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お見合いパーティーで出会った11歳年上の男性、アリですか?

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

Irish

28歳女性です。
5月の大手企業のお見合いパーティーで39歳の男性とカップルになりました。
それから3回ほど会っているのですが、初対面での話が合って盛り上がった時よりもトキメキが下がっているような気がします。
なんというか「……」な所が目に付きます。

・待ち合わせの場所に着いて顔を合わせると会って10分は口ごもったり挙動不審になる(女性慣れしていない?)
・待ち合わせの時間が夜9時あたりで、ドトールでお茶。ご飯は各自(外食したくない?)
・そのドトールは彼の家に近く、私の家からは車で20分かかる(中間地点にスタバもあるのに、間をとるって発想が無い?)
・高卒を気にしてるのかやたらと「自分は学がない」という。(初対面の際も)

以上の点が気になります。
それ以外は話も合うのですが、居心地が少し悪いです。
女性慣れしていない点や夜からカフェなのは付き合えば直るのでしょうか?
彼の学歴コンプレックスもこれからもずっと気を使わなければいけないのでしょうか(私は大卒です)?
婚活疲れか、アリか無しかわからなくなってきました…。
小町の皆さん、ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:9718331381

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  • トピ主の魅力次第っすよ

    ありかなしか、トピ主がまだまだ選べる立場ならさっさと終えて次へ行けば良いと思います。正直そろそろ選り好みしてられないなあって感じなのであれば、もう少し会ってみてから決めれば良いと思います。ぶっちゃけ魅力はないと自覚しているなら、前向きにお付き合いして、熟慮に熟慮を重ねて結論を出せば良いと思います。

    ユーザーID:4184521900

  • なしでしょ

    要するに好きじゃないってことでしょう?

    トキメキが下がっていて、居心地が悪い。

    ↑こんな人とお付き合いする意味ありますか?

    なんでありかなしかわからないのか、不思議でたまりません。
    デートは好きな人とするから楽しい、その先の結婚はもっとそうです。

    気になる点ばかり目につく人と無理やり付き合う意味がわかりません。

    ユーザーID:2981682211

  • なし

    なしだと思います。

    理由は、一般的に見て彼がどうかという事より
    トピ主様の気持ちが、彼に対するプラスの気持ちよりマイナスの方が大きくなってるように感じるから

    あと、高卒を気にしてるというのも気になります。
    39歳、いまさら「学歴なんて気にする事ない。」と言っても受け入れてくれなそうですし、そうなるとトピ主様の言う通り、ずっと気を使わないといけないと思います。
    女性慣れしていない点や夜からカフェも厳しいでしょうね
    言えば、ドトール以外の所になるかもしれませんが、言わなくても察してレベルは期待出来ないでしょう。女性慣れしていないならなおさら。
    女性慣れも付き合っていきなり直ったら怖いです。
    女性慣れしていない。察する事が出来ない。学歴コンプレックスがある。
    少なくともこの3つを理解したうえで、彼を受け入れられるくらいの度量がないと、厳しいと思います。

    ユーザーID:6313312873

  • うん・・・

    トピ主さんは彼の言いなりですか?
    なんで自分からもっと提案しないの?
    提案してるのに却下されるのですか?

    >待ち合わせの時間が夜9時あたりで、ドトールでお茶。ご飯は各自(外食したくない?)

    なんで9時なんですか?
    仕事の関係ですか?
    「なんで9時なの?もっと早く会って食事しようよ」と何故言わないの?
    仕事で9時になってしまう・・・って言うのなら仕方ないですが・・
    それでも一緒に飲みに行くとか、いつものドトール以外に行っても良いですよね。何故言わないの?

    彼が(学がない)って言うのも、そういうネゲティブな性格ってだけでしょうし、女性慣れしてないのも、会って3回ならまぁ許容範囲です。
    最初の10分だけで慣れれば会話も出来るようだし。

    ただなんで夜の9時待ち合わせで、食事を一緒にしないのかは謎です。
    ただのケチなら、一緒にいても楽しくないのでナシです。

    でもトピ主さんが何も言わないのは不思議。女慣れしてないのならどこにいったらいいのか解らないのかもしれないし。
    あなたが(○○に食べに行こう)とか、休日デートして映画とかに連れ出してみれば?

