自信がない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ニャンコ

シングルマザーです。5歳の息子が居ます。
離婚して4年になりました。離婚の原因は妊娠してからの夫からのDV・借金です。耐えきれず、まだ生まれたばかりの息子にも被害が出たので離婚しました。地元も離れ知らない土地で暮らし今では恋人もできました。
職場で出会い仲良くなるにつれ彼が私を好きだと言ってくれたのですが、どうしてもお付き合いまでは踏み出せず何度もお断りしていました。
ですが彼からのアプローチは止む事はなく。「付き合ってみて、だめならそれでいい。俺の事を息子さんが受け入れてくれなかったら別れてもいいから、結婚を考えて付き合ってほしい」と言われ、付き合うことになったのですが、付き合ってからしばらくして子供との初対面。息子も遊んでくれるお兄ちゃん。といった感じでなついてくれました。正直ホッとしました。
付き合い初めてそろそろ1年になりますが子供も彼のことを「お父さん」とまで呼んで受け入れてくれています。ダメな事はダメ・褒める事・一緒に遊んだり・子供に頑張ろうって一緒にできない事をやったりと。私よりもいい親になるんじゃないかぐらい優しい方です。
私も父の存在を知らずに育ったので「お父さんとはこのような存在なのか」と感動したり多々あります。
ですが正直怖いんです。彼にとってはいきなり自分の子じゃない子供が生活の中に入ってくる。時間が奪われると思わないだろうか?
それと、周りの目です。シングルマザーで男と付き合ってる。彼氏は初婚なのに可哀想。などと思われたらどうしようと思ってしまいます。
先日彼に家族に紹介したい。と言われたのですが断ってしまいました。怖いんです。長男で男一人の彼がバツイチ子持ちの女と付き合ってるなんて親はどう思うか...自身がないんです。迷惑をかけてしまいそうで怖いです。
あと一歩がどうしても踏み出せない。

ユーザーID:2924123270

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  • そのままなら失敗します

    私も過去にシングルマザーと結婚前提で付き合っていました。
    しかし、彼女も常に自分に負い目を感じていたようです。
    時に喧嘩する事もありますが、
    その度に「最初から私なんかじゃ釣り合わないって思ってたから…」と言われ続けました。

    確かにその気持ちが分からなくはないですが、
    私からすれば自分が振られた時に大きく傷つきたくないから最初から逃げ腰のように思えました。

    シングルマザーと付き合う男性、少なくても私は付き合う事にネガティブな思いはありませんでした。
    むしろ、苦しんできた彼女と子供を喜ばせたい、幸せにしたい、笑って欲しい。
    それだけを考えて付き合ってきました。
    だから、何よりも一緒にいる時間を楽しそうに過ごしてくれていれば私に不満は何一つなかったです。

    最終的に私たちは分かれました。
    喧嘩する度に「私なんかと一緒にいても幸せになれないよ」と言われ続ける事に疲れ、私から別れを告げました。

    不安は常に抱えていたでしょうが、私との別れを望んでいたとは未だに思えません。
    それだけにこのような結末になった事が悔やまれます。

    このままなら失敗しますよ。

    ユーザーID:3816431228

  • まあ

    怖いのは解るけど、そこで前進しないことでじゃあ何が得られるの?何が失われるだろうとは考えないんですか?

    私からすると前進しないで失われた時に何処に心を持っていくかの方が怖いですけど。
    だったら進むだけ進んで、前倒しで駄目になるなり、結果やりきって駄目な方が納得できそう。

    ユーザーID:3382765608

  • 息子さんのことを一番に

    彼のこと、回りからの目

    そんなことより息子さんのことを考えてください。

    息子さんにとっても大問題ですよね?

    ユーザーID:7937961332

  • ご挨拶に行ってから考えれば?

    あなたが予想されている、
    > 彼にとってはいきなり自分の子じゃない子供が生活の中に入ってくる。時間が奪われると思わないだろうか?
    は、そのうちそうなるかもしれませんね。
    いつも一緒に住んでいないから、今の関係でいられるに過ぎないかもしれませんしね。
    でももう5歳ですからね。
    子供も、近所の子と遊ぶ方が楽しくて、その方が多くなるんじゃないですかね?

