実母が憎くて

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実母は毒親で口が軽くイライラし既に疎遠にしています。でも時々子供の時から色々あった嫌な出来事が沢山思い出されて結婚し遠方で住んでいる今でもまだイライラが止まりません。
今考えた所で時間は戻らないし当時の自分に解決する手段は無かった事は分かっているのですが。
すみませんが文が下手なので箇条書きにさせて頂きます。

・小学6年の時中学受験を周囲へ内緒で、、という話で進めてきていた物を「お母さんはモノゴトは"さっさ"とやらないと嫌なの!」と意味不明な事を言い放っち月曜朝一の全校集会の真っ最中に、私の当時の担任を正門へ呼び出し(全校生徒から一挙手一投足丸見え)茶封筒(=願書入り)を渡す。
その直後クラスや学年中で私が受験する!という話があっという間にバレてしまい、かなり嫌なそして恥ずかしい思いをした。受験の件などで「はした橋がXなんて学校、うかるわけねーべ」などと通りすがりに嫌がらせを受けたりするようになった。
※学校名は、いじめっ子たちが適当に名前を出してきていた地元の有名校などが入ります。

結果は不合格で、彼ら嫌な人たちと一緒の地元の公立中へ行く事に…3年間噂話や母親の上記の失態話でイジメられ散々でした。

・私のプライベートな話をべらべら喋ってしまう。例えば郵送で送られてきた健康診断の結果や彼氏の事等。
途中まで気が付かなかった&当時は精神不安定で母以外頼れる人もいなかった自分が悪いのかもしれませんが、誰と付き合っている等詳細を母へ色々喋ってしまっていました。
結局付き合いも破綻したり色々あった二人の話なども、私のほとんど知りもしないような母の幼馴染等へすべて逐一勝手に話されており(別れた後暫くして知ったのですが)、嫌な気分になっています。
どうして喋るの!とべそかきながら散々攻め立てるが「あなたに関係ない話でしょ!と意味不明な事を言われる

ユーザーID:3221545200

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  • だから何?

    主さんはおいくつですか?
    今 お母様から離れていたら そこに固執するより自分の道を進むべき。

    私なんて 町とは名ばかりの村みたいだったのでもっと噂は広まってましたよ。

    受験は主さんが勉強不足だっただけで、何もかも人のせいにしない。
    そこを直せたらきっと過去のより今を生きれるんじゃないですかね。

    ユーザーID:4267805913

  • トピ主1

    (続きになります)
    「あなたに関係ないでしょ!」と言われても、明らかに私の大変なプライベートの話を勝手にしている訳で関係なくは無いと思うのですが(付き合った・別れたというありふれた内容だけではない)。「関係ない」とは一体、どういう思考回路なのでしょうか

    ・自宅へワンギリ(pcによるランダム操作による電話鳴らし等)があると必ず私からの電話だと言い張る。「あなた今電話してきた?」「(飛行機じゃないと合えない所へ嫁いでしまっているので)恋しくなって電話して来てるんでは?」等。
    こうして私へ一方的にメ−ルしてくるだけならまだしもそれをあたかも事実として親戚友人等へ言いふらすのです。私は一切実家へはワンギリなんてしません。そもそも疎遠にしてい避けている今電話する理由はありません。

    こういうが分かった今は、最初に書いたように私から母へはもう何も話しません。というかコンタクトすらしませんが。妊娠出産子供の件も含めてです。あくまで私が思い出しては苛々してしまう事の数個だけを例として書かせて頂きました。些細な事かもしれませんが当時色々傷付いた嫌な思いをした自分が可哀想にもなります。

    ユーザーID:3221545200

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 意味不明

    最近なんでもかんでも『毒親』のせいにする人増えて困るなぁ。

    確かにお母様はあなたにとって毒親かも知れないが、トピ文読む限りあなたも毒子。

    ウマが合わないだけ。

    どうですか?毒と呼ばれるお気持ちは。

    すべて親のせいですか?

