友人に異性を紹介して後悔

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家族・友人・人間関係

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  • 私ならしません。

    Aさんへ切れることも、照れ隠しと思うこともしません。
    トピ主さんは好意でされたのに、なんだか残念な人でしたね。

    私だったら、主人に謝り、Bさんにも謝り、
    反省してこの件は終わったことにしますねー。

    ユーザーID:2146716378

  • あなたがキレるのは筋違い

    どのように言ってセッティングした出会いなのかわかりませんが、
    友人は「紹介されてあげた」と誤解しているような気がしました。

    まあ、なんにせよこれ以上失礼な言動をとるのはBさんに悪すぎるので、
    Aには「会いたくないなら無理に会わなくていいんだよ」と優しく忠告すべきでしょう。
    Aは悪気があってそういう態度をとっているわけではなさそうなので、キレるのはちょっとおかしいかなと思います。
    また、Bさんには「ちょっと変わった子なので失礼な言動をしがちで、すみませんでした」とあなたかご主人から謝っておきましょう。

    ユーザーID:9619437674

  • 憶測ですが・・・

    Aさんは、ガツガツしているように見られたくなくて
    わざと素っ気なくしているのかもしれませんね。

    ま、真相はどうであれ、あとは当人たちにお任せでいいのでは?
    うまくいかなくて、Aさんがトピ主さんに
    「私のどこがいけなかったの?」とアドバイスを求めてこない限り
    何も言わなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:5718283370

  • 老後も1人でよかったのでは?

    Aさんいい子ですか?とても良い女性とは思えませんが…。随分と失礼な態度と発言だし、婚活する気があるとは思えませんが。とりあえずはBさんにお任せして、Bさんと上手くいかなくても紹介するのは辞めた方がいいですよ。

    ユーザーID:5184331577

  • 双方に言う

    私なら、男性には
    「紹介したけど、失礼な態度をとる友人を見て紹介したことを後悔している。本当にもう一度会ってみる気? 無理しなくていいから、ダメならダメで私達に気を遣わないで断ってね。」
    友人には、
    「あなたの態度に幻滅した。彼に興味を持てないなら彼に悪いから早めに断ってね。」
    と本音を言うと思います。

    2人がうまくいっても心にしこりが残りそうですね。
    私ならこれを機に友人とは疎遠にすると思います。
    トピ主さん夫婦にも相手男性にも失礼だから。

    ユーザーID:3111776473

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  • 本当に婚活中??

    お見合いとか交際相手を紹介するとか、その手の事は、
    本人同士にその気(相手を見つけたい)がないと、必ずトラブルが起り、
    結局は、間に入った者が困ってしまう、と云う共通点があります。

    今回の場合は、Aが本気で婚活中だったのか?と云う疑問です。
    時間に遅れる、その場にそぐわない言動、
    それでも相手の男性はデートに誘ってくれたのに、更なる失礼な発言。
    トピを読む限りは、Aが婚活中とはとても信じ難いです。

    しかし、“婚活中”と言っていたのだから、
    主さんご夫婦は善かれと思ってされた事だと思うし、
    Aのありえない態度にも関わらずデートに誘ったBさんに落ち度はなく、
    Aは本当によく分からない人ですねぇ。。

    確かに照れ隠しのような気もしますが、
    もしこのままデートをして、更なる失礼をBさんに働いたら.. と思うと、
    気が気ではない主さんの気持ちが理解できます。

    やはり、デート前にAにひとこと言っておいた方が良いように思います。
    キレるとかではなく、どう云うつもりなのかを確認して、
    場合によってはデートは中止にしてもらう。BさんにAはもったいない。
    そして、もう二度と彼女には誰も紹介しない。

    ユーザーID:0199682250

  • がっついてると思われたくないのかな

    Aさんは見栄で『私はそんなに積極的じゃないんだけど友人(トピ主)の勧めで仕方なく』なスタンスで居たいのかな?
    そっけない態度も勘違いを通り越した痛い『恋の駆け引き』がスベりまくってるんでしょうね

    「ごめんね、余計な世話やいちゃったね。Bさんには私から断りを入れておくね」
    とメール送ってこの話は終わりにするかな
    言い訳並べて喰いついてきたら下手な駆け引きはドラマじゃないんだから効果は無いし
    相手に失礼であることは告げます
    でもBさんとの話は終わらせます

    ユーザーID:7219839741

  • 29で婚活中で

    照れ隠しでも「顔も覚えてないけどね」は、いくら何でもないでしょう。
    もう、Aに「Bに断ってもいい?Aは乗り気でないんでしょう?」と
    言ってみたら。
    いくらAが、いい人でも態度悪すぎ。
    本当にAは、婚活してるのかも怪しいですよ。
    言ってるだけで、本当に結婚する気ないんじゃない?
    早く嫁行きたいなら、もっと必死になるってもんです。
    BもAを気に入らないなら、早く断ったほうがお互いのためです。
    今後、Aには男性を紹介しないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6350399555

  • おせっかい

    ご友人が誰か紹介して!って言って紹介したならまだしも、そうでないならただのおせっかい。
    あちらも切れていいかな?って思ってるかも?

