妊娠中の離婚

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恋愛・結婚・離婚

もも

結婚5ヶ月妊娠8ヶ月でき婚です。
夫婦関係最悪です。
今別居中ですが、夫に対して気持ちはありません。
飲食店で雇われ店長をしていますが、休みもなく労働時間も長く一緒に住んでいてもすれ違いの生活でした。
妊娠中で不安だった私は仕事を変えて欲しいと言い、その時は頑張って探すと言ったものの一切探してなく今でも自分の好きな飲食の仕事をしています。
これから子供のことでお金がかかるのに独立資金がどうのこうのという夫に嫌気がさしてして話したくもないし会いたくもないです。
一言でいえば性格の不一致になるのでしょうか…
そして今離婚の話が出ています。
けど私は妊娠してバイトを辞めてしまったので恥ずかしながら貯金もありません…
妊娠中に離婚となったら検診費用、出産費用を払えなくなってしまいます。
自分の親にはまだそんな話はしてませんが、もしそうなったら一緒に住むことはお願いしたいですが、出産費用などのお金の件はお願いできそうにないです…
妊娠中に離婚したことのある方がいたらその人の話をぜひ聞きたいんですが、なかなかいないのでもし知っている方がいたら教えていただきたいです。
文章分かりづらくてすみません。
あとお金がない状態で妊娠中に離婚した場合、妊娠中に受けられる援助などはありますか?
援助は産まれてからでないとだめですか?
回答お願いします。

ユーザーID:1504970900

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  • 何だか・・

    悲惨ですね。

    先ず飲食店の雇われ店長をしている男性と知っていて付き合い妊娠したのでしょう?それに主さんもバイトしかしてなかったのでしょう?男性だけの所為ではありませんよ。はっきり言うと最初から子供を持てるような経済状況の二人ではなかったのです。

    またすぐさま転職可能だと思いますか?勿論仕事を選ばず肉体労働も厭わずするぐらいの意気込みでないと難しいでしょう。しかし冷め切った妻の為にやりたくもない仕事は出来ないと思いますが・・。

    離婚確定なら主さんこそ正社員を目指して頑張るしかないですよ。職歴が無いのなら主さん自身が仕事を選ばず働き続ける事しか選択肢はないのですから。子供を持つという事はそういう事です。健康で働ける人間に簡単に生活保護の援助はされませんよ。

    ユーザーID:0336800860

  • 心中お察しいたします。

    離婚後にご両親の扶養に入られたらよいのでは?
    そうすると
    ご両親の健康保険に加入出来るので
    健康保険に加入していると出産一時金が42万円
    支給されるのでそのお金で出産されればいかがですか?

    足りない分ぐらいはご両親がきっと出してくれます。
    扶養になるための基準(扶養者の認定基準)があるので
    ご両親の所属する健康保険組合に聞いてもらってみてください

    ユーザーID:2389117490

  • 甘えてんじゃないわよ

    旦那様が飲食の仕事をしているのをわかってて結婚もしくは子作りまでなさったんでしょ!忙しく飲食の仕事をなさってる旦那様の事を気にかけた事ありますか?せっかく授かった命です。自分の感情も大事ですがもう少し落ち着いて考えてみてください

    ユーザーID:3834531541

  • えー

    今すぐ離婚する必要あるの?

    愛があろうが無かろうがとりあえずこのまま産んで

    産後資格を取る、で改めて離婚→実家に戻る

    でいいんじゃない?

    でもね〜今の世の中時間に余裕のある男性そう居ないよ。あと夢を持ってる人も。

    デキ婚したトピ主とご主人お互い人生プランを考えて無かったツケだと思って少し頑張ってみては?

    援助はそれからですね。

    ユーザーID:0434599410

  • 先を見てますか?

    仕事をしない夫ならともかく、仕事してくれているのだからいいではありませんか。

    今は働いてないから一緒にいる時間もつくれるでしょ?

    冷静に考えて下さい。
    お腹の赤ちゃんがお父さんナシで良いんですか?
    今現在仕事もないのに、赤ちゃん抱えて雇ってくれる仕事なんてなかなかないですよ。新しい職場で働きながらなんて、赤ちゃんと一緒にいる時間つくれませんよ。

    貴女も不安でしょうが、ご主人も不安で仕方ないんですよ。
    二人も食べさせていけるかなって。
    そんな時に「仕事変えろ」なんて不安を煽るだけです。
    雇われ店長なんて立派じゃないですか!

