元彼と友達に戻りたい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ゆず

20代女です。一ヶ月半前、一年付き合った彼に振られました。

電話で別れ話をした後会って話すことになったのですが、そのとき元彼は「友達に戻りたい」と言いました。
私は「振った男からの友達宣言=都合のいい女」かと思い、色々と「思ってること言って、友達に戻ってどうするの?」など聞きました。
色々聞いた印象としては、「やっぱり都合のいい女にしたいのか」という感じでした。
しかし、元彼に未練があったというのもあり、その時は友達に戻るということにしました。
元彼は、「気持ちの整理をする必要があるから少し待ってほしい」と言っていました。

一週間ほど連絡を待っていたのですが、やっぱり「都合のいい女」になるのはつらい、と思い縁切り宣言をしました。
元彼は「わかった、ごめん」と返事をしてきました。

さらにしばらくして、共通の友人が元彼に話を聞いてきたようです。
「都合のいい女にするつもりはなかった、共通の友人達のこともあるし、縁を切りたくなかった」ということでした。

私はそれを聞いて、「じゃあ縁を切る必要はなかったじゃないか」と思い、元彼にメールしました。
「勘違いしてたみたいだね、縁切るなんて言ってゴメン、まだ友達に戻りたいって思ってる?」と送ると、
「もう縁切る決心をしてしまったから、言うことは何もない」と返ってきました。
そして「なんで友人に言ったことを私に言ってくれなかったの、何考えてるのかわかんない」と送ると、受信拒否にされました。

私は、今は元彼と友達に戻りたいと思っています。この思いはまだ元彼には伝えていません。
しかし、元彼は一度縁を切る決心をしてしまっているので、もう友達には戻れないのでしょうか?
電話は拒否されているかわかりません。ラインはブロックされていないようです。
どうすればいいか、アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9894869094

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  • 自意識過剰で面倒くさい

    友達に戻りたいは、都合の良い女にしたいとイコールではありません。
    それを勝手に勘違いして・・
    共通の友達も多いんだし「お互い元に戻って、その辺変わらずにうまくやっていこう」って事でしょ。お互い気まずいのは辛いから。
    別れたのに都合よく体の関係を求められたら、その時(都合の良い女になるつもりはないから)と怒りなよ。

    彼は穏便に済ませようとしたのに、勘違いして怒って。
    (都合の良い女にしようとしてるのね)って思うって事は、彼をそういう人だと思ったって事だからね。彼からしたら(冗談じゃない)って話です。

    ま、別れた人と必ずしも友達に戻らなきゃいけないわけではないですが・・・
    勝手に勘違いして怒って、何故友達に言ったように言ってくれなかったんだと怒って、トピ主さん一人で空まわってるだけですよ。
    相手する彼は疲れますわ。
    正直「もうどうでもいいわ。疲れる」が彼が今思ってる事でしょうね。
    友達どうこう言う前に、トピ主さんみたいに勝手に一人で自己完結して(やっぱ違った。やっぱ変更)と周りを振り回す人は面倒くさいですよ。もう少し落ち着いて行動しなよ。もう彼は解放してあげな。

    ユーザーID:8976960261

  • 友だちには戻れない

    その元彼が話を聞いてくれた共通の友人に嘘をついたということは
    考えないのでしょうか。
    共通の友人に「都合のいい女にしたかった」なんて本音を言うでしょうか?

    それはともかく、
    トピ主さんが受ける印象がすべてだと思います。
    彼がどう思っているかではなく、トピ主さんがどう思っているか、です。

    私は友だちに戻らない方がいいと思います。
    何故なら、トピ主さんは元彼と友だちになれる人だとは思えないからです。
    戻れないと思いますし、また好きな気持ちが頭をもたげてきて
    自分が苦しむはめになります。

    要するに、結果として都合のいい女になってしまうということです。
    これは彼がそうさせるのではなく、トピ主さんが自ら
    選んでしまう道です。

    ですから、もう関わらなくていいと思いますよ。
    20代で元彼と友だちになっていたら、次の恋ができないじゃないですか。
    とっとと縁を切って、夏へ向けて新しい出会いを探す方が
    よほど建設的ですよ。

    本当に友達になれる相手でしたら、いずれ友だちに戻れます。
    自然に。

    ユーザーID:7988330718

  • いやいやいや…

    彼はどう考えても都合のいい女にしたかっただけでしょう。

    共通の友人に、「ゆずを都合のいい女にするつもりだったけど、拒否られちゃった」なんて話すと思いますか?
    トピ主が共通の友人に「元彼に都合のいい女扱いされるところだったから縁切った」って言われる前に予防線を張っただけですよ。

    都合のいい女になりたくなければ、彼とはこのまま疎遠になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4166820693

  • あなたは?