    ユーザーID:7661249981

  • 余計なお世話かもしれませんが

    彼女は幼稚な困った人ですね。

    もっと誠実な人だと思って紹介したけれど彼女の失礼な態度に自分も腹が立っている。
    本当に申し訳なく責任を感じていると彼に謝ります。

    デートに誘っていただいたようだけれど彼女がまたこの間の態度のような失礼なメールしかしてこないので礼儀として誘っていただいたのならキャンセルしてもらって良いですと伝えます。

    普通なら大人だし放っておいてもいい気がしますが彼女はあまりにも失礼です。

    ご主人の面子もありますが何よりまた嫌な思いをさせて彼にお金を使わせるのは気の毒だからです。

    不機嫌の理由はきっと彼女はあなたのご主人より彼のほうが条件が悪かったからではないかと思います。

    だから自分は恵まれた結婚をしたくせに自分にはコレくらいの人しか紹介しないのかと腹を立てているのだと思います。

    29歳にもなってその場で興味のない態度をあからさまにとるなんて大人のすることではありません。
    もう彼女には紹介しないことですね。

    ユーザーID:0798009799

  • 性格 悪ッ!

    もうA子・・・・・ どうなろうといいじゃん

    B君 気の毒だよ そんな「顔も覚えてない」って言われるような人と今後お付き合いするの。

    しかも 『今日も昼過ぎまで寝てたから来るのが億劫になって〜』
    初対面の人を前に・・・ 自分のために来てくれてる人の前で 平然と言える神経は異常ですね。

    トピ主さんの 友人なんですか? A子・・・。

    友人でいられるトピ主さん メッチャ器ひろい人? 素晴らしいね。

    A子に切れても 「糠に釘」で あなたが 余計にイライラするだけですよ。

    もう放っておけば? 私はA子みたいな人間が大っ嫌いなので。どうなったって 知らんわ!

    トピ主さんも ここら辺で見極めたら? A子との付き合いを。
    あなたまで 「変な人」に思われますよ〜〜〜

    ユーザーID:3052595613

  • 怒っていいレベル

    文面だけ読むと、遅れてくる・すぐ帰る・お誘いに対しても失礼、といった友人の対応は、怒っていいレベルだと思います。
    あとは、若い2人で、ということになると思いますが、夫の友人へは、あなたがフォローしておかないと、あなたと夫の評価が下がりますよ

    ユーザーID:2968922997

  • 放置

    >友人の人間性を見抜けなかったこと
    1割

    >私のお節介
    9割

    の割合で、ダメだったのかな?
    と、思います。

    Aさんだって子どもじゃないんだから!
    よって、今後は、放置でよし。
    キレるとか、おこがましいです。どれだけ上から目線なんですか?

    ユーザーID:0742061257

  • いい子なの?

    普段のAさんはそういうとこなかったんですか?
    いい子で紹介したいくらいだからなかったのかな??

    実はお互い気に入らない。
    Bさんはトピ主さん夫妻の顔を立てる意味で 再度お誘いしたんじゃないかと想像します。

    紹介って難しいですよね。

    ユーザーID:1988823603

  • 正直に話して謝る

    このままでは、Bさんが嫌な思いをするだけでは?
    ご主人にも申し訳ないですし、ご主人とBさんに正直に話して
    謝って、今回の話はなかったことにしてもらったほうが
    いいのでは?

    Aさんには、
    「乗り気じゃないみたいだしBさんには断っておいたね」
    でいいのでは?

    それでAさんが、怒るなら、
    正直なところを話して、あまりに失礼な態度だから
    申し訳ないけど、今回のことはなかったことにしてと言って
    もう疎遠にしてしまえばいいと思います。

    ユーザーID:3439570899

  • だから私は紹介しない


    なんで主さんが悩まなきゃいけないか?

    主さんが紹介したからですよね。

    私は紹介しません。

    ユーザーID:8360496037

  • すごい失礼

    ありえません、人に対してぞんざい過ぎ。トピ主さんが怒りを感じるのは至極当然です!

    きっと内心では紹介に期待大だったし、当の男性のことも気に入ってるんだと思います。乗り気だと思われたくなくて、演技してるんじゃないですか?浅はかな人ですね。紹介って、その人に太鼓判押すってことだと思うんで、私ならそのタイプには絶対紹介しないです。

    ユーザーID:3793322029

  • うーん

    また二人きりだと違うかもしれませんよ。
    でも、遅刻して来たり、「出てくるのが億劫になって」の発言は
    紹介者にもお相手にもかな〜り失礼ですよね?
    どこがいい子なのかわかりませんが。
    今回は旦那さんのお友達に任せて、今後は絶対に紹介しないほうがいいですね。

    ユーザーID:3695175147

  • もしかして

    Aさん少しは照れ隠しのコメントもされたかもしれませんね、
    私がトピ主でも腹立ちます、Bさんにお任せして静観が正解でしょう。

    ユーザーID:3513228663

  • 切れるより、まずは主さんからAさんへ謝罪したの?

    Aさんが良い人そうで、なんだか辛いですね。

    主さんがBさんの態度の失礼さをお詫びし、
    「気に入らなかったら会わなくてもいいし、遠慮せず断って下さい。言い辛いなら私から伝えるので」
    くらいの事は言ったほうが今後の関係に響かないと思います。
    紹介した責任が主さんにはあるのですから。

    もしダメになった場合は、Aさんとご主人の2人きりで飲みに行く(もちろんご主人の奢りで)くらいの気遣いも必要では?

    友人Bは大人としての常識がない事だけはわかりました。
    でも今までや普段はどうでしたか?
    いつもはこんな人じゃないなら、単にBさんがAさんを気に入らず、紹介した主さんにも怒っている事もありえます。
    「全然好みじゃないけど、紹介してくれた主さんの顔を立てて渋々会ってあげている」くらいの気持かもしれません。
    いつもモヤモヤしがちなら、もう迷わず疎遠決定でしょうね。

    ユーザーID:9180838859

  • 迷惑だった

    紹介が迷惑だったのでしょう。

    「老後1人かも」はそのまま老後1人という意味しかなく、
    だから結婚がしたいでも、彼氏が欲しいでもないですよね。

    トピ主さんが先走りし過ぎたようにしか見えないのですが・・・。

    ユーザーID:5607891008

  • プライド

    私も友達に彼氏の友達会わせたら、遅刻するは、文句言うわ散々でした。

    なので「別に無理して付き合わなくていいからね」と放置していたら、音信不通だったのに二年後「妊娠した来週出産予定」と電話がきてビックリ!

