婚活での二股

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恋愛・結婚・離婚

ぎもんふ

婚活でお付き合いしている人がいるとします。
この「お付き合い」は、様子見で何回か会っている状態というより、
結婚を前提に正式にお付き合いしましょうとなって、一段踏み入った関係とします。

こういった場合、私は他の方を探したり会ったりしないのが
マナーなのではないかと思いますが、婚活ではどうなのでしょうか?

というのも、以前婚活で1年程お付き合いした方がいましたが、
結婚するだろうというかんじがあったにもかかわらず、どんでん返しでお別れしてしまいました。
私は、お付き合いするのだったら他の人とは連絡を取るべきではないと思っていましたので、
30代後半という年齢でしたが、お付き合いの間は1年程そのようにしていました。
しかし、お別れした後の、その相手のことは心良く思っていない今では、
その約1年という期間を無駄にしてしまったようで後悔もしています。

結婚相談所で、同時進行は公認されている所もあるようですが、そういった特殊な世界もあるのですね。
それとも、結婚相談所でなくても、婚活で二股というのは、皆さん普通にしていることなのでしょうか?

私は、好きな人が現れたら、他の人も探すのは、罪悪感がありますし、あまりしたくありません。
でも年齢的に後がないので、邪険な考えと思いつつ、どうなのだろうと質問してみました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:2305852427

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  • どんな出会いでも二股になりますよ☆

    正式に結婚前提のお付き合いしている方があっての並行婚活は、二股です。

    お見合い、結婚相談所でも正式交際後はできませんよ。
    黙って二つの相談所掛け持ちしていれば、可能ではありますが。

    結婚相談所で婚活しましたが、お見合い後の交際で正式交際になるまでは、
    何人でもお見合いも複数交際も可能でした。

    しかし、精神的にも日程的にも難しいです。
    並行はひと月が限度でした。

    正式交際になると、システム上お見合いも不可・他の交際も終了でしたよ。

    器用にできる人もいるでしょうが、気持ちがついていきません。

    ユーザーID:1108961175

  • 自分がされて嫌な事はしない

    婚活経験者、30代男です。

    私は婚活の場合はお付き合いを申し込む=結婚を見据えての関係だと思っているのでお付き合いしたら一人に絞るのがマナ−だと思います。


    ですからトピ主さんの場合は彼が酷いと思います。

    ユーザーID:8962748862

  • うーん

    「正式にお付き合いしましょう」と結婚前提のお付き合いもしつつ、
    その後も婚活で二股するのは、器用な方でないと難しいですね。

    複数の方と同時にお付き合いした経験が無いと、
    自滅する可能性もあります。

    後がないという焦りから、とんでもない人と結婚という、
    最悪の結果にならない為にも、焦りは禁物です。

    結婚するだろうという感じの方と、結局別れてしまった方は、
    たとえ結婚しても、離婚していたかもしれない相手だったかも。
    ×が付かなかったのが良かったと思って、前向きに婚活した方がいいですよ。

    ユーザーID:0244514475

  • 婚約してましたか?

    してなかったのなら拘束力はないと思いますよ。あとは相手の男性はトピ主よりもさらにステキな女性に出会ってしまったんでしょう。そしてトピ主は男性をつなぎ止める努力不足、魅力不足だったのでしょう。20代のステキでモテる女性c(言い寄ってくる男性多し)が、とりあえず付き合ってた男性aよりも、もっとステキな男性bと出会い、bと結婚した。cを責められますかね。弱肉強食ですからね。気を抜いたら負けるのです。有利な立場のうちに戦い、決着をつけておくべきでした。

    ユーザーID:7597424941

  • 一般にはOK

    婚活中の男です。

    結婚相談所はもちろん、一般にも二股はされていることのように思います。
    結婚相談所では複数交際と呼ぶようです。

    逆に、結婚相談所で複数交際はNG、といわれているのをみたことがありません。
    (NGではなくても、複数交際はあまりおすすめしません、というところもみたことがあります)
    (逆に複数交際OKなんだから、それを勧めるところもあります)

    ただし、私が知っている結婚相談所のシステムは、2人が結婚に対して前向きな意思を示して、他の人とは交際しません、
    という宣言をする段階(真剣交際と呼びます)があり、その段階になると複数交際はできません。

    ネットの婚活サイトや婚活パーティーを使った婚活のドラマが少し前にNHKでありましたが、そこでも当然のように
    男の1人が二股(もしくは三股?)していました。(それに対してヒロインの女性はびっくりしていました)

    年齢が上がると当然条件がどんどん悪くなっていくので、効率面の話からだと思います。

    真剣に結婚を考えた時点でお互いの意思を確認して、他の人と会うのをやめる、という流れがいいかな、と思います。

    ユーザーID:6675893347

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  • そもそも

    トピ主さんは、婚活中の二股は嫌という考え方なのですから、二股オッケーという考え方の人と結婚しても、価値観が違うのでうまくいかないのでは?

