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父親への憎しみをどうすればいいのかわからない

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家族・友人・人間関係

ぱーこ

はじめまして。
誰かに聞いてもらえればと思い、トピをたてました。
読んでいただいてありがとうございます。

私は現在30代後半です。
両親は私が成人後、離婚しました。
ほんの数年前、父の本性を知ってしまいました。
それからは本当に苦しいです。

「憎しみは意味がない、許すのが救い」とアドバイスされても無理です。
会いたくもないのですが、父から母への資金援助のために父の本性を知らないふりをして定期的に会っています。

会うたびに私の精神的な苦痛は大きくなるばかりです。
挙句の果てには、臨月の再婚相手とも会わされました。
不妊治療中だと伝えているのに・・・
父を信用している母から資産を乗っ取り、挙句の果てにひどい条件で離婚をせまり、長年の不倫相手と再婚をし、子供まで作りました。そして、その相手は私と年齢があまりかわりません。

今後会いたくないですが、そういうわけにもいかず、父親が望んでいる娘像を演じている自分に毎回、疲れ果てます。
どうしようもないんですが・・・
読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:2789244412

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  • お金のためか〜

    「お金のために、大嫌いな父親の望む娘を演じている」自分が嫌なのね。
    別に、父親は死ぬまで憎んでいていいと思うけど。
    自分が嫌いな自分でいるのは・・いやよねぇ・・。そこをなんとかしたい所・・だわね。

    ユーザーID:0156997266

  • その時が来たら…

    お父さんは身勝手で、夫としたら最低ランクの人ですね。
    お母さんもあまり「自分」というものが無く、人の言いなりになる弱い人なのかなと想像します。

    トピ主さんが30代後半だと、お父さんは60代〜70代でしょうか。

    そのうち加齢で健康に不安が出たり、実際に病気になってくると思います。

    そうなったら、世話や見舞いどころか会うことを一切断って下さい。
    これが自分の答だと。

    人間、自分が弱った時にされることが一番応えます。
    実際にお父さんの世話をする人はいるのだから(再婚相手)、もうそこで娘役は終了でいいと思います。

    あとお父さんが不倫をしてたなら、お母さんはお父さんと相手から慰謝料が取れたのでは?

    私ならそんな父親は、「親ではなくただの生物学上の人」としか思わないし、今できるのは、会った時にはお小遣いをねだり、なるべくたくさんのお金を引き出してやることかな。

    お父さんを許す必要なんてないですよ。
    妻や娘をさんざん傷つけてきたのだから、「きれいごと」ですませられるのはドラマの世界だけでしょう。

    ユーザーID:1420540544

  • 無理だと思いますよ。

    ここで、権利権利と書いても、しようがないんじゃありませんか? お父様の気持ちは変わらないと思いますよ。 しつこく要求すればあきれられるだけですよ。 私が母親だったら、止めて頂戴と言いますが。

    ユーザーID:6013569483

  • あまりに似すぎた境遇でコメントせずにいれませんでした。


    ぱーこさんのカキコミ読ませていただきました。

    あまりにうちと似すぎていたので、ついコメントをさせていただきました。

    うちの場合は、両親は離婚をしていないのですが・・・父親は絶えず外に愛人が

    いる人で、私が知っているだけでも過去に4人はいました。

    そして、現在も付き合い始めの彼女が(父親とは一回り違う)おり

    最近は、その女性宅に寝泊まりするようになり、家には滅多に帰って

    こなくなりました。

    そして、うちの所は母親公認で交際しています。

    現在の彼女と母親が何度も顔を合わし、一緒に食事もしています。

    自分の親ですが、あまりのズレた感覚に理解ができませんし

    そのような、ふしだらなことを平気で良しとする親たちが

    心底嫌いです。ばーこさんの場合は、お父様の不倫相手とご自身が

    歳がさほど変わらないことや、不妊治療の最中に不倫相手の妊娠が

    発覚したこともあり、心中穏やかでいれないですよね。

    何の慰めにもならないかもしれませんが、自分のやったことは必ず

    返ってきますよ。私は自分の両親たちに対しても冷ややかな目で

    見てますよ。神様はちゃんと見てますよ!