    それからもなかなか入籍しなかったり、入籍してからも離婚する離婚すると言いながら、10年経ち子供3人います。

    どうも友達の紹介で男性と付き合うのが屈辱的だったようで、なかなか認めたくなかったようです。

    あと私の方が成績悪くて、背も小さくなんとなく下に見ていたのに(幼馴染み)そんな相手に紹介されたのも悔しかったみたいです。

    トピ主さんの友達もがっついて見られたくなかったんでしょうね〜そんなだから彼氏出来ないのにね。

    ユーザーID:1071756569

  • 後悔先に立たず

    紹介してもらっている上に、その相手が友達の旦那さんだったら
    普通はそういう態度取れませんけどね。

    図太い神経を持っているのか、こういう人を無神経って言うんですよ。

    紹介してしまったのは仕方無いです。
    今更どうこう言えません。

    後は大人の二人に任せるべきです。
    自然と回答は出るでしょう。

    ユーザーID:3049686290

  • 劣等感の裏返し?

    Aさんは普段からそんな失礼な方なら紹介しようとは思わないはずです。
    それだけに今回のことでは トピ主さんはびっくりされたのですね。

    あくまで私の想像ですが Aさんは 幸せそうなトピ主夫婦と素敵だけど年下の男性に対して劣等感を持ってしまったのではないでしょうか。
    遅刻の理由は ほんとうに交通機関の遅れでしょう。
    それ以外はすべて 
    このお見合いも男性も 私にとってはどうでもいいんだけど是非っていうから仕方なく付き合ってあげるわ
    というパフォーマンスのように思います。

    そういうとこ直して素直のなったほうがいいよって思ってもなかなか言えませんけどね。 

    ユーザーID:6240171262

  • そんな女!!!ずっと1人で良いんじゃないかな!

    Aの発言は失礼極まり無いです!
    突っ込み所が満載で呆れました。

    私の学生時代の女と良く似ています。

    照れ隠しか何か知らんが…失礼な女。
    私もトピ主様同様 友人男性を紹介しょうと連絡のメールをやり取りした訳ですが 素直に喜ば無いと言うか 何か 変なプライドがある様で 私もだんだん面倒くさくなってきたので その女とは これを機に縁を切りました!!

    ユーザーID:1837476877

  • お高くとまり過ぎ

    態度がすごく横柄な友人ですね。ほんとにいい子なのですか?話しの中の どれをとっても良い所ないですけど?

    ユーザーID:3587600437

  • あー大丈夫

    きっとご友人はうまくいきませんよ。

    ご主人の友人さんにも「私達に気兼ねなく、合いそうなら
    付き合えばいいし、イマイチ・・・なら遠慮なく断ってね。」

    伝えればいい事です。もう大人なんですから、どうするかは
    本人達が判断すればいいんです。

    ユーザーID:6804515380

  • なんだか

    トピ主さんがうまくいきそうなAに対して、嫉妬してるように聞こえますが。
    違いますか?

    ユーザーID:9153934310

  • 様子を見るしか、、。

    考えられるのは、Aさんが本当はお見合いなんかしたくなかった。
    あるいは、主さんの言うとおり照れ隠しにいろいろ言ってみた。
    前者なら、主様がAさんにいろいろ言っても始まらない、ひたすらBさんに謝罪するしかないね。
    後者であってもなおさら主様にいろいろ聞かれたくないんじゃない?
    しばらくは様子を見るしかなさそう。。
    今後のことは一旦Bさんにおまかせすれば?
    引き続きAさんが失礼ならBさんは心置きなく断ればいいし。
    主様がAさんに何か言うのはよした方がいいと思います。
    結論を出すのはBさんでしょ。
    後でしっかり謝罪すればいいじゃん。
    本当にAさんが失礼なひとだったなら。
    今後AさんがBさんと二人だけであった時には全然感じが違って、二人が上手くいくかもしれないし。。
    Bさんがお断りした後で、主様がAさんに対して思うところを言うのはまあ、アリだとは思うけど。。

    ユーザーID:3258111316

  • きれていいよ。

    もういい大人ですよね。
    10代ならまだしも、多少気に入ってなくても、
    その場は取り繕うのが大人の対応ですよね。

    切れていいと思います。
    旦那さんのご友人のためにも。

    ユーザーID:7117772344

  • ほっとく

    友人は照れ隠しなのでしょうか?てそんなこと知りませんよ。あなたが「いい人」として紹介したんでしょ。

    紹介者ができることは紹介までです。あとはほっとくしか出来ません。
    次からはそういう余計なことはしないことです。
    案外まとまるかもしれません。

    そのご友人はもともと気が進まなかったし、相手もたいして気に入らなかったんでしょう。真剣に婚活してて好きな相手だったら、次はどうする?で、帰る!は無いでしょ。

    ユーザーID:5570893140

  • いい子かな?

    いい子だかどうかはわかりませんが、文章から読み取る限り、女性として素敵だなと思う部分が見出せません。

    私だったらわざわざ切れるのも面倒なので、そのまま放置しておきます。

    Bさんには旦那さまからフォローをしては?

