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不倫した夫から「親の面倒みてくれるか?」

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生活・身近な話題

御茶子

過去に不倫を数回した夫からメールで
「自分が先に死んだら(夫の)親の面倒をみてくれるか?」
というのが来ました。

言い訳すると自分には体力も無いし経済力もありません。
正直申しますと嫌です。

そもそもこういうことをメールでつきつける事に嫌気がさします。

・・・このメールのおかげで眠れなくなってしまいました。

ユーザーID:0112285944

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  • 姻族関係終了届

    私は、メールで「姻族関係終了届出して終わりです。」と送りました。

    ユーザーID:6659032991

  • イヤなご主人ですね。

    「面倒みません」とか返事したら、『離婚してくれ、面倒みてくれる女とヶ再婚するから』とか言いそう。

    ってか、面倒見る義理も義務もないですから、ムリですよそんなの。

    「メールでする話じゃないと思います」とか
    「その時になってみないと分かりません」とか
    「うちの親の状況次第です」とか
    適当に濁しておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6151631023

  • 別居中ですか?

    ん? メールでこの内容がきたんですか・・・。

    別居中なんですか?

    自分の親の面倒を奥さんにしてもらいたいという 重大なことをメールで送ってくる旦那・・・・・・・

    私なら 即離婚ですよ!

    不倫しちゃったものはしょうがない。しょうがなくはないけど 過去は変えれない。
    今は関係を断ってトピ主さんを大事にしているんでしょう?
    離婚をしないで現在 夫婦であるということは 不倫のことは 許してるってことですか???

    ちゃんと向き合ってご主人が自分の口で伝えないといけないことです。
    それを ちゃんとご主人に言ってください。いくら話をするのが嫌でもメールで伝えることではないです。
    寝れなくなるぐらいストレスを感じるのであれば 
    「見れないから 離婚してください」とか 「一回の不倫ならず何回も不倫したあなたの親なんて介護できない」とズバリ言うか。
    トピ主さんの中ではもう答えが出ているじゃないですか。
    はっきりと言ってすっきりさせて ちゃんと寝てくださいね。

    ユーザーID:0377972496

  • では…

    「あなた次第」

    と、返信しましょう

    ユーザーID:8757955500

  • 既婚、男からですが

    そんなものは

    「 何度も不倫して私を裏切っておいて、頼める立場と思ってるの? 」

    と突き返しましょう。

    最後に 「 不貞男とは離婚します 」 と結びましょう。

    ユーザーID:3188711670

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  • 論外ですが

    そういうことをメールでって

    何を考えてるのでしょうね・・・・


    旦那の親なんて別に面倒を見る義務はありません。
    もし旦那が先に死んだならば、婚姻関係終了届?で
    旦那の親族との縁は終わります。


    なので旦那が死んでも、それなりの財産があって
    それを相続するならば、その中で親の面倒を頼むってのも
    わかりますが

    トピ主の経済力で面倒を見てくれ、とか
    正直、ふざけるのもいい加減にしろって感じですね。


    なので、
    1.そんなメールは削除して見ていないことにする。
    2.そんなこと無理、と返信しておく

    もやもやしないですっきりさせておきましょう。

    ユーザーID:1971399786

  • さらっとメールで

    無理です。

    でいいのでは?もちろんメールで。

    頼まれたら引き受けてしまう方ですか?
    少しでも自分に義務があるかもと思うと、やらずにはいられない?
    褒められたがり屋さんですか?
    ご主人もそれを見透かした上でのメールなんでしょうか。
    もしそうなら、まずは落ち着いて相手の思いツボにはまらないで欲しいです。

    きついことを書きますが、あなたが相手だから、こんなひどいことできるんです。
    本当なら何度も話し合い、また現実にそぐわないこともでてくるでしょうから、
    一度決めた後でも何回も話し合い修正するのが筋です。
    ご主人のこと、最初から話し合いができない人としてあきらめてますよね。
    お二人の歴史がそうさせてるのでしょうが、これから先は無理なことは無理でゆずることないです。

    僭越なことを書いた失礼をお許しください。
    実は私がこのタイプなので、今まで悔しい思いをたくさんしてしまいました。
    思い出して二度悔しい。だからこんな思いは二度としたくない。
    同じような匂いのする御茶子さんばかりが、苦労を背負い込むことになりませんように

    ユーザーID:6473662518

  • なんでメールで?