    今の状態で離婚は頭悪すぎ。
    赤ちゃんにも親にも迷惑。貴女の感情に振り回されて皆が不幸になります。

    それに妊娠中は普通じゃないから、妊娠中に何かを判断しちゃいけません。
    親心3人で幸せになる方法を考えて下さい。

    ユーザーID:6027760052

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  • 嫌気がさした。

    あのね。今は大体どこの会社でも忙しいの。
    うちの旦那も平日は子供とは会えないよ。休日だって月何回もないし。
    近所にもそんな人いっぱいいっぱいいるから。

    何のために結婚したの?子供が出来ちゃっただけで相手と責任もって
    家庭を築く覚悟も準備も足りなかったんじゃないの?
    あなたの旦那さん、仕事を夜遅くまで一生懸命やってる。
    自分の好きな仕事、夢もってやってるんでしょ?
    あなた働いてないんでしょ?
    でき婚でお金ないママは働いてたよ出産ぎりぎりまで。
    それで子供が2か月で復帰してきたよ。
    子供に申し訳ないとこぼしながら毎晩の夜泣きと授乳で体きついのに
    フルタイムこなしてたよ。
    家庭を維持するために二人で頑張って働くんだよ。

    何にもしないで、自分が安心したいだけ。
    何にもしないのに社会の援助に期待。
    サイテー。

    今すぐ謝って旦那さんに許してもらうか、
    離婚するならあなたに子供なんて育てられるわけないから里子制度に
    頼って経済的にも精神的にも余裕のあるご家庭に育ててもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3533483785

  • 展開が早すぎ

    でき婚ってことは結婚する相手の将来を考えず、これからの家庭をちゃんと考えずできちゃったから結婚する典型的すぎる結婚をされましたね。

    ももさんも妊娠8か月じゃ仕事もできない期間ですね。

    もう一度落ち着いて、ご主人の立場に立って物事を考えてあげたらいかがでしょうか。
    多分、今自己中で行動を起こしそうですね。

    どうしても離婚されるというのなら、しっかり周りに相談して周りの意見も聞いたりご主人ともちゃんと話し合ってからしたほうばいいですよ。
    離婚しても子育てちゃんとするか心配ですし。

    ユーザーID:9710353830

  • 厳しい様ですが

    勿論、夫の不誠実な対応には大いに問題は有りますが、貴女は生まれてくる子供さんの為に本当にやれるだけの努力はされたのでしょうか?単に貴女の感情をぶつけるだけではなくこれから先の家族、夫婦としてこうありたい、幸せになりたいと言うスタンスで夫に向き合う様に働きかけましたか?
    大変な時期なのは十分想像が出来ますが、そんな簡単に『性格の不一致』で片付けて良いのですか?
    加えて言うならば今の貴女の覚悟程度ではこの先とてもじゃ有りませんがシングルでやって行けないと思います。
    貴女は親になるのです、援助に頼る事を他人に聞く前に自分自身で徹底的に調べもしないでいるのにはちょっと賛同しかねます。
    先ずは離婚をせずに乗り越える努力を先ず優先すべきでは無いのですか?

    ユーザーID:1310023852

  • じっくり、考えましょう。親としての責任があるのですよ!

    やっぱり、嫌いになったから離婚する。計画性が無さすぎです。

    そのお腹の赤ちゃんは、目前の検診費用や出産費用が払えない・・どうしよう・・なのに、一人前になるまで、どうやって育ててゆくつもりですか?
    単純に、『夫が嫌いになったから、離婚する』なんて・・・将来の事を考えたら、絶対にダメでしょう。

    離婚したら、育児を一緒にする夫が居なくなってしまうのですから、忙しいのに、家事と育児を手伝ってくれない!どころではありません。
    住居費だって、どうやって払うつもりでしょうか?現実は、お金が無くては生活出来ないのです。

    結婚するという事は、社会的にも責任があります。アルバイトだった貴方は、貯金も収入もないのですよね?だったら、
    夫に歩み寄って仲直りして、出産し、子育てする。貴方は母親として我慢して生活する・・それが一番だと思います。

    今、離婚したら、結局、子供を抱えて今以上の苦労するのが、目に見えています。そんな馬鹿な選択をしないようにしましょう。

    ユーザーID:2050314188

  • デキ婚→離婚の典型?