    ユーザーID:5076910958

  • 切り返し方

    一緒に会った時も楽しくなさそうだったけど、気がないなら
    早めに言ってね。
    A子が断ったら、Bさんのこと紹介したい女の子がほかにも
    いるから。

    でどうでしょう。

    ユーザーID:5234752319

  • それ以上2人の間に入らない

    AとBには「もう私達に何も報告しなくていいから、2人だけで勝手にやってね!」と宣言し、それ以上2人の間に入らないようにします。(そして、2人にお互いの事をこっそり告げたりしないようにー)

    Bさんはともかく、Aは上手くいってもいかなくても、他の人のせいにして、色々文句をいい、問題を起こしそうですから、間に入らない方がいいです。


    私は友達を紹介する時は、(異性関係でも仕事関係でも)、紹介側と紹介される側、どちらも「絶対御勧め!」と思わなければ、引き合わせたり紹介する事はありません。オカシナ人や得体のしれない就職先を紹介すると、こちらまで評価されますからね。

    ユーザーID:1050109952

  • うん?

    (帰る)と即答したのは、BさんじゃなくてAさんですか?

    バカ正直に「来るのが億劫」「帰る」とBさんの前で言ったのなら、正直タイプじゃなかったんでしょうね。
    この人素敵!って思ったら、嘘でももう少し猫かぶりますから。
    (どうでもいい〜)と思ったからこその態度だったんでしょう。
    気に入った男性にもこんな態度とるのなら、モテないおバカ女ですね。
    「顔も覚えてない」と言ってますし、あまり興味ないのかもね。
    気に入らないのはしょうがないけど、失礼な態度はいただけません。

    私なら即電話しますよ。
    「この前から思ってたんだけど、Bさんにちょっと失礼だよ」と。

    「遅れたのは仕方ないにしても、紹介を頼んでおいて億劫だったとか、無神経すぎる。顔も覚えてないなんて、そんな言い方もBさんに失礼でしょ。
    気に入らないのなら仕方ないけど、夫の大事な友達だから失礼な事はしないで欲しい。その気がないからこの話はなかった事にするから言って」と言います。「夫の大事な友達に大して、その失礼な発言は正直頭にくる・・」って言っていいのでは?
    照れ隠しでも何でも、人を馬鹿にする発言はアウト。

    ユーザーID:5654873703

  • お願いされたの?

    紹介は、Aさんから頼まれたのですか?
    それによって話が変わってきます。

    ユーザーID:9550667993

  • 無題

    後は本人同士に任せたらいいと思う。また、紹介してと頼まれたらいい人がいたらねーっと、流しとけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8827909801

  • 後は二人の問題。

    AさんはあまりBさんの事気に入らなかったのかな。
    まああんまり真剣でない事は確かでしょうね。
    だから今まで独身だったんでしょう。
    私のわがままを受け入れてくれる人募集みたいな。(お姫様扱い希望?)

    BさんももしAさんが全く気に入らなければで誘いもしないでしょうし、後はどうするかBさんが決める事かも。

    Aさんには何もしなくても良い(今後疎遠でも良い)けど、BさんにはAさんが失礼な態度をしてしまった事をお詫びした方が良いかもしれませんね。今後旦那様との付き合いもあるでしょうし。

    紹介ってそういう事が良くあると思うのであまり気になさらないで下さいね。
    Aさんはもっと努力して自分で見つけるべきだと思いますし。

    ユーザーID:1649457193

  • な・なんでしょうねー・・・。

    すごい失礼な方ですね。
    絶句です。
    理解に苦しみます。

    無理矢理理由を考えるなら
    もしかして、以前に言った「このまま老後は1人かも」発言を
    弱味を見せてしまったと劣等感に思っていて、
    今回、男性まで紹介してもらったことで、
    自分がトピ主さんより下になったような気がしたとかでしょうか。

    それで、私は別にガツガツしてないのよ。仕方ないからあなた達に付き合ってるだけよ。という
    虚勢を張った態度がそうなった。・・・とか。

    まあ、何にしても、かなり性格悪いですね。

    ユーザーID:4264902859

  • 失礼だよね!(怒)

    なんなのでしょうね、A。

    カッコつけてるのかもったいつけてるのか単純に趣味じゃなかったのか。
    わたしならBさんに早めに「ムリしなくていいからね。」と言ってしまう。

    婚活以前に人間性直して出直して来いと言ってやりたくなります。

    ユーザーID:4302791812

  • ごめん

    その人普段からそんな感じ?とてもいい子には思えないんだけど。

    もう紹介とかやめたほうがいいし、また紹介してと言われても、この前かなり失礼な感じだったよね。もう紹介はできないよ。わかるでしょ?とか言えばよいのでは?

    今回は相手の人にもあなたたちご夫婦にもかなり失礼なことしてると思いますよ。

    ユーザーID:9472004778

  • レスします

    同じ様な経験が有ります。 やはり人というものは、苦労しないで得たものは大事にしないのではないでしょうか。この次はお友達がどうしてもというまで待ってからギリギリの時に紹介してあげればいいと思います。

    ユーザーID:5655275564

  • 私ならきれる。

    人として、大人としてどうかを説教します。
    それでも分からないなら即絶縁。
    何言われるかわからないから、まわりの友人たちに根回しも忘れずに。

    相手には平謝り。
    家に呼んでごちそうをふるまいます。

    ユーザーID:0379597867

  • 紹介は難しいよ〜。

    私も先日、女友達に友人の知り合いを紹介してもらいました。結果は、後味の悪いものでした。女友達が婚活中と伝えてあったのにもかかわらず、友人が連れてきた男性は、まともな職業ではなく本人も転職を考えている状態でした。女友達も露骨にお断りオ−ラを出していて、とても居心地悪かったです。
    トピ主さんと状況は違いますが、紹介は難しいですよ。言っていたことと違うじゃない、ってのがあったりして。。
    Aさんの失礼な態度をみても、デートに誘った時点でBさんの自己責任の部分も出てきましたよ。
    あとはどうなっても、Aさんには二度と紹介しないということで。

    ユーザーID:7969452804

  • 夫婦仲に亀裂を作ってやろうとわざとしている

    もう30にもなる大人が
    言っていい事悪い事の判断くらいは出来るはず。

    わざと最低な振る舞いをして
    あなたの顔を潰す事で、あなたと旦那さんの関係を悪くさせようと
    しているのではないでしょうか。

    深く妬まれていたような気がしますので
    絶縁で良いと思います。

    勿論、そういう意図がなかったとしても
    そんな迷惑行為を取る人とは距離をおくべきです。

    ユーザーID:0497821094

  • おせっかいではありませんでしたか?

