友人に異性を紹介して後悔

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  • その後の顛末はいかがですか

    お疲れ様でした。Aさん、かなり幼稚な態度ですね。女のプライドがあるのはわかりますが、やり方が浅はかというか… 夫の友人に引き会わせたのは失敗でしたね。それだけ信頼していたんでしょうね、心中お察しします。

    〉乗り気じゃないなら断っておくよ

    友人への対応はこれで十分だと思います。大体、トピ主さん夫婦の労に対してお礼を述べるところを「せっかくだから」って???かなり思い違いしてますね。自分のほうがフラれてもそうとは認めないタイプ。(笑)
    そもそも紹介でうまくいった例を聞いたことがありません。女のプライドは厄介ですから、今後は老後云々言われてもほっときましょう。

    ユーザーID:5500699305

  • 帰るって言われちゃったら…

    お友達のAさんもBさんに良い印象持ってないでしょう…。

    来るのが億劫…発言は感心しませんが帰る!!って言われたのにデートのお誘いが来たら何故??と思うし顔も覚えてない。って嫌味を言いたくなる気持ちも分かります。

    経緯を見守っては??

    ユーザーID:0167961014

  • 婚活中じゃなかた?

    Aさんは婚活中ってのは本当なんでしょうか?なんとなく年齢とかからトピ主さんが勝手に婚活がんばってるけど結婚できそうにない友人、のレッテルを貼ってる可能性もあるのかな、と感じましたが。

    そもそも、だれか紹介してくれるように頼まれてたのでしょうか?

    でなければ、Aさんは紹介されてあげた、と思ってる可能性もありますし、有難いとも思ってなくて今回の態度になったのかも。

    Aさんが興味ないんならはっきり「主人の友達にそれは失礼だから興味がなければ私からうまいこと断る」といえばいいのでは?

    もし、本気で婚活しているのが間違いない人であれば、紹介したさいの態度が相手にとって失礼であることを教えてあげた方がいいのでは?本当の友達なら私はそうします。どうでもいい人なら今回で疎遠。

    ユーザーID:3480368392

  • 筋違い

    「切れていいか?」って、原因を考えれば筋違いだと分かりそうなものですが。ご自覚があるようですが。お節介で思い通りにならないと切れる、なら、相手もたまりませんね。

    ユーザーID:1709510285

  • 白胡麻様に賛成

    ・私は、乗り気じゃなかったけど雪が無理に誘ったので
    Bに会ってあげたら、気に入られて今度会うことになった。

    コレですよ、コレ!
    Aが欲しかったのは雪さん含めて、自分自身を「請われて会ったら気に入られた私」を
    周囲にキャンペーンしたかっただけ。
    でなければAは、ただの性格の悪い人ですよ。
    BがAを気に入ってない以上、理由付けて断った方がいい。
    雪さんとAの友人関係にもヒビが入りますよ。
    「Aが気がないみたいなんで、Bが断ってきた」でAに花を持たせて
    2人で会う機会はなしにしたほうがお互いの身のためです。

    ユーザーID:5773800647

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  • おせっかいだったのかも

    主様、ご立腹かもしれませんが、
    やはりAさんにとっては、有難迷惑なおせっかいだったのかもしれません。

    主様のするべきことは、Aさんに「おせっかいだったね、ごめんね。」と謝る。
    Bさんに、「相手が気乗りでないことが分かっていなかった。不快な思いをさせたでしょう。ごめんなさい。」と謝る。

    「Bさんが夫の大事な友達だから粗相のないように」というのは、主様の都合ですよ。Aさんに過度な期待をしちゃダメ。


    ま、Bさんはそのうち他のステキな女性と結ばれるでしょう。
    Aさんについては、今後「老後は一人かも」なんて言われても、半笑いでスルーしましょう。

    ユーザーID:7889799317

  • お節介はやめる

    仲介をするには、幼い印象です。
    夫とB氏に謝るのはいいのでは。

    Aさんの本音は「面倒くさい」でしょ。

    今後どうなるかは、ふたりに任せる(大人同士で)。

    Aに本音を伝えたいなら、言えば良い。
    まぁ勉強になったと思えばいいんじゃない。

    ユーザーID:5115818530

  • 続きです。長文ですみません。

    元々紹介を提案した私の自業自得ですね。
    とりあえずはBに委ねます。
    デート次第でAがあまりにも失礼だった場合はAには物申すし、Bにはしっかり謝罪します。

    うまくいけばそれはそれで取り越し苦労だったな、と祝福します。

    ただ、今後Aとうまくやれるかという自信は無くなりました。
    しばらく距離を置こうと思います。

    もしもプライドとか見栄だとしたら・・・そんなものは一旦横に置いて素直になった方が、得だし可愛いのに。
    どなたかもおっしゃっていましたが、私も本当にそう思います。

    ユーザーID:3456721181

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  • トピ主の余計なお世話?頼まれた?