    それから、意味不明という流行り言葉は大人になったらやめましょう。

    ユーザーID:1639250813

  • 親は捨てられます

    詳しくは書きませんが、私の母の方が壮絶ですわ。

    もう、関わっていません。
    戸籍では切れませんが、連絡先も何も教えていません。

    親子の縁なんて案外簡単に切れます。その気にさえなればね。

    ユーザーID:4349524522

  • なんだろうな…

    子供って自分の所有物けんライバルかな。私も毒親にかかわったけど、自分もなるね。だからこそ、近すぎは、駄目になるね。

    ユーザーID:7253140379

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  • 距離を措く

    失礼ですがお母様は空気を読んだり、状況を判断する事が苦手というか解らないんだと思います。
    普通は遣らないです・・。
    全校集会の最中に担任を呼び出し願書を渡すとは・・。
    夢中になると相手と自分しか見えないなり、今此処でこの様な事を遣ると如何なるか想像が出来ないんです。
    頭の中で『願書を渡す事』しかなく周りが如何見るか、子供がどんな状況に成るか解らないんです。
    人に話して良い事、悪い事が解らないのでは?
    プライバシーと云う感覚や常識が抜け落ちています。
    只本人は自分が悪いとは微塵も思っていませんし、自分は非常識な事をした感覚はゼロなんです。
    口が軽く秘密にして欲しい事も云う・・・これは相手から訊かれたから答えたと本人は思っています。
    此処でこの事を云ったら拙い、プライバシーに触れるとは決して思わないんです。
    推測ですが貴方だけでなく他所でもトラブルを起こした事ないですか?
    悪いけど直りませんので距離を措いた方が賢明です。
    今後はプライベートな事は一切云わない事です。

    ユーザーID:0137889373

  • 同じような母親です

    同じような母親を持っています。トピ主様の受験の際のようなことはなかったのですが、口の悪さ、自分が知った情報をすべて他の人に話すことなど、まるで私の母のようです。

    想像を絶するほど口が悪すぎて、何度も疎遠にしてきましたが、こちらが謝罪を要求するとその場は謝るので少しは戻ったりしていましが、2年前から永久疎遠です。おそらく葬式にしか行かないと思います。それでもいいと思っています。自分の親と認めたくないのです。私も子どもがいますが、そんなことは言ったりしたりしないようにしています。

    ユーザーID:0703721819

  • 自分が何にエネルギーを注ぐか。

    大切な問題ですよね。

    お気づきだと思いますが、過去に執着しているのは、ご自身の意志に他なりません。

    トピ主様が、今一番大切にしているのが、お母様の過去の仕打ちへの恨みだということ。
    ここは、抑えましょう。

    さて、過去の恨みを手放す方法ですが、無理に消そうとしないこと。
    そんな感情につかまりそうになったら、今この瞬間に自分が存在していることを思い出します。

    「また、私の昔のかけらが暴れているわ。」と少し離れた目線を向けてあげて下さい。
    「よしよし、本当に辛かったね。お母さんに理解して欲しかったんだね。でもあれが、お母さんの実力で、精一杯だったんだよ。
    残念だけれど、仕方ないね。私はあなたが、大好きだよ。」と慰めてあげてみて下さい。

    そして、今夢中になれることを探しましょう。
    仕事でもボランティアでも、誰かのために何かをしましょう。

    過去に生きている時は、今を生きていない時です。
    過去に囚われている時は、意外と今自分が前に進まないための言い訳であることも。

    無理に消そうとしないこと。過剰に反応せずに、自分をなだめること。
    今を生きること。何度もやると、上手くなります。

    ユーザーID:3393733817

  • 冷静に

    トピ文からは貴女に強い母親依存がうかがわれます。思春期に入れば母親にも言え無いことがあるのに貴女は自分の心に本来秘めておかねばならないような事まで喋っています。貴女のお母さんは自分の娘が順調に育っていることがうれしくて周りの人に喋ったのではないでしょうか。未だに憎んでいるとのことですが許してやることはできませんか?貴女の心が軽くなりますよ?逆に貴女にはまだ心の底に母親に依存したいという気持ちがあるように思いました。今は結婚されていますよね。今の生活を大事にして頑張って下さい。

    ユーザーID:6582677771

  • わかります

    うちは毒親ではなく、今でも仲がいいですが、
    口の軽い母には大変辟易してます。
    私は逆に一般的にみてももかなりプライバシーにうるさい方ですが、そうなった一因に母との関係があるかと思っています。

