再婚した父と子供の権利

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トピ主のみ5

みさみさ

ひと

私の誕生日と成人式が終わった時点で
父から再婚についての話をされました。

私から、お願いをしたのですが、全然聞いてもらえませんでした。
腹がたったし、悲しかったので
許可しない!!と言っておいたのですが
当て付けのように父が再婚してしまいました。


私のだした条件は
・後妻とは子供を作らないこと
・父の家の鍵は、常に私に渡して自由に出入りさせること
・私に対しての誠意をみせること

それに対して、
*子供はできたらいいと思うがまだわからない。
できたらよいなとは思う。
*住んでいない以上、鍵は渡せない。こちらにくるなら連絡してくれれば、歓迎する。遠慮せず泊まりに来て欲しい。
*誠意とは?
と話にならないので、毎月養育費くらい振り込んだら?
といったら、きちんと資格をとる専門学校か短大か四大に進むなら、
足りない学費は出すというので、考えてみるといっったら
ただしその場合は、きちんと合格通知と、在学証明を取るように言われました。

父が私のこと、信用してないことに腹が立ちました。

再婚してしまった父に対して、学費の請求や
家の鍵や、私の部屋をキープする権利はないのでしょうか?

父や後妻は、一緒に住んで学校や資格を取るなら、鍵や部屋も
当然用意するとと言っています。
それなら、私の意思で母の氏から父の戸籍に戻るように言われました。
成人して1年以内なら、もどせるから、と。

戸籍は別れても、父とは親子のはずです。
戸籍のことを、どうこういうなんてどう思いますか?
父の戸籍から母の戸籍に移ったら、子供の権利はなくなるんですか?

ユーザーID:1548036417

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このトピのレス

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  • 甘い!!

    努力しない人間に幸福は訪れない。

    努力しても報われない人もたくさんいるのに。

    トピ主が更生されることをお祈りします。

    ユーザーID:3395186767

  • 後妻です。

    離婚家庭の子は両親が不憫に思うあまり子を甘やせかせ子は自立しない挙句、親離れができない傾向にあるようです。当にあなたです。私の夫にも成人した3人の前妻との子がいます。全く親離れできていないもうすぐ30歳になろうかとする末娘さんには手を焼いている状況でした。カード支払い携帯電話の支払いは夫任せで(何度も支払口座変更を頼んだ)夫名義の車を所有しながら車の返却をする気もなく名義変更もなかなかしませんでしたが、ある時、夫が末娘さんに切れまして「新しい家庭の邪魔をするな!いい加減にしろ!」となりましたよ。あなたもここまで言われて親子関係が壊れないうちに素直になって新しい家庭の邪魔をしないようにした方が良いですよ!またあなたに子供を産むなと言われる筋合いない。

    ユーザーID:2609722258

  • なにはともあれ

    お父さんの幸せを考える気にもならないあなたは

    子供として愛される資格は無いですね。


    離婚からくるお父さんの罪悪感につけこんで

    嫌がらせで攻撃し続けたところで何も良いことはないでしょう。


    たしかにあなたには子としての権利はあるのでしょうが

    あなたに愛される資格は無いと思います。

    ユーザーID:5667407235

  • 普通なら

    成人したんだろ?
    再婚するんだから、家から出ていけ!
    家に毎月送金しろ!
    くらいが普通では?

    甘ったれですねぇ

    ユーザーID:6702070173

  • 本当にそうだといいですね

    >残念ですが、私はこんな本音は、ここ以外で書きませんし、涙や見た目で騙される人ばかりです。
    >周りからは優しいかわいいと評判ですよ。

    ほうほう、なるほどそうですか。
    しかし・・・

    >父が私のこと、信用してないことに腹が立ちました。

    ろくに会ってもなかったお父さんは残念ながら騙せなかったようですね。

    彼はともかく、大人はそう簡単には騙されませんよ。
    まあ、頑張ってくださいな。

    ユーザーID:9111731034

  • 理解出来ません

    あなたの言い分が何一つ理解出来ません。
    あなたの言う権利はなにもないですよ。

    信用してないって、実際学校なんて行く気もないし遊ぶ金がほしいだけでしょ。

    ユーザーID:1381808459

  • こんな同世代がいるとは

    なんとまぁ。
    一人立ちするまで援助するのが「当然」とは、とんでもないですね。

    大学生の私からしたって、学費を出してもらえるのは「当然」じゃないですよ。
    どんなに少なく見積もっても4年間で250万。

    高校までにかかった総額は計算したくないくらいですが、それだけのお金と手間暇を子どもに注ぎ込んでくれる「親」って、正直すごい生き物ですよね…。

    そんなすごいこと、当たり前じゃないです。

    フリースクールに行くだけの援助をしてくれたんだから、親の仕事としてはもう十分でしょう。

    お父様にはお父様の人生があるし、再婚相手の女性にはあなたにへりくだる義務はありません。
    お二人は堂々と夫婦になっていいんです。

    しかし、突っ込みどころが多すぎて笑っちゃうなぁ。
    他の皆さんが詳細なレスをされるでしょうから、若輩者の私は上記程度で引っ込みます。

    同世代からしても、ちょっと共感は出来ないよ、ということでひとつ。

    ユーザーID:3430618532

  • 世の中甘く見ると危険ですよ

    御両親の離婚、本当に辛かったと思います。
    20才で世の中が分かった様に思っているのでしょうね。
    でも貴方がこれまで経験したことは、世の中のほんの一部ですよ。
    世間の目を何時も気にしながら生きることは愚かなことですが、大人を甘く見て生きているととんでもない亊になります。
    外見は優しく従順に装っていても、年を経るに従い「本性」は外に現れて来ます。
    どうか自分の人生を大切に生きて下さい。

    ユーザーID:8250956057

  • 人生長いよ

    人生って、思ってるより長いよ。
    そのまんま、あと50年、60年って、しんどくない?

    ユーザーID:7487566873

  • 自分がみじめになるだけ

    トピ主さんかわいそう。
    両親の離婚で傷ついただけでなく、どんどん自分を不幸に
    追いこんでいる気がします。

    お父さんにとって、あなたがお母さんの籍に入った時点であなたは離婚した母親側の人間です。
    進学援助に在学証明等を求めるのはお父さんの寂しさの裏返しでは?
    再婚しても子供を作らない等のあなたのお願いにOKしないのは、再婚して自分の籍の子供を設けて人生やり直したいと考えているのでは?

    >母が再婚したら、新しい父と養子縁組を望みます。
    >両方の遺産をもらえるから嬉しいです。

    お父さんの老後の世話をしないのはともかく、お母さんの再婚相手にこんなことを求めるのは哀れです。
    再婚相手に連れ子がいて、その子に遺産は全て譲ると言ったら許せる?連れ子はあなたと同じ立場ですよ。

    私には両親はいましたが、父親は医者になるなら土地を売ってでも学費を出すが、でなければ自分で工面しろと言いました。学力的には可能でしたが、娘を医者にして老後の援助を期待している父に頼りたくないので奨学金をもらって別の道に進みました。

    あなたもお父さんを見返すような人生を歩んでみたら?

    ユーザーID:9794334452

  • 本当は

    自分に母親を押し付けた父親が許せないのでは?

    母親から離れて、自分だけ新しい家庭を持って
    幸せになろうとしているから不幸を願っていませんか?

    他人を利用し、自分の幸せだけを許すトピ主さんは、
    お父様よりも酷い事を彼氏にしようとしていること、理解していますか?

    一言で言うとトピ主さんは幼い。

    行方も生死も分からない戸籍上の父親がいる子が、
    この国にどれだけいると思いますか?

    お父様はお母様をトピ主さんに押し付けてしまったことを
    申し訳ないと思うからこそ、
    成人するまで誠意をもって接してこられたのだと思いますよ。

    それなのに、逆恨みに近いような事ばかりしてしまっている。
    それでもお父様はしっかりトピ主さんに向かい合っているじゃないですか。


    自分が親になった時、自分の今の考えがどれほど悍ましく、
    甘くて最低な考えだったのか分かりますよ。

    そして、立ち直れない程後悔すると思います。

    離婚後は、子どもの存在すら忘れる父親が多い中、
    しっかり向き合ってみてもこんな風になってしまうんですね。

    ユーザーID:1549285123

  • 素直に生きる!

    >涙や見た目で騙される人ばかりです。
    >周りからは優しいかわいいと評判ですよ。

    100人の大人、
    99人をだませても、たった一人に、あなたの本心を見破られたら
    計画は一気に崩れるかもしれません。

    お金持ちの彼の実家は、
    いざ結婚となると、色々詳しく徹底的に調べ上げると思います。
    学歴とか、育ちとか・・・・。

    仮に上手く結婚前調査をすり抜けても、
    本音を隠して生きていくのは、大変苦しいと思います。

    それならいっそ、今から素直に生きるほうが、
    トピ主さんにとって、
    幸せな人生が待っていると思いますが・・・・。

    大人から見ると、
    20歳前後の女性は、たいがい、優しいかわいいのです。
    ですから優しいかわいいは、
    大した褒め言葉ではありません。
    今日は良い天気で・・・という挨拶みたいなものです。
    所詮、トピ主様のことなんて他人事で、どうでもいいのです。

    周囲の方(他人様)の、能天気な評価を、
    そのまま当事者の評価であろうと期待するのは
    あなたにとって危険すぎます。

    ユーザーID:6264403879

  • ハンデ

    子供は生まれる家庭を選べません。
    よって生まれた時にハンデを背負うこともままあります。

    ハンデを糧に成功してやる!
    ハンデがあるから仕方がない。

    私自身は子供はできれば円満な夫婦関係の中で育つ方がいいと思っています。
    事ある度にこれだからひとり親は・・・

    なんて言われる子供が皆無なほうがいい。
    だけど世間は残酷。

    今までいろいろつらいこともあったろうと思います。
    しかし、世の中にはつらいことを糧に見返してやろうとがむしゃらに頑張る人もいます。

    ハンデに負けるか打ち勝つか。

    いつか親になった時に子供にどう言いますか?

    我が子に
    お母さんはいろんな不公平にたちむかって今があるんだよ。
    と言いますか?

    それとも
    お母さんはお祖父ちゃんに捨てられたからこうなったんだよ。

    どうか後々胸をはれる人生を送ってください。
    だれにもあなたの人生を受け持つことはできません。

    あなたの悔しい気持ちをどうかばねに、我が子に自信をもって語れる生き方であることを切に願います。

    ユーザーID:0079127107

  • わからない

    幼い頃から両親が不仲で、小学生のときから「離婚してくれればいいのに」と思っていました。やっと別居したときには、本当にうれしかった。
    経済的にも厳しい状況で、私立なんてとんでもない。高校生からバイトして、その頃から親にお金をもらったことがありません。
    大学は奨学金と働いたお金で卒業しました。
    ・・・というか、大学費用を親に出してもらおうと考えたこともなかった。
    親の離婚なんて、私の人生に何一つマイナスの影響を与えていません。

    私からみれば、あなたの父親は、十分に親の責務を果たしています。

    何でも親のせい、かわいそうな私ですか。
    その依存思考にびっくりです。
    黒い思考に飲み込まれているようだけど、それで幸せなの?

    憎んでいる人に執着するのは、傷をわざと治さないようにしているようなものだと私は思います。執着を手放さないと、あなたは楽になれませんよ。

    それができるのは自分だけ。

    ユーザーID:8444149496

  • 二度目ですけど

    文章を読んでいて思ったのですが、あなたはもともとの頭がいいと思います。

    これは天があなたに与えたものです。

    どんなに勉強しても、もとの頭がいまひとつだと、良い大学には行けません。世の中、学歴社会なんです。よい大学にいくと、よい人生が待っている確率が高くなります。

    彼氏がトイレに行きたくても、あなたが替わりにいってあげることはできません。学歴も同じです。あなたの学歴はあなただけのものなんです。

    お父さんを利用してやんなさい。せっかく頭がいいのだし、努力して高校卒業資格をとったのだから、一生懸命勉強して良い大学にいきなさい。そして楽しい楽しい女子大学生生活をおくりなさい。お父さんは「大学生活に必要」と言えば、きっといくらでもお金を出してくれますよ。どんどん利用しちゃいなさい。

    入学までは大変ですが、入ればそれほど大変じゃありません。大学生活は楽しいですよ。そのうえ、就職も良いところにできますし、卒業後の生活がある程度保証されて、お母さんを助けてあげることもできます。いいことづくめです。

    それと「一緒に住むなら自分の意志で戸籍を戻せ」はひどいと思います。

    ユーザーID:7338420306

  • もっと広い視野を持ちましょう2

    たとえ両親が離婚していなくても、様々な家庭環境で育って苦しんだ人はたくさんいます。たくさんの人たちに話を聞き、様々な事情があっても生き抜く人と触れ合ってみてください。

    さてトピ主様の希望進路ですが、これはご両親の離婚とは全く関係のない、どの親と子にもある進路の対立かなと思いました。

    ネイリストとしてどう未来を切り開いていくのか、資金援助を求めるならば尚更、お父様を説得する義務がトピ主様にはあります。
    お父様はトピ主様を養育する義務を既に果たしており、高等教育を受けられる金銭も支払っていますから、今義務があるのはトピ主様です。
    お父様は男性ですからネイリストの知識は少ないはずです。ネイリストは職業として成り立つのか、お父様を説得する資料を集め、一度アルバイトの現場を見せたらどうですか。
    ネイリストを養成する専門学校への通学が妥協点になるかもしれません。


    もともとご両親の人生とトピ主様の人生は別のものです。
    心に傷を負ったトピ主様なら、人の苦しみを理解できる立派な大人になれるはずです。お父様の再婚など親の人生にとらわれず、トピ主様自身の人生を歩んでください。

    ユーザーID:3827659070

  • もっと広い視野を持ちましょう1

    ご両親の離婚に傷つき、寂しくて辛い思いをしてきたトピ主様。
    その心中はいかばかりかと思います。それでも誰にでも平等に成人は訪れます。

    まだまだ社会経験が未熟なトピ主様には分からないかもしれませんが、成人した今、両親の問題以外に悲惨な家庭環境下で過ごしてきた人たちが世の中にはたくさんいて、いろいろな人がいることを知っていってほしいと思います。

    トピ主様のご両親は不幸にして離婚されたけど、ご両親ともに健在で、かつ養育費以外に学費なども貰えて金銭的に十分な援助を受けられてきました。


    学費はおろか、養育費もきっちり払ってくれる父親はかなり少ないのです。

    私のいとこにもトピ主様同様、中学生のときに親が離婚したけれど、父親は音信不通になり、全く養育費も学費も支払ってくれなかった人がいますが、道を外れず奨学金を借り大学進学して今は公務員としてちゃんと働いています。
    どんなにか心細かっただろうとは思いますけど、厳しい言葉を言いますが、トピ主様と似たような環境でも活躍している人たちは大勢います。

    続きます。

    ユーザーID:3827659070

  • 娘が同い年でついついごめんね

    おばちゃん少し心配です

    彼から惚れられているようで良かったのですが
    あなたが世間からよく見えるように振る舞えるよう
    彼も表と裏があるものなのです

    あなたが本当に隠しきれていて彼が惚れているのであれば良いですが
    嫌だと思う部分を知りながら何も言わない男性もいます
    どうでも良い人です
    今付き合う分にはどうでも良いと思う男性は大変冷たい人です
    取り越し苦労なら良いのですが良く観察して下さいね

    心が冷たい男性であれば
    どんなにお金持ちでもあなたの心が潤う事はありません
    もしかすると金銭面でも

    お父さんはそれなりの良識がありそうですから
    母親が弱いならぜひ良好な関係を保って下さい
    今は若いから必要ないともうでしょうが
    どうしても誰かの後ろ盾(存在するというだけでも大きい時がある)
    が必要になる時

    その母より父と再婚相手だと思います
    トピ主さんが更なる窮地に立たされないよう
    通じる振る舞いをしてくれるはずです

    利用するつもりで関係を保って下さいね
    何度も説教ぎみた事をごめんなさい
    元気でいてください

    ユーザーID:4256043474

  • もっと人生の先を見て

    お父様の年齢がわかりませんが、40代から50代でしょうか。お父様はずっと生きていると思っていますか?老後なんてみないとおっしゃってるという事は、お父様に老後があると思いこんでいる事は確実ですね。

    19才と20才、一体何が違うのかと切れてましたが、子供が20才になる頃には、親も死ぬ可能性が高くなるので一人で生きていけるようにという制度です。意味わかりますか?

    養育費も一括で払い、その後のサポートやお祝いもくれるほど高収入のお父様、仕事もバリバリなんでしょう。でも働き盛りの4、50代、いつ心臓発作で倒れて亡くなられてもおかしくないですよ。あなたには遺産は一切渡さないような遺書を書いてたら、裁判起こしてもあなたに残されるのは遺留分だけです。

    >涙や見た目で騙される人ばかりです。周りからは優しいかわいいと評判ですよ。

    見ている人はちゃんと見てます。今は彼はあなた一筋かもしれませんが、歪んだ性格って滲みでてます。彼がきちんとした人であればあるほど、いずれ見抜かれますよ。レス読むと、あなたもとても弱い。結婚できても、お母様と同じように離婚に繋がるだろうなと心配です。

    ユーザーID:1637822363

  • 辛いね。がんばって。

    トピ主さん、誰にも頼れず、愛を感じられず、肩肘を張りながら、辛くて辛くてもがいているのが伝わってきます。
    10才以上年上のおばさんの私から見ると、とてもかわいそうでなりません。

    母には頼れず、父には手切れ金のようにお金だけ渡されている、という気持ちなのではないですか。

    私もトピ主さんくらいの年齢のころは、色々両親とありまして、それはもう親を憎んでましたよ。

    でも、憎いとか利用してやるとか、そういう感情だけでは生きられないのが人間です。
    夫と知り合い、はじめて心の充足と、愛し愛されることの喜びを知って、数年経ったらとても癒されている自分がいました。
    親を許すとか許さないとか、どうでもよくなりました。

    お父様、愛情表現が苦手なんでしょうね。でも、トピ主さんを心配し、導こうとしてますよ。
    お父様なりに、トピ主さんを一生懸命愛していると思います。
    でも、トピ主さんの欲しい愛情の形とはずれているんですよね。
    変に斜に構えてお父様をコントロールしようとしないで、怖がらずに素直にぶつかってみて。
    寂しい、辛いと訴えてみてください。
    お父様と今とは違う関係が築けるはずです。
    がんばって。

    ユーザーID:9075283471

  • 2回目です…痛々しいですね

    トピ主さん、まだまだ人生はこれからですよ!

    長い人生、自分で立てなくては不安定なままですよ
    お金がたくさんあっても満たされない感情はそのままです
    まだお若いから大丈夫なのかもしれませんが、本音…というか自分を隠して生きるのはだんだん辛くなってきます。

    今一度自分を見つめなおし、明るい道を進むことを選べることが出来ますように…

    ユーザーID:0412222248

  • お母さんを守ってきたんだ。

    弱いお母さんを中学の時から守って来たんだね。
    だからお父さんにも反発するんだね。

    子供らしい時間じゃなかったんだろうな。
    離婚さえなければ。って特にお父さんを憎んで。
    弱い母は大切で…。
    だからお父さんの前だと子供なんだね。
    お母さんがもっと強ければあなたは違う道を歩んでいたと思うのよ。
    お母さんが一番子供なのかもしれないね、


    ここでしか本音を書かないってさ、これも本音じゃないよね。
    2度目のレスなんだけれど、
    やっぱりお父さんに寂しさをちゃんと伝えた方がいいよ。
    それで癒えるとは思わないけれど、
    ねじれ過ぎると紐は切れるから…。

    ユーザーID:6980901327

  • 矛盾してるし

    >子供がいるバツイチは、一生一人でいればいい。
    と言いながら
    >母が再婚したら、新しい父と養子縁組を望みます

    おかあさんだってバツイチなんだから、再婚なんか
    もってのほかよね?
    さて
    私にも息子がいますが、そんな家の嫁はゴメンです。
    傷のないご家庭のお嬢さんがいいに決まってる
    その彼との結婚、難しいし、できても3年以内に終わるよ
    結婚したら、必ずふとした瞬間本性が出るから
    あ、バツイチになったら、再婚しないでね
    一生寂しく生きていきなさい。
    都合よく持論を変えないでね

    ユーザーID:3316296315

  • 彼がお金持ちではなく実家がお金持ち…

    彼自身がお金持ちならまだ惚れた勢いでなんとかなるかもしれないですけど、実家がお金持ちだと彼の両親に認められることって難しいと思いますよ。


    (1)死別離婚ではなく離別離婚でひとり親育ちの一人っ子
    (2)20歳過ぎて無職。最終学歴は中卒。
    (3)今まで金銭的援助をしてくれた父親に20歳過ぎても(今後も)援助を要求


    (1)はどうしようもないですけど、(2)と(3)はトピ主さん自身の問題です。それをくつがえすくらいの人間性がないと無理。トピ主さんの売りは容姿みたいですけど、そんなの彼の両親にとって重要度はそこまで高くないんですよ。

    結婚はおままごとじゃないです。何度も何度も同じことになりまうが…
    本当に大人になりましょうよ。

    ユーザーID:0374423294

  • はっきりしてきましたね

    あなたの性格は、ご両親の離婚で歪んだのではなく、生まれつきです。
    高校に行かなかったのも、フリースクールをやめたのも、単に勉強が嫌いだったからで、ご両親が結婚なさっていてもきっと学校に通わずネールや美容で遊んでいる事でしょう。
    今お父さんからお金を引き出している理由も、離婚を挙げていますが、もし離婚が無くても”子供が独立するか結婚するまで養育すべきだ”という同じ理由をつけるでしょう。
    子供の権利と今は言っていますが、あなたが子供を産んだらそんなものは無視するでしょう。
    お父さんはそんな事は百も承知です。
    もしかしたら離婚理由の一つがあなたかも知れませんよ。
    どちらにせよあなたは成人したのでお父さんには頼れません。

    世間にはあなたの様な人に騙される男は五万といます。見抜いているも多いが、敢えてあなたに言わずにそれとなく避けているので、あなたが気づいていないだけです。
    でも実際若くてきれいなうちは”世間は私の思うまま”ですね。今の彼を上手く手に入れて下さい。
    その後の武勇談を待っています。

    ユーザーID:3660239304

  • すばらしき人生!

    追加レスを拝読しました。
    二十歳そこそこですばらしい人生設計を立てて
    いることに感銘を受けました。
    あらゆる人からお金を巻き上げてすばらしい
    人生を送ってください。結婚を前提にした大金持ちで
    あなた一筋の彼氏もいるなんて〜あなたのこれからの60年バラ色
    じゃないですか!はぁ〜羨ましい。
    そうそう、
    周りは涙と見た目に騙されます。
    周りからは優しい可愛いと言ってくれてます…ここ気になります。
    残念ながら…トピ主さんの本音や性格はお見通しですよ。
    分かる人には分かります。周りのちやほやしてくれる方々は本当に
    優しい方たちでよかったです。あなたがここでしか本音言いません
    と言うように誰も本音なんて言いません。
    もっともっと社会にでて生きることの理不尽さを学んで下さい。
    あたしもまだまだ勉強の日々です。
    あと税金の専門家ではないので巻き上げたお金に税金がどうなるか
    分かりませんが、税金は払って下さいね〜。これからの日本の
    大切な財源ですからね。

    ユーザーID:9812933236

  • 大丈夫。

    再婚すれば新しい奥様が家計を管理し、あなたに入ってくるお金は無くなるか、かなり少なくなると思いますよ。
    おまけに子供が出来れば、新しい奥様は自分の子供に財産を残したいと考え、お父様名義のお金や土地は無しに等しいくらいになるから、あなたに入ってくるお金はほとんど無しだと思いますよ。
    だって、私がお父様の再婚相手と同じ立場ですから。
    夫にはあなたと同じくらいの娘さんがいます。
    再婚し赤ちゃんが生まれました。
    すっごく可愛がってくれています。
    今までは夫と前妻の子供にお金を使っていましたが、今では赤ちゃん1番で赤ちゃんにメロメロです。
    土地付き家も購入しましたが、名義も夫と私の半々。そのうち名義を私にする予定です(夫の前妻の子供があなたに似て強欲だから夫も納得済み)
    もちろん預貯金も私と子供の名義にしてあります。
    夫が相続で前妻の子供と揉めないようにしてくれてるみたいです。
    だから、あなたにはスズメの涙くらいしか手に入りませんよ。
    真面目に働いてください。

    ユーザーID:7764116276

  • 考えさせられます

    親が離婚した場合、子供は当然のように母親に引き取られるケースが
    多いですよね。
    私も子供は母親と一緒にいるのが一番だと思ってました。

    でも、主さんのような思考になってしまうのなら一概にそうとも言い
    切れないですね・・・。

    無条件に母親と一緒がいいとは思えなくなりました。
    より常識ある親、手本となる姿を見せる事ができる親、が子供を育て
    るべきですね。
    でないと、子供は社会で生きて行く術を持てなくなりますから・・・。

    とても勉強になるトピでした。

    ユーザーID:0845344874

  • 可哀想な子

    あなたがそこまでひねくれて、お金に執着しちゃったのも親の責任とも言えますが、あなたのレスを読んでいると本当に悲しくなります。
    私の両親も私が8歳のときに離婚しました。
    私の父は酷い人で、母は父の作った借金と3人の子どもを抱えて女手ひとつで私達兄弟を育ててくれました。とても立派な人だと、私は母が亡くなった今でも母を尊敬しています。
    私が子供の頃は離婚家庭は珍しく、父親のいない子供や夫のいない女性は世間からばかにされることも多かったです。けれど母が昼も夜も頑張って働いている姿を見て育ちましたので、私も早く自立した大人になり、母を安心させたいと思ったものです。
    私のこども時代に比べたらあなたの今はとても恵まれていると思います。再婚をしたとはいえ学費を用意してくれる父親がいるし、お母さんもおられるのだから。

    無事に成人を迎えられたのもあなたの両親のお陰です。それだけでも感謝すべきことです。お金が欲しいなら自分で頑張って働いて稼ぎましょう。実の父親でも人のお金をあてにしてはいけません。親はいつまでも元気ではいませんし、自分に生活能力があることほど心強いことはないのですから。

    ユーザーID:3620114157

  • 所詮幼稚、世間を分かってない

    言い方キツイですが、トピ主さんは所詮幼稚な考えの方で、世間というものを全く分かっていません。
    それはトピ主さんの5つめのレスで一目瞭然。

    >実家は、お金持ちで、
    >彼は私一筋ですから、このまま結婚して
    >父から適度にお金をもらいながら生きて行きます。
    実家がお金持ちな彼は、学歴職歴容姿共に申し分ない女性に心を移す可能性大です。本人がその気はなくても周囲がそうさせます。それを本人が拒絶すれば、お金持ちの実家から見放されるかもしれませんね。

    >両方の遺産をもらえるから嬉しいです。
    >そのくらいのメリットがちようどいい。
    遺言書でも残されたらどうします?申し立てをしてももらえるのは遺留分だけですよ。後妻さんにお子さんが生まれれば、その遺留分も少なくなっちゃいますね。

    >周りからは優しいかわいいと評判ですよ。
    大人なのに、社交辞令というものをご存知ないんですね。

    ユーザーID:2567592804

  • ご存知ないようですが

    ご存知ないようですが、しっかりした家庭のご子息ほどひとり親かそうでないかを気にする両親が多いです。
    死別の場合はそうでもないですが、母子家庭だとあなたのように金銭にがめつい人が多いという一般的な判断があります。
    当たっていますよね。

    私も、自分の息子の相手にもし母子家庭の女性を連れて来たら絶対に反対致します。
    母子家庭で金銭に不自由していない生活をしていた方は稀ですから。

    ユーザーID:3212919314

  • 本音を隠して生きていけるほど、世の中は甘くない

    トピ主はここでしか本音を言わないといっていますが、
    たとえばトピ主が父親に出した条件をみると
    トピ主の本音が透けて見えます。

    泣きまねして心の中では舌を出す生き方は
    残念ながら長い人生の中ではうまくいきません。

    といってもトピ主は今はわからないでしょう。
    わかるのはトピ主が心から後悔するときでしょうね。

    ユーザーID:9607002062

  • トピ主さんて娘じゃなく元妻でしょ?