    私はAさん側の立場でした。
    彼氏はいないけど、別に好きになった人でもない人と付き合う気もなく、
    でも周りには「彼氏はほしいですよ。どっかにいい人いないかな」とは発言しました。
    おせっかいな先輩女性(私は苦手)が飲み会の席にご主人の同僚(彼女募集中)をつれてきましたよ。そして、なぜか、連絡先を聞かれ食事にさそわれました。
    とても、いい方でしたが、食事はおことわりしました。
    その後先輩女性から「人をばかにしている」といわれました。

    かってにおせっかいを焼かれて、思い通りにいかないからと切れられても、こまるんですよね。
    それに、私はその女性先輩は苦手なので、少しでもプライベートでかかわるのは簡便という感じでした。
    ご主人同僚がすごくタイプでもことわっていたと思います。

    ユーザーID:4644338125

  • 確かにその態度はないですね

    でも、トピ主さんはその女性をいい子だと思ってたんですよね。普段はそんな態度をとったり言動がおかしいわけでもないのですよね?それなら何か他に原因ありませんか?彼女は本当に男性を紹介して欲しがってましたか?紹介して欲しいと言われていたのなら、どんな男性がいいかなど聞いてましたでしょうか。普通、紹介するにしても彼女の希望とか条件など事前に聞いて、それにマッチしてるかどうか事前にある程度確認しておきますよね。いくらトピ主さんが相手の男性をいいと思っていても彼女の好みとか条件から遠く離れた人を紹介しても意味がないのですから。

    彼女の態度はあり得ませんけど、何かわざとのような気がします。トピ主さんにお願いしてもないのにトピ主さんのご主人の顔を立てるために紹介にかり出されていい迷惑だって感じにしか見えないのですがその可能性はありませんか?それに、連絡先は彼女が彼に教えたのでしょうか。もし勝手にトピ主さんが教えたのでしたら大変不快だと思います。

    ユーザーID:1705500156

  • 確認があります

    まだ早い時間だったのでBに「この後どうする?」と聞くと「帰る!」と即答
    まだ早い時間だったのでBが、の間違いですよね
    帰ると即答したのはAなのかBなのかよくわからない書き方です
    Aだとして
    失礼な人だと思います。
    でも友人の性格は知らなかったのですか?
    Bさんにあなたが失礼をしたのでは?

    ユーザーID:6464519155

  • トピ主さんから断るに一票。

    もしAさん本人が、本当にBさんに乗り気じゃないなら、会った直後に断ってくるはずなので、本当は乗り気だけど、正直に言うのが悔しいとか恥ずかしいとか、そんなところじゃないんでしょうか。

    ただ、それにしても、今回の発言は失礼すぎます。

    トピ主さんの方から、「そうだよね、当日もあなたは乗り気じゃなかったし。わかった、こちらから断っておくから安心してね。」とメールを打って、Bさんにお断りしておけば良いと思います。

    後で後悔するのは本人です。

    Bさんにも、ああいう態度をとる人だとは思わなかったので、ごめんなさいねと謝っておいた方がいいかもしれません。ご主人の立場もありますしね。

    ユーザーID:8124938703

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    レス頂いた皆様、ありがとうございます!

    るんば様
    はい、良かれと思ってしたことでしたが、残念です。
    夫とBには心から謝罪し、Bとは今度夫と食事でもごちそうしようと思います。

    サングリア様
    そうですね、老後も1人でよかったのだと今なら思います。
    学生時代はいい子だと思っていたのですが、しばらく会わないうちに変わってしまった、もしくは私には彼女の側面しか見えていなかったのかもしれません。

    白胡麻様
    うわー!そうなのでしょうか!?駆け引き!?
    すでに「そんなに乗り気じゃなかったらこっちから断っとくよ?」と言ったのですが、「とりあえず今回だけは行ってみるよー」と悪びれた様子もなく・・・。

    一番心配しているのは「BがAをすごく気に入っていている」とAが勘違いしていないかです。そうなら恥ずかしい!
    学生時代のAは謙虚なイメージがあったので安心して紹介したのですが、失敗しました。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あなたは普通にしているだけでいい

    主様の年齢の頃から男女交際観というか、女性の間で男性に対する考え方の相違が際立ってきます。
    結婚して落ち着くと、他人の恋愛や男性への接し方を引いて見るようになるのでしょう。
    結婚生活を真面目にやってると、男女がお互いに尊重し合う大切さを実感しますからね。

    私も「それは無いだろ」って独身の友人に引くことが多々ありますし、絶対紹介なんてしません。
    そういう子って楽しむだけが多い若い女子付合いは良くても、大人の女同士の付き合いには「??」って感じる点が増えて来るんですよ。

    その友人ですが、まずは興味ない体を装っているのでしょう。
    「持ち上げられたい、追われたい、求められて結婚(はあと)」って少女漫画タイプですよね。
    あなたが悩んでも、切れても彼女は変わりませんよ。

    私は周りの動向を見てきて確信しています。
    普通に素直な子から結婚していきます。
    彼女は若いのに既に「こじらせ女子」ですよ。
    彼女が何か言ってきたら「え?そんな前の話もう終わったよ。」と普通に答えて疎遠にするのが、勘違い女への一番の薬です。
    他人様の善意を無下にしてきた子たちは、30代後半の今、結構孤独な生活しています。

    ユーザーID:6289064337

  • レスありがとうございます!(続きです)

    ライス様
    やっぱりいくらなんでも無いですよね!?