    また、二股するっていうことは、相手を本当に好きというわけではないですよね。

    ただ結婚したいのですか?

    本当に好きになった相手に、好きになってもらって結婚したいですよね。


    婚活中の二股は、私は良くないと思います。

    ユーザーID:4588188137

  • え・・・?

    >結婚を前提に正式にお付き合いしましょうとなって、一段踏み入った関係とします

    婚活だろうと、なんだろうと、正式にお付き合いしてる人がいるのに二股したらやばいだけじゃないですか(笑)
    婚活だったら二股許されるのですか?
    ただの浮気女って事で、婚活なら尚更(そんな浮気女はごめん)って事で振られると思いますけど。
    ばれなきゃOKとでも思ってるんですか?!

    >結婚するだろうというかんじがあったにもかかわらず、どんでん返しでお別れしてしまいました。

    この人が浮気な男だったってだけでしょうね。
    どんでん返しと言うか・・あなたよりも好きな人が出来たって事でしょうか。
    これは婚活とか一般的な出会いとか関係なくあることですからね・・
    悲しいけど、それはもうどうしようもない事ですよね。
    せめて、自分はそんな不誠実な事はしない・・・って思う事しか出来ないんじゃないですか。
    (トピ主さんは逆にやろうとしてるみたいだけど)

    そんな不誠実な事してると、良い人も逃しちゃうよ。
    ご注意ください。
    結婚前提で付き合ってるのに、他の男と二股する。
    ただの尻軽女になりますよ。

    ユーザーID:3722464745

  • 何でもあり

    べつに、法を犯すわけでもないのだし、なんでもあり、と思います。

    モラルと言う視点からは、いろいろ意見はあると思いますが。

    ユーザーID:7106458509

  • あの…

    婚活で1年間「お付き合い」したままというのが間違いなのでは?
    結婚するだろうという“かんじ”じゃあダメなのだと思います。
    年齢を考えたらね。
    それに、1年を無駄にした…と思ってる時点で本当に無為な日々を
    送ってしまった事になります。今後出会う人がそういう部分を
    敏感に感じ取ってしまったら、また見限られちゃいますよ?

    二股ってのは、あくまで様子見期間での事でしょう。
    お付き合いをはじめてから二股をするなら、当然罪悪感も背負って
    いくしかありませんよね。相手にバレなきゃ浮気でもない…と
    無理矢理考えるしかない。相手から同じ事されても文句も言えません。
    結婚後にバレたら、一生付いて廻るしね。
    いい事無いと思うけどなぁ〜

    ユーザーID:7094474174

  • 婚約もせず1年付き合うのがおかしい

    婚活なのだから、3か月で答えを出し、具体的に進めます。
    結婚式の日取り決め、両親への挨拶、指輪の購入、婚約です。
    具体的な行動がなく、結婚を前提なお付き合いだけと言うのが間違いです。
    結婚を前提なら遊んで捨てても結婚を前提に付きあったけど結婚しないほうがいいと結論が出ただけですから、文句は言えませんね。

    婚約していなければ、お互い自由に他の人と会っても良いと思います。

    婚約もせずにだらだらと付きあいたがる男がいても、それを許したのが間違いだと思いますよ。
    3か月で別れるべきでした。

    結婚したいかどうかは3か月もあれば答えが出ると思うし、3か月たっても分からないならば、相性も良くなく、やめて他の人を探したほうが良いと思います。

    彼にとっては1年たっても様子見だったんですよ。

    結婚相談所での同時進行は、婚約する前の会うだけで、3か月で答えを出さないといけないし、体の関係は持ってはいけないはずですよ。

    今後は、3か月以内に結婚すると決められない男は切って、どんどん新しい人に会っていった方が良いです。
    プロポーズされなければ、同時進行したほうが効率良いです。

    ユーザーID:0411220931

  • そう?