    ユーザーID:1882775979

  • なしです

    11歳も年上で相談するような「・・・・」なことがあると言うのはやめた方がいいです。
    ドトールでお茶だけ、彼の家の近くというのも、全くトピ主さんに気を使っていません。
    学歴コンプレックスも面倒です。

    まだ若いのだから、そんな男と付きあう必要はありません。

    結婚まで行くときは、とんとんと話が進んでとても楽しい時です。

    最初から??という違和感があるのはナシの印です。

    ユーザーID:3879191519

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  • なしかな

    女性慣れしていない男性のようですがコンプレックスがかなりあると少し大変です。

    女性慣れしていないとは「女性の前で失敗してはいけない」というプレッシャーがあるからです。

    長くお付き合いをしたり結婚したりして、そのプレッシャーがなくなってからが男性が本来持っている顔です。

    つまり良くも悪くも豹変する可能性があるということです。

    その男性が自分の家族にどのように接しているかが判断の助けになるでしょう。

    家族、特に母親にキツく接しているようなら将来トピ主さんにもキツくなる可能性があります。

    冷静に見定めましょう。

    ユーザーID:0845513752

  • なし

    会っていて楽しくなければなんの意味もなし。
    28歳ならまだまだ出会いあります。

    ユーザーID:5029203737

  • ナシですね

    トピ主さんの年齢ならもっといい相手いると思います。

    まず挙動不審のところは、トピ主さんに対して緊張している可能性で○
    待ち合わせ9時で×しかも車で来させるんでしょう?×!
    毎回お茶なのも×お金払いたくないんじゃないですか?
    自分を卑下するのはめんどくさいけど、まぁビックマウスよりはましだから△

    毎回そんな夜に集合なんて変ですよ。
    本当にその人独身ですか?

    トピ主さんは焦ってるから判断力が鈍ってると思います。
    もっと冷静にならなきゃ、一生を過ごす相手ですよ?
    本当に彼でいいんですか?

    ユーザーID:5568584847

  • ゆるせないなら無理

    挙動不審でもカワイイかもって思えるくらいじゃないと合わないと思う。

    無理して一緒にいても疲れるなら、結婚されても付き合えないと思うよ。

    結婚したいがために付き合うのだったら頑張った方がいいと思うけど。
    「結婚」というイベントに気を取られすぎないで。
    結婚したら長く一緒にいるんだよ。

    ユーザーID:9242342020

  • お酒に誘ってみれば?

    カフェデートの様ですが…、
    一度ゆっくりとしたお酒が入るデートをしてみれば?

    恐らくその男性は女性馴れしてないと思います。
    リード上手な主様に惹かれたのでしょうね。

    で、最初はおどおどなんだけど、主様のリードによって心が和むのでしょう。

    ですので、先に書いた様に、まったりできるデートをしてみては?

    ユーザーID:7652392016

  • なしでいいと思います

    トピ主さんも半分以上?な気持ちでしょう。

    その男性は39歳にしては女性慣れしてないみたいですし、
    女性に対して気の利いた対応が出来るタイプでもなさそうですね。
    それに口下手な感じ・・・
    今まで女性とお付き合いしたこともほとんどなかったり。

    そのうえ学歴コンプレックスもあるなんて
    これって一生ついてくるもの、治らないと思います。
    今更どうしようもできないのに言われ続けるとたまりませんね。。

    そもそもトピ主さんはそのお相手のどこがよくて付き合ってるのですか。
    顔がいいとか年収が高いとか・・・
    私ならそういう男性はなしですね。
    トピ主さんもまだ28歳。焦らないでほかの人を探しましょう。

    ユーザーID:7148255028

  • ?と思ったことが一生ついてくる

    たぶん女性と長期間付き合ったことがない男性なのかもしれませんね。
    <最初の挙動不審>
    たぶん女性慣れしてないせい。照れくさいのかな。
    これはいずれ改善されると思います。

    <食事ヌキ>
    毎回おごらされる(と彼は思っている)のがイヤ。
    実家でママのご飯が待ってる。
    付き合うとも限らない女に出費したくない。
    食事マナーを観察したいなら、割り勘で食事に行こうと誘ってみては。