    どうも娘の立場の発言に思えません。私には
    『子供は成人しちゃったけど、どうにか養育費と言う名の生活費が欲しい』
    元妻の考え方にしか思えません
    ただそのまま書くと非難ばかりで妙案が貰えないので
    娘の立場で聞けば何かアドバイスを貰えると考えたのではないですか?

    ユーザーID:0830495058

  • 所詮

    子供の戯言にしか聞こえないねぇ
    気の毒な人だ
    世の大人たちは、貴方よりはるかに利口です。

    一つアドバイスしてあげるよ

    貴方の主張は、全て「・・・だろう」や、「・・・筈」等の
    希望的憶測なので、レールから外れた時は、人生から外れた時と思いなさい

    転落人生なんて、あっという間だから。
    その時に、此処での皆様のレスを思い出して、ゆっくり噛みしめれば良いと思うよ。

    ユーザーID:0953627119

  • そのどす黒い感情は隠しましょうね。

    その彼と結婚して、無事に子供が生まれて子育てしはじめて…

    あなたが離婚しないことを祈ります。

    あなたのそのどす黒い感情があなた一筋の彼にバレて、離婚にならないといいですね。

    遺産を両方からもらえるからって…本音が透けて見えませんように。

    周りからは優しいかわいいと評判だそうですね。

    取り繕ったあなたを出している。

    なるほど、周りをうまくだませているわけですね。

    これから先、彼を一生だませるのかどうか、試してみてください。

    騙す…というだけで、彼を裏切っているということになるし、

    あなたと彼は本物の夫婦にはなれないということに気が付いていないようですが。

    あ、彼は今のところ騙せているんですね、よかったよかった。



    あなたがそこまでひねくれたのは、ご両親の離婚かもしれませんがね。

    あなたが将来授かるであろう子供に、同じ姿を見せぬようお気をつけあれ。

    ユーザーID:7324321691

  • ご愁傷さまです

    5番目のレスを見ましたが。
    性根から腐ってますね。
    彼とは結婚はできるかもしれませんが、続かないでしょう。
    人の本性は隠し通せるものではありません。
    お金目当てだなんて、直ぐにバレます。
    そしたら、今度はアナタがバツイチですね。

    ユーザーID:5320915946

  • 親は離婚してはいけない。

    何回もすみません。

    根本はやっぱり親にあるんですね。
    今は安易に離婚をする方が増えましたが、自分の人生ばかりで無く子の人生にも影響を与えてしまう。

    やっぱり結婚した以上離婚は不幸です。
    相手を選ぶ時も慎重に、出来ちゃった婚などもっての外です。

    よくよく考えたら引きこもりの子供に、20歳になって大人になったんだから今日から独立しなさいと言っても無理の様に、主様も深い傷を負っているんでしょうね。

    子は親を選べません。
    今から結婚される方も結婚されている方も、生まれて来る子に恥じない人生を送らないといけないですね。
    親は離婚して新しい家庭を作る、子も出来るかも知れない。
    それを見ていないといけない我が子。
    私のお父さんだよと言いたいですよね。

    子供も自分の人生は自分で切り開かないといけない。
    境遇に負けてしまったら、同じことの繰り返しです。

    つくづく考えさせられる投稿です。

    ユーザーID:1705338380

  • 処世術に長けるようだけど

    いずれバレますよ。
    その人が身近になればなるほど。
    お父様にはバレているのでしょう?

    その腹黒さ、いつまで隠しておけますか??
    1度でもバレたらアウト。
    まるで綱渡りでもしているかのような、苦しい人生ですねぇ〜。

    ユーザーID:0882054586

  • あなたも離婚するよ・・・

    愛情をお金で換算するような女性は、だいたい相手に愛されず離婚しますよ。

    トピ主さんが子供を作った後で、離婚するか、離婚されるかして、やっと親の気持ちがわかるんでしょうね・・・可哀想に。

    ユーザーID:4339342936

  • 大まじめに一つだけ

    本当に就職したほうがいいですよ。あるいは、ちゃんと学校に通って、その後就職するべきです。

    親がいようといまいと、仲良かろうと離婚していようと、誰に対しても同じ事を言います。

    高校卒業資格、とったんですよね。すごく頑張ったと思います。ムダにしてはいけません。

    人のお金にふりまわされる人生はみじめですよ。父親でも母親でも夫でも同じです。くれる立場の人は、くれないと言ってくれなくなったら終わりです。

    ニートやフリーターをやっていないで、就職かちゃんと学校にいくべき。人生あと60年あります。10年後、必ず後悔します。今なら簡単にできることが、あと10年後の30歳になったらとても難しくなります。ばんかいは今の100倍難しくなりますよ。断言いたします。

    父親を憎んでも、継母をひっぱたいても、彼氏を利用してもいいです。その点は好きにしていいです。だから、学校に行って就職するか、今就職してください。

    せっかくがんばってとった高校卒業資格、ムダにしないでね。あなたの勲章ですよ!

    ユーザーID:1839920156

  • あっぱれ!!

    ここまでくると、宇宙人のよう。

    主さんの将来、マジ見てみたい!

    一生父親の犠牲者で、優しくて美人な主さんがこの先どんな一生を送るのか?
    はたまた、仮面を被った女性を妻に娶った男性に、どんな苦難が待ち構えているのか?

    是非ともドキュメンタリー映画にして欲しい。


    大家族を抜く超人気者になれそう。

    あっぱれ!!

    ユーザーID:8745565564

  • あなたはお母様似ですね

    最新の主さんのレスを読ませていただいて、そう感じました。
    自己評価が高く、夢ばかり追っている、
    まさしくあなたは、お母様そっくりです。
    どうぞお母様を大事になさってあげて下さい。

    また、離婚の犠牲になった子供に関してのご意見が書かれていますが、
    周りの援助を受けている人は確かに沢山いるでしょうが、
    頑張って自立しようとしている人のほうが、むしろ多いのではないでしょうか。
    色々なテレビ番組を見て、そう感じた次第です。

    まぁ主さんの人生です、ご自由に生きていって下さいな。

    ユーザーID:6974182692

  • 不幸??…幸せに見えるけどなぁ〜〜

    憎む感情を持て、離婚で傷ついたから、その代償を払えと集る事が出来る父親がいるトピ主さん。

    戸籍の父親欄に名前だけが記されて、認知されただけの養育費も責任も愛情も記憶も一切ない、生物学的上の父親しか存在ない私から見れば…貴女は幸せね。「父親」に対して人間らしい感情が持てるのだから…。

    ユーザーID:1098353321

  • そっかー

    私の元夫が、
    親に傷つけられたから、
    親から経済的援助を受ける権利があると
    考える人でした。
    そんな話はその時まできいたことがなくて
    思わず笑ってしまいました。
    あなたはそれでいいかもしれないけど
    私はそんなの真っ平御免。
    恥ずかしい考えだと思います。

    だって、大人ですよ、自分。

    100年の恋も覚める勢いでした。

    ユーザーID:3665896873

  • 主様も結婚して、大人になれば解ります。


    世の中それぞれ、正解なんてありませんから、主様の思う通りに生きられたら良いと思います。

    結婚して、子供を持って、苦労も味わい、人は成長していきます。
    主様の偏った性格もきっと 優しい人に巡り合い変わっていけると信じています。

    主様がお母様を庇い、お父様を獲物を狙う動物の様に執拗に関心を持ち権利を主張するのには今までの経緯が関係しているのかも知れません。

    血のつながりが強ければ強いほど、憎しみも倍増するんですね。

    主様の思う通りに生きられたら良いと思います。

    大いに反抗して、駄々を捏ねて満足したら、ご自分の人生はしっかりと歩いて行って下さい。

    可愛く産んでくれたご両親、それだけでも有難いですね。
    「どう生きても一生」豊かな人生が送れますよう、主様が幸せになりますよう祈ってます。

    ユーザーID:1705338380

  • そんな権利は無い!

    子供の権利。
    確かに未成年(20歳未満)ならば、日本の法律では養育費を請求する権利はありますね〜

    ですがもう成人した。
    法的には、養育費は請求できません。

    大学卒業まで面倒を看ろ!
    その分の費用は、もう貰いましたよね〜

    30歳・40歳になっても、養育費を請求するつもりですか?

    ましてや、
    ・父に再婚するな
    ・子供を作るな
    ・新居の鍵をよこせ
    ・ネイルやエステの開業資金を出せ
    これらの要求は、あまりにも無茶な要求です。

    あなたには、そのような権利は有りません。

    ユーザーID:4915743341

  • すばらしいお父様ですね

    世の中の離婚した男性に聞かせてやりたい。
    養育費も払い学費も払い、離れて暮らす子供のために学資保険も貯めて入学金も払う準備が出来ている。
    一緒に暮らしていない娘の心情を大切にして、成人するまで再婚はされなかった。
    こんないいお父様、滅多にいないですよ。
    ところでお母様はどうなさっているんでしょうか。

    ユーザーID:7741308665

  • 同じ立場の人間として恥ずかしい・・・

    親が離婚した人はみんな学校中退してるとでも思ってますか?
    みんな性格が歪むとでも?
    おかしな偏見を持たれるような事を言わないで下さい。

    どうやらあなたは周囲の(好奇の目を隠した)同情心にうかうか乗っ
    かって生きてきたのでしょうね。
    なんでもやってもらって当然。失敗は全部親のせい。
    だって私は可哀相な境遇の子なんだも〜ん、ってか?

    勘弁して下さいよ。
    今どき親の離婚なんて珍しくもありません。

    お金が勿体ないから中退しました、も後付けの言い訳にしか聞こえ
    ません。
    計画性が持てず、いつも場当たり的な判断をしていただけです。
    それも自分に都合がいい方向にばかり。

    私は高校から奨学金のお世話になりました。
    返済も勿論、自分でしました。
    母から頼まれたわけではありません。
    母の一生懸命生きている姿を見て、自分でそう決めました。
    14歳の時です。

    辛口で申し訳ないのですが、あなたのお母様はあなたにどんな背中を
    見せてきたのでしょうね?

    ユーザーID:7109332364

  • 呆れる

    1日違いでも、二十歳と十九歳では、社会的には違いますよ。選挙権とか、お酒、タバコなど…あなたは、自分の権利ばかり主張してますが、義務も果たさず、人のせいにして、事故責任もとれない、年齢だけ大人のおこちゃまが、自分の思う通りにならないから、ごねてるだけです。お父さんは、義務も果たされてますし、歩み寄りもしてると思います。いい加減、あなたこそ、大人になれませんか?何でも思い通りにならないとキレるなんて、最低です。コンナヒトが、都合よく大人なんて、言わないで欲しいです。ふざけるな。もっと、周りの意見を聞き入れるようにしたら?

    ユーザーID:8856172720

  • なんだか…

    トピを読んで、悲しくなりました。
    みさみささん、きっとお父さんにもっと愛されたかったんじゃないかしら?

    トピの、非常識な発言が「私を見て」って言っているように見えます。

    本当は、不器用な子供のままに思えてしまいます。違っていたらごめんなさい。
    愛情不足を、お金に換算してご自分を納得させようとしているのでは?

    もう一度、素直にお父様に自分の気持ちを伝えてみたらいかがでしょう?
    強がらずに。

    ユーザーID:9592850459

  • トピ主です

    皆さんの意見。何度も読んでいます。

    父については、私自身がゆがんでいるので
    きちんと受け取れないのでしょう。
    確かに父は、客観的にみれば、優しく正しい人です。

    母については、真逆です。
    言ったことはありませんが、どうしようもなく弱い人です。
    自己評価が高く夢ばかりみている。
    でも、大事な母です。
    多分、私が見捨てたら、母はもうダメです。

    私には、今付き合っている彼がいます。
    実家は、お金持ちで、
    彼は私一筋ですから、このまま結婚して
    父から適度にお金をもらいながら生きて行きます。
    こんな本音は、ここ以外では書きませんが。

    離婚の犠牲になった子供は
    親からお金をもらいながら、周りの人間を利用して
    生きていくのが正解です。
    母が再婚したら、新しい父と養子縁組を望みます。
    両方の遺産をもらえるから嬉しいです。
    そのくらいのメリットがちようどいい。
    当然、老後なんてみません。

    ここで、世間に対する振る舞い方と立ち回り方が
    だいぶわかった気がします。
    残念ですが、私は
    こんな本音は、ここ以外で書きませんし、涙や見た目で騙される人ばかりです。
    周りからは優しいかわいいと評判ですよ。

    ユーザーID:1548036417

  • 思いっきり甘えたらいいのに

    自分のお父さんが他の人にとられたようで悲しいのでしょう。
    今でも悲しいのに、子供なんてできたら自分だけのお父さんでなくなるから辛いですね。

    離婚が多くなってきましたが、本当に子供のことを考えていないなぁと私は思う。

    トピ主さんがお父さんに対して望んでいることはめちゃくちゃだけど、そうしたい気持ちは分かる気がしますよ。

    幸い、いつでも家に来てよいと言ってくれているのですから、1カ月ほどお邪魔させてもらったらいいじゃないですか。

    そばで暮らしたら分かることもあると思う。

    母親が笑っていられるのが子供の幸せと、安易に離婚を勧める人が多いですけれど、子供のいる人が離婚するということの意味をもう一度考えさせられるトピです。トピ主さんの訴えは他の子を救うかもしれませんね。

    ユーザーID:4013214665

  • もう少し大人になってください。

    バツイチ子持ちの再婚がそんなにいけませんか?私は四年半前に主人と死別し、子供は二人います。子供は新しい父親欲しいと言っているので私としては再婚も考えています。離婚した以上はそれぞれ個人個人の人生ですよ?貴方は自分自身の甘えに気づいてない所があるのではないですか。父親としてきちんとしてますよ。貴方にはしっかりして欲しいのだと思います。私も両親が離婚し母は再婚し、亡くなりましたが父親はずっと独り身です。ですが、父にも幸せになって欲しいので再婚は反対しませんよ。
    自分だけ可哀想だと思ってるのかな?と…。もう少し大人になりましょうよ
    世の中我慢して戦ってる人はたくさんいます。もう少し周りをよく見たらいいかなと。

    ユーザーID:2074993290

  • お説教くさいけど…


    親の離婚で傷ついた←ここまではほとんどの皆さん理解してると思いますよ。

    問題は「傷ついた」後です。トピ主さんは「傷ついたから〜傷ついたから〜」とお父様を責めたり駄々をこねているだけ。駄々をこねれば親がなんとかしてくれるはずだなんて考えは恥ずかしくないですか?

    ほとんどの大人も今の年齢に至るまでに多かれ少なかれ傷ついたり悩んだりしてきています(私の親も離婚してます)。そして自分で乗り越えてきているのです。

    傷は親のお金や周囲の同情の言葉で癒えるものではありません。

    不平を言う暇と体力があるなら、その時間を体力を無駄にせず夢に向かって精進なさって下さい。

    ユーザーID:7284705425

  • 今後の事を考えたら如何ですか?

    主様のレスの其処此処に、主様の裏感情が見て取れますね。
    まぁ、とことん捻くれるのも良いでしょう。
    だけどね

    >死ねばいいのに

    なんて、人として最低の言葉を、この様な公の場で吐くのはやめなさい。
    見苦しい事この上ない。

    さて、今後の事。
    主様は、主様のご両親様より長生きするでしょう。
    ご両親様が亡くなられた後、一人で自立した生活を送る事が出来ればいいですね。

    ユーザーID:0953627119

  • いつまで反抗期?

    「世間知らず」なトピ主さんにお父様は正しいことを言われてますね。

    トピ主さんの思考がお子様すぎて受け入れられないのか、ただお父さんに反抗しているだけなのかわかりませんが、
    そろそろ自分の判断が、人生を大きく変える時期にきていますよ。

    ただの反抗だけで自分の人生を踏み外してはもったいない。

    お金を出すと言ってくれているのですから、いただいて学校に行き、自分の人生を豊かなものにしちゃえばいいんです!

    どう逆立ちしてもお金が工面できず、道を諦めざるを得ない人だっているんですから。
    そばでごちゃごちゃ言わず、出すものは出す。
    なんていい親だ事!!

    ユーザーID:3769984782

  • わからなくもないですよ

    トピ主さんの気持ちがわからなくもないです。
    自分の気持ちを持て余しているように読めます。
    目の間にいたらヨシヨシして話を聞いてあげたい。
    甘えるなって怒ってしまうかもしれないけど。

    お父さんのおっしゃってることはごく普通だと思うんです。
    あなたへの援助もちゃんとするとおっしゃってる。
    自分を信用していないじゃん!と感じるのもわかるのですが、
    そこは証明書を出してありがたく援助してもらえばいいんじゃないかと。
    社会人になってみるとそんな風に援助してくれる人はなかなかいません。
    今月の生活費が超苦しいけどだんなにも言えない、
    資格をとりたくても資金はどこから? そんな状況の人だっています。それは私ですが、、。

    うまいことご自分の感情を消化できますように。

    ユーザーID:8395495318

  • 確かにトピ主は悪くないのかも

    その歪んだ性格は親譲りかも知れないし、あるいは親の離婚によって性格が歪められたのかも知れない。
    でも義務教育って中学卒業までだし世の中には中卒で働いて親を支える子供も存在するでしょう。
    現にトピ主は二十歳を過ぎてる。
    親からすれば、まず自分が幸せじゃないと子供の幸せも支えてあげられないと思う。
    そしてトピ主は権利ばかりを主張し被害者意識が強すぎる。
    たとえ実の親でも積極的には応援したくないタイプなんだろうね。
    親は親で苦しんでいると思う。
    「娘は権利ばかり主張して親側の幸せは認めてくれない」って。

    ユーザーID:1577207894

  • ちょっとだけ、アドバイス。

    余計な事なんだけど。貴女はお父様とお話をする時に、泣いたりしていないかな?

    私も女性だから、泣きたい気持ちってよく判る。

    話をしていくうち、「どうして、この人は私の気持ちを判ってくれないのだろう?」と悲しくなって、涙が出ちゃうんだよね。

    泣くのは、(脳が感情的に興奮している事もあるけど)気持ちの上で嘘は全く言っていない、という現れ、と私達女性は思っている。

    だけど、男性はそうじゃない。全く違う生物だと思ったほうがいい。

    話の途中(話合いが上手くいかなくて)女性が気持ちを高ぶらせて泣くと、どうやら男性は、白けるらしい。

    (無理難題をよく私に言った)私の父は「俺を泣き落としするのか!」と切れたし、頑固な私の夫は「泣いてどうするんだよ」と冷たく言ってた。

    泣くという行為に、男女の脳の違いがあるのではないかと思う。

    お父様が、泣いて懇願する貴女を前にしても冷静なのは、特別冷たい訳じゃなくて、男性にとって「女性の涙」は理解不能な物だからよ。

    お父様や男性と話す時は、なるべく冷静に論理的にね。屁理屈でもいい。感情論でなく、三段論法の形でもいいから、理詰めで話そうね。

    ユーザーID:5103466698

  • お母さんは何を教えてくれますか?

    あなたお母さんに苦しんでいない?

    お母さんがあなたを思えば
    18歳過ぎて大学進学予定の無い娘に
    行きたいならいけるようにと費用を渡された事に感謝できるよう
    教えるものなの
    義務もないのに愛情で払われたお金だと教えるものなの

    専門知識を身に着けてサロンで修業してから開業するのが良いという
    父の教えが最もだと教えてくれるはずなの

    そして
    両親が分かれてしまっても父親が再婚しても
    父のあなたへの愛は疑わなくて良い
    幸せを願っていると伝えてくれるはずなの

    でもこれらを否定してあなたに恨みを植え付けているのは
    母親なの?
    お母さんなの?

    わたしたちを他人だから無責任に書いてると思うかもしれないけど
    みな若いあなたを想ってあなたのために書いているよ

    ユーザーID:4256043474

  • 若い貴女に、なんて言ってあげたらいいのかな

    貴女の気持ちはズタズタなんだよね。

    今はお父様を正視するのは難しいと思う。時間がかかる。多分一生かかって、お父様の事を冷静に思えるかどうか、っていう、そのくらい時間がかかると思う。

    今、私は貴女の倍の年齢なんだけれど、自分だけ不幸な経験をしてきた訳じゃないらしいと、この頃漸く分かってきた。遅いか。自分の経験と孤独は、若かったから余計ヒリヒリ感じていたらしい。脳が新鮮だったのね。

    社会で働くようになり、いわゆる「大人」になって、世間の不幸な事例を直接的間接的に知るようになった。そして「その渦中の人達の気持って・・・」と考え込む事も度々あった。

    また近年、友人の中には、不幸に巻き込まれる人も出るようになった。子連れ離婚・家族の突然死・借金を抱え行方不明の同窓生・・・。

    結婚・離婚に関してはケース・バイ・ケースで一概には言えない。結婚は、蓋を開けてみないと判らない箱のようなもので。当事者は多くは語らないけれどその人しか判らない事が生活・人生の中にはあると思う。

    今は親に投げ出された様な気持ちで心細いだけ。

    貴女は人一倍自分が幸せになりたい気持ちを強く持っていると思うよ。

    ユーザーID:5103466698

  • たぶん

    トピ主さんのレス全部読みました。読んだ限りでは、お父様は至極真っ当なことを言っていると思います。むしろ普通以上にやってくれたのではないでしょうか?

    気になるのは、お母様の存在です。根拠のない想像ではありますが、お母様に問題があるのではありませんか?離婚した後、お母様の様子はどうだったのでしょう?もしかして元夫(お父様)の悪口ばかりだったのではないかと思うのですが。だから、トピ主さんもお父様に対して悪口や文句ばかりで、平気で「死ねばいいのに」なんて怖ろしいことを言ってしまっているのではないかと感じました。(普通の人は思うことはあったとしても、口に出したり文章に書いたりすることはしないものです)

    このような態度をどうしてもとってしまうのなら、しばらく連絡を控えて距離を置いた方がいいと思います。冷静になれば少し見えてくるものもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4110443107

  • カウンセリング受けた方がいいよ

    なんとまぁ・・哀れです。母親は何をしてるのですか?貴方に対してなんと言ってますか?

    権利権利と権利を振りかざしてますが アナタは父親が無一文で寝たきりになったら子供の権利として父親の面倒をみる気で居るのですか?