    > 周りの目です。シングルマザーで男と付き合ってる。彼氏は初婚なのに可哀想。などと思われたらどうしようと思ってしまいます。
    は、余計な心配ですよ。
    彼の熱が冷めないウチに、事を進めた方が幸せに近づきませんかね?
    彼の熱が冷めてしまった時は、また離婚すれば良い事じゃないですか。

    ユーザーID:1529920119

  • 辛口です。

    息子がいます。
    だから辛口になんですが、やはり子持ちの方とは結婚してほしくないです。
    バツイチとかは気にしませんが生さぬ仲の子供を育てる苦労はさせたくないです。
    自分の血の繋がった子供でさえ育てていくのは大変な時代です。
    まだ、産まれたばかりの赤ちゃんとかなら少しはましかもだけど。
    だから、トピ主さんがそんなに自信がないのなら結婚しないでください。
    お互いのためだと思います。
    子持ちの人より初婚の人の方が良いと思うのは当たり前でしょう?
    生さぬ仲の子供を育てるのは大変で可哀そうって思われるのも当たり前でしょう?
    それでも、どうしても彼が良くて彼もトピ主さんが良いと思えないのなら不幸になるだけだと思います。
    中途半端な気持ちでお付き合いとかするとお子さんも可哀そうでは?
    なんかトピ主さん、ずるいです。
    怖いとか言って責任逃れしている感じがします。
    彼が良い人なら猶更です。
    責任を彼におしつけないで。
    彼が望んだから結婚して上げても良いわって感じに聞こえます。
    何が何でも頑張ると思えないのなら彼を解放して欲しいな。
    わたしの息子が連れて来たなら反対します。

    ユーザーID:2754361440

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  • まずは彼と話し合う

    こんにちは!
    私の義理の弟が初婚で二児の母の女性と結婚しました。
    子供たちはその時小学校に入ってました。

    周りは早く結婚したらと思ってましたが、やはり弟の両親は当初大反対。
    でも、結局は当人同士の問題なので、大人として最後は賛成してました。

    今は幸せに暮らしてますよ。

    不安なことを彼によっく話して幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:3017988970

  • 考え過ぎ

    そこまで息子さんを受け入れている彼だったら、不安を相談してみてもいいんじゃない。
    息子さんだってなついているんだし、それでダメになったら逆に息子さんもショックじゃないかな。

    前夫と似ていて不安ってわけじゃないんだもん。

    ユーザーID:3987874650

  • 気持ちは分からなくもないが


    私も、シングルマザーだった時があるので、わかるんですよ。
    また、裏切られたらどうしよう、自分の人を見る目に自信がない、また子どもを傷つけたくないという気持ち。
    離婚の際の心の傷が、まだ癒されていないのでしょうね。
    毎日を大切に大切に生きていたら、あなたにとってお子さまにとっていい答えが出ると思います。
    焦らなくていいから、笑顔いっぱいで生きてください。
    最後に、お子さまに彼をお父さんと呼ばせているのは早かったかなと思います。

    ユーザーID:4396017063

  • じゃあ別れるしかない

    彼のご両親から歓迎されることは無いと思います。
    あなたの長所を見てはくれません。
    理由は、あなたの言う通り、シングルマザーだからです。

    この事実から逃げて、乗り越える努力をしないなら、彼とは別れるしかないですよ。
    覚悟が足りなさすぎです。

    ユーザーID:2186219033

  • まわりの目が気になるのなら

    お付き合いもやめた方がいいと思います。 結婚なんかしたら、子供にも彼氏にも、外にも気を遣い疲れてしまいそう。 そしていつも世間に対してびくびくしてしまいそうですね。 そうなると子供がどうなるか考えた方が良いです。