    A子つんに紹介してと頼まれたならわかりますが、自分が勝手に紹介したんじゃないの?いるんですよね、トピ主みたいなお節介タイプ・・良かれと思ってやっているんでしょうけど相手にとっては迷惑な時があります。
    前の職場で「今彼はいません」と言ったら、別に紹介してと言ってないのに
    彼女なしの同僚とくっつけようとされ非常に不愉快でした。

    迷惑だったとしても、トピ主に言えばいいのに、A子さんの態度も酷いですね・・・たぶんそんなんだから一人なんです。
    ところでA子さんてどこがイイ子?友達なら「あんな態度は相手に失礼だよ。紹介したのが迷惑だったんだよね、余計な事してごめんね。Bさんにはこっちから断っておくから」と言えば。

    ユーザーID:0466115540

  • そんな女性、いました

    照れ隠しというか、プライドが高いというか、失恋したときの予防線。

    いちいち振り回されると、ちょっとめんどくさいと思うので
    そのままその話にはふれないでおいたほうがいいと思いますよ。

    だめになったとき、「陰で私のこと笑っていたんでしょう!」って怒りだしかねません。

    ユーザーID:6915048578

  • 続きです。

    Bは家にも遊びにきたいと言ってくれたので、お詫びもかねてご馳走しようと思っています。

    Aには「顔も覚えてないなんて、乗り気じゃないならこっちで断っとくからいいよ?」と言いましたが、「せっかくだから1度は行ってみるよ」とのことでした。

    ちなみにAは断れない性格ではありません。

    皆さんのレスを拝読して、プライドとか照れとか、そんな感じで悪気はないのかなーという気もしてきました。

    ただ、大半の方が怒ってくださったように、「好みだったかどうか」は関係なく、大人として、友達として、その振る舞いはどうか!?という怒りはあります。

    学生時代、よく一緒にいた頃は不快な思いをさせられたこともなく、聞き上手で頭もよくいいイメージしかありませんでした。
    でも社会人になって会う約束を2、3回キャンセルされたことを思い出しました(彼女からの誘いもあった)。
    ただ元々しっかり者のイメージがあったし、彼女が転職してすぐだったので忙しいんだなと思っていました。

    最近やっと会えるようになり、会ってみれば昔と変わっていなくて安心していました。

    ユーザーID:3456721181

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  • トピ主です。レスありがとうございます!

    予想外に沢山のレスを頂き驚くとともに、貴重なご意見として一件一件しっかり拝読させて頂きました。
    ありがとうございます!

    1点訂正ですが、「帰る!」と言ったのはAです。すみません。

    まずご質問にお答えします。

    ・Aはいい子か?→いい子だと思っていました。

    ・紹介を頼まれたのか?→直接「紹介して」とは言われていませんが、「出会いがない、このまま1人は怖い」ということは言っていました。

    ・おせっかい→紹介する時点でおせっかいだとは思いますが無理強いはしていません。何度も無理しないでいいよ?と確認していますが、「○○(夫)の紹介ならいい人そう!」とどちらかと言えば乗り気に見えました。

    ・AとBの仲を邪魔したい→ありえません(笑)。Bはいい人だと思いましたが、そんないい人を友人に持つ夫を誇らしく思った位です。

    ・タイプじゃない→うーん、それはわからないですね。Aにタイプを聞いても「普通の人」としか言わないので。ただ、これまで私が付き合ってきた人を「みんなかっこいい」と言っていたので、私とAはタイプは似ていると思います。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 大人なので

    ちょっと横に逸れますが、
    >まだ早い時間だったのでBに「この後どうする?」と聞くと「帰る!」と即答。
    >いいんだけど言い方がね・・・?
    話の流れからして、これ言ったのAなのでは? それともAの失礼な態度にBが
    「帰る」と即答したってこと?

    今回は、見守れば良いと思います。
    Aの真意は測りかねますが、Bさんだって立派な大人。
    あとはお二人で。

    その後のデートで不愉快なBに思いをさせていたら、
    一言、謝ればいいのでは?