    親の離婚は確かに子供を振り回しますが

    不幸になった=親のせい にはなりません。


    幸せになる権利は貴方自身にあります。

    そしてお父様も幸せになる権利を持ってます。


    人を恨んでイライラしててもつまらないですよ。

    早めに病院でカウンセリングでも受けて自身の足で人生歩んで行ってください。

    自身が幸せになった時に初めて人の気持ちが思いやれるかもしれませんね

    なんだか痛々しくて哀れに思えて仕方ないです。

    ユーザーID:2169212190

  • 投稿主さん、生きているのが辛いんだろうな

    文章が支離滅裂ですが、心中穏やかでないのがひしひしと伝わるんですよね。

    何故子供の自分を捨てて、父は新しい結婚生活をしようとするのか、その「裏切」が絶対許せない。憎くて仕方がない。なんて自己中心的で勝手な男なんだろう、ワタシの父は。・・・そのように読めるんですけれどね。

    実は私は貴女の倍の年齢で、未だに親との関係が上手くいかないもので。人に言えない悩みです。ま、大人でもそういった人間はいるよ、って事で。

    土日外出先で、買い物をする親子3人を見ると泣きたくなります。幼児を抱いて笑う若いお父さん。それを微笑ましく見つめる若い母親。・・・見ると辛いんです。

    私の人生には、「世間で当たり前」とされる家庭内愛情というものが手に入らなかった、心がけが悪い訳じゃないのに、と気持ちは荒むんです。

    勉強が出来れば「親にとっての良い子」だったらしいが、世間に対する親の見栄みたいなもので、条件付きの愛情(偽愛情)だったらしい。

    この気持ちを人前で話すと大抵の人はひいてしまう。白い目で見られて蔑まれてしまう。平和で豊かな日本社会で、私的な不幸な?話を表立って話すのは、避けられているみたいですね。

    ユーザーID:5103466698

  • 全うな父親ですよ

    学費を支払い、将来困らない道に進ませようとする全うな父親ですよ。
    きっと、お父さんは再婚してもしなくてもトピ主さんに会いたくて、トピ主さんを思って孤独に死ぬタイプではないですよ。

    とにかく、憎いお父さんは新しい奥様と幸せをつかんだのですからほっときましょう。
    トピ主さんが幸せな人生を歩んでくださいね。

    ユーザーID:7181972327

  • 義務を果たしていないのはあなた

    ご自分で言っているじゃないですか。
    >父は、養育費を一括で払い
    >その後は、高校やサポート高の学費のみ負担
    >大学の学費は、先日、学資保険+お祝いで300万

    義務教育は終えたのに、勉強する気が無く全て中途半端な娘にこれだけのお金を出す親は珍しいです。これだけの(溝に捨てるよりももったいない)無駄なお金を 感謝もしない娘に渡す無念さは大変なものだったでしょう。子供の頃の育て方が悪かったと、あきらめていたのかもしれませんね。家の頭金になった位の金額でしょうから。生活費を出しながら稼いだらどれほど時間がかかるか計算してください。

    何度も言いますが、義務教育は中学校までです。実際に経済的に無理があり、高校まで進学しない子、勉強では無く技術を身につけることにした子は沢山あります。でも、その辺の大卒の子よりしっかりした人は沢山います。あなたのような怠け者ばかりではありません。

    何でもかんでも人のせいにして生きてゆくのは簡単ですが、鏡で自分の顔を見たことがありますか?ひねくれ物はどんどんひねくれた顔になってゆきます。20歳過ぎたら自分の顔は自分の責任です。生き方がそのまま顔に出てくるからです。

    ユーザーID:8506549272

  • そこまで憎いのなら絶縁しては?

    主さんがもう少し大人だと思っていた私がバカでした。

    主さん、そこまでお父様が憎いのですね。
    再婚相手の方の行為も、偽善としてしか見られないのですね。

    なら、お父様ご夫婦と絶縁なされたらよろしい。
    そうなったからには、一切金銭的・精神的援助を求めてはなりません。
    ご自分の結婚式にも、呼ぶことはなりません。

    そのご覚悟が、ありますか?

    ユーザーID:6974182692

  • トピ主さんはお父さんのこと嫌いじゃないでしょ

    もうね、好きで好きでたまらない。

    だから捨てられたように感じられたことが悲しくてつらくて、捻じ曲がった愛情表現になってしまっているんです。

    素直に「お父さん大好き。さびしかった」って言ってみれば?

    ・・・ここまで読んで、怒り狂っているトピ主さんが想像できますが、幼いってそういうことですね。
    手遅れになる前に気がつけるといいね。

    私も父のこと大嫌いでした。

    本当は大好きだったって気がついたのは30過ぎてからです。
    もう遅かったんですけどね。

    トピ主さんがいつかすてきな女性になれますように。

    ユーザーID:8662290530

  • 北風と太陽じゃないけど

    押してばかりでは、お父様も引いて守りを頑丈にしていくばかりでしょう。
    トピ主さんが無茶を言うから、対抗する為に正論で守る。

    逆効果な訳です。

    そして、トピ主さんも押すばかりだったので、引けなくなったのだと思います。
    ここはシレっと、「友達に説得された」とか言って、資格系の進学をして貰うものを貰ってはどうですか?
    これも駆け引きだと思いますよ。

    学校で新しい仲間を作り、良いものは吸収し、バイトもして開業資金を貯める訳です。
    バイトも開業に直結する所が良いと思います。
    接客の技術や、宣伝の仕方など、盗める所は盗みましょうよ。

    あと、男女参画センターなどで、女性の開業支援や、セミナー(有料)をやっていますので、そこでも何か得られると思います。

    お若いのですから、頑張って。
    応援しています。

    ユーザーID:8904880867

  • お父さんの「肩」を持ってるんじゃなくてね

    あなたの言っていることに賛成できないんです。

    ネイルもエステもマッサージも、私も大好き。気持ちいいものね。

    でもさ、よく考えてみて。
    独学で、お金が取れるほど技術が身につくの?
    お店を経営するにはどんな届出が必要か、何にいくら必要か、
    お客さんを集めるにはどうしたらいいか、
    税金の事も苦情の事も、全部考えるんだよ。

    資格も大事。
    例えば、トピ主さんが虫歯になった時、
    免許のない歯医者に、口にドリルつっこんで歯を削ってもらいたいと思う?
    ネイルもマッサージも、資格もない人にお金払う位なら、
    器用な人なら自分でやっちゃうよ?

    お父さんの言うこと、聞きたくないなら聞かないでもいい。
    でもさ、お父さんが言うから気に入らないんじゃない?
    「ネイルならネイルの学校に行って、資格取った方が近道だよ」って
    同じネイル好きな友達が言ったとしたら、どう?
    「正論吐いちゃってムカつく」って思う?

    思うならそれでもいい。
    そして自分の考え通りになるかどうか試せばいい。
    でも、それで失敗しても、うまくいかないことは全部親のせい、なんでしょうね。

    ユーザーID:1893159584

  • でもさ…

    >ネイルやエステやマッサージでは、一人で開業して利益を出せるほど甘くない
    >美容師や調理師でも最初は学校にいき、資格をとった後きちんとした店で修行させてもらうもの

    お父様の言っていること、間違っているとは思いません。
    それに、こういう風にあなたの将来を考えて真剣に話をしてくれる人が他にいますか。

    どんな仕事でも技術で対価を得るには、その人やお店に対する信用が必要です。
    それはどのような学校で学んでどのような資格を持っているのかとか、どのようなお店で働いて技術を伸ばしたかが信用であり、お客側の判断材料になり、更にはそれがあなた自身が得る収入につながるのです。

    独学でネイルを学んだという人が経営しているお店と、○○で学び、著名なサロンで働いた経験のある、ネイリスト○○の資格を持った人が経営しているお店、どちらかを選ぶと言えば間違いなく後者です。

    学校に行ったり資格を取ることが父親に屈することと思うようなら、あなたには技術者としても経営者としても伸びしろはないと思います。

    いいことだけを言ってくれる、何の役にも立たない意見だけしか聞けないようでは人は成長はしません。

    ユーザーID:0760266166

  • 普通の父親だよ

    進路に関しての主さんの父親の言い分は、普通の父親の言い分だよ。

    理想の父親像が高過ぎるのではないの?

    資格もないのに、開業はできないし、いきなり開業しても客を扱えるわけ無いよね。

    美容関係の仕事が本当に好きなら何はともあれ、専門学校に行って技術を学びたいんじゃないの?

    学校を卒業しても、開業したいなら客のあしらい方を学ぶためにお店で勉強したいんじゃないの?

    だけど貴方の心配は開業資金だけ?!

    順番が間違ってるよ。

    第一、その仕事が本当に貴方に向いてるかは働いてみなければ分からないよね?

    そんなに憎いなら、貰うべき物は貰ったみたいだし、自力で人生を切り開けばいいよ。

    父親は自分の人生経験を大なり小なり押し付けてくるものだよ。貴方の父親が特別なわけじゃない。

    嫌なら離れればいいんだよ。貴方は幸いなことに他の親子と違って容易に離れられるんだから。

    ユーザーID:4464108386

  • もったいない

    あなたの人生はあなたのものです。
    どう生きるかはあなたが決めるもの。
    今のままでは、お父さんを憎む心で楽しいはずの若い日々が辛いばかりのものに。
    耳にタコができるほど言われていますが、もう成人しているのですから。
    どう生きるか、自分で決めれるのです。
    自分でもっと楽しい人生を。

    ユーザーID:4564398204

  • 子供。

    話しにならない!
    成人女性とは思えない幼さ。
    再婚を反対されるのは、お父さんを他人の女性にとられるから?一種の焼きもちですね?
    主の条件は主の為だけの都合の良い要求ですよ。ご両親の離婚はどれ程前ですか?今、主はお母さんと一緒の生活?悲しいけど、
    再婚はお父さんの問題です。
    家の鍵が貰いたいならお父さんの条件を聞く事です。当たり前でしょう?此れから年老いて行くお父さんの面倒をみてあげるつもですか?介護する覚悟は有るのかしら?主の子供としての複雑な感情は理解できますが、今、腹立たしさから無理難題をお父さんに突き付けて駄々をこねて、自分に気を引こうとしている感が見てとれますよ。
    少し大人になりましょう。
    再婚しても主の父親である事に変わりませんよ。見捨てられた訳ではありませんから。
    少し感情的になりましたね!
    今は許せないかもしれません。時間が経てば大丈夫です。
    お父さんを許してあげて下さい。
    顔で笑って心の葛藤は隠して下さい。
    主が反対してもお父さんの考えは変わらないのだから……。
    幸せを祈ってあげられる、
    素敵な娘さんになってね!

    ユーザーID:8717838241

  • 憎んでいるなら接点を持たなきゃいいでしょ!

    憎んでるんでしょ?だったら接点もたず自ら疎遠になればいいんじゃないの??お父様は疎遠になってもトピ主さんにあいたいなんて思うことはないと思いますので安心して疎遠になればいいです。


    >私は絶対バツイチなんかと結婚しません。

    その人間性だと結婚なんて無理ですよ。まずは大人になりましょう。そこからです。

    ユーザーID:2784764422

  • レスします

    300万って大学出るのに十分な費用でしょ。
    そのお金はどこに消えたの?
    人間として恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:1932452157

  • まるで駄々っ子ですね

    「死ねばいいのに」と、公の場でいとも簡単に発言する主さんが、「権利・誠意」と云う尤もらしい言葉を言っても、一体誰が同調してくれますか?

    御父様に構って欲しいなら素直になられた方がいいですよ。益々、主さんから御父様の心が離れてしまうと思うので。

    ユーザーID:1098353321

  • 覚悟はありますか?

    トピ主様、私はトピ主様の気持ちが分かります。愛して欲しかったのですよね。両親がいて愛される子供でいたかったのですよね。

    だからこそ言います。
    中途半端は止めましょう。お父様と後妻様に思いを知らせたいのなら、全力を尽くさないと。何事も中途半端はダメなんです。

    ここで義務を果たしなさいとか上から目線で言っている人方もいますが、正論ではあります。でもトピ主様が全てを犠牲にしても(人生や幸せ)遣り遂げたいのなら突き進んでください。

    私の知人で、トピ主様の様な方がやはりいました。最終的には最悪の結果になりました。ご両親と互いの再婚相手は一生最悪の結果を背負っていくことになりました。葬儀で両親が互いに責任を擦り付けていましたよ。

    私はその知人が愚かだとは思いますが可哀想とは思いません。望みは果たしたのだから。

    ただトピ主様にここまでの覚悟がないのなら、お父様と離れるべきです。幸せになる道も選べるのです。

    よくよく考えてくださいね。

    ユーザーID:6777866208

  • トピ主が向き合うのは父やその再婚相手ではない

    両親が離婚して母親の下で暮らしているのに、母親の存在が全く感じられないトピですね。

    どうしてトピ主の攻撃の矛先が父親だけに向いているのか。

    養育費もマトモに払わない人が多い中、トピ主父は離婚時に養育費を一括で支払い、尚且つその後の学費は別で支払ってくれている。
    更にそれらとは別に「大学の学費は、先日、学資保険+お祝いで300万」。

    私も離婚して娘を引き取っていますが、元夫の支払は貴女のお父様の足元にも及びませんよ。

    親権もお母様がお持ちだと思うのですが、一般的に見てもお父様は娘への責任を十分果たしていると思います。

    にも拘わらず、トピ主が「筋の通らぬ主張」をする根底には何があるのでしょうね。



    >正論ばかりいうのがむかつきます。
    >私のことを考えながら、会いたいと後悔しながら死ねばいいのに。

    匿名とは言えこんな言葉をネット上に並べることが出来る時点で、誰が見ても貴女に問題があるとしか判断しないということが解りませんか?

    問題を根本的に解決したいなら貴女が向き合うべきは、自分自身(お母様も含まれるかも知れない)でしょう。

    ユーザーID:5213066301

  • いつまでも、我儘が言いたい!?

    あなたのレスを読むと、父は随分いろいろとあなたの面倒を看てくれているではないですか〜

    父母が離婚した時は、中学生。
    その時から、あなたは全く成長していないのですね〜

    ネイルなどの仕事をしたい。
    現実の世の中を知らない中学生が、よく言う希望です。
    しかもあなたは、専門学校に行ったり、店での厳しい修行などはしたく無い。

    このような甘い考えでは、誰も同意しないです。

    ユーザーID:4915743341

  • 甘い!

    エステとマッサージとネイルを独学でするのはムリ。
    ちなみにすべて技術は別物なので、それぞれ勉強しなくてはなりません。

    私が行ってるネイルサロンの方は学校に通い、10年サロンで勤務し開業しました。
    接客、経営、営業力が必要です。
    更に、最新の流行や技術を学びに出ています。

    エステやマッサージもそう。
    学校や研修で技術を学び、サロンで技術や接客術を学びます。
    エステは最新の技術や情報だけでなく、より質の高い知識が必要になります。
    マッサージもあんまなら国家資格が必要ですし、リラクゼーションや整体でも最低限の解剖学や身体の知識が必要です。
    私ももとリラクゼーションサロン勤務ですが、独立しても収入にならず、サロンで働きながら副業で開業されてる方をたくさんみました。

    ネイルもエステもマッサージも技術+お客様を気持ちよくさせる接客術が必要な仕事。
    お父さんの言うとおり甘くない世界です。

    そんなに悔しかったら資格とってやってみなよ。
    トピさんが本当にやり遂げたらお父さんだって認めるでしょ。
    行動もせずに、努力もせずに夢だけ語ってるうちは、親に一人前として扱われなくて当たり前ですよ。

    ユーザーID:3620503298

  • ジコチュー極まりない。

    今のトピ主さん、お父さんから愛される資格があるとお思いですか?

    「誠意という名のカネを出せ!」なんて言う娘。。。
    私がお父さんなら、ガッカリです。
    自分から戸籍を出ていったのをいいことに、放置しますよ。
    「あんな母親の元へ行くから、こんなダメ娘になった。もう知らん。」ってね。

    ですから、大学に行かないのに、大学費用を渡してくれるなんて、出来たお父さんだと思います。

    >私のことを考えながら、会いたいと後悔しながら死ねばいいのに。

    大丈夫、こんなことを続けていたら、会いたいなんて気持ちは持ってもらえませんから。
    愛されるにはね、愛されるための努力が必要なんですよ。
    トピ主さんみたいに、血縁にあぐらをかいていたら、捨てられるんです。
    そういう安っぽい恋愛ドラマや恋愛小説、たくさんあるでしょ?

    もう成人したのでしょ?
    「子供を作るな」なんて、お父さんの人生を決めつける権利はトピ主さんにはないのです。

    トピ主さんを批判する、たくさんのレス。これが現実です。
    中二病みたいな寝言言ってないで、いいかげん現実を見つめましょう。

    ユーザーID:3527174596

  • いまさら家族だから鍵よこせ?

    離婚時点で父親を選ばず、母親と同居して親権も母親だったわけでしょう。
    いまさら「鍵渡せ」とか何を言ってるんでしょう。
    父親側に姓を戻して進学して同居するなら、部屋も鍵も用意してくれるというなら、筋は通っています。

    父親が正しいことは理解できるようですが、要するに「私のわがままをかなえてくれないなんてヤダヤダヤダ」と、成人しているのにまだまだ頭の中が残念なことにお子様なわけですね。

    >私は絶対バツイチなんかと結婚しません。子供がいるバツイチは、一生一人でいればいい。
    >老後なんて知りません。

    結婚も子供つくるのも離婚も1人ではできないんですよね。
    同じ台詞は貴方の母親にも当てはまるわけですが。

    まあ、貴方がなんと思おうが、「私は絶対結婚しない」と息巻いたところで、父親はちゃんと再婚してるわけですし、別に老後を貴方に頼ろうなんてこれっぽっちも思ってないでしょう。
    どっちかというと、お母さんの老後を心配すべきかと思いますよ。
    まあ、「老後なんて知りません」なのかもしれませんが。

    ユーザーID:9111731034

  • 頑張って

    トピ主さんはきっと寂しいのでしょう

    あなたが「親の離婚」を我慢せざるを得なかったのに、父は新しく家族を持つことを我慢しなかったのが腹立たしかったのでは?
    親の事情に子供は振り回されるしかないのに不公平ですよね

    私も少し気持ちがわかりますが、いつまでも親に手を伸ばし続けても苦しくなるのはトピ主さんです
    あなたが大人になりきれなかった子供の部分は自分で育ててあげてください

    子どもを生きればおとなになれる
    「おとなになりきれない」人の心理

    など一度読んでみてはいかがでしょう

    今どうすればいいか というのはお答えできませんが
    将来的なことを考えると自分を成長させることがトピ主さんのためになるような気がします

    お父さんのことも今とは違った見方ができるようになるのではないでしょうか

    ユーザーID:0412222248

  • お父さんのこと好きだよね

    本当に嫌いで憎いなら、関わり合って欲しくないもんだよ。

    全部愛の裏返し。

    あなたは子供。
    お父さんはそのことを知っているわけよ。
    実子で二十歳でも精神はおこちゃまな娘。
    そりゃ〜心配だろうな。
    冷静に考え話す。または書く。これが一切できていないもんなぁ。
    あなたが大人になるのが解決に向かう近道だけど、無理だと思う。

    精神的に子供のあなたには到底できないだろうけれど、
    「お父さんのこと大好きだから腹が立つ」
    って言えたらいいのにね。

    これを読んだらきっと怒るんだろうな。

    ユーザーID:6980901327

  • だから母親はどうしてるの?

    アナタも自分は資産家の娘とか勘違いしていませんか?

    書かれていることだけ読んでも父親は世間一般以上のことをされていると思います。勉強しましょう、気付いてます?履歴書は中卒ですよ。
    バツイチとは結婚しません?それよりとぴ主がきちんとしなきゃ普通の結婚も出来ませんよ。

    皆から聞かれているのに、どうしても実母のことを書かないのはとぴ主から見てもどうしょうもない母親なんでしょうね?

    後妻さんが貴女に会えなくてそれを後悔しながら死ねばいい?

    軽薄な考え方だね、もしかしてとぴ主実母が持っていなかった母性を施してくれたかもしれないのに。

    ユーザーID:0099797444

  • お気持ちわかります。

    私も、中学生の頃、親が離婚して、高校生の頃、父が再婚しました。

    父とは頻繁に会っていたし養育費も十分にもらって、母との暮らしにも満足していましたが、
    再婚や、後妻との間に子供が2人もできたことを聞かされたときはハラワタが煮えくりかえりましたよ。

    しかし、顔には出しませんでした。父が、後妻や子供の話をしてきても「へー」程度の相槌で、それ以上聞きたくないオーラを出し、極力関わらないようにしていました。
    トピ主さんのお気持ちはよーくわかります。しかし、無茶な要求をして関係を壊すよりは、いまの関係を維持して、できる限りのことをしてもらうほうが得策です。

    ユーザーID:5875700576

  • お母さんも「バツイチ子持ち」だけど?

    >老後なんて知りません
    と来ましたか。
    なら、お父さんも貴方の人生なんて知りません、と思うだろうね。

    ところで、
    >子供がいるバツイチは、一生一人でいればいい。
    この言い分だとお母さんも一生独身だよ?
    お母さんが再婚したいと言い出したらどうするの?
    トピ主の育ちを見る限りではお母さんに良縁は難しいだろうけどね。

    あと、トピ主さんのことを考えながら、会いたいと後悔することはあまりないと思います。
    だって、人としてのレベルがあまりにも違いすぎるんですもの。

    ユーザーID:0882054586

  • ここまで歪んでるとは

    トピ主の4つのレスを読みました。トピ文で歪んでるとは思ったけど、ここまで歪んでるとは・・・

    まあ、せっかくの匿名掲示板なので、子のトピで吐き出すだけ吐き出して、お父様の人生ではなくて、あなた自身の人生を考えられるようになるきっかけに少しでもなるといいなあと思います。

    ご両親が離婚される前まで、お父様とあなたの関係はどんなでしたか?昔から嫌いだった?
    お母様は今でもお父様の悪口や文句を言いますか?
    離婚してから二人のあなたへの態度はどんなでした?
    学費も養育費も払ってくれていたとの事ですが、その間会ったりしていましたか?

    あなたが望む、ネイル、エステ、マッサージ。どれも相手の気持ちや状態を理解して癒す術です。よいマッサージ師やエステシシャンは、お客さんの体をみればどこが悪いのか、手を当てれば、傷や痛みの表面ではなくて元々の原因がわかるそうです。そしてその日、その時だけじゃなく、何度も何度も時間をかけて順番に癒していくんです。

    あなた自身があなたの心の傷ときちんと向き合ってまず癒すことをしないと、お客さんなんてつきません。開業しても利益どころかすぐ廃業ですよ。

    ユーザーID:1637822363

  • あきれた

    自分の事ばっかりで可哀想な立場であっても全く同情したり助けてあげたい気持ちに不思議とならない…

    思いやりのある気持ちを少しはもってください。
    じゃないと不幸な事があっても誰も味方になったり相談にのってもらえませんよ
    お父さんあなたに沢山愛情もってくれてると私はおもいますよ

    ユーザーID:2173254242

  • お父様を苦しめたいんですね

    初めは、大好きなお父様の再婚を受け入れられなくて
    あれこれ要求しているのかと思いましたが、
    お父様の嫌がることを“あえて”していたんですね。

    残念ですが、
    トピ主さんがこのようなことを繰り返す限り、
    お父様が、
    『トピ主さんのことを考えながら、会いたいと後悔しながら死ぬ』ことはありません。

    お父様に後悔させたいなら、
    『会いたくてたまらないほど、良い女性』になってください。

    今のままでは、トピ主さんの希望は、
    何一つ叶えられないまま大事な人生が終わってしまいますよ。

    ユーザーID:0732033100

  • みさみささん、辛いですね泣かないで

    中学時代に両親が離婚されて、みさみさんは愛情不足のまま大人になったのでしょうね。みさみささんの「お父さん私を愛して」っていう心の叫びが聞こえてきました。

    とっても辛いけど意見を主張すればする程大人達には「みさみささんの我儘」と映ります。だから不本意でしょうが、どこかの学校に入学して一緒に住んだ方がいいと思いますよ。「生きる知恵」をつけて父親のお金で資格でも取得しておく方がいいでしょう。「来年4月からは短大か大学に入学したいから、それまで一緒に暮らして勉強したい」と言いましょう。

    悪いのは離婚した両親です。子供であるみさみささんは何一つ悪くないですよ。

    ユーザーID:5553691822

  • レスします

    2度目です。よくもまぁ稚拙な戯言を長々と。
    いつまで反抗期続ける気ですか?
    いつまでおこちゃまのままでいるつもり?

    > 大学の学費は、先日、学資保険+お祝いで300万渡してくれました
    十分すぎる支援を受けてるじゃないですか。普通はここまでしませんよ。

    美容学校などで資格取るなんて当たり前過ぎる。無許可営業でもするつもりですか?
    将来の夢はちゃんとあるのに、そのための段取りを間違えたら何もなりません。
    父親の正論にムカついている暇があったらまず何をすべきかしっかり調べなさい。
    それすらせずただ反抗するだけだなんてバカバカしくて話にもならない。
    世間の意見に傷ついただなんて他人のせいにしてるような主にはまだ早いのかしら?
    20歳になったというのに中身が中学生のままだなんて鼻で笑っちゃう。

    父親はもう主に会えなくても寂しいだなんて思ってないかも知れません。
    こんな娘にしてしまった己の至らなさに後悔してるでしょうけどね。
    老後は後妻がしっかりと面倒見てくれます。ご心配には及びませんよ。大丈夫。

    ユーザーID:2745885224

  • 第三者を入れて話し合いはどうですか?

    はじめまして。トピ主さん。

    お父様の方に、お祖父様、お祖母様、
    お父様のご兄弟はいらっしゃいますか?