    私も今妊娠8か月ですが、夫は仕事が忙しく日付が変わってから帰ってくることも多いです。産後も忙しいままかも。
    それでも、夫も仕事を頑張っているのだから、私もお腹の子のために頑張ろうと思います。産後は実家の協力も義実家の協力も期待できないので、一人で奮闘するんでしょうね。
    でも夫が稼いできてくれるから、私は育児に専念できるんだと思います。

    トピ主さんの旦那さんが雇われ店長で仕事が忙しくてすれ違いの生活なんて、妊娠する前からでしょう?
    彼の生活が分かっていて妊娠・結婚したんだから、トピ主さんも少しは我慢しましょうよ。

    これが、旦那さんから暴力を受けているとか、旦那さんが働いてくれないとか、ギャンブル依存とかアルコール中毒だとか、そういうことなら離婚も仕方ないと思いますが、妊娠・結婚前から同じだったことで今更「性格の不一致で〜」とか言われても応援できません。
    そんな人と子供を作るなよ、と思います。

    行政等の援助をあてにして離婚しないでください。

    ユーザーID:3663637265

  • 分かりますが

    産むという決断をする前に仕事はどうするか、独立を本当にしたいのか等相談してないんですか?
    性格の不一致って言いますが赤の他人だったのでそのくらい当たり前の事

    苦労してもいいこの人の子供がほしいって思えなかったんですよね。
    あまりにも幼い発想だなと思います。

    私は出来婚妊娠と同時に夫婦で独立開業したものです。トピ主さんの気持ち痛いほど分かりますよ。私は大変ですが幸せです。

    パパの夢を応援してあげられなかったから離婚したのよと伝えますか?

    周りのお友達の順調な夫婦生活などにまどわされないで、よく二人で話し合って下さい。

    ユーザーID:2332600372

  • その離婚は性格の不一致ではありません!

    簡単に結婚して簡単に離婚するんですね。
    でき婚が悪いとは言いませんが、相手の事をよく知らず、ともに家庭を築いていこうという
    覚悟がきちんとできていなかったのですよお互いに。
    性格の不一致なんて言葉で片付けて欲しくありません。
    なるべくしてなった離婚ではないのですか?
    補助がでるかどうかは自治体によって違いがあるので何とも言えませんが
    出産費用は一時金が42万でますよね?
    そしていまは検診の費用は補助券があるはずです。
    出産後は申請すれば児童手当と、母子家庭の補助がでるでしょう。
    ただ、離婚するのは大人の勝手ですので大人に対する援助というのは
    正直聞いた事がありません。
    自分のお小遣いなら、内職とかすればどうですか?
    あと、お子さんは2人のお子さんなのですから、お子さんの為の費用と養育費も話し合わないと駄目ですよ。
    産後は母子家庭なら保育園は優先的にはいれますので、体調が戻り次第保育園と仕事を探しましょう。
    ご実家がにも保育園に預けられない時に頼らせて欲しいと頭を下げましょう。
    死にものぐるいで働いてくださいね。
    一緒にいる時間はなくても、いまのご主人に守られていた事がわかるでしょう?

    ユーザーID:1959104382

  • あのさ

    こんな所に書き込んでる時間あるなら、役所の女性相談窓口いってきな。

    携帯の解約みたいなノリで結婚も離婚もするなんて、恥ずかしいね。

    離婚届出して終わりなんて簡単だもんね。

    親や税金にお金払わせるんじゃなくて、その腹の中の子供の父親に生活費と出産費用は負担させなさい。
    女性相談窓口でおしえてくれるから。
    彼の収入から養育費算定してもらい、毎月請求できます。
    滞ったら裁判所から給与差し押さえしてもらえます。
    口約束では絶対にいけないよ。

    彼に離婚しても結婚して子供作って途中で放棄したことの責任はきっちり取らせましょう。

    ユーザーID:9371332594

  • おいくつですか

    「子供のことでお金がかかる」のはわかりますが、それを「どうやって稼ぐか」は夫の裁量にしているのではありませんか?。
    世の中にはたいした見通しもなく、「独立」を言う人もいるのでこのトピだけでは何とも言えませんが、(好意的に取れば)「雇われ店長」から脱却したいという意思があるのではないでしょうか。雇われ店長では、家族を安心して養えるほど稼げないので、独立したい、という事ではないのでしょうか。だとしたら前向きだと思いますが。