    結婚相談所の言う同時進行も、あくまで知人から恋人になるまでの間の話しだと思いますけど。

    同時進行って別に確率的に得する事ではないですよ。
    最終目標が結婚して生活だとすれば、二股してた過去はいつまでも爆弾になります。

    もしも嫉妬深い人と二股して、違う方と結婚直前で暴露で破綻、結婚して幸せなのに2年目にして暴露され離婚、では駄目なわけなので。

    あくまでもバレナイ前提の確率では得ですが。

    それこそ刺されたり、会社に乗り込まれたりでもされたら、婚活の枠超えて大損害です。

    ユーザーID:0938408937

  • 二股?

    いわゆる「婚活」では、実際にお付き合いを始めるまで「見定め期間」としての同時進行はアリだと思いますよ。それが2人だろうが3人だろうが5人だろうが、アリっちゃアリです。

    でも、せっかく一人に決めても「やっぱり違うな」ってことはあるわけで、そうなった時、その人をキープしたまま他を当たるってことも現実にはあると思います。
    でもそれは相手に対して失礼なこと。そこは誠実に対応しないといけないですよね。

    婚活って、自分だけが「選ぶ立場」じゃなくて、同時に「選ばれる立場」でもあるわけで、お互い様。
    結婚に向けてお互いが同じ温度にならないと、なかなか難しいと思います。

    ユーザーID:1078770772

  • 他に当てがなくても別れるときは別れる

    結婚を前提としそれなりの関係を持った状態で、他の女性と関係を持つことは浮気だと思います。
    確証があれば、浮気と言っていいでしょう。
    しかしながら別れのセリフとして、他に好きな人が出来たというのは口実だけの場合も多いです。
    いずれにしてもその人と結婚がしたかったのなら、自ら繋ぎとめるような積極性は必要だったと思われます。

    ユーザーID:2451155287

  • うーん

    でも30代後半なんですよね?

    それに相談所か合コンなどの出会いかで大きく変わってきますよね。

    それが結婚相談所で出会いを探している場合だとします。
    正式にお付き合いしましょうとなってから婚約するまで数ヶ月ってとこじゃないですか?
    1年もかかった時点で危機感を抱くべきだったでしょう。

    まぁきれいごとを言えば二股はするな!ですけど、もう後がない年齢なんだから他の可能性も残しておいた方がいいんじゃないですか?
    彼一筋で結婚する気でいても、彼にその気がなかったら責任とってもらう権利ないからねー。
    私がトピ主さんなら二股も仕方ないかなって思う。

    でもそれができるかどうかですよね。
    実際にそんなにうまくできる人は少ないと思います。
    ばれた時に取り返し付かなくなるし。
    トピ主さんは真面目そうだから無理だと思います。

    嘘をつきとおす器用さとばれた時の覚悟があるならいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8172112843

  • 気持ちがあるかないかじゃないかな?

    婚活で二股(どころじゃない人もいるかも?)かける人っていうのは
    トピ主さんと違って相手の方を「好き」になっていないんだと思います。

    好きなわけじゃないけど、この人だったら安定した生活が送れそう。
    とか、親の介護も嫌がらずやってくれそう。
    ・・・など、条件先行の相手と結婚話が進んでいる場合、二股しちゃったり
    するんじゃないですかね?

    相手に対して「好き」という気持ちが生まれたら、大抵の人は他の相手と
    同時進行しないと思います。

    残念ながらトピ主さんはお相手の男性から「好き」と思われるほどの存在に
    なれていなかったのじゃないでしょうか。

    でも、きっとまた出会いはあると思いますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:5324510270

  • 私も婚活中です。

    婚活での二股は普通かなぁ〜と思います。
    女性でも男性でも。
    結婚相談所では、「常に複数の方と縁を続けて行くように」と言われました。
    そして、その中から自分が選ぶように。とも。

    しかし、私は器用なタイプではないのとこの人!って思ってしまうと他の異性には目が行かなくなり、同時進行は苦手です。
    が、そろそろ年齢が厳しくなってきたので、同時進行を考えてます。

    ユーザーID:1155106607

  • 私の場合

    結婚2年になりますが、婚活していました。

    どうしてもある程度若いうちにと思っていたので、
    時間は無駄にしたくありませんでした。

    メール交換(多い時は6人以上)
    初顔合わせ(条件に合えば全員と会う)
    付き合うかどうかの判断期間(複数会う、3人程度かけもち)
    結婚(前提)を申し込まれる(ここで一人に絞る)

