結婚生活が辛い

レス15
(トピ主1
お気に入り42

恋愛・結婚・離婚

曇り空

心が苦しいので吐き出させて下さい。
私は30代の主婦です。夫は40代。5ヶ月の子供が一人います。
悩みは、夫婦仲が悪くお互いの親族も巻き込んで仲が悪くなっています。原因は、私が妊娠中に夫が自己都合で仕事を辞めました。現在求職中です。そして産後体調がすぐれない時に2人目の子供の話(私は前から反対)住居の話などで興奮して泣きながら大喧嘩をしてしまいました。
そしてそれを見かねた私の母親が私のいない時にガツンときつく怒り過ぎてしまいました。
それから関係が一気に悪化し両家の交流はなくなりました。
親族仲良くしている方を見るととても羨ましいです。
子供のお世話は、なんとかしていますが無気力で昼過ぎまで布団から出られず寝ている事が多いです。
先日、心療内科へ行ってみたらうつ病だと言われてしまいました。
結婚生活、辛いです。
何かアドバイス頂けますか?

ユーザーID:2034702489

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一番の問題が何なのか?

    結婚生活が苦痛な原因が読み取りづらく意見しづらいのですが、
    ご主人との生活の不満は、
    ・ご主人が退職したこと(現在無職なこと)
    ・自分が産後しんどい時にあれこれ言われて大喧嘩
    ということでしょうか。
    そこに主さんの母親が介入し、さらに義両親も介入して大喧嘩に発展したということですか?
    そして現在では義両親、主さんの実家、主さん夫婦の3家族の間で交流がなく
    それが辛いということなのでしょうか?

    正直、ご主人との関係さえ上手くいっていれば、親族間の付き合いはそれからどうにでも修復可能と思います。
    まずはご主人に早急に就職してもらい生活を立て直すことが先決ですね。
    ご主人の仕事がいつまでも決まらないようなら、主さんもお子さんを園に預けて早々に働くことを視野に入れなくてはならないかと。
    布団で寝込んでいる場合ではないです。

    それと親に、夫婦間の愚痴をこぼす分にはいいと思いますが、実際に口を挟ませることは避けるべきです。
    主さんだって、義母にあれこれ文句を言われたら嫌でしょう?
    今後は気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:8592222547

  • 夫婦愛は・・・

    『求めるもの』では無く『育て合うもの』なのだと思います。私は結婚36年経ちました。全員30代の3人の子が独立し、夫婦二人だけの生活と成りました。苦楽を共にし時間をかけて醸成された夫婦愛は、何時しか『友情』にも似た感情に昇華し、妻は親兄弟にも勝る大切な心友パートナー

    食事の際、お茶碗にご飯をよそってくれる度に思うのです。私と一緒に成っていなかったら、また『違う人生が有っただろう』と。結婚とはお互いが相手方の可能性を奪うのだからこそ、『ご縁』『選択』を大事に育て合わなければ成らないと

    トピ文によれば、40代と30代のカップルのご様子。余りにも互いが幼過ぎると思います。とても5ヶ月の子を有するご夫婦の意識レベルを感じません。第二子の帰趨なんて、今から話し合う必要が有ることですか?
    >見かねた私の母親が私のいない時にガツンときつく怒り過ぎてしまいました。
    それから関係が一気に悪化し両家の交流はなくなりました。
    親も親です。オヤおやです。成人し嫁いだ娘の家庭に、親が口出しすることですか?

    シッカリして下さい。『人の子の親だ』という『覚悟』をトピ主夫婦は、持って下さい。

    ユーザーID:6806086366

  • 不思議ですね

    旦那さんは、これからの生活の計画をどのように考えていますか?

    離婚したら、ご実家に帰れますか?

    ユーザーID:6005480848

  • 娘と同じ

    娘の夫も妊娠中に失業。2年も仕事につけず
    大変でした。貯金を切り崩し、母である私も
    何かと援助しました。しかし、娘婿を責めて
    何になりますか。済んでしまった事をあれこれ
    言ったところで皆、苦しいだけです。
    怒るより励ましでしょう。婿もアルバイトしながら
    やっと職につきました。
    娘も励まし励まし、乗り越えましたよ。
    9年前の話ですが、今全員団結して仲良しです。
    おかあさんが謝り、皆で乗り越えようね、という
    べきです。

    ユーザーID:5891158249

  • 原因はお母様?