    飲食業界は、簿給で重労働です。平均学歴も低めで、他業界への転職は容易ではありません。「5時に帰れる事務系の仕事」に変わるのはほぼ不可能です。「仕事を変えて欲しい」ってのがどれほど大変な事なのか、トピ主さんが理解してないと思いますよ。

    性格の不一致ではなく「トピ主さんが世間知らず」というだけのことだと思います。

    ユーザーID:0846710075

  • もっと自分でよく考えて

    無計画に妊娠してこの結果なんだから、今後どうしていくかもっと真剣に自分で考えるべき。
    まったく貯金なくて検診費用もないぐらいなら、今は離婚すべきじゃないことぐらいわかるでしょ。
    母子手当は子がうまれて、要件に該当しないともらえません、そういうのも自分で調べられるでしょ。
    今やるべきことは、子どもがうまれて仕事が決まり、保育園に預けられるまで離婚しないこと。
    お金なきゃ子どももうめないんだから、今なにが一番優先すべきことが考えてください。

    ユーザーID:1561662767

  • はぁ…………

    アドバイスにはならないかもしれないので、スルーしてもらってもかまいません。

    旦那の仕事って、付き合ってた時からわかってたでしょ? わかってて子供作り、結婚したんでしょ? 結婚してから性格の不一致に気づくこともあるでしょうが、しかし仕事のことはわかってたんでしょうが、と言いたいです。

    あと、トピ主さんはおいくつか知りませんが、出産費用ぐらい出せる程度の貯金はなかったんですか?

    何もかも無計画で呆れ返るばかりです。それで結婚して五ヶ月で離婚て……。
    我が子なら張り倒すわ。

    アドバイスするなら、出産、検診の費用は旦那に出させるしかないでしょ。旦那の子でもあるんだから。
    別れるにしても、養育費はきちんともらうようにね。

    トピ主さんは子供を産んだらすぐ保育園に預けて働く。これしかないでしょ?

    どんな支援があるから市町村によって違いますから、役所で相談してみるのが一番早くて正確です。

    ユーザーID:4565958346

  • 結婚に対する考えが甘すぎる

    淋しいから仕事変える?変えたらまた新人からのスタートでお給料もそれなりになりますよ。雇われ店長でもきちんと仕事してくれたいるんだよね?これから生まれる子供とあなたのためじゃないの?もしかして仕事の経験はアルバイトだけですか?簡単に転職をすすめるあたりからも仕事に対する責任感を感じません。御主人が安心して仕事ができるよにあなたもしっかり家庭を守ってください。お母さんになるんでしょう?子供みたいなこと言わないで!!私は結婚当初から主人が激務でしたので1人でがんばりましたよ。昨日も主人の帰宅は日付が変わる頃でした。子供達とは朝しか会えないので朝の時間を大切にしているようです。休日も家族との時間を大切にしてくれます。だから私も頑張ることにしています。こんなことで離婚なんて、これからの子育ての方が大変なのにあなた一人で無理でしょう?夫婦で協力して乗り越えてみて!!育児の幸せ家族の幸せ知らないなんて不幸だよ。

    ユーザーID:8642147125

  • ハハハ 珍しい

    できちゃった婚で、できちゃったまま離婚ですか。

    今の世は何でもありだからそれも良しですね。

    夫が真面目一生懸命働いているというのに何が不満なのですか。

    離婚するつもりなら自分で何とかしなさいよ。

    ユーザーID:1488934810

  • 無責任だなぁあ。あなた。。

    お幾つですか??

    ね、子供に対する責任って考えたことありますか?
    ご主人も含め。。まだ5カ月なのに簡単に答えを出し過ぎ。
    なに貯金なしって。。
    バイト???あなた学生さん??
    ご主人とちゃんと向き合いましょうよ。
    なぜ、飲食業がいけないのですか?
    子供が出来ました、結婚しました、性格の不一致です、実家に助けてもらいますっていったいどういうこと。簡単すぎる。世の中なめてるとしか言いようがないです。
    同情の余地なしですよ。

    離婚するならそれなりに自分で考えましょう。お金のことも。
    できないのなら離婚諦めたら??

    ユーザーID:6492709497

  • 離婚は早いのでは?

    好きな料理の仕事で独立したいんですよね?
    好きな仕事を出来るってナカナカないですよ?

    確かに開業資金はかかるでしょうし、時間も拘束されることが多いでしょうが
    それでも、お金もない主さんがシングルになるよりは良いのではないですか?

