1度振られた人を諦められません・・・

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恋愛・結婚・離婚

のんたん

3ヶ月程前に知り合いの紹介でお見合いをしました。
決してタイプではないし条件が良かった訳でもなかったのですが彼の純粋さと人柄の彼に惹かれてしました。

その彼に3回目に会った時に言いたい事を言ってくれたらそれに応える様に努力するし自分も言いたい事があれば言っていくと言われたので彼自身も結婚を前提にお付き合いを考えてくれているものかと思い、年齢的なのもあるから結婚するなら2、3年は待てないと言いました。すると次に会った時に私が望む期間内に結婚を決断できなかったら申し訳ないからという理由で直接お断りされ最後は友達になりましょうとお別れしました。

後から紹介者から聞いた話では彼自身今まで女性とお付き合いした事がなく彼の中で結婚はじっくりお付き合いしてからという感覚だったようです。

彼に対して腹が立つ部分もありますが私もどうしてあの段階であんな発言をしてしまったのだろうと毎日後悔しています。たぶんあの発言が無かったら今でも会っていたと思います(泣)

わたし彼に気持ちが吹っ切れたから友達として会いたいとメールをしたら、色々迷惑かけたからできることはしたいと返事がきて来月友達として会うことになりました。
実際のところ私は全然吹っ切れていないのでできたら友達としてしばらく会ってやっぱりこの人だと思ったら告白しようと思うのですが・・・
自分でもしつこいと思うのですがあまり惚れっぽくない私が久しぶりに惹かれた男性だったのでなかなか忘れられません。

皆さんの冷静なご意見をお聞かせできたらありがたいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:7483002918

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  • 惚れた方が負け

    >できたら友達としてしばらく会ってやっぱりこの人だと思ったら告白しようと思うのですが・・・

    いやいや逆でしょ?このまま告白したらまた振られますよ。
    彼に「この人だ!」と思わせないと。
    その覚悟はありますか?

    友達のまま2年3年、もしかしたらそれ以上かかるかもしれない。
    思わせる覚悟がないなら、中途半端なことは止めた方がいい。

    「友達になりましょう」と言われたら「友達」なんです。
    今は後悔で一杯で、彼にしがみつきたい気持ちなのかもしれないけど
    冷静になってよく考えて下さい。

    やるだけやって自己満足で終わるならいいですが、
    惚れた方が負けなんですよ。

    もう、自分の優位には進められないんですよ。

    ユーザーID:8307765456

  • 諦めた方がよい

    まず結婚までに至るまでの考え方が違う
    彼は誠実な方だと思います
    その対応に腹すらたててるので始終 考え方の違いで揉めるのは間違いないと思いますね

    それに向こうはトピック主さんを恋愛対象として見ていないのが何となく感じます
    トピック主さんが惚れっぽくないかどうかは彼には関係ないですよね?
    最初から最後までトピック主さんは自分の気持ちしか考えていない

    トピック主さんが思ってるような感じにならない場合
    彼を責めるでしょうしトピック主さんは一人 空回りすると思います

    ひとまず、様子を見ては?
    まずは自分だけの気持ちより彼の気持ちも大切に出来ないなら恋愛は出来ないですよ

    ユーザーID:8652595116

  • 恋愛相談されちゃうかも?

    >実際のところ私は全然吹っ切れていないので
    できたら友達としてしばらく会って
    やっぱりこの人だと思ったら告白しようと思うのですが・・・

    ”やっぱりこの人だ”と思う前に
    もう告白一直線の
    シナリオ出来上がっていますよね?


    「友達」って、聞こえがいいけれど
    気持ちが残っていればいるほど
    近くに居て
    嫌なことも聞いちゃってどんどん凹むと
    思うのです。
    彼の新たな恋愛についても
    敏感になって探りを入れたり・・
    彼としては、最終的に
    「だって友達でしょ?」とバッサリ切れる
    切り札を持ってるわけだし。。

    彼がじっくり派なら、押せ押せだと
    引いちゃうと思うし
    言いたいことを飲み込んで飲み込んで
    ぐっとおさえながら長期戦。。って
    耐えられますか??
    結婚を2.3年待つのが無理といいながら
    感情に振り回されながら
    2.3年費やしてしまいそうです。

    多分、友達っていうのは
    断りの文句だったんだと思うんですよ。
    でも、主さんに押されて
    言葉そのものが生きてしまった例かと。
    期待しすぎないのなら
    友達の立ち居地でもいいと思いますが。

    ユーザーID:7110439921

  • いいと思います

    人生一寸先に何が待っているか分かりません。全力でぶつかってみましょう。

    ユーザーID:6338372653

  • でも、実際問題待てるんですか?