    ユーザーID:9593332454

  • トピ主夫婦はAの態度を良く思えなくても

    もしやAが誘ったのだとしても、行くとしたのはBなんだから、静観しましょう。
    旦那さん何も聞いてないの?
    普通印象くらい聞くと思うけどなぁ。
    案外、良くてトピ主にいい辛かったとかでは?

    ユーザーID:9969874859

  • とりあえずBさんに

    Bさんに、「私の友達だからって無理する必要はないからね」と、ひと言伝えておいてはどうでしょうか。

    とりあえずは、それくらいで十分だと思います。

    ユーザーID:7844787747

  • あとはほっとく

    その後の経過もいちいち聞かないでいいんじゃないかな。

    まあこういうことがあるから私は友人に誰かを紹介することはしません。
    特に夫が絡むのならなおさらです。
    学生時代の友人、元バイト仲間の友人など友人の種類も色々いますが、
    私の居場所がそれぞれにあってそれぞれ違う立場ですから
    それらをごちゃまぜにして崩壊させたくないのです。

    夫が絡むと余計嫌な思いもするでしょ?
    自分一人がムカムカしても黙っていればいいけど
    夫婦二人でムカムカすることほど気疲れすることはありません。

    トピ主さんのご友人が婚活中だというのなら口出し無用でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2897361947

  • それって…

    友人の照れ隠しとちゃいまっか?

    まず、合コンじゃあるまいし初対面同士 盛り上がるわけないやん。
    言い出しっぺのトピ主か 旦那さんが話しを振らなきゃ。


    まぁ、寝てた。億劫。って言われたら
    顔も覚えてない!って言いたくもなるわな。


    トピ主のご友人に彼氏が出来るのが嫌なの?

    ユーザーID:3603949846

  • レスありがとうございます!

    ミント様
    ほんとですね。
    これまで紹介は割りとうまくいってたんですけど、今回でこりました。

    すみれん様
    一緒に怒ってくださってありがとうございます。「太鼓判」、押せると思ってたんだけど・・・。

    なぎさ様
    そうなんです、少し考えれば紹介者にも失礼って思わないのかなーと不思議で。そこに気づけないのがBに対してなんて発言するか不安なのです。
    2人だと違うといいなー。祈ります!

    じゅえる様
    はい、腹はたちましたが2人の時違えばいいです!
    とりあえずデート次第ですね。

    あっぴ様
    Bに対しては食事をご馳走して謝ります!Aに対しては・・・イメージが崩れすぎて怒りと共に「どうしちゃったの??」と不思議な気持ちです。

    夜明けのにゅう様
    先走り、そうかもしれませんね。これから気をつけようと思います。

    たまねぎ様
    >友達の紹介で男性と付き合うのが屈辱的
    そうなんですかね〜。「○○(夫)の友達ならいい人そう!」とけっこう乗り気に見えたけど、プライドが勝ってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 「彼からデートに誘われたよー」

    この言葉が全てを物語っているような気がします。

    遅れて登場も、言葉少ないのも、そっけないのも、全てAさんなりの戦略なんじゃないですか?女性同士には見せたことのない。

    内心は予定通り上手く行って、嬉しくて「誘われたよー」でしょ。

    戦略とまでは行かなくても、守りの姿勢で「男性側からのアプローチなので仕方なく」っていう形が、ご自身にとっても、トピ主さんとの関係の中でも、安心なのかもしれません。

    乙女心というのでしょうかね…複雑なのでしょうね。

    その辺の追求は、ずっと後になってからでも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9870138841

  • レスありがとうございます!

    ふゆこ様
    紹介するまではいい子のイメージだったんです。
    偏差値の高い学部を出て手に職だから、結婚相手にもいいと思ったし、
    学生の時は女の子らしくて常識人で、しっかりしてるとみんなに言われていました。

    ただ、この一件があってAを知る先輩に相談したところ、Aのよくない部分が見えてきました。
    もちろんいい所もあるとは思うのですが、私は側面しか見えていなかったんだと思います。

    紹介って難しいですね。

    まる様
    デートは止めたのですが、もう行くことになってしまったので、デート次第でBには謝罪したいと思います。
    Bにも夫からそれとなく「無理して行かなくていいよ」と言ってもらってますが
    「無理はしてない、可愛らしい人だと思ったよ」とのことです。
    たぶん夫に気を使ってくれてるんだと思います。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます!