    >言ってるだけで、本当に結婚する気ないんじゃない?
    そうなのかー!!と思いました。確かに真剣ならもうちょっと謙虚になっても良さそうなもんですよね。私が言葉を鵜呑みにしすぎました。
    >今後、Aには男性を紹介しないほうがいいでしょう。
    はい、二度としません!!

    ぴろ様
    はい、おせっかいです。
    でも誘う際も「気乗りしなかったら言って〜」と何度か確認しましたが、いずれも前向きな返事が返ってきたので、そこまで無理強いしたとは思えません。
    どちらにしろ今後Aに対しておせっかいしません。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • だめだこりゃ

     帰る!と即答したのはBさんじゃなく、Aなのですか?話が変ですもんね。若いのに家で寝てるだけ?寝てて遅れた?Aは最悪ですよ。そんな女結婚しなくて良い。Bさんを不幸にするのですか。
     あなたは、Aの人間性をまったく見抜けていなかった。類は友を呼ぶ、と言いますが、あなたもAと同類だと思われますよ。あなたのおせっかいを取り戻せるのはAの友人を止めることです。

    ユーザーID:6475057073

  • レスありがとうございます!

    お礼の順番が変ですみません。
    私が見ていない間にレスの間に他の方のレスが追加されていたりして・・・、拝読した順番にお返事します。

    ことら様
    「紹介されてあげた」そうかもしれませんね。
    そうだとしたら勘違いさせてしまった私も悪いです。
    優しく忠告はすでにしたのですが伝わらないので、次のデート後もしBに不快な思いをさせていたら、その時はBに謝るのはもちろん、友達としてAにもこちらの気持ちを伝えようと思います。
    切れるのではなく、冷静に伝えますね。

    なすび様
    「がつがつして見られたくない」そうなのですかね!?そう願います!
    それならまだ理解できます。Bに変なこと言わないように祈っています。

    のり様
    最後の一文、まさにです。悲しい気もしますが、今回の件で疎遠も覚悟しています。
    次のデート次第で、双方にきちんと言おうと思います。
    うまくいった場合は、黙って見守ろうと思います。

    R様
    はい、本当に善意だったんです・・・。Aのこともいい子だと思い込んでいました。
    思い出補正かかってたんですかね。
    それかおっしゃる通り本気で婚活してないのでしょうね。

    ユーザーID:3456721181

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  • レスありがとうございます!

    ひどいよね様

    そうなのです。私もいい大人だから放っておきたいのですが、心配で。
    この一件がありAのイメージが崩れたこともありますが、正直BはAにはもったいない位いい人だと思います。
    職場も夫と同じなので条件面は変わらないし、外見も人によるかもしれませんが夫より上?(夫ごめん。私には夫が一番です。)かもしれません。
    年齢も若くて将来性もあると思います。
    でも気に入らなかったのかもしれませんね。
    もう紹介はしません。

    mei様
    A、性格悪いですか・・・そうですよね。
    Bは本当は別の予定があったのに仲の良い夫の紹介なら是非!と予定をずらして真っ先にお店で待っててくれたんですよね。
    Bがいい人過ぎて、友達として余計恥ずかしかったです。

    私は器は全然広くないのですが・・・一度仲良くなった友人の悪い部分を見えていないことがあるように最近思います。
    八つ当たりされても「たまたまかなー?」と気にしないようにしてて、他の子に指摘されたり。
    特に旧友に対して思い出がある分甘いんですよね。
    駄目ですね。
    今回Bに対して失礼なことをされたことで目が覚めました。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます!

    ふゆこ様
    紹介するまではいい子のイメージだったんです。
    偏差値の高い学部を出て手に職だから、結婚相手にもいいと思ったし、
    学生の時は女の子らしくて常識人で、しっかりしてるとみんなに言われていました。

    ただ、この一件があってAを知る先輩に相談したところ、Aのよくない部分が見えてきました。
    もちろんいい所もあるとは思うのですが、私は側面しか見えていなかったんだと思います。

    紹介って難しいですね。

    まる様
    デートは止めたのですが、もう行くことになってしまったので、デート次第でBには謝罪したいと思います。
    Bにも夫からそれとなく「無理して行かなくていいよ」と言ってもらってますが
    「無理はしてない、可愛らしい人だと思ったよ」とのことです。
    たぶん夫に気を使ってくれてるんだと思います。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 「彼からデートに誘われたよー」

    この言葉が全てを物語っているような気がします。

    遅れて登場も、言葉少ないのも、そっけないのも、全てAさんなりの戦略なんじゃないですか?女性同士には見せたことのない。

    内心は予定通り上手く行って、嬉しくて「誘われたよー」でしょ。

    戦略とまでは行かなくても、守りの姿勢で「男性側からのアプローチなので仕方なく」っていう形が、ご自身にとっても、トピ主さんとの関係の中でも、安心なのかもしれません。

    乙女心というのでしょうかね…複雑なのでしょうね。

    その辺の追求は、ずっと後になってからでも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9870138841

  • レスありがとうございます!