    そんな大切なことをなんでメールで送ってきたんでしょうか。
    南極か、エベレストあたりから?
    それとも、面と向かっては言えなかったのか。
    訳ありだったとしても、やっぱり、こういうことを言われたら嫌ですね。

    無視します。
    帰ってきても口もききたくないです。
    向こうの出方をとりあえず様子見します。

    これまでのこと、許してもらったつもりなんでしょう。
    そして、ご主人にとっては、不倫なんてなかったことになっているのかもしれませんね。

    だいたい、こういうことを言えること自体が理解できません。
    自分が死んだら遺産がかなり残るから、それで親の面倒を見てやってほしい。とかならまだましですけど。
    いい関係があれば、そんなこと言わないし、言われなくったってできることはしてあげようって気持ちにはなるんですよ。
    そういうもんでしょ。

    私より先に死なないでね。
    それしか言えません。

    ユーザーID:4873436039

  • 超・深読みしてみました。

    確かに唐突。

    だけど、春の健診結果が出る時期ですからね…

    と、深読みしてみました。

    ユーザーID:5110027269

  • 考えたって仕方ない

    体力も経済力もないなら、面倒をみようにも、できないんじゃないですか?

    考えたって、できないなら仕方ないですよ。

    「そのころの自分の経済的余裕や健康面が不安だから、『すべて任せて』なんて無責任なことは言えない。でも、あなたがこれまで私に見せてくれた誠実さと同じだけの誠実さをもって、ご両親に接していくことは、少なくとも約束できるわ。その点だけは安心して」

    って返事しといたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6540202983

  • わからないわ

    「過去と未来のあなたを見て、この人の親のお世話をしたいと心から思えたら精一杯のことはすると思う。」

    そんな答えでどうでしょう。

    婚姻関係を継続させたいのなら断定的な拒否は明言しない方がいいと思います。

    「親と同居してもいい、親の面倒は最後まで見る」とか言う
    新しい浮気相手でも出現したのかしら。

    厚顔無恥な夫ですね。

    ユーザーID:8935138488

  • レスします

    旦那さんのメールって遺言っぽくないですか?旦那さんって鬱病?若しくは鬱病でなくても自殺願望があるとか??

    なんだかそんな感じがして怖いです。私ならそっちが気になって眠れなくなります。


    >過去に不倫を数回した夫

    これについては消えない傷なのは分かりますが、離婚ではなく婚姻生活を続けることを選択したのですから、少し頭からはずして考えた方がいいと思います。修復したくないなら許す必要もありません。離婚したらいいんです。


    過去の不倫経験と旦那さんの発言とは分けて考えた方がいいと思います。そしてこういう話はメールでなく旦那さんと面と向かってきちんと話をすべきです。その時に過去の不倫話は出さないようお気をつけ下さい。

    ユーザーID:5412257380

  • 不倫とか関係なく

    不倫してようがしてまいが、そんな事を言ってくる旦那はイヤです。
    体力があっても経済力があってもイヤです。

    もちろん旦那の親が良識ある方達であるならば、できる限り助けたいと思います。自発的に。
    強制されるなんて絶対イヤ。

    ユーザーID:4821186399

  • 現在、離婚されてないのですよね?

    「貴方に掛けられた気苦労のせいで、たぶん私が先に逝くと思います。
     おもてになる貴方ですから、私なんかより過去の不倫相手にお願いした方がいいと思いますけど?」
     では、酷過ぎますか?

    ユーザーID:8808222549

  • そんな真面目に考えることない

    >「自分が先に死んだら(夫の)親の面倒をみてくれるか?」

    死んだ後の事なんて、本人にはわからないのだから
    適当に答えておけばいいよ。

    実際は、夫が死んでしまえば
    嫁なんて他人だから義親の面倒みる筋合いじゃないし。

    ユーザーID:3886708580

  • 私なら

    まずは、
    急にどうしたの?身体の調子でも悪い?心配です。
    なんて返事してみます。

    いやそうじゃないんだ…、
    なんて返ってきたら、
    メールより顔を見て話そうよ。身体のことも心配だし。
    とまた返します。
    とにかく、後に残るメールでの返答はさけますね。

    で〜面と向かって話すときは、

    これからのあなたの行動によります。
    過去のように不誠実な態度ならこっちにも考えがありますから!
    と言います。

    義両親に「不倫は嫁が至らないせい」とか言われてないといいけど、
    言われていたら尚の事嫌だろうな…。

    伴侶が亡くなってからの生き方は、本人にが決めるものです。

    ユーザーID:0966016199

  • 私なら

    「これ以上、私を苦しめる気なのね?」
    と返信するでしょう。

    もしくは、
    「不眠になりました。私のほうが先に死ぬと思います。」
    と返信するかも。

    もしも本当にご主人が先に亡くなったら、
    その後のことなんて、わかりっこないです。

    というか、義両親のほうが、子供である夫より長生きする前提って、疑問なんですけど。

    ユーザーID:8726273817

  • 嫌ならノー

    浮気したご主人の親なんか看たくないんなら、ノーと云えば良いだけです.