    ここまで事態が悪化したのはトピ主さんのお母様が出てきたからでしょうかね。

    子供の事や新居の事は夫婦で決めること。
    夫婦で結論が出ないからと言って、その親が出てきて説教していいことではありません。

    反対の立場で考えてください。
    二人目が欲しいご主人と一人っ子でいいトピ主さん。ご主人のご両親も二人目を希望。
    そこで義母が嫁の説得は私がやる!とばかりにトピ主さんのとこに「経済的な面は自分たちが援助するから早く二人目を」と説得に来たら?

    嫌でしょう?夫婦の話に口出しするなって思いませんか?

    ご主人だって同じでしょうね。

    まずはトピ主さんのお母様がご主人と義両親に謝るしかないのでは?
    心配のあまり出すぎた真似をした、不快な思いをさせてすまない、と。
    そしてトピ主さんもご主人に謝罪する。母親がきついことを言ってすまなかったと。
    それから今後について再度話し合いができればいいですね。

    まぁ、諸悪の根源は勝手に仕事を辞めて無職のくせに二人目が欲しいとかマイホームが欲しいとか言ってる40過ぎのバカなおっさんですけどね!

    ユーザーID:6146962926

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 家族の基本は夫婦です

    アドバイスの前に、まずは病気と向き合い療養する覚悟はありますよね。

    産後うつでしょうか?心配なの子供です。

    親族同士の不仲に関していえば、あまり深刻に考えないことです。

    あなたは確かに結婚してご主人の苗字になり家族になったわけですが同時に家族として独立したわけです。あなたとご主人がこれから「家族」という屋台をしっかり支えていく覚悟が必要です。
    いくらあなたの母親がご主人に意見してもその通りにする必要はないわけです。先人の説教と意見を受け止めてこれからのことは二人で決めていいのです。それには相応の責任も伴いますが。

    結婚生活って楽しいことだけではないのです。傍から見て幸せそう、とか親戚みんな仲良し、というのに神経を使うことより、母親として妻としてこれから家族を支えていくことこそ大事。

    まずは病気と向き合って、療養することです。

    ユーザーID:8849057129

  • その旦那ダメじゃない?

    ・・・つまり、旦那さんは「妻のお母さんに怒られちゃったよー」って自分の親に泣きついたのか、40過ぎにもなって・・・
    どんだけキツく怒られようが、ちゃんと筋の通った言い分があるんなら、主さんと主母さんに根気強く説明するのか大人の男だろうに。
    まあ、奥さん妊娠中に転職先も決めず退職って、普通は筋が通らないだろうけど。

    素直に別れたら?って言いたいけど、うつじゃそんな気力湧かないよね。
    貴方はやり過ぎと思ってるのかもしれないけど、結構肝が座ってる良いお母さんって気がするよ。
    頼ってみたら?

    ユーザーID:6402656690

  • まずはカウンセリング

    毎日御疲れですね 大丈夫ですか?
    文章を読んで感じたことを率直に申し上げると
    文章が支離滅裂で相当追いつめられているなと感じました

    心療内科の前に 一度カウンセリングを受けたほうが良いかも。
    ウツや依存症専門よりも アダルトチルドレンはじめ人間関係を専門とするカウンセラーが良いです

    お金はかかりますが心療内科より まずはじっくりお話を聞いてくれるプロのカウンセラーさんにお話しすると一番の悩みの原因も教えてくれると思います
    直接行かなくても電話で利用できる所もあるようです。

    お金がきつかったら まずはお住まいの自治体で無料悩み相談などもあると思いますので利用しては如何ですか?

    お子様もいらっしゃるとの事で、、頑張ってください

    ユーザーID:5189532600

  • 手遅れ

    当人同士ではなく、外野がしゃしゃり出てきた時点で終了です。
    話し合いなどでも溝は埋まりません。
    アドバイスするなら離婚しかないでしょう。

    夫婦間のモメ事に親族が出てくると修復不可能な溝ができます。

    どちらにせよ両家から離婚の話が出てくると思います。

    ユーザーID:6522379777

  • 40代で再就職なんて

    あると思ってんのかぁ!ですよね。
    自己都合で辞められたら、頭にくると思う。
    妊娠中はホルモンバランスも崩れるし、安心して
    出産出来る環境を作ってくれる義務が旦那にはあるよね。
    自己都合で辞めるって!!
    もう出産されたとの事で、旦那さんは就職活動はされてますか?
    トピ主さんは今はうつ病ならば、身動きとれないと思うので、
    旦那さんが再就職するまで、支える覚悟があるかどうかですよね。
    赤ちゃんとはいえ、目の前で喧嘩は止めた方が良いです。
    不安になるんだって!
    トピ主さんのお母さんが怒る気持ちは分かるけど、夫婦の
    事に口は出すべきじゃないと思うな。言葉って残るからね。
    旦那のいない所でいっぱい悪口言えば良いと思う。