    <夜九時、自分の家に近いカフェを選ぶ>
    単に気が利かない。彼女の家と自分の家の距離を考える想像力が乏しい。
    遠いし夜遅いと怖いからと言ってみるしかない。気づくかも。

    <学歴コンプレックス>
    これは治らない。大手企業で高卒だと肩身がせまくて辛い思いをしてるのかも。
    どんな学歴でも自信に満ちた人はいます。
    でも彼の場合最初から口にしてしまうほどのコンプレックス。
    仮に結婚してからも「お前は大卒だから」「大学の話をされてもオレにはどうせわからない」とかグチグチいうと思います。

    これから一人前の男に育てる気概があればどうぞ。

    でも28歳ならあと一年はイイ男を探せます。

    ユーザーID:1539789183

  • もっと条件の良い人がいそう

    トピ主が気にしなくても、彼の学歴コンプレックスは
    ずっと続くのではないでしょうか。
    彼の方が年収が数段上ならいいですが。
    夜の9時からって・・二人とも多忙なのでしょうか?
    少なくとも、食事をゆっくり取る・休日を一緒に
    過ごしてみるなどしないと人となりは判らないのでは。
    もしかしたら、彼って「かけもち」かも。
    ダメではないんでしょうけど、複数の女性と同時進行?
    最初10分、口ごもるって・・名前等を間違わないよう
    慎重に話してるのかも。
    初対面でトピ主さんが彼を気に入ったのならいいですが、
    39歳・高卒の方より、もっと条件の良い人がいそうですが。

    ユーザーID:3275494599

  • どうでしょう?

    お見合いパーティで結婚相手候補として出会ったわけですよね?
    それで「居心地が少し悪い」っていうのはないかなぁ。程度にもよりますけど。

    高卒でもちゃんと仕事して収入があって、家族を守るという気概があれば十分なのでは?と思いますが。
    もちろん本質的な性格・相性もありますけど。

    ただ、デートであーだこーだここが気になるとか、それはどうでしょう?
    気になるんだったら本人にハッキリ言って改善されればいいし、言っても直らなければそれから悩めばいいのでは?

    トピ文の4つの件について何か話はしたんですか?

    ユーザーID:6125288117

  • 尻にしいてちょうどいいタイプかも

    あげてらっしゃる問題点のほとんどは、経験がない、ってことが最大の原因だと考えられます。
    39歳になるまでこなれた経験がないことをすでにダメと見るならナシですが、これから愛情をもって自分仕様に教育しこうと考えられるならアリですよ。つまり尻にしくってやつですね。

    ポイントはお相手に学習意欲や柔軟さや、そのベースとなる相手を思いやる気持ち(または貴方への愛情)があるかどうかですよね。見るべきはそこだと思います。

    これからすこし、わかりやすく教育的指導なり、教育的要求をしていったらどうでしょうね。その反応を見て改善しそうかどうか判断したら。

    ただ「学がない」ってわざわざ口でいうのはちょっと本質的な弱さを感じますね。向上心がないというか、人生を諦めてるというか、いろんな不出来を先に言い訳しているみたい。
    でも、ますます尻にしきやすそうなタイプではあります。

    ずぱり、トピ主さんがかかあ天下上等な人ならアリ! 引っぱっていってほしいタイプならナシ!

    ユーザーID:6380045658

  • お見合いパーティーなら結婚前提でってことですよね

    女性にあまり免疫の無い職種の主人と友人を持つ者ですが…話も盛り上がったのなら職業やいつもの生活もある程度聞いている訳ですよね?