    こんな所でトピを立てて、グジグジ言っているトピ主さんの性格、煮えきらない人なんだなあ、って悪く見えますよ。

    ユーザーID:4985802186

  • 看るといっておけばいい

    トピ主さんまじめなんですね。とりあえず、それが現実になるまでは、看るよと言っておけばいいのです。
    ご主人はトピ主さんを裏切ったわけです。
    トピ主さんだけいつもまじめに対応する必要はありません。

    看ないと言ったら、離婚突きつけるつもりなのかもしれません。
    だから看るといっておく。

    本当に現実夫が先に亡くなったら、義理の両親だって面倒看てくれって言えるのでしょうか?言えないと思います。

    亡くならないまでも、面倒看る時が来るのはまだ先でしょう。
    そのときまで、看ないとならないねと言っておき、
    いざそのときになったら、私も気持はあったけど、体力的に無理と言えばいい。

    そういう重要なことを口ではなく、メールで言うような夫と離婚する気がなく、一緒にいたいなら、うまく嘘をついておくことです。

    本当にあきれ返って、あなたの親の世話なんかするものかと思うのが本音でしょう。
    でも、それでも、別れたくないのなら、嘘を通すしかないです。

    浮気したことを義理の両親が知っているなら当てにはしていないでしょう。

    ユーザーID:9876281567

  • なぜメール?

    メールなんだから無視すれば?

    ユーザーID:1265940805

  • 聞き返せば?

    私が先に死んだら、
    私にかわって私の両親の面倒を見てくれるの?
    って。

    ユーザーID:8725697147

  • お返しに

    「絶対嫌です」と返信する
    都合のいいことばっかり言ってて
    それが通用すると思ったら大間違い

    ユーザーID:5630134757

  • わ〜

    きっと今まで辛い思いをしながら生活してきたんでしょうね。いいよ、なんて口が裂けても言えませんよね。かといってしないと言えば冷たい女だと言われそう。

    返信はしたのでしょうか?しなくていいと思うのですが。後に残る形で返事することは無いです。

    もし同じことを訊かれたら、さらっとこう言ってやればいいのです。
    「されてきたようにしかお返しできないからね」
    後は何を言われても「へー、ふーん、そうおー」
    先の事なんてわからないとごまかして、せいぜい介護して欲しさに媚び売ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:5264978267

  • ほぼ確実に不倫はまだ続いている

    不倫はまだ続いており、
    ご主人は本気で、
    不倫相手は「面倒をみる」と言っているので、
    トピ主様の答えが「面倒をみない」なら
    不倫がばれる前に離婚したい。
    ところでトピ主様がどう答えたか書かれてありませんが。

    メールで連絡を取り合うということは
    すでに別居または家庭内別居されているということでしょうか。
    >そもそもこういうことをメールでつきつける事に嫌気がさします。
    もうご主人への愛情もないようですが。

    ユーザーID:4456059111

  • 返す

    「私が先に死んだら、私の両親の面倒をみてくれますか?」
    ご両親が健在ならば、こう返しては?

    「自分の親の面倒を見て欲しいのであれば、それ相応の事を私自身にしてくれないと無理!」と突き放しましょう。

    ユーザーID:2296004671

  • 仮定の話でしょ

    ご主人が亡くなった後のことですから、まぁ、順当に行けば、仮定の話のまま終わりですよ。
    嘘をつきたくなきゃ、
    「あなたが私を大事にしてくれたら、その分は恩返しで面倒みるわね。
    今後のあなた次第よ」とでも返信されたら?

    ユーザーID:6422436353

  • 考えるまでもない

    「絶対に嫌です。」

    ユーザーID:6718854190

  • ご主人が、先に死んだ場合でしょう?

    婚姻終了届を出して、夫実家と縁を切って終わり!で良いんじゃないでしょうか。

    これでグッスリ眠れませんか?

    ユーザーID:4309491931

  • 日頃の行いによる

    「貴方たちの日頃の行い次第じゃない?自分の胸に手を当てて考えてみたらどう?」
    「そういうストレスでこっちが先に死にそうだわ!」
    「私を平気で傷つける相手を、無償の愛で死ぬまでお世話できるほど人間できてません。」

    …メールなら言えると思います。

    さっくり返してゆっくり寝ましょう。
    イライラした方が負けですよ。

    ユーザーID:9475751507

  • じゃあ

    あなたも私の親の面倒みてくれる?

    と返しては?

    もしくは「もちろん面倒みるよ、決まってるじゃない。だから介護費用に困らないようにあなたの生命保険たっぷりかけておいてね。貧乏では面倒看たくてもムリでしょ?」

    とか。

    ユーザーID:5352685764

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