自分の事になると180度変わる人

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生活・身近な話題

みっちゃん

知り合いのAさんについて相談させて下さい。気持ちの整理がつかないのです。Aさんは、困った人を見ると助けるのが好きな人でした。離婚した人、配偶者を亡くした人、そういう人に食事を運んだり色々助ける事に生きがいを見出しているように見受けられました。東北大震災の時もある団体の中でボランティアに勤しみ
そういう自分を誇りに思っていたと思います。問題はここからです。彼女のご主人が今年の初めに急逝しました。人が辛い思いをしている時に寄り添う事、助ける事が天命だと信じて走り回っていた彼女が、周りからの協力、慰め、助けを受けるどころか、ご主人が亡くなった事さえ誰にも言わないままだったのです。私の穿った考えですが、彼女が最愛のご主人を亡くすという人生最大の不幸に見舞われた時に周りを一切遮断してしまったのは、実は彼女がそれまでに困った人を助けていた時の自分の気持ちに気づいてしまったからではないのかと。「不幸な人を助ける私」に酔っていたのではないかと。だからこそ、今度自分が慰められる立場になった時に、周りの憐憫を一切受け入れる事が出来ないのではないかと。実は、私は彼女のボランティアに対していつも偽善的な物を感じていました。結局人間は、自分が何かしてもらわねばならない立場になった時に日頃のあり方が浮上してくるのでしょうか?彼女に肩を抱かれ慰められた人は沢山いると思います。ただ、今の彼女を見ていると「やっぱりあれって一人よがりだったんだ」と怒りさえ覚えるのです。人を助けるなら
助けられる立場になった時に素直に助けられたらいいのに、と。他人の離婚、死別、病気なら心配と愛情を装って話題に出来るのに、自分の死別の事を一切口にしない彼女に対して「今までのあなたは一体何だったの?」と面と向かって言いたくなるのです。こんな私がひねくれているのでしょうか?もしそうなら叱って下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:7670933296

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  • やったことありますか?

    トピ主さんは、ボランティアや困っている人を精一杯助けたりしたことはありますか?例え、動機はどうであれ、大変なことだと思います。それによって救われた人がいたならば、あなたはあれこれ言う立場ではありません。やりもしないで中傷だけするのは簡単です。

    ユーザーID:9735106430

  • んー…

    日頃からよく気がつく優しい繊細な気持を持っている人なのでしょう?
    まだ人に話せるような心境に至っていないのと、周囲に気を遣わせてしまうことを負担に思う気持ちがあるのではないでしょうか。
    また、自身の気持ちの整理で精一杯なのかも知れません。
    黙って見守ってあげることはできませんか。
    トピ主さんが考えたようなこともあるかも知れません。
    けれど、だから?
    トピ主さんは頼って欲しいと、手を差しのべたいとジレンマを感じているのかな。
    だとしたらやはり時期がくるまでそっと見守ってあげることですよ。

    ユーザーID:7783118814

  • それでも助かった人は大勢いる

    偽善でも
    声を掛けられ、励まされ救われた人はいると思います

    与えることはできても与えられることが苦手な人もいます

    いろんな人がいます

    ちなみに私はすべて偽善でできていると思っている人間です
    それでも人を救おうとするなら素晴らしいことだと思いますよ

    ユーザーID:7397691685

  • トピ主さんのせいじゃないけど

    生まれ持ったものだからトピ主さんに言っても仕方のないことかもしれないですけど、残念ながらトピ主さんはかなりひねくれているというか性格が悪いかな〜と思います。

    自分の価値観と人の価値観は一緒ではないですよね。Aさんは助けを求めている人に自分が出来ることをしていた。でも自分が同じ立場になったからといって必ずしもその人たちと同じ助けを必要としているわけではないでしょう。

    例えば身寄りがない孤独な高齢者だったら話し相手が欲しいかもしれない、経済的に困っている人だったら物質的な援助が欲しいかもしれない。

    でも身近に支えてくれる存在がいる人なら必ずしも周りに言ってまわる必要はないし、心が落ち着くまでむしろトピ主さんのような知り合いにあれこれと声をかけて欲しくないしその必要が無いのかもしれません。

    トピ主さんは性格悪いというのもあるけど、あまり深く多面的に物を考える能力が平均より欠けている人なのかなと思います。性格も頭脳もDNAであってトピ主さんのせいではないので、だからと言って改善するのは難しいですけどね。

    ユーザーID:5005594145

  • 関係にもよるのでは?

