片付けられない親…

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生活・身近な話題

桜桃

初めてトピック立てさせていただきます。

30代の女性です。
私の両親(ともに60代)は片付けができません。
子どもの私から見ても確実にいらないだろうと思うものも捨てられずに取っておくので、
実家はいわゆるゴミ屋敷です。
正直もう素人にどうにかできるレベルを超えていますので、
実家を何とかするとなったら業者にお願いしないといけません。

ただ両親はいかに住みづらかろうと彼らの家ですので、勝手に処分や片付けをしようとしても
怒りますし、私も時間がありませんのでずっと放置しています。
両親がこの先亡くなったらお金がかかろうと業者にお願いすると高を括っています。

ここからが本題です。
今回困っているのは私に結婚話が持ち上がり、相手の両親が私の実家に挨拶に来たいという話になりました。
もちろん私の両親は拒否。両親顔合わせなら外での食事がいい。と言って譲りません。

それとなく彼の両親に家には来て欲しくないようだと伝えてもらったんですが、
「それは納得できない。彼女(私)からの説明はないのか」と言われたようです。

うちの両親が非常識なのであって彼の両親がもっともだと私も思います。
が、家が汚くて掃除ができない、という説明ではおそらく彼の両親が納得しないであろうと思います。

自分の両親を説得することも、彼の両親に説明して納得してもらうことも、
あるいは実家を片付けることも、すごく大変なことに思えてきて、
こんなに大変ならば結婚すら危うい、とまで考えてしまいます。

精神的に少し疲れてしまってるのですが、結婚をやめるつもりはないので
どうにか動かなければいけないのですが…。

ただの愚痴になってしまいすみません。
同じようなご経験がある方がいらっしゃれば経験談をお聞かせいただけると
うれしいです。

ユーザーID:4564187388

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  • どうしてでしょうね

    うちの同居姑も片付けられない・捨てられない人間なので、主さんのお気持ちよく分かります。

    いつか姑が居なくなった時に、これらのゴミの処理に何トントラックが必要なんだろう・・と思っています。
    姑が生きている限りゴミは確実に増えていきます。

    さて、主さんのお相手はご自宅を見たことはないのですか?
    彼両親が来る前に、現状を知ってもらえば主さんの気持ちは分かってもらえると思うのですが。

    本当は、この機会に片付けてもらうといいんですけどね・・
    「この先、子どもが産まれても連れては来れない!」と言ってもダメなんでしょうか。
    きっと「その時に片付ける!」って言われるのかも知れませんね。

    ユーザーID:4868764026

  • あなたの誠意を試されています。

    おつらいですね。私の親も非常識なので、お気持ちわかります。

    我が家も似たようなものでした。ただ相手の親がすごく遠方でお休みの取れない仕事をしていた関係で、結局来ないで済みました。うちの親のほうが飛行機にのって挨拶に行き、顔合わせ終了。夫だけは家の状態を目の当たりにし、ビックリしてましたが。

    私も人の子の親になってみて、息子のお嫁さんの親がどんな人か?気になると思います。親族になるわけですし。汚宅を見て結婚そのものを反対する可能性も。

    幸い顔合わせは嫌がってないんだから、なんとかなるとは思います。彼氏とあなたで「家が汚くて恥ずかしいので」を貫いて説得したほうがいいです。言葉だけで言うのと実際の目の当たりにするのとでは、かなり印象が違いますから。

    あなた自身が人柄がよく、常識をわきまえていることが大事です。彼に頼むのでなく、あなたが彼親に直に会って、非常識を謝罪しつつ、顔合わせのすり合わせをするべきです。

    ユーザーID:4923737847

  • あなたが事実を説明してみては?

    私は女性で既婚です
    ちょっと違いますが、夫の実家から私の両親が訪問することを拒否されました
    とても狭いのです
    2K(4畳半と6畳とキッチン)で義両親と義姉と夫の4人暮らしをしていたのですが、その生活を見せたくないとのことでした

    私の両親の訪問は結納など格式ばった儀式での訪問ではなかったですが、
    義姉の結婚時での義兄とその両親の訪問も同じように断ったそうです
    義姉が義兄両親に説明して納得してもらったと聞いています


    >それとなく彼の両親に家には来て欲しくないようだと伝えてもらった
    それとなくや「来て欲しくないようだ」では、会う事自体を拒否しているようにも伝わりませんか?
    そうでないと伝えても取り繕っているようにも見えてしまうかも
    どうせ見せる気がないのだから、事実を伝えた方が相手は納得できると思います