    あなたは何故彼と友達に戻りたいのですか?
    最初に決めたんでしょ、彼とは友達には戻れないと。
    彼が、「都合のいい女なんてまさか思ってもいなかった」というセリフだって、自分が悪者になりたくなくて友達に言っただけのセリフです。
    あなたからの「都合のいい女にされそうになった」という話が耳にはいる前に、先手を打っただけです。
    真に受けて、一喜一憂しなくていいんです。
    貴方自身の決意を尊重してください。
    自分の都合しか考えていないような彼と友達になれますか?元カレという存在ではなく、本当の意味で友達になれますか?
    よくよく考えましょう。形だけ、友達になれても、本当に友達なんかにはなれないと思います。

    ユーザーID:4456167345

  • 面倒くさい

    だいたい恋愛感情があって付き合った人と友達にはなかなか難しい話しです。

    なんか面倒くさい感じの主さんみたいだから 友達も無理だって思われたのではないかな。

    ユーザーID:0640408071

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  • ちょっと急ぎ過ぎでは?

    それに友達に戻る事って未練がある内は不可能ですよ。

    彼が女友達と遊んだり、新しい彼女が出来たりもするでしょうし、そんな事をあれこれ聞く羽目になりでも友達なので不機嫌になったり嫉妬も隠し付き合うという事ですよ?出来ますか?

    縁を切らない故の苦悩がある!という事を想像した方が良いですよ。特に未練がある側は辛いですよ。

    ユーザーID:2741381325

  • 過去にこだわっても未来はありません。新しい出会いを

    小さな世界しか見れないと人間が小さくなってしまいます。元カレとは相性が悪かったのです。
    お互いにコミュニケーションがとれていないし。
    早く忘れて次にいきましょう。
    元カレは都合の良い女をあなたに求めているのです。

    ユーザーID:3631057182

  • 元彼と友達はありえない

    辛口でごめんなさい。

    途中までは、トピ主さんの
    判断力と潔さに同感だったのですが
    振られた立場なのに
    詰問したり踏み込みすぎて
    元彼の反発的な言動に
    振り回されてる感満載です。

    真剣に恋愛をしたら
    元彼と友達なんて、ありえません。
    振った相手に「友達」っていうのは
    相手のことを友達として
    思っているのではなくて
    自分のことを甘やかしているだけ。
    逃げ道作ってるだけ。
    この先、一緒に出かけたり
    ご飯食べたりドライブ行ったりなんて
    友達らしい行動はないですよ。

    振られて「友達」というのは
    「都合のいい女」以下。
    ”友達として会う”っていうのは
    こないと思います。
    少しの望みを託すなら
    一度音信不通にして仕切りなおしかな。

    受信拒否までされているのに
    どんどん辛い行動に流されていく気持ち
    痛いほどわかりますが・・・
    元彼の不誠実さが
    充分わかったいいきっかけになりましたね。
    心の整理に時間がかかると思いますが
    まだ若いのだから
    もっといい男をさがしてください。

    ユーザーID:4105499462

  • 待ち続ける

    どうすればいいか…

    待ち続けるしかないんじゃ。

    アプローチしても無駄です。

    むこうが拒否してるんだから・・・。

    自分が一回拒否しておいて

    友達に戻りたいなんて

    都合よすぎます。

    相手の考えをきちんと聞かず

    勝手にあなたが「都合のいい女になりたくない」と解釈して

    彼を拒否したんですよね?