    トピ主とお知り合いのAさんとの関係にもよると思いますが、私でしたらAさんは言う必要がなかった、助けは必要ではなかったということととっておきます。

    私の場合は、困ったことがあるといろんな人からよく連絡が来ます。普段連絡がない人からはいきなり「1週間泊まりで子供の面倒見てよ」とか「○○買ってきてよ」とか「引越し手伝ってよ」と困った時だけ連絡あたりします。安請合いしすぎ懲りたのでもうしませんが、小さいことから大きいことまでよく連絡きます。一時は、つくづく嫌になったこともありますが、本当に困ったことであればわかりますからできる範囲でもとめられればできることはします。後から後悔するのが嫌だから。
    私自身、なかなか人に頼るということができない性分ですが、助けを求められる人は少なからずいますので困った時は近い人に頼みます。

    Aさんの本心はどうかわかりませんが偽善だとしてもそういう方がいて助かる人はいるだろうし、一言言ってくれたらいいのにとは思いますが、Aさんは最愛のご主人が亡くなられた時、1人になりたかったのかなと思ってそっとしておきます。
    助けの求め方って人それぞれ違いますから。

    ユーザーID:2061904821

  • どんな思いでも

    心身を削って尽くしていたなら、偽善でも善行ではないでしょうか?
    相手が迷惑だと感じていて、親切の押し付けだとしたら違いますが。

    トピ主様は彼女を慰めようとして拒絶されたのですね?
    心配してやってんのに受け入れなよ?って事ですか?

    あなたが気付いたのは彼女の気持ちではなく、己の偽善ではないですか?今はそっとして、彼女があなたを必要とした時に寄り添って差し上げて下さい。

    ユーザーID:2458752592

  • 不思議

    そんな見方ができる貴方が不思議でなりません。
    他人の生き方、考え方、価値観を尊重できないのでしょうか。
    個人的に ボランティアは相手の
    お役に立てばそれで充分かと思います。
    他人の事をああでもないとケチつける
    時間があるならば主さんこそボランティアされてみたらいいじゃないですか?

    ユーザーID:1008456699

  • ひねくれてます

    最高に嫌な人です。
    最愛の人を亡くして立ち上がれないだけなのに。
    やらない人をやる人を見てすぐ偽善といいます。
    行った時点で、偽ではありません。
    行動したので、りっぱな善です。
    あなたみたいな性格の人のせいで
    善を行えない人がいる世の中…。
    恥じて下さいね?トピ主さん。

    ユーザーID:8019033076

  • ひねくれてますね。

    偽善的でも何でもいいじゃないですか。 何もしない人より。
    嘘でも寄り添って欲しい時。 助けて欲しい時ってあるものです。

    そして、本当に辛い時って「辛い」と言えないものなんですよ。
    それだけ彼女の心の傷が深いのだと、思ってあげられませんか?

    彼女はこれから、もっと心のこもった活動が出来るようになるでしょうね。
    すばらしいことですよ。

    ユーザーID:6929388767

  • 偽善だっていいじゃん。

    悲しみが大きすぎるんです。静かに喪に服したいんてす。人と会うことも話すことも辛いんです。そっとしといてほしいんです。そういう気持ち、分からないの?主さん、理解力のない人なんですね…。


    ボランティア、偽善だって何だっていいじゃん。やらないよりマシでしょ、それで助かってる人がいるんだから。
    自分ではなんにもしないくせに、こんなとこでボランティアする人の悪口言ってるあなたより、彼女はよっぽど立派だと思うけど。

    ユーザーID:4433480209

  • ひどすぎる

    と思います、あなたが。
    鬼の首を取ったように、そんなこと。
    私の夫も昨年、弟を亡くしました。
    人にはあまり言えていません、
    我が家の場合はある程度予測はついていたとはいえ、
    気持ちの整理がつかないのです。
    私もその夫の気持ちに寄り添っています。
    寄り添いきれてる、とは思いませんが。

    ボランティアをしているそのお友達も、あなたに言われるまでもなく、
    いろいろな感情渦巻いてると思うのです。
    あなたが怒るまでもなく・・・
    人からの憐憫を素直に受けたらいい、って。。。
    今はそっとしておいて欲しい、誰にでもそんな時あるでしょう。
    人に心配かけたくない、それも普通の気持ちだと思いませんか。
    私もボランティアについては、いろいろ考えることはありますが、
    偽善にまみれた人がいるからといって、ましてやその人が辛い気持ちであろう時に、その痛みをつつきたいとは思いません。