    ・研究職や男性の多い職場かどうか?→女性と接触の無い環境かどうか。
    そうでもないのに39まで独身なら本当に残りものかラスボス(姑)が居そう。

    ・仕事の終わる時間が遅いからなのか→21時にましてその後女性を一人にするような状態に事情もないのにさせるのは男性として配慮に欠ける。

    ・車を持っているかどうか→中間地点のスタバは駐車場のある店ですか?車を持っているのにそこのドトールならただの自分勝手&ケチ&配慮がない(普通ならドトールでも車で来るなどして家の近くまで送ってくれたり「真ん中だからスタバにしようか」と言うのでは)

    ・高卒コンプレックス→これ、結構男性側だと根が深いし姑からもネチネチ言われますよ。(姑じゃないけど経験あり)

    お店の件は「もっと話したいけど帰りが心配だからな。最近チカンが出るらしいし怖いんだよね」と言ってみて変更されなかったらもうその男性は辞めた方がいいですよ。28なら未だもっとマシな人がいると思います。

    ユーザーID:4333259098

  • 私ならナシ

    学歴を気にしすぎる人は一緒にいて辛いです。
    双方の親戚にも当然高学歴の人はいるでしょうに、
    結婚して親戚絡みの冠婚葬祭があるたびに「俺はどうせ…」となっても困ります。

    あと21時に合ってお茶っていうのも微妙です。
    これは仕事帰りに待ち合わせているわけではなく、
    各自で帰宅して食事を済ませて、待ち合わせ場所に出向くという感じ??

    そうなら、結構ケチな部類だと思います。
    別に財布の紐が固いのは悪いことじゃないですが、
    夏祭りに一緒に出掛けても露店のものは高いから食べない!タイプなような気が…。

    結婚して子どももできてそうなるなら分かりますけど(我が家がそう)、
    付き合い始めの楽しい時期に財布の紐が固すぎるのはつまらないでしょう。
    別に高いものを買ってくれ!奢ってくれ!と言っているわけじゃなく、
    一緒に食事をするお金と時間をケチられるのはちょっと…。
    そりゃ家で食べるほうが安く上がりますけどね。

    あと女性慣れしていないのも嫌です。

    付き合っているうちに直るかな…?と思って付き合うより、次に行ってはどうですか?
    28歳ならまだ大丈夫でしょう。

    ユーザーID:3660738038

  • ナシ!

    ただ単にケチで気の利かないダメ男ですよ。トピ主さん、何寝ぼけてるんですか!

    ユーザーID:1126358465

  • 自分から提案はしないの?

    夜にカフェのみのお付き合いが不満のようですが、あなたからどこかレストランに食事に行きませんか?って
    提案はしないのですか?
    相手まかせにして文句ばかりじゃだめですよ。
    あんまり外食しないんですか?とかきいたりもしないのかな?

    まぁでも、「自分は学がない」と自信がない男性は私なら選びません。
    コンプレックスの塊のような人はやっかいですよ。

    ユーザーID:2710281291

  • あんまり問題ではないようなきがする

    ・女性慣れしていないのは慣れれば治ります。というか、トピ主さまに慣れれば治ります。
    ・待ち合わせの時間や場所は自分で希望をいいましょう
    ・学歴はやる気があれば大学でも院でもいける時代です。ですが、学歴はあまり意味がなく、教養があれば問題ないです。

    ユーザーID:2373303308

  • 尊敬できないのなら、ナシ

    男性が一番妻に求めるものは
    「自分を尊敬してくれること」
    この条件が満たされないと、どんな美女と結婚しても金持ちと結婚しても幸せになれません。

    女性が求めるものはまあいろいろでしょうがおおまかにいって「安らぎ」です。

    トピ主さんは学歴の低い彼に気を使って生きていくとして、安らげますか。38歳にもなって女性の前でキョドる男性にイライラしませんか。気が利かない、ケチな彼にうんざりしませんか。

    そんな彼を可愛いと思い、心から尊敬できると思えるようになれば、お二人はうまくいくでしょうし、尊敬できないなら、お互い不幸になると思います。大企業に務めている、という点に価値を見いだせれば大丈夫かな?劣等感の強い男性と結婚するならサレンダード・ワイフという本を読むことを強くおすすめします。

    ユーザーID:1218763440

  • いちいち立ち止まらない

    まだ若いんですから、会っても?ばかりの男性の事で深く悩まない
    方がいいですよ。

    デートする程度の間柄なら、同時進行でも構わないのだから、別の
    パーティーや婚活サイトでも何でも・・もっと他の男性に目を向けた
    方がいいと思います。

    11歳の年齢差も、時間の経過と共にお互いの距離を縮めにくく
    なる原因になるでしょうし、もっと会っていて楽しいお相手と
    デートした方がいいと思いますが・・。

    その男性と会うから髪形や服装やネイルに気を遣って、綺麗に
    見られたいって素直に思えますか?もし思えないなら、次に行った
    方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0259814534

  • 無しだと思う

    だってトピ主さんが相手の文句ばっかり言っているんだもの。
    どうしてアリと言える?無しにしか見えないですよ。

    べつに付き合うと決めた相手でもないのだから、
    キープしたままどんどん婚活しましょう。

    ユーザーID:1431704642

  • 提案してる?

