもやー(愚痴です)

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月見団子

とっても小さいことで、思い出してはもやっとしてしまいます。
私の結婚式の時の話。
両家の父親の服装を合わせるという話し合いで、立ち襟か普通の襟のどちらにするかで話し合きました。結果、普通の襟で合わせるということでまとまるが…。
しかし当日、私の父親は普通の襟、義父は立ち襟。
あんなに話し合ったのに…。

もうひとつ。披露宴の後半に義父の挨拶があったが、私の名前を忘れてしまってた!
えりかという名前だったら、
「えー、えっえ?なんだっけ」という調子。
確かに少々変わった名前ではあるが、それまで普通に呼んでくれてたのになぜ…という気持ちになりました。

結婚式から1ヶ月程経って、上二つのことを夫に言うと
「うちのとーさんだからしょうがない。」との答えが。
日頃から、夫の家族は義父を変わり者として見ていたらしいです。(それでしょうがないと言ったらしい)
もやっとしたと夫に伝えたら、
「過ぎた事でしょ。俺にどうしろというの」と言われました。
実際どーしようもないわけで…分かってるんです!こんな細かいこと水に流せばいいって!

でもちょいと人に聞いて欲しかったのです。逞しくなるぞー!
見てくださった方、ありがとうございました!

ユーザーID:3330109757

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  • わかりますよー

    心の中でモヤモヤしてたこと、ためこむのと、口にだすとスッキリする事ありますよね。
    例え今更いわれてもといわれても。
    ダンナだと、そういいがち。わかります。聞いてほしい、そっかー。と同感してほしいだけなんですよね。
    これからもモヤっとすることたくさんあると思いますが頑張ってください!

    ユーザーID:2689790964

  • お気持ちわからなくはないですが・・・

    ご結婚おめでとうございます!
    結婚式は女性にとって一大イベントですものね。
    思い描いたものと少々違っていたのでしょう、でも少しばかり他人に期待し過ぎかな?という気もしました。

    気持ちはわからなくはないですが、あくまでお二人の為に時間と労力を使って下さった気持ちを忘れてはいけないと思いますよ。

    お義父様、緊張なさったのでしょうね。
    私の義父もかなり変わり者で、挙式後のパーティーで飛び込みで突然演奏を始めたり、海外挙式でしたが「旅行会社は○○じゃないと嫌だ」「グアムじゃなくてハワイがいい」等、オイオイ・・・と思うこともありましたよ。
    実父は「東京では嫌だ」とか言うし。

    でも、私達のために時間を裂いてくれるのだから、実父であれ、義父であれ、できる範囲で要望は聞きましたし、突然の演奏も嬉しく思いました。

    「来てくれる」ことにまずは感謝じゃないでしょうか。
    親も人間ですし、完璧じゃないですから、間違いますよ。
    もう少し寛大になってもいいかなーと思います。
    せっかくのお式ですし、多少不満に思ったことも、時間がたてば笑い話になりますよ!

    ユーザーID:2295970624

  • しょーがないです

    襟のことはなんともわからないですが、
    他の方に「立ち襟がいい」とでも言われたんじゃないですか?
    別に深い意味もないし、
    両家揃えるというトピ主の気持ち自体も深く考えてなかったんだと思います
    気にしてない人はそんなもんですよ

    名前に関しては、
    結婚式で緊張されたのかもしれませんね
    でも、名前を忘れられるなんてこの先何度もあると思いますよ
    義父だけでなく義母も、その他の親戚の方々にも・・・
    いちいち気にしてたらキリがないです
    歳取るってそんなもんだよねーくらいに思うほうがいいですね
    「私って、大事に思われてないのかな」なんて思うようなことでもないんで、
    気楽に!

    ユーザーID:0051194577

  • もう少し時間がたてば

    ご結婚おめでとうございます。

    もう少し、時間がたてば思い出に変わります。

    家だって、結婚式自体はは大丈夫だったけど、
    その後のつまらないことで「はっ?」と思うことの
    連続です。がんばって消化していきましょうね。

    ユーザーID:3137496545

  • わかります

    ちょっとしたことでも、結婚式のことは印象に残りますからね。
    たぶん、一生忘れないと思います。

    私も結婚式の日取りのことで、義母に口出しされて結果的に義母の言う通りにしてよかったと思う反面、ケチをつけられたことを忘れないでいます。
    別に恨みとかじゃないんですけど、なんでしょうね。
    そういうのが積み重なって、いつか爆発するのかも。

    でも「俺にどうしろというの」という旦那さんもちょっと冷たい気がしますね。
    素直にごめんね、結婚式で緊張して度忘れしたのかな、とか言ってくれたらいいのにね。

    ユーザーID:7974523662

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  • 本当に小さいことですね

    もぉ〜、何かと思えばどちらも大したことないじゃないですか。
    悪気があってのことではないでしょう?
    第一ゲストはそんなこと気にしていませんよ。

    緊張すればとっさに名前が出てこなくなることだってあります。
    それまで普通に呼んでいたのは、普段は緊張していないからでしょ?