    ユーザーID:2533861916

  • トピ主さんを叱る気持ちは全くない(笑)。

    でも私は、
    大なり小なり、誰にでも「Aさん的側面」はあるというのが持論の者です。

    子供のことからありました。
    私と仲良くしていた(はずの)クラスメートが、
    私が人から悪口を言われたときは慰めてくれましたが、
    彼女がそういう目にあったときは、
    私の慰めを受けたくないといわんばかりの雰囲気でした。
    子供ながらに、
    彼女は私を格下に見てた付き合いだったんだなと思いました。

    また、
    私は地方都市住まいですが、
    教養ある立派な人とされる人が、
    自分の子供の結婚相手には出生に対する差別心をあらわにして、
    反対するということはザラにあったよ(苦笑)。

    人は案外そういうもの。
    ただ、このトピに限っては、
    Aさん行動が「わかりやす過ぎ」ですね(苦笑)。
    自身のキャパの小ささを雄弁に語ってる。

    ユーザーID:1972983646

  • それだけでは偽善者とはいえない

    世の中には「困っている人を放っておけない」という人は確かにいます。
    感謝されたいのではなく、見過ごす人間になりたくないのです。
    人助けをする自分に誇りをもっていて、見過ごしてしまって、あとで自己嫌悪に陥りたくない。

    偽善者とは、他人に良い人のように思われたい人をいいます。

    上記のように、理想の自分をもっていて、そこから外れた生き方をしたくない人には、他人の感謝など、本当はどうでもいいのですよ。
    そういう人のことは、偽善者とはいいませんよね。

    トピ主の考え方は共産的なものですね。
    困ったときはお互いさま、という。情けは人のためにならず、という。

    双方とも立派な考え方だと、私は思います。
    ただ、目的は近いのだけど、出発点が少し違うわけなんですよ。

    これは、お互いのこだわりの違いになりますので、あなたの価値観をその人に押し付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:8900040263

  • ひねくれ者…嫌な感じ

    ボランティアしている姿をみて、そんな感じ受けていたなんて人はこわいね…たとえご主人が亡くなっても、人にいう必要はないかな。ましてや偏屈な人におしえない。案外あなたの本質わかっているから別にアナタ意外の人には相談しているかも?あなたが親友なら嫌だけどね…

    ユーザーID:6530151620

  • 捻くれていると思います。

    偽善であろうと無かろうとボランティアをする人出来る人は尊敬します。
    そもそもボランティアの根底には偽善があって当然だと私は思います。
    その知人の方は自分の偽善に気が付いたと言うより
    今まで接してきた方たちの悲しみの深さに気が付いたのでは無いでしょうか?
    昔から同病相哀れむとも言います。
    これからの彼女のボランティアにはもっと深みが現れるのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:7348813629

  • そこまで悪意にとらなくても…

    自分がいろいろボランティアなどをしてきた時に
    自分は、人には迷惑をかけないようにしようと思ったのかもしれないですよね?

    トピ主さんのような考え方も、あるのかもしれませんが
    そこまで、悪意にとらなくてもいいのにと思いました。

    ユーザーID:9470851291

  • そっとしておいてあげたら?

    ひとには、辛いことがあった時に誰かに寄り添ってほしい人と、誰にも触れてほしくない人がいるとおもうのです。
    その方はそっとしておいてほしい人の心の中にまでずかずか立ち入って引っ掻き回したのですか?
    もしそうだとしても自分自身がそういう経験をして、今後何か心境に変化があるかもしれませんね。

    その方はそっとしておいてほしいタイプのひとなんでしょう。大切な方を亡くしたひとに、もう少し優しくしてあげられませんか?

    ユーザーID:3852300650

  • あなたの意見を友人達に触れ回るのがいいですよ。

    「ほんと前から偽善者だと思ってたのよー!
    旦那が死んだのを秘密にするってどんだけ?
    結局は自己満!自己満!あなたもそう思うでしょー?」
    と友人知人親族家族同僚に触れ回るといいですよ。

    自分の意見が正しいなら出来ますよね?