    トピ主さんの疑問点について、トピ主さんから改善案を提案していますか?
    付き合ってから提案するのではなく、今からトピ主さんがどんどん提案するのです。
    (図々しくなれ、と言ってるのではありません。お互いの落としどころを探るということです。)
    それをなさっても改善されないのであれば、その男性は「なし」だと思います。

    男性の「学がない」発言は自信のなさの現れでしょうが、フォローしていますか?
    そして、トピ主さんの考えを知りたく感じての発言かもしれません。
    そして、あまりに「学がない」発言をするのであれば、その男性はコンプレックスの偏りがあるかもしれませんので、注意が必要かもしれません。

    学歴に対してはどのように考えているのか、お互いがディスカッションしたほうが、将来のお子さんの教育方針の決定のためにもよいと思います。
    結婚してから溝が出来るようでは、辛いですよ。

    これらをトピ主さんがしてもよい!と思うなら、お付き合いを続行しましょう。
    面倒だな〜と思うならば、それほど好感を抱いていないということですから、次に行ってもよいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3660575948

  • 婚活に疲れたら休むのが基本

    まだ28歳なのにそんな11歳年上の盛り上がらない男性とお付き合いしていいのですか?

    段々と気持ちが盛り上がってくる相手じゃないとこの先キツイと思います。

    結婚はゴ−ルではなくスタ−トです。
    この先、一生共に過ごしていくことをお忘れなく。

    ユーザーID:3252073672

  • なんだそれ。

    ぼちぼち40になるオッサンが、自分んちに近いドトールでお茶って何だそれ。全く気がきかない。(笑)
    そんな男、見たことも聴いたことも無い。
    女馴れしてるしてないとか関係ないんじゃない?

    サッサとやめて他探そうよ!

    あなた若いんだから、もっと歳の近い行動力のある男を見つけられるんじゃない?
    無理??

    外見磨いて頑張って!

    ユーザーID:7123914285

  • 答えは出てる

    お相手の「……」な所しか挙げられてないのに「アリですか?」って。。

    もう既に答えは出てますよね。
    それでも尚背中を押してほしのでしょうか。

    ご自分の考えや意思や気持を大切にしてください。

    ユーザーID:4859224068

  • なしで!!!

    私も婚活してました(今は疲れてしまって休憩中です)
    年もトピ主様と同じです!

    私もでしたが、その人のこと好きじゃないですよね?好きだったらそんなに気にならないことじゃないですか?待ち合わせの場所とかも。
    最初はいいなって思っても段々会っている内に違うなって思ってきちゃうところもありますよね。でもせっっかく出会ったし、自分もそんな若くないしこの人を逃したら・・・とか考えて私は疲れてきてしまいました。

    トピ主さんもここで皆さんに聞くぐらいだから「このひとはない」って否定してほしいのかな?って思ってしまいました。

    ユーザーID:7860846055

  • ナシです

    条件云々より、その違和感はあなたの本能的なカンだと思います。

    自分の直感を信じてください。

    ユーザーID:8107758487

  • 絶対なし

    挙動不審タイムがある時点でまず無いです。

    学歴は様々な事情があるので気にしません。
    ですが、気遣いができないのは致命的です。

    家族に紹介して不安にさせませんか?
    お子さんが生まれたら親戚付き合い、お子さんのお友達の家族との付き合い、必要な気遣いが期待できません。

    女性慣れしていないのではなく、視野が狭く自分の考えが絶対的な方なのだと思いますよ。
    39年、そうして生きてきた人に気遣いを覚えて考え方を柔軟にしてほしいと求めてもかなり厳しいでしょう。

    早めにお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:1023429774

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