    どなでもいいので第三者を交えて、お父様と話し合ってみてはどうでしょうか?
    トピ主さんとお父様だけでの話し合いは、平行線で解決策が見つからないと思うので。

    ユーザーID:3029227755

  • 勘違い

    あなたは自分が父親にとって価値があると思っているから
    ○○しろだの、××するなだの、
    私に会えなくて寂しい思いをすればいいとか、
    自分を盾にとって脅すようなマネをするんですね。
    自分が父親を嫌うのは当然で父はそれを受け容れるのも当然だけど、
    自分こそが父から嫌われるとか無関心だというのは想像できないのかな。

    何故分かりませんか。
    お父さんがそれに応じない以上、答えは出ているのです。
    あなたは人質にならないのです。
    つまり、あなたはお父さんにとって、あなたが期待する程の価値はない。

    これが事実です。
    早いとここれを自覚して心身共に大人になるといいです。

    それにしても甘ったれだなあ。これが二十歳の物言いかと。
    中学生かと思うくらい……と思ったら、離婚時が中学生の頃ですか。
    その時から心の時間が止まってるんですね。

    愛して欲しいと手を変え品を買え。
    全身全霊で駄々をこねても、もうお父さんはその魂胆を見透かしてるし、関わりたくないんだろうな。
    親子にも相性ってあるからね。
    諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:0450171158

  • トピ主です

    父と母が離婚したのは、私が中学の時です。
    父は、養育費を一括で払い
    その後は、高校やサポート高の学費のみ負担していました。

    大学の学費は、先日、学資保険+お祝いで300万渡してくれましたが、それ以上はもう払わないつもりのようです。

    この先どうするかとか、大学への進学とか、私がどうしたいかよりも、親の希望を押し付ける人です。
    専門学校も、就職に困らない医療や国家資格がとれて、手に職がつけられるものなら、という条件です。

    私は、そんな進路望んでいません。
    だから、ネイルやエステやマッサージがやりたいと言ったら、一人で開業して利益を出せるほど甘くない。
    美容師や調理師でも、最初は学校にいき、資格をとった後きちんとした店で修行させてもらうものだと言われました。

    父は正しいのかもしれませんが、私は嫌いです。
    後妻も、善人ぶっていて大嫌いです。一生一人でいればいいのに、私のことを考えながら、会いたいと後悔しながら死ねばいいのに。

    私は絶対バツイチなんかと結婚しません。子供がいるバツイチは、一生一人でいればいい。
    老後なんて知りません。

    ユーザーID:1548036417

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのレスをありがとうございます。
    ムカつきすぎて、返事ができない間に、私も少し考えが変わってきました。

    最初は、河童さんやタマさんの意見が参考になると嬉しく思いました。

    >むしろ再婚を祝福するスタンスを取りながら、当分の利益を確保されては如何かと思います。

    >善意の仮面で入り込んで撹乱したら?

    ただ、どうして私が下手に出なければならないの?と悶々として、イライラしました。

    そしてたくさんの私へのレスを読んで、世間の意見に傷つきました。父の方を持っている人は後妻ばかりかと思いましたが、ほてんどの人に、あなたは恥ずかしいと言われて、父へのゆがんだ気持ちを自覚しました。

    父が憎いです。
    いつも自分が正しいという顔で
    外面もよく、正論ばかりいうのがむかつきます。

    ユーザーID:1548036417

  • 親を苦しめて楽しいですか?

    自分に無い権利を主張する前に勉強しましょう。

    勘当される前に・・・

    ユーザーID:4787743208

  • 「戸籍なんかより気持ちの問題」

    >去年と今年で、そんなにかわるんですか?
    >20歳ならまだ親元にいたり、仕送りで学生も多いはず。

    普通は成人式が過ぎたら、その前後で社会的立場上は全く違う人間になるんですよね。
    現代日本の場合は20歳の誕生日です。
    トピ主さんは(お父さんの)親元にいないし、学生じゃないから仕送りしてもらう必要もありません。
    本人が自覚できないなら、痛い人認定されるだけです。

    ただ、お父さんは一緒に住むならトピ主さんを保護してもよいってことですし、気持ちの問題なんだから戸籍なんか気にしないでお父さんの方に移ればいいんじゃないですか?
    簡単なことですよね。

    娘をこんなふうに育てるような女性なら、離婚したくなって当然だよねーって思いました。
    ま、そこはお父さん同罪ですが。

    ユーザーID:8896300732

  • 後妻の立場です。

    あなたは私の再婚相手の娘と同じです。
    自分の立場でしか物が判断できない大変稚拙な人です。
    うえから目線の言動に驚愕です。
    きっとお父様は、再婚相手にとても恥ずかし思いをしてる事でしょう。
    権利を主張するなら義務もはたしなさい。

    ユーザーID:1867788430

  • レスします

    二十歳を過ぎた子供から「誠意」という名目でお金を要求される父親の立場も可哀そうだと思います。子供が成人した親子関係はそれまでの関係とは違うと言っても理解出来ないようですね。もう二十歳を過ぎていますので親の同意なしで契約その他ができます。つまり貴女は立派な大人になったのです。親が貴女に援助するのは好意であって義務ではありません。お父さんは再婚され新しい家族を持ちました。更にそこに新しい家族が増えると今度はその子が二十歳になるまで扶養義務があります。このように順繰り順繰りし社会は動いていきます。貴女は社会へ巣立った事を自覚した生きていった方が貴女の将来にプラスになると思います。いろいろ思いはあるかも知れませんが前向きに頑張って下さい。貴女はそれが出来る人のように思いました。

    ユーザーID:1800844732

  • 頑張ってください

    私の両親も離婚し、父は愛人の一人(複数おりましたので)の方と再婚しました。
    両親の不仲や離婚は子どもにとって本当に辛い事ですよね。
    私も子どもの頃は『不幸なのは両親が不仲なせい』『親なら子どもを第一にするべき』『親の資格なんてない』と父を責めてばかりいました。

    でも歳を重ね自分も親になり、子どもを育てる事の大変さ、家庭を円満に維持していく事の難しさ、そしてお金を稼ぐ事の大変さを知り、やっと父に感謝が出来る様になりました。 

    トピ主様は誠意と言う名のお金をもらえれば幸せですか?部屋を用意してもらえ、子どもを作らなければ満足ですか?
    きっと『はい』とおっしゃるんでしょうね。自分に対する愛情があるなら全ての要求を飲めるはずだと・・・(子供の頃、私は父にこの台詞を言いました)

    残念ですが他者を変える事はできません。だから現状を変えるには、辛くても自分が変わるしかないんです。
    皆さんが時間を割いて書いて下さったアドバイス、きっと素晴らしい財産になりますよ。

    あと、ネイルですが独学は厳しいです。
    というより女性の世界なので、正直お勧めしません。

    ユーザーID:3870238029

  • お父様の人生です、見守ってあげて下さい

    もう、年齢的にその位の分別はつきますよね。
    お父様はもう、十分に主さんの面倒を見てくれましたよね。

    そして、主さんは、いつまでもこの事に囚われずに、
    ご自分の道を進んで下さい。

    ユーザーID:6974182692

  • 責任転嫁

    が多いですね、トピ主さん。

    年齢の割にもの凄く稚拙な文章を書くし、思考回路が幼いなと思っていましたら、やはり色々問題があるようで...

    お父様は、「学校に行くなら学費や住居の援助もする」と言っており、再婚も成人まで待ってくれ(相手を説得するのに苦労されたでしょう)、非常に愛情深い、とても責任のある人だと思います。

    高校中退も離婚のせい?その後マトモに就職せず、大学に通わないで権利ばかり主張して、家の親なら、そんなに権利ばかり主張して自分は何も責任を果たさないなんて、少しは「誠意」を見せろ!と言って、とっくに家を追い出されています。

    あ、因みに家も両親離婚していますけど、私は自分でアルバイトしたり、奨学金を借りて、大学院まで進学しました。

    あなた自身に問題がある事に早く気が付くべきです。

    ユーザーID:9354784369

  • これだけでは判断しかねます

    トピ主さんの甘えか親の責任なのか、詳しい事情が分からないので、簡単に批判出来ません、私は。
    ただ、親の離婚は子供にものすごく影響を与えるし、成人してから親の再婚を受け入れるのは難しいよね。親の人生も大事だけど、子供がきちんと自立出来るように道筋をたててやるのは、親の務めだからね、お父様はトピ主さんを導かなきゃね。後妻より子供の方が大事だよ。

    ユーザーID:4602678891

  • ちょっとだけ、わかるような気も。

    客観的には無茶苦茶な要求をしているトピ主の気持ちが、
    少し解る気がします。

    ひょっとしてトピ主が父親から欲しいものは、
    「何を求めても受け入れてくれ、何をしても許してくれる、
    無制限の無償の愛情」
    なんじゃないでしょうか?

    父親の愛情が無限であり無償であると証明するためだから
    要求が桁外れなのかな、と思いました。

    そういう幻想に囚われる人は結構多いんじゃないですかね。
    “親だから”“妻だから”“家族だから”
    何でも許容してくれるはずだ、と考える。

    トピ主は、両親の離婚で逆に幻想が肥大したのではないですか?
    『離婚してなければ、完璧な愛情がもらえたはず。
    だから、それと同じものを要求してるだけ』
    と。

    でも、それは幻想です。
    親でも連れ合いでも、成人した人間の間で、
    無制限の無償の愛情は現実にはあり得ないです。
    両親が離婚してない場合でも同じですよ。

    20歳で親の再婚に直面したら、混乱するのは解ります。
    良い機会です。
    お父さんと距離を置いて、ゆっくり考えましょう。
    文章を書くのがお上手とお見受けしますので、
    自分の思いを書きまくってみるのもよいと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8092840902

  • はぁーっ…

    トピ主さんに自分の人生があるように、父親には父親の人生があります。

    トピ主さんが親から理不尽な条件を課せられたらどう思います?
    親だから、と出された条件に素直に従えます?

    トピ主さんは自分に甘く、そしてだらし無いです。
    父親に信用されていない事に腹を立てる前に、現在の自分を省みてみましょう。

    親だから無条件に子供が可愛い筈。 と思っているのなら大間違いです。
    どれだけ「家族」を振りかざそうが、金にがめつい、無理難題を吹っかけてくる娘なんて可愛くありません。

    だから現妻に子供を産まれると困るのでしょう?
    親としての役目はすでに終えている。と言えなくもない自分勝手な二十歳の娘よりも、現妻が産む子供の方がよほど可愛いでしょうからね。

    父親に誠意を求める前に、父親から見限られないよう努力すべきでは?
    大学に行くか、資格を取るなら協力してくれると言ってくれているうちが華ですよ。

    母親も止めないもんですかねぇ?
    新たな家庭を築いている元夫に、図々しい注文を付ける娘を。

    ユーザーID:3579173557

  • 愚かですが寂しいのかな?

    >養育費や学費は当然父が出すべきもの
    あなたの母親も親でしょう?母親は出さないの?

    >養育費が終わったなら、援助でも仕送りでもよいですが、離れて暮らすのだから、お金くらい送るべきでしょう。
    ←親に対してよくこんな傲慢なことが言えますね、恥を知りましょう。

    >私は離婚のせいで、高校受験に失敗し中退しています。
    ←離婚は大変だったでしょうけど、自分には非や責任は一切無いのですか?全て親のせいにするの?というか母親はどこにいった?

    >父は勘違いしているようですが親の責任が終わったと思ったら大間違い
    →トピ主こそが大きな勘違いをしてますね。じゃあ、トピ主はいつになったら独り立ちするんですか?トピ主の持論だと、あなたも親が死ぬまで子どもとして親の面倒をみる義務がありますよ。

    >法律では不利なのは仕方ないとしても、人としてどう生きるかは、法律とは別の問題ではないですか。
    →全くその通り、法律でもトピ主が不利ですし、人としての生き方もおかしい。自分の要求が通って当たり前という依存的で自己愛的なあなたの生き方には問題がありますね。

    本当は寂しいの?

    ユーザーID:7844809809

  • あなたも誠意を

    私にも離婚してから別居する未成年の娘がいますが、このトピを見て考えてしまいました。うちのもあと数年で成人ですが、ちゃんとした大人に育ててやらないとな、と。

    失礼ですがトピ主様は自分が「もう大人だ」ということに関する自覚が全くないと思います。確かに大学まで費用の面倒を見る親はいます。子供がやる気を持っており、学歴を持って社会に出たいという強い意志を持っている場合にはね。

    トピ主様はそういう道を選ばなかった。学校を途中でドロップアウトして好きな事を仕事にする道を選んだ。それはそれでいいと思いますが、お父様にはその都度進路相談をしましたか? 相談もなしに「金出すのは親の義務だ」という開き直りに出て無視をしていませんでしたか?

    あなたはもう大人なのです。こんなところで切れていないで、きちんと大人の娘としてお父様と向き合って自分の味方になってもらうよう、話し合ってみてはいかがでしょうか?
    私も実は若いころ、あることのために父から借金したことがありますが、返済計画を提示し、きちんと数年で返しました。そういう方法もありますよ。

    人は自分の制約の中で生きていくしかありません。頑張ってください。

    ユーザーID:9268365722

  • やだー

    ハタチにもなって気持ち悪ーい

    父親ではなくて、彼氏でも見つけたら?
    もしかしてそれもできないくらいの・・・かしら。

    だからぱぱに執着するのね〜気持ち悪すぎる

    ユーザーID:1052161013

  • チャンスです!

     みさみささん、「私は不幸!。私が不幸なのは親のせいだ!!」って思っていますよね。そして本当についていない、寂しい人生を送っているのですよね。

     それならそんな悪い循環から抜け出すのは、今がチャンスです。
    みさみささん自身の考え方を変えない限り、この悪い循環からはぬけだせません。
    お父様ににっこり笑顔で、「おめでとう」「でも私は少し寂しいの」と素直に伝えましょう。
    そして、独学でなく、専門学校に通って、資格をとりましょう。
    学校に通っている間も、お父様の再婚相手の方にネイルの練習台になってもらって、あなたががんばっている姿を「みまもって」もらいましょう。

    きっと、今までとは違う生活が待っているはずです。

    がんばって一歩踏み出しませんか?

    ユーザーID:9850968106

  • 権利ばかり主張してもダメ

    「義務も遂行していない者ほど、権利を主張する」という名言があります。
    この言葉の意味は、やるべきことをやってから権利を主張しろという意味です。


    離婚のせいで、高校受験に失敗し中退
    フリースクールを卒業せずに早めに辞めた
    就職もしていない

    トピ主さんは、
    一般的な子どもがやっていることを
    やれていないですよ。

    親が離婚した子どもがみんな
    トピ主さんと同じ様な道をすすんでいるか?というと
    そうではないでしょう。

    結局、
    今の現状はトピ主さんの甘えの結果であって、
    お父様の対応は無理からぬことです。

    むしろ、親としての責任を、
    (トピ主さんが成人した今でも)逃げずに果たそうという気持ちを持っているのだから、
    素晴らしいお父様だと思います。

    ユーザーID:4978788720

  • 何も聴く耳を持ってないのだろうけど

    一言

    貴方が「自分は正しい」と思っている事実に対し
    ほぼ100%の方々が「間違っている」と答えています。
    故に、主様がどんなに「自分の考えが正しい」と思って居るとしても、
    世間はそれを認めないと言う事です。

    父親に依存し続ける以上、主様の意思を通す道理は有りません。
    何故なら、主様の主張はただの我儘だからです。

    成人と未成年の事を「1日の違い」程度でみてるなら、世間知らずも良い所です。

    身近な例で考えてみてください
    犯罪者の場合、成人と未成年でどういう扱いの差が有りますか?

    ユーザーID:0953627119

  • どえらい勘違いをしているようで

    人としてどう生きるかの最低ラインの認識を共通にしたものが
    法律という概念ではないでしょうか
    その最たる物が生活保護だったりするわけです

    法を無視して人の道を問うとはこれ如何に・・・

    ユーザーID:6076980117

  • 嫌な子

    未成年なら養育される権利はあるでしょうが、トピ主は成人でしょ?
    なんで成人した子供におカネを送らねばならないか理解できません。
    大学生に仕送りするのは単純に親の好意です。
    親の義務ではありませんし、子の権利でもありません。

    父親が人としてどう生きるかは、父親の決めることですね。父親の人生ですから。
    トピ主に残された権利は遺産相続権(半分は新しい奥さんのみのですが)くらいではないでしょうか。

    トピ主は被害者意識強すぎの甘ちゃんですね。
    大人になった方がいい。

    ユーザーID:2491085214

  • 甘えてます

    私は25歳独身。
    両親は私が、中学時代離婚。
    双方引取を拒否。施設にはいりました。
    連絡は一切なしです。
    私は奨学金とバイトで四大卒業。
    就職しました。
    貴方は甘えてます。
    同じ立場ですが、同情はできません。
    気にかけてくれるお父様いるだけ幸せと思いましょう。
    両親からいらない子といわれたものより

    ユーザーID:6218701929

  • お父様にはお父様の人生がある。

    トピ主さんがご両親の離婚により、いろいろと辛い思いをされたことはわかりました。

    が、もう大人なんだから…20歳を超えたからではなく、自分で道が決められるから、現状の生活状況はあなたの選択によるものなのです。

    >法律では不利なのは仕方ないとしても、人としてどう生きるかは、法律とは別の問題ではないですか。
    とご自分で書いていらっしゃる。
    お父様にはお父様の人生があるのです。
    人としてどう生きるかを決めるのはお父様です。

    ネイルサロンを開業する予定なんでしょうか?
    ネイリストの資格を得るための学校だったら学費を支払ってくれるといってくださっているのだから、そうしたらよいのではないかと思うんですが…。

    開業資金をためるのもいいけど、もう少し周りを見られるように、バイトをしてはいかがですか?
    あなたは外の世界を知らな過ぎる気がします。

    ユーザーID:7324321691

  • かわいそう

    あなたは年齢は大人になりましたが、精神的にはまだまだ子どものまま。お父さんに反抗したくて仕方ないんですね。

    離婚は虐待だと言った方がいましたが、やはり高校生になっていても両親の離婚っていうのは精神的にダメージを与えるんでしょう。

    かわいそうだとは思いますが、お父さんを困らせようとしてもあなたは何も報われない。

    進みたい学校に進んで学費だけはしっかり出してもらいなよ。

    鍵もらってもどうにもならないよ。それより一人で自由に暮らしたらどう?その方が楽しいよ。

    ユーザーID:9910241681

  • はい?

    なにをねぼけたことを。

    私はバツイチで再婚していますが、元夫は離婚後。一年足らずで再婚。
    息子は今年二十歳です。
    自立して、1人暮らししています。
    二十歳の誕生日まで。まだ日数ありますが、親権や養育費は成人までと分かっていますし、うちの鍵をよこせなんて、言わないです。当たり前ですが。
    親の親権者としての責任は子供が二十歳になるまで。
    子供を作るなとか、あなたはもう成人なのですから、親にどうこう言える立場にはないですよ。
    いつまでも、親に寄生しないで、自立しましょう。

    ユーザーID:3026167741

  • 法律は道徳で成り立っています

    法律を心の無い無機質なもののように言いますけど、
    法律は道徳をルール化したものです。人の心を理性で
    きちんとコントロールする指標です。
    極端なワガママを制するのもまた法律です。
    あなたの気持ちはわかりますが、気持ちがある、心が
    あるのはあなただけではありません。
    親子とは言え、人間関係ですから、一方的な要求は
    通りません。
    少し冷静になって、自分が被害者、うまくいかないのは
    親のせい、という堕落的な考えをまず改めましょう。

    ユーザーID:9775465469

  • 子の権利って…

    権利というからには、義務もあるのよ?

    親の監督下にあるのであれば(同居するなら)部屋も鍵もアリでしょうけれど、高卒資格取って「早めに辞めました」って(呆)物は言いようですね。

    私は高卒後、資格を取得するために専門学校に行きました。成績は良かったですが、その成績を「学費の領収書だ」と親は言いました。
    権利を主張するなら義務も果たす。
    「開業資金」を貯めている、ということですので、一定の収入があるのですよね?国民として年金も納めてください。

    ご両親の離婚時の条件によりますが、養育費は18歳、大学へ進学する場合は卒業まで、などと取り決めておられると思います。
    養育とは自立までの補助です。限られた年数である以上、その間に自立する。

    勘違いしているのは、あなたの方じゃないですか?

    ユーザーID:7808423235

  • ふぅ・・・。

    >成人成人って馬鹿の一つ覚えみたいに言わないでください。
    >去年と今年で、そんなにかわるんですか?

    変わりますよね。
    選挙権が与えられるし、お酒や煙草を合法的に嗜むこともできます。
    それに法律的には結婚など自分の行動に親の同意が必要でなくなります。

    でも年金の納付もしないといけませんし、
    これは成人に限ったことではないけれど、
    ネットビジネスで開業資金を貯められるほどの収入があるなら、
    ちゃんと確定申告して、住民税や所得税を払わないといけませんし、
    場合によっては、健康保険料も自分で払わないといけません。

    いつまでも子供気分でいるのは自由だけど、現実社会は容赦ありませんよ。

    ユーザーID:6993885087

  • 現実を受け止めた方がいいです。

    法律がどうであっても、人道的に問題があっても
    あなたの父親があなたの保護者を降りてしまったのですから
    権利があるはずだとわめいても、どうにもなりませんよ。
    ただトピ主さんには同情します。本当に酷いご両親ですね。

    ユーザーID:7393712838

  • お父さんの肩は持ちませんが

    家も親は離婚しました。父が金目の物持っていなくなり。母親は水商売で私を育て…るのが嫌になり、男作っちゃ居なくなる事しばしば。
    小学生から プチ独り暮らししてました。
    その間には、親や母親彼氏殴られたり、母親に刺された事もあります。

    でも、普通に高校行き(バイト&奨学金)生徒会もやっていました。
    周りの皆さんに支えられたしね。赤の他人の皆さんに。
    18で就職して 自力で免許も取りました。安い車も買いました。
    成人式は親戚が着物貸してくれ、着付け他は自腹でした。

    しばらく働いて、25歳で専門学校に入りました。

    そのあとは、出ていった父、母共に生活をみだしたのは30位からかな。
    入院費やらそれぞれ家賃から日々の生活費全て
    仕事一日17時間しましたよ、掛け持ちして。
    割と早く両親とも看取りましたが…

    主さんに一言。


    甘えるな。

    ユーザーID:4907867587

  • 動揺するよね

    親が離婚してそして再婚なんて子供は動揺しますよ。
    まだ二十歳だもの、なおさら。

    離婚後も父娘でどこか出かけたり関係あったのかな?
    何だか寂しいよね。

    でも自分が結婚して家族持ちになったら、少しずつ
    お父さんの孤独?寂しさ?がわかるかもしれない。
    それに年老いた親に連添う人がいるのは楽だよ。
    今はわからないかもしれないけど、どうか腐らないで
    ほしい。
    関わるのはやめて自分と一緒に幸福の道を歩んでくれ
    る人と出会うまで自分を磨こう。

    私の父はとうの昔に亡くなっていません。
    母はそのあと、やっぱり孤独に耐えられなくて一時、
    女になってました。
    今は依存されて大変です。
    離婚なんてしないで健康で夫婦仲良く連れ添うのが
    子孝行です。

    あなたはまだ若い。親と同じことを繰り返さないよう
    じっくり自分と向き合って幸せになってね。

    ユーザーID:2492242033

  • 権利って主張していますが

    裏返すと、あなたも親に対しての介護義務があるのを忘れていませんよね?
    異母兄弟は欲しくないのかも知れませんが、先々考えたらいた方がいいですよ。

    それと住んでない家の鍵がなぜ必要なのですか?
    もしも、あなたが一人暮らしをしたとして、父親は別にしたとしても母親に鍵を渡しますか?勝手に出入りされていいと思いますか?

    大人になってください。

    ユーザーID:5997925303

  • ではこう言ってみては?

    「お父さんの老後は責任持って面倒みます。費用もまかせて。なので投資して下さい」

    親の義務を言うなら、将来子供の義務も果たすのが当たり前です。

    誠意あるトピ主さんなら、戸籍だの、離婚した親は関係ないだの言いませんよね。

    ユーザーID:4404155929

  • 笑い

    なぜ貴方の実父がお母様と離婚したのかよく分かるレスですね。

    貴方は母親とそっくりの性格になってしまったのでしょう。可愛そうなお父様ですね。一生食い物にされるのでしょうか?

    ユーザーID:5297938143

  • ご両親の離婚の経緯はわかりませんが

    お父さんはトピ主さんを「成人扱い」したということです。
    選挙権も生じるし、学業に就いていないのであれば、「社会人」という扱いです。

    「お前とは一切縁を切る」と言われないだけマシでしょう。

    学業に就きたい、資格を取りたいと思うのであれば、そのように自分で考えて行動して相談すべき。何も担保もないのに「お金頂戴」はもうダメなんですよ。
    何でも自分が主体になって考えて、その上で費用が足りないと相談して援助を受けることは大切なことです。

    お父さんは少なくとも成人するまでは養育費などは払っていたのでしょう。責任は基本的にそこで終了しています。

    情に訴えるのであれば、それなりに腰の低さを見せることも大事だと思いますよ。
    レスの皆様に「アドバイスありがとうございます」も言えないトピ主さんには難しいとは思いますけどね。

    ユーザーID:3386552862

  • 甘ったれのあまちゃん

    >去年と今年で、そんなにかわるんですか?

    そんなに変わらないかも知れませんが、20才までに社会人としての常識を身に付けないと
    こういう所で恥を掻くのですよ。まあ、大人になる準備をする期限と思えば良いかな。

    >養育費や学費は当然父が出すべきものです。

    間違いです、父親だけで無く母親にも出す義務が有ります。

    >子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです。
    >父は勘違いしているようですが親の責任が終わったと思ったら大間違いです。

    社会人として仕事に就くまでが親の責任、社会人となって働いている以上、
    開業資金は自分で作りましょう。

    >法律では不利なのは仕方ないとしても、人としてどう生きるかは、法律とは別の問題ではないですか。

    人として、親に集っていく生き方は褒められた物ではありませんよ。

    ユーザーID:4046538268

  • かわいそうに

    ひねくれてしまって常識が分からなくなっているんですね。

    皆さんが色々教えてくれているのに、自分に都合の良い意見だけを
    待っているその姿勢からしてあり得ませんよ。

    二十歳でその程度ですか。 かわいそうに。

    ユーザーID:5678341114

  • 人としてどう生きるか、選べる年齢ですよ

    自分の不幸だった生い立ちをいつまでも親のせいにして、
    ここで、
    「親としての誠意をしめしてお金を送金するべき!」と息巻いても、
    何もかわりませんよ。

    タイトルに『子どもの権利』と書いているから、
    てっきり相続問題かと思いました。

    残念ですが、成人したトピ主さんに
    お父様に“親としての責任”を強要することは無理です。
    お父様は、再婚して新しく守るべき家族がいるのですから。

    お父様に要求ばかりして(でも叶えられない)無駄な時間をすごすのか、
    自分で自分の進む道を決めて独り立ちするのか、
    決めることができる年齢ですよ。

    ユーザーID:2722495538

  • 主張するのは勝手ですが。

    人の心や法律は変えられません。

    例え離婚していない戸籍に入っている親子間でも法的に義務があるのは中学までです。
    それ以降は親が学費を出さないと拒否できます。

    学費が無駄といいますが、中退したことでそれまで払っていた学費をドブに捨てることこそ無駄でしたね。
    それより自分で勝手に中退したのですから中退するまでの学費を返還すべきでは?