    ユーザーID:4344463254

  • とりあえず、玄関から近い一部屋だけ・・

    両親に結婚が破談になってもいいのかって詰め寄るしか
    ないんじゃないですか?
    娘だったら、きついこと言っても大丈夫でしょ。

    とりあえず玄関と、上がってもらう部屋だけ
    片付けたらいいのでは?
    片付けるといっても、捨てられないでしょから、
    他の部屋に荷物を移動させるだけになるでしょうが、
    開かずの間にはなるでしょうね。。

    彼の両親宅と、とぴ主さんのご実家は遠いのでしょうか?
    遠いのであれば、わざわざ来てもらうのも・・ということで
    中間地点の場所で会うのも良いと思いますが。。

    ユーザーID:6703793130

  • 大変ですね

    40代主婦です。
    家の場合は夫実家が汚部屋でした。
    幸い?わたしの実家と夫実家は飛行機の距離なので、
    両家顔合わせ結婚式もわたしの実家近くで行ったので
    わたしの親は結婚15年ですが、義両親宅には行ったことがありません。

    義両親はわたしの実家には4.5回は宿泊している上、
    義両親宅は観光地の近くにあるので母は一度くらい招待してもらいたい、
    と思ったこともあるようですが、わたしはマンションで狭い、
    汚部屋だと話し納得してもらいました。

    ただ、ご実家だと困りますね。
    結婚のご挨拶は女性側の実家でと思っている方も多いでしょう。
    実家が狭く、おもてなしが出来ない、
    などとお話するのはどうでしょう?
    またはリビングだけ業者さんに来てもらったりして片付け、
    お招きし、食事は別の場所でというのは?

    嫌だとご両親に言われたら
    「わたしの幸せをぶちこわす気?」
    と怒ると少しは協力してくれないでしょうか。

    わたしは義両親宅に始めていったとき夫がこの家で育ったかと思い、
    正直ぞっとしましたよ。
    その辺も気になさった方がいいかと思います。

    ユーザーID:1825388396

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  • プロに頼む

    これは大変困りましたね、両親揃って片付けられないと悪いけど感覚が麻痺すると思えます。
    立場が逆ならやはり一度は家を訪問したいのが本音だと思いますよ。
    彼に正直にゴミ屋敷と云ったんですか?
    今はどうしても片付けられない人が居ると知っていますが、でも身内がそうだと少し考えます。
    プロに頼めませんか?
    捨てるのは無理なので取り合えず部屋に押し込む事です。
    玄関、居間、台所、トイレ、洗面所ここだけ綺麗にすれば何とか成ります。
    プロの手を借りる方が良いと思います。
    今はその様な類の掃除専門会社が有りますので、そこで相談した方が良いです。

    ユーザーID:5162051936

  • そう?

    私には彼親がどうかと思いましたよ。
    家はちょっと、と言ってるのにごり押しする方がおかしくないですか?
    会わないと言ってるわけではあるまいし、外でだって全然構わないと思います。
    息子がいますが、彼女さんが「うちは手狭なので申し訳ないのですが外で」と言われたらではそれで、と言いますよ。
    親御さんにお会いできればいい話ですから。

    私の実家も物が多いです。
    親には死んだら業者に頼んで全て捨ててもらってと言われています。

    トピ主さんも予め親にそう言っておけばどう?
    親の家だから私達には好き勝手できないものね。

    彼親には一応低姿勢でトピ主さんからお願いした方が無難です。
    あなたから言われたら気がすむのでしょうから。
    まぁ、彼親は家に伺うのが筋であるという古い考えであると割り切って。
    悪気があるわけではなく、あちらはそれが丁寧なのだ!と思ってるのでしょうからね。

    ユーザーID:5394660680

  • 外で顔合わせでしたよ

    両家の顔合わせって、料亭等でする方が多いと思いますよ。
    少なくとも私の周りでは外でしたという話しか聞きません。

    主さまは、家に呼べない理由が理由で引け目を感じ、彼のご両親が正しいと思ってしまうのでしょうね。
    でも、事情はさておき、自宅ではなく外で顔合わせしようという主さまのご両親の提案は非常識なんかじゃありません。
    むしろ、納得できないと言う彼のご両親の頑固さの方が疑問です。

    主さまの来て欲しくないという言い訳にカチンときたのではないでしょうか。
    会いたくないと同義に聞こえます…。

    ちなみに、私の結婚の両家顔合わせは料亭でした。
    それで特に問題なく、私の実家に行きたいと言われもしませんでした。
    もし言われてもできなかったでしょう。
    私の実家はゴミ屋敷ではありませんが、共働きで手入れが行き届いているとは言えません。
    そんなフォーマルな集まりの準備を整えようと思ったら、両親にとんでもない負担をかけてしまいます。
    また持病がある猫を飼っており…しかも人見知り…片付けで不安がらせ、来客で怖がらせてしまいます。

    ユーザーID:3246064031

  • あなたは掃除はしないの?