    トピ主さんと同様のことが小学生の頃にありまして、
    この人に話すと自分とは面識のない人にまで勝手に話されると危機を感じました。
    トラウマです。
    何度か喧嘩もしましたが、理解や説得は無理ですね。感覚の違いなんだと思います。
    悪気はなく、正直であることを必要以上に美徳としているのでしょう。
    私はある時点で諦めました。
    その代わりその時(中学生)から友達を紹介、家に呼ぶのを一切やめ、
    進路のこと、友人・彼氏のこと、仕事内容、旅行を誰と行くか、年収や貯金など、何も話さないようにしました。
    人の口を制御するのは不可能です。
    要は自分の口をきっちり管理すれば問題ないですね。

    ただ、友人と違って親なので、
    受験や結婚となると話さずにはいられないので、それは最低限我慢するしかなかったです。

    残念ですが、そういう人とわかって話してしまったことに後悔するしかないと思います。

    ユーザーID:1454162249

  • そんな親棄てちゃっていい

    私は40過ぎて、母親をバッサリ捨てましたよ。
    引っ越したことも知らせてないし、葬式にもいきません。
    かかわる必要はもうないんです。主さんのことを批判している人は(ある程度)幸せな育ち方をしたんですよ。
    まあ私から見れば主さんはまだ良い方ではと思います。私なんか100倍ひどいことされましたよ(笑)一生取り返しがつかないのです。今も血を流しながら日々を生きています。死ねたら楽です。
    (カウンセラーさんも絶句してました。葬式なんて出る必要ない!とお墨付きいただいたし)
    子供は親を選べないんです。逃げることもできない。
    よく「子供は親を選んで生まれてくる」などど最近耳にしますが
    笑っちゃいますよ。

    ユーザーID:2648777389

  • トピ主2

    レスありがとうございます。コリン星さんまで拝読いたしました。私の稚拙な文章の為に色々時間を割いて下さり感謝いたします。
    一番最初にレス頂いた方の様に「だから何?」という感じでしかない内容である事は自分でも頭では分かっていましたが、どうしても自分がやってきてしまった事が、暇になった時など今突然思い出してしまいあの時ああすればよかった、母になんて言わなければよかった…等と自分に対して後悔してしまうのです。

    猫茶子さんのレスがもっともだと感じました。

    >推測ですが貴方だけでなく他所でもトラブルを起こした事ないですか?


    はい。私の同級生の母親やご近所トラブルをしょっ中起こしていました。私の友人関係にまでヒビを入れてきた事が多々ありました。
    お陰で私は地元の公立中を卒業するまで同級生の間で「○○(私の同級生。母親が今で言ういわゆるモンペっぽい所がありすぐ学校へ苦情を言いに来る様な方でした。)とenjoylifeの親には気を付けろ」などと陰口を言われていたみたいでした。卒業するころになってようやく知った事だったのですが…。

    ユーザーID:3221545200

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主3

    (トピ主2の続きです)
    こんな同級生の噂話からも分かる様に、周囲はこの時点で私の母へ注意を払っていたのに…。レス下さった方の仰る様に私は母と近すぎたのか全く分かっていませんでした。浅はかです。

    ご近所トラブルは例えば我が家の隣はクリスチャンのお宅で幼稚園から地元とはちょっと違う私立(バス利用)に入っていましたが、何故か私の母へ一緒に行かないかみたいな事を話し誘いました。我が家とその宅は子供の数は一緒ですが学年は全く違います。我が家の方が少なくとも2〜3年下でした。
    そこで話に乗った母も情けない人だと思うんですが学費以外にも手間暇かかるキリスト教の幼稚園へ一緒に通わせ始めたけれど、そこのお宅が卒業したら段々話してくれなくなった?という事で色々悪口を私へ言って聞かせてきていました。

    その後すぐ、反対側のお隣(ここは本当のクセモノだったみたいで、我が家の前に居た入居者を嫌がらせで追い出していた人でした)の嫌がらせも酷くなってきて遂に私まで巻き込まれるようになりました。例えば私が道路を横断中にわざと車をふかしてきて「轢いてやるぞ!」という威嚇をして来たり等です。

    ユーザーID:3221545200

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主4

    横断中、車をわざと目の前でふかされた嫌がらせはクリスチャン宅ではないもう一つのお隣の方のご主人にされた事だったのですが、この恐怖もいまだ凄くて現在も音や迫力がたまにフラッシュバックしてきます。轢かれる恐怖というのが戻ってくるのです。考えれば、母親のご近所トラブルが無ければ私がこんな恐怖を感じる事は無かったのですよね…