    もう遅いですよ、後悔しても。

    彼がブロックはずしてくれるまで

    気長に待つしかないと思います。

    友達なんて他にいますよね。

    別にいいじゃないですか。縁がなかったということで・・・

    ユーザーID:9777727641

  • 何もすべきじゃない。

    彼が縁を切る決心をしたと言ってるのだから、その決心を尊重したらいいと思います。

    都合のいい女になりそうだからと彼を拒否したのも、一変してやっぱり友達に来週なりたいと言ってるのも、主さんの都合だし自分の気持ちしか見てなかったわけです。
    最後くらい自分の都合ではなく相手の希望を聞いてあげたらどうですか。

    ところで、、主さんに未練や下心があるんなら、そもそも友人関係なんて成り立ちませんよ。
    友人みたいに装うことはできても、ね。

    ユーザーID:7224973315

  • 具体的なことがなにもわからない

    > 色々聞いた印象としては、「やっぱり都合のいい女にしたいのか」という感じでした。

     具体的にはどう言われたのですか?

    > 「都合のいい女」になるのはつらい

     トピの説明を読んでも、トピ主さんの想定する「都合のいい女」がどういうものなのかわかりませんでした。

     具体的にどういう状態が辛いと思ったんですか?

    > 「もう縁切る決心をしてしまったから、言うことは何もない」と返ってきました。

     トピ主さんの被害妄想が嫌になったんじゃないでしょうか?

    > しかし、元彼は一度縁を切る決心をしてしまっているので、もう友達には戻れないのでしょうか?

     トピ主さんの考える「縁を切った状態」と「友達」の状態の違いは?

    ユーザーID:9970167583

  • あなたに言った言葉が本心

    友達に「あいつとは別れたけど、デートの相手が見つからない時のためにとりあえずキープしとこうと思って」なんて言えるわけないじゃないですか。

    トピ主さんに話したことが彼の本心ですよ。

    そして、都合のいい女になってくれないモトカノは彼にとって用なしなのでブロックされたんです。

    この先、もしかしたら彼の方から「やっぱり友達として付き合っていたい」と言ってくるかもしれないけど、やめとくに一票。都合のいい女扱いされてますます傷つくだけですよ。

    ユーザーID:9706743584

  • まだまだ未練

    友達なんていらない!前むいてしっかり歩こう!

    ユーザーID:9248960729

  • かみ合わない

    受信拒否という意思表示をされているわけですから無理ではないでしょうか。
    失礼ながらトピ主さんの余計なひと言で人との関係を悪くしていませんか?

    絶縁を宣言したのはトピ主さんです。
    彼の歩み寄りに対してバッサリやってしまったので彼を怒らせてしまったのでしょう。

    ラインにコンタクトをすれば、ラインを止められるだけです。
    それだけ彼を怒らせたということです。

    残念ですが自業自得です

    ユーザーID:9331932343

  • 何故友達に戻りたいの?

    トピ主さんは何故友達に戻りたいんですか、元彼と。
    文面からすると未練ありますよね??元彼に。

    気持ちがあるのに「友達」になれますか?
    そういう事って時間が解決するんじゃないでしょうか。無理矢理友情を築くのではなく時間が経って普通に付き合えるようになったというのが自然では…

    受信拒否までされているなら仕方ない気がします。

    ユーザーID:2855825259

  • 誤解されたことが許せないから難しい

    元彼はトピ主さんの勘違い=誤解が許せないんですよ。
    「都合のいい女にしよう」なんて微塵も思っていないのに、そんなことを考えていると誤解されたことにとても傷ついています。人間性を疑われたら傷つくものでしょ?

    彼に「都合のいい女にするつもりはない」と分かって、つまり自分の身の安全が保障されてから、トピ主さんから近寄ってきたら、彼の印象は「この女=トピ主は、オレのことを都合のいい男にしようとしてる」です。
    「都合のいい男」になるのはイヤだと思って、受診拒否です。

    「都合のいい女にしようとしてる」と決めつけて、「共通の友達のこともあるし、縁を切りたくない」という彼の本心が分からず、さらに「何考えてるのか分からない」とまで言ってしまったら、もう戻れません。