    開業資金が掛かっても回収できればOKじゃないですか!
    やりたくない仕事に転職させてストレスで夫婦喧嘩になるよりも
    好きでやりがいのある仕事を頑張ってもらったほうが良いと思うんですけど・・・。

    働かない旦那って言うならともかく・・・。

    妊娠中に離婚した友達居ますけど、0歳から保育園に入れて
    働きながら資格取るために学校行ったり・・・一生懸命でしたよ。

    文面から、一生懸命さが感じられませんが
    主さんの両親が助けてくれるにも限度がありますよ。
    もっと真剣にで考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:4916036469

  • ひとことでいえば無計画

    >一言でいえば性格の不一致になるのでしょうか…

    ひとことで言えば、無計画です。
    もうひとこと足すなら、あなたの我儘です。


    >休みもなく労働時間も長く一緒に住んでいてもすれ違いの生活

    でも生活費に困らず、家に帰ってくる夫です。
    それのなにが不満なの?
    離婚したらお金も夫も失うのですよ?

    あなたは生活費どころか出産費用さえなく、
    定職もなく妊娠中では再就職もままならず、
    公的援助を受ける気満々だが、
    それを自分で調べる知恵さえない。


    現実逃避していないで、
    夫と二人で子供を育てていく覚悟を決めてください。

    ユーザーID:0676679991

  • は?

    どうして一生懸命働いているのに、仕事を変えなくちゃいけないの?
    仕事を変えてほしい理由は、トピ主さんが不安だからもっと一緒にいてほしいというワガママですか?
    このご時世、希望の職、満足する条件の仕事に就くのだって大変だし、転職だって大変です。
    雇われ店長をしているなら、ゆくゆくは独立したいと思うのは、普通の考えじゃないでしょうか?
    恋人同士じゃないんですから、一緒にいる時間が少ないなどという不満やワガママを言っている場合じゃないでしょう。
    旦那さんは家族を養うために必死で働いていて、あなたは収入も貯金もない。
    子供を産んで母になるなら、恋人ごっこしてないで現実を見てください。
    離婚したって産むお金も育てるお金もない、援助を当てにして自分でなんとかしようっていう覚悟もない。
    性格の不一致でもなんでもないと思います。無計画でワガママなだけでしょう。

    ユーザーID:0878794937

  • 性格の不一致ねぇ…

    それって性格の不一致なのかな?
    生活パターンが違うってことじゃないの?
    しかも主さん、今無職でしょ?

    赤ちゃんが産まれたら昼夜逆転生活はあまりよくないかもしれないけど、
    飲食店勤務とか夜勤勤務のご夫婦なんて珍しくないでしょ?
    飲食店勤務の人がまさか全員独身なわけでもあるまいし。

    たとえば、出勤前に沐浴してあげるとか、いろーーーーんな工夫しているでしょう、きっと。
    トピ主さんが一人で立つことができないのに、そんな離婚なんて安易に考えて産まれてくる子供を巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:2989920749

  • わがまま

    トピ主さんのわがままだと思います。
    忙しくても、しっかり働いてくれている旦那さんに感謝しましょう。
    転職なんてそんなに簡単にできるものではありません。

    旦那さんよりもトピ主さんの方が情けないですよね?
    妊娠する前もバイトしかしてなかったんですか?
    なぜ自分に旦那さんの仕事に文句を言う資格があると思っているのですか?
    親になるんでしょ?もっとしっかりしましょう!!

    ユーザーID:5993156691

  • 子どもの人生を握っているのは親、あなた方です。

    子どもって、待ってくれない。どんどん育つのです。親はあたふたとしながらも、勉強して頑張って、親になっていくのです。

    父親、母親、二人ともに自覚がない、無さすぎる。仕事を掛け持ちしてでも子どもを立派に育てていこう!って思えないの?
    しっかり親であるあなた方が、勉強して、知恵をつけて、世の中を渡っていかないと、子どもの未来まで暗くなっていく。

    まず、二人が未来志向、ポジティブに考え方を変えて話し合うこと。

    検診費用、出産費用、赤ちゃんに必要なもの、全部書き出してみること。
    どうしても足りないなら、二人の親に2人そろって頭を下げて必ず返すことを約束して借りること。後、最寄りの福祉に相談。医療保護など、いろんなことがあるかもしれません。