    私の両親も掃除しない人だったので、私が掃除してました。
    物がたくさんあっても、きちんと拭き掃除されている家はそんなに汚い印象は持たれませんよ。
    相手のご両親が挨拶しにきた時に入ってもらうリビングにあるものだけ他の部屋にうつせませんか?

    ユーザーID:3467810090

  • とりあえず

    誠心誠意対応したら?

    それとなく伝えてもらうとか、言っても納得してもらえないだろうとか、言えばそれなりに答え出ることあ〜だこ〜だ理由つけて先延ばしにしてもらちあかんよ。

    ユーザーID:5713173883

  • うちの実家もゴミ屋敷

    お相手のご両親がいらっしゃるのは当たり前のことです。

    でも玄関からリビングにかけてあなたが頑張って片づけたらどうでしょか。
    通すのは一室だけですから、なんとか。

    捨てたらダメというのであれば他の部屋へ移動する。これでやり過ごすしかないような。

    あなたは大丈夫なんですか?片づけられる人?

    うちの母はダメな人でしたが、反面教師で私は捨てるの大好きになりましたよ。
    今も衣替えになると何を捨てようか、と張り切ってしまいます。
    お茶碗もなにか買い足したらかならず何か捨てるようにして茶箪笥に入る以上はもちません。

    考え方次第ですっきり暮らせますから。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7558670197

  • 主さんと逆の立場でした

    新婚です。
    夫の両親宅がごみ屋敷でした。
    結婚前、私の両親や私がご挨拶に行こうとすると、外での外食を提案され、ご自宅へは行ったことがありませんでした。
    結婚して、初めて夫から実家がごみ屋敷だと聞きました。
    正直結婚する前に正直に話されていたら結婚していないと思います。
    両親がだらしない=その子供(夫)もだらしない
    と思ってしまうからです。
    主さんの選択肢としては3つあると思います。
    1両親が掃除を拒絶するならば、両家顔合わせを、主さんの実家に来てもらうのではなく、彼の実家へ両親と出向く(結婚後、実家とは少し疎遠気味にする)
    2顔合わせは外の料亭などで行う
    3業者に頼んで実家を徹底的に清掃する
    いずれにせよ頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:1355532197

  • トピ主です

    皆さん、優しいレスをありがとうございます。

    彼の両親宅と私の実家は隣県ですが、家から家までは3時間程度かかります。
    ですので中間地点で会うことを私の両親は希望しています。

    彼のお母様は結婚の挨拶は夫側が妻宅に行くものと考えているようで、かなり頑固です。

    破談になるかもしれない、と泣きながら訴えたことは半年ほど前にありましたが、
    私の姉の結婚の際は外で食事をして顔合わせをしたのでそのような形で話して欲しい、と
    両親から言われました。

    そして私が片付けるのは本当に厳しいです。
    テレビでゴミ屋敷の様子を見ると笑えないというか、テレビに出てくる汚宅の方が
    片付けられそうだなと思うレベルです。
    彼にも見てもらいたくないです…。

    お金をいくら払ってもいいので誰か実家を貸してくれないかな、と現実逃避をしてしまいます。

    ユーザーID:4656175426

  • 片付けるしかない

    結婚は親同士の付き合いだってあります。
    親にしてみれば、相手の実家がどんな家なのか見るのは当たり前の事です。
    私の両親も、結婚前に夫の実家を見て安心したと言っていました。
    家を見るとどんな育ちか分かるんですよ。どの程度のレベルの家で育ったか。
    小さいアパートでも掃除が行き届いていればきっちりした親御さんなんだと思うでしょうし。
    家が汚いから呼べないというのは常識では通用しないと思います。
    正直がっかりされるでしょうね。
    私だったら説得して片付けます。

    ユーザーID:7185764264

  • うちの義母は

    結婚する前に「○○ちゃん(私)の実家を見に行かなきゃ!!実家を見ればどんな家庭で育ったのかがわかるし、どういう家庭になるのか想像がつくから」と言って、うちの実家に挨拶という名目で偵察しにきました。
    おそらく、トピ主さんの義両親もそのようにお考えなのではないかと思います。