    彼は「言うことは何もない」と言っています。これはもう、誤解を解く気持ちすら無く、関わりたくないという宣言です。諦めましょう。

    あなたからアクションを続けると、着信拒否、LINEブロックまでされてしまいますよ。

    ユーザーID:3544547733

  • 時期尚早

    一週間で縁切り宣言をしたのが痛いですね・・・
    彼との関係は数か月〜半年は寝かしておいた方がよかったと思います。

    >私は、今は元彼と友達に戻りたいと思っています。この思いはまだ元彼には伝えていません。

    友達に戻りたいなら、当面あなたからの連絡はしない方がよいです。
    そんなに速攻で友達に戻れるもんじゃないですよ。

    数か月して熱が冷めて、ばったり再開か、ちょっと相談したいことがあるな
    ってラインがくるまで待つのがベターだと思います。

    ユーザーID:2334567604

  • はぁ

    馬鹿正直ですね。

    彼が言ってるでしょ?共通の友人関係があるから友人に戻りたいだけだと。
    友人関係への影響、破綻が怖いだけで、別に貴女と仲良くしたいという事ではない。
    おそらく友人とかと会話して、友人関係無くなるわけでないな、その可能性が無い事に気付けた今、貴女と仲良くする理由も無いのでしょう。

    彼はあくまでも自分の利益のために最初にそう進言しただけ。
    都合がいいといえば都合が良い意見です。

    友人に「都合が良い女〜」ってのもそりゃ言うでしょ。
    友人に嫌われては困るので。
    世の中自分の浮気が原因の別れでさえ、周囲の友人に相手が悪いとか言う人はいます。
    実際都合の良い女にしようとしてても、友人にそれを馬鹿正直に言う人はいない。

    彼の本心的には、自分に得があるように残そうとした、なめてた貴女に断られた、俺をコケにしやがってとむかついた、と思ってたら友人から聞き取り、自分を良い人に仕立て上げた、そしたら予想外に貴女が食いついてきた、しめしめとばっさり切り返した、あ〜すっきりした。
    以上。

    ユーザーID:5570994820

  • 時間おいたら?

    ひとの心のことにはそれなりの時間が必要なのに、
    最近の風潮でしょうか、せっかちな人が多いようです。
    昔なら恋のトラブルは一晩一人で考えたり、
    互いに多忙なら、恋人でも一ヶ月会わずはザラ。
    まさに「会えない時間が愛育てた」(古い歌ですw)のですが
    今はSNS、スカイプ、ラインと
    「思い立ったら即相手とつながれる」ツールが増えた分、
    どこか余裕のない、互いの時間を小刻みに奪い合うような
    つきあい方に見えます。休む間もなくてしんどそう。

    指ひとつで消せるネットづきあいと違い、
    一度リアルに結んだ縁は、あえて避けたり逃げたりするほうが大変です。
    あなたが本当に彼と友達でいたいなら、
    今は距離・時間を置き、互いに気持ちが落ち着いたら、
    また機会を待てばいいのでは。

    縁切り?もう友達じゃない?
    そんな確認はネットでしなくてもいい。
    あなたの心が彼にあるなら、彼から嫌われない限り、
    いつかまたつながれます。
    共通の友達もいるなら、そんなチャンスは嫌でもめぐってくるでしょう。
    人と人との縁は、ネット上やメールのやりとりではなく
    実際に顔を見て笑顔で「元気にしてた?」と言えるかどうかです。

    ユーザーID:8596081612

  • 友達じゃない

    別れた人と友達になって何になるんですか?
    そんなに友達が欲しいの?
    そうじゃない。その人と縁を続かせたいってんならそれはただの未練ですよ。

    はっきり言って二人のやり取りは客観的に見て、ただの茶番にしか見えません。
    共通の友人に言ったことだって、彼の本心だってなんでわかるの?
    「俺、元カノを都合のいい女にしようと思ってんだ」なんて友人にバカ正直に言わないでしょ。
    共通なら彼は自分の言ったことがトピ主さんに伝わることがわかっているでしょ。

    言葉じゃなくて受信拒否という行動を見ましょうよ。
    トピ主さんもなんとか理由をつけて彼に連絡しようと必死みたいだけど、もう振った女に興味はないと思うよ。
    それこそ都合のいい女にしかなれないと思います。

    次に行きましょ。

    ユーザーID:5782505007

  • 縁切り宣言してるのに

    友達に戻ってどうするの?何するの?