    それをいちいちご主人に言うのですか?
    本当に面倒な人ですね。
    <「過ぎた事でしょ。俺にどうしろというの」と言われました。
    ご主人のご意見、ごもっともです。

    逞しくなるぞー!と意気込む程のことではありませんよ。

    ユーザーID:3428097033

  • 完璧なんて無いから

    どうしようも、無いですね〜。本当に仕方が無いです。諦めましょう。

    父親の襟の事は
    「新郎の父親をたててあげたのよ」って、上から目線で思って流しましょう。

    挨拶に関しても、「お酒も入り、緊張もしていたのね。名前を間違われなくて良かったわ」って、これまた上から目線で流しましょう。



    予行演習や訓練して望むものではないので、何かしらのハプニングはつき物ですよ。


    きっとこれから、そんな事は些細な事だったって思う事が起きますよ。
    良い事も悪い事も、色々とね。 
    たくましくなってくださいな! ファイト!!

    ユーザーID:9346076625

  • ご主人が

    父親の血を引いてない事をお祈りします♪

    ユーザーID:0999496285

  • 私もです

    バツイチですが義父は最後まで、私の名前を覚えませんでした。

    5年の結婚生活でしたけど、義父からは「おい」「ちょっと」か旧姓でしか呼ばれませんでした。
    夫の弟嫁の事は名前で呼んでましたから、私が嫌いだったので意地悪をしていたようです。

    トピ主さんの義父さんは天然なら、まだ救いがありますよ。

    あまり気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4630466890

  • 確かにどうでもいいことだと思います

    ウェデングハイだったのでしょうか?

    親同士の襟なんてどうでもいいと思いますし、緊張して、名前も度忘れしたんでしょうねぇ

    その程度で気になるなら、完璧主義か気にしすぎ!
    新婦新郎の話しならいざ知らず、流していい話しだと思います

    ブーケが違っていたとか、打ち合わせの髪型と違ってたとかなら、気持ちに残るのはわかりますが…

    私も細かい性格だと思っていましたが、上には上がいると最近、小町を読んで驚くことばかりです

    ユーザーID:3631172121

  • その通り。そんな細かいこと水に流しましょう

    ご結婚おめでとうございます。

    誰だって自分の結婚式には思い入れがありますよね。
    私もそうでした。よく分かります。

    でも、第三者から見たら本当にたいした事ではないんです。
    新郎新婦のお父様の衣装なんて誰も覚えてないですよ。

    義父の挨拶で名前を忘れられてしまったのはショックでしたね。
    きっと、お義父さまは緊張しちゃったのかな。

    お義父さまがきっと一番ショックを受けていることでしょうから、もう忘れてあげましょうよ。

    ユーザーID:1579541015

  • 逞しくなってください…

    トピ主さんも分かってるんですよね
    立ち襟だろーが普通の襟だろーが、ほんっとどうでもいい…

    披露宴の挨拶で名前を忘れてしまうなんて、ご愛嬌のうち そりゃ緊張しますもん ほんとどーでもいい


    でも誰かに話したかっただけなら、他人にしなくちゃ

    これからの生活の中では、義家族のことでもっと深刻な事柄がたくさん出てきます
    ご主人に話すのは、ここぞというときだけにしないと、「またくだらん愚痴か〜」と思われて、きいてもらえませんよ

    逞しくなるぞって…
    まだお若いのかな?

    ユーザーID:8501970079

  • くだらねぇー

    くだらねぇことでねちねちと愚痴るのですね。

    貴女の旦那もえらい嫁をもらったものだ。

    こちらの方がイライラします。

    両家の父親の服装なんて誰も見ていないし気にもしていません。

    貴女の名前を忘れた義父が一番恥ずかしい思いをしていると思います。

    賢い出来た嫁は、そんなことさらっと流すのですがね。

    ユーザーID:3685946328

  • わかる!一生に一度だもん。

    家族にとってはいつものことでも、他人からしたら衝撃ですもんね。
    私も義妹が白いドレスを着て来てそれをDVDを見る度に思い出すのですごくイヤです。
    本人はでもな〜〜んとも思ってないんですよね。
    反省してほしいです…

    ユーザーID:3058323799

  • 本当に

    小さな事ですね。(笑)


    昨年娘の結婚式をやりました。トピ主さん、スピーチの時は緊張もするので、そんなの当たり前。忘れましょ

    ユーザーID:8590247116

  • 逞しいとは?