    もう、ご両親に「私が結婚できなくてもいいの?一生独身でいなきゃいけないの?」と強硬に迫って、便利屋さんを頼んだらいかがでしょうか。
    きっと、第3者が入らなければ、片付けできないと思います。

    ユーザーID:0139453953

  • 両親は変えられない

    経験者ではありませんが・・
    いくらご両親に言っても片付けはムリだと思います。
    まずは彼に実家を見てもらって(画像でもいいと思います)
    改めて相談してはどうですか。

    実家の近所に敷地外にも物があふれている家があります。
    成人して家庭を持った息子、娘ともに家族を連れて里帰りを
    しているのを見たことがありません。
    息子、娘一人でたまに様子を見に来ているようですが。

    トピ主さんも結婚したらそれでいいのではないですか。

    ユーザーID:2831232287

  • 娘の一大事だというのに

    娘の一大事だというのに、困ったご両親ですね。
    相手先にはすでに不信感を持たれてしまっているのですから、その家を何とかする方法を考えることが一番ですね。
    主さんのご両親は何とかしようとは思ってくれないのですか?
    何とかしたいと思ってくれたなら、プロのカウンセリングを受けませんか?
    今を取り繕っても、心配事は残ります。
    今することは、主さんのご両親への説得です。それができればあとは大丈夫ではないでしょうか。

    ユーザーID:4872816128

  • ちょっとわかります

    私の実家は都会のマンション、
    主人の実家は地方の広い一戸建てです。
    私の実家も、そこまでではないとは思いますが・・・汗
    狭い家にモノが多く、ごちゃっとした感じです。
    主人が結婚の挨拶に来るときは片付けましたよ〜

    そして主人の両親は田舎の人なので、
    嫁の実家で結納という考えの人でしたが
    私も、私の両親も正直「外でいいよ・・・」と思ってしまいました。
    運良く、実家のマンションが外壁工事の期間だったので
    「工事をしていてむさくるしいし、もともと狭いので」
    と言い訳して
    ホテルの料亭で結納と顔合わせのお食事をしました。
    うちには呼んでません。

    彼氏さんはおうちにいらっしゃったんですか?
    結婚後、2人で行ったり子供ができたときのことを考えると
    ご両親にもお掃除をしてもらえるよう
    主さんから少しキツ目に言った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5673903390

  • 兄妹3人、外で顔合わせしましたょ

    自宅にご挨拶に・・・だなんて、しかも一度断ってもまた言ってくる彼のご両親はどうかと
    思うし、彼自体どう考えているのか?

    私の友人もほとんどが、ホテルのレストラン等です。

    彼ともう一度よく話し合ってみては?

    自宅に招くのが、当たり前ではありませんよ☆

    ユーザーID:5832884050

  • 実家での挨拶だけが誠意ではない

    うちも片付けられない親で家にはよんでいません。

    ただ両家顔合わせということで両親ともに連れてホテルレストランで会食しました。

    彼と彼親にも正直に言えばいいんです。
    「私の実家はお世辞にも広くなく、ご両親にお恥ずかしくて及び出来なくくて申し訳ないです。是非、顔合わせということでお食事会を開きたいのですがいかがでしょうか・・・。」と申し出てはどうですか?

    あまり待たせる事は相手の両親に不信感を持たせることとなるので誠心誠意もって提案してください。彼からではなくあなたから伝えることが誠意ですよ。

    ユーザーID:6004338474

  • 私は見たいかな

    息子を持つ親とて…

    結婚は勿論本人同士のものです。つまらない格式等には一切こだわりません。

    ですが「片づけられない家」の娘さんと結婚するとしたら人生の先輩として息子にアドバイスはします。

    こういう事は親から子へ受け継がれますから、確実に。若い時はいいんですよ、結婚後もしばらくはね。でも新婚を過ぎたあたりからどんどんあやしくなり10年もすれば立派な「片づけられないお嫁さん」になっています。