    あなたが泣こうが喚こうが法的にあなたの主張は通りません。
    かなりの額をお父さんから無心するなら贈与税がかかってくるし、家の鍵に至っては下手したら脅迫にもなりますよ。

    今のところお父さんはとても寛容で後妻さんも普通引き取ったわけでもない、成人した元妻の子供なんて会いたくないのに新居に宿泊することを容認しているなんていい人だと思います。
    けれど、あまり度が過ぎた要求ばかりすると絶縁、下手したら訴えられますよ?

    未成年と成年の差って大きいのです。
    例え中身が全く伴っていなくてもね。
    その代わり飲酒、喫煙、投票の権利がありますがね。
    それよりも学生でもなく、働いていないのでしたら納税はどうなさっているのでしょう?
    それもお父さんですか??

    ユーザーID:1088463649

  • どう生きるか? 

    大笑い。
    主様がどう生きるかは自由ですが、
    要求している先は あなたとは別の人。

    どう生きるの? 寄生でしょ!
    と 某先生の声が聞こえてきました。

    今でも十分 お父様は 協力的です。
    でも、法律のもとでは、成人は成人。
    それに対して どうするかは ここが決めること。
    お父様は 主様に対して 条件を出した。
    それに応えたくない主様がゴネてるだけ。

    スルーでいいものを 譲渡してもらっているのに、
    分からないんですね。

    いつ離婚されたかは不明ですが、
    未成年のころでしたら、
    養育費取り決めの際に 大卒までって決めればよかった。
    それは お母様のお仕事でしょう。

    ねぇ、ネイルで就業、生活が成り立たなかったら、
    次はITの学校、その次は英語とか…いつまでも甘えるつもりですか?

    繰り返しがすでになされているという、自分の決意のなさに
    気がつかれたほうがよいですよ。


    ひとり独立し、
    金や介護を要求する親に、
    私は成人してますし、別家庭ですから!
    と言いきれるように早くなれるとよいですね。

    ユーザーID:1911737007

  • 大人になりましょ

    主さん、甘いなぁ。
    せっかくいろんな世の中を知るチャンスなのに、何お父さんにしがみついてるの?


    残念ですが、あなたのお父様は別の家庭を築いたんです。
    あなたと同じ歳で、きちんと家庭を築いてる人もたくさんいます。
    親から独立して一人暮らししている人もたくさんいます。親離れしてください。

    お父様はきちんと対応してくれていると思います。それがあなたにとっての最大限の譲歩でしょう。

    ユーザーID:2457708863

  • 養育費の意味知ってる?

    私ではありませんが、私の主人の両親は彼が5歳の時に離婚、母親も父親も貧乏でしたが、彼の兄弟も彼も大学院まで学生ローンを組んで自分で卒業し、ローンを完済しましたよ。その途中で父親が1度再婚しましたが、鍵をくれ、子供を作るななどとは口が裂けても言ってないですよ。

    大体、養育費とはあなたの養育に使うお金を、あなたの母親に払うもの。あなたに払うものではありません。あなたの母親が、あなたが成人になるまでに請求するならまだしも、何故に成人した娘に払うわけ?意味不明です。どちらにしても高校も他の学校も途中で投げ出したのでしょう?終了できなかった学校の学費を払う意味がわかりません。高校に至っては義務教育ではないですが、ご存知ですか?

    法的には、人間として云々言うのであれば、成人した大人としておかしくない知識と教養を身に着けてから出直してください。碌な学歴も教養も教えてこなかったあなたの母親に払うお金は無いと思いますけどね。

    ユーザーID:8506549272

  • 20才はとても大事な時期ですよ。

    ご両親が離婚されたのは、五年前ぐらいの多感な時期だと読み取りました。そして主さんだけが、その時点で止まってしまっているようです。
    あのね、傷ついてても、恨んでても、時間は過ぎていきますよ。20才なら学生で親からお金出してもらっている人もいますが、そろそろ就職活動を意識し始める頃です。専門学校なら、技術を学んで、すぐに就職です。
    今、主さんにとって大事なのは、将来の方向性を決めるこてです。ネイルで開業したいなら、独学でなく、専門学校に行って教えてもらった方がいいです。いきなり若い女の子が開業したいと言って、信用してくれるほど甘くはないです。たくさんの先輩や先生と知り合って、開業のノウハウやルートを学ぶのです。頑張るならお父様はいつだって応援します。
    今の主さんには冷たく感じたお父様の態度は、20才の娘に対してのものです。離婚して2、3年で再婚する人が多い中、五年間、成人するのを見届けて、主さんに一言伝えてから入籍している。これ以上の誠意はないと思います。五年あれば、大学生は社会人になります。まだ間に合います。成長しましょう。
    お父様と後妻さんの家に訪ねるのは、それからです!

    ユーザーID:8640884793

  • 私の娘ですか?

    かわいげがあれば、少しは言うこと聞いてやろうとは思いますが、一方的に権利を主張されたら、引いてしまいます。

    その辺の駆け引きを、これから学ばれたら、立派な大人になれます。

    ユーザーID:2924750094

  • もう20歳なんだから独立すれば?

    今まではお母さんとおられたんですよね?今も一緒に住んでるの?
    で、お父さんとは面会してた。ですか?兄弟はいないの?

    あなたがいくつのときにご両親が離婚されたのかわからないから、ごめんなさいね、あなたのお父さんへの思いがどれほどなのかちゃんとはわからないけど、あなた自身が結婚して家庭を作ることもできるのよ。

    1.子供は作るものではありません。授かるものです。あなたがご夫婦にとやかく言うことではありません。生まれたら妹弟が憎い?

    2.親しき仲にも礼儀ありです。あなたの今までの振る舞いで鍵を渡してくれないのでは?後妻(こういう表現を娘が使うこと自体上から目線だよね)さんをお父さんの配偶者だと敬ってますか?お父さんを幸せにしてくれる人ですよ。

    3.誠意って、あなたはお母さんのまわしもの?親が子供にしてやりたいと思うのは当然。でもあなたもう20歳なんだから養育費はもうもらえないのよ。これから学校って、いつまで甘えるの?働いて稼いで行くのよ。

    4.戸籍は、3人で新しい幸せな家族になる決意表明じゃない?あなたにもそれなりの覚悟を求めてるんだと思う。あなたが結婚するまでの話だよ。

    ユーザーID:9097214779

  • 夫の子供に同じ事言われました。

    付き合い始めの頃。
    小3の夫の娘さんに同じこと言ってました。
    お父さんが一人だと寂しいから結婚はしてもいけど、子供は作っちゃだめ。
    お父さんの娘は私だけだよって。

    トピさん、小学生の子供でも父親の心配してるのに、トピさんが求めるのはお金ですか。
    確かに居場所が無くなるのは怖いけど、再婚するから突き放してるわけではないと思います。

    独学でネイルやエステの技術が身につくと?
    そんな分けないでしょう。
    資格をとり、色んなサロンで更に接客と技術を高めて独立するんです。


    私も問題を抱えて高校中退しました。
    でも、それって親の責任?
    違います。自分の責任です。
    私は自分で専門学校の費用をためて、自活しながら資格とりましたよ。

    親子は死ぬまで親子ですが、子供を自立させるのも親の務め。
    真剣に生きる事から逃げて、甘えてるだけの子供を甘やかすことはできないです。
    子供が自立するまで見守るのも、子供が自立できるよう促すのも同じ愛情じゃないかな?
    子供がいないので親の気持ちはわかりませんが。

    父の見方ではなく、トピさんの生き方に疑問を感じます。

    ユーザーID:3620503298

  • そりゃあ・・・

    <きちんと資格をとる専門学校か短大か四大に進むなら、
    <足りない学費は出すというので、考えてみるといっったら
    <ただしその場合は、きちんと合格通知と、在学証明を取るように言われました。

    当たり前です!
    フリースクールに入って、卒業せずに勝手に辞めたという前例があるのだから、
    合格通知と在学証明を求められて、当然です。
    いくら父親でも、トピ主さんの財布ではありません。

    今からでも、専門学校なり大学なりに受験合格に目指し、自立されてください。
    幸い、その学費は父が出してくれると言う事ですから、まだ恵まれています。
    (それぐらいの愛情と父親としての愛情が感じられますけどね)

    ユーザーID:2825071870

  • 仕事してるの?

    ネットビジネスだかなんな知らないけど働いてるの(あなたを雇う菩薩の様な方がいるのかしら)?話から察するに一人暮らしかなにか?(母親のとこに寄生してる可能性もありますが)

    学校も行かず、働きもしてないならニートですが、働きも勉強もしない何より働く気のないニート娘の自立なんてあるんですか?(笑)

    ユーザーID:5406847452

  • 甘えすぎ

    >成人成人って馬鹿の一つ覚えみたいに言わないでください。
    >去年と今年で、そんなにかわるんですか?

    20歳になるまでに自立できるようになるのが子供の務め。
    それが出来なかったんだから、親には「お願いして」援助してもらう立場なんだよ貴女は。

    >父の戸籍から抜け、氏を母方にをかえたのがそんなに悪いんでしょうか。

    どっちの戸籍に入っていようが自立しなけりゃならないのは同じ。
    経済的に自立しなければ、国民の義務である納税だって出来ない。

    >家族なら助け合い信頼し合うべきだから、鍵を渡してもらいたいんです。

    家族であることは間違いない。
    しかし、家族であることと、財産の所有権は別の問題。

    >子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです。

    これは子供が言う台詞ではない。
    そんなことも解らないバカ娘。

    >父は勘違いしているようですが親の責任が終わったと思ったら大間違いです。

    勘違いしてるのは貴女。
    父親に、いや母親にだって、娘の我侭を全て受け入れる義務などない。

    父親に援助して欲しいのならお願いしなさい。
    それは父親の義務でも娘の権利でもない。

    ユーザーID:0125681309

  • バカなことを言うな!

    >父の戸籍から母の戸籍に移ったら、子供の権利はなくなるんですか?

    トピ主の言う「子供の権利」って何?
    父親の再婚を邪魔したり制限したりする権利など、誰にもない!

    >再婚してしまった父に対して、学費の請求や
    >家の鍵や、私の部屋をキープする権利はないのでしょうか?

    二十歳を過ぎた娘が、学費や生活の面倒を父親に強要する「権利」などどこにも無い。
    それは「お願い」するもの。
    再婚するしないとは全く関係ない。

    二十歳過ぎて養育されることを当然視してるなんて甘えすぎだよ。
    20年も養育してもらったんだから、後は自立して生活していくのが普通。
    しかし、父親は上の学校に行くなら援助してやると言っているのだから、十分誠意を示してるじゃないか。

    ユーザーID:0125681309

  • どこを探しても見つからないよ

    自分が苦労した代償をどこかに探してるんだよね?気持ちは少しわかるよ。

    でもそれは、君のお父さんには求められない。
    自分でも薄々は気づいてるんじゃない?

    多分ね、その代償は世界中のどこにも無いよ。


    君は最初から聞く耳ないみたいだけど、一応言わせてください。

    君自身のためにも、考え方を変えたほうが絶対良い。

    代償を探すのはやめて、目標に向かっていってほしい。

    いつか、その苦労が報われると信じてほしい。頑張ってください。

    ユーザーID:3174375270

  • でもそれが成人するということ

    確かに19歳と20歳じゃたいして変わりはないように思えます。

    それを言ったら何でもアリになっちゃうじゃないですか。
    法律にしても校則にしても。
    どこかで線引きしなくちゃいけないんですよ。

    ちなみに私は高卒で働いていたので20歳の時は実家に住んでいましたが親に食費などの名目でお金を渡していましたよ。
    人間それぞれ生き方は違うんですから、ある特定の条件に当てはまる人間を想定して「援助しろ。仕送りしろ。誠意を見せろ」なんて、ただのタカリとしか思えません。

    娘は娘ですが、お父さんだってお父さんの生き方があります。
    いくら娘でも父の人生を縛れるわけありません。

    法律が・・・とか、人として・・・とか
    娘として父親が幸せな人生を送れるように応援してあげましょうよ。
    足を引っ張らないで、さ。

    トピ主さん、頑張って生きているんでしょう?

    ユーザーID:5476165298

  • とある市長いわく「いまの社会は自己責任」

    何年か前、とある有名な市長さんが私学の学生さんと対談した時、次のようなやり取りがなされました。

    市長「私学への援助金を減らします」
    学生「うちは貧乏だから困ります」

    市長「貧乏ならなぜ私学に通うの?」
    学生「そこしか行けるところがなかったから」

    市長「なぜもっと勉強しなかったの?」
    学生「私が悪いとでもいうのですか?」

    市長「いまの社会は自己責任ですよ」
    学生「そんなのおかしいです!」

    市長「そう思うなら君が政治家になって社会を変えればいい」
    学生「・・・」


    トピ主さんはおそらく、上記の学生さんと同じタイプでしょう。
    ご自分の境遇を誰かのせいにしている。悪いのは他人。
    だから他人に「私のために〜〜するべき」と連呼する。

    でも、それって他人に支配されているのと同じですよ。
    自分で自分を幸せにできない。
    だから他人に「私のために〜〜するべき」と連呼する。

    そして、実の父親にまで信頼されなくなる。

    「人生、自己責任」ということを理解しない限り、
    トピ主さんは幸せになれないと思いますよ。

    ユーザーID:0882054586

  • では、トピ主のいう「人としてどう生きるか」父子で実践したら?

     トピ主は、法律はともかく、人としてどう生きるか、だと言います。父親として子に対する義務を果たせ、と言うことですね。つまり、父親は養育費を負担する立場、トピ主を保護監督される立場だと言っています。まさか、金は出せ、監督はさせない、とは言いませんね。

     トピ主のいう、「後妻とは子供を作らない」は、人の道に反しています。父親がトピ主に、子供を作らせないとか、誰かと結婚させない、あるいは誰かとの結婚を強要することができないのと同じです。

     あとはとっても簡単ですから、実行して下さい。
     父親は、娘であるトピ主に、自分でネイルやエステを勉強したり、ネットビジネスや投資で開業資金を貯めるのはやめなさい、と言えばいいのですよね。娘なんだから父親の言うことは聞きなさい。それが娘の「人としての生きかた」です。父親はただやめさせるだけではなく、きちんと資格を取る専門学校か短大か四大に行くなら学費を出すし、部屋も与える。ということはトピ主が欲しがっているカギだって与えるのですから、父親としての義務も果たします。文句は認めません。娘だから父親に従う。これで、父子ともに人としての道を歩むことになります。

    ユーザーID:1335832939

  • 残念

    誠意、誠意と馬鹿の1つ覚えみたく言わないで下さい。

    これから先、独り立ちをして歩きたいなら甘えはなくした方が未来はきっと拓けると思います。

    それとも、ずっとお父様と再婚相手の女性を恨み、集り、心の中をどす黒くして過ごすつもりですか?

    ユーザーID:1098353321

  • 人には、それぞれの人生がある

    父には、それなりの人生があります。
    そして、あなたにも・・・・・

    父の人生を、あなたの為に全て使えと言うのですか?
    それなら、もう少し可能な要求をすべきです。
    あなたの要求している事は、他人から見れば嫌がらせに等しいです。

    ユーザーID:4915743341

  • 結果がどうであろうと

    トピ主さん、20歳というトシに限らず
    大人かどうかなんて、もう中学生くらいでしっかりした
    オトナなこどももいれば、40間際になっても
    子供じみた考えしか持っていないおっさんもいるわ。

    けどな、これからの現実がどうであろうと、
    人のせいにするのはやめておこうな。

    高校受験失敗したのが親の離婚のせいだと
    書いてあったけど、いまのあんたは、
    年齢的には大人とみられるんやし、
    いちいち人のせいにしてたら、
    ほんなら今までの人生自分の意思で
    切り開いてきたものとはちゃうんかいって
    突っ込みどころ満載になるで。

    まわりの友達は、親から金出してもらって
    大学行っている子たちとは限らないで。

    本当の意味で、これからの人生自分の
    二本足で立って歩んでいきなよ。

    親父さんは再婚したからっていって、
    再婚相手の人に最後はなんだかんだいって
    あんたの場合は、自分の手は汚さず、
    老後の面倒をみさせるようなきがしてならんな。

    自分を産んでくれた親父さんの足を引っ張る
    出来の悪いムスメになるのは恥ずかしいと思うで。

    ユーザーID:7461775528

  • かわいそうに

    多感な時期に親の離婚を経験して、大人になれていないんですね。

    >子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです。

    そういって、まだまだ独り立ちをする気なんてないのでしょう?
    再婚なんて、まるで娘を見捨てるようなことをせずに、まだまだ甘えたかったんでしょう?

    でもね、実の子であっても、親という他者の決定に口を出すことはできないんですよ。
    そうやって人間はみな、一人で生きるのです。
    一人一人が集まって、まるで一緒に生きているような幻想を抱いていますが、本当は一人です。

    お父様が今、あなたを突き放すのは、かわいい子に旅をさせるためですよ。
    あなたが自分ではわかろうとしないからです。
    これからきっと大変な苦労をしますよ。覚悟してください。

    経験者より。

    ユーザーID:2298018247

  • 自立しましょう

    お父さんに甘えるのも、いいかげんになさい
    私があなたくらいの年には進学で親元を離れ
    学費を出してもらい仕送りはしてもらっていましたが、
    一人で暮らしていましたよ
    進学してなければ当然、働いていました

    離婚はあなたには関係のないことなので
    気の毒とは思いますが、だからと言って、
    いつまでも父親に甘えていい理由にはなりません
    成人したら、誰しも親から自立するものです
    そのケジメのために「成人式」があるのですよ
    義務教育以上の援助は親の好意であって義務ではありません
    お父様の親としての義務は本来は5年も前に終わっているのです
    そこのとこ、勘違いしてますよね

    働かないなら、せめて資格を取る勉強でもしたら?
    まったく体だけ大人で、中身は小学生ですね
    成人したからと言って、何が変わる? と屁理屈述べてますが
    成人するとは、変わるのではなく「ケジメ」をつけることです
    ちなみに実家の合鍵なんて、私は一度も持ったことありません
    帰省する時は、事前に連絡し、手土産持参で帰ります
    たまに親にお小遣いもあげてます
    それが成人の対応です

    ユーザーID:5007426228

  • 下手くそ…です

    何が?
    あなたの行動が、です。

    親子の関係は死ぬまで継続します。

    が、あなたは自ら相手を追い詰めて利益を逸しています。

    もう皆さんのレスでご自分の権利は理解されてますよね?

    あなたの主張は何一つ強制力を持たないし、一般的には難癖にしかなりません。

    難癖を付けられれば人は守りに入ります。

    あなたが強硬に権利を主張すればするほど、相手は愛する妻を護ります。

    妻を守るために、何かがあった時に遺言書を残してあなたから妻を護ろうとするかもしれません。

    大人しく親の再婚を祝福していれば得られた利益を失うこともあります。

    むしろ再婚を祝福するスタンスを取りながら、当分の利益を確保されては如何かと思います。

    突然に自立を促されても自分は勉強中なので辛い。いついつ迄、援助をして欲しい。段階的に減らすのは構わないが突然は困るといってみたら?

    善意の仮面で入り込んで撹乱したら?

    結婚しても常に仲がいいとは限らない。破綻の糸口は常にあります。でも嫌われてしまえば糸口すら見えない。

    19歳と20歳は確かに大差はないでしょう。でも、人は大人に成らなければならない。
    賢く成りなさい!

    ユーザーID:4464108386

  • 自分の生き方の代償

    人としての生き方と説くあなたの言葉を借りれば、あなたの生き方・父親との今までの関係が現在の父親の態度に表れているのではないのでしょうか。

    母親に親権が渡っても、あなたが今まで父親と子として面会し、礼儀正しく生きていたのなら父親もいつまでもあなたに対して子供としての愛情を向けていたでしょう。
    そうでないのは、あなたの今までの生き方が反映されているのです。
    父親を悪者にしたて、母子家庭で女同士で仲良くとはしばしば聞く話ですが、心まで貧しい人間って悲しいですね。あなたの事ですけれど。

    ユーザーID:6221307768

  • なくなります

    あなたが望んで母親の戸籍に移ったのだから、
    父親に責任はありません。

    お父様の新しいお子さんが唯一のお子様になります。

    父のせいにしてますが、離婚は夫婦の問題です。

    なぜ母親の責任に関して言及しないのですか?

    ユーザーID:3645993401

  • 誠意を見せろって

    結局お金ですか。
    現実にそんなこと言う人がいるなんてびっくりです。

    しかも信頼しあうべき家族である父親に。
    人としてどう生きるべきか、トピ主さんこそちゃんと考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3923328989

  • 自己責任

    >法律では不利なのは仕方ないとしても、人としてどう生きるかは、
    >法律とは別の問題ではないですか。

    関係ないですね。
    しかし、あなたの言い分には全く説得力がありませんし、お金を払えとか言うのは全くの筋違いです。
    あなたがくだらない人生を送ってるのは自分自身の責任です。

    ユーザーID:6024593246

  • トピ主さん、今はお母さんと暮らしているんですよね?

    カギについて、渡されない方がいいですよ。
    何かが無くなった時、確かに空き巣だ泥棒だって判らない場合疑われるのは誰でしょう?
    疑いたくないから渡さないと言う理由もあります。

    自力で勉強するのはすごいと思いますが、独立するためには肩書も必要です
    ネイルやエステの学校へ行ったらどうですか?学費出してくれるのでしょ

    お父さんが戸籍がどうこう言うのは離婚の際の親権等のいざこざがあったからだと思います。
    お母さんとも話した方が良いと思いますよ。トピ主の知らない離婚の際しての
    両親の決まりごとがあるかもしれませんから。

    ユーザーID:9943168964

  • 甘えるな

    すみません、私も母子家庭で育ちました
    起業するなら尚更、いい加減甘えるな、です

    受験の失敗は確かにショックだからだったかもしれないけど
    もう数年前の話でしょ?高等教育受けたかったら
    いくらでも再チャレンジするチャンスはあったよね
    お金がもったいないなんて言い訳。単に貴方がやらなかっただけでしょ?
    単純に自分の努力が足りないだけなのに
    上手く現実が運ばないのを父親のせいにしてるだけ

    確かに裕福で何でも恵まれた家庭の子はいるけど
    他所は他所。主さんのウチと比べても仕方ないでしょう?

    再婚も主さんが成人する迄、お父さんと相手の女性は待っていて
    くれたんじゃない?
    遊びにきてもいい、なんて素敵な女性だと思うよ
    お父さんの幸せは考えないの?

    お父さんに甘えたいなら、おこづかいちょーだいって
    もっと明るく可愛く甘えたらいいのに。。
    権利だ、義務だ、なんて
    先ずは主さんが親から自立し、生活してから言いなさいよ
    そして素敵な男性と早く所帯を持ちなさい

    ユーザーID:0085718102

  • 人は平等ではありません

    人は平等ではありません。だからこそ法律上は平等の権利を保障するのです。
    しかしながら、それはあくまで理想です。
    父親から十分な愛情を受けてこられなかった方のようですね。だからこそ、権利 権利と主張するのだと思います。

    戸籍・鍵(自分の部屋)・金・誠意

    上記のようなものを要求しても、それが父親の愛情ではないのであなたが満たされることはありません。

    高校を辞め、高卒の資格を取り直したにも関わらず、大学へ行かず、働きもせず。無駄な時間を過ごす為だけに金を要求する。もうすでに父親から見限られているのがわかりませんか?

    あなたが欲しいのは「法律上の権利」ではなく、父親の「愛情」です。
    しかし、一方通行の表現方法なので父親には通じないのです。

    あと数十年すればそんな父親も先に亡くなってしまう存在なのですよ。執着するのはやめなさい。あなたの20代これからの人生がもったいないですよ。

    ユーザーID:3311677048

  • 自由は無くなりますよ

    成人になってからも、養育費を貰うのもありでしょう。
    ただし、それは「まだ大人になれてません」という事です。
    育ててもらう代わりに、親から自由を制限される事になりますが、それは受け入れられますか?
    まだ独立できない子供だとみなされれば、生活態度や、将来の進路等、親は干渉してきますよ。

    庇護と自由は両立できません。
    良く考えましょう。

    それから、親としての義務は、父と同様に母にもありますよ。
    養育費も学費も、半分は母親に請求しなさい。

    ユーザーID:8023042888

  • 母親と暮らすことを選んだのでしょう

    ・進学等で別居になった子が、親宅の鍵を持たない事もあります。いったい何歳まで親宅の鍵が必要だと主張するのか、教えてください。

    ・父上は、進学するのなら費用は出すと言ってます。何が不満なのでしょうか。お金を出してもらう上で、なんらかの説明が必要な事も普通でしょう(成人しているのに、何も言わずに出す方が実際は少ないのでは?)。合格通知、在学証明の件も、特に変だとも思いません。お父上自身の性格によるものか、トピ主さんがいままでしてきた事がそうさせるのか分かりませんが、そういう親もいる、という程度です。

    ユーザーID:2647153472

  • トピレス2読みました

    2度目です。やはり子供すぎです。


    >20歳ならまだ親元にいたり、仕送りで学生も多い

    まず20歳過ぎて親元にいることや仕送りについてはにそれを親が認めている場合です。現在、成人してて定職にも就かず学生でもないトピ主さんは該当しないでしょ?