    ユーザーID:7137199871

  • 過去は変えられない

    “「憎しみは意味がない、許すのが救い」とアドバイスされても無理です。”

    条件さえ揃ってしまえば、人は、それほどまでに人を憎むことができるということですね。恐らく誰でも。

    お父さんも、最初はちょっとした気の迷い〜のはずが、あれよあれよと新たな命が生まれ、それはそれで無下にすることもできず、父親になることにした。かといってお母さんを無一文にすることもできず、資金を渡す。

    条件が揃ってしまえば、お母さんやトピ主さんの心を、それほどまでに踏みにじることができる。

    ま、どうしようもないお父さんですけど、生まれてくる命を無下にはできず、お母さんを無一文にもできない。それらもまた、お父さんの「本性」なのかなと。

    しでかしちゃったことは、なかったことにはできないので、現状に対処してゆくしかない。トピ主さんが小さい頃からしでかしてきた過ちもそうだし、お父さんやお母さんが、その関係の中でしでかした過ちもそう。みんながそれぞれ、現状に対処してゆくしかない。

    だから、演じるのも、演じないのも、それぞれの対処で、そこにまた、新たな現状が現れ、新たな対処があるのでしょう。

    ユーザーID:0625484533

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  • 状況がよく分からないのですが

    お父様が憎いのは分かりましたが、どうして会わねばならないのでしょうか。状況がよく分かりません。

    ユーザーID:8466749090

  • 話をすることこそ甦りのきっかけとなるのでは?

    あなたの心の中に「父親に対する恨みや憎しみ」の感情が生まれてしまっている以上、自分の力だけではどうすることも出来ないと思います。おそらく父親に会わなければ時間経過と共に感情が鎮まっていくでしょうし、父親に会えば感情が沸き起こってくるのでしょう。

    もしも、あなたの気持ちに甦りの道があるとすれば、「父親に対する恨みや憎しみ」の感情を生じた、自分自身を問うていくことでしょうか。なぜ父に恨みや憎しみを抱くようになったのか、そういうことを自分自身に問いかけた時、その感情を抱いている自分の心の奥に潜む魂の叫びが聞こえてくるはずです。

    その叫びは、「父親に対する恨みや憎しみ」が引き金になっているのではなくて、父親の愛情が自分に向けられて欲しかったということに気づくのではないでしょうか。このことに、あなたが気づけた時に、今の感情状態が消えて、自分自身と向き合うことが出来るようになると思います。

    もっと言えば、今のあなたの気持ちを、父親と面と向かって話をすることができれば、それが機縁となって、あなたの今の気持ちから甦ることが出来る「きっかけ」を、つかめるのではないでしょうか。私はそう思います。

    ユーザーID:4996892743

  • 無理しないこと

    会いたくなければ会わなくても良いのではないですか?
    会わないといけない理由はなんでしょう?
    お母様のためでしょうか?
    確かに現在の状況はお母様にとっては哀しいものだと思います。
    でもあくまで夫婦の問題です。
    子供にはわからないこともたくさんあるかもしれません。
    話しはお母様からだけ聞いているのでしょうか?お父様からきちんと話を聞きましたか?
    一度お父様とよく話した方が良いと思います。
    そしてその上でやはりお父様のした事を許せないのなら許す必要は無いし会う必要もありません。
    お母様の資金を受け取る仕事はお母様本人がやるなり、他の親戚に頼むなりして主様は関わらなければ良いです。
    その様なストレスがたまる用事を娘に頼むお母様も悪いです。
    お母様からの一方的な話で判断しない方がいいです。
    夫婦は他人になれるけど親子は無関係にはなれません。
    でも親子であっても無理して付き合う必要もありません。

    ユーザーID:2863752404

  • 私もです

    私、40代前半。 少し形は違うかもしれませんが、夫婦仲が最悪な中育ちました。 今は 自分の家庭を持ち暮らしていますが、父と会う時は 良い娘を演じます。 嫌いなんです。会いたくないんです。父はプライドが高く 全て父の思い通りにならないと 不機嫌になります。
    もう うんざりなんです。昔の憎しみを忘れられたら 私は どんなに楽になれるか! 頭から消えてくれないから苦しいんですよね。
    子供の頃からの苦しみを ぶつけようかと思いました。でも、年老いた親を 今更傷つけて プライドを傷つけても また面倒なことになるだけです。 戦うなら若いうちに 気持ちをぶつけておけば良かった。 私が我慢し続けようと 諦めました。
    「こっちはずっと苦しかったんだ!」って言ってやりたい!!