    2、3年は待てないと言った事で振られたのなら、今後うまく行ったとして確実に最低2、3年は待たされることになりますが、それでいいのですか?

    ユーザーID:0846196539

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  • 彼は気づいていると思う

    たぶん相手はあなたの「吹っ切れていない」気持ちに気づいていると思いますよ
    気づいているからこそ、どうしていいのか分からず、
    誰かに相談して結局のところ「会う」という事に決めたのだと思います

    でもチャンスがあるなら生かしましょう
    初めての人とデートをする感覚で楽しんじゃいましょう
    で、どんどん次の約束をこぎつけられるよう、主導権を握っていきましょう
    場所を決めて日時を指定して、
    相手にはただ来てもらうだけまでお膳立てしましょう
    もちろん会話の主導権ものんたんさんが持ってくださいね

    フラれた理由だって、のんたんさんのどこが嫌いだとか、
    そういった理由じゃないじゃないですか
    それならまだいくらでも望みはあるんじゃないかなと思います

    ただ、だからといって相手が「結婚したい」という気持ちになるかは
    まだ分かりません
    もしかしたらやっぱり結婚には至れないかもしれません
    とりあえず今は結婚という目標を掲げず、
    久しぶりに訪れた恋を楽しむという気持ちだけにして
    今を楽しんだらいいかなと思います
    好きだという気持ちもまだ伝えない方が良いでしょう
    とりあえず恋人になれるよう、頑張ってください

    ユーザーID:2212561296

  • 吹っ切れたって嘘ついたの?

    草食系男子にしつこくおいかけても逃げられるだけなのに。
    主さんの年齢はわからないけど、お見合い市場では昔にように、女性が選べる時代ではありません。
    男性は女性と違って出産の問題などないからじっくり選ぶ時間があるのですよ。

    主さんはもう彼の候補の中にも入れないと思います。
    吹っ切れたから友達っていたんでしょう?嘘なんですか?
    そういう嘘をつく女性だって彼は見抜いたんでしょう。
    ずいぶん結婚をあせっているようですからそれなりの年齢だと思いますので、結婚願望あるなら次を探したほうがいいでしょう。
    ご自分の市場価値はどんどんさがりますよ。

    ユーザーID:1972222962

  • 優先順位

    極端な話、彼と付き合えれば結婚出来なくてもいいですか?
    良ければ彼と会い続ければいいと思います。
    しかし、結婚がしたいなら、彼に執着しても無駄な時間を過ごすだけだと思います。彼は結婚する気がないのだろうと察します。
    彼が奥手なだけだから付き合えば変わる、と期待しているのかも知れませんが、そんな男性だと疲れませんか?常にあなた側が配慮しなければならないですよね。
    私はそのような男性はキッパリ疎遠にしたので次によい出会いがあり押されて結婚に至りました。
    優先順位をよく検討を。

    ユーザーID:9491407192

  • いいと思う

    お見合いですから、結婚に対するビジョンを話すことに何ら疑問はありません。

    トピさんは年齢を考慮して2,3年は待てないと言ったのは、トピさんのお見合い条件の基本ですね。
    ですが、条件抜きにその方と付き合ってみたいと思った。
    それだけです。

    >実際のところ私は全然吹っ切れていないのでできたら友達としてしばらく会ってやっぱりこの人だと思ったら告白しようと思うのですが・・・
    いいと思いますよ。

    あと、お見合いなのに
    >後から紹介者から聞いた話では彼自身今まで女性とお付き合いした事がなく彼の中で結婚はじっくりお付き合いしてからという感覚だったようです。
    これはどうかな…と。

    じっくりお付き合い?お見合いなのに?と不思議に思いました。

    コレがズレてるので、トピさんと彼の考えがちぐはぐになってしまったのでしょう。
    紹介者さんと彼との間で、どういった話をしていたのでしょうね?

    ユーザーID:4551971802

  • 2,3年で結婚できないけどいいの?

    なんで彼に対して腹が立つの?
    彼は自分の気落ちに正直に動いただけでしょう。
    誠実な男性だと思いますよ。
    振られて腹が立つってんならそれは恋愛ではルール違反だよ。

    で、彼とお付き合いすることになったとしましょう。
    もう2,3年は待たないといけなくなったけどいいんですか?
    それが条件だったんですよね?
    もうそれで付き合うってことは結婚が遅れても文句は言いませんてことですよね。
    それでもトピ主さんは彼を選ぶんですか?