    >家族なら助け合い信頼し合うべきだから、鍵を渡してもらいたい

    これについては前にもレスしましたが、家族であることに間違いはないですが、別世帯なのです。これってトピ主さんが結婚して旦那さんとの新居の鍵を義実家が所持しているようなものです。そこはトピ主さんの家ではない以上、鍵の所持の必要もなければ、要求すること自体間違い。


    >離婚のせいで、高校受験に失敗し中退

    両親の離婚で精神的にきつかったのは分かりますが、それと高校受験の失敗を結びつけるのはどうなんでしょう?試験に落ちたことやフリースクールを自主退学したことも全て自己責任です。


    今まで父親の義務を果たしてくれたことに感謝すること。そして親の脛をかじろうとせず、きちんと自立しましょう。いい加減にしないと相手は親とはいえ疎遠になるかもしれないですよ。

    ユーザーID:2784764422

  • そうやって、苦しめたいんだよね

    トピ主さんが受けた心の傷と同じだけの傷を、お父様に与える為なら何でもするというお気持ちなのでしょうね。

    お金が勿体ないから中退したし、進学もしなかったと書いているけど、全て親御さんに「私はこんなに傷付いた」というアピールですよね。

    進学せず、良い職にも就けず、良い結婚も出来ず、ずっと不幸で居る事で、アピールし続けると思います。

    誰かが、良い職や良い結婚をと、手を差し伸べた所で、トピ主さんはその手を振り払う筈です。
    幸せになったら、もう親を責められませんからね。

    もう気が済むまで、やるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8763582076

  • もったいない・・・

    貴女の人生、親のため?親の離婚のせいで半端にしていいんですか?

    貴女の人生は貴女自身のもの、そしてそれをどう切り開きそう歩むかは貴女が決めることです。
    親の離婚のせいで高校受験失敗ですか・・・分からなくもはありません。
    だけど家庭環境が複雑であったり騒動の最中でも、高校受験合否は貴女自身が出した結果。私自身母親の再婚や夜ごと続く養父の仕事仲間との自宅宴会、養父と母親の激しい喧嘩が絶えない中で高校(県内では有名な進学校)合格し卒業しましたよ。私ができるのだから誰でもできるとは言いませんが、自分で出した結果をいつまでも親のせいにするものではありません。

    成人・・・去年と今年でどう違うのか?
    社会的な権利も義務も違います。駄々をこねて自棄を言っても良い年齢は終わったんです。未成年者の権利義務と引き換えに成人としての権利義務を手にしたんです。
    お父様の再婚を祝福できなければする必要はありません。
    そして人としてどう生きるかは、その人それぞれに委ねられています。
    お父様にも貴女にも。
    貴女は貴女の人生を生きなければいけません。
    もったいない人生にしないで欲しい。

    ユーザーID:5431007402

  • おばちゃん嘘つかない

    >ネットビジネスや投資で開業資金を貯めています

    あんたすごいじゃん
    前向きじゃん

    >自分でネイルやエステを勉強しながら

    専門学校行きなさい
    もう養育費もらう歳じゃない
    学費という名目でもらいなさい

    自己流じゃ開業しても難しいよ
    それにあなたのその考え方は就職にも独立には向かない
    高等教育を学べなかったことは大した事じゃないけど
    高校で一番伸びるはずの能力がやっぱり止まってる
    専門学校はプチ社会人として
    プチ技術者として必要な経験をさせてくれるから

    これから貴女がいくら狭い視野で
    もがいてもたどり着けない大切な物を教えてくれる

    父親から援助してもらって開業できても上手くいかない
    学費をもらって専門知識とビジネス常識を身につけなさい
    100倍活かせるから

    ユーザーID:4256043474

  • 私の旦那は大学院まで行きましたよ。

     私の旦那は、親が離婚しましたが、大学院まできっちり行き、大学等の学費は、自分で働いて出していましたよ。まぁ、そんなちゃんとした人を引き合いに出してはいけないかもしれませんが……ちょっと、あまちゃんすぎるかなぁと思います。
     旦那の父の後妻さんも、旦那とその弟がいることをわかって結婚していますが、家に入ると無言で後ろをついてまわるほど、酷い対応をしてきます。「ただいま」「おじゃましますね」「失礼します」と挨拶しても、一切無言です。人によりはしますが、やはり、成人した子どもなんて、邪魔以外の何者でもないと思いますよ。
     子どもなんだから、去年まで未成年だったんだからと、ガキの権利を主張するのなら、親のやることに口出ししないでおきなさい。親のやることに口出しするのなら、きちんと自分のことは自分でできるようになりなさい。

     それじゃガキだよ……その一言につきますね。

    ユーザーID:0201458481

  • それは「たかり」ですよ

    親子関係があるといえども、すでに他の家庭を持っている人に対して
    「誠意を見せろ」
    「合鍵を渡せ」
    だなんて。

    あなたには「今までの感謝」というものはないの?

    高校や大学に通わなくとも、それくらい分かるはずでしょう。

    自分のバカさ加減に気付きなさい。
    恥を知りなさい。

    ユーザーID:7552741952

  • みんなが言うことすら分からない・・・

    >成人成人って馬鹿の一つ覚えみたいに言わないでください。

    トピ主さんが「馬鹿の一つ覚え」だというそんなレベルのことすら、トピ主さんは理解していないから言われてしまっているんですよ・・・。

    >家族なら助け合い信頼し合うべきだから、

    助け合う、という言葉は、一方的に助けてもらう立場の人が使える言葉ではありません。トピ主さんは、お父様の何を助けるの?

    >子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです。
    >父は勘違いしているようですが親の責任が終わったと思ったら大間違いです。

    勘違いしてるのはトピ主さんですよ、「人としてどう生きるかは別の問題」と大きなことを言っていますが、人として生きるなら、成人した人間がまだ親のすねをかじらせろ!なんて恥ずかしいことは言えません。

    大学生なら22歳程度まではまだ許容範囲です。
    大学にも通っていないトピ主さんには許容される部分がないので、やっぱり20歳までですね・・・。

    ユーザーID:4686347464

  • 二度目です

    主さんの二つのレスまで読みました。トピ本文からでは一般的な事しかレスできませんでしたが、主さんの事情が少し分かってきたので、皆さんからのレスも変わってくるのでは?

    多感な時期に両親の離婚を経験されて、苦労された事はわかりました。お父様に対しするあなたの精神年齢が極端に低く感じるのは、そうした多感な時期に関係が悪かった事に起因していると思います。

    カギだ、部屋だ、仕送りだ、などと中途半端な事を言うのはやめて、一緒に暮らす事を前提に考えたら?お二人の間に必要なのは、失われた時間・関係を埋める事なんではと思えてなりません。

    独学で勉強しながら開業資金を貯めているのは立派だと思います。ですが、お父様が学費を出すと言ってくれるのであれば、信用云々と拗ねていないで、きちんとした専門学校に通いましょう。勉強は頭できますが、開業を考えているのであれば、技術や接客サービスを対人で学び、人脈を作るのはとても大切な事です。

    戸籍の件は、あなたが悪いとは思いませんが、お父様もあなたが離れてしまった事が悲しかったのかも。あなたとしても、実際問題、何度も名字を変えるのは大変なのでは?

    ユーザーID:1637822363

  • なんでも父のせい

    人のせいにするのはやめませんか?

    学校やめたのはあなたでしょ

    人のせいにして20才になってもわからないのかね

    自分を悲劇のヒロインだと勘違いして

    親が離婚したから私は不幸になった

    それは違いますよ

    あなた自身が不幸にしてるんです

    いいわけばかりして

    本気でしっかりしたいなら受験でもなんでもして卒業しなさい

    なんでもかんでも甘えて

    あなたはもう子供じゃないんです


    大人になれてない子供ですよ

    ユーザーID:6591698625

  • お父さんが悪い

    人としての道徳、社会一般常識、法律、

    こういったものを一切無視する、自分のことしか考えない子供を世の中に出してしまったのだから。

    ユーザーID:0050014295

  • トピ主は成人式に出席する資格がなかった

    未成年のうちは、法律によりさまざまな保護があります。
    しかし、成人してからは
    自分の力で生きていかなければならないのです。

    自分の生計も立てられないようなネットビジネスではなく、
    普通に働きなさい!

    ユーザーID:9607002062

  • レスします

    > 人としてどう生きるかは、法律とは別の問題ではないですか。
    屁理屈だけはお上手ですね。

    口を開けば「お金お金お金」。お父さんがうんざりしている様子が目に浮かびます。
    実の娘がこんな愚か者になるとは思いもしなかったでしょうね。

    主が主張しているエステやネイルの勉強は在学証明が出るものですか?
    違うのであれば養育費の範疇には入らないのでお金はもらえませんよ。
    ご存知でしょうが開業資金も当然ながら養育費で出すものではありません。

    ここの人は父親の味方ではありません。主の言い分は通らないと言っているだけです。
    親とはいえ人にものを頼む時の態度も知らないような人になぜ無条件で聞く必要があるんですか。

    残念ながら主はもう大人です。子供ではありません。
    成人式の意味をもっと考えてみてください。ただの面倒臭い習慣ではないんですよ。
    すべて自己責任で行動しないといけなくなったんです。

    主は生涯父親の娘であることには変わりありませんが、その責任を負う役目は終わりました。
    相談には乗れても、出来ることと出来ないことがある。これだけは覚えておいてください。

    ユーザーID:2745885224

  • そうです、人としてどう生きるのは別ですね

    成人成人と言われていることに不服のようですが、
    法的にというよりも親として義務はもう終わっているのは事実なのです。

    自分をしっかり持っている18歳の社会人だって大勢います。

    私にも二十歳の息子がいます。学生です。
    シングルマザー19年。私は40歳です。
    二十歳で息子を産んで23歳から親子二人で生活してきました。
    養育費なし。親からの援助は受けていません。

    うちの息子はまだ学生なので面倒はみていますが、卒業した後はもちろんみませんよ。

    親の事が原因で入試に失敗したりしたこともあったでしょうし、
    二十歳なのにまだ自分が何もできない人間だと宣言してしまっているので、
    面倒をみてほしいという考えは分かりますが、当たり前だという主張はどうかと思います。

    トピ主さんの考えを全て受け入れるとするのであれば、
    父親、母親の老後の面倒はトピ主さんが看るのが当然になりますが出来ますか?こちらの方がトピ主さんの主張より当然なんです。でも出来ないと思いませんか?

    お父さんもお母さんも親である前に一人の人間です。
    親子であろうと人生は同じではありません。

    ユーザーID:1549285123

  • まぁ…

    成人したとはいえ、中身は高校生以下のお子ちゃまですね、トピ主さんは(苦笑)

    でもって、ものすごいファザコンというか、子供の権利を振りかざしてまでお父さんを独占したいぐらい大好きなんだな…と。

    でもね、子供の権利だなんだと言うのなら、子供らしくお父さんの言うことはちゃんとききましょうよ。
    今まで何一つやりきらなかったあなたを信用しろと言う方が無理ですよ?
    お父さんの言うことは至極まっとうです。

    一緒に暮らしているのに再婚を強行突破したのならお父さんに非はありますが、戸籍は別、別居状態だったのであれば、それは本人の自由です。

    私にも経験はありますから、自分の親が別の相手と再婚すれば他人になってしまうと言う不安感はわかりますよ。

    でもね、ワガママ通したいならビシッとやるべきことはやりましょうね。

    自分では子供だと思っていても世間から見れば立派な大人。それを自覚してください。

    ユーザーID:7824228819

  • 残念な大人

    >父は勘違いしているようですが親の責任が終わったと思ったら大間違いです

    何寝ぼけてるんでしょう。
    養育義務があるのは20歳まで。
    20歳までにろくに学校を出なかったのはアンタの責任。

    あなたは子供ではなく、成人です。

    ユーザーID:5320915946

  • それを言うなら

    >>去年と今年で、そんなにかわるんですか?

    変わります。1日違うだけで、酒も飲めるし選挙権も出来ます。たった1日でガラっと変わります。それに高卒と同時に親元を離れ就職し、実家に仕送りしている人も多くいます。

    >>人としてどう生きるかは、法律とは別の問題ではないですか。

    同様に人としてどう生きるかは親の離婚とは別問題です。親が離婚しても高校・大学に進み就職している人が殆どですよ。

    高校受験は何も1年限りではないです。翌年に受けて入学すれば済む話。離婚が理由ではありませんが、私の同級生にも事情で1年進級が遅れた人がいましたし、行く気があるなら進学すれば良いだけの話。

    再度高校受験に挑戦しなかったのも、フリースクールを卒業しなかったのも、大学に行かなかったのも、就職しなかったのも、全てトピ主自らの選択です。父親が強要してわけではありません。もう少し「自覚」を持ちましょう。

    私も親が離婚しましたが、20歳には働いて家にお金を入れていましたよ。父が〜母が〜なんて幼児のようなことも言った覚えがありません。

    トピ主は全てを離婚のせいにしてお金が欲しいだけ。情けないですねぇ...

    ユーザーID:1266831869

  • 何もかもお父さんのせいにしてはいけません。

    「離婚のせいで高校受験に失敗し、中退した」のくだりですが、自分でここを読み返してごらんなさい。

    離婚で確かに心はかき乱され、集中力も落ちたでしょう。でも、完全にそれだけで高校受験に失敗したとは言い切れないと思いますよ。
    真の実力があるのなら、親が離婚しようが、多少受験の日に体調が悪かろうが、受かる人は受かります。
    そして中退までしたんですね。「気に入らない高校に入ったから仕方がないの!それも親の離婚のせいなの!」と言うのでしょうが、意に沿わない環境でも何とかやっていくのも能力の内です。

    トピ主さんのいけないところは、親の離婚という外的な原因だけでなく、自分の能力不足という内的な原因までも、お父さんに責任転嫁しようとしているところです。

    お父さんに主張するにしても、自分の責任を見極めた上での、正当な主張をすることです。
    権利を主張するなら、自分で取るべき責任もきちんと取りなさい。

    ユーザーID:5982497299

  • はぁ………

    お父様の不貞行為などがあって御両親が離婚されたのであれば多少、主さんに対して同情の余地も無きにしも非ずですけど。
    何でもかんでも失敗を親の責任にするのは、みっともないよ。
    親や再婚相手には「〜であるべきだ!〜して当然だ!」権利が!権利が!と持論を声高らかに主張するのに、小町で正論を諭されると「だって〜だった・でもでもだって」を繰り返す。自分に都合の悪い事、耳が痛い事は聞きたくないですか?
    こんな状態では誰も主さんの話に取り合ってくれないと思いますよ。
    小学生の学級会だって、もう少しお互いに理論的な話し合いをしますけど。

    ユーザーID:1098353321

  • 立派なお父さんだ

    あなたが言う、お父さんの責任は、どうやら自立できていない様子のあなたを経済的に支えること。
    養え、モラトリアムを継続するための費用を負担しろ、誠意を見せろ。
    そういうことのようですね。

    ここの大半の方は、それを理解した上でレスをしてくださっています。

    聞く耳を持たず、みなさんの意見に対するレスもせず、世間一般の常識から外れたことを主張しているあなた。

    お父様は、このままニート街道をばく進しそうかもしれないあなたに、
    世間一般の常識を教えてくださってる。
    子供が大人になることを援助するのは親の義務です。
    お父様は、それをきちんとされている。

    私の周囲の普通のおうちでは、子供たちは、在学証明ではなく、
    そもそも、入学の手続きから親が手伝いますし、学校の成績表を親に見せています。

    在学証明を要求されたのには、それまでのあなたの何かの行動が関係しているのでは?

    お父様と同じくらいの年齢の私からみたら、お父様のおっしゃっていることは
    ごく普通のことで、あなたが普通から外れている、
    そういう風に見えますが。
    あなたにとって、お父様はお財布?

    ユーザーID:8176002002

  • 自分の人生を生きる

    あなたの言い分はよくわかりました。(追記レスも読みました)
    あなたの今の生活を支えているのはどなた?

    >子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです。
    >父は勘違いしているようですが親の責任が終わったと思ったら大間違いです。

    いえいえ、あなたの勘違いですよ。
    じゃ子供が「親のせいでー」って被害妄想満載で40歳まで独り立ちしなきゃ、親が面倒みなきゃいけないの?

    あなたは何に怒ってるの?
    親がもっとこうしてくれたらよかったのにってこと?
    自分の人生こんなはずじゃなかったって周りを羨んでの憤り?
    自分が親からの援助がなくなって困ることが不安(怖い)?
    周りと比べてうちの家は「あるべき姿じゃない」と?

    子供の権利とか言ってるけど、あなた今、お父様の援助がなくなったら不安だし困るんでしょ?

    自活できずにいるなら、権利云々じゃなく「お願い」する素直さも必要だよ。

    どんな人生だって子供時代のことは”親のせい”
    だけど、今は自分で何でもできるんだから、これからの人生は”あなたの責任”よ。

    ユーザーID:6926884980

  • あのね…

    親と子で永遠に変わらないものなんて何もないんですよ。
    「成人とバカのひとつ覚えみたいに言わないで」って、本気で言ってますか?
    じゃあ聞くけど、成人することは何だと思ってたの?

    もうあなたの子ども時代は終わったのです。お父さんにはあなたを扶養する義務もなければ、あなたに気を遣って再婚を諦める理由もありません。

    と言うか、こういう日が来るかもしれないと、全く考えなかったのですか?
    親はいつまでもいるものではありませんよ。
    再婚ではなく、不慮の事故で突然いなくなってしまうことだってあり得ます。

    母子家庭で育った私は「いつか親がいなくなったら」という仮定を当たり前として生きてきたので、主さんのような考え方が、正直理解できません。

    あなたのような人に「大人になれ」と言ったところで、すぐ理解することは無理でしょうね。
    とりあえず、ここのレスを読んで、お父さんと後妻さんの主張が常識はずれでないようだ、くらいは察してくださいね。

    これを機会に親離れして精神的な成人を目指さないと、後々あなた自身が苦しむことになりますよ。

    ユーザーID:9774628981

  • 成人。。。

    私も似たような経験をしたので、トピ主さんの気持ちはわかります。

    成人したからといって、ある日突然精神的に大人になれるものでもないですよね。
    それに、両親が離婚していなければ、学費・養育費はおそらく出してもらっていた、と思いますし。

    成人したんだから、とレスしている方たちは、自分の両親が離婚し、再婚した経験があるのでしょうか?
    私は、離婚から10年以上たち、20代後半でしたが、やはり嫌でした。
    さすがに、いい年でしたので『お父さんの人生だから、お父さんの好きにすればいい。』と口では伝えましたが、最後まで『おめでとう』は言いませんでした。

    ただ、家の鍵やトピ主さんの部屋の確保は難しいと思います。
    合格通知や証明をみせる、というのは娘としては、少しさみしいですね。
    戸籍は・・・どっちでもいいと思いますけどね。

    このまま、あまり言い続けると、お父様とは疎遠になってしまうと思うので、どこかで気持ちの折り合いはつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:5074649015

  • 子供の独立を促すのが親の仕事

    ハタチ超かつ学生でないのなら、扶養義務もないし
    養育費も生活費も援助も不要です

    独立できるまで…なんて言いつつ援助し続けると、
    子供は永遠に独立できません
    働かなくても親が養ってくれるんですから

    だからこそ、親は心を鬼にして我が子を突き放すの
    今ここでトピ主さんを突き放さないと、
    トピ主さんは典型的なダメな大人になってしまう
    親の自分が元気なうちはともかく、
    自分が死んだら?この子はどうやって生きていくのか?
    そう思ったら死んでも死に切れません
    だから自分の目が黒いうちに我が子を経済的精神的に
    自立させる必要があるんです
    自分が死んだ後も我が子が生きて行かれるように

    時々子供にやたら甘いだけの親がいますが、
    あれは子供とペットの区別がついていないんですよ
    無責任なんです
    自分が思う存分かわいがりたいからかわいがるだけで、
    子供の自立なんかどうでもいい
    自分が死んだら子供がどうなるかなんて考えもしない
    自分さえ幸せで満足できたらそれでいいだけの親です

    ユーザーID:1490240250

  • ビジネス・投資についてご教授下さい

    学業で苦労されたようですね。
    それなのによくビジネスや投資ができますね。
    非常に関心しました。
    私もネットビジネスをしていますので、ぜひ内容をご教授下さい。
    今後の参考にさせていただきたいです。

    しかし、そのビジネス・投資が黒字になっているのでは、
    トピ主はすでに"1人立ち"できているのでは?

    ユーザーID:0882054586

  • 全て人のせいなのね

    高校受験失敗は自分の努力不足が原因では?
    お金が勿体無いからフリースクールを辞めたのに、父親にはお金を要求するなら
    フリースクールくらい卒業したら良かったのでは?
    高校もフリースクールも途中で投げ出したトピ主さんの為に
    学費を支払うのは無駄な出費だと考えても仕方ないと思いますよ。

    父親が責任は果たしたと考えるなら、再婚された方にも
    娘への責任は果たしたと説明していてもおかしくありません。
    八つ当たりは実両親に向けてだけに留めた方が良いと思いますよ。

    法的にも、人の道理としてもトピ主さんの主張が通るとは思えません。
    うまくいかない人生を人のせいにするのはやめましょう。
    親が驚くくらい幸せになって、安心させてあげてください。

    ユーザーID:7181972327

  • 確かに・・・

    20歳にしては、思考がお子様ですね。

    皆さん成人してるのだから・・・とレスしてますが、中学生くらいの精神感覚しかないようなので、そう思ってレスしてあげた方がいいように思います。

    トピ主さんも、あと何年かすればわかると思いますが、親であっても子供であっても所有することは出来ないのです。
    自分のエゴで親、あるいは子供を縛って幸せを邪魔するようなことをすれば、必ず後で後悔します。

    そして、自分のエゴを通そうとすれば、逆に相手は離れていってしまうのですよ。
    今がトピ主さんが素敵な女性、人間になれるかの堺ではないですかね・・・

    心で納得いかなくても、お父さんに「再婚おめでとう」と言ってあげてください。
    お父様は、本当は寂しいのを我慢して言ってくれていることに感謝し、トピ主さんを一層愛してくれますよ。必ず!

    ユーザーID:3769984782

  • うーん。

    馬鹿の一つ覚え、とは言いますが、見知らぬ人に質問して、交流を求めているのに、それはないんじゃないでしょうか。

    父親に面倒を見てもらっているが、氏は母方に変えたんですね。それは自由な"権利"と思いますよ。けれど、権利というのは、法律で定まったものであることをお忘れなく。また、養育費を出してもらうのは当然、というのも、確かに法律で言えば、権利かもしれません。しかし、相手に対してお金を稼いでもらって、当然とは、常識的に考えられません。しかし、もう養育費の期間は終わっているのですから、これも当然では無いのです。

    父親が子供を作るのは、自由。当人達が決めること。肩を押してあげればいいのでは?少し嫌だという気持ちは分かりますが、それは思いやりで解決できるのでは?
    また家族とはいえ、ノックされずに部屋に入られたら嫌ですよね。誠意とは言いますが……上記2つは誠意には当てはまらないと思いますよ。

    長文失礼致しました。

    ユーザーID:1653993463

  • みじめな子

    わざとお父様の嫌がることを言って、それで構ってもらおうというわけなのね。人を傷つけることによって、忘れないでいてもらおうと。

    悲しい子だね。

    このやり方では、あなたはお父さんから愛されないよ。あなたのような憎たらしい子は、ますます頑なまでに拒絶され、お父さんは、後妻さんとその子供をあなたから守ろうと必死になるでしょうし、彼らだけに愛情を注ぐことになることでしょう。

    ユーザーID:3457227195

  • 頑張って

    私も主さんの考えに同意します。父親は自分の幸せよりも、まだ若い娘の気持ちを考えるべきです。その愛情がないと感じるからこうなるのでしょう。主さんも、父親が自分を十分考えてくれていると感じるならばこのような条件をつきつけないはす。お父様は子供の気持ちを無視して自分の幸せに浮かれすぎです。キチンとさせましょう。私はあなたの気持ちが十分わかります。頑張ってください。

    ユーザーID:5829631459

  • ほほ〜〜 また叩かれるレスを(苦笑)

    皆を敵に回しましたね
    19と20 大違いですよーーー
    分かりませんか?
    1選挙権ありますよ
    2飲酒、タバコOKですよ
    3犯罪を犯したら、実名、顔映像されますよ これは大きな事ですよ
    選挙権=大人 飲酒タバコ=大人 20歳以上は少年犯罪ではありません
    自分の行動に責任を持つ年齢=親に、責任をなすりつける年齢ではない と言うことです

    確かに、離婚によって傷ついたでしょう そこは気の毒に思います
    でも、だからと言っていつまでも、親の責任だ!と言うのは通りません
    ましてや再婚相手なんて、20歳過ぎた娘がいるからって、何の覚悟が必要ですか??(覚悟がいるのは、高校までですよ)
    わらわせないでくださいね

    とにかく、あなたの言ってる事は、世間一般では通用しない と言うことです
    これを踏まえて、あなたがどうしようが勝手にすればいいだけの事

    でも、いつまでも、馬鹿の一つ覚えみたいに、子どもの権利 といわないでくださいね 

    ユーザーID:4014367160

  • 情けない20歳ですね…

    2つ上の私から見ても、情けない。
    私はアルバイトして高校の学費・携帯代・生活費5万を自分で払ってましたよ?
    自分のことはできる限り自分でしてきました。
    あなたは何をやっているんですか?
    甘ったれですね。
    学生じゃないなら、働きましょう。
    学生になってもできるアルバイトはいくらでもあるはず。
    でも何の学校に行くのでしょうね?
    何を目指しているのかさっぱりですが。
    だいたい、高校中退云々は親の責任じゃないと思います。
    あなたが辞めたくて辞めたのでしょう。
    年下の子でもバリバリ働いている子達はいっぱいいますよ。
    私の妹、妹の友達、元バイト先の後輩…みんな頑張ってます。

    ユーザーID:1667111027

  • トピ主さんのレス読みましたけど

    どうもトピ主さんは自分に甘く、自分以外の人間には厳しいんですね。

    >去年と今年で、そんなにかわるんですか

    変わりますよ。例えば19歳で罪を犯しても名前は公表されないし刑務所でなく少年院ですが、20歳であればその日から名前は出ますし刑務所行きです。お酒もたばこも解禁になるし、いろいろ可能になることもあるけれど、大人としての責任も出てくるんですよ。よく認識して下さいね。

    >私は父の娘だし、家族です。家族なら助け合い信頼し合うべきだから、鍵を渡してもらいたいんです。

    どうしてそんなにお父さんの家の鍵をもらうことに固執するんですか。
    お父さんとは家族かもしれないけど、再婚相手とあなたとは他人です。
    家の半分は再婚相手のものなんですよ。いくら子供がいるとわかって結婚したからって許せることと許せないことがあるんですよ。

    >養育費や学費は当然父が出すべきものです
    >離れて暮らすのだから、お金くらい送るべきでしょう

    感謝の心がなければ親だって出すものも出したくなくなります。
    それと受験に失敗したのを離婚のせいにするのは辞めた方がいいです。
    あなたの実力です

    ユーザーID:8274814794

  • あぁ、確かに精神的お子様ですわね

    他人の意見を求めておきながら聞く耳持たない、
    確かに成人とは思えない言動。
    一人前ではないのだから、父親も耳を貸さないのは当然ですね。

    親が離婚していようと離婚していまいと、子供の面倒は成人まで。
    離婚してなくても、親の方針で高校まで大学は行かせない事もあります。

    >去年と今年で、そんなにかわるんですか?
    >20歳ならまだ親元にいたり、仕送りで学生も多いはず。

    ご自分でも書いてるように「多いはず」であって、
    全員がそうであるわけではないのは理解してますよね?