    中途半端な付き合いはトラブルの元。

    「何考えてるのかわかんない」のは、トピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:2617078536

  • あんまりこの言葉は言いたくないんだけど

    言っちゃいます。
    「どこがいいの?そんな男」
    トピ主さんに未練がある以上、自ら都合のいい女にしてください。って言っているようなものだと思うけど。

    次にいきましょう。

    ユーザーID:6877516510

  • 先のことは成り行きに任せる

    「もう縁切る決心をしてしまったから、言うことは何もない」と言って受信拒否をされている状態な訳ですから、もう遅いのでは?

    そこまでハッキリ言われているのに、電話やラインや友達への伝言などでしつこくコンタクトを取ろうとすると、逆に嫌われてしまうと思いますよ。

    自分を振った相手と、何のわだかまりも持たずに直ぐに友達関係になるのは実際難しいですし、このままにしておいて、後は自然の成り行きに身を任せては?
    友達になる縁があるなら、今ジタバタせずとも時の流れと共に自然とそうなって行きます。

    もう何も働きかけないのが一番スマートです。

    ユーザーID:9349276788

  • 貴女に「喝」

    彼が「友達に戻りたい」というセリフは貴女を傷つけない為の言葉です。貴女はその言葉を真に受けたようですね。貴女の未練がかえって貴女を深く傷つけているようです。辛いでしょうが彼とは縁が無かったと諦めて下さい。時間と次の恋が貴女を癒してくれる筈です。頑張って下さい。

    ユーザーID:0121105786

  • 共通の友人がいるならあせらなくても

    今は泥沼になるだけですよ。
    だって別れたんだもん。
    別れる理由はあるわけでしょ?

    だいたい未練がある状態で友達なんてなれるわけないんです。
    都合よく付き合いをのばそうとしているのはトピ主さんの方です。

    友達=都合のいい女
    っていう解釈が変。

    いずれにしても1年とか2年とかして
    やっぱあいついい奴だったな、久しぶりに会いたいな
    と恋愛感情抜きで思えたら
    純粋に会ってみたらいいじゃないでしょうか。

    10年たてばもっといい友達になれます。

    ユーザーID:5129400338

  • あのね

    元彼が共通の友人に対して別れた彼女の事を「都合のいい女にしたい」なんて言うと思う?
    いくら本心はそうでも共通の友人にそんなことを言ってしまったら、仲間から「最低人間」の烙印を押されてハブられるのが目に見えるじゃん。
    絶対に本音は言わないって(笑)。
    別れ話の時に貴女が感じた事の方が彼の本心だと思うから、このまま縁切りでいいんじゃないの。

    ユーザーID:9519401381

  • 振られたんですよね

    友達としても振られてしまったんです。
    諦めましょう。

    トピ主さんはもう一度付き合いたくて縁が切れないようにしたいんでしょ。

    ナゼ彼はトピ主さんを振ったのでしょう。

    とりあえず、誤解していたことについては謝ったんだし、彼が頑固に思っているならもうしょうがない

    ユーザーID:9431151902

  • 小学生の喧嘩

    「都合のいい女」と「重たい女」は、女性がなりたくない女シリーズのツートップですね。

    で、結局のところ「都合のいい女」って、なんなんですかね。

    根本的に人間関係が総じて軽薄なために、友達も彼氏もぐっちゃぐちゃになってしまうのです。

    本気でつきあっていれば、そもそも友達と彼氏を行ったり来たりはしません。

    縁を切るとか切らないとか、小学生の喧嘩みたいなことではなくて、もっと誠実に相手と向き合ってください。

    ユーザーID:1282856522

  • 友達になるってどういう事か理解してますか?

    私は『異性の友人アリ!派』ですが、友達というのは、恋愛感情は全く無く、人間的に気に入っているだけで、相手に恋人が出来たり、結婚する!ーというとき、心の底から「よかったね、おめでとう!」と言える関係をいうのですよ。

    復縁のチャンスを伺って「友達でいる」なんていうのは、「友達のふり」をしているだけで、友達ではないです。

    ユーザーID:8222538082

  • よく考えて

    元カレに彼女ができて喜べる?

    友達になるというのはそういうこと。
    少しでも心が痛むなら今は戻るのはやめたほうがいい。
    断ちきれない未練があるということだから。

    それに、男性は一度こうと思ったら変えません。
    元カレが縁を切ると決めたら、トピ主さんは受け入れるしかないと思うよ。

    ユーザーID:8936905373

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