    結婚前提で一人という所は主さんと一緒です。

    ただし、ここからが違いました。
    お互いの親に会う→結婚後の生活の摺合せ→プロポーズ。
    ここまですべてを3か月以内で

    海外旅行に行ってみる(最低でも1週間程度)→新居や式場決定まで半年で終わらせることが、
    出来ない相手は見切りをつけ、次に行く。
    長め旅行は相手の地が出ることが多く、過去にもそこで気が付く場合が多かったので、それが必修でした。

    今の夫は、2カ月でプロポーズされ、半年後に入籍でした。(税金の関係で年内に入籍したかったので入籍だけ先にしました)

    もし次があるなら(今の所あり得ませんが)、また同じようにすると思います。

    ユーザーID:5939514018

  • 婚活はそういうもの、と割り切る

    トピ主さんと同年代で未婚、婚活経験はありませんが・・

    婚活で(特に男性は、)既婚なのに偽って登録していたり
    同時進行で複数の女性とやり取りしながらプロフィールを
    しょっちゅう更新しながら活動を続ける人が居るとも聞きます。

    過去を振り返らずに、前を見た方がいいと思いますしそういう
    要素を含んでいる男性を見抜けない側にも問題があると思います。

    年齢的に急がないと、っていう焦りがあるからよけいにハズレの
    男性を引き当てているとも感じますが・・。

    婚活の中で、誠実な男性も沢山居ると思うので、焦って変な男性と
    結婚してすぐに離婚したりトラブルに巻き込まれて消耗するよりも、
    今は少しお休みされたらどうでしょうか。

    婚活に限らず、知り合いの方に声をかけて紹介して頂くとか
    婚活以外の場にも目を向けた方がいいと思います。

    同時進行は個人の考え方に大きく左右される事だと思うので、
    そういう男性に遭遇したらキッパリ諦めて次に行きましょう。

    でも今は・・疲れていらっしゃるようなので、少しお休みを
    おススメします。

    ユーザーID:7417809517

  • 二股はOK

    ただし、体の関係なしという前提ですが。そこまでに至ってしまったら、それは
    『付き合ってる』です。それなのに他を探すってのは不誠実ですよね。そんな人と
    結婚してもうまくいきませんよ。終わってよかったんじゃないですか?
    それなのに、相手を心良く思っているというあなたの心境は全く理解できませんがね。

    婚活はしたことがないので、よくわからないのですが、結婚を考えるのなら
    むしろ3人くらいに候補者を絞って、会って話すことはした方がいいと思いますけどね。
    その方が冷静に判断できませんか?男女の関係になっていないのなら、複数の
    人と会うのは何の問題もないのでは?

    私ならそうしますけどね。それくらいの強かさがないと婚活なんて無理でしょう?
    あなたの場合は明らかに作戦ミス。早々に1人に絞ってしまったのでしょう。
    そうなると年齢からして後がないと思って、その1人に執着してしまうのです。

    今後はうまく立ち回る事も重要だと思います。もっと広い目で見る事をおすすめします。

    ユーザーID:1694586503

  • フリータイム

    婚活でのふたまた、すんごく初期ならありなんじゃないかな。
    テレビなどで見るお見合い番組の「フリータイム」に相当する、気になる人とお茶して話す時間くらいなら。

    テレビでは、本命の人がいても、その人が別の人に囲まれてると全く別の人と話してみたりして、意外と気があって気持ちが揺れたりしてますよね。
    そういうのは、全然ありなんじゃないかしら。
    (相手を品定めというか、比較することで当人は迷いが増えて面倒な目にあうことが多そうだけど)

    でも、この人にしよう、付き合おうって一回決めたら、そこからの二股は駄目だと思う。倫理的に。

    ユーザーID:0423830482

  • 言葉に重きを置かない方がいいです

    あなたのように、自分の言葉に責任を持ち、その通りに行動する人もいれば、そうでない人もいます。

    「結婚を前提に」という言葉そのものにはまるで意味がありません。そこに行動が伴って初めて本当になります。

    彼は、その言葉を裏打ちするような行動をしたでしょうか。結婚に向けて具体的な行動を取ったのでしょうか?
    ただ、「恋人らしい」付き合いをした、というだけではないのですか?