    ミント様
    ほんとですね。
    これまで紹介は割りとうまくいってたんですけど、今回でこりました。

    すみれん様
    一緒に怒ってくださってありがとうございます。「太鼓判」、押せると思ってたんだけど・・・。

    なぎさ様
    そうなんです、少し考えれば紹介者にも失礼って思わないのかなーと不思議で。そこに気づけないのがBに対してなんて発言するか不安なのです。
    2人だと違うといいなー。祈ります!

    じゅえる様
    はい、腹はたちましたが2人の時違えばいいです!
    とりあえずデート次第ですね。

    あっぴ様
    Bに対しては食事をご馳走して謝ります!Aに対しては・・・イメージが崩れすぎて怒りと共に「どうしちゃったの??」と不思議な気持ちです。

    夜明けのにゅう様
    先走り、そうかもしれませんね。これから気をつけようと思います。

    たまねぎ様
    >友達の紹介で男性と付き合うのが屈辱的
    そうなんですかね〜。「○○(夫)の友達ならいい人そう!」とけっこう乗り気に見えたけど、プライドが勝ってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • それって…

    友人の照れ隠しとちゃいまっか?

    まず、合コンじゃあるまいし初対面同士 盛り上がるわけないやん。
    言い出しっぺのトピ主か 旦那さんが話しを振らなきゃ。


    まぁ、寝てた。億劫。って言われたら
    顔も覚えてない!って言いたくもなるわな。


    トピ主のご友人に彼氏が出来るのが嫌なの?

    ユーザーID:3603949846

  • あとはほっとく

    その後の経過もいちいち聞かないでいいんじゃないかな。

    まあこういうことがあるから私は友人に誰かを紹介することはしません。
    特に夫が絡むのならなおさらです。
    学生時代の友人、元バイト仲間の友人など友人の種類も色々いますが、
    私の居場所がそれぞれにあってそれぞれ違う立場ですから
    それらをごちゃまぜにして崩壊させたくないのです。

    夫が絡むと余計嫌な思いもするでしょ?
    自分一人がムカムカしても黙っていればいいけど
    夫婦二人でムカムカすることほど気疲れすることはありません。

    トピ主さんのご友人が婚活中だというのなら口出し無用でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2897361947

  • とりあえずBさんに

    Bさんに、「私の友達だからって無理する必要はないからね」と、ひと言伝えておいてはどうでしょうか。

    とりあえずは、それくらいで十分だと思います。

    ユーザーID:7844787747

  • トピ主夫婦はAの態度を良く思えなくても

    もしやAが誘ったのだとしても、行くとしたのはBなんだから、静観しましょう。
    旦那さん何も聞いてないの?
    普通印象くらい聞くと思うけどなぁ。
    案外、良くてトピ主にいい辛かったとかでは?

    ユーザーID:9969874859

  • 大人なので

    ちょっと横に逸れますが、
    >まだ早い時間だったのでBに「この後どうする?」と聞くと「帰る!」と即答。
    >いいんだけど言い方がね・・・?
    話の流れからして、これ言ったのAなのでは? それともAの失礼な態度にBが
    「帰る」と即答したってこと?

    今回は、見守れば良いと思います。
    Aの真意は測りかねますが、Bさんだって立派な大人。
    あとはお二人で。

    その後のデートで不愉快なBに思いをさせていたら、
    一言、謝ればいいのでは?

    ユーザーID:9593332454

  • トピ主です。レスありがとうございます!

    予想外に沢山のレスを頂き驚くとともに、貴重なご意見として一件一件しっかり拝読させて頂きました。
    ありがとうございます!

    1点訂正ですが、「帰る!」と言ったのはAです。すみません。

    まずご質問にお答えします。

    ・Aはいい子か?→いい子だと思っていました。

    ・紹介を頼まれたのか?→直接「紹介して」とは言われていませんが、「出会いがない、このまま1人は怖い」ということは言っていました。

    ・おせっかい→紹介する時点でおせっかいだとは思いますが無理強いはしていません。何度も無理しないでいいよ?と確認していますが、「○○(夫)の紹介ならいい人そう!」とどちらかと言えば乗り気に見えました。

    ・AとBの仲を邪魔したい→ありえません(笑)。Bはいい人だと思いましたが、そんないい人を友人に持つ夫を誇らしく思った位です。

    ・タイプじゃない→うーん、それはわからないですね。Aにタイプを聞いても「普通の人」としか言わないので。ただ、これまで私が付き合ってきた人を「みんなかっこいい」と言っていたので、私とAはタイプは似ていると思います。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    Bは家にも遊びにきたいと言ってくれたので、お詫びもかねてご馳走しようと思っています。

    Aには「顔も覚えてないなんて、乗り気じゃないならこっちで断っとくからいいよ?」と言いましたが、「せっかくだから1度は行ってみるよ」とのことでした。

    ちなみにAは断れない性格ではありません。

    皆さんのレスを拝読して、プライドとか照れとか、そんな感じで悪気はないのかなーという気もしてきました。

    ただ、大半の方が怒ってくださったように、「好みだったかどうか」は関係なく、大人として、友達として、その振る舞いはどうか!?という怒りはあります。

    学生時代、よく一緒にいた頃は不快な思いをさせられたこともなく、聞き上手で頭もよくいいイメージしかありませんでした。
    でも社会人になって会う約束を2、3回キャンセルされたことを思い出しました(彼女からの誘いもあった)。
    ただ元々しっかり者のイメージがあったし、彼女が転職してすぐだったので忙しいんだなと思っていました。

    最近やっと会えるようになり、会ってみれば昔と変わっていなくて安心していました。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • そんな女性、いました

    照れ隠しというか、プライドが高いというか、失恋したときの予防線。

    いちいち振り回されると、ちょっとめんどくさいと思うので
    そのままその話にはふれないでおいたほうがいいと思いますよ。

    だめになったとき、「陰で私のこと笑っていたんでしょう!」って怒りだしかねません。

    ユーザーID:6915048578

  • トピ主の余計なお世話?頼まれた?