    KTSさん
    >思春期に入れば母親にも言え無いことがあるのに貴女は自分の心に本来秘めておかねばならないような事まで喋っています。

    はい。全て喋ってしまっていました…浅はかです。
    私だけではなく、幼少期からの親の育て方にも問題があったからこうなってしまったんでしょうね…友人との距離の取り方も分からず、今となっては疎遠になってしまった人が多いです。後悔しても遅いのですが。

    メアドを教えてしまっているので(最悪将来の葬式の為にと思って教えてしまったのですが毎週のように母から日記の様なメールが届きます。読まず児童破棄設定にしていますが。)もう私からは一切連絡しないように気を付けています。
    本当に本当に、私は気が付くのが遅すぎました。

    ユーザーID:3221545200

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うちの場合

    たとえば、私が一人暮らしを始めたとき。

    いつの間にか、郵便局に、私の転居届が勝手に出されていました。そのため、新住所に届くはずの郵便物がすべて実家に転送されてしまいました。

    DM等直接ポストにいれられるものは入っていたため、私もまさか勝手に転送されていたとは気づかず。友人から、ハガキを出したけど?といわれて、初めておかしいと気づき。

    最終的に、郵便物は取り戻しましたけれど、すべて開封されて読まれていました。ゾッとしました。

    これに懲りて、その後は引っ越しても新住所は決して知らさなかったんですが、実親という関係は世間的には強力といいましょうか、役所でさえ簡単に教えてしまい、すぐに知られてしまいます。
    ストーカーで訴えたいくらいです。

    普通の親をお持ちの方には決してご理解いただけないと思います。
    が、子供は本当に苦しめられるんです。
    体を怪我して、「痛い事を忘れれば痛くなくなるよ」なんて言われても、無理ですよね。
    それと同じ、心の傷も、簡単に「忘れて痛みを無くす」なんてできないんです。

    ユーザーID:4729801767

  • なんだろねえ。

    なにはともあれ、自分を育ててくれた親を「毒」呼ばわりですか。

    素晴らしい親のもとに生まれるなんて、宝くじで数億あたるのと同じくらい
    稀なケースじゃないの?

    自分の不運、努力の足りなさ、周囲との軋轢、全て親のせいですか。

    しっかりしなさい。  

    ユーザーID:4273880319

  • 似たような感じです

    実母が憎いというよりは、残念な人だなぁ・・・と思うようになりました。
    一切の連絡を絶ってから、少し時間が経ったからかもしれません。
    実家から離れて生活しているので、近所で偶然に会う事もないです。

    うちも似たような感じで、こちらの情報を親戚中、友人知人、会う人全てに話して回っている様子です。
    数年前に冠婚葬祭で親戚一同が揃った時に、それが分かりました(以前からおかしいと思っていました)
    多分、今は「娘に拒絶された、かわいそうな母親」として周囲の同情をかっている事でしょう。
    家族は何でも話し合うものだと思っていて、それが嫌がられているとも思っていないようです。
    もう何年も会っていない親戚の悪い事も、久しぶりの電話で聞かされたりしました。
    それについては、「もう聞きたくないし、こちらの事も誰にも話すな」と言いましたが、無理でしょう。
    どうして拒絶されているのか、分からないようなので、少し気の毒ですが、あんな人が実母なんて嫌すぎます。
    母方の祖母が猛毒だったと後で分かったので、仕方ないのかも・・・と思う事はあります。
    時々、思い出してものすごく嫌になったりしています。

    ユーザーID:7868152580

  • 幼少幼少って

    自分の首を締めないかな。親のまた親のそのまた〜となりそう。
    でまた子供ができたから、責任が発生しちゃったしね。

    私も親に素直になれないんですけど、
    トピ主さんのように、人に話せばそれは酷いねって言って貰えそうだけど、
    そんなことしててもしょうがないし、
    今更、子供と一緒の英語習おうとかしてますよ。楽しそうだから。
    こんな年になって本とかの文字読み始めたり。

    まぁ親を責めて良い子育てができるなら、
    お母さんも悪い気しないかもね。

    ユーザーID:3594902927

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