    ユーザーID:5378128479

  • 同じ立場で再婚した者です。

    私もシングルマザーになってから当時1才半と0ヶ月の息子をそれから10年間育ててました。
    職場の友人にひょんなことから今の夫を紹介され、現在に至ります。
    付き合う前はトピ主さんと同じ気持ちで、何度も悩みました。でも彼は諦めなかったです。私もそれはそれは多くのことを悩みました。元旦那のように、この人もいつか裏切るのでは?今は熱が高いから先が見えてないだけでは?私の前に大きな子供とゆう存在を本当に愛せるのか?周りに反対されないわけがない。やっぱらむりなんじゃないか?など。けれども私が彼を最終的に受け入れた理由は、彼の誠実さでした。人間性です。男性として見るのではなく、客観的に見てどうなのか。そこをとことん観察しました。もちろん今は出逢った頃以上に愛してます。彼をよく見てください。答えは自ずと見えてきます。
    最後に、夫はバツイチ子なし、長男ひとり息子です。義両親にはもちろん猛反対されましたが、今は凄く良くして貰ってます。

    ユーザーID:0429070955

  • 2度目のレスです。

    義両親は最初は私には絶対に会ってくれませんでした。
    夫にも、よりにもよって何故子供が二人もいる子なの?絶対に認めない。断固反対でした。
    そこが結婚となると大変な山かも知れないですね。
    もし、反対されても、トピ主さんの彼が、親は関係ない、自分が選んだ人なんだからと、何があっても揺るがない気持ちがあるか、ここ大事です。
    バツ女性にとって、そこで少しでもひかれてしまうと、やっぱりこの人とは無理だと思わされてしまいます。要するに、何があろうと、一歩も引かない、ひるまない強い気持ちが彼にあるか。そこをよく観察してください。子持ちの女性と一緒になるには、やはり男性側は凄く凄く大きな覚悟が必要です。他人の子を愛するのはそう簡単ではありません。再婚して一緒に住んだら、離れて住んでてわからなかったことや、現実にぶち当たります。そこでやっぱり俺には無理だなんて、生半可な気持ちで居られては困ります。
    難しく言ってしまいましたが、これがバツ子供ありと再婚する覚悟です。彼氏さんのこと焦らずに見て。

    ユーザーID:0429070955

  • 自信がないなら難しい

    正直、自分は初婚なのにシングルマザーと結婚する男性って不思議でした。
    他に独身の女性がいくらでもいるのによりによって離婚歴のある子持ちの女性を選ばなくってもって。好きになっちゃったんだからしょうがないと言われればそれまでですけど。

    でも将来息子さんが同じような事になったらどうでしょう。母親として賛成できますか。

    彼はとてもお子さんにとってもとても良い方のようですが、それがずっと続くとは限りません。男性って好きな女性を手に入れる為にはものすごく努力しますよ。結婚してから何年かはそういう状態が続くかもしれませんが、いずれは倦怠期みたいなものはやってきます。その時彼は後悔してしまう可能性もありますよね。今の段階で「自身がない」といってるようではそういういうこと乗り越えていけるんでしょうか。

    同じ離婚歴のある子持ち同士の方が引け目を感じなくて済むんじゃないですか。

    ユーザーID:4041717326

  • 幸せになるのが怖いんですか?

    トピ主さんって、自信がない方ですか?
    文章を読んでいて、正直、自分で自分を不幸に導いちゃってる人じゃないかなと思ってしまいました。

    幸せが目の前にあると、意外と怖くなっちゃいますよね。
    現状維持の方が、安心なんですよね。

    いろいろ心配されてるようですが、どれも彼や他人の気持ちの想像ですよね。
    あなたの気持ちじゃないですよね。あなたはどうしたいんですか?
    うまくいかない証拠ばかり集めて、自分を納得させるんですか?