    去年と今年でそんなに変わるのか、それは貴女の意識の持ちようでしょう。
    20歳が成人ってのは急に決まったわけではないのに、
    貴女は漫然と生活してきた。
    去年と今年どころか、社会人になれば今日と明日でも大きく違う。

    離婚のせいで、というなら母親に請求してはどうですか?
    それと最初の分で「私からお願いした」といいつつ、
    「私の出した条件」って…お願いになってないし。

    たぶん、あなたは30になっても60になっても、
    子供の権利、離婚したせいで失敗したといい続けるだけでしょうね。

    ユーザーID:1408793011

  • ビジネス=社会に出る=大人になりなさい

    その考え方でこの社会に出たら、「甘いね」と言われて終わりです。
    成人迎えたら、養育の義務は終わりです。貴方の年なら自立して頑張っている人もたっくさんいますよ。

    貴方がバイトで学費を出しているのではなかったのですから、もったいないと言わずに、しっかりと卒業すればよかったでしょ?
    わがままの甘ちゃんですね。お子ちゃまでいたい人ほど、自分の都合で、大人だと言い張る。

    マア〜困ったものですね。

    貴方の大人への第一歩は、父親の幸せを応援する・・・・・ですね。

    ユーザーID:9416708314

  • 無理やりにでも大人と子どもの線引きをするのが成人ということ

    > 私は離婚のせいで、高校受験に失敗し中退しています。

    親が離婚した人は100%受験失敗して中退しているのですか?
    単にトピ主さん自身の能力がなかっただけでしょう。
    責任転嫁はみっともないですよ。


    > 子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです。

    そう思ったら裁判してみたら? まず負けるから。


    > 成人成人って馬鹿の一つ覚えみたいに言わないでください。
    > 去年と今年で、そんなにかわるんですか?

    人の中身はそう変わりませんが、社会からの扱いは大きく変わります。
    それは法律でそう決まっているからで、権利ができる代わりに義務も重くなります。
    それが成人。


    > 法律では不利なのは仕方ないとしても、

    法律がそうだと言うことは、トピ主さんに権利はないと自ら認めているのと同じです。
    残りの手段は、トピ主さんがお父さんにしてもらったことを当然と思わず、
    感謝するところから始まります。


    > 人としてどう生きるかは、法律とは別の問題ではないですか。

    この言葉が向く相手はお父さんではなくてトピ主さん自身ですよ。

    ユーザーID:0482154991

  • 成人した子どもに対する義務?

    大学生(成人済)の娘がいます。
    昨年、私が離婚を考えたとき、娘には父親の戸籍に残るように話しました。
    理由は、その方が経済的にも世間体としても恵まれた生活が続けられるから、です。

    >昨年、祖母や母が同じ名字が良いというので手続きしました
    お母様の意向に従ったということですが、おそらく、私が考えた程度のことは理解の上で、お母様はトピ主様に父親の戸籍から抜けることを求めたと思います。
    名字云々の奥の理由を、お母様に確認されたら如何でしょう?

    現在のトピ主様は、学生ではなく稼いでいる状態で、今後進学する意思もないのですよね?
    それを「子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです」とは、どういう意味でしょう?
    十分稼げるまでは面倒を見ろ、と言う意味ですか?
    では、40歳になっても十分な収入がなければ、親が養うべきだと?

    多感な時期にご両親が離婚されたことはお気の毒だと思いますが、トピ文からは、お父様よりむしろお母様との関係に問題ありと感じます。
    戸籍も別・同居もしていない成人した稼働能力ある子を扶養する義務はありませんので、それを前提に考えて下さい。

    ユーザーID:4185909681

  • もう親の役目は終わった

    >子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです。

    それは、間違いです。
    もうあなたは「働く時」に来ているんです。
    親のスネをかじるのは、もう終わりです。

    ただ、お父様は学校に行って勉強するのなら援助すると言ってますよね?
    十分じゃないですか。

    >父は勘違いしているようですが親の責任が終わったと思ったら大間違いです。

    勘違いしているのは、あなたの方です。

    学校に行くことを終えたのなら、あなたはもう「働く」時なんです。
    働き出すということは、親の責任が終わったということです。

    これからは、自分で稼ぎ、自分のことは自分でしなければなりません。

    >人としてどう生きるかは、法律とは別の問題ではないですか。

    はい。別の問題です。
    それで、あなたは?
    人として、どう生きていますか?

    努力もせずに夢だけ見ている
    夢見る夢子ちゃんだよね?

    学業を終えたのに、働きもせず、父親にお金の要求・・・
    お母さんが知ったら、きっと悲しむよ。

    まずは仕事でも勉強でも、必死になってやってごらん。
    人生変わるから。

    ユーザーID:7611405486

  • 私が父親なら

    高校も中退し、仕事にもついていない娘に送るお金はありません。
    そんなことなら、新しい妻とその子供のために使います。

    学費は、学校にも行っていないなら必要ないでしょう。
    学校に合格してから言ってください。
    もちろん金の無心をしてくるような娘は信用できないので、
    在学証明書を取り、お金は直接学校振込にすること。

    子供を産むか産まないかは、今の妻の勝手なので口は出させない。

    家の鍵も信用できないので渡せない。

    どれもこれも、言っていることは常識とかけ離れます。
    貴女の母親がまともに教育しなかったのだから、彼女が責任取るべきですね。

    本当にバカバカしい。

    ユーザーID:0741306983

  • 聞く耳を持たないなら相談するな

    トピ主の予想通りのコメントに笑ってしまった。

    「私は離婚のせいで、高校受験に失敗し中退しています。」

    こうして自分の人生上手く行かないのを他人のせいにして慰めているんでしょう、可哀想な人だ。

    それなのに虚栄心ばかりで・・「高卒の資格をとりました・・・大学に行く資格はある、それなのに大学にも行かず就職もしてない・・・ネイルの勉強・・ネットビジネス、投資」

    一人立ちするまで親の努めなんてトピ主には当てはまりません、金金金と無心することばかりコメントされていますね、生活苦しいんでしょう?

    トピ主のコメントに母親が出てこないけど、母親はどうされてますの?
    とっくの昔に再婚してトピ主は無視されていますか?

    人生リセットするには先ずは心の洗濯をしましょう。

    ユーザーID:0099797444

  • 人として

    ご自分のレスで「人としてどう生きるか」って書いてらっしゃいますが、
    その問いを、ご自身に投げかけてみてください。

    トピ主さん、人としてどうなんでしょうか。

    ユーザーID:1322478799

  • うわー

    本当に残念な人。

    あんたが子供じゃなくて良かった。

    いや、母親の影響かな。

    誠意の使い方、間違ってるよ。

    ユーザーID:6345828736

  • だーかーら!

    >20歳ならまだ親元にいたり、仕送りで学生も多いはず。
    戸籍を戻すなら一緒に住んでもいいって言ってるし、学生になるのなら学費も出すって言ってるじゃないですか。

    >家族なら助け合い信頼し合うべきだから、鍵を渡してもらいたいんです。
    では、あなたはお父様が介護が必要な状態になったらちゃんと介護するんですよね?
    介護は実子の義務ですから。
    家族なら、助け合いが必要ですもんね。
    後妻さんは離婚すれば赤の他人ですから実子であるあなたがするんですよ。

    >誠意
    お父様は、養育費を有効利用するのであれば出すと言っているのです。
    お金を出してもらうなら、あなたも学生になり戸籍に入るなどの誠意を見せろと言っているのですよ。

    >人としてどう生きるかは、
    あのね、そもそも大学生と同じラインに立って養育費だなんだと言う権利があなたにありますか?
    学生になるか働いて社会に貢献してから言いなさい。

    ユーザーID:0308098680

  • ああ、なるほど・・・

    「私を不幸にした父親が幸せになるなんて許せない」ってヤツか。
    愛憎入り混じってって感じで。

    残念ながら、そういうことなら今のままでは勝ち目はないよ。

    法律の問題じゃない、人としてどう生きるかの問題だって言うけど、この時点で主導権は全て父親にあるって理解してる?
    父親が、人として「法律」を盾にして生きる、つまり成人した娘は見捨てるって決めたら打つ手ナシだよ。

    トピ主の望みを少しでも叶えたいなら、今みたいに権利権利って主張するのは一番ダメなやり方では?
    「法律上は権利がない」のだから、権利というワードを振りかざすより、父親かその周囲の感情に訴えるやり方でないと。

    プライドは折って、しおらしい健気な娘を装って攻めてみれば?

    ユーザーID:8131557572

  • レス拝見しました

    学費と養育費以外にプラスα誠意を見せろが、家族として信頼し助け合う行動なのですか?
    離婚のせいで受験に失敗したかもしれませんが、中退は自己責任です。

    ユーザーID:8468109651

  • 子どもの権利ってなんですか?

    もう成人したのに合格通知などの話をしているということは、現在は大学生ではないってことですよね?
    じゃあ、今は何なんでしょう?
    就職しているのなら、すでに養育費を貰う権利も無いと思います。
    それでも学校に行くなら学費の援助をすると行ってくださるのですから、お父様は良い人だと思います。
    母の戸籍に入ったら・・・ではなく、父の戸籍に入っていたとしても、お父様の再婚に反対は出来ても、阻止は出来ません。
    子どもに出来るのは、単に反対の意思表示のみ。
    お父様の家に出入り自由にしたいのなら、トピ主さんも独り暮らしになっても、結婚して二人で暮らしていても、お父様に出入り自由にしてあげないと。

    そもそも子どもの権利って何でしょうか?
    すでに別世帯の父と子、お父様のおっしゃる事はもっともですよ。
    お父様が再婚された以上、よその家庭に勝手に入り込もうとするのは良くないと思います。

    ユーザーID:6222435503

  • 義務は果たしたのでは?

    トピ主さんはもう成人したのですよね?
    今現在学生でもなく。
    だったら一般的に親の役目は終わりだと思いますよ。

    ましてお父さんは新しい家庭を持ったのです。
    何故一緒に住んでもいないトピ主さんに鍵を渡す必要が?
    そろそろ本当に意味で大人になりましょうよ。
    成人し、社会に出ているトピ主さんのその主張はただの我儘です。

    ユーザーID:7679049624

  • じゃあ

    結婚するときは 別れた側の親の許可も得ること
    いつでも娘の家に行きたいので鍵を渡しておくこと
    仕送りをすること
    老後だけでなく親孝行をすること

    おかしくないでしょうか?
    単に 物のやりとりだけでこれです。
    さらに心まで縛ってしまおうなんて 無茶言っているって分かりませんか?

    お父様はお金持ちですか?
    損得以外の愛情が見えないのも 何とも言えない気持ちになります。

    足りない、不足した心を埋めるようにしたほうがよくないですか?

    ユーザーID:1911737007

  • 説教くさいですが・・・。

    きっとあなたはお父様が好きで、再婚することでお父様をとられると思っているのかな。

    あなたはもう大人の年齢です。
    あなたは再婚するお父様に「おめでとう」と言いましたか?
    そして、「今まで養育費をありがとう」と言いましたか?(きっときちんと送金があったのだろうという前提ですが)
    いつまでも子どもじゃいられません。
    お金を自分で稼いで自立し、権利を主張する前に義務をきちんと果たす、そういう大人になってほしいと思います。

    権利を主張してばかりの人は、まだ幼稚な子ども。社会に出ても嫌われます。返事をくれているみなさんのおっしゃる通りですよ。
    自分がしてもらうことばかり考えないことです。これからは、お母様と、お父様に恩返しをする、そんな心でいてください。それが大人になることです。

    ユーザーID:3133506320

  • 残念ですが

    トピ主さんの挙げてらっしゃる条件はいずれも、
    子供の権利でもなんでもありません。
    それに、多くのレスにもあるように、成人したのなら、
    養育費を請求する権利もないですよ。

    また、法的に認められなくても、心情的には配慮すべきと、
    そうお考えかもしれませんが、それでもトピ主さんの主張は間違っていると思います。
    父親には父親自身の人生を生きる権利があります。
    再婚相手と子供を作るなとか、鍵を渡せだなんて、勘違いも甚だしいですよ。

    学費については、本当に進学するつもりがあるなら、助けてもらったらいいとは思いますが。

    ユーザーID:9249802666

  • 誠意ってお金なのかな?

    親としてはとにかくきちんとした生活してくれって
    言っているのですよ。

    子供の権利を手厚く保護されるのは未成年まで。
    離婚後の養育費支払い義務も基本は成人までですよ。
    大学などの学費については考慮もあるでしょうが出してもらって
    当然ではありません。

    トピ主、今後どうするつもりなの?
    もう自分の人生をきちんと考えないと。
    駄々こねても無駄だよって言われてる事に気がつきましょうね。

    ユーザーID:3396908059

  • 子ども時代は終わった

    あなたの混乱、よく分かります。
    成人したけど、まだ二十歳。気持ちは子どもなんですね。

    お父さんと離れて育ったことで
    「お父さんの愛情や関心をもっと、もっと、ずっと欲しい」
    という気持ちになっているのかな。と思います。

    その飢餓感はよく分かります。
    でも、
    ・成人した人に養育費
    ・自分の家ではないうちの鍵
    ・お父さんに子どもを作らせない
    どれも非常識な要求なので通りません。
    お菓子を買ってくれとスーパーの床に転がる幼児と同じことをしています。


    ・学費なら出す
    ・家に来るのは歓迎する
    というお父さんの申し出には父親の愛情を感じます。
    この位で十分と思わなくてはいけません。

    これ以上求める権利はないのです。
    これが社会のルールです。

    気持ちが子どものあなたには苦しいかもしれません。
    頑張って越えてみて。

    受け入れ、理解し、消化することで
    あなたは子ども時代を卒業するでしょう。

    気持ちの面でも大人になれば、
    お父さんと娘として新しい関係を作れると思います。

    ユーザーID:4651209318

  • 今は何を?

    20歳だそうですが、今は何をされているんですか?
    「きちんと学校に行くなら」と言われるのなら、学生さんじゃないですよね。
    働いてる風でもないし…

    高校卒業してフリーターでプラプラしてる?

    「学費欲しいなら証明書を出せ」と言われるだけの生活なんでしょうね。

    子供作るな、鍵を渡せ、20歳過ぎてるけど養育費よこせ。

    これが子供の権利と確信してるなら、一度、市の法律無料相談にでも行かれるといいですよ。

    籍はどうあれ、子供の権利は消えません。相続権は変わりないですよ。

    ユーザーID:1507702842

  • 離れる

    あなたも無理難題を言っている事は分かっているのですよね。
    ただ気持のやり場が無くてお父様に受け止めて欲しかった。

    お母様と暮らす事が息苦しいのでしょうか?
    そうであれば一時的にお父様のところへ逃げても根本的な解決には繋がりません。

    精神的にも物理的にも親離れした方が楽になれると思います。

    ユーザーID:2409145347

  • 離れる

    養育費は子供の権利ですが、残念ながら法的には子供が二十歳か大学を卒業するまでなので、二十歳になり学生で無いのなら養育費の支払い義務は終了となります。

    法律は冷たく線引きしている様にも見えますが、それはこじれた感情はどんな方法を持ってしても解決できないからです。

    親の離婚に振り回される子供は気の毒の一言に尽きますが、お父様が再婚されて別の家庭を持たれたのならお父様の住む家はあなたの家ではなくなるのです。

    同じ事は自分の子供にも言えます。
    あなたに子供が生まれ、結婚して親から独立したらたとえ我が子と言えど別の家庭なので、自分の家のように自由に出入りは出来ません。

    一緒に暮らすなら父親の戸籍に入るように言うのはあなただけが別の性を名乗る事で理不尽な不利益を被らないためではないでしょうか?

    親が離婚しようとどちらの戸籍に入ろうと離れて暮らす親との関係までもが消滅する訳ではありませんのでお父様とはこの先もずっと親子です。
    しかし一緒に暮らしていようと子供が成人し親から独立したら親の役目は終わります。

    ユーザーID:2409145347

  • 親の養育義務は成人までです。

    もっと言えば教育を受けさせる義務があるのは中学までです。
    それ以降の進学は親の厚意です。

    後、お母様方の戸籍に入っているそうなので成人した今、入学金や数年分の学費は中々の金額なので贈与になってしまい税金が取られてしまうのでは?
    (すみませんあまり詳しくないのですが)

    確かにあなたのお父さんですが、あなたが成人するまで養育費をキチンと払い続けたのです。
    お父さんのこれからの生活にまであまり口出しするのはいかがなものでしょう。
    権利があるかないかと言えばあなたに後妻さんとの子作りやお宅の鍵を渡せ等と言う権利はありません。

    合格通知や在学証明の提出そんなに可笑しいことですか?
    例え一緒に暮らしている父子でもみせませんか?
    私は普通に見せましたよ。

    再婚したのだからもう来るなと言われたのならまだ分かりますがいつでもおいで、泊まってもいいよと言ってくれているのに何が不満なのか分かりません。
    世の中には養育費すら払わないで音信不通になる父親も少なくありません。
    むしろ成人するまで養育費払わない方が多いそうです。

    あなたのお父さんはとても誠実であなたを大切になさっていると私は思いますよ。

    ユーザーID:2636670336

  • 悔しいなら頑張れっ

    お父様の言い分も世間的には全うです。
    それはあなたも分かってらっしゃるでしょ。
    幼い頃の記憶もあって被害者意識を持って育ったのかなぁと、あくまでも想像ですが・・・。

    あなたは今、幸せを感じてますか?
    好きな人がいて、お友達がいて、健康で。

    それとも今の自分も育った環境も卑下して自信がなく本心をいえる友達も生き甲斐になる仕事もなく悶々と過ごしてらっしゃいますか?

    もうお金を稼げてひとりで生きていけますよ。

    ユーザーID:6926884980

  • 言い方を変えてごらん!

    君が良くないのは、「親族としての権利主張」と「娘としての願い」が入り混じってること。
    ここ分けないと。

    前者については、養育費云々の事だね。これは他レスにもあるように、てんでお門違い。

    父親さんは君への義務をしっかり終えてる。

    しかるに、いま君が当然に要求できることは何も無いんだ。

    ただし、「当然に」です。わかる?
    言い方変えればいいんだよ。

    「もし学校に進んだら援助してほしい」、「私にも合鍵を渡してほしい」ってね。

    相手に義務が無い以上、お願いするっていうスタンスじゃなきゃ、筋違いだからね。

    そして、後者。これは、再婚に反対とか後妻の子を作ってほしくないってことで、娘としての親に対する気持ちだよね。

    これら情緒的なものは、権利・義務だけじゃくくれない話だから、君の思いや考えを伝えた事自体に意味があったと思う。

    ただ結局、前者も後者も、父親さんがそれに応じる義務は全くない。

    責任さえ果たすなら、人は自由だよ。君だってそう、もう大人なんだ!

    ユーザーID:3174375270

  • トピ主です2

    誠意についてですが、養育費や学費は当然父が出すべきものです。
    それは当たり前だから、誠意とは言えません。
    その他に、プラスαでしめすことが、誠意と言えるのだと思います。
    養育費が終わったなら、援助でも仕送りでもよいですが、離れて暮らすのだから、お金くらい送るべきでしょう。

    私は離婚のせいで、高校受験に失敗し中退しています。その後、フリースクールに入り直して高卒の資格をとりましたが、お金が持ったいないので、卒業せずに早めに辞めました。
    だから、大学に行く資格はあるけど高等教育も就職もしていません

    今は、自分でネイルやエステを勉強しながら
    ネットビジネスや投資で開業資金を貯めています。
    子供が1人立ちできるまでは親の務めは終わらないはずです。
    父は勘違いしているようですが親の責任が終わったと思ったら大間違いです。

    でも、ここの皆さんは父の味方なんですね。
    法律では不利なのは仕方ないとしても、人としてどう生きるかは、法律とは別の問題ではないですか。

    ユーザーID:1548036417

  • トピ主です1

    成人成人って馬鹿の一つ覚えみたいに言わないでください。
    去年と今年で、そんなにかわるんですか?
    20歳ならまだ親元にいたり、仕送りで学生も多いはず。

    また、父の戸籍から抜け、氏を母方にをかえたのがそんなに悪いんでしょうか。
    昨年、祖母や母が同じ名字が良いというので手続きしましたが、
    昔の友達には父の名前を使ってますし、戸籍なんかより気持ちの問題だと思います。
    私は父の娘だし、家族です。
    家族なら助け合い信頼し合うべきだから、鍵を渡してもらいたいんです。
    実の娘なんですから。

    再婚相手は、子供がいるとわかって結婚するのだから、そのくらい覚悟して結婚すべきだと思っています。

    ユーザーID:1548036417

  • すね齧りの権利はどうかな

    主さん、成人式って事は既に20過ぎ?
    だったら親の扶養義務ってどうかなぁ
    離婚の場合の養育費って、18歳か20歳もしくは大学卒業までって言うのが一般的だよね

    学費の話でも、今現在行ってないみたいですが・・・
    就労できる娘に養育費ってありえませんけど
    どうしてもって言うのなら、お父さんの言う通り受験か資格の取れる専門学校に入るしかないかな
    遊び暮らすためにお金をくれって言うのは無理だと思いますよ

    お母さん、主さんの育て方失敗しましたねぇ

    ユーザーID:9494498522

  • 大人になりましょう

    もう成人なさっているのだそうですから、年齢的には大人ですね。
    大人に養育費を払う必要はないのでは?
    そもそもとぴ主さんは今、何をなさっているのでしょうか。
    学生さんではないようですので、お仕事をされてる?
    ・・・のであれば養育費は必要ないですね。
    お父様のおっしゃってることはいちいちもっともです。
    精神的にも大人になりましょう。

    ユーザーID:4564398204

  • こらっ

    権利権利、って、主張するんじゃないの。
    20歳になるまで養育費は貰っていたんでしょう?
    なのにそれ以降も脛を齧るなんて、みっともないし、甘えてるよ。
    今まで養育費ありがとう。でしょ?
    ご両親が離婚なんかして、愛情が中途半端だったのはかわいそうだけど、
    20歳すぎたら、それから先は自分一人だよ。
    お父さんにはお父さんの人生。あなたも自分で家族を見つけて作り上げる人生。
    わかる?
    いつまでも私は子供!なんて
    はずかしいよ。

    ユーザーID:4592972260

  • 子供の権利ってなんだろう

    誕生日と成人式が終わったという事は、主さんは現在20歳かそれ以上の成人と考え、レスします。
    お父様は既に再婚されたとの事、恐らくご両親はもっと前から夫婦仲があまり良くなく、それぞれ新しいパートナーがいながらも、あなたへの影響を考えて成人するのを待たれたのだろうなと推測できます。

    主さんは現在は学校等には通っておらず、働いているという事でしょうか。
    であれば、既に独立されているわけですから、今更、お父様の再婚相手との家に、自分の戸籍に入っていないあなたが、自分の部屋や学費、家の鍵を要求するのは成人としていかがなものでしょうか。

    また、あなたには気の毒ですが、親の養育義務は成人するまでか、高等教育中までのはずです。お父様は少しドライですが、それが今のあなたとの信頼関係なのだと受け入れるしかないのでは?

    主さんはもしかしてアルバイト生活かな?