    あなたと本当に結婚したい男性は、「前提に」などと言って、そのままだらだら付き合い続けません。時間もお金ももったいないではありませんか。

    あなたを騙すつもりで付き合っていたわけではないでしょうが、他の人に目が向かないほどあなたに夢中というわけではなかった、ということではないのでしょうか。

    ユーザーID:9015836037

  • ある程度以上は、自分の責任です

    世の中の風潮的に、婚活が特殊な出会いだと思われているのでしょうか?
    やって見ると、条件優先ではあるけれど、あとは普通の出会いとそんなに変わらないように思います。

    トピ主さんの例を、いわゆる普通の出会いと比較しますと。
    「付き合った当初から、お互い結婚話が出ていたけれど、ある日突然「他に好きな人がいて、そっちと結婚したい」と言われて別れた」という感じでしょうか。

    マナーの定義は難しいです。
    例えば出会って数ヶ月で答えを出す必要がある婚活もあります。
    婚活で出逢った後、数年付き合って結婚する例もあります。

    何が正しい婚活なのか?
    結婚相談所でしたら、それなりのルールはあるでしょうが、大抵は常識を逸脱しない範囲なら、普通の出会いと大きく変わらないと思います。

    違いがあるとすれば、結婚したい男女の割合が高い点くらいでしょうか。
    結局、最後は自分自身の責任でやるしかないように思います。

    ユーザーID:7949200729

  • マナー重視なら紹介ですかね・・・

    マナー重視ならやっぱり紹介者の顔をつぶしてはいけないというのがある紹介ですかね。断るのにも気を使いますし。そういうわずらわしさが嫌だから結婚相談所などがあるわけでデメリットもありますよね。
    観月ありささんが主演した婚活をテーマにしたドラマで男性が婚活はより良い相手に出会うためのシステムだから他にも会うのは当たり前みたいな発言をしてました。
    そう言われてしまった女性はその発言に違和感を感じていましたが相談所によっては交際が始まったら紹介をストップするところもありますから二股は一般的なのでしょう。
    でもお見合いパーティーに行ったり複数の結婚相談所に入会している人もいますから紹介ストップ若しくは退会=結婚出来るというものではないと思います。
    私は要領よく二股が出来ませんでしたが年齢的にやはり同時進行した方がいいのだろうなとは思っていたところ主人に出会いました。
    結婚する相手とはトントン拍子に進むもので二股している時間はありませんでした。
    トピ主さんの年齢的に考えて1年も付き合って婚約までいかないのであれば結婚は難しいと思った方がいいと思います。

    ユーザーID:9573153935

  • 大丈夫かい?

    >この「お付き合い」は、様子見で何回か会っている状態というより、
    >結婚を前提に正式にお付き合いしましょうとなって、一段踏み入った関係とします。

    それで二股はダメです〜。


    >結婚相談所で、同時進行は公認されている所もあるようですが、そういった特殊な世界もあるのですね。

    そんな特殊な世界はないです〜。
    同時進行OKなのは様子見段階だけ。
    相談所に限らず、普通の恋愛でも同じ。
    「この人と結婚を前提にお付き合いする」と決めたら
    もうよそ見をしてはダメです。

    もし同時進行したいなら、様子見段階を長くやるしかない。
    ただしお相手も同時進行で、他の女性とあなたを比べているということです。


    トピ主さん、大丈夫ですか?
    婚活やりすぎて疲れちゃったかな?
    結婚は1人としかできないのだから、
    結婚前提で付き合うのは1人だけに決まっているのに・・・。

    ユーザーID:0182784419

  • 恋愛とは決定的に違うんですから

    婚活での複数交際は、たとえで言うなら相見積もりを取るようなものではないでしょうか。そして、条件の良い方を選択する。

    なんかトピ主さんは、婚活での付き合いと恋愛での付き合いがごっちゃになってます。恋愛の場合は結婚が前提でなくても二股はNG(当たり前ですが)。これは、お互いの関係性が恋愛によって結ばれているから。

    婚活での関係性は、婚姻関係を結ぶ前提としての関係ですから、あくまで前提であってその付き合いのあり方は様々です。だから結婚相談所でも同時進行を公認するところもあるんですね。

    分けて考えましょう。

    ユーザーID:9369507960

  • 二股交際など芸当の域

    トピ主さんが言う二股というのは選考段階のことですよね。

    イマイチだなと思う男としか出会い時に複数の人とデートをしてみるということ。

    いいなぁと思う人を出会った場合は、そこから先は二股などしてはダメだし、無理ですよ。

    二股交際ができる人なんてほんの一握りの人ですよ。
    マメな人でないと務まらないし、時間的にも精神的にも体力的にキツキツですから、そりゃもう人気芸者の芸当の域ですよ。