    トピ主さんって、人の気持ちを考えられる優しい女性なんだと思います。
    (でも人の気持ちを考え過ぎですね。もう少し、わがままになればいいのに〜。)
    だから彼も好きになったんでしょうね。大丈夫ですよ。すごく彼に愛されてるんだなーと思いました。だから自分と結婚したら不幸になる、みたいなこというの、相手に失礼です。

    たいへんなことなんて、そりゃあ、あるでしょうよ。
    彼のご両親に「ああ、素敵な女性と一緒になれたんだ」と思ってもらうための努力はいやですか?
    幸せになる、幸せにするという意思はありますか?

    ユーザーID:7536702216

  • 大丈夫!

    はじめまして。

    いきなりですが、大丈夫!何も心配ないですよ。
    最高の彼じゃないですか。誠実ですね。
    そして、息子さんは既に、彼を父親として受け入れていますね。

    それに彼は、たとえ親が反対したとしても、
    あなたと息子さんの事を一番に守ってくれるような気がします。
    彼のご両親が反対するかもしれないという心配も、
    杞憂ではないかと思います。

    あなたの人生は、結局、あなた自身にしか幸せにできませんよ?
    心の奥底に、問い続けて下さい。
    本当にあなた自身が心から欲するものは一体なんですか?

    離婚経験があったからこそ、強くなれる。
    息子さんがいるから、母親として強くなれる。
    辛い思いをしてきたからこそ、優しくなれる。

    心から、欲しいと思うものを素直に欲して下さい。
    今は、あれこれ心配するよりも、目の前の幸せを信じて
    彼の手を取り、前に進んで下さい。
    きっと、最高の家族になれますよ。

    余談ですが、私の友人もバツイチ子持ちで2歳年上女性と結婚し、
    10歳くらい離れた弟ができました。笑顔が絶えない、心優しい友です。
    そんな彼に相応しい、支えになってくれる伴侶を得たと、友人皆で祝福しました。

    ユーザーID:1417875152

  • う〜〜ん

    周りの目が怖い・・?!
    そんな事考えるのに、子供には結婚もしてないただの彼氏を(お父さん)と呼ばせてるの?そっちの方がどうかと思いますよ。
    それを聞いた周りこそ(え?)と思うでしょうね。
    自信がなくて、怖くて、踏み出す勇気がないくせに(お父さん)って・・
    あなたのその思考でいくと結婚なんて出来ないですよね。
    子供からまた(お父さん)がいなくなりますけど、そこは考えてなかったの?行動が軽すぎ。
    結婚する覚悟があったのならともかく、そこは怖いんです・・なんでしょ。
    なのに何やってるの?!

    どっちみち1歩踏み出せないのなら別れるだけですよ。
    結果その先には別れしかないじゃないですか。
    そりゃ親は良い顔しないし、周りの目だって厳しい。でもそんなの仕方ないじゃないですか。
    覚悟を持って臨むしかない。それが出来ないのなら別れるしかない。
    (ダメです。断ってしまいました)って言うのなら、別れの方に近づいていますね。どうせ同じ別れる事になるなら、親に反対されて別れようが、自分から拒否しようが同じですから、やるだけやってみたら?!
    親に受け入れられればラッキーです。

    ユーザーID:9314138735

  • ご意見ありがとうございます。

    すぐに皆様の意見を聞いて、お返事できなくて申し訳ありませんでした。

    コメントを見て正直、涙がとまりませんでした。

    大丈夫とおっしゃってくださる方。
    辛口・反対意見の方。

    両方の考え意見を取り入れ、自分はいったい何がしたいのか
    考える間もなく心は決まっていました。

    息子を幸せにします。

    あれから数カ月経ちますが
    自信のないままの私では息子を幸せにできることなんてできない。
    考え方を逆転させました。
    離婚当時と違い、ここまで笑顔を絶やさずに生活できること。
    支えてくれている彼の事。
    どんな壁にもぶつかってもきっと乗り越えると自信をもつことができています。

    今でも彼とは仲良く続いています。
    息子も毎日笑顔を絶やさない子です。なんなら私より彼の方を優先して私がヤキモチ妬くぐらい。笑

    小さな幸せをどんどん見つけることができてます。
    すこしづつ前進していきたいと思います。


    皆様コメントありがとうございました。

    ユーザーID:2924123270

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