    ひどいよね様

    そうなのです。私もいい大人だから放っておきたいのですが、心配で。
    この一件がありAのイメージが崩れたこともありますが、正直BはAにはもったいない位いい人だと思います。
    職場も夫と同じなので条件面は変わらないし、外見も人によるかもしれませんが夫より上?(夫ごめん。私には夫が一番です。)かもしれません。
    年齢も若くて将来性もあると思います。
    でも気に入らなかったのかもしれませんね。
    もう紹介はしません。

    mei様
    A、性格悪いですか・・・そうですよね。
    Bは本当は別の予定があったのに仲の良い夫の紹介なら是非!と予定をずらして真っ先にお店で待っててくれたんですよね。
    Bがいい人過ぎて、友達として余計恥ずかしかったです。

    私は器は全然広くないのですが・・・一度仲良くなった友人の悪い部分を見えていないことがあるように最近思います。
    八つ当たりされても「たまたまかなー?」と気にしないようにしてて、他の子に指摘されたり。
    特に旧友に対して思い出がある分甘いんですよね。
    駄目ですね。
    今回Bに対して失礼なことをされたことで目が覚めました。

    ユーザーID:3456721181

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  • レスありがとうございます!

    お礼の順番が変ですみません。
    私が見ていない間にレスの間に他の方のレスが追加されていたりして・・・、拝読した順番にお返事します。

    ことら様
    「紹介されてあげた」そうかもしれませんね。
    そうだとしたら勘違いさせてしまった私も悪いです。
    優しく忠告はすでにしたのですが伝わらないので、次のデート後もしBに不快な思いをさせていたら、その時はBに謝るのはもちろん、友達としてAにもこちらの気持ちを伝えようと思います。
    切れるのではなく、冷静に伝えますね。

    なすび様
    「がつがつして見られたくない」そうなのですかね!?そう願います!
    それならまだ理解できます。Bに変なこと言わないように祈っています。

    のり様
    最後の一文、まさにです。悲しい気もしますが、今回の件で疎遠も覚悟しています。
    次のデート次第で、双方にきちんと言おうと思います。
    うまくいった場合は、黙って見守ろうと思います。

    R様
    はい、本当に善意だったんです・・・。Aのこともいい子だと思い込んでいました。
    思い出補正かかってたんですかね。
    それかおっしゃる通り本気で婚活してないのでしょうね。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • だめだこりゃ

     帰る!と即答したのはBさんじゃなく、Aなのですか?話が変ですもんね。若いのに家で寝てるだけ?寝てて遅れた?Aは最悪ですよ。そんな女結婚しなくて良い。Bさんを不幸にするのですか。
     あなたは、Aの人間性をまったく見抜けていなかった。類は友を呼ぶ、と言いますが、あなたもAと同類だと思われますよ。あなたのおせっかいを取り戻せるのはAの友人を止めることです。

    ユーザーID:6475057073

  • レスありがとうございます!(続きです)

    ライス様
    やっぱりいくらなんでも無いですよね!?

    >言ってるだけで、本当に結婚する気ないんじゃない?
    そうなのかー!!と思いました。確かに真剣ならもうちょっと謙虚になっても良さそうなもんですよね。私が言葉を鵜呑みにしすぎました。
    >今後、Aには男性を紹介しないほうがいいでしょう。
    はい、二度としません!!

    ぴろ様
    はい、おせっかいです。
    でも誘う際も「気乗りしなかったら言って〜」と何度か確認しましたが、いずれも前向きな返事が返ってきたので、そこまで無理強いしたとは思えません。
    どちらにしろ今後Aに対しておせっかいしません。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あなたは普通にしているだけでいい

    主様の年齢の頃から男女交際観というか、女性の間で男性に対する考え方の相違が際立ってきます。
    結婚して落ち着くと、他人の恋愛や男性への接し方を引いて見るようになるのでしょう。
    結婚生活を真面目にやってると、男女がお互いに尊重し合う大切さを実感しますからね。

    私も「それは無いだろ」って独身の友人に引くことが多々ありますし、絶対紹介なんてしません。
    そういう子って楽しむだけが多い若い女子付合いは良くても、大人の女同士の付き合いには「??」って感じる点が増えて来るんですよ。

    その友人ですが、まずは興味ない体を装っているのでしょう。
    「持ち上げられたい、追われたい、求められて結婚(はあと)」って少女漫画タイプですよね。
    あなたが悩んでも、切れても彼女は変わりませんよ。

    私は周りの動向を見てきて確信しています。
    普通に素直な子から結婚していきます。
    彼女は若いのに既に「こじらせ女子」ですよ。
    彼女が何か言ってきたら「え?そんな前の話もう終わったよ。」と普通に答えて疎遠にするのが、勘違い女への一番の薬です。
    他人様の善意を無下にしてきた子たちは、30代後半の今、結構孤独な生活しています。

    ユーザーID:6289064337

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    レス頂いた皆様、ありがとうございます!