    一種の毒ですよね。毒は連鎖します。絶対違うとおっしゃるのなら、親とは絶縁するぐらいの覚悟でね。

    片づけられない…確実に結婚を壊す要素です。軽くは見られないです。これまでの人生で見た壊れた家庭の多くは荒廃していました。

    私が彼の両親ならどれぐらいなのかぜひ拝見したいです。人間を見るならまず親を見る、そして家を見ます。

    ユーザーID:0032927831

  • 悲しいですよね

    情けないというか、くやしいというか。私も同じ経験をしたのでわかります。
    彼氏を紹介する時は、ちょうど転居した直後だったので(ゴミが増えすぎて暮らせなくなったため転居)、段ボールだらけでも不自然ではない空気で難を逃れました。10年後、婚約者を紹介する時は、私が中心になって、必死に片付けました。でも限界があり、相手のご両親をお呼びすることは諦めました。よく吠える室内犬がいるので、と言って、ホテルの料亭で顔合わせしましたよ。
    出産後は里帰りの必要があった(実母の希望)ので、キレイにして欲しいと涙ながらに訴えました。片付けも率先してやりましたが、兄弟からは「嫁に行ったくせ」と迷惑がられました。しかし新生児のためですし絶対に衛生面は譲れず、妊娠中の大きなストレスとなりました。
    すみません、愚痴になってしまいました。

    トピ主さんのお相手のご両親は、嫁となる人の実家を見ておきたい一心かもしれませんね。
    でも、料亭などで顔合わせするのも普通の事です。向こうのご両親を説得する方便を考えましょうよ。
    「隣が修繕(改築)工事でうるさいので」とか、どうでしょうか。

    頑張ってください!

    ユーザーID:1924149975

  • 気になるのでしょう

    トピ主様の彼母は、息子の彼女の両親がどんな人なのか、どんな家で育ったのか興味があるのでしょう。
    ゴミ屋敷だと知ってしまったら、結婚を反対されるかもしれませんね・・・。
    親戚の家を借りるなど、嘘をつかない方が良いと思いますよ。
    「どうしても行く」と言われた場合、正直に言った方が良いかもしれません。
    結婚前ですが、嫌がっているのを無理強いするような義母さんでは、今後が不安ですね。
    今から「嫁側は婿側に従うもの」と思っているなら、結婚自体考え直した方が良いかも・・・。

    うちの実家も雑然としていて、あまりキレイではないので、レストランの個室で両家の顔合わせをしました。
    義実家はどの部屋もキレイなので、実家に招待していたら、ちょっと引かれていたかもしれません。

    ユーザーID:8045362860

  • 彼に汚宅を見せる

    2013年6月20日 1:08のトピ主表示のないレス拝見しました。

    文章からすると、主様は実家を出て一人暮らししてらっしゃるのかな。
    彼は主様の部屋には来ているんですよね。
    なら、両親には知らせずに彼だけを実家に連れて行って、現状を見せて下さい。

    彼はさぞビックリするでしょうが、現実を見せないと彼も納得してくれないでしょう。
    主様宅が綺麗で実家が汚宅なら、主様は両親と違って片付けができる人だと証明できます。
    その上で彼にも協力してもらい、料亭等で顔合わせする算段を取ってはいかがでしょうか。

    どうしても彼親が主様の実家でと言い張るなら、両親を説得しつつ業者に片づけをお願いするしかないと思います。

    ユーザーID:4516889603

  • 悩むお気持ちわかります

    私の実家も、「母が片付けられない&掃除できない」汚家でした。
    2年前、今の旦那である彼氏からプロポーズされ、実家に彼氏だけ挨拶にくることになりました。
    それから私は2ヶ月前から計画を立てました。
    帰れる日は片道2時間の道のりを、掃除のために通いました。(フルタイムの正社員です)
    はじめは母の部屋のものを断捨離、床が見えるまで頑張りました。
    母は綺麗にしたいという思いはありつつも、私が容赦無く捨てていくと怒り出し、
    何度か喧嘩もしました。
    キッチンやリビングも何年も掃除していない状態でしたが、
    私が這いつくばって洗剤を使いながら拭きあげました。
    私の必死さを見て、家族も少し変化し、少しずつ片付けるようになりました。
    それでも信用はしきれず、挨拶の2日前から休みを取り彼より一足早く実家へ最終チェックをしました。
    当日は何とか成功し、今は無事結婚をし仲良く暮らしております。
    幸い義理両親は遠方のため、顔合わせは外食で済みホッとしましたが…
    出来るだけのことはやって、まずは彼氏を招待できるようにしてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんの成功をお祈りしております。