    とにかく嘆かず、自分で知恵をつける努力をすること。

    どうか、二人の喧嘩やいがみ合いは、子どもが20を過ぎたら、好きなだけやって!!誰も止めん。

    ユーザーID:8064716518

  • 無計画な妊娠で、周り全てに迷惑をかけている

    という自覚を持っていますか。

    出来婚は夫にも責任があるじゃないかと思うでしょうが、トピ主さんは作る選択、産む選択を経ているのです。
    その結果がこれでは、あまりにもお腹のお子さんに対して無責任です。

    人を育てなくてはならないのに、他人への依存心が強過ぎるトピ主さん。
    依存とは、依存する相手に迷惑をかけることなのです。
    しかし、赤ちゃんは産まれたらお母さんに依存しなくては生きていけません。

    そんなことで、一体これからどうするのですか。

    ユーザーID:8618404143

  • 意見ありがとうございます


    色々な意見ありがとうございます。

    前のバイト先の社員なので妊娠が分かった時点で辞めろと言われやめるしかありませんでした。
    それまで貯金は少しありましたが、生活費はもらってなかったので生活費として自分の貯金から使っていたのでもう底をつきました。
    同じとこで働いていたので会社のことはよく知っています。だから余計やめてほしくて妊娠初期に伝えましたが結局何も変わらず、最近次の機会に独立しようと思ってると言い出しました。
    独立するには最初に100万必要です。もちろんそんな貯金はありません。
    これから出産でお金がかかると言っているのにそんなことを言い出したのが許せないんです。
    話しましたが自分のことを否定しているとか言われました。
    検診費用ですら毎回高いって言われます。助成券は使っています。
    私はそれも許せない原因のひとつです。
    これすらも私のわがままになるんですかね。

    ユーザーID:1504970900

  • ホントに

    子供が子供を作らないで欲しい。
    先立つものもないのに結婚妊娠そして離婚。
    呆れるくらい無謀で無計画なだけ。

    >妊娠中で不安だった私は仕事を変えて欲しいと言い
    家族を養わねばならないのに、そんなにあっさり仕事を変えられると思ってるの?
    万が一転職に失敗したら?給料がこれまでよりも減ったら?どうするの??
    金を稼いでいない上に、蓄えも無い人が、自分が不安だからという理由で、人の仕事にケチつけて"性格の不一致"??
    あなたが我侭なだけです。
    生活保護も実家に戻るのならばもらえないでしょう。
    お先真っ暗ですね。
    親の勝手に付き合わされる生まれてくるお子さんが本当に可哀想です。
    親権はご主人側にされる事をお勧めします。

    ユーザーID:0927732828

  • 大丈夫ですか?

    見通しもお考えも大甘ですね。

    検診代や出産費用の心配なさってますが
    貯金はないのですか?

    例え離婚となっても養育費や出産費用はご主人に請求できるのでは?

    出産してからの方が
    精神的にも体力的にも金銭的にも大変です。
    数ヶ月間泣くばかりの赤ちゃんのお世話で自分の時間が取れません。けど,,,

    母親業,,大丈夫ですか?

    ユーザーID:5122583959

  • そんなに簡単にホイホイ転職って出来るもの?

    「これから子供のことでお金がかかるのに独立資金がどうのこうのという夫に嫌気」がさしたとありますが、夫さんからしたら「これから子供のことでお金がかかるのに転職しろと執拗に命じてくる妻に嫌気」がさしてもよさそうですよね。
    転職ってリスクありますよね。
    転職先で社風に合わないとか試用期間中に解雇されるとか、提示されていた雇用条件に色々と制限が実はついていたとか。

    そりゃあ、夫が主に生活費を稼いでくれる状況で妻がバイト離職とかは簡単でしょうね。失敗しても死活問題にならないから。
    誰かが力を入れて神輿を担いでくれている中で力を抜いて休んだり持ち替えたりするのは容易ですよ。
    でも、その担いでいる本人が力を抜いたり持ち替えたりするのは難しいものなのです。自分が失敗したら全滅するんだから。

    妊娠中で不安とかホルモンバランスとかいえば突発的な放言が許されるとでも思っているのでしょうか。

    トピ主さんの暴言が原因の離婚話ですから、慰謝料払うのもトピ主さんなら、離婚回避のために謝罪するべき側なのもトピ主さん。
    自分でスタンスをまずは決めましょう。

    ユーザーID:4049843609

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