    >私は、好きな人が現れたら

    こういう表現をするなら一途な愛を貫くのみです。
    ましてや男と女なんだから「好きな人」にまで相手の存在がランクアップしているなら、そういう関係にもなりますし。

    ユーザーID:1618245054

  • 結婚相談所の話

    私と夫が出会った相談所では、結婚を前提にした交際(正式交際)に入れば紹介はストップするシステムでした。

    正式交際に入る前は何人も紹介されて、自分が会ってみたいと思いお相手もそう思っていれば、複数交際になるのは仕方ないですね。そのときにも後ろめたさはありましたが…。

    私は正式交際に入る際、他に交際していた方々にはきちんとお断りをしました。正式交際が結婚に至らず終了になるリスクも認識していました。

    婚活で1年待つのは長いですね。お互いに結婚への意識は高いことが前提になっている活動ですもんね。もし今後も婚活されるなら、正式交際は何か月、とトピ主さんの中で期限を切る必要があると思います。

    以前お付き合いされた方との間では、3か月くらいの時に、今後具体的にどうするかという働き掛けはありましたか。自然発生の交際でない場合、そういうことに積極的でない男性も多いと思います。

    私の夫もそうでした。とても頼りになる夫ですが、法的手続きや旅行の計画など、私が積極的に動く必要がある機会は今も多々あります。

    急かす雰囲気にならないように、女性から段取りの大枠を提案していくことも大事だと思います。

    ユーザーID:4039220579

  • できる人とできない人が居ます。

    二股というか複数股はできる人とできない人が居ます。
    性格的には自分勝手で相手にのめりこまない、熱くなりにくい性格でしょうか。
    あとは慎重で、常に考えながら会話し、あっさり相手を切り捨てることができる冷徹な感じですね。

    また性格的に複数股できる人間でも、慣れていない場合はミスしてポシャる場合があります。
    わたしも昔から複数股をしていましたが、メールの誤爆や話した内容や、行った行動を覚えていなかった為、ポシャったことはよくありました。
    色々な失敗を積み重ねてきたので、今では複数股していることを相手に悟られるようなヘマはめったにしなくなりました。
    また、相手といるときは完全に気を抜く事はできませんし、携帯やPDAのロックはしっかりしておかないといけません。

    トピ主の場合は文章を読む限り性格的には複数股が向いておらず、実際に複数股した場合、経験不足からくるミスでポシャりそうな感じですね。

    ユーザーID:0971126754

  • 同時進行は向き不向きがある

    ここら辺のページにもたまに広告が出ているP社に入会したことがあり、そこは同時交際推奨していました。
    実際に交際になった人に、自分はどんどん同時交際するし、決めるまでは新しい紹介も受けるので、私も同様にしてください。 と、言われました。
    この方は、かなり良心的な人だったのだと思いますが、その時に感じたのは、なんか、ハートを感じないやり方だな〜と、自分にはこのシステムは合っていないと思い脱会しました。

    結婚と恋愛は別と言われている人もいましたが、結婚だって気持ちが必要です。
    ただ、婚活で、恋愛のように「好き」という感覚になるのは稀なことだとは思うので、それ以外は気持ちより、条件だったり、相性という事に重きをおいて見るしかないとは思います。
    でも、それだけだと、決め手に欠けてしまうのが現実だと思うんですよね。。
    だから、交際しても、好きになれそうになかったら、すぐに次に行く!って方がスッキリしていいような気がします。二股を長くかけたって、さして変わらない条件なら、益々迷うだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:4589473031

  • 今の歳、不安ですもんね

    私も先日お見合いパーティーで知り合った人と付き合ってるけど、今、アラフォー。結婚話は全くでません。また私は無職なんで暇で、彼は忙しい人で一週間に一回しか会えません。その間の日々がもったいない歳。好きなんだけど、無駄な日々なら別れたらまた一からと不安ですもんね。私もまた再度お見合いパーティーに行って二股かけようと考えています。独身なんだから二股は大丈夫です。とぴ主さんは歳もそうだし、不安なんですよね、結婚話がでない頃はどんどんいろんな人と会っていいと思います。人生は一回しかないから、今すぐいろんな人と赤い糸はあるから、絶対いると思います。結婚話がでたら誰がいいか決めて下さい。今しかない時間、いい恋してください。過去には戻れない。未来は明るいか、結婚はゴールじゃないよ。本当に好きな人と結婚しなきゃダメだよ、後悔したら離婚だよ。私も頑張るし、頑張って!

    ユーザーID:8282617776

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