    A子つんに紹介してと頼まれたならわかりますが、自分が勝手に紹介したんじゃないの?いるんですよね、トピ主みたいなお節介タイプ・・良かれと思ってやっているんでしょうけど相手にとっては迷惑な時があります。
    前の職場で「今彼はいません」と言ったら、別に紹介してと言ってないのに
    彼女なしの同僚とくっつけようとされ非常に不愉快でした。

    迷惑だったとしても、トピ主に言えばいいのに、A子さんの態度も酷いですね・・・たぶんそんなんだから一人なんです。
    ところでA子さんてどこがイイ子?友達なら「あんな態度は相手に失礼だよ。紹介したのが迷惑だったんだよね、余計な事してごめんね。Bさんにはこっちから断っておくから」と言えば。

    ユーザーID:0466115540

  • 続きです。長文ですみません。

    元々紹介を提案した私の自業自得ですね。
    とりあえずはBに委ねます。
    デート次第でAがあまりにも失礼だった場合はAには物申すし、Bにはしっかり謝罪します。

    うまくいけばそれはそれで取り越し苦労だったな、と祝福します。

    ただ、今後Aとうまくやれるかという自信は無くなりました。
    しばらく距離を置こうと思います。

    もしもプライドとか見栄だとしたら・・・そんなものは一旦横に置いて素直になった方が、得だし可愛いのに。
    どなたかもおっしゃっていましたが、私も本当にそう思います。

    ユーザーID:3456721181

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お節介はやめる

    仲介をするには、幼い印象です。
    夫とB氏に謝るのはいいのでは。

    Aさんの本音は「面倒くさい」でしょ。

    今後どうなるかは、ふたりに任せる(大人同士で)。

    Aに本音を伝えたいなら、言えば良い。
    まぁ勉強になったと思えばいいんじゃない。

    ユーザーID:5115818530

  • おせっかいだったのかも

    主様、ご立腹かもしれませんが、
    やはりAさんにとっては、有難迷惑なおせっかいだったのかもしれません。

    主様のするべきことは、Aさんに「おせっかいだったね、ごめんね。」と謝る。
    Bさんに、「相手が気乗りでないことが分かっていなかった。不快な思いをさせたでしょう。ごめんなさい。」と謝る。

    「Bさんが夫の大事な友達だから粗相のないように」というのは、主様の都合ですよ。Aさんに過度な期待をしちゃダメ。


    ま、Bさんはそのうち他のステキな女性と結ばれるでしょう。
    Aさんについては、今後「老後は一人かも」なんて言われても、半笑いでスルーしましょう。

    ユーザーID:7889799317

  • 白胡麻様に賛成

    ・私は、乗り気じゃなかったけど雪が無理に誘ったので
    Bに会ってあげたら、気に入られて今度会うことになった。

    コレですよ、コレ!
    Aが欲しかったのは雪さん含めて、自分自身を「請われて会ったら気に入られた私」を
    周囲にキャンペーンしたかっただけ。
    でなければAは、ただの性格の悪い人ですよ。
    BがAを気に入ってない以上、理由付けて断った方がいい。
    雪さんとAの友人関係にもヒビが入りますよ。
    「Aが気がないみたいなんで、Bが断ってきた」でAに花を持たせて
    2人で会う機会はなしにしたほうがお互いの身のためです。

    ユーザーID:5773800647

  • 筋違い

    「切れていいか?」って、原因を考えれば筋違いだと分かりそうなものですが。ご自覚があるようですが。お節介で思い通りにならないと切れる、なら、相手もたまりませんね。

    ユーザーID:1709510285

  • 婚活中じゃなかた?

    Aさんは婚活中ってのは本当なんでしょうか?なんとなく年齢とかからトピ主さんが勝手に婚活がんばってるけど結婚できそうにない友人、のレッテルを貼ってる可能性もあるのかな、と感じましたが。

    そもそも、だれか紹介してくれるように頼まれてたのでしょうか?

    でなければ、Aさんは紹介されてあげた、と思ってる可能性もありますし、有難いとも思ってなくて今回の態度になったのかも。

    Aさんが興味ないんならはっきり「主人の友達にそれは失礼だから興味がなければ私からうまいこと断る」といえばいいのでは?

    もし、本気で婚活しているのが間違いない人であれば、紹介したさいの態度が相手にとって失礼であることを教えてあげた方がいいのでは?本当の友達なら私はそうします。どうでもいい人なら今回で疎遠。

    ユーザーID:3480368392

  • 帰るって言われちゃったら…

    お友達のAさんもBさんに良い印象持ってないでしょう…。

    来るのが億劫…発言は感心しませんが帰る!!って言われたのにデートのお誘いが来たら何故??と思うし顔も覚えてない。って嫌味を言いたくなる気持ちも分かります。

    経緯を見守っては??

    ユーザーID:0167961014

  • その後の顛末はいかがですか

    お疲れ様でした。Aさん、かなり幼稚な態度ですね。女のプライドがあるのはわかりますが、やり方が浅はかというか… 夫の友人に引き会わせたのは失敗でしたね。それだけ信頼していたんでしょうね、心中お察しします。

    〉乗り気じゃないなら断っておくよ

    友人への対応はこれで十分だと思います。大体、トピ主さん夫婦の労に対してお礼を述べるところを「せっかくだから」って???かなり思い違いしてますね。自分のほうがフラれてもそうとは認めないタイプ。(笑)
    そもそも紹介でうまくいった例を聞いたことがありません。女のプライドは厄介ですから、今後は老後云々言われてもほっときましょう。

    ユーザーID:5500699305

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