    あなたが考える子供の権利とはいったいどんなものでしょうか。
    成人していても、専門学校や大学で勉強中とか、中高校生か小学生ならともかく、子供の権利と言われてもちょっとピンとこないなあ。ごめんなさいね。ほんとに。

    ユーザーID:1637822363

  • もう大人

    主さんは、年齢20才以上、無職、大学等に入っていないのですよね。

    障害をお持ちであるなど、修学・就業できない特別な事情があるのでしょうか?
    無ければ、一般的にはもう大人ですので、養育費を貰う権利はありません。

    主は母親の下で生活し、お父さんは20才まで養育費を払っていたのですよね?
    そうであるなら、お父さんは義務を果たしています。

    寂しい気持ちは理解しますが、子供を作るなとか、鍵をよこせというのは暴走です。大人になりましょう。

    戸籍の問題は、よく分かりません。お母様は存命なのですか?
    離婚の事情、20才までの養育費を含めた両親の関係などを書かないと、主さんの
    怒りが正当がどうかわかりません。ただ、八つ当たりしているように見えてしまいます。

    ユーザーID:3098483074

  • 気持ち分からんでもないけど

    後妻に嫉妬してるんですよね
    私のお父さんとらないで!! ってね
    気持ち分かりますが、あなたが要求してる事はおかしいよ

    <・後妻とは子供を作らないこと
    <・父の家の鍵は、常に私に渡して自由に出入りさせること
    <・私に対しての誠意をみせること

    お父さんの返事 尤もだと思います
    きちんと結婚したのだから、後妻さんに子供が出来たとして、誰も責めることはできないです
    鍵は、あなたが住んでないのであれば、お父さんは親でも、後妻さんとあなたは他人ですから、他人のあなたが鍵を持つのはおかしい
    誠意、ですか・・・ 誠意って何ですか? 私も聞きたい
    要するに、あなたの希望を聞き入れることですか?

    それと、養育費は成人になれば貰う権利は無いと思いますよ
    学生で、卒業するまでの費用負担はしてもらう権利はあります
    それと、「私を信用しない」
    お父さんも人間ですから、娘と言えどそこまで理不尽な要求されれば、売り言葉に買い言葉でそう言いたくなる気持ち充分理解できます 

    お父さんにもお母さんにもそれぞれ人生があります
    もちろん、あなたにもあなたの人生があります
    もう少し大人になりなさい 成人してるんでしょう?

    ユーザーID:4014367160

  • 18は子供ではありません

    子供の権利の前に、貴女にはやさしさがありません。 娘が20歳ならお父様はせいぜい40代の後半か、50代。 これからの長い人生を娘の為だけで生きろと仰いますか? 主がいずれ10年後にでも結婚したとして、そのときに、父親に好きに生きろといってももう遅いかもしれません。 子供とは云え18歳を過ぎていればもう独立しても良い年齢です。人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて〜 とか言いませんでしたか?お父様の出している条件は至極まっとうです。 

    ユーザーID:8351442828

  • 子供の権利は無くならないが

    戸籍が変わっても子供の権利は無くなりません。

    ですが、トピ主が要求している権利は、子供の権利ではありません。

    成人した子供に養育費は要りません。
    一緒に住んでいないのですから、部屋を与える必要もありません。

    トピ主さんは、家族としての扱いを求めています。
    家族として扱ってほしいのなら、家族として振舞うべきでしょう。

    ユーザーID:8023042888

  • トピ主さんちょっとずうずうしい

    トピ主さんは成人されているので、お父様が養育費を支払う義務はないと思います。

    1.後妻とは子供を作らないこと
    2.父の家の鍵は、常に私に渡して自由に出入りさせること
    3.私に対しての誠意をみせること

    1.2に関してはトピ主さんが要求する権利はないと思います。後妻さんにしてみれば、自分の子供が欲しいだろうし、いくら先妻の娘だからって自分の家に勝手に出入りされるのは抵抗があると思います。

    3に関しては私からしても?です。お父様はトピ主さんに十分誠意をみせていると思いますよ。

    確かにトピ主さんはご両親の離婚でつらい思いをしたと思いますが、もう成人しているのだから、あまり子供の権利権利といって無理難題を吹っ掛けるのはどうかと思いますね。もう少し大人になった方がいいと思います。

    戸籍がどうだろうとトピ主さんとお父様の親子の絆は切れないんです。
    出来ればお父様の結婚を祝福してあげて下さい。
    将来あなたが離婚経験のある子持ち男性と結婚する場合だってあるのですよ。

    ユーザーID:8274814794

  • もう少し大人になりましょう

    今までの経緯が書かれていないので、よくわからないのですが、
    お父さんとお母さんはずいぶん前に離婚されて、
    トピ主さんはお母さんと暮らしていた。
    トピ主さんが成人されるのを待って、お父さんは再婚された。

    で、あってますか?

    お父さんが再婚するにあたって、トピ主さんを家から追い出したとかでは
    ないんですよね?

    普通だとおもうのですが。

    20歳になっても、学校にもいかない娘になんとか自立してもらいたくて
    お父さんはいろいろおっしゃるのでしょう。

    お父さんの再婚相手の方も、一緒に住んでもいいと言ってくれるなんて
    いい方じゃないですか?

    すごく普通な、いいお父さんだと思いました。

    ユーザーID:0121131351

  • 甘えた子供の言い分

    成人式迎えたのですよね?なら、あなたを大人として話をしていいのでしょうか?

    まず、子どもの養育費は高校卒業までが多くの場合。その上の学校については取り決めをしておいたりしておくものです。ですが、今からあてつけのように学校へ行くのは甘えた証拠。それでも足りない分は考えると言ってくれている以上父上はしっかりした方です。
    子どもの養育は別れても両親が相応に負うものです。なので、母上にもご相談を。

    父上の人生は父上の物。たとえ子どもでも、再婚に対して意思表示はできても効力はないです。
    大人なら、応援できるぐらいの器量があるといいですね。
    家の鍵もそうです。再婚したら相手は他人です。その家の権利はあなたにない。
    お子さんもそうです。夫婦の問題であり、貴方には全く関係ない。

    子どもの権利。これは変わりません。変わりませんが権利をはき違えてますよ。
    権利とは何かをしっかりと考えなさい。
    権利と義務は常に隣り合わせです。親が子供に義務を負うように、あなたも親に義務が生じるものです。それは何か?まずそこから。

    ユーザーID:9416708314

  • 大人になりましょう!!

    成人式と誕生日まで待ってたなんてきちんと子供のこと考えてると思いますけど、何故その年齢で子供の立場を主張するのか謎です。

    それに今から資格をとる学校??ってことは今は学生じゃないってことですよね?そしたら自立して当たり前。独立したといってもおかしくないのに何故親にすがるの??

    成人した一人の大人であるトピ主さんがお父様の幸せを奪う権利はありません。


    >後妻とは子供を作らないこと

    余計なお世話です。


    >父の家の鍵は、常に私に渡して自由に出入りさせること

    その家は父の家ですが、あなたの住まいでも実家でもないです。


    >私に対しての誠意をみせること

    20歳の誕生日と成人式まで待ってくれてたというのは十分な誠意だと思います。



    いい加減大人になりましょう。

    ユーザーID:2784764422

  • やきもち?

    お父さんを取られたと思ってる?
    お父さんだってまだまだ40代(多分)で若いのに再婚しないというのも気の毒な話。
    今の気持ちのままで新居に貴女の部屋を確保したとして、再婚相手にケンカを仕掛けるだけのような気もしますのでお互いの為にもお止めになられた方が宜しいと思います。

    お父様から「きちんと資格をとる専門学校か短大か四大に進むなら学費は出す学費は払うけど、合格通知と在学証明書を提示するように」と書かれて、それに対して父が私のことを信用してないことに腹が立ちました、とありますが学費を払うのですから当たり前の要求です。

    それ以前にトピ主は今20歳で何をされてるの?

    養育費の要求をするくらいだから働いてもいない?
    お父様はトピ主の性格をよく分かっての「合格通知云々」言動だったと思います、今更勉強して学校に入る気持ちもないんでしょう?

    親が離婚したせいで自分の人生上手く行かないなんて甘ったれた考え捨てなさい、自分の幸せなんて他人を恨んだって得られるものではないの、まだ20歳前途洋々な人生が待っていますから。

    ユーザーID:0099797444

  • 子供の権利とは?

    そもそもあなたは20歳で、どこの学校に在学するわけでもないということは社会人なのですか?
    でしたら養育費というのは何なのでしょう。
    進学するなら支援するとお父さんも奥さんも言ってくれているのに。

    別居の親の鍵を自由に使い、親が子を作るのを邪魔するなんていうのはそもそも子供の権利ではありませんので論外だと思います。
    ちなみにこれをあなたが無理やりにでも実行すれば、あなたがお父さんの人としての権利を侵害することになります。


    色々な事に無知でありながらも興味はあるようなので、これを機に権利や義務についてじっくり学び、法曹界にでも入ってみれば?
    時間もお金もかかるので、お父さんに援助してもらえる機会がこれによって得られるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2831908263

  • 成人したら大人

    成人式も済んだらもう大人です。

    いつまでも父親に頼らず、自立しましょう。

    ユーザーID:2408753078

  • 元々権利はない

    >父の戸籍から母の戸籍に移ったら、子供の権利はなくなるんですか?

    戸籍と子の権利は関係ありません。
    そもそも、子が20歳になれば親が子を養育する義務はなくなりますので、戸籍に関係なく権利がありません。

    >再婚してしまった父に対して、学費の請求や
    >家の鍵や、私の部屋をキープする権利はないのでしょうか?

    どちらもありません。

    それでも親子が相互に扶助する義務は残りますが、それは親が子を養わなければならないという一方的なものではありません。
    まず、自らが働いてお金を稼ぐことが第一です。どうしても働けない事情があれば話は違ってくるでしょうが、働く努力をしないでお金を寄こせ、養え、では話になりません。

    学校に行きたければ、自分で働いて学費を稼いでください。

    あなたはもう一人の自立した大人です。そのことを自覚しましょう。

    ユーザーID:0853470623

  • 大人になりなさい。

    成人・・・ということは20歳でしょ?

    いつまでも、親に依存したり束縛したりせず、それぞれの幸せを考えられるようになるべきです。

    まだ人を好きになったことがないのでしょうね。
    きっと、親よりも彼!となれる素敵な人がみつかれば理解できるかもしれませんが、いつまでも親にぶらさがっていては無理ですよ。

    ユーザーID:3769984782

  • 成人過ぎたんですね。

    お父様の仰ることはごもっともです。

    主様の考えがあまりにも幼稚です。

    お父様も主様が成人するのを待って結婚されたんだと思います。
    一つのけじめですね。
    主様は20歳を過ぎました、立派な成人です。
    これからは人を頼らず自分の人生は自分で探さないと、いつまでも親にこだわっていたらそこから前進できません。

    幸いにも教育費は出してくれると言っています。
    しっかり勉強して、資格を取って、就職して、主様の人生を歩んで下さい。

    >鍵を貰いたいは論外です。
     主様が同居するなら解りますが、親が離婚していなくても親から離れてい く時期です。

    >お子様を作らないと約束?
     出来たら下ろせと云う事ですか?
     人権上それは出来ないと思いますよ。お父様の人生です。

    >自分が相手に要求する時は、相手の要求も飲まないと旨くいきません。
     お父様の言って居る事は当然だと思います。

    主様ももうお父様を束縛する事は辞めましょう。
    再婚すれば主様にお父様も介護して貰いたいとは言ってこないと思います。
    主様はより自由になれるんです。

    ユーザーID:0001553103

  • 私はあなたを応援します

    たぶん「もうあなたは成人したんだから父親が何しようがの父親の勝手」などのレスが付くと思いますが。

    うちの場合、13歳と17歳の子に私の前夫は同じことを言いました。
    でも、領収書等送ってもお金は払ってくれませんよ。あんなに確認したのに。
    なので子供はせっかく合格した私立の難関校を諦めました。そして私が払い込んだお金ももちろん返ってきません。
    ちなみに私の年収は3百万、元夫の年収は3千6百万です。
    私は子供だけ連れて離婚しました。離婚理由は元夫のキャバクラ彼女が妊娠し、「子供はやるから裸で出て行け!」と言われて母子3人追い出されました。

    これからは、お父さんとは疎遠でいいんじゃないですか。お父さんは、あなたより新しい奥さんが大事なんです。

    で、うちの場合ですが、元夫が再婚して2年くらいしてメールが来ました。「もう離婚したい」だって。
    家族で失笑です。
    そしてまた子供たちに執着するようになって迷惑しています。自分の老後が心配なんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:6555761245

  • なんで?

    主様(娘)の許可が要る?
    じゃぁ、御両親が”結婚は許さん!”って言ったら結婚しないの?
    主様みたいな性格だと”成人しているから親の許可なく結婚できる!”って言うでしょ。

    誠意を見せろ?
    じゃぁ、二十歳まで育ててくれたお父さんに何かしらの”恩(おん)”を”返済”をしたのですか?

    鍵を渡せ?
    結婚したら別世帯ですよ。
    貴方がそこに住んでいるなら渡してもらえるでしょうが、今は”他人の奥さん”が住んでいるのですよ。

    ならば、主様が独り暮らしを始めてもお父様には鍵を渡すのですよね。

    養育費って良い大人がまだ”親”にたかる気?
    二十歳になるまで育ててくれたのでしょ。

    主様は成人して立派な大人なんです。
    都合の良い時だけ”子供を振りかざす”のは止めた方が良いですよ。


    傍から見ると、タダの”駄々っ子”ですよ。
    何一つ理屈が通ってないです。

    権利権利!と拳を振り上げるのは良いですけど、義務も果たしてくださいね。

    ユーザーID:2107485940

  • 成人してるのでしょう?

    学校にいくなら,,,って?
    今はどういうお立場?
    働いているなら同居のお母様に生活費を渡してますか?

    成人なさってるのに養育費請求やら権利?やら
    いみわかりません。が,,,。

    ユーザーID:5207239271

  • 自立しましょうよ

    いい大人が何がしたいのですか?
    成人式が済んでから学費の問題が出てくる事が理解出来ません。
    今現在が学生では?
    院に進みたいのですか?

    両親に依存、執着し過ぎです。
    別居の父親の家の鍵なんて貰える訳が無いでしょう?
    住んでいる側にしてみれば、帰宅してトピ主さんが居たら気味が悪いですよ。
    部屋なんて客間で十分でしょう?
    個人的な荷物を持ち込むつもりですか?

    子供、子供と権利ばかり主張されていますが、
    もちろん父親夫婦が子供を授かれなかったら老後の面倒は見るつもりですよね?
    母親も含めて三人の介護は大変ですから、きちんと資金調達から計画的に生活された方が良いですよ。

    大人なら、結婚をお祝いする言葉を忘れずに。

    ユーザーID:7181972327

  • 成人したら「子供」ではないです

    >父の戸籍から母の戸籍に移ったら、子供の権利はなくなるんですか?

    父の再婚は関係ないですね。
    成人したら「子供」ではありません。文字通り成人です。

    親子の子であることに変わりはありませんが、親が保護すべき子供ではありません。

    >きちんと資格をとる専門学校か短大か四大に進むなら足りない学費は出す
    >一緒に住んで学校や資格を取るなら、鍵や部屋も当然用意する
    >私の意思で母の氏から父の戸籍に戻るように

    これだけしてもらえれば十分でしょう。

    ユーザーID:9848625840

  • 現実を見よう

    親にとっての子供の扶養義務は成人する、結婚するか就職するまで。母が親権者ならば、父親は子供に扶養義務としての養育費の義務以外の義務はない。また、成人する時点で戸籍は選択可能。成人した子供にとっての権利はあとは遺産の相続権だけです。

    義務と権利だけを見れば、これだけの事です。現実の親子関係はこれまで、どの様な関係を築いたかという人間関係できまります。トピ主様が誠意を要求されることは良いことだと思いますが、そのためにはトピ主様が誠意をもって父親に接することが前提になります。また、戸籍はそれほど重いということです。親権を取られた父親の気持ちを少しでも理解しましょう。

    ユーザーID:2457654159

  • 子供の権利

    男性です。

    つまり父と母は離婚しトピ主は母親に引き取られ、父は再婚をする、と言うことですね。

    離婚の有無に関係なく子は養育を受ける権利があると思います。しかし、それは成人までのこと。大学生まで養育を受けておられる方もいますけどね。

    母親の元に引き取られたトピ主は、父親とは別世帯なのですから、実子とは言え家宅に対して云々言える立場にないと思います。既に父親は再婚女性との間に独立した世帯を構築しているのですから。

    >>父が私のこと、信用してないことに腹が立ちました。

    信用に足る娘ではなかっただけでは?

    >>再婚してしまった父に対して、学費の請求や
    >>家の鍵や、私の部屋をキープする権利はないのでしょうか?

    養育費は母親と折半すべき物ですし、学費と言うからには学校に行き勉学に勤しむのが前提ですし、父親の再婚とは無関係ですよね。

    前述したように、父親は再婚相手と「新しい世帯」を構築したのですし、父親だけの住まいではなく再婚相手の住まいでもありますので、トピ主が部屋や鍵を確保する権利はないと思いますよ。

    子供の権利とは、他家に自分の部屋を作ることでも鍵を得ることでもないですよ。

    ユーザーID:4692492977

  • 子供にそんな権利ないです。

    確かに、親が離婚しても、あなたが、養子縁組しても、
    特別養子縁組以外で、親子の縁は切れませんから、
    相続権はありますが、
    それは、お父さまが、死んでからのことです。
    現時点では、何の権利もありません。
    ちなみに、あなたに権利があるけど、
    後妻にも、相続権がありますから。
    お父さまの財産の半分は、後妻のものです。

    あなたが、家に自由に出入りすること、
    子供を作らないこと、これは、あなたが言うのは、自由ですが、
    決めるのは、お父さまの意思、権利です。

    あなたが、そこに住んでいないなら、
    そこは、あなたの家ではないのです。
    そこは、後妻の住んでる家でもありますから、
    あなたが後妻の立場で、前妻の子が、住んでもいないのに、
    勝手に出入りされることを想像してみて下さい。
    平気な人は、そういないはずです。

    結婚してる兄弟が家を継いで、嫁と親と同居したら、
    嫁さんに配慮して、
    もう、勝手に、実家へ出入りしないのが、常識です。
    実の親子、兄弟でもそうなのですから。
    後妻に配慮するのは、当然です。

    ユーザーID:0500853564

  • 成人したら

    成人したら大人です。
    養育費をもらう権利はありません。

    し、か、も、
    学校へ行く為の学費援助ではない「養育費」って何ですか?

    今、働いているのではないとして、同一戸籍の母親の扶養家族なのでしょ?
    父親の扶養家族になりたいのなら、父親の戸籍に入れてもらう=父親の氏になる...至極当然。


    離婚によって独身だった親が再婚するのは親の自由。ましてや、未成年の子がいるわけではないのだから。

    トピ主、成人したのだからあなたに保護者は不要なのですよ。

    ユーザーID:6508996003

  • 割り切った考えのお父さんだけど、違法ではない

    親の最低限の役割は、子どもを成人させるまで養育すること。
    つまり、成人したら放り出して後は1人で生きていきなさいというのは有りです。

    (子どもの数が少ない)今の時代、そこまで割り切るのは少数派だと思いますが、
    お父さんは法律違反をしているわけではありません。

    子どもが成人したら、親に会う「権利」も基本的には無くなるでしょう。
    要請は可能ですが、それに対して親の側も受け入れる/拒否するという選択権があると思います。
    ましてや、親の家の鍵を子どもに預ける義務はありません。

    成人しているのであれば、養育費も原則として無しです。
    ただし、大学等に在学していてまだ就職していない場合、
    就職までは面倒見るべきという考え方もあります。


    今の時代高校まで卒業させるのは親の役割として当たり前と化しています。
    つまり、トピ主さんは親から最低限の事しかしてもらっていないんです。

    子供を作ったのは100%親の決断ですから、その最低限の事については恩返しは不要です。
    つまり、この先お父さんの世話は一切しなくても良いと考えれば少しは納得できるでしょうか?

    ユーザーID:0482154991

  • 二十歳過ぎて養育費?

    トピ主さんは父親に嫌がらせしているようにしか思えませんよ。

    二十歳過ぎて養育費?それこそお小遣いタカってるだけではないですか?
    進学した場合は生活の面倒をみると父親は言っているのですから感謝すべきです。
    だらだら遊びながら小遣いはよこせは通りません。
    もともと母親方にトピ主さんの親権や養育権があったのではないですか?養育費は二十歳まで支払ったらそれで終わりです。18歳の場合もありますよ。
    父親はいつまでも父親ですが、トピ主さんとはもう別世帯なんです。あなたが家族計画に口を出す権利もありませんし、部屋をキープする権利もありません。都合がいいときに無料で泊まれる部屋が欲しいだけでしょう?
    まだまだ父親離れ出来ていないお子様なんですね。中途半端に知恵がついたお子様ですね。タチが悪いです。再婚相手がかわいそうです。

    ユーザーID:1753801146

  • あぁ、勘違い

    親の扶養義務は原則として未成年の時までです。貴女は既に成人していますので父親は扶養義務はありません。また父と後妻の住む家は多分名義が父親だと思いますので貴女に鍵など渡す必要はありません。貴方の要求はムチャの一言です。再度言いますが戸籍を離れても確かに親子ですが貴女は既に成人していますので父親には貴女を扶養する義務はありません。

    ユーザーID:1800844732

  • 成人してるなら

    あなたは自立する事考えなよ

    親の責任は果たされてます

    親は親だけど、生活を共にしないなら要求し過ぎです

    あなたもさ、結婚しても、子供つくるな、鍵渡せと言われて受け入れられますか?
    私なら親でも言っていいこと悪いことあるでしょとおもいますから、逆でも同じでしょ

    まぁ、老後は頼らないでとは言ってもいいかもね

    ユーザーID:1486675063

  • 子供の権利?

    トピ主さんのあげた条件は子供の権利ですらないですよ。
    再婚や戸籍云々は関係ないです。
    非常識な条件を権利権利だと突きつける残念な娘さんですね。
    学校に通われてない成人後の子供に養育費は不要です。
    鍵や部屋が欲しいなら自分で稼いで家賃を払ってくださいね。

    ユーザーID:6823404304

  • 権利はあるけど

    学費の請求・・・あなた成人してるからね。出すも出さないもお父さん次第です。父親が出さなきゃいけない義務はないです。成人後ですから。

    家の鍵、あなたの部屋・・・まったくないです。あなたのものじゃないから。父親のものであって、あなたは持ち主の許可のもと、「いてもいい」だけです。

    お母様とのお約束がどうなっているかわかりませんが、養育費は成人後ですから、請求することはできないでしょう。ずーっともらえるものではありません。普通成人するまで、か、大学などの学校を終えるまででしょう。

    専門学校も行かず、短大も4大もいってないなら学費も生活費もお父様は払う必要はありません。

    子供の権利?成人したら子供じゃないですよ。養育は終わりです。
    あとはお父様が亡くなったときに相続する権利があるくらいかな。

    ユーザーID:9276366202

  • あなたは成人したんでしょう?

    養育費の義務は終わります。学校へ行くならお金を出すって言ってくれてるし、特に問題はないと思いますが。あなたは大人になったのですから、自分の人生を歩んで下さい。お父さんはお父さんの人生を歩み始めただけのことです。お父さんが将来、介護が必要になったら、あなたはちゃんと面倒看ますか?再婚したことで、その心配はあまりなくなるし、よかったと思うべきではないでしょうか。お父さんにとってはあなたはいつまでも子供なことに変わりありません。お父さんの幸せを願ってあげましょうよ。一緒に暮らしてもよいとまで言ってくれてるし、つまらない条件なんてつけるのやめましょうよ。

    ユーザーID:7786233474

  • 父と後妻のそれぞれの義務の範囲

    >後妻とは子供を作らないこと
    →これはどういった心理からでしょうか。相続の取り分が減るのがいやという事?

    >父の家の鍵は、常に私に渡して自由に出入りさせること
    →お父様はあなたとは親子ですが、後妻とは戸籍が違う以上家族ではないので、家の鍵やあなたの部屋を確保しないのは当たり前と思います。

    >私に対しての誠意をみせること
    →子供の養育義務は成人するまでですので、すでにお父様からあなたに養育費を払う義務期間は終わっています。法的に成人後も養育費の支払い義務が認められているのは、高度教育(短大・大学)を受ける場合だったと思います。

    お父様の心理からすれば、子供が成人するまで待って再婚したから義務は果たした。自分の元にいてくれるなら情はわくけれど、自分から離れていった子供に権利を主張されても・・・という感じがいたしました。
    後妻にしても、お父様の戸籍に戻るなら、成人した義理の子供と一緒に住んでくれるなんて、心が広いなあと思いました。

    ユーザーID:1637822363

  • 本当に、成人ですか?

    権利とはどんな事か、調べてから主張しなさい。

    ユーザーID:9429256896

  • 気持ちはわかるけど…

    貴方の主張する”権利”と称するモノは何もありません。

    法律のプロでは無いので間違っているかもしれませんが、いわゆる”養育費”は”成人になるまで”のモノですよ。

    主様の言い分を借りるのなら、主様が結婚するときに”気に入らないから結婚させない”って言うコトと同じです。
    ”もう大人だから関係ない!”って思うでしょ?
    お父さまも同じです。

    極端に言えばお父様は”義務を果たし終えた”のですよ。

    ”話にならない”どっちかって言うと、話にならないのは主様の方ですけどね。

    なぜ子供に対して”誠意を見せる”のですか?

    お母様の話が全くないですけど、どうなんですか?

    更に突っ込めば、貴方が現在住んでいる場所の鍵をお父様に渡せますか?

    どうしても納得できず”権利”を主張するなら法律のプロに相談してください。


    と、言うより、
    義務を果たしてこその権利ですよ。
    貴方はどのような義務を果たしてますか?

    権利権利!と息巻いているのは子供ですよ。

    ユーザーID:2107485940

  • 誠意?

    私もお父さんと同じ意見です。

    子供に誠意って何です?
    愛情なら分かりますが・・・。

    お父さんも後妻さんもトピ主さんに配慮してくれていると思います。

    ユーザーID:3682135236

  • あなた…いい加減自立しなさい

    成人したなら自立しなさい

    お父さんを縛り付けるなら、老後の面倒見る覚悟はあるってことですよね?

    ユーザーID:6336389117

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