    客観的に見て、腹が立ったと言う考えからも、自分が行けると思っていた、あまりタイプじゃなくて、好条件でもない、モテなさそうな男性に振られてプライドが傷つき、ただムキになっているだけだと感じました。
    なんで私になびかないのよ!って。
    トピ主さんからは彼を好きな気持ちが伝わってきません。

    だからもし彼が落ちたらそれに満足して、次はタイプじゃないしーとか好条件じゃないしーって悩み出すのが目に見えてる。

    でも周りが何言ってもそういう時の女性は聞こえないと思うのでお好きにどうぞ。

    ユーザーID:7126944779

  • 難しいです。

    >あまり惚れっぽくない私が久しぶりに惹かれた男性だったので

    これ,相手の男性にはまったく関係ないです。

    >私が望む期間内に結婚を決断できなかったら
    想像するだけで怖いです。
    もしつきあって結婚できなかったらトピ主さん,ブチ切れそうです。

    自分の気持ちばかり押し付けていませんか?

    いくらトピ主さんが可愛らしくても条件が良くても,
    結婚生活が楽しくなさそうで,尻込みしちゃいそうです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3126782927

  • うん・・・

    >私もどうしてあの段階であんな発言をしてしまったのだろうと毎日後悔しています。たぶんあの発言が無かったら今でも会っていたと思います(泣)

    あの発言が無かったら・・って言いますが・・
    確かに結婚について話さなかったら、今でも会えてたかもしれないよ。
    でもあなた結婚も視野にいれたいんでしょ?
    2〜3年結婚出来ない相手と交際で良いんですか?
    早めに結婚について意思確認しておいて良かったんじゃないの?!

    彼はあまり結婚願望がないのに、何故お見合いなんかしたの?とは思いますが・・
    早々に正直に話してくれた事はあなたにとっても良い事だったと思いますよ。
    そういう意味では誠実な対応してくれたのでは?
    このまま無駄に付き合って、数年経って(やっぱり結婚したくない)と言われるよりマシですから。

    ま、トピ主さんが再告白したいのなら止めませんが・・
    (2〜3年は待てない)という所は折れるのですか?
    そこ変わってないのに付き合ってと言っても、彼は同じ返答すると思いますけど・・
    あなたが3年はくらいは全然待つというのなら、それでも良いでしょうけど・・

    ユーザーID:7622081888

  • 諦めて次へ。

    諦められないなら、再度告白なり、なされば良いですがトピ主の思うような展開にはならないことを理解して下さいね。

    なぜなら一度、結婚をせまる発言をされてますので。万が一、付き合える段階にこぎつけたとしても、彼の中では『また以前のように結婚をせまられるのでは?』とインプットされているのでトピ主が、そのような言葉や行動を出さなくても相手の彼は警戒するでしょう。

    なので、諦めて次へ行くことを推奨します。

    ユーザーID:1331001085

  • トピ主です。

    様々なご意見本当にありがとうございます。
    繰り返し読ませて頂いてます。

    何人かのご指摘のように確かに自分の事しか考えてなかったかも知れません・・
    彼も会ったり連絡を取る中でそれを感じ取っていたのかもです。

    腹が立ったというのは自分を受け入れてくれなかったことに対してでなく結婚の腹積もりができてないのにお見合いを受けた彼自信に腹が立ってしまいました。
    ただ今思えば私を傷付けない様に彼なりのお断りする理由だったのかもですね。

    次にいけたらどんなに楽だろうとは思いますが、職場が男性に囲まれてるせいか男性の嫌な面を見たり経験する事が多く男性不振な部分もあり、ここまで信用できて恋愛感情をもてた男性に出会えた事が本当に嬉しかったので正直な所まだ諦めがつかないかも知れません・・

    ただ皆さんのご意見を聞いて友達として会うなら変な期待はせずに傷付く事も覚悟しなければいけない事を改めて思えましたし、本当に好きなら相手の立場にたって行動しなければならないという事を気付かせてもらいました。

    とりあえず来月会って今回の意見を踏まえた上で改めて自分と向き合ってみたいと思います。

    ユーザーID:7483002918

  • わがまま

    >彼に対して腹が立つ部分もありますが

    彼の行動のどこに腹を立てられなければならないような要素があるのでしょうか?
    私でしたら、こんな状況で腹を立ててしまうような心の持ち主の女性とは絶対に付き合いたくありません。

    ユーザーID:1803887770

  • いや、貴方が勝手でしょ

    >年齢的なのもあるから結婚するなら2、3年は待てない

    何でそんな自分勝手な条件つけるんですか?
    男にとっては関係ないですよね?