    ユーザーID:2678871016

  • トピ主です

    皆様、お忙しいところ色々とアドバイスして頂きまして有り難うございます。
    夫婦間の問題に母親が首を突っ込む事ではないという事は皆様の言う通りだと思います。
    しかし産前産後に旦那の事で悩み喧嘩で泣き喚いている娘を守ってくれた行為だと思います。
    それがいい年して過保護とか子離れ出来ていないとしても母親を責める事は出来ません。
    皆様のレスの中にあったように子供の為にしっかりした親になるよう努力します。まず昼過ぎまで布団で寝込まず子供の為にも規則正しい生活を心がけたいと思います。
    鬱になってる場合じゃないですね…病院で薬はちゃんと飲んでます。
    心療内科よりここで悩みを相談したほうが私は効きそうです。

    ユーザーID:2034702489

  • 病気の治療をまず

     一般的なアドバイスです。
     身近な人に「うつ病」であることを公表して、治療+子どもの世話に専念。
     「うつ病」でれあれば、3か月も医者の指示どおり服薬すれば治ります。
     その間、重大な決断・判断などは決して行ってはいけません。必ずあとで
    後悔します。

    ユーザーID:2024266533

  • お似合い

    まあ、お似合いな夫婦なのではないかと思いますけど。

    >喧嘩で泣き喚いている娘

    泣き喚かずに話し合いはできなかったのですか?
    泣き喚くくらいならさっさと離婚した方が良いと思います。

    トピ主さんは育休中ですか?それとも無職ですか?
    無職なら旦那さんを責めることはできませんよ。
    お金を稼ぐことを旦那さんに丸投げしているのですから。
    旦那さんが仕事を辞めた理由は?つらいのは自分だけだと思ってませんか?
    旦那さんに仕事が見つからなくて、家計が破綻しても責任は旦那さんだけにあるわけではありません。
    家計の破綻を夫だけの責任にできたのは、男性の雇用が優遇され、守られていた時代の話です。
    今はそのような時代ではありません。

    トピ主さんが自分は被害者であると思っているのが問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:5614794025

  • ひとつずつ

    1つずつ、自分で何が問題だと感じているか、
    書き出してみて、解決法を書いてみたらどうですか。
    まずはご主人が求職中だから、仕事が見つかることが大切ですね。
    トピ主さんも、ストレスを感じていると思いますが、
    ご本人が一番ストレスを感じているだろうから、応援して見守りましょう。

    親族とのトラブルは考えれば考える程、憂鬱になりますね。
    人間関係がこじれたり、そういうことはどうしても起こりますが、
    時間が薬になります。時間が経てば、誰もが落ち着いてきます。
    最低限の礼儀の挨拶などは欠かさないようにして、あとは付かず離れずで大丈夫、と楽観的に考えましょう!

    ユーザーID:7715916677

  • 休養できる環境を

    うつは気合でどうにかできる病気じゃないですよ。
    昼過ぎまで寝込むのも、好きでそうしているわけじゃないでしょ?
    早く起きてバリバリ家事、育児、出来るならとっくにやってるでしょう。
    風邪もうつも初めが肝心。
    無理しないでゆっくりお休みできる環境に身を置きましょう。
    夫が非協力的なら実家に戻りましょう。
    うつのお薬は気付け薬のようなものです。
    病気になった環境(ストレスのある環境)にいる限り、薬で一時よくなったように錯覚しますが、すぐ戻りますよ。
    精神疾患のほとんどは、原因は解明されつつあるものの、その治療法が確立されていないのが現状なのです。
    うつだって、薬の合う合わないあったり、服用しているのに良くならず何年も闘病している人も多くいます。
    再発率も高く(50%)、再発した人の再発率は75%に跳ね上がります。
    そのまた再発率ともなると90%にもなるそうで、うつ病に「寛解」はあるけれど「完治」はないとする人もいます。
    とにかく、治療に専念し大きな決断はしないことです。

    ユーザーID:7353710437

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