    ユーザーID:4857135471

  • そうです

    あなたの読みはある意味とても正しく的を得ていると思います。 やたらと人助けをしたがる人間の心理には間違いなく歪みがあります。本当は自分が救われたい。
    彼女は実は誰にも心を開いていなかったのです。開けない人なのです。つまり、マザーテレサのような真のオープンハート、無償の愛から発したもの以外は全てエゴです。その彼女は人を信じることも愛することも受容することも、本当の意味では出来ていなかったということが浮き彫りになった、ただそれだけです。
    世の中のボランティアお盛ん人間の大多数はそんなものです。人間のエゴがぶつかり合って醜いことになってる団体や現場は巷に蔓延中です。その証拠に、世のため人のためと駆けずり回ってる人のかなり大きな割合で、本人の家庭や足元がメチャクチャなのが実態です。 だからマザーは『あなたのお手伝いをしたい』と申し出る人々に言ったのです。
    『それなら今すぐに家に帰って家族と過ごしなさい』と。

    ユーザーID:4001379871

  • あなたが寄り添って上げれば

    自分がジタバタしているところを人に見られたくない人っていると思います。だからと言って、その人が偽善的とまで言うのは、言い過ぎではないですか。

    人に助けられる立場になったら、素直に助けを求めればいいというのは、あなたの感覚であって、いろいろな感覚の人がいてもおかしくないのではないですか。

    ご主人を亡くされたのだから、意地悪なことを言ってないで、あなたが寄り添って上げればどうですか。

    ユーザーID:5963639172

  • トピ主です。一つ追加させて下さい。

    実は2年前私の家庭にとても不幸な出来事がありました。その時にAさんは、「辛い時には人間はいくつかの過程を通って行く」に始まり、「今のあなたは否定の段階なのよ」などと色々ほしくもないアドバイスをくれました。これを読めばいい、とある本を持って来てもくれました。あまり公にしたくない事だったのに自分の娘さんに事の詳細を全て話していました。「あの子はもうちゃんと分かる年頃だから大丈夫よ」と一言。娘さんはまだ高校生になったばかり。不幸な出来事よりも彼女のした事に心を引き裂かれる気持ちでした。なので彼女が若くしてご主人を亡くすという辛い気持ちを味わった時に彼女が周りの人にその一切を言わず
    にいる事に疑問を覚えるのです。辛い時に偽善的な憐れみを受ける事は彼女のプライドが許さないのでしょう。それなら自分が今までしてきた事を反省してくれればいいのに、と。彼女と話をしてもご主人の急逝に関しては一切触れないでくれという強いオーラを感じます。彼女を助けたい、慰めたいという気持ちは正直ありません。ただ憤りを感じています。人の不幸ならまだ成人していない娘にまで話していたのに、と。自分の事は完全黙秘?

    ユーザーID:7670933296

  • 何だか良くわからない・・・

    彼女が「今度は私が不幸のどん底にいるの!!ねぇ助けてよ!!」って泣きわめけばあなたは満足なのですか?

    結局、あなたは、彼女のことが大嫌いなんですよ。
    いい人ぶっちゃって、偽善的!!「不幸な人を助ける私」に酔ってるだけじゃない!あ〜むかつく!!ってところ?

    それはあなたが勝手に思っていることでしょう?彼女はボランティアをすることや、人を助けることで自分の存在価値を実感しているのだから。
    それが、何かあなたに迷惑でもかけるのですか?

    もし偽善であっても良いじゃないですか。全くの無関心より偽善であろうがなかろうが、関わってあげるのですから、素晴らしいことですよ。

    独りよがりでも彼女は行動しているわけです。

    彼女にしていることが、不愉快なんです!!助けて!って言えばいいのに!!って本音のトピックの方がよっぽどいいわ。

    ユーザーID:6940297460

  • おっしゃる通りです

    人の不幸を喜びながら、慰めを楽しんでいる人います。

    実は私がそうです。

    逆に自分の不幸に対して、人の哀れみは一切受け付けたくない、

    いや隠していたいタイプです。

    ユーザーID:0294628935

  • 予想以上

    ・ショックが想像以上であったとか?

    ・心の傷がまだ生々しい時には 振れられたくない人なのかも かさぶたになるまで待って欲しいとか?

    ・痛みに強く『私の傷ぐらいはまだまだ人に頼るほどの傷ではない』とか…

    ・自身の傷に自身で納得しないと気が済まない方で整理中とか


    私の個人的な感想は 辛い気持ちを理解して人に手を差し伸べて来たけれど いざ自分がなってみて想像以上の傷で今までの自身の行動が何も理解していず 独りよがりであったのかもと自己嫌悪ではないかと…

    今まで手を貸してきた人たちにもっとできた(やり方があった)のでは…とか


    間違った思い込みで意見されることほど腹立たしいことはいのであくまでも想像でしかないですが…

    で、主さんはどうしたいの?何かしてあげたいのですか?