    ユーザーID:4962106731

  • 諦めましょう

    「直接お断りされ最後は友達になりましょう」・・これが彼の希望です。
    それを無視するんですか?


    「あまり惚れっぽくない私が久しぶりに惹かれた男性だったのでなかなか忘れられません。」
    だから???こんな事、彼にとっては関係ありません。
    惚れっぽくない自分が思う事は、価値のある事とでも言いたいのですか?
    傲慢傲慢。
    なんで、あなたを受け入れないといけないのですか?
    あなたの為に彼は生きている訳じゃありません。
    勘弁してあげてください。

    ユーザーID:6927945093

  • 他の方に同意見

    今のままではあなたは誰と結婚しても失敗するでしょう。
    だって自己中だしうまくいかないことがあると何よりもまず「人のせい」にする被害者根性まみれの人だもん。

    そんな人が他人と生活できるわけがないです。

    ユーザーID:7238931452

  • お見合いなら結婚前提でしょう?変な相手

    それって、単なる友人紹介でしょ?

    お見合いなら、お互いが結婚前提で紹介されるということで、
    なにも、恋人になるために紹介されるわけじゃないですよ。


    その男性の価値観がおかしいのか、
    実はお見合いじゃなかったのか、どっちかかな。

    もし、お見合いで「友人で」といわれたら、完全なお断りで敗者復活戦はなしがルールで二度と会いません。
    結婚相手探しならダラダラ友人として付き合う意味がどこにあるのかと思いますけどねぇ。

    そもそも、友人としてといわれて、恋人へのステップと前向きにとらえ過ぎてませんか?
    一度振られて、時間が過ぎ、友人から恋人になった例は聞いたことがないです。
    男性は、恋愛対象かどうか、その場3分で判断できるそうです。それは、子孫繁栄のため、自分の遺伝子を相手とともに残せるかどうか、本能的なものだそうです。

    ようは、あなたに女性を感じなかった、タイプではなかったと思われます。

    ユーザーID:2267505947

  • 友人として

    でも会ってくれるならよくないですか?

    否定的な意見が多いけど、あなたがそこまで気に入ったなら

    まずはキープ程度に会っておけばいいと思うよ

    自分を卑下してはダメです

    とにかく会ったとき、なんか前と違うなっていう印象を与えるように

    今から努力しましょう

    少しずつ自分磨きすることで、彼を落とせなかったとしても

    次の候補や縁がちゃんと現れると思います

    文章からは深刻さが滲みでていたので、もっと明るい感じを大切にされては?

    ユーザーID:0924549113

  • 迷惑な男

    「結婚はじっくりお付き合いしてから」の次は結婚するか否か決める・・・ってこと?!
    何年もかけて交際してからジャッジする気だったの?

    はああ?

    彼擁護の方!いやいやいやいや、見合いですよ〜

    主批判の面々は 見合い なるものがどういうものかわかっていませんね〜。

    見合いで「じっくり」は通用しません(苦笑

    主様にとって会う事すら無駄だったということ。
    彼に腹を立てるのもわかります。

    若い方たちがするカジュアルな紹介「恋人欲しい的」なものならともかく、「年齢的に」とくるあたりそう軽〜いものではないはずです。
    彼の認識が間違っていたのです。

    告白は結構ですが、彼のお望みの「じっくり」につきあう時間はあるのですか?
    数年後に「否」がでるかもしれませんが、時間をロスするリスクは承知のことですか?

    それでもいいと思えますか?悔やまない自信はあるんでしょうか。

    ユーザーID:6661954978

  • 問題ない

    >主批判の面々は 見合い なるものがどういうものかわかっていませんね〜。
    >見合いで「じっくり」は通用しません(苦笑

    勝手なマイルール作られても困ります。
    時間の流れって女性だけ早く流れるんですか?ならしょうがない(笑

    男と女が出会う。それだけです。
    良くある条件の一つに過ぎない、「イヤならやめれば?」でしかない。
    これが自由恋愛の世界の常識。

    結局女性がフラれて、追っかけてるのが面白くないんでしょ?

    ユーザーID:4962106731

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