    ユーザーID:9528229563

  • 汚部屋なだけじゃないでしょ、問題は

    ごめんなさい、私も彼氏さんの立場だったら、
    事実を知れば結婚取りやめます

    私の義理の両親も片付けができないけど、汚部屋と呼ぶほどではありません
    けど、片付けない、これでヨシと思う神経が受け入れがたいです

    しかも、「きれいにしすぎたらいけないのよ、アレルギーだって汚い地域では発生しない・・・云々」と、テレビで見た情報を鵜呑みにして
    必死に自己弁護

    衛生観念もそうだけど、他人を招いたり、おもてなしする心が欠落してるなと思います

    大体、孫できたら、どうする気なの?
    汚いからって一切引き受けない人より、
    綺麗に、安全な状態にしてくれて家でみてくれる人のほうがいいでしょ
    子供を作らないにしろ、そんな義理の両親、
    老後見る可能性だってあるのに嫌だな


    彼氏に黙って結婚しようなんて、ありえないと思うけど

    ユーザーID:3242215919

  • 貴女の結婚後のことが心配

    私(52歳)が結婚した頃(20代後半)というのは地方によってはまだ昔のしきたりが残ってて、お嫁さんの実家がどんな田舎であろうと交通の便が悪かろうと、夫側の両親は出かけて挨拶に行ったものです。それは「嫁にもらう」意識が強かったからでしょうね。

    ただ、常識(とくに冠婚葬祭に関して)は時代と供に変化しますよね。

    きょうび、トピ主さんのご両親がだんこ拒否しているのにそれでも挨拶に行きたがる彼のご両親の方が傲慢というか、現在の結婚事情を理解していないように思います。
    嫁もらい意識が強いせいでしょう。無事結婚できたとしても、その舅姑に付き合うとなると苦労しますよ。

    今が肝心です。実家訪問は断固拒否して未来の舅姑にくぎを刺した方がよいのではないですか?

    ユーザーID:9460257992

  • 難しい・・・

    私の実家もゴミ屋敷です・・・。
    結婚して8年になりますが、一度も夫は踏み入れたことはありません。

    長男が生まれる前に片づけてほしいとお願いをしても、親が亡くなった時に恥ずかしいのは子どもなのはわかる?と聞いてみても、駄目でした。

    納得させれるなら、簡単にゴミ屋敷から抜け出せていますよね。
    ゴミ屋敷にする人を納得させるって難しい。
    もし一度片づけれることがあっても数か月後にまた汚宅になっているのは確実だと思うし。

    勝手に片づけるとすごく怒るし、悲しくなりますよね。

    最近は電話で片づけの「かた」を言い始めると同時に忙しいから切られる始末…。
    言われるのが嫌なら少しずつ片づけろって思います。

    彼の親を説得させるしかないのでは?
    ゴミ屋敷にしてしまうのは、物に依存している病人です。

    ユーザーID:8141142576

  • 結婚は本人だけではないから

    前のどなたかもレスさえれていますが
    結婚は家同士ということになるので
    相手のご両親は大変心配していると思います
    大切な息子の嫁、その両親、その生活ぶりは知りたいでしょう
    トピ主さんくらいの距離でしたら自宅に伺うのは当たりまえ
    たとえ会場で食事したとしてもトピ主の自宅近くの会場にして
    1度は自宅に来て挨拶していただかないと納得されないでしょう
    レスには自宅には来たことがないというかたもありましたが
    これは地域性や考え方の違いもあるのでしょうね

    それにしても貴女が困っているのにそのご両親の態度…
    がっかりします

    何十万かかっても業者を手配して片付けることをおすすめします
    いずれしなければいけないことです
    でも、ご両親の自宅ですから拒否する自由もありますよね
    その場合は拒否するなら絶縁する
    結婚式にも呼ばないし今後は連絡もしない
    そのくらいの覚悟をするしかなさそうですね

    ユーザーID:2586527659

  • 一部屋だけ片付けてもらう。

    ご両親に片付けるというと
    すべて捨てるような感覚になるので
    一部屋だけ片付けさせてもらう。
    すべてのものは捨てないってのを
    提案してはどうでしょう。

    なんか捨てることに罪悪感を持ってるみたいなんですよね。
    こういう人は、捨てるとなると反抗しますよね。
    でも、一部屋をお客さん用に掃除するって
    提案してみてはどうでしょう。

    段ボールに入れて、別の部屋に移せばいいんですよ。
    一部屋だけ片付けてたら(入口に近い部屋)
    ちょっと家を見てもらって
    外に出ればいいんですから
    そこでお茶、そこで食事とか考えずに
    さっと外に出ればいいんです。

    ユーザーID:5647732610

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