    なぜ逞しいと言う言葉が出てくるのか不思議です。

    夫の反応はごく普通かと思いました。
    そもそもワイシャツを合わせる意味が不明です。礼服ならなんでも自由でよいのでは?
    どんな風にしろと言う方がへんでしょう。

    ユーザーID:4908411796

  • どう言い訳しても聞いてる側からすればクレーム

    聞いて欲しかっただけでどうこうして欲しかった訳じゃない、というのは共感(という名の、実質的には自身への他者の同調)重視の女性にありがちなことかもしれませんが、言い訳にはなっていません。
    不満タラタラで言われた側からすればどう見ても不平不満をぶちまけられ、クレームを付けられてる状況ですから。
    彼の「過ぎた事でしょ。俺にどうしろというの」という言葉にはまさにトピ主さんからのクレームにいい加減ウンザリしていることがうかがえます。

    それに、普段はちゃんと呼んでいた名前をその時失念したのは、義父が単に晴れの舞台で緊張して度忘れしただけでしょう。
    別にトピ主さんを軽んじているとか内心どうでも良いと思っているとかではない筈です。
    そしてまた、その義父の失敗は夫さんのせいでもありませんし、血縁者というだけで連帯責任を負わされる様な話でもありません。

    そうやって繰り返しクレームつけていると、夫視点では「要するに実家と縁を切れってことか」「一生負い目を負わされるのか」という解釈に必然的にたどり着き、家庭は崩壊します。

    聞いて貰いたいからっていうだけでクレーマーになるのは止めましょう。

    ユーザーID:5016856557

  • 可愛い愚痴でとどめましょう

    >でもちょいと人に聞いて欲しかったのです。逞しくなるぞー!

    ご結婚おめでとうございます。

    私は小さなことがとても気になるタイプで、「こんな性格で他人と一緒に暮らすのは無理」と、結婚は諦めました。50代半ばの今、自分の好きなように暮らす気楽さがある反面、伴侶のいない寂しさを感じることもあります。でも、私の性格的にはこういう生き方で良かったと、達観しています。

    トピ主さんは、そこまで他人を許容できない人ではないですよね?

    なお、父親の立場の人が、披露宴の挨拶の際に、緊張のあまり子供の配偶者の名前を忘れてしまうのはよくあること(いくつかの披露宴でそんな場面に出会いました)。気にするようなことではありません。トピ主さんは結婚式と披露宴で完璧でしたか?緊張が続く一日、誰もが百点満点を取れるわけではないと思います。

    襟の話は、せっかく打ち合わせをしたのに残念でしたが、ご主人がおっしゃるように、今さらどうしようもない話。そういう義両親だと分かったので、今後重要なことを決める場合は、念には念を入れるということが意識できてよかったとでも思うしかないのでは?

    お幸せに。

    ユーザーID:6744121651

  • 気持ちわかります。

    義父が変わり者、という点で共通していますのでレスします。
    うちの場合、「義家族は義父を変わり者として見ていた」為義父による挨拶無しでした。(夫が判断し、夫が挨拶しました)
    また、義父の失礼な発言については義家族が慌てふためいて私に謝罪します。
    時に言い過ぎなくらい義父を責めます。

    そんな夫や義家族なので私は多少失礼なことを言われてももやっとしませんし、義父のことは「天然ちゃん」と割りきって接していますし、実はけっこう好きです。

    旦那さんがフォローしないのがちょっと気になるなあ。

    ユーザーID:4592016610

  • 愚痴かもしれないけど・・・

    結婚式の新郎の父の緊張感が、まったく理解できていないお嫁さんですよね? 

    ご自分の身内か、信頼できる友達に話してお終いのはず。

    こういうことが気になるお嫁さんは、
    心の中に、もっともっと大きなモヤモヤを抱え始めているものだと
    思います。

    小さなことは小出しにできるけど
    肝心なことは言えないタイプかもしれませんねー

    お気をつけください。

    ユーザーID:8876815231

  • みなさんありがとうございました。

    意見読ませていただきました!
    申し訳ないのですが、まとめてお礼させていただきます。

    結婚後に引越し仕事も辞めてしまい、なかなか誰かに話すということができなかったので、みなさんのご指摘・励まし、とても嬉しかったです。(今思うと、友達に話さないで良かった!)
    と同時に、私がとても子供じみていて恥ずかしくなりました。
    ですが、私がやはり細かすぎるということも分かり、スッキリしました。

    今後は、なるべくおおらかに気にせずに、夫と夫の家族とも良い関係を築いていけたらな、と思います。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:3330109757

  • そうか。

    確かに、笑っちゃうほど、ちいさい事ですね。
    でも、新婦のトピ主様からすれば、モヤモヤなんですね〜。
    晴れ舞台だから、完璧が良かったのかなぁ。でも名前を、言えなくなるほど、義父様、緊張して
    いたんだと思うと、可愛いではないですか。

    家族からも、変わり者と見られているんですね。それは大変。今後の長い、お付き合いを考えると
    あの結婚式での出来事は、たいした事ではなかった、と思う時が来るかもしれませんね。
    今のうちに水に流しておいたほうが正解。

    でも、とても良いご主人ですね。うちの父だから、しょうがないって。
    親の悪口を言うわけでもなく、サラ〜ッと流していて。
    そういう感じ、良いなって思いました。トピ主さんも、逞しくなるより、ご主人を見習って、ちいさい事
    が気にならないと良いね。

    ユーザーID:1490118768

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