    るんば様
    はい、良かれと思ってしたことでしたが、残念です。
    夫とBには心から謝罪し、Bとは今度夫と食事でもごちそうしようと思います。

    サングリア様
    そうですね、老後も1人でよかったのだと今なら思います。
    学生時代はいい子だと思っていたのですが、しばらく会わないうちに変わってしまった、もしくは私には彼女の側面しか見えていなかったのかもしれません。

    白胡麻様
    うわー!そうなのでしょうか!?駆け引き!?
    すでに「そんなに乗り気じゃなかったらこっちから断っとくよ?」と言ったのですが、「とりあえず今回だけは行ってみるよー」と悪びれた様子もなく・・・。

    一番心配しているのは「BがAをすごく気に入っていている」とAが勘違いしていないかです。そうなら恥ずかしい!
    学生時代のAは謙虚なイメージがあったので安心して紹介したのですが、失敗しました。

    ユーザーID:3456721181

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  • トピ主さんから断るに一票。

    もしAさん本人が、本当にBさんに乗り気じゃないなら、会った直後に断ってくるはずなので、本当は乗り気だけど、正直に言うのが悔しいとか恥ずかしいとか、そんなところじゃないんでしょうか。

    ただ、それにしても、今回の発言は失礼すぎます。

    トピ主さんの方から、「そうだよね、当日もあなたは乗り気じゃなかったし。わかった、こちらから断っておくから安心してね。」とメールを打って、Bさんにお断りしておけば良いと思います。

    後で後悔するのは本人です。

    Bさんにも、ああいう態度をとる人だとは思わなかったので、ごめんなさいねと謝っておいた方がいいかもしれません。ご主人の立場もありますしね。

    ユーザーID:8124938703

  • 確認があります

    まだ早い時間だったのでBに「この後どうする?」と聞くと「帰る!」と即答
    まだ早い時間だったのでBが、の間違いですよね
    帰ると即答したのはAなのかBなのかよくわからない書き方です
    Aだとして
    失礼な人だと思います。
    でも友人の性格は知らなかったのですか?
    Bさんにあなたが失礼をしたのでは?

    ユーザーID:6464519155

  • 確かにその態度はないですね

    でも、トピ主さんはその女性をいい子だと思ってたんですよね。普段はそんな態度をとったり言動がおかしいわけでもないのですよね?それなら何か他に原因ありませんか?彼女は本当に男性を紹介して欲しがってましたか?紹介して欲しいと言われていたのなら、どんな男性がいいかなど聞いてましたでしょうか。普通、紹介するにしても彼女の希望とか条件など事前に聞いて、それにマッチしてるかどうか事前にある程度確認しておきますよね。いくらトピ主さんが相手の男性をいいと思っていても彼女の好みとか条件から遠く離れた人を紹介しても意味がないのですから。

    彼女の態度はあり得ませんけど、何かわざとのような気がします。トピ主さんにお願いしてもないのにトピ主さんのご主人の顔を立てるために紹介にかり出されていい迷惑だって感じにしか見えないのですがその可能性はありませんか?それに、連絡先は彼女が彼に教えたのでしょうか。もし勝手にトピ主さんが教えたのでしたら大変不快だと思います。

    ユーザーID:1705500156

  • おせっかいではありませんでしたか?

    私はAさん側の立場でした。
    彼氏はいないけど、別に好きになった人でもない人と付き合う気もなく、
    でも周りには「彼氏はほしいですよ。どっかにいい人いないかな」とは発言しました。
    おせっかいな先輩女性(私は苦手)が飲み会の席にご主人の同僚(彼女募集中)をつれてきましたよ。そして、なぜか、連絡先を聞かれ食事にさそわれました。
    とても、いい方でしたが、食事はおことわりしました。
    その後先輩女性から「人をばかにしている」といわれました。

    かってにおせっかいを焼かれて、思い通りにいかないからと切れられても、こまるんですよね。
    それに、私はその女性先輩は苦手なので、少しでもプライベートでかかわるのは簡便という感じでした。
    ご主人同僚がすごくタイプでもことわっていたと思います。

    ユーザーID:4644338125

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