    ユーザーID:2392224397

  • 人の悲しみを利用して語らなくても

    ひねくれていると思います

    彼女が弱った人を利用して自己評価を高めているように見えた
    自己陶酔の道具にしているように見えた
    ここまでは良いでしょう

    それをご主人が亡くなられた彼女の態度に照らし合わせる事はないでしょう
    配偶者を無くした時の悲しみ方など周りが良いの悪いの言う事ですか?

    彼女を偽善と言える機会を待っていたのですか?
    それでも相手が弱っている事を利用して語るものではないと思います


    それと
    たとえ彼女が偽善であったとしてもその時心が救われた人がいれば良いのではありませんか?
    助けた事を恩にきせて逆に利用するとかではないのでしょう?
    なら助かった人がいるそれは良い事ではないでしょうか

    それでも偽善的な彼女が許せないというなら
    それはあなたが彼女の人助けによって受ける良い人という評価に嫉妬しているのではありませんか?

    もしそうなら彼女を批判せず
    あなたがボランディア活動でもして自分の心を救えば良いのではないでしょうか

    ユーザーID:5438129613

  • 偽善でもよい

    受ける方が助かるという気持ちなら、するほうに偽善の気持ちがあっても、やらないよりいいんじゃないですか?

    主さんは、「なんで手伝ってあげないの?冷たいわね」と言われたことがあって怒りを感じるのでしょうか?

    人を助けるのに、喜んでくれたら嬉しいとか、いつか手伝った相手からじゃなくても私にも良いことないかな〜と思うとか、そうする自分が充実するから好きとか、人間だし自然なことでは?皆、聖人君子じゃないですよ。

    恩義せがましい人もおおいなか、自分が落ち込んだ時はヒッソリと自分で整理するのも有りだと思います。

    主さん、もっと人は人って思うと楽になるのでは。良い子ぶって〜って思っても有りだけど、主さんに関係ないなら、ひねくれていると思います。私は恩義せがましくない偽善者より苦手です。

    ユーザーID:1379024325

  • 其々の悲しみ方

    人には、受け入れやすいものと受け入れられないものとがあります。
    最愛の人を亡くしたことを、自分では、まだ受け入れられない時があります。
    別に隠しているのではなく、人に話すと、それが現実のものとなり、自分を見失うこともあります。それでも、日常生活を送っていかなければなりません。
    本当に辛いと、話せなくなることもあります。
    私の母がそうでした。受け入れるまでに、3年かかり、やせ細りました。
    辛い時に、何も言わずに寄り添ってくれる人がいいと思うこともああります。
    Aさんは、自分から話さなくても、周りは知っているわけですね。Aさんに何かをしたり、話しかけて拒否されたということでしょうか。
    Aさんが、自分から話さなかったことだけに、怒りを感じておられるのでしょうか?
    もしそうなら、主さんの心が狭くて、怖いですね。
    Aさんが、自分を見失うかもしれないけど、主さんに話したほうが良かったと思いますか?

    ユーザーID:1797103588

  • トピ主さんがひねくれているよ〜

    ボランティアが偽善かどうかはわからないし
    そうかもしれない、そうじゃないかもしれない。
    でも、トピ主さんの考え方はかなり斜にかまえてるし
    ひねくれてると思います。
    周りにご主人の逝去を連絡できなかったのは
    それくらい動揺していたからじゃないんでしょうか。
    事実として受け入れたくなかったのかもしれないし。

    ボランティアの心と、ご主人の逝去を知らせてくれなかったことは
    分けて考えたらいいんじゃないですか?つなげて考える必要はないかと。

    ユーザーID:5565178007

  • 何のために言うのか

    それは何のために言うのですか?
    ただ彼女を傷つけたいから?

    ユーザーID:0140107096

  • ひねくれてますね

    経験しなくても理解しようとする人もいれば…経験して分かる人もいます。同じ経験しても感じ方は人それぞれ違います。

    トピ主さん「一人よがり」と思う行動に救われた人もいるかもしれません。

    偽善と思うならご自分がしなければいいだけです。あまり攻撃的にならないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0435133970

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