    ユーザーID:7574135490

  • 素の自分で。

    なんで会わなければいけないのか、状況がわかりませんが...
    夫婦間の問題は子どもにはわからないと思います。(私の両親も離婚)

    お父さんは、父親ではなくオスだったって事だと思います。
    なのであなたも子どもを演じず、メスになって文句を言えばどうでしょう?
    (同じ土俵に立ちたくないなら、気持ちの一線を引くことかな?父親ではなく、オスなんだと)

    憎しみって愛情の裏返しのような感じがしますが...?

    私の場合、コノ人が私の父親なんって...って冷めた目で見てました。
    なので憎しみ・哀れみとか感情はなかったかな〜
    (自分の人生をしっかり歩んでいこうと思い、両親を反面教師として良い勉強が出来たと思います)

    一番近い大人から良い勉強を教えて貰ったと思いましょう!!
    頑張って...貴方の人生はこれからです。

    ユーザーID:9054003400

  • 自分を大切にして欲しい

    シンプルな答えなのですが、父親を許せないのだから、許す必要は無いと思います。

    それよりも問題なのは、母親のために、あなたが我慢していることでしょうね。

    あなたの母親が強い人なら、あなたはそんな苦労をしていないはずです。それこそが問題だと思いませんか?

    文面から察するところでは、母親がいなかったら父親に会わなくてもよいわけですよね?

    だったら答えは簡単で、母親とも距離を置くことです。

    ユーザーID:4370954422

  • 親離れしませんか

    トピ主さんは、ご両親を第三者の視点で見たり、
    考えたりしたことはありませんか。

    人は、何れ自立しなければなりません。
    自立は、大人になると言うことでもあります。
    大人とは、自身は勿論のこと、両親でさえも
    第三者の立場で見たり、接することができる
    人だと思います。

    身内であり肉親、況してや両親なので、冷静
    になるのは難しいのは当然ですが、試しに遣
    ってごご覧になってはと思います。

    ご両親の新たな一面を知る機会になるでしょう。
    トピ主さんは、母親に対して弱い、保護すべき
    対象と考えていらっしゃるようですが、意外に
    トピ主さんを超える能力を備えていらっしゃる
    可能性があります。

    お母さんをサポートしなければとの考えは、何
    が原因なのでしょう。
    我々は自分以外の人間を弱者として、サポート
    しなければならないと考える傾向があります。

    しかし、人は「自分の事は自分で出来る」ので、
    他の人が徒にサポートしたり、考えたりする事
    は、「傲慢」でもあります。

    トピ主さんが為さっていることは、早い話が
    「お節介」なのです。

    ユーザーID:2041202252

  • 経験しないと分からないけど

    「憎しみは意味がない、許すのが救い」

    実際のところ、これ以上役に立つアドバイスってないんですよね。

    許すのはそのまんま相手を許してあげると思うと心も体も拒絶反応起こすけど、実際は「憎悪というネガティブな感情を切り捨てて、自分の心を解放する」という事なんですよ。それを簡単に「相手を許す」と表現してるわけ。

    このまま憎しみに燃えていたら、あなたが体を壊します。

    会いたくなければ会わなければいい。会わないように努力できませんか。
    それとも資金援助のためには貴方が父親に会うのが条件ですか。資金援助は父母間の問題だから、貴方は一歩下がる方向で考え直してみては。

    資金援助と言っても元はお母さんの資産だったのですよね?とんでもない男ですね。でもお父さんは単に賢く立ち回っただけ。離婚前の夫婦間の事は当事者にしか分かりません。浮気するのは男が悪いけど、そういう夫婦間にさせた奥さんにも責任有ります。

    ご自分を苦しみから解放させるには、お父さんを憎むという事をやめるしかありません。

    あと不妊治療と他人の妊娠は全く無関係。配慮を求めるのは大人としてどうでしょうかね。

    ユーザーID:1589538434

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